日曜日は私らしくない行動でした。

ってどうってことないんですけどね。

バックとミュールが欲しかったんです。
バックはリゾートっぽいのと、仕事用のと二つ買っちゃいました。

ミュールは気に入ったのがなくって、何件かみたんですけど、今年はキラキラが流行りなんでしょか。

結局、リゾートサンダルみたいなのを買いました。

髪を切ろうか、伸ばそうか迷ってました。

伸ばす事にしました。

んで、ポニーテールにすることもあるかなっと前髪を切りました。

娘に見慣れてないから変！と言われました。

この前、会社の創立記念日の式典にほかの工場からきてる人と話してて彼女はすごく髪が長い。

でも前髪切ってて、前髪まで結ぶと毛が抜けるから。。。って。

きっと私よりずっと若い子なんだと思うんだけど、サバサバしてていい子でした。

で、私は髪が多くないっちゅうか、少ない。
まじ、女性用アデランスが必要かも。

さっと付けられるんですよ！って。あー。。。。


凹んでるには多々理由あり。

朝一番、近畿の工場のお一人の昇級処理に間違いがあった。

お詫び文を書き、新しい用紙を出力して送付。

久々に字を書きました。昔は綺麗な字だったんだけど、今はダメっす。
手が字を書くことを忘れたんでしょか？

ただ、最後に名前を書いて思った。
向うは知らないだろうなあ。。。

私は派遣。
部署も人事課で本社では通っているが、そんなもの本当には存在しない。
所属は電算課である。私って誰？みたいな。
上司にはんこを貰おうかと思ったが、仰々しくなるんでやめた。
結局、本社　○○××と名前を書いてはんこ押して送った。

人事としては初めてのミスでちょいとショックです。

きちんと見直してるつもりだったから。

私はミスが嫌い。
だから徹底して直す。

校正も私でOKならOKでしょうというのが総務部では通ってるくらい自分のミスも人のミスも見つける。

でもミスしてしまった。

きっと気が緩んでたんだろうなあ。。。
入力洩れなんて有り得ないのに。。。

神様からの喝！！だったのかな。気を引き締めて今度考課表が返ってきたら完璧に処理しないとなー。

ま、他にも落ち込むこともあり、でも明日は元気になってるかも。
（逆に急降下で落ちてるかも）

フラフラしながら、いつか良くなるさ。

実はたくさんの心療内科。精神科には行ってるんだけど、ちゃんと宣言して転院するのは初めて。

ドクターは非常に穏やかな人。

どうですか？（ありきたりの質問）

そこで、不安になったり、低空飛行することもまま、あるけど、旦那と夫婦としていようという気持ちを捨てられたことで、これからきっとよくなっていけると思ってます。

息子のことも話した。

それじゃ、息子さんのためにも家庭を大切に自分を大切に生きていこうと今は思えているのですね。先日お目にかかったときよりずいぶんといい感じですね。

といわれた。

また二週間後。
薬は前に飲んでいたものを崩さない程度にただ、ないものもあるので、少し変えますと。

朝　レキソタン2mg
夕　パキシル20mg
　　レキソタン2mg
眠前レンドルミン0.25mg
　　ロヒプノール2mg
　　テトラミド3mg

という薬になりました。

それと眠剤で眠る睡眠となしで眠る睡眠は質が違うのですか？
と聞くと、

1番はなしでぐっすり眠れること。
2番目に眠剤でぐっすり眠れること。
3番になしでうとうとと眠ることです。

と。。。ま、今しばらくは仕方ないべか。薬なしじゃ眠れないし。

今日は嫌な目覚めだった。
舞台はなぜか白浜。。。

いろんな人も出てきた。

昨日、初恋のことを思い出していた。
中学1年の時。ひとつ上の先輩だった。非常に自分にも人にも厳しい人だった。
同じパートなんだけど、楽器が違うので教えてもらうことはない。

私以外に好きな子はあと二人いた。

3人は仲良しだった。共通の話題で盛り上がれるから。

かっこいいよね。って盛り上がってるだけで十分だった。

一人は同じ楽器なので、手取り足取りで教えてもらってる。

アンサンブルコンクールに私は木管の5人の一人として1年生で一人だけ出た。だから、ずっと毎日一緒に練習。

あとの一人がきっと一番好きだったんだと私は思うんだけど、私たちはうらやましいと言ってた。

彼女とは帰り道も一緒で、○○先輩はみんなのものだよ。
一緒だよ。っと慰めることが多かった。

ところが2年生になり、事態は一変した。
フルートの子が先輩を付き合い始めた。。。。

すんごいショックだったのを覚えている。
みんなのものでなく、彼女のものなんだ。。。。

すごく泣いたよね。M子と一緒に。
しかもなんで彼女なのかと。。。

彼女は確かに真面目だったけど、先輩の前と態度を変える子。
実は心から好きではなかった。

その後、その先輩は人に厳しく、自分に甘くなって幻滅した。
大嫌いになった。
2年生の時に部を辞めたいと言ったとき、
鼻で笑って、「おまえらはコンクールに勝つための道具や。黙って吹いていればいい」辞めるのなら、木刀で50回たたかれる。。。

実は1回はたたかれたことがある。
楽器を机の角にコツンとあててしまった。
場がシーンとなった。

世の中で一番大切なのは楽器、次が楽譜、その次が自分の命。
そう教えられていた。楽器をコツンとあてると木刀でたたかれることになっていた。

あざがずいぶん長く消えなかったなあ。。

楽器を落としたりなんてしたらああ、恐ろしい考えたくもない。



その先輩とつきあった彼女が夢に出てきたんだ。

なぜか九州の時の友達も一杯いてる。

温泉プールで遊んでいる。

彼女は×1だと聞いていた。（ほんとは知らない）それが再婚して白浜に住むことになったというのだ。

こんな温暖な地方に住めて幸せ。
でも、誰も知る人がいなくて寂しいって。

じゃ、私が友達に紹介してあげるよ。そういっていろんな人に彼女を紹介しまくっている。笑い転げながら。昔のように。。。

突然、地震が。（ほんまにあった？？？）
ベルがなり、壁にあるガラスの柔らかいようなものを手で広げる。
その中に入れるのだ。それはどこまでもひろげらるようだった。

地震も収まってさ、もう今日は寝ようということになる。

私は薬が効くかな、、初めての組み合わせやしな。なんて考えながら飲む。

ベッドの上であんまり質のいい、睡眠でなくうとうとしてる。
なぜか隣にベッドがあって、誰かいる。
地元では有力の議員さん。

彼が私のベッドに入ってくる。
体が動かない！！

わしといれば損はさせないで。という。
嫌じゃ〜！！と叫ぼうにも体が動かない。

ということで目が覚めたというか、むりやりおきた。

白浜は何度も遊びに行ってる。道にも結構詳しい。
だけど、なんで昔の友達がたくさん出てきたのか。

E子ちゃんのことを思い出すことなんて日ごろなかったのに。
ま、昨日は変な初恋だったよなって思い出したけど。

もっとちゃんとストーリーがあったのかもしれない。
あんまり、気分悪く起きたので忘れちまったのかもしれない。

夢もみないで朝。なんて私にはないなあ。
眠りは結局浅いんだ。

今朝は6時ごろに目覚ましをかけて寝ていた旦那は大いびき。
歩いていくのも面倒で
「パパ、目覚ましなってんで！！」と何回叫んだか。まったく。。。
起きないんなら目覚ましかけるな！！ちゅうねん。
何度言ってもそれも直らない。
早く起きて勉強したいらしい。でも結局下で寝てるんだけどね。

起こされる私はたまったもんじゃない！！
もっと完璧に別室にするんだった。

ああ、考えんとこう。ムカツク！

ほんとは一人で病院に行くつもりだったんだけど、前夜のメジャピンが残っていて運転できない。
しかたなく、奴に運転していってもらった。
ま、その分だ。仕方ない。

またあした病院のこととか書きます。
反省してます。
怒らないでください。

午後2：30くらいに大量の資料の整理を頼まれた。

去年は1日半くらいかかった全営業員および、業務課員の数字の整理。

ま、今回は2回目というのもあったんだろうけど、夕方までって言われてえー！絶対無理！！って思ったのに、1時間も掛らず出来てしまった。

もっとゆっくりやればよかった。

エクセルの小技を駆使している。
自分で偶然見つけたり、以前は毎月雑誌を買って勉強もしていた。

お陰で普通の人の何倍も早く仕事が出来ているから
色んな仕事をしてこれたことに感謝かもしれない。

一つの会社でずっと同じ業務では腕は上がりにくい。


久し振りの雨。梅雨だもんね。降るよね。。。
でも外にいる人は大変だろうな。

自分の記録のために書き始めた日記なんだから過去のを読み返せばいいんだろうけど、なんでか出来ない。

いつか、こんなこともあったと振り返れる日が来ればそれもいいし、前だけ向いて生きていくのもいいか。。。


ずっとヒッキーだった私が人と会い、信仰告白をし、そして明日は病院を変える。
あ、しまった。32条の変更手続きしてない。

今私には聞いて欲しいという欲求はない。

というか解決すべき問題は子供のことぐらいで、本来のうつの原因である夫とのこと、結婚生活のこと、何も話すことなど無い。

いつか、眠剤なしで眠れるようになれればいいんだけど、今日だってもう眠剤飲んで寝たい気持で一杯。

起きていたくないんだと思う。

今は忍耐を覚えるときなんだろう。

神様が試練を与えてくださっているのだろう。

そしてそれはきっと何か良い事のため。


以前の会社では本当に神経をすり減らして仕事をしていた。
私はプロ意識が強い。

お給料もらう以上、給料分以上の仕事をする。

いつもそう思ってきた。

ここでは本当にのんびりさせてもらっている。
ってか、周りの人仕事のんびりしすぎ。

私には本当は神経すり減らしてくたくたになる会社が合っているんだと思う。

でも、なんだか今は諦めている。

それにもし、私のコンピュータ以外のスキルを活かすことが必要ならきっとイエス様が導いてくださる。

クリスチャンは夫をたて、夫と一体となり、家庭を築く。

夫とは寝室もわけ、単なる同居人でしかない変なクリスチャン。

でも今まで牧師先生には何もかも全て話してきた。

これからは言えない。
それでも今日は教会に行く。とりあえず。

こんな私の全てをイエス様はご存知。いくら隠しても。
だからイエス様には何も隠さない。
クリスチャンらしくないことを祈る。

それがいけないのならイエス様がきっとまた教えてくださる。
今までずっと辛かったのだもの、それを頑張ってきたことはご存知ですよね。どうか私にも心からの笑顔でいられる時間をください。
甘えたい人に甘えさせてください。

最近、ほんと涙腺弱い私。でも、それが今の私。
今日の私は心の中も雨降ってます。

知ってるよね？うつの人間に頑張れは言っちゃいけないんだよー！！

仕事がちょうど暇なこともあって、物を考える時間が長くなっている。

こういうのは苦手だ。

昨日も、ジムに行ったが、駐車場でボーっとして泣いていた。
この前、闇さんと話した時、日が暮れるときってのが嫌だねーと話していたが、まさにそれ。

何がっていうんじゃない。
どうしてでもない。

ひとしきり泣いて、元気にジムのお姉さんにこんにちわ！！と会員証を出した。バイクもすんごい勢いで漕いだ。
普通女の子は2か3くらいのランプがつく程度なのに、昨日は8か9がつくぐらい漕いでた。そこいらの汗だくのおっさんと勝負するように。
ああ、こんなことしちゃ、太ってるうえに筋肉ついてプロレスラーになっちまうぜ。

私は社内の女の子とは極力話をしないようにしている。
気分が悪くなるから。

でも、一人だけ同い年の人がいる。
彼女は子供の事とか、若い子とは話せないことを聞いてもらいたいのか時折は話をする。

きのうもたまたま駐車場まで一緒だったので、立ち話になった。

うちの会社って変よね。

だのま、いわゆる愚痴。

もっと変な会社たくさん見てきたし、人は動くもんだよ。
ダメ社長は長くないって。いずれ何とかなるか、潰れるかだよ。

確かにうちの会社には組合はない。

でも、私の見る限り、時代遅れの社長のやりかたがいつまでも通用するとは思えない。10年もたないと見ている。

常務頑張れ！！この人、いい人過ぎるんだよ。蹴落とせよ！！
ま、時期を見てるんだと私は思ってるんだけど。

私は派遣だからなのか、それともたくさんの会社をみてきてるからなのか、彼女のように物の見方が狭い人をみるとイライラする。
彼女は選挙にも行かない。
息子の野球の応援には行くのに。
選挙にいっても国は変わらないからと。

そういう奴がいるからあかんのじゃ！！

昨日は年金もらえないかもね。って話してたらここで二人で話しても何にもならへんね。っていうから、そんなことないよ、皆が話すようになることが少しずつ変ることなんだよ。興味を持たないのが一番いけない。というといっつも○○さんは難しい話をするねぇ。と言われる。

私はあほでっせ。
社会の基本は家庭だと思う。
でも、家庭さえ良ければいいというのでは社会は良くならない。

こういう女性はほんに多い。

ま、幸せなんだろうけどね。

ふん、私はどうせ薄幸の女さ、へん！！

闇さんと7/1ライブに行く事になりました！！
なんと私はコンサートやライブに行った事がないんです。
同じテンションで盛り上がれるかは不明ですが、初体験してきてみます。
闇さんは輝いてたよ。お世辞とかじゃなくて。
今度7/1には私も輝いてるよって言ってもらえるようにするね。ルンルン。

今、自分の気持をコントロールすることに頑張ってます。
○○、とか△△△△とか言わないように。

これが結構きついんだなあ。。。

イエス様私を力づけてください。
泣かないように。笑っていられるように。
息子も早く気持が元気になれますように。道を示してやって下さい。
どうか、どうかお願いです。
そして私のささやかなお願いもきいてください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

ふえーん、△△△△！！

秘密は後ほど。

私は正式に洗礼を受けたわけじゃないけど、クリスチャンになりました。
新しい身体ももらいました。（もう少し、痩せたのが良かったんですが。。。）

生きていくってのは辛い事ばかりだとずっと思ってた。
長いこと。。。

新婚時代が最もひどかった。毎日泣いて暮らしていた。
そこから、何とかしなきゃ。。。って頑張ってきた。

今もうちの家庭には問題山積。

今までなら全部、私が解決するために友達に相談したり、本を読んだり何とか解決を道を探し、応急手当をしてきた。

だって、することが多くてじっくり何もできなかったから。
とりあえず。。って。

今の問題はかなり、深刻。
でも、もう一人で頑張るのはやめよう。
自分の出来ることをしよう。

息子にも話をした。
でも、答えは全て「分らん」ほんまにわかんないんだろう。

夫は彼のやり方でやろうとする。
それも息子にとっては父親を選ぶ事はできないんだから。
少し前なら、息子の事に関心も持たなかっただろうから。

自分で、ふと、元気になった気がする時がある。
何でもやれる気がする時がある。
ご飯もつくれそう、包丁も握れそう。

でも、直面するとダメなんだ。
息子のこともそう。

過去のことは全て流されて、新しい身体をもらったはずなのに。
家に帰ると過去は私に圧倒される。
大きな壁に潰されそうになる。

今、生きていて良かったって思えてる。
ずっとあの時、死んでいたかった。。。って思ってきたのに。

もっと楽しい事もあるかもしれない。
そのために、今を頑張ろう！！
そう思えることには心から感謝です。

現状をしんどいと思わずにそこから・・・

そうだよね。

でも、病気になる前に聞きたかったなあ。。。。

それも神様のご計画のうちなのかもしれない。
以前の私なら聞く耳持たなかったのかもしれない。
今だから過去があったから、心に届くのかもしれない。

仕事が無いという声が上司に届いたのでしょうか？？

朝一番から小銭を勘定してくれる？？

どのくらいかなあと思ってたら、30万以上でっせ。

デスクは100円玉、500円玉、50円玉、10円玉、の10枚ずつのセットで埋め尽くされましたわ。

ぜいぜい。。。

ま、一応総務だからとか、訳の分らん事を上司は言ってましたが。。
別に言い訳せんでも、何でもやりますがな。
いちいち、契約と違う業務をやらされたと派遣元には言いませんがな。

ってか。そういうのめちゃ、多いし。

その割に上司以外の人が私に仕事を頼むと僕を通してもらわないと困るとごねる。
私はあんたのペットかい？？

うちの上司の奥さんはすっごい焼きもち焼きらしい。
会社の女の子が手を出さないかって心配で時々電話してくるらしい。

心配いりませんって。
私を含め、他の女子事務員も全然眼中にないですって。

でも、そんなふうに旦那の事思える奥さんはそれなりに幸せなのね。

私はほんとに旦那にやきもちなんて焼いたことない。

一時、女の子のグループがもめて、一人の女の子とよく飲みに行っていた。しゃれたところに。

もしかすると彼女はうちの旦那に少なからず好意を抱いていたのかもしれない。

でも、手を出さない夫。
彼も彼女の事を嫌いではなかったみたい。
でも、社内の女の子に手を出すと仕事に支障が出るという思いの方が強かったんだろう。あくまで相談に乗るだけだった。

単に度胸がないってのもあり。

聞いているとどんどん、その女の子に同情して対立する子を敵対視してきてた。
「双方の話聞かんとわからんし、聞いたところで女の子はもめるよ。仕事に支障をきたしては困るっていう視点で平等に扱った方がいいよ」とは言った。
相談してる女の子にやきもちを焼いていたわけではない。
彼の視野がどんどん狭くなってきてる気がして言っただけ。

別に1度や2度、その子と寝たところで別にどうでもいい。

ただ、その子が騒ぎ出したら納めることの出来る人じゃないと思うんでやめときやとは釘はさしたけど。

分ってるよ、他の女の人となんて考えたことないよ。

やきもち焼きの女の人なら嬉しいのかもしんない。

全然嬉しくないよね、そんなこと言われても。ね、Yちゃん。

お互いほんまに愛情には飢えて過ごしてきたもんなあ。

って勝手に引用すんな！って声が聞こえたようです。すまん。

いづみさんの日記読んで、同じだって思った。
ぎゅって抱きしめて一人じゃないよって言ってあげたい。

って一人の者同士慰めあってどうすんじゃい。って感じだけど。

Yちゃんにも言われたよね、以前。

みゆぼえどうしたん？？

大学時代の私からは程遠い人間になってたから。

当時もそれなりにコンプレックスや挫折はあったんだよ。
だって大学、ポン大だもんね。

人生で初めての挫折。

ほんでも、ポン大だったけど、お嬢さん学校だったから、それなりのステータスあったもんね。

私たちは外車に乗るわけでもなし、庶民派お嬢様だった。。ハハハ。

チャリンコでラーメン食べに行ったりしてたもんね。

皆は外車で神戸にステーキを食べに行くのに。

それでも、長年、数学は自信あったなあ。（高校入試までの）
塾の講師としてはいつも人気があったし。（笑いを何秒かに一度入れて眠らせないから）
訳の分らん、何の根拠もないことで私には自分のアイデンティティーをしっかり持っていた。

でも病気になって、自分が無くなった。

人はたくさんいても自分が一人ぼっち。

誰かに助けて欲しい。
そう思うから病気になるのか、病気になったからそうなのか。。。

以前友人に、所詮人間は一人なんだよ。って言われた。
そうだよね。
分ってるよ。

でも、私は一人で生きられない弱い人間になってしまったんだよ。

原因をきちんと見つめて、ちゃんと治したい。

いつか輝いてみたい。こっそりでいいから。

だって、人生まだ折り返し地点。

今日を生きることだね。
とにかく。

イエス様、どうかこれ以上試練に合わせないでください。
今でも十分、疲れています。
どうか、心に平安をください。私にも家族にも。
道を切り開く力をください。
道をお示しください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

秘密はのちほど。

完全に忘れ去られているな。。。

こうやってなーんもすることが無い日が多いから、安い給料でもま、いいかって思えてるんだけど、何か文書作成でもいいから時間が潰れるもんが欲しいよぉ。

本日、二回目の日記だぞぅ！！

私の毎日の生活。。
朝7：15に亡霊のように起きる。こういう日は調子がいい。
3時や4時に起きてしまうことしばしば。
会社に来て、それなりに元気なふりをして過ごす。
病気のことを知ってるのは一人だけ。
彼はうちの上司と犬猿の仲なんだけど、情報交換をしばしば。
17：15に終る。残業は絶対させてもらえない。
締め切りがある時は必死にやらないと仕方ない。
それから月曜以外はジムへ。
21：00か21：30ごろ帰宅してご飯。
その前に眠剤。食べて少ししたら意識がボーっとしてくるので寝る。
このボーっとしてる間の行動には要注意だ。自分！！
一部の私のメルアドを知ってる方は変な事書いてたらメールで知らせてね。速攻消すから。

以前はVB覚えたりするのに、毎日楽しくて仕方なかった。
帰ってからも（当時はジムに行ってない）ずっと勉強してた。

ジムに行くのも子供達に相談した。
だって、帰宅時間が遅くなるから。

そしたら、身体動かした方がいいんじゃない？？
ジムに行くのは賛成だよと二人とも言ってくれた。

6月2日が身体測定の日だった。
なんやかやでもう20日も過ぎている。
この前も測ってもらおうかなーって思ったんだけど、女性のトレーナーが一人もいなかったんだよね。

今日は測ってもらおう。
ジムに入ったときより太ってるからやなんだけどぉ。

一説によると筋肉がついたため、体重は増えるらしい。

サイズは変ってないから確かにそれもあるかも。
いや、微妙には太ったかなあ。

ベーカリーレストランのサ○マルクに行くたびに太る気がする。
5月は息子と父の誕生日で行って、たくしゃんアツアツパンを食べてしまった。。。。。

さてと皆様にメッセージを。

ずっと割合ヒッキーだった私。
人が怖かった。
今でも基本的にはそうなんだけど、でも根が寂しがりやだからかなあ。
ヒッキー生活から出たかったのか、闇さんにも自分から会おうよ。って言った。

すんごく、楽しかった。

自分が病気だなんて嘘みたいに。

今でも本当はうつじゃないんじゃないかとさえ思える時がある。

昨日、夕飯前にいつも通り眠剤を飲んだ。
その方が効くのよ。

ただ、難点は記憶がなくなること。

昨日もメールを書いたり、日記にも薬をつけている。
ううん。。。覚えてない。

秘密日記もらりってる。とほほ。

やっぱ、病気なんすね。私。

今、旦那と出会って25年。初めてどうでもいい人になっている。
過去のこともどうでもいい。

何かきっかけがあったわけじゃない。

あるとすれば、牧師に彼のことはもういいです。って宣言したことかな。

言いつづける事が大切です。って言われると思っていた。
でも、ま、いいかって流せることが必要です。といわれた。
意外だった。

今まで泣いたり叫んだり、挙句に身体壊してまでも手に入れたかった暖かい家庭。
傍目にはそう見えると思う。

年に数回はキャンプや釣りに出かける。

今まで2回も救急車の来てるうち。
年よりもいないのに。
近所じゃなんて言われるか怖いもんがある。

でも、家族で出かける姿を見た人はああ、奥さん元気にしてるって思ってるのかな。

旦那が庭を手入れしてくれるっていってもう何ヶ月にもなる。
その間、私が一度レンガの隙間の雑草や花壇の雑草なんかを抜いたりした。

でも、また雑草は生えてきている。

暑くなっちゃったよ。
ほんの隙間から生える雑草。自然の力はすごい。

でも、庭にレンガを敷き詰めた私もすごい！！

人に会うっていいね。
生きてるって感じる。
生きたいって感じる。
今、私は幸せだ。

っといいつつ、息子は今日も学校に行かなかった。
びえーん。
イエス様、何とか彼に自分の人生を切り開く勇気と力を与えてください。
私も息子によきアドバイスや安らぎを与えられる力を与え、導いてください。イエス様の尊きお名前によってお祈りします。アーメン。

彼の学校に行けない理由。実のところ彼も分ってないと思う。
たくさん話しもした。
人生、いくつになっても勉強はしなくちゃいけない。
学生時代だけじゃない。
お母さんも勉強してるでしょ。（最近はしてない）
お父さんも勉強してるでしょ。（いつも居眠り）
自分の人生は何とかして自分で開かないとどうしようもないんだよ。
いくつになってもやり直しはきくけど、何倍もの努力がいる。
あなたは今勉強するチャンスをもらってるんだよ。

そう話すと理解はするみたい。

でも実際に自分が学校に行き、勉強に向かう事と違うみたい。

夜話すといつも、明日は学校に行くと言うんだ。

でも朝になると行けない。。。

朝はゆっくり話す時間もない。
今日も途中まで車で送ってあげるからと話をしてて、1分遅刻してもうた。
結局、休んだんだと思うんだ。
お父さんに休むのか、遅刻するのかメールしときなよ。って出かけてしまった。遅刻したけど。。。

朝は話にならない。息子は半分眠っているから。何を言っても反応がない。つまり、拒否してるんだよね。

夜と朝でころっと変る。

ま、長い目でみてあげないといけないんだと思う。

私のうつの原因は私の過去の生き方。そして旦那。

今、過去はもうどうでもよくなり、旦那もどうでも良くなった。

ご飯が作れるかも。
掃除も洗濯もできるかも。

でも手を出すのが怖い。
もう、落ちたくない。

しなくて落ちないのなら、このままでいい。

市役所で障害者手帳を貰ったとき、ヘルパーさんの派遣の件も聞いてみた。
何度か自宅へ家庭訪問して、色々と調整して必要ならば派遣もしてもらえるらしい。

市役所の人はお勤めできるのに、家事ができないんですか？？

と不思議そうだった。普通、そう思うよね。

でも、私にとって会社は逃避の場。
だって、仕事と自分のことだけしてればいいんだもん。

家にいれば、鬱々としてしまうのは分りきってる。

子供達はお母さんの料理が一番おいしいと言ってくれる。

これからたまには作れるようになるかもしれない。
前向きに生きよう。
そうすれば、息子にも何か響くかも。

今日は数学の話をする予定でしたが、また明日。
いや、今日はどうも仕事がなさそうなんで、暇でまた書くかも。

あ、Yさんリンクしてくれたんですね。
気付くの遅れてごめんちゃい。
誰からのリンクでもなさそう？？？？？？
どこがお気に召したのかしらん。
これからよろしくです。
そうそう、7000番踏んじゃいましたよ〜！！7777は誰かしらん。

テトラミド錠30mg
フルニトラゼパム錠2mg
エバミール錠1.0
パキシル20mg
レキソタン錠2（朝・夕）
頓服でメジャピン

これで生きてる。
旦那への期待もなくなって、心に平安がある。

今度の病院では何を処方されるんだろう。

近畿直撃もありうるらしい。
子供達は学校が休みです。
でも会社はあります。

今日もま、中元の挨拶状やら、考課者の関連づけのホストコンピュータへの登録やら、ちまちま仕事してます。

朝、会社来るときは風だけだったのですが、雨も降ってきました。

ま、うちは高台なんで、うちが浸かるときは市内水没ということなんで大丈夫っしょ。

会社からの帰り道も特に水没してそうなところはないので今日もお気楽に仕事！！

いつもは月曜は土日の分も書くんだけど、この土日はパソコン触ってたので今日はのんびりです。

私って真面目なんです。

ってかその状況に適応しようとしてしまうんです。

それは大人になって、違うンちゃうんと思えばちゃんと言える様にはなってきてますが、どうも優等生になりたがる傾向がある。

中学の時
本当はアタックナンバーワンの影響でバレーがやりたかった。
でも、背の低い私はあかんと言われた。

それでさて、どうしたものかと思ったけどお気楽〜な気持ちで吹奏楽部を見に行った。
笛が得意だった。その程度の理由で。
ま、ピアノは3歳からやってたんで絶対音感はないけど、相対音感はあったし。

しかし、そこから私の運命は回転する。ぐるぐる。。。

もし、あの時、他のクラブに入っていたら本当に人生全てが変っていたと思う。お勉強もあんまし、しないで普通の女の子だったと思う。

歌を歌うことも、楽器を吹くのも好きだった。
でも、裁縫も料理もお菓子作りも、スポーツも何でも好きだった。

入ったクラブは吹奏楽なのに、腹筋は毎日7000回したこともあったし、腕立て、足上げなど、運動部よりはるかに厳しかった。

4月に入部したのに、楽器を手にしたのは8月の合宿。

それまではひたすら体力つくり。
ま、それで根性を養ってもらったんだけど。

1年の時は無我夢中だった。
今のようにコピーが発達してないのもあったけど、楽譜は全部手書き。
書いて覚えるってことだった。

2年生の時に休みもなく、ただただ練習の日々に皆で疑問に思った。
何でやってるの？？

それで3年生に辞めたい。と言った。
毎年、2年はそういうこと言うんだよねって言われて、
お前達はコンクールに勝つための道具だ。
人格も性格も必要ない。

そう言われた。
それまでいいつけを守り、クラシック以外は耳が腐ると言われ、歌謡曲などは聞かなかった。
（未だに音楽を楽しんで聞きにくい）

私は特殊楽器ということもあって、プロの先生にレッスンをつけてもらったり、リードの作り方なんかを教えてもらったりした。

生徒会の執行部も毎年、吹奏楽部でしめることがお約束になっていた。
吹奏楽部の人間は完璧でなければならない。
学業もそうだ。

先輩にいつも点数を言わされた。
ビビル顔が見たくて勉強した。
96.7が今までの平均点最高点。その時先輩はマジびびっていた。ザマーミロ。

でも、親の転勤で突然、辞めたくて辛くて仕方なかった部活動から開放された。
待っていたのは案の定のいじめ。

でも、その頃私はとても強い子だった。
勉強で運動で色んなもので認めさせてやる！！

でも中3は楽しい一年ではなかった。
ボエがなかったから。

高校もどっか、吹奏楽部が基準だった。
一個下のランクの学校はそこそこ上手かった。
私が入ればボエを買ってくれるといった。
当時つきあっていた男の子はそこの高校に行った。

迷った。

それで中学の先輩に手紙を書き、相談した。
私なら学力の上の学校に行く。といわれた。

私の中で先輩は絶対だった。
迷いはなくなり、無事に高校に入れた。

いわゆる小編成の吹奏楽部だった。
コンクールの目次で見たことがあるが、相手にするどころか、存在さえ認めていなかった。

ボエを買うお金などないし、結局フルート吹きになった。

そこは音楽を楽しもうとする人たちだった。

理解出来なかった。ずいぶんと長く。
なぜ、コンクールに勝つこと以外に楽器を練習するんだ？？

でも私たちの時、初めて銀賞をとった。
もちろん、中・小編成の部門でだけど。

今は皮肉にも大編成で金賞をとり、大きな大会にもいっている。

輪になって合奏する部じゃなくなっている。

私にとって音楽。
何なんだろう？？

時折、フルートを吹く。
何か楽に吹ける。気負いがない。

音楽だけじゃない。
結婚生活においても良妻賢母でなければ、と自分を責めてきた。

母が全てにそうしたから。
そんなもんだと思ってた。

やっと、母にも夫にも
私は私だ！！
ありのままの私だ！！
向上するのと、背伸びするのは違う。
そう言えるようになった。

ありがたいことに私には白髪が1本しかない。（はず）
こんだけ世間で皆が染めている時代にまだ何か染める事に抵抗がある。

私が栗毛色になったら、ああ白髪が増えたのね。って思ってね。
だって、黒いままでいられるのはあと何年かわからないもん。

私は真面目。
でも、本当は全然違う。
それでも、真面目。

バカなんだな。きっと。

昨日は久々に娘に数学を教えてやった。
ま、彼女が聞いてきたからなんだけど。

あしたは数学のお話をしましょう。
午後から秘密日記書きますね。

私は小堺か。。。

ま、珍しいっすよね。日曜日に娘をどかして書いております。

ドクペさん、それは軽薄ではないと思うよ。
見てないから何ともいえないけど。

抱きしめるというのはこころを受け止めることだよ。

アメリカでホームスティしてた時にも別れなければならないとき、泣いていた私を抱きしめてくれたみんな。

生きることに絶望感いっぱいで立っていることもできなかったとき、抱きしめてくれた牧師夫人。

私は実は自分が抱きしめるのはあんまし得意じゃない。

でも、抱きしめられた安心感を人にも与えることの重要性はわかるつもり。だから、子供たちもどうしてもって時は抱きしめてあげようと思っている。

抱きしめることが全部セックスにつながると思うことはおかしいと思うよ。

ま、下心あるからこそ後ろめたいのかも。

ドクペさんも、ダディのように抱きしめればOKだと思うよ。

ま、今の彼女とはそういうんじゃないだろうけど、心をしっかり受け止めるってのは男にとっても女にとってもほんとに、ほっとすると思いますよ。

昨日は悩んだ結果、練習にはいけなかった。
頑張ったよ！！って言いたかったんだけど。

今、吹いていて楽しくない。

ま、楽団の中で色々あったりするし。
基本的には楽しみましょうって人の楽団なんだけどね。

色々ありますよ。たくさんの人間がいるんだから。

でも、音楽を愛する人たちで、みんないい人。

でもね、へたな人は入団できないのよ。
初見のきかない人。ソロの吹けない人は入団は無理。
好きなだけじゃだめなんだ。
ま、楽団として一定の線を決めておかないと演奏にも支障が生じるからね。

私はソロ楽器。
非常に辛いもんがあります。

2月のOD以来、脳みそが壊れた気がする。
初見がきかない。
日本語も英語もVBもあらゆる単語が思い出せない。
シナプスはどこいった〜〜〜！！

そういう自分にいらいらしてます。

昨日、旦那に
これから何も変わるわけではないけれど、私はあなたに夫婦として仲良く理解しあって、助け合っていくように一所懸命働きかけたよね。
プライドも捨てて、セックスもしようよと何度も言ったよね。
でも、あなたは自分のペースを崩さなかったよね。
そのことでもう疲れました。
何年も言いつづけてもういいです。
あなたといい夫婦である努力はやめますし、何の期待もしません。

といいました。
旦那はセックスもしようといいましたが、馬鹿にすんな！！

そんなことを言って眠ったからでしょうか。
ここのところ、早朝覚醒です。

何か嫌な夢見て起きてしまいました。

淡々と生きよう。
家族は大切だし、壊したくない。それは変わらないけど、旦那はもう単なる家族です。
抱きしめても決してセックスにつながらない人となりました。

10年以上、黙って辛抱して、
5年、いやもっと今度は言葉にして訴えつづけて、もういいよね。

ね、イエス様。
心に平安をください。

そういう旦那とワンセットで見られる楽団がしんどいのかもしれません。

もう少し考えてみます。
時間はたくさんありますから。

さーてと、また夕方にメッセージを書きますね。

何も変わってないのです。

だけど、自分では自分の予測してなかった自分に戸惑っています。

ま、そういうこともあるでしょう。

教会に行って、信仰告白をしてその日から私は変わった。

だからかもしれない。

何が起ころうと流して流されて生きて行かねば。

実は昨日の夜、眠剤飲んでから日記を書いた模様。

ま、これも私の記録だからいいっか。

私の心に今、光があります。
今は木漏れ日のような光だけど、輝く南国の太陽を感じれるようになりたい。

それは私自身のものの捕らえ方とか、生き方なんだと思う。

旦那にあきらめを本当に感じた。
それも牧師に話した。
その日から私はちょいとおかしくなっている。

でも、ま、長い人生こういうこともあるさ。

うつになって以来、おしゃれにとんと興味がなくなった。

化粧をすることも稀だ。

バックもずっと以前からのものを使っている。

でも、新しいバックを買いに行こう。
ミュールも新しいのを買いに行こう。

ちょっとおしゃれに気をつかってみよう。

いつまで続くかわかんないけど。

これってうつが少しは良くなったんでしょか？？

ま、上がれば落ちるという傾向から見れば今は要注意時期かも。

病院も転院することに正式に決めました。

今度の先生と合うかなあ。

でも、病院のあり方そのものがしっかりしてるので。

何もかも変わった気がする。

何も変わってないのに。

夫と過ごしてきた時間、自分が頑張ってた時間。
それが無駄だったと認めるのが嫌で、離婚したくない時もあった。

今は家庭は大事だと思っている。
それは子供たちにとって。

彼らが自立して、今の私の気持ちを理解できるくらいになったら、そのときは離婚するかもしれない。

でも、それまでは割り切って旦那と暮らしていこうと思えている。
今はまったく期待しないですんでいる。

会社をさぼって、教会に行って、牧師の前で涙を流したのが、夫に向けての最後の涙だったような気がする。

最後の涙になるまで、どんなにたくさん泣いただろう。
悲しい涙。
悔しい涙。

でも、もう泣かない。
流されて、思うがままに生きてみようと思ってる。


私は馬鹿だから、直球ばかり。
試合には勝てへん。

日ごろはそう馬鹿でもないんだけど、肝心なときほど馬鹿になる。

もう少し、大人にならないとな〜。

変化球を投げたり、辛抱することを覚えないとなあ。

追えば逃げる。逃げれば追う。
人には言えるのになあ。。。

参っている。

いつまで彼に縛られるんだろう。

彼は確かにごっつい二枚目、でもそんなことに惚れたわけじゃない。

だって、一年いっしょに仕事して使えん男やな〜と見下げていた。

でも、彼はわたしのことを何もできない人として扱ってくれた。

私はアフリカの砂漠の真中に置いておかれても勝手に帰ってくるだろうとみなにおもわれるタイプ。

実際、仕事でも提案型で、指示待ちは嫌いだ。

常にコストと効率化を考える。

そんな私に重いものを持たせたらいけないとか、（そのとき、彼は足を骨折してギブスをはめていた）

隣の市営駐車場にとめたときは帰り道をえらく心配して、誘導までしてくれた。

そういうものがバケツの水が一滴でこぼれるように私の心を変えた。

私は甘えたかったんだと知った。

過去のことは忘れなさいといわれる。

私も忘れたい。

でも、甘えたかったんだと夫に訴えたが、彼は自分のことでいっぱいいっぱいの人。いくら言っても無駄だ。

それを痛感した。

だんなの事はほんまにあきらめた。

彼のマスターベーションに利用されるなんてまっぴら。

実は私はエッチはあんまし、好きじゃない。

しんどい。

これは病気だからかなあ。

でも、ボディランゲージは必要だとおもう。

私はアメリカ的な抱擁が好きだ。

ホームスティした時も男女問わず、抱擁することで心が通じたと感じた。

今日はTさんの幻影に一日苦しんだ一日だった。

ジムで自転車こぎながら自分の気持ちを整理していた。

2月にODしていらい、前向きに生きてるつもり。

彼に恋の対象には考えられないといわれたことはいまだに辛いんだな〜。

私は女としての魅力はないんだろうな。

ま、努力してないけど。

中学生くらいの時、女の子は好きな人ができると勉強に集中できない。

今の私はその状態。

実際の中学時代は結構割り切っていた。
実際、付き合っていた男の子よりいい学校に行った。
恋より高校をとったんだ。

つまり、そんなに好きじゃなかったのかもしれない。

早く忘れなさいと言われる。

でもきっとTさんは一生私を苦しめるんだろうな。

でもね、一回だって彼と結婚したいなんておもったことなかった。
いい友達になりたかった。

ああ、パンドラの箱を閉めていたのに、あいちゃったよ。

しばらくはしんどいかなあ。

人の辛さをわかる男性にひかれてしまう。

自立しなきゃねー。

そして自分を磨かないとねー。

病気も治さないとねー。

何か、昨日の事書いたら日付がおかしくなっちゃった。

今日は朝から仕事をいくつかこなしました。
偉い！！

っつうか、ほんま会長にも社長にも秘書はいないのに、次長秘書状態だもんね。
上司は楽だと思うな。
ま、それで首が繋がればいいんだけど。

昔、会社で同僚の女の子と好きな人との話になった。
私は好きになったら、
「大好き。好き、好き」
って言っちゃうタイプ。もう一人の女の子もそう言ってた。
「キャンキャン言っちゃいますよね」って。

でも後の二人は絶対に言わないらしい。
好きは男の人が言うものらしい。

人の好きになり方も色々だ。

私は好き好きって言っちゃうし、言ってもらいたいんだろな。
寂しがりやなのだ。

確かめてないと不安なんだ。

こういうのも病気と何か関係あるのかな？？

では、メッセージを。
あ、お気に入りを少し整理させていただきました。

行こうと思えば行けたかも。

でも、眠れてないしんどさで8月に首になるかもなんで、有休使っちゃおう！って思ってさぼってしまった。

毎日、会社ではクーラーがかかってる。

世の中は暑かったのね。

暑いと思いつつ、うつらうつらしていた。

息子はまだ学校に行かない。今週は一度も行ってないんじゃないかな。

一度、精密検査でもしないといけないかも。

昼からやおら、メールの整理をちょこっとして、日記を書こうかと思いつつ、気力なし。

障害者手帳を取りに行く事にした。

ついでに牧師にも会うことにした。

牧師に会うのは本当に久し振り。

今思ってることなんか、話してみてください。
って言われて、洗礼を受けたいことを話した。

正式にはこれからだが、牧師が
「あなたは唯一の救い主としてイエスキリストを受け入れますか？」
と問われて、はい、受け入れます。

そう答えた時点で、洗礼を受けたことと同じだと言われた。
心の中にイエス様が住んでくださる。
助け導いてくださる。

そして何より、新しい身体を貰ったと言われた。
古い身体を捨てて、今新しい身体を与えられた。

そこでそれを嬉しいとは感じつつ、自分の周りは何も変らない。

涙が出た。

旦那のことは諦めたと牧師に話した。

もう、彼に何も言わない。
何も求めない。

私が病者で、彼は看護人。それでいい。
心からそう思っている。

夫婦になるというのを彼はことごとく拒否するのだからそれは仕方ないと思う。

いつの日か、イエス様がきっとどうにかしてくださるそれまで無難に生きていこうと思った。そう告げた。

市役所に行って、手帳を貰った。
市バスがただになるようだ。

2級らしい。
1級はちょっと出せないと言われたから。

単なるさぼりでなく、この日は私にとって大きな一日だと思う。
この日を境に違う私になれる気がした。

思った通りの方でした。

私は初対面にも関わらず、すっぴん＆眼鏡という失礼な態度でお会いしました。

失礼かな？？と思いつつ、生の普段の私で会いたかった。

ほんまにようしゃべりました。

私は普段は一人で仕事をすることがほとんど。
って仕事してないけど。

話すとしても5分以上なんて話さない。

いわゆる業務連絡の話程度。

人が怖いってのもあるし、面倒ってのもある。

6：4くらいで闇さんが話してくれたので、珍しく聞き役になったりしてた。

私はバカ正直。
人によって態度を変えるバカ女が大嫌い。

ほんまに男はそういう女に弱い。


闇さんは強いと思った。
心がじゃない。
目指すもの、欲しいもの。そういうものが彼女を強くしている。

私には夢中になれるものがない。

俳優でも、歌手でも大好きな人もない。

子育てに夢中で、子供命！！
にもなれない。

私が私でいる理由がないんだ。

でも彼女はその理由を自分で一杯作っている。
そして維持しようとしてる。楽しんで。

そういう人は病気にならないのか。
私みたいな性格だから病気になるのか、
病気になったから、こうなったのか。

昔は私はパワフルだね〜とよく言われた。

24時間働いてる感じだった。
子育てもしたし、PTAもしたし、こどもかいの会長もした。

どうしてそんなに動き回れるの？

そういわれた。

何かに動かされてた。

塾の講師も好きだったから。
辞めたら、もう頭がついていかないと思ったから、仕事終ってからまた講師の仕事もしてた。

私がいないと困るよ〜って言ってくれる生徒がいた。
学校なんてまるでわからん、先生に教えてもらわんと困る。

そう言われたら、疲れなんて吹っ飛んでた。

でも、辞めてもう随分になる。
やれば中学生程度なら教えられるだろうけど、もう情熱がない。

自分の子供の勉強がみてやれないのに、人の子供に親身になってる場合ではない。

私が生きている意味。
それは自分で探さないといけないなと闇さんを見ていて思った。

彼女は輝いていた。

夢中になることが一杯あって、死んでる場合じゃない。
死神が近寄る隙を与えない。

ストレートにものを考えるところとか、よく似てると思った。

闇さんの日記に私が真面目そうと書いてくださっていたが、ほんまに真面目です。

見てきたもの、お互いにすごく違うんだなと思った。

それでもたくさんの元気を貰った。ありがとね。
また、お喋りしましょう。

しかし、度が過ぎた。
気がついたら12時前、彼女のお宅まで送っていって帰ったら12：30すぎていた。
今から眠剤飲んだら朝絶対起きれないと思って飲まなかった。

案の定、眠れなかった。
眠いのに。

いつも良いこの10時くらいに寝る私は最後のほうは眠くてボーっとしてたかも。

でも眠いのと、眠れるのは違うのだ。

輝く人になるのは環境じゃない。
自分の心次第だと痛感した。

また輝く人間になれるだろうか？？

あ〜、2月後半から忙しかった。

今日は朝夕の15分くらいの仕事以外はなんもない。
ありがたや〜。

昨日、更衣室で女の子が賞与の話をしていた。

賞与は私にはない。

正直、空しい。


でも、こうしてブラブラ遊んでて集中して仕事してお給料もらえるんだから、賞与なくても年俸契約ってことで、仕方ないかと自分に言い聞かせた。

ほんとに賞与と退職金は嫌いだ。
派遣には無縁だ。

派遣ってそれでも月々結構もらってるんじゃないの？
なーんて言われる。
それはバブルの頃のこと。
もしくは相当の専門職。

私の仕事でこの時給は安いと思うけど、自宅から車通勤できるし、気楽だし、文句言わずにいれるだけいようと今は思ってる。

本当はこういう暇なときに勉強すべきなんだろうけど、どうもやる気が起こらない。

ま、基本的にやる気がないのがうつ病なんだが。

昨日は何かしょげていた。

今日も息子は学校さぼり。

でも、考えないようにしてる。
何もかも。

今、自分にできること。
生きてること。
会社に来ること。

そして病気を治すこと。

せめて眠剤なしで眠りたいが、二度ほど挑戦したが、二度とも朝までほとんど眠れなかった。

この眠剤が太るもとなんだから何とかしたいけど、会社に行けなくなったりしたら元も子もない。

クリスチャンは占いを信じない。
正しい事もいうけど、迷わせる事もいうのが占いだというんだ。
だから、自由であるため、そういうものを見ないようにするらしい。

けど、気になるんだよな〜。

いいことだけ信じたらいいんだろうけど。

指針は聖書、神様にあると思う。
でも、私は聖人じゃない。
しちゃいけないことをするし、しなくちゃいけないことができない。

それでいいと思う。

イエス様は全てご存知なんだから。


社長から、今回の考課についての寸評を出してくれと上司が言われたらしい。
それで私にも書いてくれと言われた。
もう一月以上前のことだ。

途中まで書いた。

結局、上司が書いたものが全社に配られた。

私は提出もしなかった。


やる気が無かった。

というより、思ったことを言うのが怖いのだ。

私はどちらかというと怖いもん知らず。
誰にだって、思ったことを言う。

時と場合を考えろってことだよね。

一応、本人は考えてるつもり。

でも挑発されると弱い。


それで、何度も痛い目に合っている。

それでかな？私のパソコンに眠っている。書きかけの寸評。

ま、どうせ私が書いたって上司が書いたことになるんだろうから一緒なんだけどね。

自分だけが行動を起せなかったことをちょいと不満に思っている。

去年の秋からしばらく、積極的に転職活動をずいぶんした。

結果は惨敗。

私のスキルを必要とする職場は年齢の若い子を求める。
私の年齢でもOKなところはスキルは必要ない。

ほんまにな〜。

前にいた会社でも正社員にならないかと言われたことがあった。
その頃はまだ下の子は小学校の低学年だったので、夏休みとか可愛そうだと思っていたので、もう2・3年待ってください。
と返事をした。

後で色々あって、こちらから正社員で頑張らせてくれといったところ、
会社側のオファーを断ったくせに。と言われた。

時ってもんがあるんだね。

そこはほんまに神経すり減らして毎日過ごしていたから、今のほうが楽チンだし、いいんだけどね。

元は大学の時もとある大企業の社長秘書に内定していた。
もちろん、こね。

しかし、従姉妹のご主人に大恥かかせて辞退してしまった。
旦那が反対したから。

あの時、就職してれば人生変ってたと思う。

でも、神様は私にこちらの道を示した。
これも何かのご計画。

コンピュータのことも自分で勉強した。
学校には行ってない。というか、そんなお金はない。

私はどこに行っても便利な人。

でも、なくてはならない人ではない。

ま、皆そうなんだけどね。会社なんて。

今の会社の人事システムの運用をすべて分ってるのは私だけ。
上司はあんまし、分っていない。

そこら辺に期待しましょう。
きっといいこともあるはず。

今日は闇さんとデート。
どんな人だろう。。。

今回はほんまに発送の書類の種類が多かった。
ほんまに皆、理解してちゃんと返送してくるんだろか？？

また不備が多くて仕事増えるんじゃないだろか？？

ま、それも仕事のうちだ。仕方ないな。


とにかく、6月はこれでメインの仕事は無いんだ。ルンルン。
また、なんだかんだと書類を作れとか、数字のチェックとかあるだろうけど、人事の仕事はやはりすごく気を遣うので疲れます。

とにかくほっとしてます。


って家庭はボロボロです。

以前、ホタルさんのページからめぐぴょんさんのHPを拝見した。
彼女は三人のお子さんのお母さんでうつで、クリスチャンの人。

三人とも不登校になって、自宅で過ごしている。

それを読んだ時、大変だな。でも前向きでそれを受け入れてすごいなあと思っていた。

うちは今日も二人とも不登校。

両親が不仲だったり、病気だったり、そんなだと反面教師にする子もいれば、やる気をなくす子もいる。

特に母親が病気だと子供の精神衛生は悪いのかもしれない。

この前の土曜、練習から帰ってからほとんど口をきけず、
子供にはまたうつだなって感じたんだと思う。

無意識に子供の前では元気にしてしまうのだが、それも度を越すと出来なくなる。

子供には不安を与えているんだろうな。。
何度も死にかけてるし。

そういう時、いっそのことほんまに死んだ方が分りやすいと思ってしまうのだ。

絶対に死なない！とは思えない。

なるようになる。
とは思うけど、子供のことはほんまに自分のこと以上に辛いです。

旦那は私の介護者。
夫婦ではない。

それでいいと思っている。

きっと彼もそう望んでいるからそうしてるんだろう。

苛立ちは少しはある。

でも、もういい。

仮面夫婦というより、病人と介護人の私たち。

それでいいと思わないとこっちがしんどい。

ときめいて、好きな人が出来ればそれもまたよし。

このまま、ふらふら生きていくのもそれでもいい。

旦那とこれ以上話すのはやめようと思う。
もう、5年以上言いつづけてきた。
それでも、スタンスを変えない。

家庭が崩壊しても、もう知らない。

でも、心はほんとは辛いと叫んでいる。


何とかなる。
どうにかなる。

私のせいじゃない。

私のすべき事は病気を治すこと。生きること。


でも、本当はとても辛い。

牧師に近いうちに会いに行こうと思っている。
洗礼を受けたいと。

そして、夫婦ではいられないと。
きっと、努力の継続が大切です。諦めてはいけません。と言われるだろう。

でも、今の私には辛すぎることを話してこよう。

神様、イエス様、私の心をご存知でしょう？？
どうか、安らぎをください。
とても、疲れています。
どうか、休ませてください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

人事は春は忙しゅうございます。

仕方ないです。お給料もらってますから。

昨日は配布書類が2転3転して、もう大変でした。

今日6/15に全て発送終了！！

帰ってきたらまた一仕事ですが、それまではのんびりです。

業務課が第1課と第2課に分かれたことで、
VBは変更したんですが、

エクセルのIF関数で業務課だったら、1を入れるという関数を使ってたんですが、ありゃりゃ、困ったなーと思っていて、
VBで回さないといかんかなーと思ってましたが、
LEFT関数で“業”という漢字を認識させて対応することにしました。
あとは関数を書き換えるだけなので、やる気なしでもいいんです。
ってそれまでにこの対処法を忘れたら、また大騒ぎするかもです。

ほんとに最近物忘れがひどくて、頭のキレが悪い。

ま、生きてりゃ合格ということにしましょう。

さて、今日の分の書く前にみんなの日記を読んでからにしましょう。