仕事はあります。

っつうか、土曜は出勤日だったのに、きれいさっぱり忘れていた私。
派遣元から電話があり、体調も悪く、午後から病院だったこともあって、おやすみさせていただきました。
上司にはこれでもかというくらい嫌みを言われましたが、自業自得なんで平謝りです。。

基本的に私は仕事人間です。
でも先週はほんとに仕事が手に付かなかった。

性格が悪いのもあるんでしょうが、病状が悪化していたとみるべきだと医者も言っていたので、そういうことにしましょう。

今週半ばに今回の分析資料を創り上げればいいそうで。。。
ということで、今日はやる気ないのだ。。。
ってそこそこやらんとまずいけど、今は昼休みなので日記書いてます。
色んな人に色んな思いがありますが、誰にも何もいいません。
私が何をどう話しても何もならないから。

でも我慢はしません。

そういう生き方に非常に疲れました。
我慢強いですが、我慢が好きなわけではありませんから。

私は一旦心に線を引くと、結構ダメかも。

でもそれも敢えて伝えないようにしようと思います。
伝えるということは分かり合いたいと努力する事だと思います。

努力を一度もしないのはいけないけど、自分なりにしたと思うので。

そこからはイエス様にお任せです。

心の整理をするのにいっぱいいっぱいです。

心に線を引こうとしていることも引いたことも相手に伝えるのがフェアだと思っていたけど、相手にはそうは取られないのだと分りました。
なので、察してもらう。そこから相手に考えてもらうことにします。
縁のない人ならそうしてお互いの人生からフェードアウトするんでしょうし、縁のある人なら違う結果になるんでしょうし。

今は祈る事は私にとって難しい事です。
祈れるようになるように。
短くイエス様！助けて。としか思えません。

秘密は後ほど。とりあえず、仕事しなくちゃです。

心が壊れそうで、、結局壊れてしまった。。

私は器用な人間ではありません。
上手に生きるのは難しいのでしょう。

子供には本当に申し訳ないけれど、もう少しは自分のことで精一杯です。私はキャパの少ない人間なんでしょか。

ずっと何もかも受け入れ、諦めで生きてきたんだと思います。

少しだけ壁を作り、笑顔で生きられるのが賢いのだと思います。
でも、今の私は高い壁に囲まれ、つくり笑顔で生きていくのがやっとです。
それも時がくれば、本当の笑顔になるのかもしれませんし、これから人生の転機のように本当の笑顔を失ってしまうかもしれません。

会社などは仮面をかぶることが当然だと思っていましたし、話してみると案外気さくな人なんだというのが私の印象だと思います。
同じ課の同僚はおもろい奴と思ってるでしょうが、あまり話さない営業さんや、工場の人は怖いと思ってると思います。必要なこと以外は話しませんし、いつも敬語です。
お高くとまっていると思われても仕方ない振る舞いです。

会社では一人が楽なんですわ。

話してると何かといわれますから、メールで話す程度で情報の交換は十分ですし、会社で友達が出来るなんて全く思っていません。

そういう意味では過去には友達になれた人もあるので恵まれていたんでしょうし、私の態度も違っていたのかもしれません。

その分、プライベートではこの日記も含めて100％の私でいたんだと思います。

これからは30％ぐらいが目標です。

もう日記を書くのも止めようかとも思いましたが、こういう私を残しておくのもいいかなとまた書くことにしました。

でも100％はもう書けません。
これから出会う人にここを教えることもないと思います。

鬱とは違うものです。
うまくは説明できませんが、今までは誰かに助けてもらいたかった。
理解をしてもらいたかった。理解したかった。
そう思ってたんだと思います。

涙が枯れたからなのか、それとも生きるための細いつながりを絶つことが出来なかったからか。

それもいつか今が過去になったとき、答えが出ると思います。

敬虔に生きることはできない。
弱い人間なんです。

開き直るわけでもない。でもどんなに繕ったって神には全てお見通し。

最初高い壁を四方にめぐらし、少しずつ低くしていければそれがいいのかもしれません。

私はうそをつくのもつかれるのも大嫌いです。
でも、これからは聞かれてもうそはつかないけれど、あえて答えないかもしれません。

しばらく時が必要なんだと思います。
私の死期をありすさんはご存知なんですね。

知りたいと思いましたが、生きてるのではなく、生かされているんでしょうから。ボロボロな今の私はフラフラと生きていくしか仕方ないのかも知れません。

もう勘弁してください。というのが本心です。
でも、刈り取られるその日までフラフラしていましょう。

そんな私を責めないでください。
私らしくない。。。それも私です。

marioさん、気がつかなくてごめんなさい。
むっちゃ、開き直ったダメダメなクリスチャンです。
だから試練ばかり与えられるのかな。。
バカな私の日記ですが、よろしく！！

病院に行きました。別に普通に2週間に一度の通院ですが。

この1週間ほど心があまりにも不安定で辛かったこと。
生きようとあれほど思ったのに、死のうとしてしまったこと。

辛くて悲しくて泣いてしまいました。

友達にもメールしました。

浮雲さんには叱ってもらいたかったのかもしれません。
叱ってくださり、受け止めていただき、感謝してます。
もう少し心の整理がついたらメールを書きます。
おっしゃっていた心の壁。

ありすさんにも多謝です。
ちょうど、人生の地図を迷ったときに頂いた感じでした。

私にはプライドがあるんでしょうか？
ありそうで、ないです。つまり自信がないから。

尊敬するお二人からちょうど同じようなことを言われた気がします。

病院の先生には誰に何を言われても今は開き直って、できないと言えばいい。無理しなくていい。ゆっくり休むことだ。そして自分も責めないで、人にも求めないことだといわれました。

全てどこかで通じている気がします。

母は頼みもしないのに、人の心にずけずけと入ってきて、むちゃくちゃにしていく人です。それが私のためだと思っている。

この日は（書いてるのは25日です）本当に一日泣いていました。
絶望していました。

でも、泣いて泣いて立ち直らないと。。。と思っていました。
どんなに泣いても涙があるものですね。

頭がとにかく痛いことを訴えたら結局セデスを処方されました。
頭痛薬飲んでも効かないといってるのに。。。

今の主治医はいい先生なんだろうか。。。？？

心の壁についてずっと考えていました。

新しくリンクしていただいた方の日記も読みにいく時間は今はあるのに、やる気がないです。

頭痛も酷いです。
デパスも大量に放り込みましたが、全く効きません。

ほんまに脳がいかれてるんかもしれん。

それならそれでなるべく苦しまずに死ねたらいい。。

本社の工場長の書類待ちで朝からずっと待機です。
また過ぎ行く時間が長くてとても辛い日です。

私の想いはどう書いたら届くんだろう。。
文才がないから？
性格が悪いから？
喜んだり、悲しんだり、泣いてばかりです。

今のこの頭を少しでも動かすと抱え込むような痛みの中で、仕事がきてもできないかもしれない。

土曜日は診察だから、何とかしてくれと訴えよう。

でも多分、精神があまりにボロボロで耐え切れないんだと思う。
寝逃げもできない。
手首を見ると、切ったらあかんと思うんですよ。
せっかく長いこと切るのを我慢できたのに。

イエス様も全部ご存知でしょう？
とにかく、私を楽にしてください。どんな形であれ、御心ならば全て喜んで受け入れます。
とても辛いです。心を整理してもいつも、もうそれは遅い。。。
どうして通じないのでしょうか？
イエス様が認めておられないからですか？？

仕事も一つの大きな山は越えました。

明日と来週で今回の仕事は何とかなるとめどもつきました。
久し振りに仕事をする顔をしていたと思います。

昨日は夕方の日計を亡霊のようにブリブリしてる時に電話を友達から貰いました。涙が溢れてきて、屋上まで駆け上がって、泣きながらまたもとの仕事をするのを同僚は変な奴と思ったでしょうが、知らん顔してくれました。ありがたやです。

その電話を貰わなかったら今日こうして日記を書いている事も無かったと思います。確実に死ねることをしっかりと考えていましたから。

死神が離れたという感じでした。

でも、昨日は実家に泊まりました。
何ヶ月か何年かはもう実家にいようかとさえ思います。


私は馬鹿なんですよ。
親にさえ、過去の色々な辛かったことも話せない。

だから、長男がまだ小さい頃、泣いて別れたいといっても周りの誰もが私のわがままだと取りあってもくれなかった。
旦那はお皿1枚でも洗えなんていうなら別れるとは言ってたんですよ。
それを両親が私を説得するからと。。。

母はその時に結婚してずっと辛い毎日に泣いていたのならそのことを話してくれていたら離婚したらいいと言ったというんですわ。
言わなかった私が悪いと。

あの頃なら本当に人生をやり直せたと思う。
歳も若かったし、身体も今のようにボロボロじゃなかったから。

まとまって慰謝料と養育費をもらえるのでなければそれはないのと同じです。
だって、彼は平気でいうでしょう。無い袖はふれないと。

僕は別れたくないのに、そっちが別れたいんならと。

家を売っても、手元には現金は残らないし、貯金もありません。

私にはこれから何年も沢山のお金を稼いでいく力も環境もありません。
今更になって、なんで別れてどうするんでしょう。

鬱になるというのは、ウイルスに感染するとか、そういったことではないのです。心に物凄い大きな穴ができてしまっている。
長年、言葉での虐待を受けたその大きな穴は別れたからといって閉じるものでもないのです。
薬は生きるためのサインを脳に送っているだけです。
朝まで気持ちよく眠ったことなんてほんとないです。
何度も目覚めてそれでもうとうとでもできれば自分では良く寝れたということです。3時や4時にもう寝付けないこともよくありますから。

それでも仮面をかぶって会社に来て。。。

メールを書いていたら、終業時刻になっちゃいました。
帰らなくちゃまた文句言われます。
何を書いてたのかも忘れたけど、とりあえずUPしておきます。
今日はデートです。

書く気力がでたら夕刻にでも。
メッセージだけ。
あ、うみまるさんリンクありがとさんです。
歳食ってる割に大人気ないヘタレな日記ですが宜しくです。
人間案外歳をとったからといって変るもんじゃないです。

http://www.ictnet.ne.jp/~hotaru936/

が私の愛するホタルさんのページです。
どういう風に愛しているか、口で説明するのはすごく難しい。
興味のある方はそして時間のある方は彼女の過去からの色んな想いを読んでもらって、松玉ちゃんのことも一人でも多くの人に祈ってもらえたらと思っています。

ここんとこ、愛とか恋とか依存とか、そんなことで随分と考えました。

相変わらず頭痛が酷くてちょっと目眩もしています。

ほんとうなら1週間くらい休暇が欲しいけど、いつも暇している私が今はさすがに仕事がございます。

そのために雇われているんだからねぇ。。

頭痛薬としてホリゾンだされましたが、効くの？？？

眠れないことにはベゲのAを追加で出してくれました。

これを貯めれば、他のも併せ、致死量になるな。。。と密かに思っております。母にもどうしても死にたいと思って薬飲んでる。家で死にたいと思ってるんだから、救急車とか呼んで、命を助けようなんてしないでもらいことを伝えました。救急車を呼ばれない誰もいない山の中で一人で死んでいくのは惨め過ぎる。
せめて自分のベッドで死にたい。

ま、今は飲まないと寝れないので、貯蓄は無理ですが。。。

闇さんと話してて、消えたいとは思うけど、痛いとか怖いとか思う。って言ってました。あなたは正常なんですよ。

昨日もイライラしてまた手首を切っている。流れる血でそうしきはしないでくれと書いている私がおかしいんですわ。

クビも手も切るのに何の恐怖もないかといえばそうでもないけど、それよりもたくさんできるだけたくさん血を流して死ななくちゃという気持の方が大きい。よく切れるカッターならば傷みはそれほどありません。

この前、包丁で胸を刺そうとしたけど、太ってるからか、包丁の切れが悪いからか刺さらんのですわ。随分ぐぐっと何度もしましたが、だめでした。勢いをつけなきゃだめなんだろうね。。。

寂しいから依存するんですよ。
それがお酒であったり、ギャンブルだったり、人だったり。
だからそれは愛とは違うものだと思います。

ただ、依存しあう中でお互いを支えあえ、きちんと立てるようになったらそれは依存ではなく、愛なんだと思います。

ただ、悲しいかな両方が依存する関係はあんまりない。
片方が依存する。相手はそれがうっとおしくなる。
そうなると情はあっても愛は生まれない。

寂しいという感情をあえて持たない人種もいます。
内の旦那なんかはそういう人です。
寂しい、辛い。そういった負の感情に自分が耐えられないから求める事を一切やめ、人にも与えない。とても可愛そうな人だと思います。
全てを何かのせいにして、現実を受け止めない。
でもそれは自己満足で自分は辛くないかもしれないけれど、一人で生きてる訳じゃないから周りの人はそれに傷つけられる。

私が彼に依存していたのは1年足らず。。でもそのために一生私は苦しむ事になりました。
その後、何かに依存したでしょうか？？ゲームくらいかな。。。違う世界にいられた。それと仕事かな。別人格でいられる。
でも、何かにすがるように依存する事さえ怖くて出来なくなってます。


親も子もお互いを選べない。
そうだよね。でも、夫婦も友達も親子も何かのご計画の中で神が会わせているんだよ。
刹那の快楽を求めるのもいいんじゃないかとほんとにそう思ってるよ。
またそれもそうでもしてないといられないから神が与えてくれてるんだと思うし。。。
そんなに道徳的に生きれないのが人間なんだから。

私はほんとにそう思うから誰も責めないよ。
でも私は責められる。
おかしいよね。。。

永遠なんてないよ。刹那の積み重ねが過去になり、未来になるだけ。
刹那の快楽が与えられてることを素直に喜べばいいんだと思うよ。

ほんとは秘密に書くべきなんだろうけど、字数の制限もあるしね。。。
だから嫌いになんてならないよ！！応援してるよ！！

それより同時に多数の人を好きになれるコツがあったら教えてくださいな。
私は多数どころか、惚れるってことが出来ない人間みたいです。
一旦そうなると、ちょいと周りがひくぐらい壊れますが。。。。
いい年こいて、まったくねぇ。。。自分で呆れますわ。。。

忙しい人には1日なんてあっという間。1週間も1月も。
でも、日々精一杯の人間には同じように与えられてるのに、ずいぶんと辛いもんです。

以前はほんとに忙しい会社で働いてたこともあり、今思うとしんどかったけど有り難かったなと思います。
今の社長にも（派遣元）その時間のお陰で子供を育てることも出来たんじゃない。って言われました。あのままあそこにいたらどうなってたんでしょうねぇ。。。社長に喧嘩売ってやめましたからね。
言ってもいないことを言ったと言われ、考えてもいないことを考えてると決めつけらて、静かに切れましたわ。Kマネージャーの裏切りにはほんまに今でも腹立ってます。いつか天罰下る。。。

長い秘密日記でした。
今朝も早くに目が覚めてしまったけど、シャワーを浴びるくらいでパソコンを開く元気はないなああ。。
朝ね、「大きな古時計」が鳴ることがあるの。
子供達はなんで平井堅なん？？って笑うけど、私は元気になるんだから
ある人の笑顔を思い出すんだからそれでいいのだ。（バカボンのパパ）
ちなみに目覚ましはアメイジング・グレイスだけどね。

礼拝堂で一人で思いっきり聖歌を歌いたいな。

神は皆で喜びたたえることを望まれるというけど、私の心の辛さもご存知なんだから。そうしろとは望んでおられないと思う。

イエス様、幸せだと感じる時を私にください。
生きていたいと感じる時を私にください。
それが御心ならば。

さてと、長い秘密日記だったけど、今から一仕事！！
多分、今日の分の普通の日記とメッセージは書けると思います。

おのぞさん、相互ありがとうございました。
生きるヒントをお互いに見つけましょうね。
私には今日生き延びられたら、それが最大の頑張りです。

数日前からずっとそうだ。ざざざっという音がする。
急激に落ちていったのは、そういう体調の悪さもあるかもしれない。

アレルギーも調子悪い。
ガンガンクーラーをかけているからか。。と土曜日に旦那にフィルターを掃除してくれるよう頼んだ。
彼は何でもうんと返事はするが、実行しない。

何度も言った。毎年、確かに私がしてきた。でもしてもらいたかった。

が、彼はいつでもいいやんと思っていたんだろう。
パソコンで訳の分らん検索をしていた。

仕事柄もあるが、パソコンでは奴はお話しにもならない。

私の同僚はSEだし、IT関連のお客さんというか、しょっちゅう来る人と話す事も多い。

私もハードには弱いが、それでも訳の分らんものが数時間いじるより、分っている人に聞けば10分でことは足りる。

しかし、彼は気になる度で優先順位を全て決める。
それは仕事においても然り。

自分中心で考えることをやめないと、仕事でも偉い目にあうよ。何度も忠告するが、もともと人の意見など聞く耳持たぬ人。

彼は大手に勤めているが、今の銀行合併や色んな状況の中で会社そのものの存続も危うい。10年前には考えられないことだ。

今の会社に転職する時、ちょうど来て欲しいといってくれる企業があった。
しかし、彼は資格をとるために暇な仕事ができるところを探していた。そこは営業での募集。もともと営業が嫌で転職した人だから、お断りをした。

そこの会社は急成長し、同年代の年収は彼の2倍はある。営業だってかつての会社のように夜2時まで働き、朝も6時には出かけ、休みも月に1度あるかどうかというような無茶苦茶な営業ではないらしい。

そのことを後悔していると先日ぼやいていた。
あんたが取れもしない資格にこだわったんだろう。。。と思った。

私はそういうところは冷たいかもしれないが、可能か、不可能かは分る。

万が一資格を取れたとしても、それでご飯を食べていくには彼はあまりに幼い。自己中なのだ。
それが見かけはそうは見えない。だから問題が起こると私と以外でも社内でも迷惑をさんざ、かけていると思う。
自覚がないだけで、本当に迷惑な奴なのだ。

ジャズで生きたかった。資格を取りたかった。
それは僕の両親が金持ちじゃないからだと真剣に思っている。
自分の両親、ことに父親をバカにしている。

そういうあんたが一番バカだよ。と思う。

どこの会社にいたって、これからの世、何が起こるか分らない。
窮地に立たされた時、どうするか、危機管理の問題だ。
それは本をたくさん読んでいるとかそんな類のことばかりじゃない。

瞬時に判断し、行動する力が最も必要だ。

彼はそれを最も嫌う。十分に検討し、他人の行動を見て決める。

愚かな奴だと思う。要は度胸もないし、自信もないのだ。
それは日々培うものだと思っている。

自己中でいては決して培われない。

そういう人間は窮地でよほど神からの恵みがない限り、辛い事になる。

でももうその尻拭いはごめんだ。
教育もしたくない。はしの持ち方から食事の作法、挨拶の作法、彼の親は教育していなかったので私が全て教えた。

しかし、彼はいう。
僕は誰の助けも力も借りていない。僕の人生に一つも失敗はない。と。

プー太郎して、私が食べさせてたことはお忘れですか？
家を買うのに何百万も私もお金を出しましたが、全て自分名義にしているのは誰の助けも借りてないのですか？？？

しかもそのお金は学生時代にバイトをして貯めたものですが？

彼には悪いがジャズで食べていく才能なんてない。
資格を取って独立して食べていく才覚がない。

人のせいにばかりして私を傷つけて現実を見ろよ！

うちの家族は病人の私が逐一わかり易いように自分の気持ち、周りのとの気持ち、すべて分析してついでに問題解決の方法まで提示するのが当り前になっている。困った時には私なのだ。

もうやめようと思っている。
どうなろうと知らん顔をしようと思っている。

母は入院すれば、離婚すれば、私の病気が治ると思っている。
そういう短絡的な決め付けが私を窮地に立たせてきたのに。

おのぞさんリンクさせて頂きました。
何が幸せで何が不幸なのかわかりませんが、お互い生きるヒントを与えられたらと思っています。

今、上司がまた訳の分らん資料を頼んできた。
関数を使って省力化したいといったら、関数がわからないからすべて手入力でと。。。わからんかったら、値コピーすりゃいいじゃん！！
あー！！エクセルは何のためのもんや！！アホか！っちゅうねん。

エクセルでワープロにしてる馬鹿が未だにこの会社はごまんと生息している。同僚ですらそうだ。。。

私もここに来て、3年目、かなりバカが移ってきた。
本物のバカになる前にクビになるのもいいかもしれない。

エクセルでマクロを組んでおくと迷惑がられる。。。。
ボタン一つでOKなんだから、感謝されてもよかろうに。。。
いつか、痛い目見るぞ。こんな時代遅れなことしてると。

ほんじゃ、仕事しますわ。。
まだ、バ○ァリン効いてきません。ぐおんぐおん頭痛してます。

体が悲鳴をあげているのかもしれません。
ほんまに仕事できる状態ではないので。。。

でもこういう患者を治す薬も注射もないんですわ。
喉もですが、手首も傷が痛いです。
自分で切ったのですから、自業自得です。

でも本当に痛いのは、見た目には切れてないのに、自分で切ったということを確認する、もう少し先のことです。

せっかく、長いことかけて辛抱して綺麗になっていた手首を切ってしまいました。
小学生でも頚動脈を切れるんだと思って、どこか分らないけどとりあえず切りました。

でも、クビは傷口がひらくからとばんそうこうを貼られてますが、汚い手首のままで会社に来ています。

また神経痛でと包帯をしようかと思いましたが、面倒なのでやめました。

人の手首なんて誰も見てないやと思ってますが、これでクビかもです。

仕事はちゃんとしてますよ。迷惑はかけていません。

でも上司に言われた「腐った野菜はあなたでも買わないでしょう」という言葉。はいはい、どうせ腐ってます。

お願いですから、こんなになってしまっている私に夫と別れて生きていけなんて言わないでください。
そんな力も勇気もないんですよ。
離婚をして得をするのは夫だけです。
離婚して子供ごと私を幸せにしてくれる人を探すなんて、そんなこと絶対にないとは言わないけど、有りえません。
あるのは生活苦と責任を全部私にかかってくるだけです。
それを乗り越える力なんてないんですよ。

もしあれば、とうに別れています。
愛してもいないんですから。家族としての情はあります。
心配もしてあげます。

でも彼は人に愛を与える事はできない人なんです。
私にも子供にも。

今日、母にもよく話をしてきます。
もうこれ以上、私を追い詰めないでくれと。

夫も私が健康だと考えたいのでしょう。
家事のわずかなこともするのが嫌なんでしょう。

サッカーを見て、お酒飲んで、俺は働いている！と言いたいんでしょう。

私だって働いている！！奴の分不相応な生活のつけは私が払っている。
これでもまだ足りないかもしれない。もっと働けと言われるのかもしれない。そして家事もやれと言われるのかもしれない。

奴は世間でいう高給取りで楽な生活をさせるのが夢だった。
でも、何一つそのために努力をしていない。
会社で嫌な事があると「誰のために働いているんだ！」と八つ当たり。

私が一度でもそんなことを言った事がありますか？
どんなに辛いことがあっても、自分がいたらないからと自分だけを責めて人に不愉快な思いなんてさせてない。今の技術だって知識だって、泣きながら身体で覚えてきた。努力してきた。
普通に大学を出て、ちゃんと働いてたら今の数倍の年収はもらえてると思う。それを母も夫もみんなして許さなかったくせに。
良妻賢母を押し付け、今は稼ぎ手としても押し付ける。

家事が出来ないようにしたのは彼だ。
それを母も夫も怠慢だとしか受け取っていない。

編んであげたセーターも送った手紙も平気で捨てられる人。
私の目の前で。もう要らないからって。
それ以来、編物も、ボタンつけさえもう嫌だ。

今は泣きながらでも病気になっても奴に家事はやってもらう。
甘えは許さない。彼が許さなかったように。

私は愛する人を愛し、生きていく。

もう子供のことも悩む事はやめようと思う。
子供は親を選べない。
私は自分のことで精一杯。無理したら私は死んでしまう。

今も死にたい気持で一杯だ。
消えてしまいたい。

祈る事もできない。
私の北極星は輝いていてくれる。それだけでいい。

死にたい君に支配されるとどうしようもない。。
ここのところずっと怯えていた。
そばにいるのを感じていたから。

どっかに行ってくれ！！
もう私を苦しめないで欲しい。

ははは、Yちゃんに見ろ見ろと言われて、今7巻まで見ましたよ。

切ない思いは本物の恋の方が遥かに比べ物にならないくらい上だよ。

別にそう思いたいわけでもないけど、主人公と自分を照らしてしまいます。

自分の感情よりも周りの人のために生きてしまう。。。

運命の人なんてろくなもんじゃないと思っている。
私は高校1年の春、何の感情もないまま今の夫を見て
「この人と結婚する」
って思った。好きとか、惚れてるとか、そんな感情もなく。。

確かに運命の人ではあったね。
彼と出会わなければ、もう少し、自分に正直に生きれたかもしれない。

確かに彼に全依存していた時があった。
それはうちの両親が私を一人ぼっちにして、なおかつ、受験に勝つことを当たり前として攻撃したから。

あの時、母が大学なんてどうだっていい。私が元気だったらそれでいいと言ってくれたら、私は彼に依存なんてしなかったと思う。

愛と依存は時に分からなくなる。

でも、時間を経て、はっきりと分かる。
彼は私の心を闇に放り投げた。

半年別れてくれと頼んで、半年後、一人じゃ嫌だからYちゃんとS子にも一緒に来てくれと言ったよね。
でも、神様は私一人に行かせた。

私を失ってボロボロになってる彼を救わなければいけないようになってしまった。泣いて幸せにするからという彼を見捨てられなかった。
決して恋愛はとうになくなっていたのに。

主人公の女性はそれでも自分を殺していかないことに決断できた。
（先を見てないので的外れだったらごめんちょ）

でも、私は辛抱して、何とか幸せな家庭を作って周りを幸せにしようとした。ずっと泣きながら。

そのことをふと、立ち止まって「何やってんの？」と自分に思ったのが、Tさんとの出会い。

死んでいた心が生き返った。
本当に楽しい日々だった。
人にものを教わらない私が彼にはロータスも教えてもらった。
私の後ろに立ち、私の後ろからキーボードを打つ彼。
全て守ってくれた。もちろん、仕事の面だけど。
無理をするなといってくれた。

そう、言ってもらいたかったんだと気づいた。バカだね。。。
Tさんと恋愛をしたいなんて当時思ってなかったよ。
もちろん、あこがれでそんなことを口にしたこともあったけど、それよりも私は自分を取り戻して、ちゃんと彼と仕事がしたかった。

なのに、神様は本当に意地悪。。
私の知らない彼をどんどん私に見せる。

夜景のきれいな場所で何度も色々話した。
でも、不思議と暗い車の中が一番、ドキドキもしなかった。
落ち着いて、幸せだった。

S子に彼に抱いてくれとあんたが言わないと終わらない。

ずいぶん前に言われた。
そんなバカなこと、言えるはずもないし、望んでもいない。
そう思って何年も過ぎたけど、彼女の言葉が耳から離れない。

最後に会ったとき、抱いて欲しいと言った。
Yちゃん、考えられへんやろ？？私がやで。

でも絶対に抱かないという変な自信があったんだ。
案の上、思ってた展開。。。

それからもう何年になるんだろう。。。
未だに何かあると彼に話し掛けている。どう思う？これでいいんだよね。

まだ、自分できちんと立っていられない。無様だよね。

でも、Tさんにもう一度会ったよ。
顔も声も性格も違う。

もう、人を好きになんてならないって思ってたのに。
心が暖かくなる感じ。。。

でもそれも乗り越えなくちゃね。。。
自立しないとね。

でも、鬱の人はわかってくれると思う。
それがどんなに怖いか、どんなに難しいことか。

振り回されるのはやめよう。。。

もう自分を殺すのはやめよう。。

そして、結果を全て受け止めて生きよう。

そんなことを感じてますよ。ドラマを見て。

イ・ミニョンを好きで辛いユジンを見て泣く私を見ながらきっと夫はたんなるもらい泣きでも自分との恋での涙でないことは感じてると思う。

運命の人、なんてろくなもんじゃない！！

適度に運命の人がいいよ。偶然はないんだもの。全てが神のご計画。
必然。

会わない方がいい人には会わないようになっている。
会った人にはそれなりの意味があるんだと思う。

こうしてネットで秘密日記で話すことも全て意味があるんだと思う。

私がもらったり、私があげたり。。。

そうして人間はただ一度の人生を生きていく。。
ならば、出来るだけ笑っていた方がいい。

イエス様は必ず脱出の道を備えてくださるから。
誰も愛してくれなくてもイエス様は物凄く、愛してくださっているんだから。

それでも病気には負けそうな時がここのところ、多い。
死んだら、、、悪の力に負けた。
それにさえ、きっと意味がある。

人間の3大欲が掻き立てられることによって、生命を維持しようとしているのだと精神科医は言う。
他にお酒やギャンブルに依存するのも、それでも生命を維持しようとしているんだと言う。

それも受け入れていかないと。
そして分かって欲しい。今の私を。

私のポラリスはイエス様なんだと思った。
ぜんぜん敬虔なクリスチャンじゃないけど。

今は牧師に夫を愛しなさいと言われるのが辛い。
自分ではできないから、それを祈りなさい。といわれるのが辛い。

祈れない。。
幸せになりたいとは祈れるけれど、夫とのことを祈ることはできない。

でも、イエス様はとうにご存知。
偽りの祈りなど意味がない。

多分、教会にも行けなくなる気がしてる。
ジムにも行けなくなるかもしれない。

どうなるんだろうね。。。この先。
誰か私を受け止めてくれるんだろうか。。。

いつかTさんの電話番号を消去できる日が来るんだろうか。。。
あの時、辞めなければ良かった。
少なくとも側にはいられたのに。って何度思ったか。
でも、神様は彼を異動させ、私に辞めることを決心させた。

イエス様、まだ苦しむ人生ですか？

いつも喜んでないと、全てに感謝し、そしていつも祈らないと。
それが幸せになる一番の近道なんだから。

Yちゃん、恋はほんとに突然に来るんだよ。
正当性も理屈も何もない。
急に自分にはいって来るんだよ。そん時はまた話そうね！
それを楽しみにしてるぜぃ！！

私はあまりに恋愛をしてないからと言ったよね。これからするから！！
帳尻あわすから。。。ハハハ。もちろん、誰も悲しませないように。

昨日の夜、UPしようとしたら、サーバーメンテらしくて出来なかった。

ドクペさんがいつか載せていたのと一緒かもね。
占いの中には本当のことも混ぜて、信用させて迷わせる力があるんだといいます。だから、今日のこと、明日のことは全て神に祈って、占いなんか信じちゃいけないらしい。

基本的には理解してるし、なるべく見ないようにもしてる
やっぱ、結果は気になるもんね。

娘が無理やり「ママ、やってみて！」というのでやってみた結果。

あなたは「ひたすら忍耐」タイプの人です。「義務」「秩序」「責任」・・・といった言葉に弱く、「世の中につくさなければ・・・」という意気込みのために、自分の感情を押し殺し、自分の本能的な楽しみをすべて犠牲にしてしまう傾向があります。極めてお気の毒・・・。人からは理性のある従順な人として受け入れられているあなたですが、実は自己主張がきちんとできないために葛藤し、苦しんでいるのでは？その抑圧したエネルギーが心身を蝕むこともあるので要注意！！食欲不振や心気症、抑うつ症になりやすいタイプです。ゆっくりと心の奥を覗いてみましょう。実は「いつか大勝負に出たい・・・」なんて思いを抱え込んだりしてはいませんか。これからはもう少し勇気を出して本能的な部分を表に出す努力、たとえば素直に喜んだり悲しんだりできるようになるとあなた自身もきっと気が楽になるはず。それを通じて自信がつけばあなたの世界はもっと広がるはずです。

はい、そう装うことがほとんどでしたね。
でも、理性を飛び越えて最近はみっともない姿を晒してますよ。
鬱には確かになってますね。
ほんまに最近は大人になれよってくらい喜んだり、悲しんだりしてませんか？私。

仕事に対してまじめに前向きに取り組むあなたは、会社でも頼りにされる存在です。反面、職場で波風を立てたくないあまり、思い切った冒険ができないようです。転職に対しても消極的。せっかくの能力が生かしきれていない可能性があります。今までとはちがったことに挑戦して少しずつ自信をつけていきましょう。今にきっとチャンスは訪れます。

はあ、、便利な人間でしょうね。どこでも。
転職に消極的なわけではありません。
少し疲れただけです。
この年でちがったことに挑戦する余裕なんてありません。
どっか、総務・人事関係で探すのが得策だと思っています。

あなたは恋愛に対してもまじめです。浮気や、一目ぼれをすることはなく、相手をよく知ってから好きになりたいと考えています。相手にも誠実さやまじめさを強くもとめる傾向がありますが、感情を表に出さない分、きちんと相手に気持ちを伝えることができず、損をしてしまう人柄です。また、せっかく恋人ができても、楽しみを抑制してしまうあなたの性格は無趣味とセックスレスという面にあらわれてきて・・・。もう少し人生を楽しむことを覚えないとせっかくの恋人との関係もうまく行きませんよ
【ワンポイントアドバイス】
忍耐力が強いこのタイプは自分の感情に素直に生きている天衣無縫タイプや自由奔放タイプとの相性がよいようです。極めて自由に生きている彼らからは学ぶことも多いかも。

これはあたってないよ。いや、当たってるかな？
人を好きになるのに、じっくり分析なんてしたことがない。
好きになるってそういうことじゃないの？
アドバイスは分かりますが、自由奔放に生きてる人に魅力を感じない。
クソ真面目なタイプを自分を抑制する人を好きになってしまうんですが、これからは意識してみましょう。

【あなたの消費行動】
新製品やブランド品にあまり興味がなく、消費よりも貯金をするタイプのようです。ついつい衝動買い・・・なんてことはまずありません


へえ、、興味はありませんが、貯金するお金もござんせんよ。
右から左というやつですわ。。。

ということで当たってるような当たってないような。
私は自分の気持ちに正直に生きようと思っている。

でも、それはそう思えるのに20年以上の歳月が必要だった。
心も身体もボロボロになってやっと
なにやってんだ。私と思えるようになった。

だから、若くて私のようになりそうな人は見ていられない。
そうなる前に自由に生きなさい。と思ってしまう。

後は秘密に。

金曜の帰りに、ある仕事を依頼されて、
「月曜でもよろしいでしょうか？」
と言って、
「あ、火曜日でいいですよ」

と言われて初めて、三連休であることを自覚。

以前は休みが恋しくて、休みになるのを心待ちにしていたのに。

今、ちょうど仕事の谷間で何もないことが多く、かえってそれがストレスになっているので、ま、ゆっくり身体を休めて、これからに備えましょう。

ジムも最近は行く気力がありません。
昨日も行くには行ったのですが、サウナに入っただけ。
気力もなく、何だかふらふらしてます。

鬱の人間は喜んだり、嬉しかったり、気分転換もだめなんです。
何の感情の起伏もなく、淡々とすごす。

口で言うのは簡単ですが、そんな毎日にしまいにはストレスが溜まって何のために生きとるんじゃ〜！！！っとなる。

牧師先生に金曜日は話しに教会に行けました。
牧師先生はすべてなるようになる。と家事も何もかも一切の努力をしない方がいいと言われました。

精神科の医者もそういいます。

本当は仕事も辞めたほうがいいんだろうけど、行かないことでストレスになるんなら行ってもいい程度のことです。

総務で社会保険にかかわったこともあるので、社会保険労務士の資格をとろうか、シスアドの初級をとろうか、Javaを早く覚えようか。。。

先日友人にメールでどう思う？と聞いたんですが、スルーされてしまいましたわ。。。

ま、自分で考えるべきことでしょうがね。
というか、どれも取れないだろうし。。。
落ちるだけ無駄な努力はしない方がいいのかもしれません。

せめて10年若ければ、人生のやり直しができるんでしょうけどね。。。

子供を産んで育てるという選択をした時点で、こういう現実を受け入れないといけなかったのかもしれない。

駄目だなあ。死にたい君がようやくほぼいなくなったのに、明るくない私。

明日は冬のソナタの感想やら思うところやらでもセンチメンタルに書きましょう。

Tさんの携帯番号。やっぱり捨てることができません。
もう番号変えたかな。。。バカですね。

昨日、おとといと闇さんと随分話をしました。

ほんまに人ってそれぞれですね。
彼女のタイプは背が高くない。かわいい。金髪、ロンゲ。‥等。

それって私は苦手な人です。
血でしょうか？うちの息子も娘も髪を染めたり、ピアスを開けたいなどとは毛頭思っておりません。

私は何でか、背の高い人が好きです。髪は染めてない人が好きです。
ロンゲは論外です。

それぞれだから、成り立ってるのね。。。って思いました。

見た目も私の方が真面目に見えると思います。
でも、彼女の方がピュアなところがたくさんあります。

人は見た目じゃない。
でも、第一印象って結構大きなものがある気がします。

髪染めてみようかな？？？
白髪になるまではもったいないから染めないんだい！！

こうしてまた日記が書けるとは思ってませんでした。
実はもう一つ日記書いてて、そっちは消しちゃいました。。。
バックアップもないんで、とほほですが、二つも日記を書くと混乱するのでま、時折秘密に書いてみますわ。
ということで。

何故か体がフラフラするものの、一応会社にも来れました。
朝は机に山と積まれた書類を見た瞬間はクラクラしましたが、とりあえず、一応の処理は終了。。ううん、私ってすご〜いん。

って凄いのはPCであり、私ではないのですが、ややこいコードを山のように書いて作ったソフトの製作者は私なので、やっぱ凄いという自己満足にしておきませう。

助けて欲しいと言ったのには拒絶されてしまいましたわ。。

そのことを周りの友達はひどく怒っておりますが、私はそうだろな〜。と思って諦めていて、怒りは全く感じておりません。

包丁でアバラの下から上手に一気にさせば死ねる。。。そうずっと考えていた数日でございました。
お陰様で包丁を手にする機会がなかったので、死にたい君は影を潜めております。

でも気配を感じており、まずいなあとは思ってます。

おとといはほとんど眠れず、狂っておりましたので、昨日は行こうと思えば会社にもいけたのですが、またすることなく、デスクで夕刻まで過ごすことがどうしても嫌でおさぼりしてとりあえず寝逃げしようと眠剤を投入。。でも10：30くらいには目覚めてしまい、脳みそになんかわからんホルモンがバンバン出ている状態にはODでもしない限り寝逃げはできそうもありませんでした。

闇さんを誘い、お喋り。。。
彼女の指摘はYちゃんと全く同じです。
私はバカかもしれません。
いえ、きっとそうなんだと思います。
ほんでも、もうすこしだけそういう私を認めて欲しいと頼みました。

お寿司を食べて、伏見あたりまでドライブ。。
ぐるっと回って私の街まで帰って来ました。
その間にしたいことを考えようと言ってたんですが、なーもない私。

ほんまにつまんない人間ですね。私。

とりあえず、カラオケにでも行こうかと。。。
闇さんの歌唱力と中島みゆきの「ほんのすこしでいいから」だっけ？に泣かされてまいましたわ。

喉かれてます。。少し。
ずっと二人で絶唱しておりましたわ。怖いもんがありますね。。。

闇さんに永久ループに入ってるよ。
と突っ込まれ、それも正解かもです。
でも、自分では同じようなことがあっても少しずつ違ってきていると思っています。
EXIT　を自分で書かねばです。

幸せってなんだろうね。
みたいな話にもなり、彼女は私がこのままいくと幸せはない。という。
でも、私はそれなりにあると信じている。

幸せの定義はひとそれぞれです。

私は精神的に癒しあえ、向上できる関係にあれば、一緒にいない時間が多くてもそれは幸せだと思える。

彼女は寂しがりやだからそれは無理だという。
私も負けへんくらい寂しがりやですよ！
ほんでも今はそれを受け入れています。

そこからほとんど、二人とも泣きながらいろんな話をしました。

私はクリスチャンですが、姦淫をおかしてはならないと知りつつもイエス様にお願いしたりしております。
だって隠したってイエス様はお見通し。
罪深いのが人間です。それも含めて愛してくださっていると思うから。
やけになってした行為でさえ、サタンに導かれていたとしてもそれを敢えて許しておられるのは、そこにも何かのご計画があるから。。。
痛い目にあって、分る事も有りますからね。。。

闇さんには私の通っている牧師に会ってもらいたいなあとほんとに思いました。もっと自分を好きになっていい。
ダメな、愚かな自分も神様は高価で尊いとおっしゃって愛してくださっているのだから。

そう話すうち、自分で神様の愛に触れた気がして今は満たされています。

寂しがり屋でヘタレでバカな私だけど、きっといつかイエス様が幸せを与えてくださると信じてる。

離婚も本当に何度も真剣に考えたのですよ。
でも、イエス様が必要ならばその決心をいつかさせてくださるとおもってます。

自分の罪を認め、自分を弱いものと認め、幸せを願えばきっと道を示してくださると思います。

今朝はYちゃんが心配して電話してきてくれました。
私は今、何とか死にたい君に占領されないようにできています。
ありがとね。

怖いと思うのは人を信用してないからじゃありません。
信用してる人にしか怖いとはいいません。
分らないと思うけど、自分で自分を殺すのはとても怖いです。

コントロールできない死にたい君が怖いのです。
何もかも怖くなります。

でも、病気じゃない人は夫や両親も含め、怖いという私を優しく抱きしめてくれることはありません。

優しく抱きしめて欲しい。強く抱きしめて欲しい。
これはかならぬ夢で、いつか私は死んでしまうのでしょうか？

しばらくは思うようにさせて欲しいと闇さんにはお願いしました。

私は信じているんです。きっと幸せを一時でも感じられると。

壊れてます。。ここ数週間。。。
修理ではなく、交換になるかもしれませんね。

あ〜さっさと仕事するんじゃなかった。
どうも目の前に置かれると、片付けたくなってやってしまう。。

午後からどうして過ごそうか。。。

睡眠がきちんととれてないからでしょうか。
脳みそに勝手に訳のわからんホルモンがでてるからでしょうか。
眠ってるのにハイみたいな感じで、時々ざざざっと砂が流れる音が頭にします。あーしんど。

今から色んな人の事も含めお祈りでもします。
また、つらつらとたくさん書いてまいました。
秘密をかけましぇん。
あとで午後から書くことにします。
ほんじゃ。。

自分でもよくわかりません。
生きているのが辛くなりました。
助けて欲しいと思います。

単にそういう現象ではないと思います。

昨日から色んな事が頭に次々と浮かんできて、、、それが落ちの原因でしょう。

こういう時はふとSくん（ここでは1号）のことを思い出します。
ここ、数年ずっと支えてくれたよね。
私の方から一切の情報が来ないようにしてしまった。
もう、この日記も読んでないかもしれないね。

私はずっと友達でいたかった。だから、男女の中は壊れるからやめようよ！って言ってた。
でも、精神的には深いセックスをしているような状態だったんだろうね。
あなたにはほんとに開発してもらいましたから。。。ハハハ。
Yちゃん同様、何も知らない私に色んなことを教えてくれましたね。
女がイク瞬間を400字以内で表現するレポートも提出しましたね。。
そんな馬鹿なやりとりの中で本当の人間らしさとか、一杯教えてくれた。いろんなことを気付かせてくれた。
感謝してます。ほんまに。

今も会いたいよ〜って思うよ。
でも、今の私の悩みはあなたには辛いと思うから連絡はしないでおくね。Tさんのことではずいぶん、泣く胸を貸してくれたね。。
安心してください。彼のことは不思議と卒業しましたから。
あんなに長く苦しんだのも何かのご計画のうちでしょう。
私が死んだら、骨をTさんに抱きしめてもらってやる！って言ってくれたのは嬉しかったよ〜。

今はもう、どこかで会っても「元気？ひさしぶり！」って笑って話せる自信があるよ。（かっこいい。。とはおもうかも。美しいものは美しい。私の人生で一番かっこいい人ではある。）

S君に彼女が出来たら是非知らせてくださいね！
あ、携帯は変えました。番号変ってます。アドレスも変ってます。
ブラウザメールも着信拒否にしちゃったけど、解除しときます。

もう馬鹿なみゆぼえとはお友達ではいたくない？？

私はあなたほど気の合う人はやっぱりいないと思ってます。
でも、ずっとどこまでいっても友達です。

なんであなたを好きになれなかったんでしょね？？
Tさんがいたから？
でも、今、Tさんのことを卒業できたんだから、それは違うよね。

きっと神様が友達でいなさい。って言ってくれてたんだと思うよ。

Sくんとはほんまにたくさんの時間をはなしたよね。過去から現在の色々。なんでか、私の生理の日まで覚えてて、注意してくれたよね。

大声で怒鳴るな！！君は自分で興奮して、自分を見失ってる！！
静かに話せ！

落ち着いてからあなたがそう言って、よく叱ってくれたことを思い出します。少しは私も大人になりましたよ。

病気もずいぶん、良くなってきてると思っています。（甘いか）

昨日は仮病で早退してしまいましたが、鬱で会社に行けないこともなくなりましたよ。それはかなり頑張ってます。

ほんまに私は年甲斐もなく、甘えたい人間。

きっとずっと小さい頃から誰にも甘えられなかったから。
父は自分で苦労してきたから、自分のことでいっぱいいっぱいなんだと大人になってからは可愛そうな人だと思えるようになったけど、弟も私も父も母も愛情をかけてくれなかったことでちゃんと大人になれなかった。未だに大人になってない。

私は愛のある家庭が欲しかった。
でも、それは私が与えつづける愛でしかない。

弟は家庭そのものを持つ気がない。父のようになるのが怖いんだろう。
夫はそういう弟を甘えているというけれど、半分は私もそう思うけど、子供の頃からの苦しみ。大人になってさえ、父の顔色見て暮らす。
その中で崩壊してしまったという弟を今は静観しかできない。
渦中にいなければ分らない苦しみもあるんだよ。

まだ、私は愛に飢えているよ。
でも、今は待っていられることが幸せだと思えるようになった。
きっと、その先に何かがあると。。。信じてる。

でも単純バカだから、他の人の恋愛を羨ましいと思ってる。
愛されてると感じられる人が羨ましいと思ってる。

レベルの低い人間なのかもしれない。
でも、それが今の私。

あああああ、こっちの日記には元気な私でいようと思ったのに。
今日は特別。
また午後から元気な日記を書こう！！

昨日はメッセージもかけませんでした。ごめんちゃい。
今日はその分、愛を込めて！！（だから、要らんちゅうのって突っ込まないで！）

今日は珍しく、朝から仕事をしておりました。
現在も同時進行です。お堅い文章をつらつらと打っていて、しんどーなったので日記でも書こうかと。

今日ぐらいに適度な仕事があると毎日楽なのになあ。。。

祈りが届いたのでしょうか？
イエス様がご褒美をくださったのでしょうか？

でもいい日があれば悪い日もある。
いい日は素直に喜べばいいのに、今度はいつ、いい日が来るんだろう。。。と不安になったりしてしまうのは、私のいけないところです。

基本的に悪い事への対処を考える性格で、要は自分が傷つかないように前もって準備する性質なんですね。
でも、ここ数年意識してそれは無くすようにしています。

先のことは誰にも分りません。
どうなるか分らない事で悩んでも仕方ない。
今日のことだけ考えよう。

そう意識してきました。

病気がひどい時は落ちると大変です。。。
あまり考えたくないです。
決して自分で命を絶つ事はすまいと固く誓っているのに、自分を制御できるか不安なのです。

だからでしょうか？
嬉しい事のあと、悲しいことが起きることが今まで以上に怖い。

たくさんの人に守られている。愛されている。
それを心にとめるようにしています。

今日のように息子も学校に元気に出かけ、やりがいのある仕事にも恵まれて、嬉しい知らせもあり、本当に天のお父様に感謝！！という日はさっきまでは浮かれておりましたが、ふと不安になります。

いい事も、悪い事もそれなりに受け止め、自分のできる精一杯をすればいいのだと思います。

頑張れ！！私！！

今日は上司君はお出かけでおりません。

今打ってる資料も別に急ぐもんじゃないらしい。
ってんで日記でも書きつつしようかな。。。なんてしてます。
お気楽です。

量としては結構なボリュームの文書です。
文字ばかりなんすけど、書式がきちんとしているものを作らねばなので、ま、それなりにせねばです。

100％を望むというか、こだわるというか完璧を目指すという風にこういう仕事の時は確かに思っています。

早くて正確

それが売りで今まで生きてきましたし、それと自己啓発も含めての評価で現在クビが繋がっているんでしょうから。

今朝の文書も1時間ほどで仕上ましたが、遅い人だと1日でも出来ないかもというものでしたから。人のいいだけが取柄の（ごめんね〜）S課長にはいっつもスーパーマンみたいやな。
と褒めていただきます。
あんたに褒められてもねぇ。。。っというのもあるんですが、単にストロークの速さというより、勉強して小技を結構駆使してますよ〜！！
H子さん！！
あそこの会社（どこやねん！）にいた頃より、ずいぶんとスキルアップはしましたよ。
随分と苦しい思いをして、泣いて辞めましたが正解だったと思ってます。不思議と彼女はその会社を憎めないと言ってましたが、気持は分るんだけど私にはもうあまり関わりたくないという気持が強いです。
どうしても派遣元の関係でその会社のことを担当者が私に聞きます。
当時の上司、T川さんは派遣元の担当者の一応上司なんですが、私やH子さんが接していた、つまり上司として立てていた（？）のとは違い、信用されていない上司のようです。
その他、色んな部署の色んな人の事を聞かれます。
嘘を言うわけにもいかないし、悪口はいいたくないし、担当者も仕事に専念してくれよ〜と思いますが、彼女は私を情報源だと思っているようです。。。。
ま、当り障りのない程度にしか答えませんけどね。
それでもここのところの色んなことが耳に入りますし、私がいた頃もまあ、ドラマのように次々と事件のおきる会社でしたが、この前は逮捕者まで出て、大変でございましたし、管理部のKさん辞めたそうです。
彼でもっていたようなもんだろうから、大変でしょうが。。。
そこへ私の担当者が派遣で人を送り込むのに、管理部の人のことをあれこれと聞くわけですわ。。。

想い出になっているH子さんがちと羨ましいっすよ。

私が入社した当時が一番楽しかったですね〜。

ほんまにあの頃があって、いろいろあって今があるんだから全てに感謝しないといけないんだろうけど。。。。

頼むから担当の方はここの会社とのことだけにしてもらい！！

私の知っている情報なんてもう古いんだから！！

今度担当者が来る8月は私のクビがかかっております。上司君がいかに社長を口説けるかですが、私のした仕事は上司がしたことになってるんで彼は最後には私をポイと捨てると思いますわ。。

後で泣け！！

あ、口から悪い言葉が出てしまいました。
いけませんね〜！！全ての人を愛さねば！！

イエス様がきっと私を導いてくださるでしょうから、私は今日を喜んでおりましょう！！ハッピー！！ルンルン！！

壊れてきたので、仕事に戻ります。。
秘密は後で。

朝のお祈りのお陰でしょうか？
心がとても落ち着いた午前中を過ごす事ができました。

でも、イエス様はたくさんはくださらない方です。
必要な分だけ与えてくださいます。

上司君が怪しい微笑みを浮べ、小銭をまたまた山ほど持ってまいりました。

また小銭ババアです。これから月に2回くらいはあるそうで。。。

ま、暇なんでいいんすけどね。

お陰で昼からもしばし、時間が潰れました。（仕事ないんかい！！）

上司君はどうも同志君のプロジェクト潰しの動きをしているようです。
ちくってやろうかと思いましたが、どっちの言う事が正しいのか知らないのでしばし、静観です。

私の部屋でコソコソ話すな！！聞こえるっちゅうねん！！

ま、大きなシステムが一本化される日が早く来る事を願います。
ここはほんまに昭和の会社やわ。。。

この前より4万円以上多かったっす。

考えなくていい仕事もいいですけど、またプログラム組みたいなあ。。
何か作って欲しい人、アクセスですけど作りまっせ〜！！

旦那の仕事用のも組かけでほってありますが、頼まれもしないし、会話はしたくないのでほっておきませう。

そうして、日記を読み書きし、ネット懸賞に応募し、山ほどくるメールの整理をしつつ、日々は流れ、頭はぼけてきております。

ODするたんびに馬鹿になっていく気がします。
死ねる可能性も無さそうですので、もうしません。

この前の新撰組展も私は障害者なんで無料です。
旦那も付き添いで無料です。

認めたくない気もしますが、私は立派な病人です。

どうか、一つ忘れんでください！！

ほんでも、何年か前よりはうんと良くなった。
今は職場にも恵まれ、子育てに手を取られることもなくなったという環境の変化もあるんだろうし。いい加減暴れて疲れたというのもある。

きっと回りの人は私が良くなったと思っているだろう。。。

でも、あの頃は努力すればきっと・・・と全てに希望を持っていた。

今は努力してもどうしようもないものもある。
刹那に感じるままに流れている。

正直になった。

1号のお陰で性的な話題も正直に話せるようになった。

良くなったのか、、、分らない。


夫との生活は今も辛い。ただ、寝室を離したのは気が楽になった。
やっとゆっくり眠る事ができるようになった。
ただ、心の距離も遠くなった。
それでも、近づきたいとは思っていない。
私はボロボロになるまで彼に近づこうと呼びかけた。

でも彼は自分の足元しかみていない。

キャパの少ない人間なんだろう。。。
Can I allow him ?

私は先ず、自分を立て直さないと！！
その時にきっと何かが見える。

イエス様が導いてくださる。思うとおり生きよう。

思うままに行動しよう。

自分に正直に。

今日はメッセージが多いんでこの辺で。バイチャ！（古！）

午前中はマッサージに行ってほぐしてもらう。
私の肩こりはかなり偏差値が高い。筋肉が板みたいだと言われる。
マッサージしてもらっても楽になるわけではない。
が、少しは楽になるからたまに出かけている。

選挙に行って、ビデオを借りに。。
どう過ごしていいかわからないのだ。
子供達はそれぞれすることがある。
残された夫と二人でいることは苦痛で、それで時間つぶしに借りに行った。

スパイダーマンと冬のソナタ1・2やっと借りる事ができた。
いつも無かったんだ。

スパイダーマンはジムでバイク漕ぎながらちょこちょこ見ていたが、1本通してみたことがなかったので、ストーリーがいまいち、掴めていなかったがやっと繋がった。
ま、そこそこ楽しめた。

冬のソナタはYちゃんのお薦めで借りた。
韓国の恋愛ものなんて興味がないと言っていた長男が結構はまっていた。

確かにせつなくなるね。
でもね、Yちゃん。本物の恋の方がはるかに切なくて苦しくてでも楽しいです！！恋を勧めるのはどうかとは思うけど、他人の恋で満たされるより、自分の恋を大切にしたいよ。わたしゃ。

我が家のようにひねくれ者が揃うと。
ああ、切ないわね〜　　とはならねえ。

無愛想なチョンサン。
北村弁護士やん！！

ところが徐々に橋本弁護士が入ってくる。。。

ついに大人になって完璧橋本弁護士やん！！

ううん、このまま行くと最後は丸山弁護士やな！！
一升瓶抱えて、「人情がねぇ・・・」ってなるで〜。

来週は3・4巻を借りてくる予定。
それなりに楽しみが出来ました。ありがとね。Yちゃん！
でも、Yちゃんも恋して欲しいなあと密かに思う私です。

アメリカでは今、炭水化物カットのダイエットが流行っているらしい。
しかーし！！

この日もパンをたらふく食べてしまった。

病院で「その後、異常な食欲はどうですか？」
と聞かれ、「落ち着いています」

と答えてたのにぃ〜！！！！！！

今週の水曜日は健康診断じゃ。
おととしは今より-4キロ、去年は-3キロ。
確実に太っている。。。

うるさいんだよ、問診のお姉ちゃんが
「何で太ったんですか？」
と聞くんだ。
うるさいよ！！
あああ、少しはダイエットしとこうと思ってたのに、家にいるとダメだなあ。。。
気休めに少し腹筋をしたけどね。。

以前は毎日朝晩、体重と体脂肪を測り、グラフにつけていた。
今は恐ろしくて乗っていない。。。

いいのよ、生きてりゃ！

っといいつつ、お腹の肉が邪魔をして前屈がしにくい。。。

昔は体が柔らかだったのにぃ。。。
高校の時も体操クラブにいたこともある。。。
バクテンも練習してた。

今じゃ開脚前転すら危うい。。。

いつか、子供と鳥取にキャンプに行った時に、跳び箱があったのよ。
大得意だった私は跳び箱が苦手な息子にこう飛ぶのよ。

っと準備運動でもせずに飛んだ。。。
ばきっ！！

股関節が外れた。。。。
死ぬかと思う位痛かった。

みなさん、準備運動を舐めてはいけません。
体力の衰えも舐めてはいけません。

ついでに増水した川で流れて遊んではいけません。

ほんまに最近は息子に頼る事が多くなり、あたしゃ、情ないよ。
まだ、新しい携帯使いこなせておりません。

人毎に着メロを変えようとしてますが、まだ一人だけです。違うのは。

せっかく前の携帯で色々と音楽入ってたのに添付では送れない。。。

そのうち、ぼちぼちやりますわ。

さてと、リソースをバカバカ食べるワード文書の印刷を頼まれておりまして、（作ったのは私なんで文句は誰にも言えない）
再起動しなくちゃです！！

ので、急いで書きました。今日の分はそれが終ったら書くことにしませう！！

See you later!!

病院はこれで3度め。
この2週間が非常に辛いものだったことを話した。
ま、先生も無難な対応。
くすりも変更なし。

今の状態では減薬は無理だと自分でも思っている。
均衡状態が保たれている。

金曜日、本当は教会に行くつもりはなかった。ジムの用意も車に積んでいた。昼過ぎ頃、急にイエス様に励ましてもらいたい衝動にかられ、夕刻に牧師に電話してみた。5：40に待っているという。

その時の方が今の辛い状況をつぶさに話したように思う。
息子のこと。旦那の事。

すべては辛くても、しんどくてもそれはイエス様の何かの意味があってのご計画。喜んでいないといけないことを思い出させてもらった。
そして周りのあらゆる人に私の愛を伝えるようにし、また愛せるように祈ることが必要だといわれた。
それは私だけでなく、みな、嫌な人のことを愛せるように祈るというのはしんどいと思う。愛しい人のことを祈るのはたやすいが。
しかし、イエス様が私たち全ての罪をかばってくださったように、そして神が私たちの全ての罪を許してくださるように、私も許し、愛せるようにならなければ。。。。
まして、愛しい人のことならなおさら。。。

牧師先生にはほんとに元気を貰った。いや、イエス様が先生の口を通して私に語ってくださったのだと思う。

愛の必要性を。。。
今、そういう試練の時なんだろう。

ということで、病院は形だけの話となった。

そこから京都に新撰組展を見に行った。
なかなかのボリュームだった。
それなりに楽しかった。

家族はみな、携帯のストラップを購入。
私はひどく迷う。。。

その前にがちゃポンのようなので娘が竜馬をひいてくれたので、それを無理やり携帯につけている。

新撰組と竜馬でははるかに竜馬のファンの私。
どっか、新撰組を身につけることの迷い。。。

結局、今度、竜馬のストラップを買うわといって、買わず。
だが、旦那の透明の「誠」のストラップを見て以外とかっこいいと少し後悔。。。今度、竜馬のを買うんだ！！！！！

結局、3時間以上見て回ったことになる。
少々、疲れたがたまにはね。

ストラップを迷っているころ、携帯に闇さんからカラオケのお誘いが。。。
「いいよ〜！でも今京都だから、遅くなるよ」
彼女もそれにOKしてくれた。

友達とカラオケに行く事になったから駅前でおろして。
というと娘がずるいという。
「一緒に行く？」
というとうんと言う。
闇さんにいうと快くOKしてくれたので、娘同伴のデートとなった。

これで結構シャイな私（どこがやねん！）
カラオケで本気で歌う事はない。
でもこの日は70％くらいで歌った。
ストレス発散！！！
闇さん、うちの子供とはあんなふうに友達同士みたいな親子ですねん。
息子とはもっとだよん。

聖子ちゃんの「あなたに逢いたくて」歌ってみた。
初めて、Tさんがちらつかなかった。Tさんの腕のぬくもりを思い出しはしなかった。心の中でホッとして、さよならだね〜Tさん。と思っていたことは気付くまい。。。

今なら本当にTさんとビジネスでも平気で話せる。
そう思った。
えかった。えかった。
なんせ、実家の近所に勤務先があるし、駅前では見かけるし、それが不思議とここ数年は見かけてないんだけどね。
今度会っても、元気そうジャン。ってくらいでドキドキはしないな！

ああ、長い道のりじゃった。。。

闇さんは60％くらいでしか歌ってない感じ。
今度はもっとガンガン歌おうね。
でも、私はほんとは聖歌を聖堂に響き渡るように歌う方がすきなんだけどね。
なんか、練習しとくよ。
明菜は切なくなりすぎるね〜。。。
今度はサザンあたりを借りてこよう！！

娘はお腹から声を出すのが恥かしいらしい。
私にもそういう時もちょいとはあった。
だけど、中学も高校も声楽の方の先生だったこともあって、発声法は楽器と共通するもんもあるし、あまり恥かしいと思ったことはない。

楽器を吹いてる顔の方が恥かしい。

それに楽器で歌うことの方が難しい。。。

娘がいたため、おしゃべりはあまりできず、おっきい方の車で迎えにきてもらい、旦那を運転手に闇さん宅までドライブがてらおしゃべり。

ま、そういうことは嫌がらずにやってくれる旦那です。
優しそうに、害がなさそうに見えるでしょう？？
奴は害を与えないように保身にのみ生きる奴です。大嫌いです。

その生活は結構、精神的にしんどいこともあるけど、これも試練と受け止めて少しでも人間的愛を与えられるようにしたいもんだ。

でも、あまりにもマイペースで私のことは無視される。
子供にも愛のある接し方が出来ない。

辛い毎日であることに変りはない。

でも息子が今は試験中ということでか、学校に行けている。
イエス様に感謝！！

私のうちに住んでくださっているイエス様、どうか願いを聞き入れてください。心に平安をください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。