午前中発送諦めました。
こうなりゃ、夕刻でも一緒ざんす。でも夕刻と言っても3時くらいに出ちゃう営業所もありなんで、午後一はとりあえず、仕事しちゃいます。
今はお昼休みなんで、日記でも書こっかなーとね。

昨日、ほんま久々に歩きました。
ま、マクド食べたさにみたいなもんでしたが。

昨日は針灸士のRくんのお薦めというかご進言により
帰りに整形外科へ。
レントゲン7枚くらい撮りましたわ。首と肩。
異常はないそうで、なんで痺れてるかわからんらしい。

おおい！！ほんで4300円かよ。おい！

患部につまり、肩や首に注射を3箇所ほどされ、電気あてて首の牽引。

8キロの力やそうで何とも中途半端。

私は小学生の頃からの肩こり症です。20歳のころからマッサージや針や整体や一杯通ってます。
結構我慢強いです。そういうとこだけ。

のでもっとガーンと引っ張ってくれい！！という感じでした。

後でそういうと
「じゃ。この次から言ってください。強く出来ますから」
おいおい！！最初から言ってくれや。ほんなら強くしてもらったのに。

ま、原因は多少は首の椎間板ヘルニアが若干見られるけど、痺れを引き起こす程ではないらしい。でも肩からは痺れにはならんそうでこりと首からの原因ではないかとのことでしたが、R先生どんなもんでしょ？

また、息子は昨日から学校休んでます。
でも今回はまじで風邪の気がする。母のカン。
ので今日は病院でお注射ざんす！！
昨日も行こうと言ったのですが「だるい」で却下。
今日もし学校休むようならお注射ざんすよ！と念押しときましたので
今日は強制連行です。

仕事も今忙しいのですけどね、今日は帰りに医者に行ってとりあえず受付をし、家に帰って息子を連行し、夜7時には最寄駅に前述のコンパのお引き合わせをしなければです。

明日は派遣元の人と打ち合わせも兼ねてお食事なんぞ。
彼女はお見舞にまいう〜なメロンを持ってきてくれました。
けちな会社なんできっと自腹だと思います。
今日はご馳走しようと思ってます。

そして、な・な・なんと！
忘れていたのですけどね、ネットで応募してた会社が筆記試験に来てくれというではないですか！！
今、転職熱が冷め、ちょいとのんびり勉強なんざなんて考えていたのですごく意外な展開ですが、せっかくですから行って来ます。
が、本来は水曜ということだったんですが、コンパの件、思い出したんで外の日は…というと木曜。それ以外は…というとやっと金曜で何とか無理やり筆記試験受ける事になりました。

この前みたく、簿記はなしですよ！
知らんちゅうねん！
言ってるやんか！！
財務も経理も分らん！！

一般常識ならば結構いけてる方だとは思うのですが。

しっかし、この前のOD事件。
あの時、目覚めても後遺症が残る確率はかなりあります。
といわれていたので夫も母もあほになるんじゃないかと心配したそうです。

どうもあほになった気がします。

失語症に近いもんがある。

昔、（そんな桃が川から流れてくるほどじゃないけど）お友達のお父様が脳出血で倒れた際、失語症にならはったんどす。

自分の指見て、どの指がなんていう名前か思い出せないらしい。

これが親指と言われると「そうそう、そうやった」
と言う感じで思い出すらしいんですけど、身の回りの色んな物の名前を忘れてるってしんどいみたいでしたんどす。

が！！！！！

今私、結構それ　あり　です。

まずいっす。確かにここ数年の英単語や漢字の忘れ方は非常にテンポ良くほいさっさーと忘れていたのですが、

今、まじやばいっす。

この前の100質の時も面白かった映画で「ダイハード」がどうしても思い出せなかった。ううう。

あ、100質に答えてる暇人、私とあと少々、なんか寂しいぞ。
プロフィールから見れるとYちゃんが教えてくれました。
さすが、するどい！！
わたしゃ、まだ見れへんのやろうと探しもしませんどしたわ。

ところどころ、京言葉入りまっしゃろ。
別に大意はあらへんのどすえ、竜馬を読んどりましたら
京言葉があったんで頭の中が京都になっとるだけえ。

息子は通学時に竜馬を読んでいるらしいのですが、先週は修学旅行。
今週はさぼり。
3巻でとまっとるやないかい！！
わたしゃ、追いついちまいじゃなかか！！早よ読め！！！！

竜馬がゆくを読んだら『新撰組ケップウ録』を読もうと思ってます。
あ、面倒なんで変換そのままにしただけで傑風だと思います。

めっちゃ話は飛んでしまいましたが、よって筆記試験に若干の不安ありです。
漢字や英単語忘れてる可能性というか、ここまで出てきてるのにー！
の非常にストレスの高い忘れ方なんですわ。

っと言って今更勉強もね。

3日間も筆記試験やるくらいだから応募者多数できっと落とされます。
結構自信ありです。
でも、なんかのご縁なんで受けには行きます。

後日ご報告をバ。

夕べは食べたい君ノリノリでした。
旦那の帰りを待ちきれず、せんべい5枚食し、
買ってきてもらった親子丼完食。
何か食べたい！！！！
と卵かけご飯完食。
その後、せんべいをまた4枚追加。

お昼にもマクドを食べてし、ああ食べたい君そっと立ち去っておくれ。

しかし、彼の存在を感じつつ、
夕べ薬を8種類も同時に飲んだせいでしょうか。
吐き気がして横になりたくなく、オウムのを見ながら座っておりましたが娘が「僕と彼女と…」を見たいと叫びだしたので
ベットでコテンと寝ましたが、
今朝になっても吐き気がとまりません。

息子の風邪うつされたかもです。
このまえ、病院にも行ってますし、風邪やインフルエンザの人の中に突入したわけですから、おすそ分けしてもらっていても不思議じゃござんせん。

食べたい君は感じるのですが、お昼は動く気力もない。

おなかすいたら、ビスケットかじります。

これからしばらく忙しくなるのに体調不良は早く何とかせねばです。

1号にメールでしんどいというと
早退してもいいし。
みたく返事かいてくれましたが、今月は入院なんぞしてバカほど休んでいるし、この前は起きれず遅刻。
これ以上はなんぼなんでもできまへん。

とりあえず、発送したら、
のんびりモードになって何とか午後を乗り切るべし！です。

秘密は発送後、書きますね。

私はほんまにどちらかわからない。
おそらくは（というかどう考えても）文系なんだろうな。
この前のゴーストライターの叔父様には
「あんた心理学やっとって…」
といわれたが、心理をやった人は分ると思う。
別に人の心の動きがわかる学問ではないのだ。
臨床心理とかなら少しは違ったのかな。
私は統計心理学の中で青年心理をやってました。
一応読みましたよ。フロイトやユングも。
でも今じゃどの論がどうで何がこうでというのはじぇーんぶ忘れましたわ。とほほ。
一応、卒論もね、100枚以上書きましたよ。
教授に言われましたわ。
「読み物としては非常に面白い。しかし、君がこう考えるというのでは論文にはならない。そう主張している著書を引用したり、数値で実証しなくては」と。私の論はほとんど削られましたわ。
挙句のはてに自分では60％くらいしか書いてなくて書きたいこと山ほどあったんです。でも教授にこれくらいでいいでしょう。
と言われ、突然まとめに入る始末。とほほ。
そん時は思いましたよ。絶対院に行って思いっきり論文書いてやる！！！
とね。でも結局行きたい気持は今もありますが実行には移されておりません。

知ってます？
私が高校1年の最初の志望校。
名古屋大学工学部。
ハハハ笑うでしょ。

バリバリの理系やったんすわ。
中学までは。

昔赤ペン先生やってましてね、生徒から便箋で質問が来るんですわ。
簡単なものから結構難しいものまで。（難しいのがほとんど）
京大阪大生がたくさんいる中で私が選ばれ、一人でほぼ処理してましたわ。ま、単価高くておいしい仕事だったのですけど
一つは昔は字が綺麗だったのよー。
今じゃ滅多字は書かないので普通の字ですが、昔は作家の先生の清書書きのアルバイトするくらい字が綺麗だったんだよー！！！
ので、私が選ばれた。
それと自分が解けるのと、わかりやすい解説をできるかは別もんなんすわね。そういう点で私の説明はわかりやすいと評判でした。
そして、あったまいーい現役大学生より中学の数学においてはむっつかしーい問題も負けへんかったんすわ。
なんか、中学生までは数学ではほんま誰にも負けへんってくらい難しい問題解くのが好きでしたね。解けた時の快感！！
それがストレス発散でしたから。変な子。

ところがざんす。
うちの高校は2年生までで数?終るんですわ。すんごいスピード。
およよって感じでわからなくなり、数?でこれはいけるかもと思いきや数?にいたっては数研オリジナルの応用問題の丸覚え。

高校2年になる頃には完全に理系を諦めてました。

今思えば普通にちゃんと教えていてくれれば私は今頃ロボット製作かなんかやってるかも。
バリバリ理系人間になってたかも。

数?なんか新幹線並みのスピードで通り過ぎましたからね。
ビュワーン。

でも、SEやってる人って結構文系の人も多い。

理系・文系ってなんで分けるんでしょね。

私今まで履歴書に得意科目ってあると英語・数学って書いてたんすわ。
でもこの度ふっと気付きました。
数学って得意ちゃうやん。
微分も積分も忘れまくりやん。

英語・国語に変えましたわ。

しっかし、国語はいっつも現国は50点中47点くらい行くんすけどね、古典13点。漢文6点。みたくなり
今回いけるんちゃうん？？？！！！って思ってたらガックリ。
ばっかりだったんで得意とか考えたことなかった。
なら、書くなよって話しですよね。

でも英語だけかいたら英語めっちゃ得意そうですやん。

確かにコミュニケーション能力はありです。
昔学校からアメリカに行った時、英文科の子よりはるかに英語力は低いのに一番盛り上がってましたから。

近所の人が日本人をみようと寄ってきたので
日本には外来語として色んな英語があるけど、発音が違うんだということを解説して
チョコレート・テレビ
など外人に日本語的発音を指導なんぞしたり
しまいにゃ、向うがテープレコーダーを持ってきて録音するんすわ。
げ、嘘ばっかりかもしれんのに、やっばーとか思いつつ

日本語には漢字とひらがなやカタカナがあり、ひらがなは平安時代時に…などと解説しとりました。

ああ、平安時代を約1000年前なんていったけどほんまかいな。

嘘をアメリカに輸出してもうたかもです。

私の母は英語全く話せないのに世界各国行って大阪弁で何とかなってます。

そのあたりの血をひいてるんでしょか。

何語だろうが怖くないぞみたいな感覚はあります。

昨日、針治療の診断書貰いに近所の主治医のとこ渋々行きました。
「この前の件はどうなりましたか」
から始まり、かくかくしかじか申上げ
「ご迷惑をおかけしました」と
もっと怒られるかとビクビクしてたんですけど、
「ま、記憶がどうせない発作的行為でしょうから」
と。そして「ご主人がよく電話してくださった。あのまま様子をみていたら肺炎でアウトですわ。しかし、のんびりしたご主人でよかった。
こっちが早く救急車呼ばんと！！と焦るくらいでしたから。ご主人が私みたいになってたらパニックですわ。ほんま、のんびりしたご主人で良かった」
と。

その件旦那に話しましたら「肺炎で死ぬか？」
とほっといても死なんかったと言いたかったみたいっすわ。
死ぬ！ちゅうねん。

左手まじ、やばいっす。
今日はしびれてます。
感覚があまりありません。
これって結構やばい感じです。

ところが病名が前々回とだぶっているかもというので
調べるのに水曜までかかるらしいんです。
だぶってたら主治医に書き直してもらわんと。

だってずっと治ってないんだもん。
いいじゃん。なんで1年経たないと駄目なんだろう。全く。

ということで針治療は早くて水曜、遅ければ木曜ということで
本来ならば安静にしとかねばなんすけどね。

明日はうちの同僚と私の友人のコンパなんすわ。
同僚が何とか頼むというので声かけたんすけどね、
引き合わすだけ会わせて私は退散しようと思ってるんですけど
人数が2対2なんで盛り上がりに欠けるんじゃないかと危惧しておりやして今からそれぞれの人の紹介を私の目からということで笑いなんぞ織り交ぜまして書こうかな。なんて思ってるわけです。

この仕事のくそ忙しい時に。

ああ、なんておせっかいな私。

ちなみに同僚とはもう1回別に来月あたり別グループでコンパ予定あります。そん時は何故か営業の○○さんが聞きつけてきて3対3でということでああ、お前ら自分で探せよ！！！！

昔ッからコンパの設定役多いです。
男友達多いですから。何のためのお前の存在や！
といわれ続け、双方の友達に今一やったと文句言われ、
そんな美男美女ばっかちゃうやろう！
自分のこと考えてから文句は言うように！！！！！

ああ、仕事しよっと。

ああ、忙しい！！！！！！！！！！！！
っといいつつここの100質に答えてしまったが、どこにも表示がないぞ？いずれ作るんかな。開発中とあったから。
HPの自己紹介の質問と重なるもんもありましたが、ま、お楽しみに。
いずれみれるんでしょう。

身体がもう一つ欲しいですね。
しかも健康な。駄目な方は寝かしときましょう。
あ、すると日記を書くのと仕事するのでもう一ついることになる。

私のうつの一番ひどい時って3年くらい前かな。
ま、私の時間感覚ほどあてにならんもんはないのでわかりませんが。
死にたいことが漠然とあり、顔を洗う事も服を着ることも出来ませんでしたから。

しかし、昨日お好み焼やったんすけどあんだけ包丁を手にしたことない旦那が用意をしてくれるんですわ。ありがたや、ありがたや。
しかーし！キャベツを切る音で心臓バクバク死にそうでしたわ。
これは一つの悪化ですわ。
自分で切るのができなかっただけでなく、人の切る音にまで反応するなんて！ガーン！！！ですわ。

私がざざっと料理を並べる日はいつ来るんだろう…とほほ。

昨日は左手痛い痛い症状のうえ、人に会ったりしたもんで反動でしょか。やる気−10。
0に戻るのに午後2時くらいまでかかりましたわ。
風呂にとりあえず入りました。そしたら0にはようやく戻りました。
あと心臓バクバクしだしたら風呂に入ってましたので昨日はほぼ風呂で過ごしたかも。
デパス飲もうとか考えれば良かったと今になって気付く私。
竜馬は何か風呂で読むものみたくなってまして竜馬を読んでると別世界に逃避できるんでバクバクしたら風呂へゴーですわ。

メル友君ともゲームの話になりまして
好きだったのはファイヤーエンブレム聖戦の系譜か紋章。
どっちも20回以上はやってます。
今息子がまたやってみようという気になったらしくやってる。
彼はオールAなんてどうでもいい人。
私はオールAにこだわる人。

刺激されてやってみようかなっと簡単な方の系譜をやりかけたらアゼル君が殺されちまう。
ああ、だめぽ。

息子情報によるとドラクエが出るとか。
楽しみですね。

FFの方が音楽や画像が綺麗なんで好きなんすけど。

ああ、逃避したや。ゲームの世界に。

今頃何をと言う話なんですけど竜馬を読んでいて
幕府を倒したのは関が原で負けてしぶしぶ徳川に従った藩だったのね。
ほんま、あほやなと実感しました。
今頃気付くなんて。
先祖の恨みを反動に世間を変えちゃったのね。
ううん、歴史は繋がってる。

同じ司馬さんの作品でとぶが如くというのがあるんすけど
その中でいかに天皇が神格化されていくかが書かれてるんですね。
つまり、最初明治政府ができた時は天皇はま、国の代表ではあるけど
神ではなかった。
幕府にこだわりがあったり、色んな人をまとめるのに
山県さんが考えたのが天皇を神様にすること。
天皇のために命をも捨てる。今の北朝鮮みたく。

ので、竜馬が生きてたらそんなん絶対許さへんかったと思うんです。
彼は大統領制をしいたかもしれない。

もちろん、内閣に直接入ることはなかったろうけど
ご意見番ではあったろうし。

桂君にはもちっと頑張って欲しかったけど長州の人はやっぱ
長州あってのこと。
日本を考える事は難しかったでしょう。

で今の日本人はというと私もどこか歴史とぶち切れてる。
関が原でどっち側だったとかなんだとかいろんな歴史からぶち切れてる。
そういう中で誰か今維新をする人出てくるんかなあ。
スイスみたく軍隊持ってでも永世中立国になるのは無理なんでしょか。
アメリカの浮沈空母らしいし。日本は。

でも日本人の意地はどこ行ったんでしょ。

世界の中で結構誇れる民族だと思うんですよ。日本って国。

なんでお金だけ出してるの？

難しいですね、リビアでしたっけ？どこでしたっけ？核の問題もあるし。

ああ、仲良くしようよ。みんな。
でもうちの夫婦でも仲良くできないのに世界中の国の人が仲良く出来るなんて無理なんかな。

私たちの世代になると在日の人に対する差別感って結構薄い気がする。
私もこだわりないし。
時折、別の人種なんだと常識の違いに思うことがあるくらいで。
それは同じ日本人同士でもありなんで、やっぱ近い国の人とは仲良くしようという気持ありますね。
でも微妙に親世代の差別意識の存在の影響を受けている。
私たちの子供の世代くらいになるとそれもない。

むこうの国も然りだと思います。
私たちの子供の世代同志くらいだとほんとに仲良くできるのかな。

しっかし、北は問題だよね。誰かなんとかしてくれ。
窮鼠猫をかむというじゃん。
何するかわからん。
正直怖いです。全てが。
そして可愛そうです。自由を知らない人が。

日本人とアメリカ人の違いで一番感じるのがこの自由の概念。

彼らは勝ち取ったという気持がDNAの中にあるんだと思う。
日本人は与えられたもの。

権利には義務が表裏一体だと痛感してない日本人。

やっぱ、勝ち取ってないからかな。

北の人は是非勝ち取ってもらいたい。と密かに思ってます。
北に竜馬はおらんのか。

ああ、仕事せねばといいつつ、気になって書いちゃいましたよ。
また何の意味もない。

日記ってでもそんなもんでしょ。
日々つれずれをつづっていく。
あとで自分の歴史になる。

なんでこの意味もないたわごとにお付き合いください。

ご意見をHPのレスつき掲示板に下さると私は元気百倍になるんすけどね。

ま、そこんとこよろしく！！
ってことで仕事します。
秘密は後ほど。

しおんさんメールありがとです。
皆さんが期待するようなカゲキな内容はございませんでしたよ。
かわいいです。照れ屋さんのしおんさん。

って、すこしは照れろよ私って感じですわな。

今日はちょいとまじで仕事せんと週末ジャン。
火曜日までには全て準備を終らせたいとするとまじでやらにゃいかんやん。

っということは上司が1時間くらい外出してくるといっている今日記書くしかないじゃん。

っということで書いてます。


いや、ほんまエッチでイクっていうのに興味あるんすわ。私。今。
高校生みたい。いや、今時は中学生かもしれん。

エッチっていうのは旦那が出すもの。

ぐらいにしか考えてきませんでしたからね。ずっと。
何の疑問も持たず。

あとは子作り。
うちはもう二人おりますんで、もうしんどいっす。
今私と同年輩で子育て中の方々、たくさんいると思うけどしんどいやろなと思ってしまいます。

毎朝、幼稚園バスの送りのおかーたま達。ぞーーーーっとしますわ。

二度としたくない。大嫌いじゃ。女は嫌いじゃ。

というかああいう連中が女の格を下げている。バカども！！

Yちゃんにもいくつか質問をぶつけてみましたが、すべてノーコメントですと。いやん、教えてよーーー！！

女の身体って変ると思います。
若い時は感じなかったもん。というか感じてたんですよ。それなりに。
でもね、くくく…。　最近はレベルが違うんですわ。

それといっつも激うつのあとはしばらくエッチな私になります。
ある時期過ぎるとどーでもよくなるんすけどね。

いっつももやもやっとエッチな気分だったんすけど、今回は色々と研究してみようかと思ってます。

色んな知識をお持ちの方。
じぇひじぇひ、開発されていない哀れなわたちに色々教えてくらはい。
HPにカキコしてねん。待ってるわー！！

エッチも修行よ。　　何でやねん。　　うん。

さて、真面目な話を。
所属してる音楽の団の話とか、書きたいことほんま山ほどあるんすわ。

しかーし！

ほんまにわたちの身元バレバレです。

エッチネタとか書くから仕事中書いてるから身元明かせないのね。
ショウくんみたく、どこの誰か限定できる書き方できる人よいな。
気を使わなくてすむもんね。

この日記は本音で書いてます。
多分、話すんなら恥かしくて言えないことなんかも書いてます。
でも、会社の人がみたら
Yちゃんの旦那がみたら
団の人がみたら

なーんてちょいと警戒しつつ、言葉を選んでるとこもあります。
こういうの、私にはストレスざんす。

昔から無警戒な人間で有名でしたから。

大学時代にそう勝気にも見えなかった友人がアメリカに居る時に
トラブルに巻き込まれて、弁護士つけずに自分でしゃべりまくって
裁判したらしい。　ほう、彼女が。

でも、私。そういう人間です。

あらゆる手段を使って泣き寝入りなんぞしません。

法曹界、報道関係、友人総動員して負けません！！

そういう覚悟でいつも無警戒でおります。
ま、多少大人になって昔ほど冒険はいたしませんが。
ので、旦那や周りの友人はヒヤヒヤしてると思います。
すんまへんなぁ。

昨日だんなと話したこと。
Yちゃんが
「もしかして旦那は私のことが好きなのではないか？そんなによくしてくれるのは」
とメールをくれた。
返事には
「必要な人とはおもってるだろうけど、それと病気やし仕方ないと思ってやってると思う。」

そう答えたんだけど聞いてみた。
「私のこと好き？」

そう聞かれりゃ、好きと答えるしかないわな。

でも旦那の好きな私というのは冗談かましてるとか
口とがらせてるとか、ふくれてるとか。
あほなダンスでも踊ってるとか。

そういうのらしいですわ。かわいいんですと。

「ね、色っぽい私は？」
と聞くと
「全部好き」

おお、無難な答えじゃ。

「そうじゃなくて、『女』の私も好きって思ってよ」

そいうと
「全部好き」

Yちゃんのノーコメントと一緒じゃ。

可愛く、賢い女が（自分で言うか）エッチな女に変るのがいいんじゃん。

まったく！！！

ああ、イエス様！私に豊かなエッチライフは与えられないのでしょうか？こんなにながいことみすぼらしいエッチライフを歩んできたのに。

イエス様もかなわんやろな。こんなん頼む奴おらんやろし。

今日も教会ですが、旦那一人に行ってもらうことにしました。
一つは彼はキリスト教を信じてない。
牧師先生は尊敬して話を聞くのは楽しみにしてるけど
イエス様を信じようと思ってない。
ので、二人の差が開くのがいや。
もう一つはどうも自殺したあとはうしろめたくて教会に足を入れることが辛いです。しばらく、足は遠のくと思われます。

近くにもう20年くらいお世話になってるお医者さんいます。
彼は本当は脳外科らしいんだけど、何でも屋さんです。
医者としてはいいと思って信頼してます。

以前に通ってた心療内科。リタだろうが、ベゲAB何でもバンバン出してくれます。しかし、週に2回通わないといけない。彼なりにODを心配してるのか医療の点数を稼ぎたいのか。

それで通うのがしんどくなって近くの医者に同じ薬を出してくれんか聞いてみた。OKだった。
だけど、肝臓や外にも臓器が副作用によりボロボロで、しかも肥満もすごかった。ので1月ほどで薬なしでやっていこうということになった。

でも、ひどくうつがしんどくなったので相談してみたらパキシルくらいなら太らない。
というのでパキシルは家にストックが山のようにあるので暫く飲んでみる。だけど眠剤は欲しい。
ということでベゲを出してもらっていた。

今の精神科の主治医にかかるまではそのベゲで眠っていた。

しかし、精神科で処方される眠剤を飲むことにしたため、当然ベゲは余る事となり、今回中途半端に23粒ほど飲んだ。

夫はその近くの医者に電話したらしい。
往診してもらおうと考えたらしい。
しかし、すぐ救急車を呼んで病院に行きなさいというのが指示だったらしい。

長い説明になったが、要は長いこと世話になってる医者に私は信用丸潰れ。ま、自業自得なんだけど。

そこでアレルギーの薬を出してもらっている。
どこの耳鼻科でもらうのより効く。

その薬がもうない！！

医者に行かねば。

ああ、叱られる。

怖くて行けへん。

へたれですんまへん。

そろそろ花粉も飛びます。アレルギーの薬欲しいです。
でも、怖くていけません。長年のつきあいですから。ほよよ。

誰か代わりにもらってきてくれませんか？
っていつかは会わにゃなりまへんわな。ああ、めっちゃ辛いばい。

おお、もう字数がない。
へたれのまま終わります。
秘密は午後より。

おはようございます。今日もそれなりにしごとを片付けつつ、でもまずは日記を書いて過ごそうと思っております。

1号がエッチ画像を特にそういう表現もなく、メールに開けてみて！みたく書いてたんで会社で軽くクリックするとドヒャー！！！
というものがあったんす。

それを夕べ旦那とじっくり見ました。

私は生まれて初めて女性器をじっくり見ました。
旦那はもっとびっくりするかと思ってました。

娘を風呂に入るように説得し、（なんで夫婦で説得しとんのやろ）
「ねぇ、1号から送ってきた例の写真見る？」
「ああ、」
「何？興味ない？」
「別に」
「見たくないわけ？」
「いや、すぐに出せるわけ？」

ということで開きました。　　ジャーン！！！

旦那第一声。
「なんや、外人やろどうせ。もっとすごいんかと思った。」

ムムム、これ以上すごい写真ってどんなんや！
すごく鮮明に見えるんですよ。

「みんな、こうなの？」
「人によるやろ」
「私も同じ感じ？」
「…」

独身寮にいた頃、回ってきたビデオで外人のナマを見たそうなんです。
だから、別に大してびっくりもしないし、勿論立たないそうです。
彼曰く、「若くないから」

面白くないから、旦那に舐めてあげる。そしたらこの写真でも興奮するでしょ。と

結構気持ちよさそうにして
「そんなにされたらさすがに立つよ」

と盛り上がった時、テレビをつけっ放しにしてたんですけどね。

「そ〜この〜きみ〜！え〜んそ〜ちゅうに○×よーむのはや〜めな〜さ〜い。」

というCM。

これって全国放送？関西限定かな？
指揮者が猛烈に指揮棒をふっている中上記の声が流れるんですわ。

知っていても笑ってしまう。好きですね。笑いは。

ということで旦那のものが立派になったというのに、二人で大笑いしてしまいましてエッチモードは終了。

なんでや！！なんであのタイミングであのCMが。

バカな二人となりはてましたわ。

ということで旦那は結構手ごわいのだと判明しました。
あれ以上過激なもの？
というかモロってのは逆に感じないらしいです。

ううん、男はよく分りません。

でも、女性でも女性の身体じっくりみるとドキドキするもんですね。
ま、男性のが入ってたんですけど。

私は修行が足りんというか、私がドキドキして旦那が何も感じてないのが非常に悔しかった！！！

誰かいい秘策あったら知恵つけてください。

こういうの、普通はもっと若い頃に経験するんだろね。

この年になってバカだよな。私って。

昨日竜馬を読んでいて
「なんか毎日懸命にやっちょれば、わしがなにをなすべきが見えてくるとおもっちょります。」
みたいな箇所があった。

私だ。と思った。

私には自分の将来の姿が見えてない。
でも、平凡な主婦で終る気はない。

そのうち見えてくる。神様が見せてくれるまで待っちょきます！

あ、浮雲さん私が喋るより早く打てるかもってのは本当です。
総務の課長はスーパーマンみたいやなといいます。

でも、以前北斗の拳のなんつーんだっけ？
タイピングゲームみたいのがあったんすけど、私大ボス倒したかな？
はっきり覚えてないんですけど、瞬殺で大ボス倒した関大生の子いたんです。彼はタイピングの際、ガチャガチャ音立てへんのです。

あれ、目指してます。
私はタッチが強いのかガチャガチャうるさいです。
昔よりは意識してるので割とパラパラくらいにはなりましたが、

早い、確実、　　私の売りです。
読み返しもしてへんので時折、変換ミスはしてると思いますが、
そこは愛嬌ということで。

しかし、以前会長の自叙伝を打ったんですわ。
原文のままでということで言うは云うに。
いるは居るに。

時折、そういう風に変換されてたらそのなごりです。

消せばいいんだけどね、登録を。

ちょくちょく、会長の文章も打つんで。便利なんすわ。

さすがに変えさせていただく日本語もございますけど。
それは会長もいいとおっしゃってくださいますので。
「わしには文法はわからん。ええように、やっといて」
とおっしゃってくださいますので。

8巻ある自叙伝を次々打って持って行った時は
会長は
「あんた、早いな。すごいな。」
と褒めてはくださいましたが、ほんなら雇ってくれ！！！！
もういてはるだけのオジイチャマなんで
社長とうちのボスは犬猿の仲。
私のクビも近こうございますわ。

働くの好きなんですわ。

なんで、きっと神様は職場は与えてくれると信じてます。

安い給料やけど。ブツブツ。

昨日、メールで母に今回の件を謝りました。
本当に苦しい思いをさせたんだなって今頃思うもので。
思っていても伝えないと伝わらないので話すのは照れくさいので
メールにしようと。

母は最近、新機種に変えました。

やっとロングメールが読めるようになりました。
受信まではわかったそうですが、下にスクロールするってのが
わからへんかったらしく、
「今日は晩御飯作りに来てくれますか？」
のみしか表示されず、私に聞いてやっと下の方の文章を読んでおりました。ま、気持は伝わったかな。
親不孝で悪いと思ってます。

そうそう、団長からメールを頂きました。
正確には前団長ですが。帰ってきてくださいと。
ほっとしました。
私は自分の記名をせずにメールしてたので、間違いメールと思い、無視してたとのことでした。
私は彼女が大好きです。団の皆も大好きです。団そのものも大好きです。
大事にしていこうと思います。
みんな、迷惑かけて本当にごめんね。

私なんか今回の事件で本当に変ったと思ってます。

生きていこうと思ってます。
どんな手段を使っても。
どんなにみっともなくても。

きっと意識のない3日間に深層心理の中に何かがあったのでしょう。

もしかしたら、死後の世界を見てきたのかもしれない。
イエス様に諭されたのかもしれない。

死にたい君は寄せ付けないなんか訳のわからん自信あります。

もっとはっきりしたら、うつの友達を救ってあげられるかもしれない。
自分を軽く見つめてみます。
あまり見つめると自己嫌悪でまた落ちますから。

なんでうつになるか
なんで癌になるか分らんのと同じだそうです。

なんで…
と考える前に今出来ることを考えましょう。

秘密はまた午後から。

Yちゃんの勘違いの件、判明しました。
うちの旦那がいかにずぼらかということを1号と話していた内容で
旦那がゴムつけたまま、おしっこしたのを1号のことだと思ったそうです。うちの夫婦はずぼらなんでエッチしてもそのまま寝ますが、1号はシャワーをちゃんと浴びる人です。彼の名誉のためずぼらはうちの旦那です。ってこれ旦那読んだら怒るやろな。ハハハ。

1号は私はメンクイではないというと鼻で笑う。

たしかにTさんはかっこいい。
彼を見たときはでろでろの顔をしてると思う。

そういう私しか彼は知らないので私のことをメンクイだと思っている。

Yちゃん及び、昔の友達は皆私はメンクイではないと言うと思う。
学校とかで人気のある男性などは全く興味をもったことがない。
好きな俳優も然り。

イケメンといわれる人がいる。

それも私が子供の頃からでは随分と尺度が変ってる気がする。

歌舞伎役者も男前だが、最近はどこにでもいそうな兄ちゃんがイケメンと言われる。

そもそも私は自分にコンプレックスを持っている。
まず、背が低い。
これはあと3センチ背の高い人には分らない非常に微妙なコンプレックスだ。153センチになりたかった。152.3センチにしかならなかった。
自分では3月生まれだからその内155センチになると小学1年みたいな考えでいたが、ついにそれは夢と消えた。
顔は普通。ちょー面白いほどではないが、美人じゃない。

ので、姿形にとらわれることを基本的に嫌うのだ。

人間心だと。中味だと。

といって、たいして誇れる心も中味も持ち合わせていないが
人を見る尺度はそうなのだ。

だからイケメンかどうかそんなことより3分喋ればその人が魅力的か分る。イケメンがあほなこというとすごくがっかりする。

しかしTさんはかっこいい。男前だ。キャップも似合うことが判明した。キャーかっこいい。
このことも夕べ旦那に話した。僕はどう返答したらいいの？
と言われた。会えてよかったねというべきなんだろうかとぶつぶつ言っていた。

Tさんはわたしにはほんとに憧れの人。
ただ、この世でひとり抱いて欲しいと言った人。

若い時に綺麗な人もすごいと思うけど
70・80になっても綺麗な人はもっとすごいと思う。

私はそんな人になりたい。

浮雲さんの年齢はうかがったことはないが、20代を思わせるイデタチだった。カッコイイ。若い時はもっと素敵だったんだろうけど若い心を失わず、時代の先を見て生きていく。カッコイイ。

私はそんな風になりたい。

うつになって以来、おしゃれというものに興味が全く無くなった。

おしゃれをしたいと思うようになったら、病気も良くなって居るんだと思う。

だけど今欲しいものが一つある。

団の女の子がしてて、すごく綺麗なので欲しいのだ。

十字架のネックレス。
本物のダイヤでなくていい。キラキラしていてチェーンもキラキラしている。

イエス様をそばに感じられる気がして欲しいのだ。
随分前から旦那には欲しい欲しいと言っているが

前述のとおり、我が家はアクセサリーなど買っている場合ではない。

というより、探しに出かける気力もないのだ。
基本的に人ごみは怖い。

イエス様がお金のある時に、めぐり合わせてくれるだろう。
待っていよっと。

1号がやっと仕事の暇が出来たのか、私がうるさくいうからか
HPのレスつき掲示板にカキコしてくれましたわ。

でもそれまで浮雲さんやときさんの高尚な感じから
すんげー下世話な感じになってしまった感もある。

私はシモネタから政治ネタまで何でも来いなんです。
そこんとこ、よろしく。

あ、そういえば横浜市の何とかいう市長さん。頑張ってるね。
松下政経塾の卒業生だとか。

思うんだけど折角、国立や私立でたくさん大学あるのにろくなこと教えてないのが多いよね。
お勉強だけ出来て使えねえ奴が多くなるのはそのためだよ。

少なくとも政治家なろうって考えるんならディスカッションの技磨くとか。自分なりの危機管理を持つとかそういうこと教えるとこ、何とか大学とか出来ないのかしらん。

各市の市長さんがあれくらいやれば日本は変ると思うな。
府とか県だとまとまりつかへんのやろな。
市とか区のレベルやとリーダーシップであそこまでやれる。

もっと頑張れみんな。
ああ、坂本竜馬みたく国を救えたらなぁ。
私はやっぱ、男なんだよね。
お田鶴様もいいけど、竜馬みたくなりたい！

世の男性よ！
イケメンよりやっぱ中味だぜ。

おばさんが言っても迫力ないか。
あっ、またおばさんとか言うと1号に怒られる。
お姉さまでした。

しっかし、五十肩で痛いンすよって総務の課長に言ったら
「あんた、若こうみえるけど、もう50かい？」

なんでや！！！！なんぼなんでも50はなかろうも！！
うっつくしー50歳になるために頑張るんだい。
今に見てろあの課長め。

秘密は後ほど。
一仕事してきます。

Yちゃんからメール来ました。

1号を友達だと思っていたら彼氏だったのね、失礼。
みたいな。

おーーーーーーい！！！

君は大きな勘違いをしているよ。

確かに家族のような感はあるが、彼氏じゃないぞー！！！！！

Yちゃんの外にも勘違いしてる人いるんでしょうか？
ちょっと、ショックです。
Yちゃんとレズの関係？といわれたみたいな感じです。

いいえ、健全なお友達です。

しかし、1号はお見舞に来てくれた際、チューブだらけの私を見て
可愛そうだと思ったそうだが、
なぜか帰る際、私は起き上がろうとしたらしい。

というのは彼が見舞いに来てくれた記憶はなく、よーく思い出すとくらーい中に見舞いに来てくれたというかすかな記憶しかないのだ。

そのとき、胸がはだけて見えたと言っていた。
ちょっと、ショックだが、なぜか恥じらいはない。
ただで見るな！という感じである。

というか、病院のねまきが非常にいい加減と言うか、おそらく見舞いに来てくれたときはまだ、オムツがとれたばかりのころだったろう。

旦那とその事も含めて結構話をした。
あいつ、胸見たらしい。
旦那はふうんと言っただけだ。確かに返答のしようがないだろう。
金とれるような美形ではないし、見たといっても暗闇でちらっとかいまみたくらいだろうし。

私は3日間は眠っていたと言うか意識がなかったらしい。
瞳孔の検査もして居たと。
時々看護婦さんが腕とかつねって感覚が戻ったかテストしてたらしい。

痰を吸われるとき、滅茶苦茶苦しかった。
何しよんねん、こいつ！！！
というくらい苦しかった。

でも何回かは意識があっても苦しまなかったらしい。
つまり、意識はあっても痛みを感じなかったらしい。

そのころは呂律がまわらず、何をいってるか
分らなかったらしい。

そのころ、まさか演奏会に出られるほどになるなんてとても考えられなかったらしい。

たしかに後遺症でおかしくなる人もいるらしいから。

痛みが感じ出したくらいから意識もはっきりしかけていた。

でも、病院にいるというのは実はチューブが外れるくらいまで私にはよくわかっていなかった。

チューブをぶっちぎってしまいたい衝動にかられながら
また意識を失う。
そんな連続だった。

弟が見舞いというか、見張りにきてくれた事はかなり覚えている。
しかし、その時に自分がどういう状態だったかあまり覚えていない。

病院にいる間、苦痛ばかりだった気がする。
当り前か。

管を通されてオムツをしていたらしい。
しかし、トイレに行きたくて何度も母と喧嘩をした。
「おしっこ行きたい」
「管が通ってるから別にトイレに行く必要ない」
と押さえつけられる。
ものすごく理不尽な感じがした。
私におもらしをしろというのだろうか、トイレぐらい行かせてくれ
そう思い何度か言ったが、また意識を失って寝てしまう。

義父が脳卒中で倒れた時、おむつでするのが嫌だと言った。
義母も義姉も我侭言うなと叱ったが
リハビリも兼ねてポータブルでなんとかさせてあげたかった。
でも、これから面倒を見る人を差し置いて私は何も出来なかった。
義父が可愛そうだった。とても辛そうだった。
あの時、もっとリハビリを一生懸命にやっていれば義父は寝たきりにならずにすんだのではないかと思っている。
でも、彼が義母や義姉をああいう風にしたんだから、
仕方ないといえば仕方ない。
でも、私は本当に義父を立てるように頑張らせたいと思った。

そのことを思い出した。
トイレに行けないというのは人格を否定されるくらい辛いものだ。

うつが一番ひどい頃は服も自分では着れない。
風呂も入れない。

全部、母か夫の手を借りなければ何も出来なかった。

今は少し背を押してもらえれば服を着たり、外出したりは出来る様になった。
これでも随分良くなったのだ。
会社でもうつは隠し通せるとは思う。。。。。多分。

今回のように突然入院したりすると不信感は持たれるかも。

今まで以上に夫の言動には気をつけてもらうように頼んだ。

そして私自身、「死」というものを遠ざけるように気をつけようと思う。

まず、致死量の薬は手元に置かない。
そして夫の言葉で逆上しても「死なない」と強く念じる努力をしようと思う。

幸いにして私はリストカットはくせにはなっていない。

何度もして一時は一生この傷は消えないかもと思っていたが今は
よく見ないと分らない程度になっている。

このままクセにならないといいと思う。

見ていて辛そうだから。

でもリストカットではなかなか死ねない。


今度自殺したら，私は失敗しないような気がすごくする。


だから、一生もう自殺などしないようにすごく気をつけないといけない。

この感覚は普通の人にはほんと分んないんだろうな。

2・3月は団は休みます。
旦那の楽器も3月半ばまで入院してますし、一人で行くのもしんどいし。彼のセルマーはもう26歳です。

旦那のバイクもそろそろ限界みたい。

娘の使い込みインターネット4.5万
私の入院費11万

ああ、我が家は今月どうしましょ状態です。
こういうときのために働いてるのさ。私の口座から出しましょ。

でも、この前、息子の学費で20万出したんだよな。

ああ、働けど働けど我が暮らし楽にならず。

ってか入院費は確実に私が悪いからしかたないっぺ。

何か、書いてない日があると嫌なんで
さかのぼって書いてます。

家にいる時は気が狂いそうで、会社に行きたかった。

来てみると、家に帰りたい。


ああ、わがままな私。

しかし、仕事を失うとえらいことにはなりそうな予感です。

さりとて、会社立ち上げる腕もなし。

やっぱ、宝くじで1億当てて、ボランティアで何か仕事する。
これッくらいがちょうどいい感じ。

夢見ても仕方ない。

会社来て見たら、見事に山済みに私の仕事は置いてあった。

誰もやってくれなかったのね。くそ。

いいんだけどね、どうせ暇やし。

でもどこかで何も仕事がないという気分で来てしまった私は
ガビーンと思ってしまったのでした。

2月も来週あたりからはまた人事考課の仕事で忙しくなります。

っといっても、普通の会社の忙しいとここの忙しいは
じぇんじぇん違うので、日記を書く時間を工夫しないと作れない
程度の忙しさです。

普通の会社ではこういうのを暇といいます。

ああ、でもこののんべんだらりとした会社で2年近くもぬくぬくしてしまった私は普通の会社に適応できるんだろうか？

しかし、勤怠表をつけていて、2週間も会社さぼっちまったのだと自覚しました。しかも2/2は会社に来てたのね。

会社の人は昨日までピンシャンしていた私が肺炎で入院というと
は？
と言う感じだったんだろうな。

私の時間感覚はまだ2月のはじめのままです。

もう、中旬なんだ。

これから、毎日会社に来てれば少しは気持もしっかりしてくるかな。



死にたいとは思ってませんが、助かってよかったとか、生きたいというところまではまだ行ってません。

魂の抜け殻みたいなわらしです。


しかし、なぜか昨日とおとといは性欲がすごくあった。
イキタイ衝動がすごかった。
でも、パキシルのせいかな。イケナイ。
でも、娘は昼間遊びに出かけ、兄ちゃんは修学旅行中なので
昼間はわてら夫婦だけだった。

おねだりして、イカシテもらうことにした。

こないだまで、同居人として淡々と暮らして行こうと心に決めていたのにさんざ、文句言って説教したらどっかすっとして、基本的に無視したりされたりするのが嫌な私は旦那とそれなりに生きていくことにしたのだ。
ので、イカセテもらうことにしたのだ。

私は女として開発されていないのか挿入されてもイカナイ。
イキソウにはなるが、イカナイ。

別にそんなこと気に留めることもなく暮らしてきたが、急に気に留めてしまった。きっとしおんさんの日記見て羨ましくなったんだと思う。
私はほんと影響を受けやすい。

しかし、最近は挿入なしでもイケナイ。

結局2回続けて、1時間ほどしてもう1回イカシテもらった。

すごく嬉しかった。
馬鹿な私。

しかし、どうもベットの中にいるとイキタイ君が私を襲い、眠れない。

眠剤を変えられたせいもあると思うが、
土日ほとんど寝ていない。
ので眠い。

今は幸いにしてイキタイ君はいない。
死にたい君も食べたい君もみな、留守である。

ただ、眠い。

夕べ私が先に寝たが、どうしても寝られず、
イカシテクレと旦那にメールをうち、ベットに来て貰ったが

さすがに3回もイットイてもうイケナカッタ。
寂しかった。

挿入のみで行くコツを知ってる人いたら教えてください。
未開の地を見るようで今非常に興味あります。

朝からくだらない話をしてしまった。
お馬鹿な私。自己嫌悪。しかししてしまったものはしょうがない。
わざわざ消すのもメンドクサイ。

ふふふ、今日は日付に追いつけるように書くわ！
しかし、もっとちゃんとした内容にせんといかんな。

病院に行くのは土曜日。
それまで、私は眠れないのだろうか？
考えただけでもぞっとする。今日はまだ月曜日。

今1号からメールが来ました。
だいジョブです。何とか誰を轢く事もなく、何にぶつける事も無く
会社まで運転してきました。
右手一本で。
左手が五十肩で動きましぇン。めたくそ痛いです。
1号君、メールくれるならHPの掲示板に書いてよ。
あそこ寂しいんだもん。

前々から五十肩で痛いことは痛かったんす。
昨日から泣くほど痛いです。

運動不足ですわね。
パソばっかり打ってるとこうなります。
若いからならないっつうもんじゃないそうです。

ちなみにこれは午前中に書いたもので、12日のが午後に書いたものです。順序逆ざんす。

前日、高校時代の時代の先輩と市内で会う約束をしてたのに、やめておけといったのに、
会いたいというと車で迎えにきてくれた。

以外だった。寝てろといわれると思ったから。

そういうと、だって、一人にしたらかわいそうやン。

涙が出ましたわ。ほんとありがと。

団の話。旦那の話等いろいろ。

いちいち話さなくても日記読んでるとかなりの部分がわかるらしくて話が早い。

浮雲さんは離婚はいけませんよとおっしゃってくださいましたが、
Yちゃんは大学時代から私が泣いてばかりいるのを見てるからもう、見るに見かねてもういいよ、離れなよ、殺されるよ。
そう心配してくれたのだと思います。

とりあえず、近々は離婚はしません。

すごいエネルギー要りますから。
少なくとも私の病気が治らないと無理でしょう。

それに離婚したら、自分の人生を悲観して病気が悪化することは
目に見えてますから。基本的にネガな人間ですから。

これまでは毎日、日付を追って書いていたのですが、
こっからはめちゃめちゃです。
当日もあれば前日もある。

以前は3日分くらいの日記は仕事こなしながら
平気で書けてたのに
というと1号は
まっすぐ歩けんやつがそんなに書けるか。

そうやな。

この前の一つの面接のところはまだ返事がありません。
今度の月曜日にでんわが来るそうです。
多分、だめでしょうけど。

ドクターペッパーさんとこ短期っすか。
残念だな。
お役にはたちまっせ。
やれ、言われたら営業だろうと何だろうと何でもこいですよ。
長期に雇ってもって気になられたら、是非ご一報を。

派遣元の社長に転職の意志をつげたので、
今度の3月でへたしたら交替になるかもしれません。

ハハハ、自滅だ。

いいんだ。これで。

まだまだ修行の身です。これも修行です。

ほんと、今はかなりどん底ですが、あとは昇り調子でしょう。
何とかなるよ。

昔、コボルを勉強しようとしていたら、これからのよはコボルより
アクセスを勉強した方がいい。とあるSEの人に言われました。
まだまだ、アクセスも中途半端ですが、時間が出来たらコボルも勉強しようと思ってます。
アクセすはあくまでパソコンですから。
繁用機の開発も出来ないと。

ちなみにうちはRPGなんすけどね。
うちの会社にはすでにSEがたくさんいるので別に今沙羅ちょい勉強しても仕方ないし、Cとコボルを勉強しようと思ってます。

という前に、MOUSの資格とらないけまへんな。
どうも申込みが面倒でね。
それに体調もいまひとつだし。

今日は前向きでしょ。
すごいでしょ。

でも、言うだけなら誰にもできるんで、やらなきゃね。

みんな、色つけたり色々してるね。

私も気力でたらしヨット。

どっかで色の表をOUT　PUTしないかんな。
基本的にアナログな人間やから。

1号と結構話したのに、やっぱりあんまり記憶ありません。

来週から仕事いったら、しょうもないことも全部メモとらんと
これは何かやらかしますね。

団はとりあえず、今月は休団します。

来月から復帰できるといいですね。また報告します。

ああ、自分で書いてても調子悪い。
読んでるほうはもっと感じ悪いでしょうね。

ま、そのうちmiuboeが戻りますから、ご期待下さい。

五十肩が痛くてね、ははハ。

2年前は右肩だったんですが、今は左肩。
今相当痛いです。

もうちっと、我慢できなくなったら今日との針の先生のとこ行こう。

寝てても疼いて起きるくらいなんで結構痛いです。

でも、以前は右だったのでききてなんで、フライパンも持ち上げられないし、すごい辛かった。

うつと何の関係もないのかな。

右の肩が悪いときも会社やめるくらいうつがひどかった。

今も…。

どなたかうつのお医者さん、関係ないか教えて下さい。
あんまし、痛いので、風呂に入って温まってきますわ。

竜馬が行く。やっと2巻です。

いなかっぺ大将ではございません。
知らんやろな、若い人は

そういや、中学の塾で嫌いな国語の教師がいた。
髪の毛を3年は洗ってなさそうで、ラーメンの汁の飛びまくったような眼鏡をかけていた。

私は基本的に人を嫌わない。

自分が嫌えば、人も自分を嫌うから。

人のいいとこみて、好きになる努力をする。

その私をしてもかれは好かん奴だった。
タイショウ
の同音異義語を書きなさい。という問題だった。

当然、答えは知っている。

ところが「はーい」と手を上げ、黒板にいって

大将
大賞
大正

と書いた。

「き、きみは僕をば、バカにしてるのか！！！」
と教師は激怒していた。

今覚えば、非常に悪い生徒である。ごめんね、

しかもなぜこれではいけないのか説明をしてくれと先生に詰め寄り、半泣きにしてしまった。悪ガキである。

外の教科の先生とは仲良しで非常に楽しい塾だったが。
彼は夏季講習の臨時講師だったのだ。
きっと、今でも胸糞悪い思いをしてるだろう、すまんのう。

その時の理科の臨時講師は当時成田闘争に出掛けているいわゆる過激派であり、成田を許してはいけないと理科の授業中に熱弁していた。
しかし、感化を受けた者はいなかったと思う。
彼の理科の授業はわかりやすく、息抜きに成田の話しを聞いていた。

世の中にはこんな人もいるんだ。

その程度だった。

今日はバレンタインデーっすね。
大っ嫌いですわ。こういう風習。
特に義理チョコ。
ああ、休みでよかった。

楽しい思い出作ってるカップルもたくさんいるんだろな。

そういう人だけ盛り上がればいいんで、
猫も杓子もチョコチョコってのは嫌いですね。

ちなみにうちの旦那結婚して何年目かにチョコ渡さんかったんですわ
ほしたら、怒りましてね。
いっかいもホワイトデ―にお返しくれたことないんすよ。
どう思います？

そうそう、1号と話してて彼の逸話で彼のずぼらを物語るものがあるんでそれを日記で書いたらどうかと。

笑いまっせ。
信じられん。
あほや。

彼はセックスしたあと、非常にけだるくて動くのがイヤみたいです。
そのまま寝てしまうことはしばしば。

そこまでならま、おるかな　程度の人間ですわな。

ところが朝、おしっこが出ない！
っと思ったら、ゴム付けたままやったらしいんです。

なので、腕枕をするとか、髪をなでるとか
そんなことはイッカイモありまへんわ。

男は出したらすぐ快感はなくなるといいますが、しばらくひくついていますし、面白がってつっついたりするともだえ苦しみますんで、彼は少なくとも長いこと感じてるのではないかと思います。

日付的には13日のを書いたのは朝で12日の分を今書いてます。

旦那にさんざ文句を言ったらちょっとすっとしました。

あんたには思いやりってもんがないのかとか、仕事も大事だろうけど本当に大事なのは家族の命やろうって。

彼もそうは思ってるんです。
でも、自分は仕事を一生懸命することが家族の命を守ることやと信じている。

私の心の中の色んなトラウマなんかを一つずつ消していくしかないと思っている。それは自分の努力もあるけど、旦那にも努力してもらわない
と困るんで、無視というよりあいつを叱りつけていくしかない。

口答え一つしたことなかった私が叱りつけているんだから、

旦那も可愛そうなもんだ。

しかし、今日も旦那の書類を作ってやった。
あいつにやらすと2時間はかかると思ってイライラしたので。
ま、あとの数字の入力やら、なんやらできっとまだ2時間はかかるんやろうけど。どんくさいんだ。
いっつも「おかあさん、ちょっと教えて欲しいんだけど」
から始まってエクセルの情報を得ていく。
「そう言う方法があるんか！」

そして彼は職場ではエクセル通で通っているらしい。
レベル低！

というか、みんなヘルプで調べるということをしない。
旦那も含めてわかってる人に教えてもらおうとする。
大抵のことはヘルプでわかるし、ネット上にも
過去ログで調べられることはたくさんある。

勉強と同じで自分で調べ様と言う気がないと
実力はつかないと思う。

教えてもらって当たり前はうちの旦那は卒業してもらいたい。

きっと、またアクセスで何本か彼の新しい仕事用のものを組むことになるだろう。暇なんで、大抵職場で作るんだが、今度は有料にしてやろう。しかし、お金がないのは十分承知。
なにか良いとりしろを考え付いた方はHPにカキコしてね

そういや、最近カキコしてくれる人いなくてね。
淋しいンすよ。レス付き掲示板も作ったから皆で色々はなそうね。
ほとんど、私の独り言状態やし。
浮雲さんだけが頼りでやんす。

こんな暇なんは私くらいなんかな。
さあ、明日は最後の休養日だ。

朝9時起床、旦那の散髪、その後入浴、エステという予定になっています。はよ、眠剤飲んではよねよ。

ここんとこ10：30より前に起きたことない。

こんなんじゃ、会社いけへん。

どーせ行ってもボーっとしてるんだけど。

今、みんなの日記見ました。レスも書きました。
私も何か工夫しよっと。いつかね。

ああ、土日は息子は元気だったのです。
土曜日は中学の入試とやらで学校が休みということで一緒に映画を見たり、ゲームしたり。日曜も朝から旦那と修学旅行に行くかばんを買いに行き、午後からは友人宅から自宅に友人を連れ込んで遊んでいました。

「本来、休養する休日にそんだけ遊んどいて明日学校しんどいとか言って休んだりしたら市中引き回しの上、貼り付け獄門やからな」

というとハハハと笑っておりました。

ところが、今朝私が起きてくるとこたつに1匹どて〜っと寝てるではあ〜りませんか！！
「おい！学校行け！昨日約束したやろう！」
と言っても死んだふり。
寝たふりどころじゃござんせん。

私の育て方が悪かったとはいえ、全く頭の痛いことです。

主人は「学校には遅刻すると連絡入れておくから行けよ」

と先に行ってまいました。

先ほど、自宅に電話をしてみましたが、誰も出ません。
あいつは行ったのか、出ないだけなのか。

本当に苦しいもんです。
きっと彼も彼なりに苦しいとは思いますが、どうしたらよいのやら。
話し合うといつもちゃんと学校には行く。とか勉強の必要性は分ってるとか言うのですわ。
でも、現実の朝になると駄目みたい。
ああ、ほんに私は苦しいです。

貧しい我が家に大きな事件発覚！

光の工事無料キャンペーンをずっと狙っていたわけです。
1万円は大きいッすから。

ところがうちは今や絶滅したといわれるアナログ回線でネットを繋いでおりました。そして、ネットで何か書いたり読んだりするときはオフラインにするように。と子供達には言いつけ、親は会社でネットをするのでほとんど家のパソは触らないような状態で娘が使用しておりました。

引落し額を見てガクゼン！！1万7千円ですよ。
今月の予定をネットで見てみるとなお8千円ほど多い予定。2万5千円ですよ。
合計4万2千円ですよ！！！！！

1時間以上というのが数回あり、どうやらオフラインにするのを忘れていたらしい。

ここまで放置した親が悪いが子も悪い。

ということで今月からは光で繋ぎ放題なんでどーでもいいんすけどね、
工事代1万円けちったためにえらい出費です。

あいつは当分タダ働き（っていつも給料があるわけじゃないけど）ですわ。
「洗物はい200円、よって残金4万4800円なり」
という具合に、風呂洗い、洗濯物など労働により支払わせます。

ああ、駄目な親には駄目な子なのかしらねぇ。

私も旦那もいわゆる地域のトップ校の高校に行ってまして、根の頭は悪くはないと思っているので自分達の子もどこか自然とそうなるものなんて思ってたんですけど、違うんですよね。

教育熱心なおかーたまに塾にせっせと通わせてもらったり、あとは破格に素晴らしいDNAを持ってたりの子が良い成績を取り、うちの子供は努力という文字を知らんので私としては歯がゆい事この上ございません。

が、もともとちょっと母性本能の薄い私ですから、

本人がやる気出さん事には仕方ない。

とか、

彼らの人生やから。

などと言ってるうちにこーゆーことになり、頭痛めてる母がいるわけです。

ま、子供の側からしても文句は多分にあるんでしょうから。

どちらにしてもまだまだ子育ては続くわけでして、私は自分の出来る範囲内で生きていくための術や辛さや楽しさを彼らに伝え、自分の道は自分で開くしかないということ。
若いうちにしかできないことを教えてやらねばなりません。

そういうのが面倒で子供を産まない人もたくさんいますよね。

でも私は産んで良かったって思ってるんです。
育てる力を持たない私に産まれた方は迷惑かもしれないけど、それでも意味があって彼等はこの世にいるのです。
そしてこの世で何かを残していくのです。
そういう人間を世に送り出せたことはそれなりに素晴らしいと感謝しているのです。

だって、誰も子供を産まなくなったら人類はいなくなるのですから。

産みたくても産めない人もたくさんいます。

結婚もしないよりした方がいいと思う。
子供も産まないより産んだ方がいいと思う。

私の考えです。

人それぞれですから、非難もしないし、干渉もしないけど。

私の弟は甘やかされて育ったと思っています。（母は違うというけど）
今、彼は父親を憎む気持でうつになり、会社も休職し、自宅でごろごろしてるかパチンコに行くかです。

両親とも頭痛めています。

娘がおかしくなっただけでもすごいショックだったろうに、嫁ももらわず、借金ばかりであっても一応上場会社に勤めてる弟が会社を辞めると家に転がり込んで、ブラブラしてるのですから。

父が左遷された時、私にはいつもの転勤としか受取れなかった。

母がお父さんが大変な時に大学受験失敗して迷惑かけるな
と言った。

私には父の左遷より、父のせいでひとりでアパートに住み、高校生活を送らねばならず、挙句、ノイローゼのようになり、自分の弱さを知り、そして確かに偏差値は10以上下がり、ポン大に行く羽目になったけれど
自分の事の方が自分的には重要事項だった。

父を思いやる余裕なんてなかった。

弟も然り。

私はだから、暖かい家庭を持とうと思った。
自分で頑張ってきた。

弟は時が止っている。
父を恨む高校生から変っていない。
自分で自分の人生を開こうとしない。
全てを父のせいにしている。

母も父もいい年をしてまだ子育てをしなければならなくなっている。

でも父は否定する。

あいつの人生だ。俺は知らん。と。

おまえにはかわいそうな思いをさせたなと一言いってやって欲しいと言うとそれでは父の生きる大きな筋が違ってしまい、意地でも謝る気はなし、必要もないという。

事故で会社に行けなくなった息子を看るのは分るが、ピンピンしてるクセにと言う。

仕方ないじゃん、病気なんだしと私が言うとポカンとした顔を父はしていた。私の病気は理解出来ても、弟の病気は理解できないらしい。
確かに私は病気でも働いている。
でも子供がいなければ、それもできたかどうか分らない。
結婚もしていない、過去に縛られている弟に同じ様に懸命に働けと言っても同じにはならない。

親にとって子供はいくつになっても子供。

それでもその関係を大切に人生の仲間として頑張ろうと思う。