ここのところ、ジェットコースター状態に精神的になってまして、昨日は激うつが来るのが怖くて、寝逃げに走りました。

いつもの眠剤に合わせて頓服でもらっていたメジャピンを飲みました。
眠剤といっても速効なわけではないので、しばしメールをしたり、お友達に電話したりと過ごし、ぐしゃぐしゃのまま眠りました。

午前中は珍しく仕事があり、結構面倒なものだったこともあり、先ほどまで掛りました。ま、その間にメールしたりもしてたんですけど。

人事の仕事もボツボツと返送されてきています。
ミスがあれば再送して直していただかないといけないので、チェックもしなくちゃです。
っということは前回のものを初期化したものにしないとです。

ようやく少し現実感があるものの、まだ夢の中にいるような気がします。

ってんで、さっき出した資料間違ってたらやだなあ。。。

S課長って人がいるんですよ。総務に。
むちゃくちゃな文章を持ってくるんですよ。笑うくらい。
でも木っ端微塵に変えても「ありがと。ありがと」って喜んでるんです。
夕方定時にいっつもここんとこ帰るので？？と思ってたら定年で嘱託になってたんですね。。。
ああ、あの文章ももう回ってこない！！って思ってたらさっきまたおもいっきし変な文章もって来ましたよ。
ああ、、、誰か何とかしてくれぃ！！

私の処遇は8月が山場だと上司が言ってたから、こうして自分のデスクで打つのはもう少しかもしれません。

ま、クビになるってことはイエス様が休めと言ってはるんやと思う事にしますが、家にいたら気が狂う。。。。

でもきっとジムに行く気力はないな。。。

ああ、あかん。
どうなるか分らん事で悩むのが私の悪いとこだ。
明日のことは明日考えよう。
今日のこと。今日のこと。

この前、それでもクリスチャンか！というようなことを言われ、ちょいとショックを受けました。
クリスチャンでも完璧な人間じゃないです！！
むしろ、自分が弱い人間であると認めた人間です！！
どうか、教えを全て守っていける人間と勘違いしないでください。

クリスチャンとは自分を罪あるものと認め、イエス様をただお一人の救い主と心に決め、それを口にした者です。

愛の意味もまだまだ修行が足りないので分りません。
生きることも辛いです。ダメダメな人間です。

でもこんな私でもイエス様が愛して下さっている。それを忘れてはいけませんね。死の誘惑に負けそうになってはいけませんね。たとえそれが病気のすることだとしても。

どうかイエス様、私を死からお守りください。
摘み取られるのならそれは受け入れます。
でも、自分で自分を殺すことをどうか、止めて下さい。
何が起ころうとも。

私の周りから誰も取らないでください。
人を失うのは今の私には辛すぎます。
どうか、イエス様ご存知でしょうが、あえてお願いします。
心の望みをかなえてください。イエス様のお名前によってアーメン。

楽団はまだ辞めるかどうか決断できていません。
この前も私はおやすみをしてしまいました。

うつの人間は重大な決断をしちゃいけないんですよね。
でもそのためには出来るだけ人とかかわらない方がいいのかもしれない。
よく分らない。私にとって何なのか。。。
ボエの音は特徴があるし、ふと色んな曲でソロがある。

キュンとなる。胸が。
私を呼んでる。そう思うことがある。
でも、今は小手先の技術でごまかしてばかり。

残り字数が少ないんで明日、フルートを吹いていた時のこと、書きます。
前に書いたかな？自分の日記は読み返したくないんで重複してたらごめんちゃい。

後ほど秘密日記を愛をこめて。（要らんってか）

私の朝は先ず、部屋の鍵を開け、パソコン、プリンターのスイッチを入れ、引出しの鍵を開け、ブラウザメールを立ち上げる。

その後、隣の部屋に行き、5センチほどの厚さの連帳用紙を各部署にブリブリとし、1ページめが先頭に来るように、パラパラと折り返し、そして
「おはようございま〜す！」
と笑顔（つくり）とともにあちこちに配り歩く。

そして仕事に突入！
んが、今は暇なんじゃ〜。。。。
忙しい時はほんまに1秒を急かされる様に必死になる。
役員会の日はそういうことも多い。
社長の指示で急遽資料を作成する時もそういう時もある。

んが、今日もどうやら放置プレーのようじゃ。。。

現在の仕事。。上司の携帯の充電が終ったら上司に持っていく。以上！！

お〜い、適度な仕事くれよ。。。

暇だと人間ろくな事を考えない。ゆるゆる生きる。
それが目標。。。
しかし、最も苦手。。ダッシュして、力尽きる。
分っていて何故直せない！お馬鹿な私よ。

でも、吹っ切れたように思っている。

先日、頭ぐしゃぐしゃ事件が起こり、ほぼ八つ当たり状態で旦那と喧嘩した。
「あんたが何もかも悪いのよ！！私の青春を返して！私の人生を返して！！レスの生活はあんたにはなんともなくても私は本当は気分が悪いのよ！！あんたが努力しなくていい環境をまた自分で作ってしまったってね！！私だって女なのよ！！このまま愛のあるセックスをすることもなく朽ちて死んでいくのは嫌なのよ！！」

もう支離滅裂！
泣き叫ぶだけ。

その時は眠剤を飲んでることもあり、午前3時くらいには意識がなくなっていた。

昨日の朝、少し話をした。
というのもその次の日に旦那が家では落ち着かないからホテルにいってエッチをしようと言ったけど、馬鹿いうな！と却下した件について。

もし、私が支離滅裂泣き叫ぶ前に彼がそう言って申し出ていたら何かが変ったかもしれない。でも私に言われて動く。
それに乗る気は毛頭ない。
あんたはどこまでいっても卑怯な男だね。と憎まれ口。
言ったって拒否するのは君じゃないか！という。

私が何かきっかけを与える前に提案したことがあるかい？

卑怯者！大嫌いだ。

でも奴と暖かい家庭を作っていかねばならない。
闇さんのいうように、Yちゃんの言うように奴と別れて幸せを探すべきなのかもしれない。

でもね、ほんとにすごいエネルギーがいるのよ。
何度も離婚しようと動き、考え、行動してきたから。
子供の四人家族でいたい。という気持は私には大きいんだよ。
私には単なる同居人でも、子供にとっては世界でたった一人の父親なんだから。

期が熟せば、離婚もあるかもしれない。
でも今はその時じゃない。と感じている。

これが私に課された試練なんだと思ってる。

愛に飢えてる。でも子供にたくさん貰ってるよ。

さすがだね、スーパーマンみたいだねって言ってもらえる仕事もある。今はまだ幸せなんだと思って感謝しなくちゃ！

昔の会社の尊敬する友達に携帯が替わったことを知らせるため、久し振りにメールし、彼女が子供をもうけたことを知った。おめでとうね！
調子に乗って、ここのサイトを教えてもうた。
尊敬している友達だけにアッチャ〜！と思ったけどもう遅い。
ま、これが今の私です。

あの会社を辞める時ほどの情熱はもうなくなっちゃったよ。
でも、あれもいい経験だった。
すべて過去があるから今の私がある。

そして未来に私に繋がっていく。

もっと泣くかもしれない。でも笑う事もあるだろう。
今は生きていくということに毎日闘っている。
これを共感してくれるのは少ないと思う。

でもそういう人にもめぐり合えた。感謝！！

昨日のメッセージは書いた記憶がない。。。。
怖いですね〜。。。

Yさん、リンクしてると何かメッセージを書かなくっちゃ！って思っちゃう性格なんでリンクはずしますね。ごめんね。

今の私にはこの日記の世界が2番目にホッとできる私らしくあれる場所です。そういうものにめぐり合えたことにも感謝します！

まだ、10時前だ。。。今日も一日長いなあ。。。
月末には忙しくなる予定。

字数が一杯になっちゃった感じ。
メッセージは多分、切れちゃうんで新にまた書きますね。

お！上司の携帯、充電完了！！

あ〜ん、お仕事くれよぉ。。。
同僚はシステムの大きなプロジェクトを任されたらしい。
うらやますぃ。。。手伝わしてくれよぉ。。。

今日は私らしく、自分の気持に正直に懸命に生きようとあらためて思えた日なのでした！

すぐ泣いてるかもしれんけど。
そんときゃ、Yちゃん、よろしくねぇ〜。。。新幹線に飛び乗っちゃうかも。。。ハハハ。案外飛行機に飛び乗って外国に行ってるかも。。。

ま、何とかなるっしょ。何とかするのが私だ。
頑張りましょう！！

心の鬱鬱は山ほどありますが、ま、こうして元気に会社に来られ、子供達も学校には行かずとも身体が元気であることに感謝！！です。

今日も放置プレーの予感。。。

もう、タオルケットと枕持ってきて、眠剤飲んで寝てやるぞ！！
って感じです。

昨日も1時、4時、5時に目覚めてああしんど。

変な夢を見ました。（大抵変なんですけど）

この前亡くなった伯父のお嫁さん、ま、伯母さんなんすが、その方の夢。

伯父との結婚を控えてるが、病気が進行していて余命がない。
そこで無理をおして結婚式をするんですわ。

結婚式がおわり、その伯母は力尽きて花嫁衣裳のまま和室で眠っている。

料理の片付けなんかを従姉妹たちとしてる。ってその従姉妹その結婚式をした夫婦の子供？？？？

それも子供連れてるし。。。

でも結婚式した花嫁衣裳の伯母は若い。。。？？？

それで台所でふと見ると伯父や叔母が。。。彼らは亡くなってるんです。

その中に私がいる。

挙句に京都の叔母はもう数分しかその花嫁衣裳の叔母の余命がないと泣いている。そして私は何故かそばに添い寝するようにするんです。

するとバレーボールよりすこし小さな赤みがかった火のようなものが花嫁衣裳の伯母から出てくる。。。

「ね、見たよね？？今のって魂？？」私は周りに聞く。
言い終わるか終らないかで身体が動かなくなる。今度はもっと風になびくような赤みがかった炎に連れていかれそうになる。

私は子供やイエスさま、いろんな人の名前を呼び、連れて行かれまいとする。

花嫁衣裳の伯母は亡くなり、（ほんまは生きてはります）私は連れて行かれそうだったんだと従姉妹に話す。

ほんまによう夢を見る。
京都の亡くなった伯母の夢。

母のことが気掛かりなんだろうか。心配をかけるなといってるんだろうか。

伯母ちゃん、大丈夫だよ。私はきっと元気になって親孝行するから。
イエス様の元でのんびりしてね。

しっかし、なんで花嫁衣裳なんだ？

何とかが出てるからあと数分しかもたない。と言われた言葉が思い出せない。
どうせ、でたらめなんだろうけど、私の脳みそが作った話なんだから。


あ、昨日のトランペッター日野てるまさでした。思い出しました。
脳細胞一個回復！！

他に5番街のマリーへを歌ってた女性の歌手（また名前が出んぞ！）も見かけました。

うちの旦那も私と結婚しなければジャズに走ってたんでしょうね。
その方がお互い幸せだったかも。

タイムマシンがあったら自分に教えてあげたいよ。
でも、今の子供達に会えた事は本当に嬉しいからやっぱりこれで良かったのかな？
ただ、ちょいと悲しい25年でしたね。。。

私はほんまにお馬鹿だから割り切るのに時間が掛る。

イエス様との出会いも大きかったと思う。
それこそ、本来の意味でなら夫を許し、愛するのが本当なんだろうけど
私は神様じゃないんで、できましぇん。
そうなれるよう、祈るべきなんでしょうが、嫌なもんは嫌です。
許せてないんです。
ただ、憎しみを持つことすらなくなっただけです。
彼はまたあっさりしてるんで、私が拒絶すれば、私のテリトリーには近づきません。離れてた方がいいならそうしましょう。それがみゆぼえの願いならって。
そう言われれば言われるほど私の心の温度は下がっていきます。
それが優しさ？卑怯者！！

生理が近いのかもしれません。
ちょっと心がグラグラしてます。


おぉ！すんばらしく下らないお仕事が舞い込んで参りました。
秘密の分もあるんでまた第2段を書くかもです。なんで3000字しか書けんのじゃ〜〜！！

朝書いた日記。顔で笑ってタイトルが凹んでる。

ハハハ、今の私そのものやないか。。。。

この前から何故か中森明菜のセカンドラブが鳴ってて、だけど途中でわからなくなる。それが気持ち悪いのなんのって。。。

CD借りてきました。カセットに入れて（普段私が乗ってるチビはカセットしかないのだ）懐かしい明菜ワールドです。
ほんでわからなかったところもわかり、シナプスが繋がってほっとしてます。

もともと好きだった。
Yちゃんは確か聖子ちゃんのほうが好きだったよね？

私はどうも駄目なんだ。ああいうタイプ。

いわゆるぶりっ子。

でも、みんな演じてるんだとは思う。それも含めて自分なんだと思う。

私は今私のままでいられる人が何人いるだろう。。。
数人だな。

あとは会社で演じ、家で演じ、生きている。

あ、闇さん、演じてません。そのまんまです。
浮雲さん、ほぼそのまんまです。でも敬意もあってなかなか全力で自分をぶつけてはいないかも。。

Yちゃんはいまさらだな。まんまだぜぃ。

本物の私はお馬鹿。
時折、出してはいけない会社とかにも出ることがあるが、そこは理性でぐっと押さえられるようになってる。。。はず。

どうお馬鹿かというと、本音で突っ走ってしまう。
人と歩調を合わせ・・・なんてことはない。
思うもんは思うんじゃ！！！と表に出してしまう。

つまり、自分の言動が人にどう影響するかを考える余裕のないお馬鹿。

しかし、ほんまもんのお馬鹿でもないんで、後になったら
「しまった〜」
とわかるんだ。

時にそれは相手がそんなに思ってなくても自己嫌悪になる。

その辺はYちゃんと一緒だと分析している。

でも、現場で計算ができる（いい意味で）のはYちゃんの方が上だな。
私はアンポンタンである。（アンパンマンじゃない。体型は似てるけど）

いいかげん、この年になれば大人になれよ！って自分で思うんだけど駄目だなあ。

こんなアンポンタン（アンパンマンじゃない。もういいっての）を暖かく包んでくれそうな人を感じるとつい甘えてしまう。。。

きっと幼児期に甘えたりなかったんだな。
幼児がえりしていてはみっともないが、それが今の私。
こうして世間にアホ晒してる。

あああああああああああああああ！

今から闇さんお勧めのCD聞いてみよっと。
また明日にでもその感想書きますね。

日曜日は私らしくない行動でした。

ってどうってことないんですけどね。

バックとミュールが欲しかったんです。
バックはリゾートっぽいのと、仕事用のと二つ買っちゃいました。

ミュールは気に入ったのがなくって、何件かみたんですけど、今年はキラキラが流行りなんでしょか。

結局、リゾートサンダルみたいなのを買いました。

髪を切ろうか、伸ばそうか迷ってました。

伸ばす事にしました。

んで、ポニーテールにすることもあるかなっと前髪を切りました。

娘に見慣れてないから変！と言われました。

この前、会社の創立記念日の式典にほかの工場からきてる人と話してて彼女はすごく髪が長い。

でも前髪切ってて、前髪まで結ぶと毛が抜けるから。。。って。

きっと私よりずっと若い子なんだと思うんだけど、サバサバしてていい子でした。

で、私は髪が多くないっちゅうか、少ない。
まじ、女性用アデランスが必要かも。

さっと付けられるんですよ！って。あー。。。。


凹んでるには多々理由あり。

朝一番、近畿の工場のお一人の昇級処理に間違いがあった。

お詫び文を書き、新しい用紙を出力して送付。

久々に字を書きました。昔は綺麗な字だったんだけど、今はダメっす。
手が字を書くことを忘れたんでしょか？

ただ、最後に名前を書いて思った。
向うは知らないだろうなあ。。。

私は派遣。
部署も人事課で本社では通っているが、そんなもの本当には存在しない。
所属は電算課である。私って誰？みたいな。
上司にはんこを貰おうかと思ったが、仰々しくなるんでやめた。
結局、本社　○○××と名前を書いてはんこ押して送った。

人事としては初めてのミスでちょいとショックです。

きちんと見直してるつもりだったから。

私はミスが嫌い。
だから徹底して直す。

校正も私でOKならOKでしょうというのが総務部では通ってるくらい自分のミスも人のミスも見つける。

でもミスしてしまった。

きっと気が緩んでたんだろうなあ。。。
入力洩れなんて有り得ないのに。。。

神様からの喝！！だったのかな。気を引き締めて今度考課表が返ってきたら完璧に処理しないとなー。

ま、他にも落ち込むこともあり、でも明日は元気になってるかも。
（逆に急降下で落ちてるかも）

フラフラしながら、いつか良くなるさ。

またあした病院のこととか書きます。
反省してます。
怒らないでください。

午後2：30くらいに大量の資料の整理を頼まれた。

去年は1日半くらいかかった全営業員および、業務課員の数字の整理。

ま、今回は2回目というのもあったんだろうけど、夕方までって言われてえー！絶対無理！！って思ったのに、1時間も掛らず出来てしまった。

もっとゆっくりやればよかった。

エクセルの小技を駆使している。
自分で偶然見つけたり、以前は毎月雑誌を買って勉強もしていた。

お陰で普通の人の何倍も早く仕事が出来ているから
色んな仕事をしてこれたことに感謝かもしれない。

一つの会社でずっと同じ業務では腕は上がりにくい。


久し振りの雨。梅雨だもんね。降るよね。。。
でも外にいる人は大変だろうな。

自分の記録のために書き始めた日記なんだから過去のを読み返せばいいんだろうけど、なんでか出来ない。

いつか、こんなこともあったと振り返れる日が来ればそれもいいし、前だけ向いて生きていくのもいいか。。。


ずっとヒッキーだった私が人と会い、信仰告白をし、そして明日は病院を変える。
あ、しまった。32条の変更手続きしてない。

今私には聞いて欲しいという欲求はない。

というか解決すべき問題は子供のことぐらいで、本来のうつの原因である夫とのこと、結婚生活のこと、何も話すことなど無い。

いつか、眠剤なしで眠れるようになれればいいんだけど、今日だってもう眠剤飲んで寝たい気持で一杯。

起きていたくないんだと思う。

今は忍耐を覚えるときなんだろう。

神様が試練を与えてくださっているのだろう。

そしてそれはきっと何か良い事のため。


以前の会社では本当に神経をすり減らして仕事をしていた。
私はプロ意識が強い。

お給料もらう以上、給料分以上の仕事をする。

いつもそう思ってきた。

ここでは本当にのんびりさせてもらっている。
ってか、周りの人仕事のんびりしすぎ。

私には本当は神経すり減らしてくたくたになる会社が合っているんだと思う。

でも、なんだか今は諦めている。

それにもし、私のコンピュータ以外のスキルを活かすことが必要ならきっとイエス様が導いてくださる。

クリスチャンは夫をたて、夫と一体となり、家庭を築く。

夫とは寝室もわけ、単なる同居人でしかない変なクリスチャン。

でも今まで牧師先生には何もかも全て話してきた。

これからは言えない。
それでも今日は教会に行く。とりあえず。

こんな私の全てをイエス様はご存知。いくら隠しても。
だからイエス様には何も隠さない。
クリスチャンらしくないことを祈る。

それがいけないのならイエス様がきっとまた教えてくださる。
今までずっと辛かったのだもの、それを頑張ってきたことはご存知ですよね。どうか私にも心からの笑顔でいられる時間をください。
甘えたい人に甘えさせてください。

最近、ほんと涙腺弱い私。でも、それが今の私。
今日の私は心の中も雨降ってます。

知ってるよね？うつの人間に頑張れは言っちゃいけないんだよー！！

仕事がちょうど暇なこともあって、物を考える時間が長くなっている。

こういうのは苦手だ。

昨日も、ジムに行ったが、駐車場でボーっとして泣いていた。
この前、闇さんと話した時、日が暮れるときってのが嫌だねーと話していたが、まさにそれ。

何がっていうんじゃない。
どうしてでもない。

ひとしきり泣いて、元気にジムのお姉さんにこんにちわ！！と会員証を出した。バイクもすんごい勢いで漕いだ。
普通女の子は2か3くらいのランプがつく程度なのに、昨日は8か9がつくぐらい漕いでた。そこいらの汗だくのおっさんと勝負するように。
ああ、こんなことしちゃ、太ってるうえに筋肉ついてプロレスラーになっちまうぜ。

私は社内の女の子とは極力話をしないようにしている。
気分が悪くなるから。

でも、一人だけ同い年の人がいる。
彼女は子供の事とか、若い子とは話せないことを聞いてもらいたいのか時折は話をする。

きのうもたまたま駐車場まで一緒だったので、立ち話になった。

うちの会社って変よね。

だのま、いわゆる愚痴。

もっと変な会社たくさん見てきたし、人は動くもんだよ。
ダメ社長は長くないって。いずれ何とかなるか、潰れるかだよ。

確かにうちの会社には組合はない。

でも、私の見る限り、時代遅れの社長のやりかたがいつまでも通用するとは思えない。10年もたないと見ている。

常務頑張れ！！この人、いい人過ぎるんだよ。蹴落とせよ！！
ま、時期を見てるんだと私は思ってるんだけど。

私は派遣だからなのか、それともたくさんの会社をみてきてるからなのか、彼女のように物の見方が狭い人をみるとイライラする。
彼女は選挙にも行かない。
息子の野球の応援には行くのに。
選挙にいっても国は変わらないからと。

そういう奴がいるからあかんのじゃ！！

昨日は年金もらえないかもね。って話してたらここで二人で話しても何にもならへんね。っていうから、そんなことないよ、皆が話すようになることが少しずつ変ることなんだよ。興味を持たないのが一番いけない。というといっつも○○さんは難しい話をするねぇ。と言われる。

私はあほでっせ。
社会の基本は家庭だと思う。
でも、家庭さえ良ければいいというのでは社会は良くならない。

こういう女性はほんに多い。

ま、幸せなんだろうけどね。

ふん、私はどうせ薄幸の女さ、へん！！

闇さんと7/1ライブに行く事になりました！！
なんと私はコンサートやライブに行った事がないんです。
同じテンションで盛り上がれるかは不明ですが、初体験してきてみます。
闇さんは輝いてたよ。お世辞とかじゃなくて。
今度7/1には私も輝いてるよって言ってもらえるようにするね。ルンルン。

今、自分の気持をコントロールすることに頑張ってます。
○○、とか△△△△とか言わないように。

これが結構きついんだなあ。。。

イエス様私を力づけてください。
泣かないように。笑っていられるように。
息子も早く気持が元気になれますように。道を示してやって下さい。
どうか、どうかお願いです。
そして私のささやかなお願いもきいてください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

ふえーん、△△△△！！

秘密は後ほど。

テトラミド錠30mg
フルニトラゼパム錠2mg
エバミール錠1.0
パキシル20mg
レキソタン錠2（朝・夕）
頓服でメジャピン

これで生きてる。
旦那への期待もなくなって、心に平安がある。

今度の病院では何を処方されるんだろう。

近畿直撃もありうるらしい。
子供達は学校が休みです。
でも会社はあります。

今日もま、中元の挨拶状やら、考課者の関連づけのホストコンピュータへの登録やら、ちまちま仕事してます。

朝、会社来るときは風だけだったのですが、雨も降ってきました。

ま、うちは高台なんで、うちが浸かるときは市内水没ということなんで大丈夫っしょ。

会社からの帰り道も特に水没してそうなところはないので今日もお気楽に仕事！！

いつもは月曜は土日の分も書くんだけど、この土日はパソコン触ってたので今日はのんびりです。

私って真面目なんです。

ってかその状況に適応しようとしてしまうんです。

それは大人になって、違うンちゃうんと思えばちゃんと言える様にはなってきてますが、どうも優等生になりたがる傾向がある。

中学の時
本当はアタックナンバーワンの影響でバレーがやりたかった。
でも、背の低い私はあかんと言われた。

それでさて、どうしたものかと思ったけどお気楽〜な気持ちで吹奏楽部を見に行った。
笛が得意だった。その程度の理由で。
ま、ピアノは3歳からやってたんで絶対音感はないけど、相対音感はあったし。

しかし、そこから私の運命は回転する。ぐるぐる。。。

もし、あの時、他のクラブに入っていたら本当に人生全てが変っていたと思う。お勉強もあんまし、しないで普通の女の子だったと思う。

歌を歌うことも、楽器を吹くのも好きだった。
でも、裁縫も料理もお菓子作りも、スポーツも何でも好きだった。

入ったクラブは吹奏楽なのに、腹筋は毎日7000回したこともあったし、腕立て、足上げなど、運動部よりはるかに厳しかった。

4月に入部したのに、楽器を手にしたのは8月の合宿。

それまではひたすら体力つくり。
ま、それで根性を養ってもらったんだけど。

1年の時は無我夢中だった。
今のようにコピーが発達してないのもあったけど、楽譜は全部手書き。
書いて覚えるってことだった。

2年生の時に休みもなく、ただただ練習の日々に皆で疑問に思った。
何でやってるの？？

それで3年生に辞めたい。と言った。
毎年、2年はそういうこと言うんだよねって言われて、
お前達はコンクールに勝つための道具だ。
人格も性格も必要ない。

そう言われた。
それまでいいつけを守り、クラシック以外は耳が腐ると言われ、歌謡曲などは聞かなかった。
（未だに音楽を楽しんで聞きにくい）

私は特殊楽器ということもあって、プロの先生にレッスンをつけてもらったり、リードの作り方なんかを教えてもらったりした。

生徒会の執行部も毎年、吹奏楽部でしめることがお約束になっていた。
吹奏楽部の人間は完璧でなければならない。
学業もそうだ。

先輩にいつも点数を言わされた。
ビビル顔が見たくて勉強した。
96.7が今までの平均点最高点。その時先輩はマジびびっていた。ザマーミロ。

でも、親の転勤で突然、辞めたくて辛くて仕方なかった部活動から開放された。
待っていたのは案の定のいじめ。

でも、その頃私はとても強い子だった。
勉強で運動で色んなもので認めさせてやる！！

でも中3は楽しい一年ではなかった。
ボエがなかったから。

高校もどっか、吹奏楽部が基準だった。
一個下のランクの学校はそこそこ上手かった。
私が入ればボエを買ってくれるといった。
当時つきあっていた男の子はそこの高校に行った。

迷った。

それで中学の先輩に手紙を書き、相談した。
私なら学力の上の学校に行く。といわれた。

私の中で先輩は絶対だった。
迷いはなくなり、無事に高校に入れた。

いわゆる小編成の吹奏楽部だった。
コンクールの目次で見たことがあるが、相手にするどころか、存在さえ認めていなかった。

ボエを買うお金などないし、結局フルート吹きになった。

そこは音楽を楽しもうとする人たちだった。

理解出来なかった。ずいぶんと長く。
なぜ、コンクールに勝つこと以外に楽器を練習するんだ？？

でも私たちの時、初めて銀賞をとった。
もちろん、中・小編成の部門でだけど。

今は皮肉にも大編成で金賞をとり、大きな大会にもいっている。

輪になって合奏する部じゃなくなっている。

私にとって音楽。
何なんだろう？？

時折、フルートを吹く。
何か楽に吹ける。気負いがない。

音楽だけじゃない。
結婚生活においても良妻賢母でなければ、と自分を責めてきた。

母が全てにそうしたから。
そんなもんだと思ってた。

やっと、母にも夫にも
私は私だ！！
ありのままの私だ！！
向上するのと、背伸びするのは違う。
そう言えるようになった。

ありがたいことに私には白髪が1本しかない。（はず）
こんだけ世間で皆が染めている時代にまだ何か染める事に抵抗がある。

私が栗毛色になったら、ああ白髪が増えたのね。って思ってね。
だって、黒いままでいられるのはあと何年かわからないもん。

私は真面目。
でも、本当は全然違う。
それでも、真面目。

バカなんだな。きっと。

昨日は久々に娘に数学を教えてやった。
ま、彼女が聞いてきたからなんだけど。

あしたは数学のお話をしましょう。
午後から秘密日記書きますね。

何も変わってないのです。

だけど、自分では自分の予測してなかった自分に戸惑っています。

ま、そういうこともあるでしょう。

教会に行って、信仰告白をしてその日から私は変わった。

だからかもしれない。

何が起ころうと流して流されて生きて行かねば。

実は昨日の夜、眠剤飲んでから日記を書いた模様。

ま、これも私の記録だからいいっか。

私の心に今、光があります。
今は木漏れ日のような光だけど、輝く南国の太陽を感じれるようになりたい。

それは私自身のものの捕らえ方とか、生き方なんだと思う。

旦那にあきらめを本当に感じた。
それも牧師に話した。
その日から私はちょいとおかしくなっている。

でも、ま、長い人生こういうこともあるさ。

うつになって以来、おしゃれにとんと興味がなくなった。

化粧をすることも稀だ。

バックもずっと以前からのものを使っている。

でも、新しいバックを買いに行こう。
ミュールも新しいのを買いに行こう。

ちょっとおしゃれに気をつかってみよう。

いつまで続くかわかんないけど。

これってうつが少しは良くなったんでしょか？？

ま、上がれば落ちるという傾向から見れば今は要注意時期かも。

病院も転院することに正式に決めました。

今度の先生と合うかなあ。

でも、病院のあり方そのものがしっかりしてるので。

何もかも変わった気がする。

何も変わってないのに。

夫と過ごしてきた時間、自分が頑張ってた時間。
それが無駄だったと認めるのが嫌で、離婚したくない時もあった。

今は家庭は大事だと思っている。
それは子供たちにとって。

彼らが自立して、今の私の気持ちを理解できるくらいになったら、そのときは離婚するかもしれない。

でも、それまでは割り切って旦那と暮らしていこうと思えている。
今はまったく期待しないですんでいる。

会社をさぼって、教会に行って、牧師の前で涙を流したのが、夫に向けての最後の涙だったような気がする。

最後の涙になるまで、どんなにたくさん泣いただろう。
悲しい涙。
悔しい涙。

でも、もう泣かない。
流されて、思うがままに生きてみようと思ってる。


私は馬鹿だから、直球ばかり。
試合には勝てへん。

日ごろはそう馬鹿でもないんだけど、肝心なときほど馬鹿になる。

もう少し、大人にならないとな〜。

変化球を投げたり、辛抱することを覚えないとなあ。

追えば逃げる。逃げれば追う。
人には言えるのになあ。。。

参っている。

いつまで彼に縛られるんだろう。

彼は確かにごっつい二枚目、でもそんなことに惚れたわけじゃない。

だって、一年いっしょに仕事して使えん男やな〜と見下げていた。

でも、彼はわたしのことを何もできない人として扱ってくれた。

私はアフリカの砂漠の真中に置いておかれても勝手に帰ってくるだろうとみなにおもわれるタイプ。

実際、仕事でも提案型で、指示待ちは嫌いだ。

常にコストと効率化を考える。

そんな私に重いものを持たせたらいけないとか、（そのとき、彼は足を骨折してギブスをはめていた）

隣の市営駐車場にとめたときは帰り道をえらく心配して、誘導までしてくれた。

そういうものがバケツの水が一滴でこぼれるように私の心を変えた。

私は甘えたかったんだと知った。

過去のことは忘れなさいといわれる。

私も忘れたい。

でも、甘えたかったんだと夫に訴えたが、彼は自分のことでいっぱいいっぱいの人。いくら言っても無駄だ。

それを痛感した。

だんなの事はほんまにあきらめた。

彼のマスターベーションに利用されるなんてまっぴら。

実は私はエッチはあんまし、好きじゃない。

しんどい。

これは病気だからかなあ。

でも、ボディランゲージは必要だとおもう。

私はアメリカ的な抱擁が好きだ。

ホームスティした時も男女問わず、抱擁することで心が通じたと感じた。

今日はTさんの幻影に一日苦しんだ一日だった。

ジムで自転車こぎながら自分の気持ちを整理していた。

2月にODしていらい、前向きに生きてるつもり。

彼に恋の対象には考えられないといわれたことはいまだに辛いんだな〜。

私は女としての魅力はないんだろうな。

ま、努力してないけど。

中学生くらいの時、女の子は好きな人ができると勉強に集中できない。

今の私はその状態。

実際の中学時代は結構割り切っていた。
実際、付き合っていた男の子よりいい学校に行った。
恋より高校をとったんだ。

つまり、そんなに好きじゃなかったのかもしれない。

早く忘れなさいと言われる。

でもきっとTさんは一生私を苦しめるんだろうな。

でもね、一回だって彼と結婚したいなんておもったことなかった。
いい友達になりたかった。

ああ、パンドラの箱を閉めていたのに、あいちゃったよ。

しばらくはしんどいかなあ。

人の辛さをわかる男性にひかれてしまう。

自立しなきゃねー。

そして自分を磨かないとねー。

病気も治さないとねー。

何か、昨日の事書いたら日付がおかしくなっちゃった。

今日は朝から仕事をいくつかこなしました。
偉い！！

っつうか、ほんま会長にも社長にも秘書はいないのに、次長秘書状態だもんね。
上司は楽だと思うな。
ま、それで首が繋がればいいんだけど。

昔、会社で同僚の女の子と好きな人との話になった。
私は好きになったら、
「大好き。好き、好き」
って言っちゃうタイプ。もう一人の女の子もそう言ってた。
「キャンキャン言っちゃいますよね」って。

でも後の二人は絶対に言わないらしい。
好きは男の人が言うものらしい。

人の好きになり方も色々だ。

私は好き好きって言っちゃうし、言ってもらいたいんだろな。
寂しがりやなのだ。

確かめてないと不安なんだ。

こういうのも病気と何か関係あるのかな？？

では、メッセージを。
あ、お気に入りを少し整理させていただきました。

あ〜、2月後半から忙しかった。

今日は朝夕の15分くらいの仕事以外はなんもない。
ありがたや〜。

昨日、更衣室で女の子が賞与の話をしていた。

賞与は私にはない。

正直、空しい。


でも、こうしてブラブラ遊んでて集中して仕事してお給料もらえるんだから、賞与なくても年俸契約ってことで、仕方ないかと自分に言い聞かせた。

ほんとに賞与と退職金は嫌いだ。
派遣には無縁だ。

派遣ってそれでも月々結構もらってるんじゃないの？
なーんて言われる。
それはバブルの頃のこと。
もしくは相当の専門職。

私の仕事でこの時給は安いと思うけど、自宅から車通勤できるし、気楽だし、文句言わずにいれるだけいようと今は思ってる。

本当はこういう暇なときに勉強すべきなんだろうけど、どうもやる気が起こらない。

ま、基本的にやる気がないのがうつ病なんだが。

昨日は何かしょげていた。

今日も息子は学校さぼり。

でも、考えないようにしてる。
何もかも。

今、自分にできること。
生きてること。
会社に来ること。

そして病気を治すこと。

せめて眠剤なしで眠りたいが、二度ほど挑戦したが、二度とも朝までほとんど眠れなかった。

この眠剤が太るもとなんだから何とかしたいけど、会社に行けなくなったりしたら元も子もない。

クリスチャンは占いを信じない。
正しい事もいうけど、迷わせる事もいうのが占いだというんだ。
だから、自由であるため、そういうものを見ないようにするらしい。

けど、気になるんだよな〜。

いいことだけ信じたらいいんだろうけど。

指針は聖書、神様にあると思う。
でも、私は聖人じゃない。
しちゃいけないことをするし、しなくちゃいけないことができない。

それでいいと思う。

イエス様は全てご存知なんだから。


社長から、今回の考課についての寸評を出してくれと上司が言われたらしい。
それで私にも書いてくれと言われた。
もう一月以上前のことだ。

途中まで書いた。

結局、上司が書いたものが全社に配られた。

私は提出もしなかった。


やる気が無かった。

というより、思ったことを言うのが怖いのだ。

私はどちらかというと怖いもん知らず。
誰にだって、思ったことを言う。

時と場合を考えろってことだよね。

一応、本人は考えてるつもり。

でも挑発されると弱い。


それで、何度も痛い目に合っている。

それでかな？私のパソコンに眠っている。書きかけの寸評。

ま、どうせ私が書いたって上司が書いたことになるんだろうから一緒なんだけどね。

自分だけが行動を起せなかったことをちょいと不満に思っている。

去年の秋からしばらく、積極的に転職活動をずいぶんした。

結果は惨敗。

私のスキルを必要とする職場は年齢の若い子を求める。
私の年齢でもOKなところはスキルは必要ない。

ほんまにな〜。

前にいた会社でも正社員にならないかと言われたことがあった。
その頃はまだ下の子は小学校の低学年だったので、夏休みとか可愛そうだと思っていたので、もう2・3年待ってください。
と返事をした。

後で色々あって、こちらから正社員で頑張らせてくれといったところ、
会社側のオファーを断ったくせに。と言われた。

時ってもんがあるんだね。

そこはほんまに神経すり減らして毎日過ごしていたから、今のほうが楽チンだし、いいんだけどね。

元は大学の時もとある大企業の社長秘書に内定していた。
もちろん、こね。

しかし、従姉妹のご主人に大恥かかせて辞退してしまった。
旦那が反対したから。

あの時、就職してれば人生変ってたと思う。

でも、神様は私にこちらの道を示した。
これも何かのご計画。

コンピュータのことも自分で勉強した。
学校には行ってない。というか、そんなお金はない。

私はどこに行っても便利な人。

でも、なくてはならない人ではない。

ま、皆そうなんだけどね。会社なんて。

今の会社の人事システムの運用をすべて分ってるのは私だけ。
上司はあんまし、分っていない。

そこら辺に期待しましょう。
きっといいこともあるはず。

今日は闇さんとデート。
どんな人だろう。。。

今回はほんまに発送の書類の種類が多かった。
ほんまに皆、理解してちゃんと返送してくるんだろか？？

また不備が多くて仕事増えるんじゃないだろか？？

ま、それも仕事のうちだ。仕方ないな。


とにかく、6月はこれでメインの仕事は無いんだ。ルンルン。
また、なんだかんだと書類を作れとか、数字のチェックとかあるだろうけど、人事の仕事はやはりすごく気を遣うので疲れます。

とにかくほっとしてます。


って家庭はボロボロです。

以前、ホタルさんのページからめぐぴょんさんのHPを拝見した。
彼女は三人のお子さんのお母さんでうつで、クリスチャンの人。

三人とも不登校になって、自宅で過ごしている。

それを読んだ時、大変だな。でも前向きでそれを受け入れてすごいなあと思っていた。

うちは今日も二人とも不登校。

両親が不仲だったり、病気だったり、そんなだと反面教師にする子もいれば、やる気をなくす子もいる。

特に母親が病気だと子供の精神衛生は悪いのかもしれない。

この前の土曜、練習から帰ってからほとんど口をきけず、
子供にはまたうつだなって感じたんだと思う。

無意識に子供の前では元気にしてしまうのだが、それも度を越すと出来なくなる。

子供には不安を与えているんだろうな。。
何度も死にかけてるし。

そういう時、いっそのことほんまに死んだ方が分りやすいと思ってしまうのだ。

絶対に死なない！とは思えない。

なるようになる。
とは思うけど、子供のことはほんまに自分のこと以上に辛いです。

旦那は私の介護者。
夫婦ではない。

それでいいと思っている。

きっと彼もそう望んでいるからそうしてるんだろう。

苛立ちは少しはある。

でも、もういい。

仮面夫婦というより、病人と介護人の私たち。

それでいいと思わないとこっちがしんどい。

ときめいて、好きな人が出来ればそれもまたよし。

このまま、ふらふら生きていくのもそれでもいい。

旦那とこれ以上話すのはやめようと思う。
もう、5年以上言いつづけてきた。
それでも、スタンスを変えない。

家庭が崩壊しても、もう知らない。

でも、心はほんとは辛いと叫んでいる。


何とかなる。
どうにかなる。

私のせいじゃない。

私のすべき事は病気を治すこと。生きること。


でも、本当はとても辛い。

牧師に近いうちに会いに行こうと思っている。
洗礼を受けたいと。

そして、夫婦ではいられないと。
きっと、努力の継続が大切です。諦めてはいけません。と言われるだろう。

でも、今の私には辛すぎることを話してこよう。

神様、イエス様、私の心をご存知でしょう？？
どうか、安らぎをください。
とても、疲れています。
どうか、休ませてください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

懲りませんねー。

無料体験があるとついつい応募してしまいます。

エステです。


土曜日の落ち込みは日曜の朝も同じでした。

ま、こういうエステもあるんかということを確かめただけです。

エステによって、水分を沢山とれ、とか、とるな、とか色々です。

ほんまはどっちやねん！！

今回また痛感したこと。

私は普通のデブじゃない。（とんでもないデブというんじゃないっす）

つまり、薬の副作用デブなんすわ。

私の知るうつの人（女性)は100％、太ってる事を悩んでます。
半端じゃなく、太ります。

今はうつはパキシルが中心なんで、そう太らないはずなんすが、眠剤がどうやら太る原因みたいです。

そういうものを飲まないといられないのに、痩せようというのは無理だな。と痛感したわけです。

もちろん、ジムに行って汗かいたりなるべく痩せる努力はしますが、先ずは薬がいらなくなってからじゃないと痩せられないと思います。

薬太りに負けるな！！
と思いつつ、なんか空しい。

ちょいと遠いとこに体験に行ったので、この日はなーもなかった感じです。

でも、喋ったせいでしょうか。
激うつからは脱することができました。

我慢はほんとにダメですね。
うつの人間はみんなどっか我慢強いです。
そして心のどこかできっとそれは報われると信じているのです。

報われないと知った時、我慢の糸がプツンと切れる。

そうなった時、他人に攻撃的になるのも問題ですが、
自分に攻撃的になるのも問題です。

そういうこともあるさと流していければいいんだけれど。

教会にも行けていません。
でも、洗礼を受けようとだんだん強く思うようになってきてます。

それでもきっと、教会にはいけないと思います。
人と関わるのが怖いんです。

リアルに私を知る人は人が怖いなんて私が言うのが信じられないと思います。

いつも人といるとサービス精神旺盛ですから。

それも最近は意識して、ボケーっとするようにしてます。

気を使わないように。

気の付かない人ね。って言われるぐらいボーっとしようと思ってます。

が、現実はやはり会話が途切れないようにしたり、笑ったり、元気なふりをしてしまいます。

冗談も言いますし、下ネタでも大丈夫です。

そんでも本当は人が怖いンです。


でも、人と関われなくなることの方が怖い。

会社辞めたら、きっと家にじっとしてると思う。
ジムにもいけないと思う。

それが怖い。

神様が私に仕事を与えてくださっていることに感謝です。

ほとんど人と話さず、気を使わない同僚が数人いるだけの機械相手の仕事がほとんどですから。

そういう細い小さいつながりがちょうどいいです。

ジムにもたくさんの人がいますが、話しません。

でも人のたくさんいるとこに行けてることがすごいと自分では思っています。

讃美する。

これがどうもしっくりこないんです。


イエス様を信じることはしっくりきます。
こんな精密な身体が偶然出来たとは思えない。
神様が創ったんだと思います。

でも、沢山のひとでその神を讃美する。

これがどうも。。

自分と神様の関係までしかしっくり来ない。

それでもいいと思っています。
洗礼を受けようと思っています。

はっきりとクリスチャンと言えるようになりたい。

何事も中途半端が嫌いな性格なんですわ。

ほんとはそういうことを流していければいいんだけど。

ので、あります。

昨日、インストールし直したので今日はもう一度チャレンジです。

素直に98借りた方がいいのかなあ。。。

昨日、Nさんのこと書きましたが彼女は本当に良妻賢母を絵に描いたような人です。
夫婦円満、家庭も明るく、しつけもきちんとしている。

そういう人と接していると自分のダメダメが辛くなったのだと思います。

人は人。
自分は自分。

頭では分っていても心が許さない。

自分に甘い人。。羨ましいです。
自分を責めませんから。

自分を責める性格嫌いなんですが、なかなか直りません。

原因は自分にある。
人のせいにするな。
努力が足りない。

そう言われて長く育ってきましたから、アホですから身に染みてます。

なかなか抜けません。

Nさん自身はお勉強も出来ません。
でも、家事育児は上手です。

だから、彼女は勉強を教えられる私が羨ましいという。

でもNさん見てるとなまじ勉強できたり、社会のこと色々知らない方が、旦那さんを尊敬し、子供に教えられ、いいんじゃないかと思うこともよくありました。

政治ネタや経済ネタではNさんより、ご主人との方が気があってたし。

私、おっさんなんですわ。

料理も裁縫も得意なんですよ。
苦手なのは掃除かな。

3歳までは絶対自分の手で育てると決めて、専業主婦をしてました。

でも、今じゃ病持ちです。
昨日も起きてるのが辛いんです。
夕飯前に眠剤飲んで、パソコン触って、
上手くいかなくて、そんですぐ寝てしまいました。

私の心の中にある寂しさ。

あんましここには書きたくないが、1号と決別したことが寂しい。

それもきっと時が解決してくれる。

闇さんと仲良くなれたらいいなあ。

今は休憩して、病気を治してるだけ。
いつか、きっと良くなる。

そう思ってもう何年経つんだろう？？

ちっとも治らんやんけ！！！！

とやけになることも多い。

ゆるゆる生きよう。

力を抜いて、流されて生きていればきっと自然と中から力が出てくる。

我慢はよそう。
嫌なものは嫌と言おう。

先のことは誰にも分らない。

神様に祈るしかない。

そして自分の生きる意味を一日も早く感じさせてもらいたい。

いつも秘密を書き損ねるので、今日は先に書きました。
ああ、もう明日は練習だ。
早いなあ、一週間。
リードを作る元気はまだありません。
ま、何とかなるっしょ。

今週はジムに行かなかったなあ。

来週は行こうっと。
ちょいとは筋肉つけないとね。

でも、以前にも書いたホタルさん。
40キロも太ってしまったと書いてあった。
どうして、うつの薬は太るんだろう！！

太らず、元気になる薬を作ってくれぃ！！

太りたくないから、ほんとは薬飲みたくない。
でも、今薬止めたら、きっと激落ちする。

代謝を上げるしかないんだけどねー。

全国のうつの皆さん、薬太りに負けずに頑張りましょう！！

いつも喜んでいなさい、全てのことに感謝しなさい、そして絶えず祈りなさい。

生かされていることに感謝です。

明日のことは明日が心配します。
今日のことだけ、考えましょう。

また大量に上司に仕事を頼まれた。
今日はこれを片付けましょう。。。とほほ。

今日も相変わらず、だらだらと仕事しております。

本気出せば一日もかからないのを、昨日と今日と明日もきっとすると思います。ハハハ。

今まで2年ちょい、一度のミスもござんせん。

なので、ミスはしないようにきっちりした人事さんでいたいと思いつつ、ちっとも身を入れて仕事してません。

昨日は闇さんとデートのはずでしたが、彼女が急に都合がわるくなったので、来週になったのでした。

家に帰り、ビデオカードのバージョンアップを試みましたが、一応ビデオカードの？マークは消えたので、読み込んだのか？？？

しかし、画面が16色、600×800のままざんす。

今日もジム行かずにパソコンと格闘する予定。
Aさん、よろしくです。

だって、画面が見にくいんだもんなー。

買い換えれば早いんだけど、うちは貧乏なんだ。うん。

ド貧乏ではない。
家族4人が笑って食べられる程度はある。

しかし、これから二人を大学まで出すとなると・・・。

娘はこの分では専門学校かな？？？

昨日になって娘が水着がない！と言い出した。
今日からいるらしい。

どうやら、この前片付けた時に間違えて捨てたかも？

おいおい！！

知り合いのNさんに電話をかけてみた。
卒業した女の子の水着がまだあった。

貰いに行った。

Nさんはとてもいい人。
Nさんちの二人の娘さんもとてもよい子。

最初は英語塾で一緒だった。
でも、教材が高い割にちっとも上達しない。

そこで、その教材を使って私が教える事にした。

だって、そこの先生よか、私の発音の方がましなんだもん。

ついでに勉強も見るようになった。

上の二人は同級生で、二人ともトップ校に行かせる気でいた。

うちの子も彼女のとこの子もやればできるタイプ。

教えてる間はまあまあの成績を取っていた。

でも、がり勉にはしたくなくて2年の後半からスパートをかければいいと思っていた。

その頃、うつが悪化した。
人と会うのが嫌だった。

結局、Nさんは家庭教師を雇ったようだった。

息子は学習塾に入れた。

でも、勉強はまるでしていなかった。

そして今まで私は子供の勉強を見ていない。

ので、娘はまずいことになっている。

ま、本人が勉強が好きなら成績も良くなるんだろうから、っとは思っても、私の責任は大きいよなあ。

でも、家事と同じで勉強を見てやろうとすると調子が悪くなる。
あああ、、、。。。情けない。

家では食べてるか、寝てるか、テレビ見ているか、いずれかだけだ。

ま、生きてりゃいいと開き直ってはいるけど、チクチク心が痛い。

Nさんとは偶然先日、スーパーで会った。
10分ほど話した。

私は会えば普通ジャンという感じなのだ。

落ちているときは人に会えないので、落ちてる姿は家族しか知らない。


主治医はネットでHP持ったり、日記を書いていることをトラブルに巻き込まれて落ちるのが心配だと母に語ったそうだ。

うん、1回嫌なカキコされて参った。

でもYちゃんの言葉で続けようと思った。
今はネットで知り合った人に支えてもらってる部分が大きい。
本当に感謝です。

最近はYちゃんにもメールできてない。ごめんよー。

なにせ、年間の中で今しか忙しい時ないからね。
仕事してんのよ。

あとはジムに行って食べて寝る。

もちっとしたら暇になるので、一杯メールするね〜。
さてと、仕事するべ。
秘密は後ほど。

はい、昨日さぼりましたから仕方ござんせん。

いつも以上に机の周辺は書類の山です。

しかし、やる気になれず、ちらけるだけ散らかしてこうして日記を書いております。

今日は闇さんとデートです。

彼女と私の接点なんてまるでないんだけど、考えてる事は似てる。

仕事に対するものの見かたとか、人に対してとか、
妙に少女的だったり、ふてぶてしかったりも。

そんな彼女に興味を持って、ずっと日記を読んでいた。

今日、一緒に夕ご飯を食べる約束をしたのでした。

さてさて、どうなることやら。

昨日お世話になったSEさんにドライバをいただくことになり、急遽時間の変更をお願いしてしまいました。

重なる日は重なるもんですね。

ティダさんの日記を読んでいて、私にも何度も旦那と別の道を歩くという岐路があったと思いました。

でも、私は結局その勇気がなかった。

言い換えれば自分への信念もなかった。

無理に彼に自分を合わせることが嫌だというのに気付くのに10年以上かかってしまった。ほんまにあほです。

今の私には病気や子供、ローンなどほんとにたくさん抱えるものがあって、ポンと二つに割って旦那と別の道を歩くのは無茶苦茶労力がいって、実際のところ、今の私には体力がない。

ティダさんもやすやすと選択できたわけはなくて、心がきっと壊れる寸前まで悩んだと思います。

でも、自分を信じて前に進む事を選んだ彼女は凄いと思いました。

私はまず、病気をなおすことだな。
ってこれがいつまでかかることやら・・・。

そのうち、子供も自立するだろうし、若く子供を産んだ分、子離れの時期も早い私です。

あと7年もすれば・・・

その間に病気に勝って、元気になってもう一度しっかりと考えようと思います。

それまで仕事あるかなあ。。。

8月がどうなるかの山場だそうで、くびになるやもです。

そしたら、昨日みたいな日が毎日になるのか。。。

さてと、ちょっとは仕事片付けないと今週中に発送できません。
真面目に仕事します。

基本的にいい感じではないんだろうな。

毎朝快調に出勤できているわけではないんだけど、昨日はご飯も食べて行こうと思ったらいけなくなった。

以前は這ってでも行ってやる！！
って意気込みがあったのに、昨日はあかんわ〜ってへなへな。

OSを98に戻そうとしたんだけど、どうやら98のCDが壊れてるらしい。

仕方なく、また2000をインストール。
さ、終ったと思ったら変なとこを押したのか？？？

もう面倒なので、もう一度インストール。

インターネットの接続の設定をして、UPDATEしてもうくたくた。

ああ、何という一日だったんだろう。

SEさんのAさん、色々電話でご指導くださり、ありがとさんでした。

息子は創立記念日で休みだったし、娘も中間テストで早く帰ってきたのでお昼はピザをとることにした。

たらふく食べて、また太ったかも。

6月にしてすでに有休を半分は使っている。

これからどうするべ。

土曜出勤も頑張って行かないとなあ。