ビールの話じゃござんせん。

下ねたでもござんせん。

Yちゃんと電話で話をしたのです。めちゃ、久しぶりだね〜。って私がかける時はたいてい収集がつかなくなって声聞きたいよ〜ってことがほとんどなんで、すんませんなあ。。

テキストで話をすることがほとんど。
声っていいよね。
顔見て話せたら一番いいんだろうけど。新幹線に乗って出かけていく元気はないしね〜。
いつかYちゃんとの子供が大きくなったら、二人でゆっくり温泉でも行こうね。学生時代に笑い転げていたあのときのように語り明かそうね。

私は若く結婚し、子供を産んだ。
子育ての大変なときはみんなは遊んでいた。

今、ようやく遊べるようになったら回りは子育て中。

けーっ！！損した気分。
でも年はとってるけど、最近はそんなに老けても見られない。
（恐ろしくていえないだけかも）
ずーっとこのまま、年をとらずに生きてやるぅ！！

このまま同窓会に行くと、どうしたん、そんなに太ってと言われるのが嫌でダイエットを口にしているが、実は時折、やけ食いをするので薬の副作用ともあいまって、徐々に太ってる。ハハハ、やべ〜。

7月の中旬に会社の健康診断があると言われた。
去年よりかなり太っている。やばい。。しばらく絶食か。。。

また聞かれるな〜。。。どうして太ったんですか？

会社には病気のことは内緒なんで、ストレスで食べ過ぎちゃうんですぅ。。
ということになっているが、3年連続太ってる、しかもかなり。。。

ここのところ、初体験が多い。
ライブもそう。ネットカフェもそう。
何であれ、初体験というのはドキドキするもんだね。

昨日、別の手続きに行って、つい携帯を替えてしまった。
2年の間にこんなにいろんなことができるのね。

昨日は息子に教えてもらうばかりだった。
私がわからーん！と言ってると息子が
「貸してみいや」といってちょいちょいと操作を教えてくれる。

ああ、私も年取ったのね、、、と思っちまった。
チキショー！！
でも、あの分厚い本を読破して、使いこなすことは気力がない。。。

コンピュータの知識ではまだまだ息子には負けないが、そのうちそれも抜かれるんだろうな。。。嬉しいような悲しいような。。。

java頑張って覚えるかな〜。。。
ああ、先にCかな。。。本は買ってある。しかし、数ページで挫折してしまったんだ。必要性をどれだけ感じられるかがやる気と関係してるよね。VBだけでも何とかなってるし。。。

あ、この前の月曜日オムライス作りました。
ママの作るのが一番おいしい！と娘は大喜びでございました。

時折、何か作ってみようと思います。無理ない程度に。
夕方、久しぶりに皆様にメッセージを。

色々考えるところありまして、少々、故障しておりました。

ま、基本的に精神障害者2級の立派な病人なんでこういう時もあるということで。ああ、元気になりてぇ〜！！

木曜日7/1は枚方のライブハウスに初めて行きました。

風俗店がびっちしの一番上の階でございまして、品のよろしくない環境でございまして、基本的にビビリの私はそれだけでクラクラしてました。

お目当てのバンドの一つ前に入ったんですが、
「おい、おまえら〜！！」
ののりのMC。。。。おまえ呼ばわりされるいわれはないわい！！
と思ってました。誰であろうとどんなに好きな人であろうと「おい、おまえ」などと言う奴は大嫌いでございます。
ので、ああいうロックには向かんのでしょう。

オーケストラの演奏会の静粛がやっぱ、合ってるな〜と感じました。

でも、お目当てのバンドの子達（おこちゃま）は懸命さが伝わってきて頑張れよ〜若者〜！って感じでした。
闇さんは差し入れのビールを持っていってあげてて、先に渡したかったのに、メールを見てないのか演奏を見るのが先になりました。

何度かCDを聞いていたので歌える歌もありました。
恥ずかしがる闇さんをあかんて！一番前に行こうと引っ張っていったものの、ふと考えると最前列はバリバリのファンの子。

隣にいた子は高校生と違うかなあ…

歌にあわせて手を上げたりしてましたが、のりの悪い私はバツが悪いのなんのって。。。あちゃ〜！！って感じでした。

でも1曲だけ、一緒に手を上げて歌いましたよ。
彼らの勝ちです。

でも、最後になればなるほど、3人がお互いを聞けていない。。。
バラバラに突っ走ってる。。。
音もはずれっぱなし。。。
手は上げられませんでした。
彼らの負けです。

演奏後、少し彼らと話をしました。
「まじっすか！」
というかわいい子。うちの息子とそんなに年齢かわらへんから、遊びにくる息子の友達みたく、おかあさん口調になっちました。

闇さんはギターの一番かわいい子。がお目当てでございましたが、彼には何故か会えませんでした。

私はやはり、彼らにのめりこむことは出来そうにありません。
頑張れよ！少年！
とは思いますが、好き好きにはなれませんね〜。

そこいらは息子がいるかどうかって違いも大いにあると思います。
闇さんには高校生の息子と中学生の娘のいる家庭の母親の生活は想像できないだろうから。。。

今もそうだけど、ここまで育てるのに自分を捨てて、髪振り乱して必死に育ててきた。
その中で、若いころのようなものは削り落ちてしまったように思います。

それでもいびつな私の心を反映してか、息子は今学校にいけなくなっている。思うことはたくさんありますが、私は彼に何があっても命をかけてもあなたたちをお母さんは守るし、大切に思ってるし、味方だよ。
としかいえません。彼が自分で納得して自分で答えを見つけないと。。。その応援は精一杯するつもりだけど、様子をみつつ、ですね。

このままだと留年するかもしれない。
へたをすると学校を辞めるかもしれない。

それでも何とか彼が幸せを自分の手で掴めるように応援してやりたい。

ま、そのためには私が心から笑うことが必要だとも思っています。

今、私には迷いも不安もたくさんあります。
でも、刹那に自分に正直に生きていきたい。
バカですから。。
それでも子供にまで被害が及ぶかどうかは察知できますよ。
その範囲内で心から笑える自分を取り戻したい。

っということで、ライブ通いは向いてないようです。
この分じゃ、競艇選手の追っかけも向いてないと思われます。

落ちてるのが日常なんだから、ま、いいかと思いつつ。。。

どうしてこう不安になるんだろう。

いいように考える事が出来ないんだろう。

傷つく事に異様に怯える。。。こんなんじゃ、人に嫌われるよね。

そう思ってまた殻に閉じこもろうとする。

殻を出ようと決めたんだ！頑張れ！！私。


今日のおは朝でやっていた。
更年期障害（男女とも）には恋が一番いいらしい。

つまり、ホルモンのバランスが崩れるのが更年期障害。
最近は順調に出世してきて、40代50代の男性もそうなんだとか。。

通常はホルモン剤で調整するが、どうしても副作用がある。

で、恋がいいらしい。
自然にホルモンが出るらしい。
恋する乙女は綺麗さ〜　である。

街頭の道行く人に夫婦でもう一度恋しませんか？との問いかけに皆、無理！！と言っていた。

私はまじで夫と恋をしようと思っていた。形からでもいいから。
ほんでも彼には私は女には見えないらしい。
おかあさん
らしい。
あんたのかあちゃんちゃうんやっての！！
母親とセックスしたいと思わないと同じように私にも思わんのでしょう。

世の皆さん、夫婦で恋するのが一番迷惑かけないし、リスクもありませんよ〜！！

って私はもう諦めたんでいいんですが。

今日は闇さんとライブ！！枚方のライブハウスに行くともれなく闇さんとみゆぼえさんがついてきます！！

ライブ自体もすごく楽しみ！！

しかし、いつもは結構用意周到な私は交通手段をまだ決めていない。
参った。。。
それに携帯を忘れてきた。。。あああ。。。アホじゃ。。。

今日はいつもとはちょいと違ったいでたち。
ロングスカート。ひらひらの。
今日はちゃんと綺麗にしていくからね〜！！闇さん！！

若い元気一杯の男の子に惚れてしまったらどうしよ〜！！

なーんてことは有り得ないのだ。
私は若い男の子はどうも息子として扱ってしまう。。
友達になれない。

本来が甘えたい方だから若い子は苦手かも。

闇さんはハートの目で彼らを見て、一緒に歌うんだろうなあ。。

さてと、駐車場探すか、何とかせねば。

今日も訳のわからん仕事をいくつかこなし、後はほって置かれております。
こういう日は忙しい方がいいのに。メールばっかりチェックしちゃいます。

そしてどんどん落ちていくのさ〜！！

楽しい事考えよっと！！

馬鹿ですが、壊れなかった？？？？？？

と思っておくようにします。


朝一番で昨日の回覧板作成いたしまして、上司に提出しました。

また放置プレーです。

高校時代の友達で、ま、息子も行きたいな〜と思ってる大学の講師（助教授くらいにはなった？）の友人がいるんですわ。

彼とは7・8人いや、もう少しいたか。。。
わいわいと仲良しでした。
私は姉御と呼ばれてました。とほほ。。。

高校時代は真面目でひたむきというイメージの彼はクラスも同じだったので一番の仲良しでした。

一浪して、私の大学の近くの大学に入って、たまに会ったかなあ。。
高校時代とはイメージが変って、ゼミの中でも中心メンバーでバリバリ勉強頑張ってる姿にほほう。。と思ってました。

地元で教師にでもなると思ってましたし、実際何年かは有名私立高校の教師をやってました。ところが呼ばれたらしい。
それからまたこっちで助手から。。。

いい奴ですねん。
一度、Yちゃんちに泊めてもらうつもりで夜遊びしてて電車なくなってほしたらYちゃんの方で泊めてもらえない事態になって、とほほ。。。
から○○やにでも行って、朝までいようかと思ったんですが、そうだ、朝まで喋ってよっと思いまして、「遊びに行っていい〜？」いいよと言うんですたこらさっさと歩いて行きました。

ほしたら布団ひいててくれて、僕は友達のうちに泊まりに行くからって。おいおい。。。一人にするなよ〜！！男子のアパートに！！
ってたら、かぎ掛けとけば大丈夫！って。
それなら別に喫茶店で朝までいたのに、、、

しばらく外国にも行ってて、帰ってきたから久々に電話してみたらこっちで奥さんと暮らすようになるから、自分で歩いてみたんや。スーパーとか病院とか近くにないと困るやろ。ベビーカーできちんと行けるアパート探そうと思って。って。

ええ奴でっしゃろ〜？？
何で惚れんかったんかな〜？？

ま、私が惚れても彼のタイプではござんせんからあっさり断られてたでしょうが。

長い前置きになりましたが、その友人のとこに息子と遊びに行ってみようかと。。。息子の好きな学科が専攻やし、大学ってものに現実感がもてるかもしれないし、

これは旦那の提案なんですがね。ま、奴も息子のこと考えてくれるようになったもんです。進歩したね〜。

その時、身重だった子供がもう小学2年。。。。
長いことご無沙汰しとりました。。。
年賀状だけの付き合いで。。。

ロンドンに行ってた時もメールくれな！
って言われてたのに、一度もしなくてごめんよ〜！！

うちの息子が生まれた時、実家に訪ねてきてくれてかわいい靴をプレゼントしてくれました。
母親になるってどう？？
って聞かれましたが、おっぱい張って辛いねんとも言えず。
ま、ぼちぼちやで。みたいにしか会話しませんでしたね〜。
今じゃシモネタでも何でも1号君に鍛えられましたけど。

会えるといいなって思ってます。
息子も会いたいって言ってましたから。

近いうち電話してみます。
大学に遊びに行かせてくれるといいんだけどな〜。

闇さんからのCD聞きました。

うん、若さ爆裂！！で良い感じだったよ。

「もう涙を止めて」と「あなたの笑顔」はうるうるきたよ。。。

闇さのように追っかけにはなれるかは不明。。。

私、そういうの今までないんで。

でもこれから何があるかわからないのが人生。

ライブめっちゃ楽しみですよぉ。

一人乗れてないおばちゃんになったらごめんな。

パワーを持ってる若者に会うのも楽しみだなあ。

ただ、クラシック畑しか生きてこなかったってのもあるけど、
不協和音を多用しすぎに感じました。
緊張感をだすために使ってるんだけど、ここって決め所で使ってもらいたい。そのほうが伸びるって感じました。

peace of the earth
はギターソロもちっと頑張れ！！！って感じだね。

よーく考えたらライブって昔いった。

高校の先輩がジャズの道を目指してて、渋谷だったか、新宿だったか、六本木だったか覚えてさえいないんだけど、かなり有名なジャズハウスでバイトしてた。

高校時代の仲間とライブを見にいったんだよ。
カウンターにはペットで超有名ななんていうんだっけ、ひげのおじさん、が座ってた。あ、見たことある。って感じだった。

いざ、先輩のセッションが始まると、みんな恍惚の表情になっていく。
それは観客も同じ。

私は一人冷静で、気持ち悪かった。
私の居場所はここにはないと思った。

O先輩、まだ頑張ってるのかなあ。。。俳優としても何本か出たという話は聞いたけど。

東京を離れてからあってないなあ。
もう、いいおっさんになってるかな。

うちの旦那はジャズではそこそこの人。
いつだったか、ジャズ喫茶でサインを頼まれてた。

そのころからかな、私にはジャズはトラウマだ。

あの恍惚の表情にはなれましぇん。

クラッシックの方がいいっす。

闇さんの誰かを追いかけて元気をもらうっての、
私もそういうとこ、学ばないといけないかも。

どちらかというと舞台に乗りたがる方だから。

応援する。
その姿勢が大切かも。

とにかく楽しみにしてますよ〜！！
いつまでも若々しくありたい。

おばんくさくなりたくない！！
Yちゃん、子育て終わったら待ってるから二人で遊ぼうね。

日記を私信にしちまった。
ま、これも今日の私の記録だし。

思った通りの方でした。

私は初対面にも関わらず、すっぴん＆眼鏡という失礼な態度でお会いしました。

失礼かな？？と思いつつ、生の普段の私で会いたかった。

ほんまにようしゃべりました。

私は普段は一人で仕事をすることがほとんど。
って仕事してないけど。

話すとしても5分以上なんて話さない。

いわゆる業務連絡の話程度。

人が怖いってのもあるし、面倒ってのもある。

6：4くらいで闇さんが話してくれたので、珍しく聞き役になったりしてた。

私はバカ正直。
人によって態度を変えるバカ女が大嫌い。

ほんまに男はそういう女に弱い。


闇さんは強いと思った。
心がじゃない。
目指すもの、欲しいもの。そういうものが彼女を強くしている。

私には夢中になれるものがない。

俳優でも、歌手でも大好きな人もない。

子育てに夢中で、子供命！！
にもなれない。

私が私でいる理由がないんだ。

でも彼女はその理由を自分で一杯作っている。
そして維持しようとしてる。楽しんで。

そういう人は病気にならないのか。
私みたいな性格だから病気になるのか、
病気になったから、こうなったのか。

昔は私はパワフルだね〜とよく言われた。

24時間働いてる感じだった。
子育てもしたし、PTAもしたし、こどもかいの会長もした。

どうしてそんなに動き回れるの？

そういわれた。

何かに動かされてた。

塾の講師も好きだったから。
辞めたら、もう頭がついていかないと思ったから、仕事終ってからまた講師の仕事もしてた。

私がいないと困るよ〜って言ってくれる生徒がいた。
学校なんてまるでわからん、先生に教えてもらわんと困る。

そう言われたら、疲れなんて吹っ飛んでた。

でも、辞めてもう随分になる。
やれば中学生程度なら教えられるだろうけど、もう情熱がない。

自分の子供の勉強がみてやれないのに、人の子供に親身になってる場合ではない。

私が生きている意味。
それは自分で探さないといけないなと闇さんを見ていて思った。

彼女は輝いていた。

夢中になることが一杯あって、死んでる場合じゃない。
死神が近寄る隙を与えない。

ストレートにものを考えるところとか、よく似てると思った。

闇さんの日記に私が真面目そうと書いてくださっていたが、ほんまに真面目です。

見てきたもの、お互いにすごく違うんだなと思った。

それでもたくさんの元気を貰った。ありがとね。
また、お喋りしましょう。

しかし、度が過ぎた。
気がついたら12時前、彼女のお宅まで送っていって帰ったら12：30すぎていた。
今から眠剤飲んだら朝絶対起きれないと思って飲まなかった。

案の定、眠れなかった。
眠いのに。

いつも良いこの10時くらいに寝る私は最後のほうは眠くてボーっとしてたかも。

でも眠いのと、眠れるのは違うのだ。

輝く人になるのは環境じゃない。
自分の心次第だと痛感した。

また輝く人間になれるだろうか？？

今日はおはようございますではないのだ。

なんと、朝からずっと仕事をしていたのだ。
っといってもちょこちょこメールくらいはしてたけど。

今日の仕事は気が重い。

正社員と派遣の差を痛感させられる。

正社員であっても同じかもしれないけど。

昇進・昇格・昇給そして退職金などの仕事は気が重い。

むなしくなる。

考えないように努めてはいる。だいぶん慣れた。

通勤も楽だし、居心地もいいし、仕事もあってるし。
文句いったらあかん。

そう自分に言い聞かす。

今はリハビリで仕事してるようなもんだから。

家事はおろか、買物に行けない時もままある私。

それなりの給料もらってんだから、文句いっちゃあいけねえ！

でもなあ。。。。

ま、病気治してから考えよう！！
大きなヒミツを抱えてると勝負は出来ないや。

ティダさんの日記読んでて、ビビッと仲良くなれると感じる人に出会ってないなあと感じた。

ま、そもそもここ数年、会社以外であまり人と出会わないし、楽団の人やらにもビクビクしてそれでいて元気な私を演出してる。

私らしくあれる場所はここにしかないのかもしれない。

私もいつか、ネットで知り合った人と出合ってビビっとくることがあるかもしんないと思おう！

学生じぶんはどうしてあんなに友達に恵まれていたんだろう。

私らしくあれたんだろう。

大人になるってことはそういうものを失う事なんかなあ。

それともそういう努力を私はしてこなかっただけなのかも。

毎日の生活におわれ、夢見ることも、感動する事も誰かと共感するなんてこと無かったもんな。

それよか、当り障りないように暮らしてきた。
（でも、痛い目には何度もあってる）

なんとなく、ネットサーフィンしてていづみさんの日記を読み始めたことで、私も書くようになった。

今はいきがいかもしんない。

会社に来るのも、日記更新に行こう！ってのりだし。



頭に10円ハゲがある。
だいぶん、毛が生えてきたけど。

首と背中が今非常にかゆい。
旦那には皮膚科に行った方がいいと言われた。

旦那も大学受験のストレスで同じような症状になったことがあるらしい。

結構、家事から開放されて、旦那も改心してくれて、私のストレスは減った。

でも、だからこうして暮らせているがこれでいいのか、また落ちるんじゃないか。死ぬんじゃないかと思ってる。

どこまで行ってもストレスだ。

家事も一生できなくていい。
生きてさえいればいい。

これも自分に言い聞かす。

どんなに充実している人だって明日の命は分らない。

でも、時間の無駄使いのように治療に時間を費やしているというのは人から見ると気楽に見えるかもしれないが、浮き沈みも体力使うし、ほんまにしんどいんですわ。

そして、生きてる意味なんてないじゃんって思ってしまう。

生きてる意味はある。
きっとある。

今、病んでいるのも意味がある。
きっとある。

いつか、感動を共感できる人たちに囲まれて思いっきり笑える日が来る。
そのための、今日だと思うことにしなくちゃ。

子供に手をかけてやれない分、勉強が出来なかったりする。
でも、健康だし、優しいし、まじめだし。
よしとしなくちゃね。

ああ、でも娘は何とかせねば、あれはまずい。

中2にもなって志賀高原と滋賀県の区別がつかない。
ひどすぎる。誰に似たんじゃ。

何故か、旦那の姉の血を小さい頃から感じる私。
なんでやろう？

いつも喜んでいる。いつも祈る。そして全てに感謝する。

調子のいい時は思えるんだよな。
調子の悪い時こそ思わなくちゃ。

落ちてはいないんすよ。
昨日もジムでどっぷり汗かきました。

今日は娘の家庭訪問。
旦那が居間を片付けておりました。
んが、4時に目覚めて下に下りるとじぇんじぇん、片付いてない。
仮眠した。
と言っていたが、あれはずっと寝てたんだな。
今日は母が来てくれる日だからきっと洗濯物をたとんで何とかしてくれるんだろう。考えないようにしよう。

去年は私が先生の応対をした。
今年もしようかと口まで出る。
知らない人、しかも関係のある人に会うのはバクバクする。
しんどいので、結局言わなかった。

そう、考えると去年より悪くなっているのか？

いや、無理をしなくなった。ということだろう。と考えとこう。

最近、メル友さんがいい感じ。
いい友達になれるかもしれない。

んが、結構恐怖症的なものもある。

友人に楽しい話しとかすれば友達関係は続くんじゃない？

と言われたことがあるが、それって知り合いちゃうん？

友人とは喜びを倍にし、悲しみを半分にするためにいてるんちゃうん？

私は人を頼りすぎるんだろうか？
それを突き放されると裏切られたと感じるのだろうか？
向うも私の相手はしんどかったんだろう。

ただ、死に隣接している私にとって突き放されるのはしんどい。
死ね！
と言われているように思う。

だから、いっそのこと一人がいいやと思っている。

でも、根が正直な私。
聞かれれば話すし、会えば喋る。

結局、本当に自分を愛してくれる友人なら突き放す時でもその愛を感じることができるんだと思う。

愛を与えることの出来ない人とたまたま友達でいた。ということだろう。

いつか、出会えるかもしれない。

Yちゃんは私を突き放したりはしない。
とことん、つきあってくれる。
ありがたい。本当に感謝してるよ。

学校のPTAなんかで5〜6年は忙殺された。
その間仲良くなった人は皆、転勤族。
今はほとんど関東にいる。
年賀状程度のお付き合いだ。

一般的に変な人と思われてるだろうし、そういいふらしているだろう人も思い当たる。

別にどう思われてもいいや。

学生時代、いつもクラスの中心にいて、張り切っていた私。
Yちゃんはいつだったか
「どうしたん？みゆぼえらしくないよ」
とむかーし、言った。
そう、学生時代の私とは別人さ。

死にたい君がいなくてもいつ来るかとびびってる私。

人に傷つけられないように生きてる私。

ほんとに私らしくない。

雅子さんも病気の様子。そういう年頃なんかな？

これからそれを抜けたらどうなるんだろう？

Yちゃん、ほんまにいつか旅行に行こうね。
あと10年くらいかかるだろうけど。

今日もジムに行く予定。
昨日もアムカの傷も、首の傷（跡が幅広いきずみたいになってる）も嫌なんだけど知らん顔してジムにいる。

早く治りたい。

落ちる事、死ぬことに怯えているのは嫌だなあ。

ジムにはお風呂があるから、楽だ。
家の風呂はなんか怖い。なんでだろ？

身体に初めて異常をきたしたのもお風呂だったし。

ま、大きいお風呂だと何の問題もないんだから、いいか。

おお、やっと陽がさしてきましたね。今日のお昼はどうしましょう？
日傘さして買出しに行きましょうか。

それにしても、こんだけ食べてないのに痩せません。
チキショー！！

昨日の日記は消してしまいたいくらい恥かしいでござりまする。
でも、それも自分なので残しておきます。
深く反省して繰返さないようにします。今後は一切無視します。

思い出したくもない、まだ心の整理などできていない友人がおります。
その人からかと思いました。
感情的になってしまいました。

過去は流してしまいなさい。と言われます。
ごもっとも！！です。
私もきっと人にはそういうんだろうと思われます。でも、出来ません。
時が解決してくれると信じて何もせずにいようと思います。

なぜなら、自分なりにぶつかっていい関係作ろうと最大限はしたと思ってるから。音信不通になってからもこちらから謝罪し、仲良くなろうとしたけれど、結局彼女は私が嫌だったんだと思う。
鈍いからね。私。
10年以上仲良しだったから、その関係を疑う事もなかった。
私は新築祝いをしたけど、彼女はごめんねで終った。
クリスマスパーティーをうちでやろうよと誘ったが、別の友人とするという。
年賀状は私は毎年元旦に着くように送るが、彼女は1/7くらいにしかも旦那が書いてくる。
その数年で気付けば良かった。いや、うすうすは思ってた。
だから、距離をとり音信不通になった。

でもこのままじゃ嫌だと思い、こちらから謝罪した。

でも終った。私の自殺がきっかけだけど、原因じゃない。

私は人を利用して生きていくなんて出来ない不器用な人間です。
彼女はそれが出来る人。
違う人種なんだとやっと思えるようになった。

日頃は彼女のことなど考えないようにしている。
しかし、昨日急浮上した。このしんどい時期に。
ほんで、狼狽したわけです。すんまへん。

割と何が起こっても人がびっくりするくらいいつも冷静なんですよ、私。
狼狽するスイッチが人と違うンカナ。変な時にパニックになる。

旦那情報
努力する・頑張るのみを主張しているが、中味を問われるとなにもなく、やっぱりダメだと言っているらしい。
すぐ仕事仕事というけどさ、そんなあんたが仕事できるわけ？
ってなことを言うからぎくしゃくする。
ま、説明すると長くなるんで止めますが、彼にはそのくらい言わんと頭に入らんのですわ。耳から耳へ抜けていく。彼の特技です。
やんわり言うと言った労力無駄になります。
嫁にきっついこと言われてもそれが間違ってないならどんと受け止めてすまんのうと言うくらいの度量を持ちなさいよと思う。
病気になる前はご飯チンなんてこと一度もなかったっしょ。普通の嫁以上の事やっとったっしょ。
病気になってもアクセスであんたの仕事助けてやったっしょ。

という状況です。別居は当分続くと思われます。
いい嫁やるのはもう疲れました。
病気になって自分のこともろくにできない。その原因を旦那だと思えてるうちはいいんだ。でもお前が弱いから勝手に病気になったという構図になると死にたい君が出てくる。出口がないからかな。

旦那も含め、皆私がこうして会社に毎日来て働いているのを当り前だと思っている。うつの人間が働くのがどれほど大変かわかっていない。
服も一人で着れないんだ。
無理しているんだ。
辞めたい気持はある。だが、失うのは簡単だが今度は手に入らない。
ここは頑張りどころだと覚悟を決めて必死にやっている。

なんで旦那もそういう覚悟がないかなあ？

覚悟とか工夫とか彼の辞書にはないんだな、きっと。

あああ、やらねばならぬことが机に積んである。
何とかせねば。
昨日もアクセスで今使っているものに新に一つ付け加えようとした。
んが、
忘れとる。VBも。色々。
思うようにならん。キー！！！！

普通の会社ならこんな人間はクビか怒られる。
しかし、ごまかせている。ありがたい会社だ。

でも、なんぼなんでもやらんとな。まずい。
早退して帰りたい気持100％。でもそうもいかん。

今日はジムはお休みして帰ろっと。
疲れとります。

GWが嫌だなあ。眠剤飲んで寝逃げやな。
ま、先のこと考えて憂鬱になるのが私の悪いところだから、止めよう。

そうだ、今朝はお祈りをまだしていない。
天のお父様、イエス様今日もこうして仕事を与えていただき、感謝いたします。
今、私はとても苦しいです。家族も皆苦しいと思います。
どうか、一日も早く、皆が心安らかに楽しく過ごせますようにお導きください。主人にリーダーとしての度量をお与え下さい。私にも忍耐する力を与えてください。
私たち家族をどうか、幸せに導いてください。道を示してください。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

さあ、仕事するべー。
午後から更新されている方にはメッセージを書くつもりです。

性格がまるで逆なのですんごく迷ったのですが、ティダさんの日記全部読んでお気に入りにさせていただきました。
ちなみに小青龍湯は私はオブラートに2つに分けて包んで飲んでますよ。だってにげーもん。

どなたかわかりませんが、わざわざ人のページに嫌なこと書いて寂しい人ですね。
可愛そうに思います。
おそらくですが、あなたのことは日記には書いてませんよ。別の友人の話です。
もしS子さんなら実名で書くぐらいの勇気がないのならここも日記も読まなきゃいいだけでしょ。
T子さんかなと思ってますが。
それこそ話す時間の無駄でしょう。
二度と来ないでください。

と書いたらまた「反論するのはばっかじゃないの」とカキコ。

バカはあんただろう。
人を嫌な気持にさせて喜ぶ輩。
「言ってやったわ」ってか。情けない。ガキだね。

そういう輩とは関わらずに生きていきます。
私のことを認めてくれてる人もたくさんいますし。

ほんま、そういうガキがたくさんいて苦労したこと多かったですね。
その中で付き合う人間と付き合わない人間を分けることを学びました。

ここは私の日記なんだから。でも他人に誰か分るようには誰のことも書いてないはずですよ。それで勝手に自分のことと思い込んで人の家に土足で入るようなことはやめておとなしく自分の家にいて欲しいもんです。

人は見てあなたのことを馬鹿だなとしかおもいませんよ。

もともと離婚を前提に別居してますし、色んな不安やらでしんどいところに偽者が私のHPにカキコをしていたようで、実はサイトを止めようかとまで思っていたので偽者と分りほっとしてます。

私は本当に不器用なんですよ。
生きていくのが。
嘘をつくのもつかれるのも嫌いです。
つくなら突き通す。つかれるなら一切ばれない考慮をする。
その覚悟なしに軽く嘘をつくのは嫌いなんですわ。

悪いようにばかりとると思われていますが、その時はそうでも必ずいい方にとるように心掛けています。
それでも相手の悪意は敏感なんでしょうか？
感じて傷つきます。

もっと鈍感なら楽だろうなと思います。

時にはその人自身、気付いていない深層心理に気付いてしまうことも。

ずっと以前は皆と仲良くしたい。
そう思っていました。

でも向うにその気がないのに無理なんだとわかりました。

気の合う人とだけいればいい。
楽な人、自分を傷つけない人とだけいればいい。

私のためを思っていってくれていても
私は基本的になるほどなと聞きいれる方ですが、
私のことを分ってなくて見当違いのことを言われていると
それは違うと反論もします。

それでもそれは本当に私が嫌いなら何も言わないだろうから、良かれと思ってのことなんだと思い、相互理解に努めようと思います。

ただ、性格のことと、病気のことは性質が異なります。
病気のことを性格とごっちゃにされるとしんどいです。


以前、友達関係で2つだけ心に汚点があり、一つはYちゃんと和解できた（本心から）ことで解決したけどあとの一つは触れもしてなかったと思います。

色んな事情があり、色んな人から色んなことを言われ、今思えばそれは私のためというより、人のいい私にイライラして言ってたとわかりますが、当時はわけがわからなくなり、突然、もうつきあわないと言った友人がいたのです。

彼女のご主人が亡くならなければ何の問題もなかったと思います。

それでも事態が変れば人は変るものです。
私はそれを受け入れてあげることも伝えることもできなかった。

月曜日に思い切って電話しました。
15分くらい話しました。
会って謝りたいと言ったのですが、10年もたって今更だし、今では私に悪意を持っているわけではないので謝ってもらうことはない。ということでした。

非難され、罵倒されても仕方ないし、許してもらおうとも思ってなかったのでこれで心の整理をつけようと思いました。

以前にも謝ろうと何度も思ったのですが、友人にそんないまさら声も聞きたくないだろうし、そっとしとくのが一番と言われました。

その友人の意見はもっともだと思います。

でも私は本当に不器用なんですわ。

ずっと心の苦しみでした。

彼女は子供を立派にすることだけを考えて前向きに生きてきたといってました。
余計、うちの子はなんかかわいそうだなと思いました。
わたしにしてくれても、私がしてやれるのは学費を稼いでやることくらいですから。それもいつまで続くか。

器用に生きたいとは思います。
でも、難しいですね。

得手の人にとっては何で出来ないか理解できないことも不得手の人には難しい。

でも、努力しようという気持が大切だと思います。
特に人に迷惑をかけている場合は。

本当に時折、こういう自分の存在が許せなくて死にたい衝動に駆られます。そのたび、生きねばと言い聞かせます。しんどいっす。

秘密は後ほど書きます。

メッセージです
sadayanさん相互ありがとうございます。気がつきませんでした。
へたれでうざいと思いますがよろしくです。

秘密メモにかいてあったことを掲載してごめんなさい。

わかってもらいたいことを伝えるには言葉を要する。

自分が言われたくないんだということを伝えないとわからない。

でも、そう思うのは今ある関係を続けていきたいから理解を求めたかった。それは一人に対してでもあるし、その他の人に対してもだ。

ネットの中では言葉が絶対的に必要になる。

でもそのことを伝えることでまた傷つけてしまう。

わたしはいつも言葉をとても大切に思っている。

小さい頃から詩を書くのも、作文を書くのも大得意だった。

手紙も筆まめな方でよく書いた。

今では字を書くということが非常に苦痛なのでこうしてキーボードが相手で無いと自分に対しても誰かに対しても言葉を使う事は少ない。

神様はこの世界をすべて言葉で創った。

まず光あれ！から始まって。

聖書の中でも言葉は非常に大切にされる。

そういう点でも私はキリスト教が好きだ。

牧師はいつも言う。
言っても無駄だと思うコトが一番いけない。すぐに結果が出なくてもい良つづけるコトが大事だ。と。

私も自分が病気になるまで鬱など関係なく生きてきた。

自分が病気になったのはきっと神様の何かのご計画。

私が言葉で鬱の辛さを書くことで、書くことさえできない鬱の人を救えるのかもしれない。

少しずつだけれど、この苦しさを言葉をもって伝えていきたい。

軽い人から重い人まで様々だが、ほんとに多くの人が苦しんでいる。



今日（2/25）は仕事でメ一杯でとても日記を書く時間がなかった。
珍しく、帰宅後に書いている。

明日も忙しい。これから暇な日もあるだろうけどゴールデンウィークを過ぎる頃までほんに、忙しい。

今、救いを求めているのに教会に行けない。
牧師に会えない。

祈ることも少ない。

今日一日、無事に過ごせたことを感謝しよう。

明日も何とか過ごせるよう祈ろう。

そして私の言葉で傷つけてしまった人の心が救われるように祈ろう。

祈ることしかできない。

いつもならスラスラと出て来る言葉が今は出てこない。



無理に退院してからずっと無理しすぎた。

健康を装うことに疲れてしまった。

本物の健康とは何かわからないけれど

健康になれるように祈ろう。

もう少しの間。ゆっくりしよう。

そのうち、また言葉が出て来るさ。きっと。

庭のユスラウメが咲いているのに気がついた。

毎年、花の後に実をたくさんつける。

一番初めに実は3個ついた。
それを娘と息子と三人で食べた。

今では数えられないくらい沢山の実がなる。
でも、もう数年食べていない。

同じ職場で出会ったOさん。
彼女から長さ15センチほど分けてもらった。
7人ほどのグループで仕事していたが、みんな貰った。

だが、地植えにしたのが私だけだったからかもしれない。

次の春にはその短い幹から芽が出て、根付いた。

Oさんは私と同じようで全く違う人。

Tさんの件でうやむやに仕事をやめてしまった。
Oさんとは今でも年賀状を交わしている。

いつかゆっくり話せればいいと思う。

義母とのこと、夫とのことなどかなりたくさん話をした。


Oさんは明るい人だ。

でも自分から光は発しない。
月のような人だ。

周りの光に輝いていられる人だ。

彼女からの光でないのに

夜道を照らされる月のように明るい。
嫌みのない、凛とした明るさだ。

生き方そのものも同じだ。

自分中心にはしない。いつも人の周りにいる。
でも人を明るくする才能のある人だ。
人の心をほぐす優しさのある人だ。

分をわきまえている賢い人だ。

それはすべて私にはないものだ。
私はOさんが大好きだ。もう何年も会ってないけれど。

私はついつい、太陽になりたがる。
そんなエネルギーもないのに。

Oさんは私より数歳年上だ。
しかし、あと何年私が生きたところで彼女のようになれるというものでもない。

私には私にしかないよさがある。

そんな当り前の言葉だったが、私は光を見た気がした。

私はOさんのようにはなれない。
でも私にしかないよさもある。すべてOさんに劣るというわけではない。

そんなありふれた言葉で希望を与えてくれたOさん。

言葉とはそのものが持つ意味もありだが、それを発する人によって如何様にもなるものだと思う。

彼女はこんな私が羨ましいと言った。
そして私に希望を与えてくれた。

ユスラウメを見るとOさんを思い出す。
今年も咲いてくれてありがとう。

今年は実をまた食べてみようかな。

先日の1号の和解交渉の最終確認のためのデートでした。
ま、それなりにメール等で和解（？）に向けての話は出来ていたので
ほんまに最終合意って感じでしょうか。

朝は先ず、精神科へ受診。

食べたい君について
仕方ないそうです。って身も蓋もないやんけー。
というか、うつ剤というのは基本的に生命維持機能を向上させるらしく、三大欲は強くなるらしい。

ので、運動してください。と言われちまいました。
はい、努力はしてみますが、
うつの人間は動くのがだるいんすよ。
運動…しなくては思いつつ、ごろごろしてます。
改善しなくては。

最近、むくみもひどいのです。
五十肩の薬を見せると一つ一つはむくむ副作用はなくても、全部を飲むことでむくむという可能性はある。
これも対処療法的に歩く、足を上げて寝るというのが大事だそうです。

ひどい倦怠感。
これは血液検査でもカリウムが落ちているのも大きな原因らしい。
バナナを毎日食べなさいと言われちまいました。
日曜から食べてます。ましになればいいけど。

なんか病棟の方でトラブルがあったのか、えらい待たされました。

おかげで本命の記念館へ行くのが遅くなりました。

んでお昼は食べ放題に行きました。
子供が一杯ではじめて見る光景でした。
まあまあ、でした。

私は今回はおごるつもりだったのに、割り勘ということになりました。
1号君、今度はおごるよ。
お互いビンボーだからねー。辛いねー。
あ、1号は基本的にはビンボーではありません。でも、パソコンを急遽購入したので一時的にビンボーなのです。彼の名誉のために。

そのあと、記念館に行きました。
司馬遼太郎は何冊か読んでいて、大好きな作家です。
すんごい蔵書でした。

そして記念館のおばちゃんに
上を見てご覧と言われ、見上げると

そこは安藤ただおの建物なのでコンクリートの打ちっぱなしなんですね。
そこになんと竜馬の顔が！！

背筋がぞくぞくっとなってサムサムがでました。

おばちゃん曰く「竜馬さんがお礼にって出てきはったんかな」

うん、確かに司馬さんが世に出さなければ、私も含め竜馬に心酔する人はもっと少なかったはず。お礼かも。

新撰組血風録を購入しました。息子も喜ぶと思います。

燃えよ剣も新撰組の土方についての作品なんですが、この土方は非常に熱い男なんですが、血風録の方では冷静な感じで描かれているらしいっす。

読むのが楽しみですが、竜馬を今読んでいるので、その後にします。

そのあと夕刻よりエステに。
前回より2キロ太っておりました。やっぱり。

お昼のパン食いすぎが最も大きな原因だと知ってます。ううう。

先生にはのんびりやりましょうといわれましたが、のんびりやってはいられません！！お昼を何とかするか、運動するか、考えねばです。

1号とは結構色々な話をしました。
身近なことから、政治経済のネタまで。
旦那も昔は1号と会ってくるというとちょいとひがむというか、焼きもちを焼くというか面白くなさそうでしたが、最近はどうみてもエッチをしている形跡は見られないという安心感からか、ほいほい行っておいでと出してくれます。

ま、1号は一生のうちに出会うか出会えないかの人だと思っているので仲良くしていきたいもんです。
そこいら辺の合意は取れたと思ってます。

1号と会う時はたいていスッピンです。
この日も病院に行くので、基本的に私は病院は顔色などみるためにもスッピンでいくものだと思っているのです。
でも、ちゃんとお化粧をしている人もたくさんいます。

私は化粧をしても別人になるほどではないので、どーでもええやんと思っているところもありますが、そういうのを許せない人もいると思います。

以前、東京に居る時に、H先輩が朝8時過ぎくらいにマンションに遊びに来て、
「おまえは化粧が上手なんやな」
といわれた事がある。どーいうこっちゃ。
確かに寝起きでスッピンでした。
H先輩もよく遊んでくれる人ですが、スッピンは嫌いみたい。

旦那も昔は化粧しない方がいいと言ってたけど今では人前に出すときは
化粧をしている方がいいらしい。
っつうか、するわい。それくらい。
そこまで非常識ちゃうわい。

ほんでも1号はどっかに遊びに行くのにスッピンでも文句いいません。
というかそんなに嫌じゃないみたい。
ありがたいですわ。


そうそう、この前のスカウトしてきた会社、見事に履歴書返送されて来ました。
おーい！！スカウトすんじゃねえ！！
って私が問題ありなのか？

ま、縁がなかったということでしょう。

9月まではクビが繋がってるので、8月がどうも大きな山らしいっすわ。

暫くはほんまに休養に努めたい。

まじでクタクタなんですよ。
しかし、5月頃まで基本的に1年で一番忙しい（唯一）時なんで、仕事だけでも大変なのに、日記を書いたり、メールしたりしてるから忙しいんだよな。
ほんでも、この日記を書くというのが生きる原動力みたいなかんじですからね。今ンところ。

3月は私の誕生月です。
故に一つ年をとります。

ガーン！！！！！！

しかし、Yちゃんに言われました。
私はもうすぐ42になるんだ！！と。

そうか、それは辛かろう。ううう。

もう、この際40だろうが、41だろうが関係ないもんね。

神様が必要なら仕事を与えてくださると信じるしかない。

52歳になった私は今の私を若かったと絶対思うもんね。

先ずは元気にならなくちゃ！！
身体を治すのが先決です。

今、履歴書に健康状態に「良好」と書くのにどっかうしろめたいもんがありますからね。

非常にやる気がないんだと主治医に言ったのですが、薬の増量より今はほんとに疲れてるんだろうから、休めと言われました。

むしろ、こういう時は薬を減量して休養する方がいいらしいです。

ほんでも仕事はしなくちゃいけないんだよー。

やる気のない私。
とりあえず、少し仕事します。

前日の怒涛のような疲れがありましたが、AM10：30にエステにとりあえず行き、まず
「先生、先に謝っときます。5キロは増えてるかもです。むちゃ食べてます。」
と自分にも言い聞かせ、体重を量ると先週より1.5キロくらいしか増えていませんでした。あれ？家で量ったときはもっとあったのに。
っと思いつつ、どえらい数字を目にしなくて良かったと安堵。
食べたい君との戦いの日々を語ると
「食欲を抑えるサプリもあるよ」
とのこと。ほんまかいなと疑いつつ、ま、目を通す。
それより先にグレープフルーツジュースを食事前にコップ1杯飲むといいんだそうな。柑橘系には食欲を抑える成分が含まれてるらしい。
これを試してみることとした。
あと、週末は精神科の受診日なので先生にも相談してみよう。

ちょいといつもより時間オーバーして1号を待たせちまった。
ごめんよー。
何事もなかったかのように話し、H市あたりにあったオムライスの美味しかったお店に行く事にした。
ところが改装中、しかもビデオなんちゃらとかいう看板。

ああ、無くなっちゃったのね。悲し。

そいでI市のパンのお変わり自由のフレンチを食べに行く事にした。

私ここんとこ、何故かパンが食いたい。

んで、1号より3個も多く食してしまいましたわ。おーほほほほ。
食いすぎ。

結構食事に時間がかかり、ちょくちょくお姉ちゃんもくるので
大きな声でも話せず、当り障りない話しになり、本題はそのお店をでてからとなりました。

時間にして1時間もなかったんと違うかな。

ま。早く言えば不完全燃焼。
次の交渉の約束と同意の方向でのお互いの意志の確認をした。

というあたりでしょうか。

私は基本的に理詰めでガンガン話します。

で、1号は丸め込まれると言います。

後でよく考えるとああ言えば良かったとか、よく思うのだそうです。
うちの旦那の気持がわかるらしい。

どうせ、リベンジしてもまた丸め込まれるのだろうからやめておこうと思うのだそうです。

これは複数の人に言われたことがあるので
多少認めざるを得ない。

っつうか、その時納得したんならそれはそれで真なり。
じゃないの？

っと思いつつ、後日またゆっくりと話せたら私にも言い分はあるのだ。

本当はもっとゆっくり話したかったんだけど
針治療をPM5：00に予約していたので。

ところが行ってみると
「今日はどえらい寒いから針は出来んで。」
おいおい、ほんならまだ話せたんやん。
と思いつつ、全身マッサージをしてもらうことにした。

ほんまにどえらい寒い日でした。雪が本気で降っていましたから。

勧められたグレープフルーツジュースを買いに近くのスーパーへ。
ところがない！！なんちゅうスーパーや！！
んで前のコンビニに行くとありました。ついでに梅酒も購入。

私はお酒を分解する酵素が全く無い、超下戸でごぜえますだ。

だけどパンダと黒木瞳がほっこりとホット梅酒を飲んでるのを見て
チョー薄いのならいけるかも。と密かに思っていたのです。

んが、通夜の疲れのためか胸が苦しいのがひどく、もっとフリーなもっと体調の良いときにしようと梅酒はキッチンに置かれることとなり、
眠剤を飲んで強制睡眠。

っつうか、耐性できてきてるんでしょうか？
最近、効きが悪いです。
これも先生に言わねばです。

1号は先週末に「実況中継できないのが残念だ」と私が日記に書いた事を不快に思ったらしい。

でもね、日記を公開してる事自体普通じゃないんだよ。

偶々、見る人もいるけど通読してくれてる人もいる。
そうするとそれなりに一緒にそうやったんかと喜んだり、悲しんだりしてくれている。

1号との話をテープに取り、文字にするとすんごいことになる量だろうけど、ま、ちぃと概要だけにしてもそれなりにお互いいい事も言ってると自分では思うわけです。

ところが私は頭が悪いので、覚えきらんのです。

後日、書こうとしても出てこない。

ほんまの概要の概要みたくなってしまう。

んで、実況中継してぜーんぶ分ってもらえたら、私の人間、1号の人間がより理解してもらえると思ったわけですよ。

ま、途中ピー音で消されるであろう固有名詞は除いてね。

けっしてふざけた訳でも、1号を軽く見ているわけでもないんだけどね。

私はあちこち、ちょいと人と違う考え方をする。
それがいい面になることもあれば、悪い面になることもある。

でも、それって皆そうでしょ？
程度は違っても。

Yちゃんから見れば日常をネットに公開している私は化け物みたく思えるらしい。

そうかもね。

でも、それなりに配慮はしつつ、書いてるつもりなんだけど
迷惑をかけている周りの方がおられれば、ごめんちゃいです。

ほんでもね、時間旅行が出来て、30年前に行って、今の有り様を全ていうと大抵は
「バカいうんじゃない。ふざけるな」
っていうようなことが多い気がするのね。
つまり、人間は自分の想像外のことが真実だと言われると上記のような反応をする人が多い。
たまーに「へー、そうなんだ」ってそのまま受け入れることの出来る人がいる。

Yちゃんちもうちもいたって普通の真面目な紳士的な旦那だけど
「バカいうんじゃない。ふざけるな」
っていうじゃん。自分の想定外だと。

「そうなんだ。」って受け入れることも大事だと思うのです。

そこから可能性が広がっていくと。

どんどん開拓して行く人間と過去からのものを大事に守る人間がいるんでしょうね。

私は前者なんですわ。
良い時もあるし、ほれみたこたかと言われることもある。

でも保守的ばかりでは進歩はないのだ。

この日は忙しゅうございました。
朝から娘はクラブ活動で外出。この頃まだ行きたい君おりまして
だんなとエッチ。しかし、えくすたしーは得られず、中途半端でござんした。
「あ、病院いかな。」
11時が受付締め切りです。車久し振りにかっ飛ばし11：01くらい到着。
あかんいわれたらどーしょーと思いつつ、受付に行くとOKでした。ほっ。

主治医に以前は気が張ってたのか元気でしたがここんとこ、しんどいというと一応血液検査をしておきましょうということでした。
今日の午後、結果を電話で聞きます。入院するほどじゃないとは思いますがやたらしんどいです。
主治医とはなんだかんだで長いつきあいです。
しかも友達の友達のご主人でもあります。
しかしはずかちー質問をしました。
これを旦那に一緒に行って聞いてくれというと却下されました。
くそー冷たい奴だ。
「あのう、恥かしいこと聞くんですけど、わたし最近セックスで絶頂感が得られないんですけど、これは坑うつ剤の関係でしょうか？」
「いや、関係ないでしょう。EDの治療に逆に坑打つ剤が使用されるくらいですから」
「じゃ、眠剤ってことでしょか」
「それはあるかもしれませんね。感覚が鈍くなるから」

というより、薬飲んだら感じなくなるという勝手な思い込みが大きな原因のようです。そう思うと感じるものも感じなくなるらしいです。
ご夫婦でお互いより感じる努力をされたらどうでしょう。と主治医も照れながら話してくれました。

お昼はマクドで（関東ではマックって言うんだよね）これは前述の20年来の医者にアレルギーの薬を旦那に貰ってもらいに行ってもらい帰りに買ってきてもらいました。

16：00に昨日分で書いたエステに行き、18：00に若いメル友くんと会う事に。若いっつうても5歳年下なだけなんですけどね。
従兄弟にくりそつでまじびびりました。
従兄弟とメル友やったんかと。
よーく考えたら従兄弟は東京やし針灸士ちゃうし、わかるんですけどね。
私は恋人になっちゃおうかなーってくらい、いい感じでした。
なにせマッサージのプロ。
50肩もあるけど上腕二頭筋長頭腱腱鞘炎というめんどっちー名前の腱鞘炎らしいっすわ。マッサージをしていただいちゃいました。ラッキー。

肩こり症なんでたくさんのマッサージ受けてますがRくん、上手いと思いますよ！実は彼にもこのサイトのこと話したらアド教えてといわれ、ついつい教えちゃいましたんで読んでるかもです。

ネタにするよ。というといいよ、ネタにしてという返事。

話したいことたくさんありますが、ま、秘密の方にだけちょこっと書きますね。何か意味深。

プライベートで針灸士さんと話すことなんざないので不思議な感じでした。

メールはいつもすっごくかわいい感じで送ってくれるのでかわいいをイメージしてましたが、普通のお兄さんでござんした。

私のこと歌手のひととよう（漢字分らん）に似てるって。
どう思う？1号、Yちゃん、浮雲さん。

そうなんですよね。この3名の方々はナマのわらしを知ってるのです。

彼は誰に似てるか？うーん、やっぱ従兄弟に似てる。

眼が綺麗な人というイメージですね。
感じのよい青年でしたわ。うふ。

ここんとこおじさま（浮雲さんごめん）とご対面が続いてたので若い人みると嬉しいってこれおばさん現象でしょか。ガーン！！！



内緒ごとの苦手な私。
ついにHPを運営してること旦那に話してマイました。

でも検索せんといてなとは言いました。

いいんですよ、読んでもらっても。
でも何か今は嫌だなあ。

もう少し、自分の気持が落ち着いたら自分で教えるんで
検索せんといて欲しい。

っといって家で時折、HPを開いている私。

夫はいいっすよ、別に読んでも。

でも子供はまずいっすよね。

自分の母親がえっちぃな話題をしたり夫との確執を語ったりしてるのって知りたくないもんね。

というかヤフーでメール送ったりしてるんですけど、本名がバレバレ。

なのにメル友君はこことは別のハンドルネームで私のこと呼ぶので不思議な感覚でした。いいよ、本名で。っていってもなぜかハンドルネームを呼ぶのね。

ヤフーの方、ううんなんと表示するようにしようかな。

色々ハンドルネームもつとややこいですね。

今んとこ4つのハンドルネーム使ってます。

統一するのも問題ありだし。

うーん、何か考えなきゃ。
って当分はきっと私のこと知ってる人にしかメール送らへんからそのまま放置され、きっとあとでビビルことになる。

午前中、日記書いたのもあってろくに仕事になりまへんでしたわ。
ああ、午後からまじ仕事せんとやばい。

HPにレスつき掲示板設置したんすけどね、1号しか遊びに来てくれません。もし、読者さんの中で私を喜ばしてやろうという奇特なお心をお持ちの方はじぇひじぇひ、カキコしてね。



あ、例の行きたい君。
いつも激うつの後は来るんですわ。

その話を主治医にするとよくあることなんですって。
依存症。
お酒に走る人もあれば、過食に走る人も。
人それぞれらしいですけど、何らかの依存症に走る傾向はありだそうです。

やっと居なくなってくれてほっとしてます。

眠剤ももとのに変えてもらいました。

ものすごい勢いで眠りに入っていきます。

ベゲより効く感じです。

昨日もワンピースを見ながら眠剤飲んで、お好み焼を食べ（この辺、大阪っぽいね、他地域の人はお好み焼が夕食は考えられないらしいから）竜馬がでてくる今回の新撰組！を楽しみにしてたのに記憶にあるのは
武市半平太が私のイメージとは違うなってとこまで
おい！それって結構はじめの方ちゃうん？
あとは記憶にございませんってロッキード並ですわ。（古！）

でも、この物凄い勢いで眠らせてくれることに感謝でございます。
眠るってことは自分を殺す可能性はないわけで、物凄い安心感あるんですわ。

耐性が付かんようにだけせんといけませんね。

主治医と相談しつつ、ちゃんと治していかんとね。

しかし、今朝のように訳分らん状態になるってことは
社会人としてはダメダメちゃんです。

単に眠たいからとかの領域を越えて明らかに薬の影響だと思います。

眠りの深さが。

もうちっと遅く飲むようにして早朝覚醒は避けたい。

夏はいいんすよ、それなりに気持いいし。

しかーし！冬はいかん。
寒い！

でも、今度早朝覚醒したら諦めて起きとくことにします。
会社遅刻はいけません。反省です。

ああ、結局2500文字越えてるし。
って今日の分書くことないんちゃう？
こんだけ書いてもうて。

ま、仕事でもしてれば書くこと思いつくざんしょ。
っつうことでそろそろ昼休みも終りざんす。

仕事中に日記書いてる分、お昼休みだけど仕事しよっと。
そのあと今日の分かきまーす。
秘密もね。

3Pじゃ、ございませんよ。

浮雲さんはHPに遊びに来てくださっている方です。
素敵なナイスミドルでございました。
私の勝手なお願いを聞いてくださいました。
ま、内容等は内緒ということで。

しっかし、こっぱずかしいもんですね。

相手の顔が見えないから好き勝手を書いている訳で
政治ネタとか、会社の話なんかはともかくとして
エッチィな話なんかは裸を見られるよりも恥かちーものです。

ま、しかし、わが道を行く。ってことで。
あまり、深く考えずこれからも思うことつれづれに書いていきます。

確かに私の日記はちょっと毎日長いかもです。
すんまへん。
しかし、書いてるのは喋ってるのとおなじ感覚です。

浮雲さんも私をご覧になって、なんやそのままやんとお思いになったと思います。そうなんですよ。
このままが私です。ちょっと、理屈っぽくてでも根本はあほです。
笑いをとったら、くくくと嬉しがるようなあほです。

でも、ここの会社に来て大きなことを学びました。
いつもニコニコしてますが、一言も女性とは無駄話はしません。

変人だと思われてると思います。

今まで自分の周りの人間とは皆仲良くしたいという人間でした。

でも、ここに来て触らない方がいい人種が多くいるということを学びました。
基本的に一人で行動する事に寂しさはないのです。
でも、一人行動すると協調性がないという感じがして回りにいつも合わせていました。

でも、違う人種は離れている方がお互い安らぎます。

協調する気のない人と協調性の話をしても仕方ないのだと学びました。
ええ年して今頃気付いたのかとお思いでしょうが、そうなんですよ。

浮雲さんとの報告も兼ねて、1号とデートしました。
私達には珍しく、2時間もなかったんじゃないかな。夕飯には家に帰りましたから。

浮雲さんとのデートの件はそれでよかったんじゃないってことで、でも彼なりにネット上で知り合った人と出会うことに不安も持っていたので顔見て話した方がいいと思ったんですよ。

しかし、そっからがなんでか変な方向に。

いつも1号とデートするとどっかに車とめて話すか、ドライブしながら話すかのどちらかです。

昨日はドライブしながらだったわけです。

「こっちに行くとTさんの住む団地の方だよ。」
というと1号は
「また、崩れるでしょうが。怖いんだよな」
といいつつ、結局山の中のとある団地に車を走らせました。
彼はその辺まで行って家の前なんか通らずに帰る気でいたようです。

そこで「やだ、やだ絶対家の前まで行って。車変ってるか確かめたいんだよ。」とごねた私。
私の主張
車が変ってなければ、今までとなんら変らない。
変っていたら、あの車種を見ても思わずナンバーを確認したり、ドキドキしたりしなくて済む。ので確かめたい。

かなり激しく主張した彼はそれでも私がおかしくなるのをひどく恐れている。ので、崩れたら私を抱いてもいいよ。
と単価をいや、啖呵を（これでいいの？）切った。
よーっしゃ、って感じでTさん宅の前を通る事になった。
それほど私は自信があった。崩れない。

それがですよ。きゃはは！！

どうだったと思います？きゃはは！！

Tさんちのガレージには車がない。

家の前に車が2台。

キャップをかぶったお兄ちゃん風の人が立っている。

2台とも以前とは車が変っていました。（1台は奥さんのものと思われる）

そのことを理解するのに1.5秒くらい掛りました。

そしてそのキャップのお兄ちゃん（贔屓目？）をよーくみると
なんとTさんではないですか！！！！！！！！！！！

そしてそのキャップのお兄ちゃんも住宅地の家のまえを通るくるまをまじまじみたことで私と目があったんですよぉ！！！

1号にそっからは呆れられること。しきり。

「ちょっとぉ！！Tさんだよ、Tさん！！見た？かっこいいよね。やっぱりかっこいいよね。きゃあ、Tさんだよ。もっかい通って！！！！！」

つまり、私は彼の家の前を通過する貴重な2秒ほどの間彼と認識していた時間は瞬間だったのが悔しくてじっくり彼を見たかったのです。

1号は何度も見たことあるけどやっぱりだらしない顔してる。
そんな顔見たこと無い。さっきまで政治を語ってたくせになんじゃその顔というので

私はそんなに変ってないといいつつ、にんまり。にんまり。

結局、2回目通ると車はそのままありましたが、彼はそこにはいませんでした。

3回目行こうとは思いませんでした。

崩れなかったでしょ。

これで万が一、Tさんに出会ってもにっこりして「元気？」って言える自信が付きました。

しかし、とてもうちの旦那より1歳年上とは思えないなぁ。
かっこいいなぁ。うふ。

でも私にとっては例えばキムタクがロケをやってるところを通って
ちょっとぉ！キムタクよ。もっかい通ろうよ。
というのと大差ないのですわ。

これでTさんのこともまた一つピリオドが打てた感じです。
しかし、帰り道昔の彼の車を見るとやはりドキっとするのですわ。
今の車は黒でした。黒の車を見てもドキっとはしないのにね。

彼の車の中で過ごした数回の思い出がドキっとさせるのでしょうね。

しかーし！！！意地の悪い1号はその新Tさんの車の車種とナンバーをしっかと覚えたというのです。
「へへへ、教えて欲しければいつでも言ってね。」
これで当分、いたぶれると申しておりました。すんごい奴！！

Tさんちには1号と3・4回、一人で3・4回行ったことあります。
なんとなく、彼の見ている風景を見たいとか同じ空気を吸いたいという思いからで、1・2号の名の所以でもあります。

一人で行く自信はさすがにありませんでした。

1号ありがとね。おかげで何かすっきりしました。
彼のかっこいい姿も目に焼きついたし。うふ。

1号ももし、崩れて約束どおり私を抱けるより私が崩れなかったことが嬉しいと言ってました。訳の分らん友達関係の私達です。
どこまでしゃれか分らんけど、いい友達でいようね。1号。

しかし、彼の職場近辺で黒いセダンをみたら、やっぱり顔を確認してまうかもです。転勤せえよ！！Tさん。

しかし、Tさんの車を確認しに行っただけなのに、彼に会えるとは思いませんでした。そして2回目ゆっくり見ようと行ったのにいなかった。
神様がもういいやろって言ってはると思いました。

はい、もういいです。

多分、Tさんちに行く事は二度とないでしょう。

もう、同じ空気は吸わなくても私は私の空気を吸って生きて行きますから。家族も友達もそしてネットで知り合った人たちも私の大切な宝物です。

浮雲さんは途中から私が変ったと言っておられました。
1号に変ったかなというと激うつの私と比較的元気な私の違いだと言ってました。

この日記を書いてることが生きてる大きな意味になってます。
でも、また激うつになるかもしれません。
薬も飲んで、通院もします。
でも、旦那の何気ない一言で私は自分をまた見失うかもしれません。

でも、今を大事に生きていれば、イエス様は必ず脱出の道を用意されておられるはずです。また、新たな試練も。

来年私はまだこの日記を書いているか分りません。
でも、今日はまだ今日の分を書くのだ。うひひ。
その前に仕事しなくちゃ。