昨日が仕事の山場のはずでした。

ところが私はアホですねー。現在日付が3月までなら○○期というふうにしとったわけですわ。
よー考えたら3月の処理はこうして4月にしとるわけですから4月までならにせないかんわけです。
ものごっつい量の資料全部VB書き換えないけません。

昨日大量に出した資料はボツです。

あああああああああ、面倒じゃ。

でもこういう失敗が次ぎにプログラムを組もうとする時に役に立つと信じてしこしこなおすしかごじゃりませんわねー。

今日も定昇の件で隣に上司がよくおります。
ぐちばっかこぼしてます。
はいはいって聞いてあげてます。
私は口が固いと思って安心して愚痴ってるんでしょう。

社長にでも辞めるときはばらしてやろうかなんて思ったりもしますが、
人に意地悪をすると自分に必ず返ってくると思っているので、大人になって黙って慰めてあげるだけにします。

私に言わせれば、どいつもこいつもです。

4/7にピアスを空けました。
最近あけてない人の方が珍しく、あけたからどうということはないのですが、自分には一大決心でした。
何かを吹っ切りたかった。
5月になったら好きなピアスを出来ます。
十字架の可愛いのを見つけるつもりです。
死なないお守りです。


別居のこと、離婚の事。
心が安らぐことはありませんが、少しずつこの生活にも慣れてきました。

どうにも出来ないんだから、仕方ない。

子供はかわいそうですが、考えても辛くなるだけなので考えないようにしています。ごめんね。

昨日は気分的に落ちててジムに行くのを止めようと3時くらいまで思っていましたが、結局行って、今日は筋肉痛です。
ほっそり美脚が効きました。

自転車も今までの負荷で30分。負荷をレベル一つ上げて15分こぎました。

ほんでも今日はお昼を買いに行く元気もありません。
ビスケットにしました。
ジムにも行かず帰ろうと思います。

心身ともにくたくたです。
でも寝ても治るもんでもなさそうですけど。
肩の痛みで朝から目覚めて休みの日に寝坊もできません。

昔から友達が多く、親友と呼べる友達もいつもいたのに、今では誰も遊ぶ人もいません。
というか、知り合う機会もありません。
以前の会社では友達もいましたが、彼女も結婚して関東に行ってしまいました。

会社との往復だけの毎日。
いつか、何かのきっかけで友達もできるんでしょうか？

こんな私とでも会って友達になってみてやろうという方はHPのレスつき掲示板にでも書いてくださいね。

根は明るい、前向きな人間ッス。
いや、違うなあ。前向いて歩いて行こうとしてるのに、後ろから何かにひっぱられ、じたばたしてるんかなあ。

友達がいない時期を過ごすのも試練なんでしょうか？
意味があるんでしょうか？
その意味を教えてください。
一日も早く試練から脱出させてください。

っといってるまに、全資料完成！！！
後は膨大なチェックリストの耳を落としてA4のものと共にして部長に提出するだけだ。

しかし、前にも書いたかもしれないが、
絶対使わないであろう、無茶苦茶ややこい図の多い
ふるーい資料を打たねばならぬ。
絶対日の目をみることはないって！！
やりたくねー！！！！！！

メル友の募集にのせたら山ほど来るのだが、詳しいプロフを教えてというと大抵返事は来ない。

ネット上でさえ、友達も出来へんのかよー。

秘密日記に私へのコメントがあると嬉しい。
無いと寂しい。

書いているときは別に返事が欲しいとは思ってないのに。

ので、私へのコメントを書いてくださった方のみに書くことにします。

もうちっと元気になったら、こちらから話し掛けることもできるんでしょうが、なんか寂しいっす。

実家にはパソがないんで、当然メルチェも日記を書いたりもできません。
暇っす。

今日はジムに行けそうにありません。
着替えるのも面倒。
動くのが面倒。
どうして時間を潰そうか。

忙しい人にはほんと申し訳ないくらい暇っす。

本を読む気力もない。
何か楽しい事誰か教えてくれまへんか？

デスクからの桜は満開です。
でもなんか寂しいだけです。
浮雲さんにも写真送るねーっと言っておきながら、その気力もござんせん。お許しください。

今日は胸が苦しいです。

しゃあない。そろそろ膨大なリストを何とかしよう。
こんなもん絶対後で見ないのに。

週末穏やかに過ごせますように。

少しずつはましになっているのか、余計にひどくなってるのか分らない状況です。死にたい衝動は常にあります。
仕事中でも何かを対象にというのでなく、涙が出てきます。

仕事は大変な時期です。
今まで2年間ノーミスで来てるので、ミスはしたくない。
でも集中力なし、やる気なしです。

今日はジムに行くのさえ止めようかと思っています。

あれだけ食べたい君が来ていたのに、食欲もありません。
旦那に好かれようなんて全く思ってるわけではないのに、
太ってると生きている価値がないように言われている気がして痩せなければとおもってしまいます。
ほんと、あいつが細い人が好きだろうと私には関係ないのに。

昨日、携帯のメールの整理をしていて入院当初の自分のメールを見てびっくりですわ。
基本的に遊び心がないというか、変換ミスなどは直してしまうんですが、変換もめちゃくちゃ。

ここの日記も退院後しばらくはミスが多かったですが、その比じゃありません。

脳みそ働いてなかったんでしょうね。

実家に帰ってまだ1週間もたたないのに、もう何ヶ月もたつ気がします。
1日も長いです。
辛いです。

牧師には忍耐が必要だと言われました。
私に一番欠けているものでしょう。
忍耐をしてみます。

それでも私の周りは私に寄りかかって生きてきた人たちですし、私が考えて動くのを当り前としている。
私が止るとみんな、待つんですね。
そして辛抱できなくなる。

忍耐が必要ですね。

今日は上司が隣の席で仕事をしている時間が長いです。
日記もかけません。って当り前か。

トイレ行った隙とかにこうして書いています。

今日が人事考課の山場っすね。

あとはまた5月くらいまで人事は忙しいっす。
しかし、部長のところで退職者のデータが止ってたりするんはどうにかしていただきたい。直属の上司が情報は回してくれと言ってもこれからはそうするよという返事のみらしい。
うちの旦那みたいだ。
一番たちが悪い。

ほんでもあほな女子社員より安い給料で働く私。
男性並みの仕事していてあほらしくなる。

手を抜いてやるしかない。
わたしゃ、どーせキチガイっすから。

両親も好きなだけ実家にいればいいという。
で、どうなるわけ？
誰が幸せになるわけ？
私が考えるわけ？
どうして旦那は考えないわけ？
それが許されるわけ？

旦那も然り。
洋服も買えばいいっていうけど、お金は私が働いた分でしか買えないんであんたに言われる筋合いはないっすけど。
仕事辞めればいいってローンや学費はどうするわけ？

優しいふりは簡単だ。

でも、私はもう疲れた。自分で考えるのに。
でも考えないでおこうと努力するにもしんどくなる。
死にたくなる。
その循環だ。

イエス様、この試練にも何か意味があるんでしょうか？
脱出の道はどこにあるんでしょう？

せっかく、女性でメル友ができたけれど彼女はある宗教の熱心な（たいてい熱心）信者。キリスト教をぼろくそに言ってくれた。
そして信心してみないとこの良さは分らないと。

私は結構勉強しましたよ。
とあるタレントがI氏と会って涙を流して喜んでいるビデオも見ました。
一緒にいた周りの信者さんはああなるよね。って共感してました。
私は麻原の髪の毛をありがたがっていた信者を思い出しました。

救われればそれでいいんでしょう。
なんで、批判はしませんよ。
でも、それを選択しない人を攻撃するのはやめましょう。

そういうことが戦争の原因にもなるんですよ。
自分が納得してればいいじゃないっすか。

どの宗教も広めなさいというような教えがある。

だから私はその宗教も悪いなって思う位勉強しましたよ。
でも、違うと思ったんですわ。

キリスト教はイエス様は正しいと思ったんですわ。

人それぞれです。
なんで、攻撃するんでしょうね。

しんどいのでメル友やめることにしました。

以前から拝読していた日記の方に初めてカキコしたら
私のHPにもカキコしに来てくれました。
同じような楽器吹きなんで、病気との戦い、楽器との格闘など
共感できたら嬉しいなあと思っています。

後ほど秘密書きます。

もともと離婚を前提に別居してますし、色んな不安やらでしんどいところに偽者が私のHPにカキコをしていたようで、実はサイトを止めようかとまで思っていたので偽者と分りほっとしてます。

私は本当に不器用なんですよ。
生きていくのが。
嘘をつくのもつかれるのも嫌いです。
つくなら突き通す。つかれるなら一切ばれない考慮をする。
その覚悟なしに軽く嘘をつくのは嫌いなんですわ。

悪いようにばかりとると思われていますが、その時はそうでも必ずいい方にとるように心掛けています。
それでも相手の悪意は敏感なんでしょうか？
感じて傷つきます。

もっと鈍感なら楽だろうなと思います。

時にはその人自身、気付いていない深層心理に気付いてしまうことも。

ずっと以前は皆と仲良くしたい。
そう思っていました。

でも向うにその気がないのに無理なんだとわかりました。

気の合う人とだけいればいい。
楽な人、自分を傷つけない人とだけいればいい。

私のためを思っていってくれていても
私は基本的になるほどなと聞きいれる方ですが、
私のことを分ってなくて見当違いのことを言われていると
それは違うと反論もします。

それでもそれは本当に私が嫌いなら何も言わないだろうから、良かれと思ってのことなんだと思い、相互理解に努めようと思います。

ただ、性格のことと、病気のことは性質が異なります。
病気のことを性格とごっちゃにされるとしんどいです。


以前、友達関係で2つだけ心に汚点があり、一つはYちゃんと和解できた（本心から）ことで解決したけどあとの一つは触れもしてなかったと思います。

色んな事情があり、色んな人から色んなことを言われ、今思えばそれは私のためというより、人のいい私にイライラして言ってたとわかりますが、当時はわけがわからなくなり、突然、もうつきあわないと言った友人がいたのです。

彼女のご主人が亡くならなければ何の問題もなかったと思います。

それでも事態が変れば人は変るものです。
私はそれを受け入れてあげることも伝えることもできなかった。

月曜日に思い切って電話しました。
15分くらい話しました。
会って謝りたいと言ったのですが、10年もたって今更だし、今では私に悪意を持っているわけではないので謝ってもらうことはない。ということでした。

非難され、罵倒されても仕方ないし、許してもらおうとも思ってなかったのでこれで心の整理をつけようと思いました。

以前にも謝ろうと何度も思ったのですが、友人にそんないまさら声も聞きたくないだろうし、そっとしとくのが一番と言われました。

その友人の意見はもっともだと思います。

でも私は本当に不器用なんですわ。

ずっと心の苦しみでした。

彼女は子供を立派にすることだけを考えて前向きに生きてきたといってました。
余計、うちの子はなんかかわいそうだなと思いました。
わたしにしてくれても、私がしてやれるのは学費を稼いでやることくらいですから。それもいつまで続くか。

器用に生きたいとは思います。
でも、難しいですね。

得手の人にとっては何で出来ないか理解できないことも不得手の人には難しい。

でも、努力しようという気持が大切だと思います。
特に人に迷惑をかけている場合は。

本当に時折、こういう自分の存在が許せなくて死にたい衝動に駆られます。そのたび、生きねばと言い聞かせます。しんどいっす。

秘密は後ほど書きます。

一旦は離婚話は棚上げでやりなおすことになったのですが、
金曜の夜から私は実家にいます。
時間が解決するという旦那の態度に我慢ができないからです。
どんどん病気が悪くなりそうです。

それで実家にいます。
それでも辛いです。
このままいても誰も解決に動こうとしない。
でも、私が無理してもそんな力もないです。
生きているだけでいっぱいいっぱいです。
だから、なるようになるまで淡々と過ごします。
子供達に申し訳ない気持で一杯ですけど。
息子に今日メールをしました。


長いこと帰らなくてごめんね。

これからのことはお父さん次第なのでどうなるかわかりません。

お母さんは自分の病気を治す事をがんばって見ます。

××も○○も元気ですか？

この状態がほんとにいつまで続くのか私にはわかりませんし、解決しようにもお父さんが同じように思わないと仕方ないですから。

多分、お父さんもじいじもばあばも当分はこのままでいいと思ってるんだと思います。

お母さんには生きているだけで精一杯です。

迷惑をかけて本当にごめんね。いつも心配しています。


こう送りました。
すると返事で


僕も○○も元気やで。はよ治ったらええな！がんばろ！

こう返って来ました。
涙が溢れました。

息子もしんどいだろうに、優しい言葉をかけてくれるよう成長してくれて、一人で歯をくいしばって育ててきて良かったなと思えました。

何かを言えば言うほど攻撃的な人間とされるのですね。

私をよく知る人は優しい人間だと知ってくれていると思います。

今一番の望みはずっと眠らせて欲しい。
そして病気を治して欲しい。

もともと人間不信になって、病気にも影響してると思います。
男女の友達で昔は性的興味でなく、そんなことはおくびにも出さず、
仲良くできました。

大人になったら無理なんですかね。

楽しい事は2倍に悲しい事は半分にする友人なんて無理なんかな。
そうならそれでいいです。

死にたいのはずっとです。
ココ数ヶ月ずっとです。

その苦しさは健康な人にはわからない。
分ってもらおうとも思わないことにしました。

今は本当に貝になりたいです。

今日の分をせっかく書いたのに画面を消してしまいました。
馬鹿ですね。

一応はやりなおすということになった話は昨日書きましたが、
強い決意などありません。

というより、離婚の問題は自分の中ではどんどん現実味を帯びています。

今、本当にうつでしんどいです。
やる気なんてないです。
何も決断もできないです。

キーボードは職場にいるので打てています。

何の希望もありません。

先ほど無性に腹が立ってきました。
なんで、彼が被害者なんか？

彼が被害者やけど、相手は病人やし、とりあえずやり直そうというのに我慢が出来なかった。

彼は加害者だ。

どこで調べてきたのか5分が人間の限界だを盾に自分が標準で何の問題もないとしている。
確かに年をとって2分くらいは持つ事もある。

しかし、5分なんてただの一度もない。
まして普通の人の普通の標準を理解しようとしない。

そういう人が何を努力するの？

まず、客観的に認識することから全ては始まる。

そこを違ったまま行けば、必ずまた問題にぶち当たる。

気が狂いそうになって、牧師に電話した。
彼は旦那の言い分を聞くといっていた。

今日は二人の方が本音で話せるので私は行かないほうがいいらしい。

私には待つと言う忍耐が必要だと。

気分を変えようと昨日からジムに行く事にした。
今日はその器具の説明会の予約をいれてある。

とても人に会う気にはなれない。

仕事が終ったらとにかく帰って寝よう。

明日は病院だが、何も話したくも無い。
しんどい。

片付けなければならない仕事が山ほどある。
役員会の日にちは決まってるんだから。

でも、とても仕事をする気持になれない。
眠らせて欲しい。
何も考えたくない。

本当に疲れている。
私の周りは牧師も含めて誰もそのことが分っていない。

もっと自分本位になりたい。
でも回りは私の事を自分本位だと思ってる。

我慢した方の負けですか？

我慢を我慢と見せずにさりげなくするのは思いやりだと思ってた。
でもそれは傍からは我慢してないことになるのですね。

私にはホッとできる場所もない。

昨日の分はメッセージのみ後で書くことにします。
昨日、NHKのためしてがってんを見てみたらいいと母に言われてみました。科学的にうつを解明していました。

はやくそういう機械で数値で測ったり、目で見たりして病気だと回りの人に認識してもらえるようになって欲しいものです。

花をみても美しいという感情ではなく悲しくなったりするのは正しい感情のコントロール物質がないかららしいです。

桜を見ても自然をみても心が動かない自分が悲しかったのですが、ああ、これも仕方のないことなのだと分り少し安心しました。

夫とのことを深く知る人は皆、離婚を勧めます。
人のことを悪くいうのは悪い事ですが、あまりに思いやりも優しさもないし、形成していく必要性を感じる事ができない。
自分に皆がつくして当り前くらいにしか感じることの出来ない人です。

こういうと私にも非があるでしょうと、事情を詳しく知らない人は必ず言います。非と言えばそれを諦めて我慢してきてしまったことです。

それ以外は彼にも彼の家族にもどんなに仕打ちをされても尽してきました。

事情を良く知る人はだから、もう止めなさい。
無駄な努力をしても私が傷つくだけだといいます。

今回本当にそうだとつくづく思いました。
だから市役所に行って、離婚届をとってきてはんこは押してませんが記入して彼に渡しました。
はんこを押すのは金銭的なことがきちんと片付いてからだと思ったからです。

その決心をしたきっかけは彼の早漏です。まじでずっと動かせば1分もちません。5分なんてとても無理です。
そのことがコンプレックスでセックスレスのことも随分長い間ありました。しかし、何らかの手を打って、夫婦生活を楽しめる努力をすべきだといいましたが、彼はどこで調べたのか人間5分が限界だと。だから自分は病気でもないし、標準だ。そういうことを言われて自分は傷ついた。そうして物凄い目で私をにらみ、鬱が治ったら謝ってもらうといわれたことです。

自分から長い間嫌な思いをさせてごめんね。これから一緒に楽しめるように色んなところに相談したり、試行錯誤してみるから。
そういうふうでなければ何の意味もないし、また傷つけあう。
だから離婚しようと決意したのです。

母は私が離婚する気になったとむしろ喜んでいました。
あんな人捨てて、幸せになることを考えなさいと。

しかし、父は弟が仕事をやめ、家で寝てばかりいるのでこれ以上は私に世話も焼けないし、自分が無理するより、無理するのは夫の方だと考えたようで、離婚には反対でした。

牧師に報告したら皆が幸せになれるように話し合いをもっとすべきだと言われました。

皆が幸せになる。

それは皆が努力しなくては無理な話です。

努力は日常です。瞬時ではありません。
リーダーも要ります。

私にその力はありません。夫がリーダーとなり、努力しなくては無理な話なのです。

夫は努力すると両親に言いました。
父はほっとしたようでした。

昨日帰宅したら、母が家を掃除してくれていました。

私は今回、離婚して住むアパートも探してもらいました。
家は売っても現金は残らないので貸す事にしようかとなりましたが、所有は彼のものです。私も多額を出していますが、私の所有権はありません。メーカーの人も奥さんにも何分の一かは認めてあげてはとそれが普通だといいましたが、多額をお金を出したにも拘わらず、
「いいえ、すべて僕の所有です」
といい、名義は100％彼のものです。

売らずに将来息子にでもと私は思いますが、彼が所有者であるかぎり、彼のものです。どうなるかは彼の気持次第です。
その時再婚していたら奥さんの意見を優先するでしょう。

二人で話していて、腹を立てたりしていたたまれずその場を去ると私は自殺の衝動を抑えることはできないとずっとここ最近言ってきたのですが、彼曰く立ち去らないと僕がおかしくなりそうだった。

彼は健常者ですよ。

おかしくなりそうというのは我慢できないということでしょう。

その結果としてうつの私が自殺を図るということが十分理解していてあえて自分を守るというのは私には許せない。

うつな私が悪いんだろうけど、長年強いストレスにもニコニコ笑って文句言わずやってきたため、うつになったんです。
SOSは何度かは出しています。
そのたびに言わなければ良かったと思うほどひどいことを言われ、私が悪いといわれました。だからSOSを出す事も出来なくなった。

結論として彼が努力して最低限二人で話し合っている時に出て行かないということだけを約束してくれたので、もう一度やり直すことになりました。

正直、早く新しい人生のスタートを切るべきではないのか、もう十分時間もかけたし、別居もしたし、手を尽しても彼の意識が改善されないと諦めるべきなのではないかという気持もまだあります。

どちらかに決めたらスパっとうだうだ言わないべきだ。
という人もおおいと思います。

うつの人間はそんなことできません。
私の個人的欠点というより、激鬱の人間に言えばだれしもそうだと思います。

うだうだ言わずにスパっと頑張って欲しいのは旦那のほうです。

でも私が饒舌に文句や批判をいい、彼はうなだれるからでしょうか。
いつも悪者は私です。

Yちゃんもせっかく決心して離婚する気になったのに、またあんた諦めるの？！と思ってると思います。

今の私は離婚すら人の力を借りないとできませんし、離婚後の生活もそうなんですよ。

みなさんの日記読みました。
励ましの言葉をくださった方には本当に感謝しています。
その方に神の救いが有りますようお祈りします。

日付はもどりますが、昨日のところにメッセージを書かせていただきます。

1号に見捨てられたことも正直ショックでした。
でも、人はやはり人の死より自分が関与するのを避けるんでしょう。

私は自分の事はかなぐり捨てて友人のためならします。
でも、それをしてもらうことはないことをもっときちんと諦めなければ。

1号の話ももう書きません。
過去というフォルダーに入れて、いや完全削除ですね。

生きていればそういうこともあるんでしょう。

また誰かと出会えるかもしれない。
真の友人に。
そう思って考えないことにします。

うざいと思ってリンクをはずされたのも少しショックでしたが、仕方ないです。うざいでしょうから。

うつは色んなものを失います。

私は元気になりたい。

メッセージです
sadayanさん相互ありがとうございます。気がつきませんでした。
へたれでうざいと思いますがよろしくです。

クビを吊るのが確実に死ねると思ったのですが、ひもを持って出ようとしたら見つかってとりあげられました。

寝静まってクビを吊ろうかと思いましたが、時間のたつのの遅いのにイライラしてカッターで頚動脈を切ろうとしました。

結構深く切ったつもりだったのですが、
こうして生きてしまっています。

いつも静脈注射されるあたりも結構深く数本切りましたが
こうして生きてしまっています。

死ぬべきなんだろうか。

原因はさまざまで私の病気のせいも大きいでしょう。

二人の性生活を何とかするべく、早漏を治す努力をしてほしいと言いましたが、嫌みたいです。

1号に何とか彼と話してほしいと言いましたが、彼は本当の友人ではなかったようです。最後は自分可愛さに話さないといいました。

離婚は彼のせいではありませんが、困った時に助けてくれるのが真の友人だと思うので、真の友人だと思っていた勘違いが分りました。
ただ、うまく行けばやらせてくれると思っていただけの人だとわかりました。
もうつきあう気持はありません。

体調も悪くしばらく書けないかもしれません。

生きているのも辛いです。

ああ、しんどい。

ようやく風邪から立ち直っては来たものの、覚悟はしていたが、書類の山。

昨年も同じことをしたはず。

しかし、もう少し気合が入ってたんかなあ。

やってもやっても終りましぇン。

昨日はそれを無理やりデスクに押し込み、鍵をかけ帰宅。

今日もまた新に来てるし。

これで2/3くらいは揃った。

あああああああ、給料もらって働いてるんだから文句は言えない。

いつものことだが、しんどい前の方がしんどい。

過ぎてみれば何てことない。


今はチェック段階（それが終ってない）だが、
今から数々の処理をして役員会資料にしなくては。

そこで決定があれば（あるに決まってる）昇進昇格等のデータを入れないといけない。

入れないといけないということはこれまたチェックも大変なわけで。

5月くらいまでは忙殺される。

2月〜5月まで忙殺されるために私は1年雇われてるみたいなとこもある。

ま、その他の時期の異動の処理もあるけど。

考えるのはよそう。考えてもやらないかんもんはやらないと。


今日は久々にお昼調達に歩いてみた。

木蓮はほぼ散ってしまっていた。

こうして季節が流れていくんだなと思った。


パンを3個も食ってしまった。

一口食べるたびに頭の中で
「まいう〜」
とつぶやき、ほくそえむ。

初めてメロンパンを食べてみた。

基本的に甘いパンより甘くないパンの方が好きなんだけど目茶美味しかった。

ようやく食欲が戻ってきたみたいだ。
（戻ってこんでもいいかも）


今、とても複雑。

理由その1

日記が書けないと思い、一時はまじでやめようかと思った。
それでもわかってもらってないことは分ってもらう努力をすべきで
それでもお互い必要としない人もいる。
その時は別にサイトのリンクのお付き合いだ。
切ってもらえばいい。
お互い触れなければいい。
私は日記楽しみにしてるよ。
わたしのことがうざくって嫌ならリンクを切ってくださいね。
こうやって友達を失っていくという病気の性質もあるけど
自分にも嫌気がしている。（病気というより性格かと思うので）
うつの人はうざいと思います。ほんま。
閉鎖病棟でなく、社会にいて悪いなと思います。
勝手に発信しているのでこの形態はしばらく行こうと思います。
一度リンクした人をはずすってのは嫌なもんだと思いますが、
いずれ整理する時もあるんだから、今切ってもらっても別に平気ッスから。

理由その2

少しずつ、浮上してきている。
相手のことを思いやる気持が出てきている。
しかし、長年このお人よしを旦那は利用してきた。
暫く耐えればこいつはまた何でもやってくれると染み付いている。
そう思うと優しい心をもつことがいけないことに思えてくる。
それでも自然に逆らうのはよくないので優しくしようかと迷う。
結局、意地を張っているかの如く、優しくはしない。
子供がいなければ、もう少し問題は簡単かもしれないが
子供を巻き込んでは可愛そうである。
ので非常に不安定ながら笑って暮らしている。


その他、転職活動を休止し、静養に努めているがこれでいいのか？という焦り。

や、

この体力で楽器がまた吹けるのか

とか

今日は教会の日なのに、行けない。

色んな理由から心の中は今日の天気のようです。

春何番かなんでしょう。すごい風です。

この風が嫌な事を全て吹飛ばしてくれたらいいのに。


以前に書いたでしょうか？

普通の人のうつ状態とうつ病の違い。

うつの状態が長く続く事。
及び人や薬の力を借りないと立ち直れない。

これは立ち直るだけでなく、ひどい時は顔を洗うのもやってもらわねばなんすわ。
ってひとごとみたいに言う。

今の会社は化粧をしなくていいというか、そういう社風。
ので、助かってます。
できません。化粧。

最初は朝はまともにして夕方くらいにスッピン状態だったのですが、今や朝からスッピン。いつもスッピン。

以前の会社では体調が悪いときだけ眼鏡。いつもはコンタクト。
今じゃ、いつも眼鏡。

41にもなってと思われるかもしれませんが、自分は見えませんから。

最近は着ていく服を出してもらえば自分で着れています。

ひどい時は着せてもらいます。無理です。

息をするのもしんどいという状態です。


なまけてんじゃないの？やる気の問題じゃないの？

と回りは思うと思います。


そういう時、体温計やなんかみたく目で見て納得してもらえるものがあればいいのにと思います。

また咳をしたり、松葉杖をついたりしてれば見てわかる。

しかし、落ちてる時はぼーっとしてるだけ。


私は本当に今、恵まれていると思う。
職場に。

誰と話すこともなく、一人で部屋にいるし。
お昼も一人行動してるし、上記のように身なりを構わなくても怒られないし、仕事も一人だし。
通勤は車で15分だし。
残業は全くないし。

ので、勤められてるんだと思う。

今しばらくしんどいのはしゃあないですな。
今日は16：00から会社のインターネットが使用不可らしいんで、無理して書きました。

ささ、仕事少しでも片付けよう。

これまた記録のみッス。

記録のみッス。

秘密メモにかいてあったことを掲載してごめんなさい。

わかってもらいたいことを伝えるには言葉を要する。

自分が言われたくないんだということを伝えないとわからない。

でも、そう思うのは今ある関係を続けていきたいから理解を求めたかった。それは一人に対してでもあるし、その他の人に対してもだ。

ネットの中では言葉が絶対的に必要になる。

でもそのことを伝えることでまた傷つけてしまう。

わたしはいつも言葉をとても大切に思っている。

小さい頃から詩を書くのも、作文を書くのも大得意だった。

手紙も筆まめな方でよく書いた。

今では字を書くということが非常に苦痛なのでこうしてキーボードが相手で無いと自分に対しても誰かに対しても言葉を使う事は少ない。

神様はこの世界をすべて言葉で創った。

まず光あれ！から始まって。

聖書の中でも言葉は非常に大切にされる。

そういう点でも私はキリスト教が好きだ。

牧師はいつも言う。
言っても無駄だと思うコトが一番いけない。すぐに結果が出なくてもい良つづけるコトが大事だ。と。

私も自分が病気になるまで鬱など関係なく生きてきた。

自分が病気になったのはきっと神様の何かのご計画。

私が言葉で鬱の辛さを書くことで、書くことさえできない鬱の人を救えるのかもしれない。

少しずつだけれど、この苦しさを言葉をもって伝えていきたい。

軽い人から重い人まで様々だが、ほんとに多くの人が苦しんでいる。



今日（2/25）は仕事でメ一杯でとても日記を書く時間がなかった。
珍しく、帰宅後に書いている。

明日も忙しい。これから暇な日もあるだろうけどゴールデンウィークを過ぎる頃までほんに、忙しい。

今、救いを求めているのに教会に行けない。
牧師に会えない。

祈ることも少ない。

今日一日、無事に過ごせたことを感謝しよう。

明日も何とか過ごせるよう祈ろう。

そして私の言葉で傷つけてしまった人の心が救われるように祈ろう。

祈ることしかできない。

いつもならスラスラと出て来る言葉が今は出てこない。



無理に退院してからずっと無理しすぎた。

健康を装うことに疲れてしまった。

本物の健康とは何かわからないけれど

健康になれるように祈ろう。

もう少しの間。ゆっくりしよう。

そのうち、また言葉が出て来るさ。きっと。

庭のユスラウメが咲いているのに気がついた。

毎年、花の後に実をたくさんつける。

一番初めに実は3個ついた。
それを娘と息子と三人で食べた。

今では数えられないくらい沢山の実がなる。
でも、もう数年食べていない。

同じ職場で出会ったOさん。
彼女から長さ15センチほど分けてもらった。
7人ほどのグループで仕事していたが、みんな貰った。

だが、地植えにしたのが私だけだったからかもしれない。

次の春にはその短い幹から芽が出て、根付いた。

Oさんは私と同じようで全く違う人。

Tさんの件でうやむやに仕事をやめてしまった。
Oさんとは今でも年賀状を交わしている。

いつかゆっくり話せればいいと思う。

義母とのこと、夫とのことなどかなりたくさん話をした。


Oさんは明るい人だ。

でも自分から光は発しない。
月のような人だ。

周りの光に輝いていられる人だ。

彼女からの光でないのに

夜道を照らされる月のように明るい。
嫌みのない、凛とした明るさだ。

生き方そのものも同じだ。

自分中心にはしない。いつも人の周りにいる。
でも人を明るくする才能のある人だ。
人の心をほぐす優しさのある人だ。

分をわきまえている賢い人だ。

それはすべて私にはないものだ。
私はOさんが大好きだ。もう何年も会ってないけれど。

私はついつい、太陽になりたがる。
そんなエネルギーもないのに。

Oさんは私より数歳年上だ。
しかし、あと何年私が生きたところで彼女のようになれるというものでもない。

私には私にしかないよさがある。

そんな当り前の言葉だったが、私は光を見た気がした。

私はOさんのようにはなれない。
でも私にしかないよさもある。すべてOさんに劣るというわけではない。

そんなありふれた言葉で希望を与えてくれたOさん。

言葉とはそのものが持つ意味もありだが、それを発する人によって如何様にもなるものだと思う。

彼女はこんな私が羨ましいと言った。
そして私に希望を与えてくれた。

ユスラウメを見るとOさんを思い出す。
今年も咲いてくれてありがとう。

今年は実をまた食べてみようかな。

会社の人はきっと身体が弱いと思ってると思う。

この前のように自殺未遂によって何日か休むこともある。
単に、落ちていて動けなくて行けないときもある。

全て体調不良ということになっている。

上司には健康管理が出来ていないと言われたこともある。

迷惑をかけているのだから、申し訳ない限りだ。

実際に風邪は久し振りだ。
熱があるというのも。

だけど、風邪というと何だか安心する。
人並みだという気がするのだ。

うつの苦しさはなかなか共感してもらえないが、
この頭痛も、間接の痛みも

風邪ならば多くの人に共感してもらえる。


そういう安心感だ。
安心して寝てられる。市民権がある感じだ。


しかし、土曜日、練習が終って前回の演奏会のCDを旦那がかけようとした。
嫌だとおもった。
が、口にする間もなくかけた。

ソロの部分（この日はソリ）で、自分が感じているより音が薄い気がした。

最低音から高音まで幅広い音域のソロであったし、鳴りやすいものを選んだのは確かだ。

すべっているところもあり、それなりのところもあった。

かけている時にやめてくれと言えばよかった。
言えなかった。


あの時の空気が帰ってきた。
あの時の気持も帰ってきた。

苦しくなった。

それを夫に告げた。
「CD聞いたら、いろいろ思い出して苦しくなった」

彼は
「あっそう」

それだけだった。

夜になって「あっそう」だけは無いんじゃないの？
人が苦しいと言ってるのに。と話した。

いつもそうであるように
何も返って来なかった。
彼はただ、私が言うのを諦めるのをじっと沈黙という形で待つ。

我慢強いのか？
心が弱いのか？

その時は本当に悪い事をした思うのだろう。
しかし、次の瞬間、また同じことを繰返す。

そしてそれを言葉にして告げられるまで、同じ失敗をしたことがわからない。

そして、悪意が無かったのだから自分は悪くない。
そう、まず自分をかばう。

私に言いこめられる。
あやまる。
黙る。
そして待つ。

同じことの繰り返しだ。いつまでたっても。

主治医に言われた
「楽しようと思ってはいけない。あなたのことばで彼女を殺しますよ。」

もう、忘れている。


書いている今は24日。
職場だ。
這うように午後から出社した。

友人にメールの返信をせねばと思う。
やらねばならない緊急の仕事だけしたら、仕事をする気はなくなってしまった。

もう少し元気になったら、返信します。

もう3月も終わりだ。
4月からは複団する。

吹けるのか？

演奏会というのは単なるキーワードでしかない。

演奏会が怖いのではない。

あの時の絶望感と死が怖いのだ。

行ってみないと分らない。

もう吹けないかもしれない。

案外何も感じないかもしれない。

楽しむために音楽をしているのだ。
楽にやればいい。

夫には牧師先生のところにちゃんと通い、人の心というもの、人と暮らすということ。
思いやるということ。
いろんなことをきちんと勉強すべきだ。

そして病院にも一緒に行き、きちんと現実を受け止めるべきだ。

と言った。
分ったと言っていたが、半分も分ってはいない。

教会へは私が行けないなら行く意味がないくらいにしか思ってなかったのだろう。もう随分行ってない。仕事を優先している。
教会に行くために仕事をヤリクリするのが面倒なんだろう。

病院も行っていない。

家事ができない。

それは受け入れている。
しかし、物理的に受け入れているだけで何故できないのか
できない私の苦悩などは見ようともしない。

家の中は散らかり放題。
お弁当の夕食の毎日。

母はそれを非難するが、非難されてもどうしようもないのだ。

どうして空が飛べない。
空が飛べないなんて人間失格だ。

と言われているようなものだ。

それでも言いつづけなければいけない。
牧師もそういう。
私もそう思う。

でも、彼はその点ではまるで変らない。微動だにしない。

私が死んでも
「あっそう」
で終るかもしれない。

落ちてます。

個人的中傷ではありません。
ただ、思ったことを素直に書くので気になさらず、さらっと読んでください。

秘密日記の中で

日記見てると、自分で鬱だ鬱だって書いてるけど、
　そんなに鬱でもないような気がするよ？
　日記では元気なのかなあ。

これはほんまに励ましてくれたんだと思うし、悪意なんてないんだと思う。

ほんまに責めてるんじゃないんです。

なんか私の周りの人間はそれなりに病気を理解し、
こいつ、ちょいと間違ったら死ぬんじゃないかという気持を持ちつつ、
それでも元気な時もあり、全てを受け入れざるを得なくなり、
私を落す言葉は少なくなっていた。

以前はよく母にも言われた。

病気だといって毎日、寝てばかりいられるなら代わって欲しいわ。と。

なんぼでも代わったるわい！！
そう思った。

それでも代わってもらえるはずもなく、

いつになったら治るのかとか、そういう話は止めてくれと言った。

ネット上で出会う人はリアルで出会う人より私は好きだ。
楽なのだ。

ネットの中だから、日記もかける。人と話も出来る。
しかも、職場という拘束された中だから、書けるのだと思う。

家にいたら、きっと寝たきりになる。そう思う。何もできない。
まして日記も書けない。

ネットで出会った人は私のしんどい姿を見ることはない。
この胸の苦しさを見ることもない。

ネットで知り合う人の多くがうつのしんどさを知らない。

言われたら落ちる言葉を知らない。

当り前のことだ。

でも、最近人の言葉で落ちないようにしていることが出来ていると思っていたが、ちょっと違ったみたいだ。

わたしのこのしんどさがやる気の無さがうつでないのなら一体何なのか？単なるなまけものか。そうかもしれない。

色々考えたら日記がもう書けないと思った。

ネット上の全ての人にうつのことをわかってもらうなんて無理だ。
悪意を持ってる人もいるかもしれない。
今回のように悪意なく、私が勝ってに落ちることもあるんだろう。

そう思ったらもう書けないと思った。

でも、今は少し前向きなので、説明するしかないと思えている。

先月、ODして入院して私はものすごく死に近いところにいた。

そのことからまるで何も無かったかのようにしていたが、それは封印してしまっていただけのこと。

本当は生きたいそして死にたいの狭間でもがき苦しんでいる。

死にたいくせに時折、死の恐怖に襲われる。
生きたいくせに絶望で立ちすくんでいる。

流されようと思っている。基本的には。

通院もしている。主治医も確かな人だ。
薬も飲んでいる。

今は仕事だけは何とか出来ている。

これでいいと思っている。

いつか以前に出来ていた家事も少しずつは出来る様になると信じたい。

うつの人間に頑張れと言ってはいけないのは有名だが、あなたはうつじゃないといわれたら、それはじゃあ何なの？という疑問が生まれ、不安になるのだ。

先日会ったゴーストライターの人が私のうつは軽いと言った。

なんでそんなこと言えるの？
何を知っているの？

それは彼の知人との比較かららしい。

私は精一杯のよそ行きの顔をして会っている。

友人に見せる落ちている私は見せていない。

それは私だけじゃないと思う。
私はうつだと人には言いたくない。

会社でも何人かは気付いているかもしれない。

でも大抵の人は明るい人だと思っている。

ちょっと変ってるだけ。と。

精一杯に私は健康を演じている。

うつの人間はお互いにその苦しみが少しはわかる。
眠れない苦しさ。
胸が張り裂けそうな苦しさ。
自分なんてこの世にいらないと思う自己嫌悪。
泣く元気もない空しさ。

それでも個人個人程度に差があり、波もある。

私は今は以前に比べれば元気になった。
前向きに考えられるようになった。

でも治ったわけではない。

ほんの先月、死んでいたかもしれない。

明日、死ぬかもしれない。


この日息子が所属する音楽団に友人、先輩と見学というか体験というかで行く事になっていた。
息子と吹くことなんてないかもしれないと思い、上記の理由で落ちていたにもかかわらず、何とか服も着せてもらい、行こうとしたら熱があることが分った。

私は留守番になった。

「落ちひんかった？」
という問いに
「最後の一曲だけ落ちなかった」と。

最後の曲は行進曲だったらしく、単調なんだろうと思った。
「体力的にはしんどくなかったけど、すごく気持が疲れた」そう息子は言っていた。

初見は基本的にはそうかもしれないし、それ以上に社会人バンドで吹くのはしんどかったんだろう。

私の周りでとにかくこの1・2年、葬式は多かった。
そういう時期なんだろう。

昨日、ふと風呂に入っていて寒気がした。
（窓が開いてて風が入ってきたのではない）

先月入院していて、意識が戻った際、というか眠ってはいるんだけれども限りなく目覚めに近い状態だったのだろう。

夢を見ていた。

それに対し、自分の見ているものが夢であるとは思ってなかった。
現実にろれつの回らないながら、母に抗議していたらしい。

うわ言？

自分でも抗議していたのははっきりと覚えている。
でも、鮮明に抗議していたはずが現実には何かわけわからんことを言っていたらしい。

わりと大きな部屋に祭壇があり、明らかに葬儀をしているのだ。
読経している。人もたくさんいる。

会館というのではなく、和室だった。
私は靴をぬいで上がる板の間にふとんをしいて寝かされている。

そのざわざわした中で人が動く気配がする。

物凄い邪魔な位置に寝ている。

現実なはずがない。
しかし、夢というのは現実では考えられない事を真剣に考えているものだ。
自分が邪魔な位置にいると思った。

「ここに寝ていたら迷惑になる。どこか別のところに寝かせてくれ」と母に訴えていた。

ところが母は「ここで寝ていたらいいから、じっとしてなさい」
という。これは現実に言っていたものと思われる。

私は分けが分らない。なんでこんな邪魔な位置に寝かせて母はそれでいいと言うのだろう。また抗議した。

また寝ていろといわれる。

それが昨日風呂に入っていて突然おもいだしたのだ。
あの葬式は私のだったと。

思い出した瞬間、寒気がした。
自分の葬式なのに、自分は寝ている。

これってほんまに死んだ人もそうなんと違うかな？って。

生と死の間にいたのかなって。

私は葬儀の棺おけには寝ていなかった。
靴を脱いで上がる板の間と祭壇には距離があった。

それは死との距離だったのかもしれない。
ほんまに寒気がした。


私の葬式は仏式ではしないでください。
キリスト教でしてください。



最近、よく仏教についての記述を読む。
キリスト教との対比も書かれているが、キリスト教をあまりに理解せずに書かれているのが悲しい。
仏教というか、日本の仏教は生活に密着したものだが、キリスト教は日曜だけ教会に行くパートタイム宗教だ。みたく書いてある。
教会に行くというのとイエス様を信じるというのは全然違うものなんすけど。

とちゅうですが、パソをちょいと立ち上げ直すので一旦、Upしてまた書きます。

おはようございます。今日の天気は凄いですねー！！
嵐ですわ。でも回復にむかっているとのこと。
お昼ご飯がどうなるのか、今一番の関心事ですわ。
雨が上がれば、パンを今日は1個にするのです。厳選せねばです。

今日はえらい硬いタイトルになりました。
基本的に日頃、よく考えることです。自戒も含めて。

自由Freedomをはきちがえてる人が多いよなって。
本来、人は自由であるべきです。
裸で生まれてくる時、皆同じ様に生まれるのです。
そして死亡率は100％、人は必ず死ぬのです。

その間に生きていく上で無人島にいるならいざ知らず、集団で生活をしようとすると上下関係や主従関係、弱いもの、強いもの、それを統治していく上でこの自由というのは最初からあったものではなかった。

他の国の人はみな、血を流し手に入れた。

だけど日本はもちろん敗戦という血は流したけれど、自由を得るための戦いではなかった。

結果として自由という概念を教えられた。

もちろん、日本にもそれに似た概念の自由は大正期なんかにはあったはず。

だけど今のような自由とは全く異質のもの。

勝ち取った自由でないために、これのありがたさを分ってないと思う。
だから、はきちがえる輩が出てくる。

先日1号と話した際、スマップの「世界に一つだけの花」が大嫌いだという。

私は大好きだったので意外だった。

彼曰く、一生懸命にやらない奴の言訳の温床だと。
個性といって、好き勝手やる奴に都合のいい曲だと。

そんな風に考えたことがなかったので、なるほどと思った。

私は自分のことしか考えてなくて、1番を目指すことばかりしてきたから私らしくあればそれでいいんだと励ましてくれる曲だと思っていた。

でもそれは懸命に生き過ぎている人間にいえることで、
与えられるのを待って、不満を言っている人のことを個性なんていわない。まして励ましていない。

フリーターという人種がいる。
やりたい事が見つからない。だから定職につかない。

これにも2通りあると思う。
懸命に生きている人と何となく生きている人。

懸命に生きていてフリーターは大いに結構だと思う。

でも何となく生きている人はとにかく定職について欲しい。
そして何でもいいから懸命にやってみて欲しい。
その中から何かが見つかる。やりたい事というのはそういうものだ。

日本人として20歳を超えれば選挙権もある。
これは社会を構成していく人間として認められたこと。

だったらちゃんと納税し、年金もかけ、自分のことのみならず国のことを考える。これが社会を構成していく人間だと思う。
年金に反対ならばきちんと示さないと。

もらえるかどうかわからんから。
というのは言い訳。実は今お金を払いたくないだけ。
だと思う。

権利ばかり振りかざし、義務をないがしろにしてはいないか。
自問自答して欲しい。

あまり、先を考えて憂いて生きていくのはいけないと思う。
基本的にはその日その日を懸命に生きればいいと思う。

しかし、先祖がそうであったように私たちは今、歴史を作っている。

社会人として大人としてどうか。

息子の小学校の担任が「僕は反面教師ですから」と言った。
高校生くらいになれば、こういう教師もそれなりにいいと思う。
しかし、小学生を相手にするならば出来る出来ないはともかく手本となる人間を目指してもらいたい。
開き直らないでもらいたいと思う。

人が大勢で何かをするとき、規則を作らねばならない。
その集団に属するかどうかは個人の自由だし、改革する権利もあるだろう。
しかし、現状ある規則は守った上での話だ。
そこに個性だからというのはおかしいと思う。

本来、個性とはそういう場面で使うものではない。
もっと輝かしいもので、もっと尊いものだ。
規則を破る時の言い訳に使ってもらいたくない。
規則が気に入らないのなら、その集団を抜けるか、規則を変えるか。
規則とはそういうものだ。

本当は自由でない時の方が楽かもしれない。
子供とは本来自由に制限がかかるものだと思う。
だから、早く大人になりたいと願う。
大人は自由だから。

でも、自由だということはとてもしんどい。
生きていくためのものを自分に用意し、社会をも見ねばならない。

どこから違ったか。

今朝旦那がなんで韓国の人は英語が話せるんかなと言った。
教育ちゃうんと答えた。

教師がろくに話せないのに、生徒が話せるはずがない。

人の批判は簡単だ。

私は本来は自分のことでいっぱいいっぱいだ。
それでも、懸命に生き、子供が社会人として生きていけるよう背中を押したり、頭をなでたり、それなりに懸命にしている。

私はアメリカに行った時、日本人と何が違うかと考えた時、
Freedom　の意味、意義の捉え方だと思った。

儒教にも素晴らしいところはたくさんある。

でも、西洋文化にも素晴らしいところはたくさんある。

この情報が瞬時に手に入る世の中なんだから、いいものは素直に取り入れ、より素晴らしい時代を作っていく事が現在を生きる私たちの役割だと思う。

ああ、今日は真面目に話しちまったぜ。
世界に一つだけの花、いい歌じゃん。

素直にそういえる日がくるといいなと思ったわけですわ。

って制限速度で車走ってると渋滞するんだよな。
シートベルトもしないこと多いんだよな。私。

かっこいい大人になろっと。
まずはこのだるだるモードを何とかせんとな。
うつはやっかいっすねー。
とりあえず、しぶとく生き延びる。これが目標なんてゴキブリか私は。

秘密は午後から書くねー！！