昨日は、、、ボケていたのか、、はたまた仕事の件で興奮していたからか。。。

朝まで一睡も出来ませんでした。

おそらく、、、眠剤飲み忘れたんだと思う。。
3時ぐらいまではそのうち寝れる。。とゴロゴロしていたんだけど、何度かトイレにおきて、、どうしても寝れない。

ベゲでも飲もうか。。。と頭をよぎったけど。。。
眠剤飲んだと思い込んでるから、、、きっと寝れるはず。。

もう本でも読んじゃえ！！って電気つけて本を読んでも疲れただけ。。
しんど〜〜〜なって、、もう寝れるやろう。。。
と電気つけっぱなしで、、ゴロゴロ。。

そのうち朝が来て、旦那が電気消して、、あたりが暗くなって。。。
もう寝れるやろう。。。

そしたら目覚ましがなって。。。。

くっそ〜〜〜朝じゃ！！

で、子供達を叩き起こして。。
もう、げっそりですぅ。。。
「なあ、ママさぁ。。昨日眠剤飲んだよなぁ」

二人ともに
「知らん！」

と言われ、、、そうだよな。。。

ここんとこ、、、少し喉の調子が悪かった。。
夕べもちょいと喉がヒューヒュー言ってた。。。

ほんまに眠剤ないと寝られへんってどうよ！！って感じでした。。

考える時間はさんざあったわけで、、
色々と考えていました。


犬を飼うみたいやなぁ。。。。

仕事をするというのは10匹とか、20匹の犬を飼え！っていわれるようなもんで、ちぃとは大変なんだけど、個性の強い犬もいたり、、時間配分が分からなかったりするけど、、、そのうちにやれるって気がする。

でも、、
家事をするっていうのは
1000匹とか2000匹の面倒を見ろ！
っていわれてる感じがする。
その光景を考えただけで、、無理や！！って思って考えたくなくなってしまう。

犬は好きなんですよ。
でも、不可能やと感じるんだよね。。

今日は息子は元気に学校に行きました。
えかった。。。



今日はずっと気になってたタイヤを買いに出かけました。
この前修理に出したときに、前後を変えてもらってたことに気が付きもしなかった。。。

うちは山なんで、、里は雪降ってなくても降るんです。
で、、

冬が来る前にはタイヤを変えておかないと。。。。だったんです。

朝からいいお天気で、、車の中は暖かで
でも、、、もうすぐきっとコートが必要になるのね。。。
なんて考えてました。

ちょっと前まで、、テレビって見れなかったんですよ。。
それが、バラエティぐらいなら。。とかってだんだん見れるようになって。。

それでもドラマとか見たいとか思わなかったのに。。。

今日からの弟を結構楽しみにしてます。

もう一つの冬ソナも、もうすぐ始まる。。

テレビを楽しみに出来るっていいよね。。
こんな風に、家事も普通に出来るようになればいいな。。

ついでに、、
眠たくなって眠るってことが出来るようになればいいな。。。

もう。。。いつから普通に寝てないんだろう。。
普通。。。それが一番だよな。。

さっき熱を測ってみたら、37度。
平熱が35.5度ぐらいの私には結構熱っぽい。

夕べも喉、痛かったしな。。
今日はちゃんと眠剤飲んでしっかり寝よう！！！

しんどいけど。。。眠くならない〜〜〜〜！！！

秋の気持ちよい天気に出かけられて。。良い日じゃった。

お仕事もどうか、、上手く行きますように！！
ほいじゃ、、秘密書きます。

今朝は暗かったんですよ。。

息子が動かない。。
熱もない。

「はよ、服着替え」
「うん」

何度、同じ会話をしたか。。。
7時半くらいから。。。9時過ぎまでずっと。。。

「駅まで送ったるし。。」
「うん」

結局、、、
「明日は絶対行くし。。」

ってことで、
ほんなら、お父さんにメールして学校に連絡いれてもらい。

ってことで、学校の先生と話すということは避けられました。

明日こそ、、いけよ。。息子。

何がうひゃ〜〜〜かというと。

電話が来たんです！！

って
最初はまた、息子の進学のどうのこうの。。。
って電話かと切ろうかと思ってたんですよ。

3年前、、Fを辞めた時に登録した大手の会社でした。
そこで一件、行ってみないかと紹介してもらったんだけど。。。
ほどんど、留守番に近い感じだったこともあって。。

何かの用事でこの前まで行ってたとこの派遣元の部長に
「そんなことするために、F辞めたの！！もっと大きな仕事しなさい！」
って一喝されて、、まぁ、、あんま気が進まなかったのもあって、お断りをした。

そこの担当者の方は採用部門のマネージャーだったんだけど、、私はすごく気に入ってもらった。
って感じた。
おっちゃん受けはええんよね〜〜。

今回もその方からのお電話だった。
覚えておられますか？もう3年ほど前にご登録をいただいたんですが、今はもうどこかにお勤めですか？？

今回の話は基本的には30歳代がご希望のよう。。
だけど、ま、社長秘書も含めて総務全般、HP運営など幅広く出来る人、
特に社会保険が扱える人。英語が出来る人。

らしい。

機転が利く方。

ともある。

あるで〜〜〜〜〜！！

でもま、、、社長秘書ってのが気になる。
また
太ってるから。。
って言われたらショックだよな。。ほっといてくれ。。

っつうか、、、その大手さんに登録した頃は今より一回り細かったもんね〜〜

指差して笑い転げるほど、太ってないんですがね。
プッとくらいは来るかもしれない。。

大阪市内です。
通えるかな〜〜〜〜〜。

ま、そんなことは通ってから心配すればいいことだね。。

面接になるかどうかは今週中には分かるらしい。

年齢ではねられちゃうかもしれないし。

っつうことで、
携帯の番号もメールアドレスも変わっていて、、
自宅に電話がかかってきたんですけどね。。

あちらのフォームを添付で送ってもらって、
書き込みして、職務経歴書等と一緒に添付で返信して

なんざ午後からはドタバタしてました。

ま、お休みとかお給料の面とか仕事面でもありがたいお話だと思いますので。。。

上手くいくといいな〜〜〜。

ほんでも
潰れる話なら。。

行かない方が良かった話なんだろうし。。。

イエス様にお祈りだけしていようと思います。
導いてください。

明日から真面目にダイエットしようかな〜〜。

ま、あんまし変わった行動は取らん方がいいな。
落ちたらあかんし。。。。

午後からタイヤを買いに行こうと思ってたのにぃ。。。
っつうか、、、

車通勤しないなら、、
車庫に2台も眠ってるってどうよ？？

ほんでも、ちっこい車はそれはそれで便利だしな〜〜。

ま、それも決まってから考えたらええことやな。。

でもね。。

社会保険の仕事してましたよ。。さんざ。

忘れちまったよ〜

ま、社会保険事務所に聞きゃいいんだ。。。ワハハ。。

どうなるんだろね。。
これから私。。

何とかなるさ〜〜！！

でも。。。ほんま、、、登録した3年前はごっついやる気あったと思うし、、今より遥かに痩せとったし。。。

今はあの頃のようにエネルギッシュじゃないんだよな〜〜。

あの頃より成長したのはアクセスぐらいかな〜〜。

ま、ちょいとは大人にもなったかな？？

それと家庭も落ち着いている。
離婚を考えずに過ごせている。

それは同じ働くでも大きな違い。

でも、、、、
病気はなあ。。。どうかな。。

覚えて共に祈ってくださると嬉しいです。

イエス様がきっと良い方向に導いてくださいます。

先日S君と話したときに、
あんたさぁ、、5年前にももう35歳超えてるから仕事は無理だとか言ってたよ。。
あの頃も、全然太ってないって言っても、太ってるって気にしてたし。。
おんなじことずっと言ってるよ。

って言われたけどさぁ。。。
今はほんまに40過ぎたら、、仕事ないし。。
ほんまに太ってるし。。。

でも、、、今日のこの話無かったら。。
申し込もうかな〜〜て思ってた地元の仕事があったんだ。。

50歳まで。

ハハハ。。まだまだいける！！！

めっちゃ、フットワークのいい、キーボード叩きまくる。喋り捲る50歳になってやるぅ！！！！

オーーーーホッホッ！！
声は若いって言われるもんね〜〜〜

ビジネストークは得意だもんね〜〜

あ、、、今回の仕事。。。
受付も兼務って。。。

あかんかもしれん。。
接客応対はスマイル100％でするんだけどね。。。
なんせ。。。

太ってるからな。。。

そんな数日で、痩せられへんもんな〜〜〜〜〜

ま、縁があるかどうかじゃ。。

やっぱ、祈ろう！！

今日は私の乗ってる車のタイヤを買いに行こうかと思ってたんだけど、
もちっと天気の良い日にすることにします。

今日は朝、微熱があり、、息子が学校をお休み。。。
リズムを崩さないといいんだけど。。
昨日も、大阪まで遊びになんか行ってるからだぁ！！！！

ま、昨日の練習はハードでございました。。はぁはぁ・・・
やっとコピー譜をもらうことができました。
大の苦手のヘルペスいや、ベルギスはしなかったからいいんだけどね。

知ってる人は知ってる。知らない人は全然知らないエルカミ。
昨日はボエちゃん、泣くわよ〜〜〜〜って感じで吹きました。
どや！！
って感じでした。
エルカミでSOLIって書いてあるのに、、、
え、私一人？？

って思って、隣のSぼんに
ここ、ソロやなくてソリなのに。。。

って言ったら、
イングリッシュホルンとソリとか。。。

って悲しい言葉でゲソ〜〜〜〜〜〜〜っとしておりましたら、、、
息子が落ちていたそうです。
おおおおおおおおおーい！！！落ちるな！

昨日は2曲しかやらなかったこともあって、結構内容は濃いものでした。
エルカミ。。。無茶無茶早いパッセージばかり。。。
しかも臨時記号付き捲り。。
それでも、必死になって吹いてまして、最後は
入れ歯の抜けたおばあちゃんみたいに、、、ふがふが。。。
ってくらい。。口が閉まらない。

でも、、、
旦那は潔いというのか、、、諦めが早いというのか、、、
そこはパスしていたらしい。。
出来るわけ無いじゃん。って。

なので、息子と今日はハードだった。。。
と言ってたら、
「そう？？？そうでもなかったよ。吹いてないし」

ああ、羨ましい性格！！！！
ふん！いつかA.Saxだけで吹いてみてとか言われて、泣きをみるんだぃ！


ま、ほんまに精神力を鍛えないと、、、
ソロは堪えます。

エルカミもベルキスもほんまに、、、しんどいっす。

まだ第2部の曲が決まってないんだけど、、、
他の曲にもそれなりにソロはあるんで、もう勘弁してくれって感じ。

体力もだけど、、、ほんまに精神力だな！！
ソロ終わったら、、、くたくたになりますもん。。。。
エルカミとか、、長いし。。。
ほとんど、カデンツァだし。。。。

ま、こけたら洒落にならないな〜〜〜〜〜〜。
半年掛けて、、じっくりリードも作ろう！！


先日出てきた高校生の時の作りかけのリード。。
削ってくれ！！
と言っているように思えてならない。

ううん。。何年ものだ。。？？
25年ものか。。。いい味でるか？？

まるっきり削ってない状態であるので、多分、大丈夫だと思います。
最初にナイフを入れる時がちょっと緊張感。。

本当はちゃんと先生についてレッスンつけてもらった方がいいんだろうとは十分わかってるんだけどね。。
出かけていくのが無理。
今以上に曲抱えるの無理。
レッスン代が無理。

この出かけていくのが無理。ってのはレッスンに限らない。
結構。。。しんどい。。

もちろん、ウキウキ〜〜〜って出かけることもあるんだけど。。

今日みたいに天気が悪いと、、余計しんどくなっちゃうのかな。
ま、近いうちにお昼間、お散歩にもでかけようと思ってます。

朝早いと、、眠いにゃ。。。
会社だと、いくら眠くても、こっくりこっくり。。。ぐらいだけど
お家にいると、本格的に寝ちゃうもんな。。

よく考えるともう仕事辞めて、随分となるんだ。
まだ、、生活のペースがつかめてない。

家事もボツボツとやってみようと思ってます。

さてと、、、
今日はメッセージ書きます！！！

いつもの礼拝の後に行われました。
やっぱり、礼拝は苦手です。。
胸が苦しい。。

今回洗礼を受けるのは81歳のおばあちゃまと私だけでした。
おばあちゃまは代読ということで、他の信者さんが読み、最後に
「みなさんお願いします」
とだけ、台上で言われました。

その後、私が証を読み上げ、礼拝堂は4階なんですが、、2階に行くことになりました。

たくさんの方が
おめでとうございます。って言ってくださって、
名前を自己紹介されるんですが、、基本的に私は人の名前を覚えるのが苦手です。愛想笑いだけで、
「ありがとうございます。今後ともよろしくお願いします」
ばかり言っていた。

牧師夫人が抱きしめてくださり、ほんとうによかったわ。嬉しいわ。
って。。涙が溢れてきた。

先生と奥さんには本当にお世話になった。

私はバスタブのようなプールに入るのを連想していたんだけど、、、
床から掘り下げてある。結構深い割に、水の量が少ない。

おばあちゃまは高齢ということで、滴礼ということで、しろいローブを着るだけ。

私は水着を着て、その上から白いローブを着た。

待ってる間、証の中で、のぞみの会というところでキリスト教と出会ったということを言われていたので、
「のぞみの会はよく行かれるんですか」
と尋ねると、
「よく分からないんですよ」

ドテ。。

とこけたい気持ち100％だったけど、、、
たくさんの人が2階に来て下さり、見守ってくださった。
我が事のように涙を流して喜んで下さる方もある。

中学の役員会で知り合った人もいて、
証の中で死に面してきたことを書いていたので、
「そんなふうにちっとも思えなかったわ。いつも明るくて、元気だっていうイメージしかなかったわ」
「うん、誰にも話してないのよ。お隣はさすがに救急車とか来てるし、何か思ってはるかもしれないけど、何も言われないからね。。私も何も言ってない。」
「辛い中にあったのに、いつもみんなを朗らかにして素晴らしいわ。」
「内緒にしといてね。」

きっと、、、言われてると思うんだけどね。。
キ○ガイって。。

PTAももう、何年も行ってない。。
出来れば、、、このまま行きたくない。

さんざ、役員やってきた。
子供会の会長もやった。。

もう勘弁してくれ、、一度も役員やってない人がやってくれ。。

ま、私は誰とでも友達になっちゃう性格なんで、、
先生達とも仲良くなって、いいんだけどね。。。

そうそう、、、それで、、おばあちゃまの洗礼をメッチャ気合い入れて牧師がしたあと、、

先に牧師が水槽に下りていって、、その後を続く。

旦那がずっとデジカメで写真を撮ってくれてたんだけど、、

沈められるところは私は完全に消えている。。。

水が浅いっちゅうねん！
腰が痛い！！っちゅうねん！！
めっちゃ、後ろ向きに腰から折る形でブリッジ寸前よ。。。
完全に水の中に顔が全部漬かった。

その後はすぐに着替えるために、私も別室へ。。
牧師もそうだったらしい。

なんで、おばあちゃま一人残ってる形だったらしい。。
ま、司会のお兄ちゃんがお祈りをしたり、、聖歌を歌ったり。。

メッチャ、寒かったけど、、、
着替えた。

みんな、自分の洗礼のことを思い出すのかな。。。
「みんな、通ってきた道よ。」
って言いながら、ものすごく祝福してもらって、ありがたかった。

旦那も、いつかイエス様を心にいただくことが出来ればいいのにな。
と思った。
旦那は、僕は強いから、イエス様はいらない。
っときっと思ってる。

人は皆弱いんだ。。。いつか、それを知らされることもあるんだ。。
感謝し、祈っていくという姿勢を忘れないで欲しいなあ。。

旦那は相変わらず、へんてこなお祈りを毎日してくれております。
きっと、イエス様もプッと笑っておられると思います。

駅前の新しいビルでご飯食べよっか〜〜ってことになり、
串カツの食べ放題のお店にいった。
結構安価で、結構美味しかった。

ただ、、、あまりにおなかが一杯になって、、、
バスで帰るのがしんどかった〜〜〜

今もリビングには頂いた花束があります。
本当は幸せのおすそ分けで、実家や、近くの信者さんのお宅に少しずつ持っていこうかな。。な〜〜んて思うんだけど、

話すのが面倒くさい。

ずっと、、、気になってたから。。
洗礼式ってどんなんやってずっと思ってたから。。。

終わって良かった。
白いローブを洗って、糊付けして、アイロンかけて返すのだそうだ。

自分で頑張ってやってみようと思ってる。
そこまでやって、、
洗礼式はほんとに終わるんだと思うんだ。

ともりんが来てくれてたら、、きっと一緒に泣いてくれたんだろうな〜〜
って思ってました。
まだ、繋がってなくてこの日記読んでないのかな。。
近くの教会、、来週先生が教えてくださるそうです。

まだ、更新してないようなら、メール打つね。
って。。。
繋がるんかいな。。。

この日、夕刻より練習があったのですが、、
そのことは月曜日の日付に。

今日はバッチシ携帯で目覚まし掛けて起きましたよ！！
誉めてね〜〜って、当たり前か。。。

しっかし、、、一日長かった。。
家族がいる土曜日ですら、こうなんだからどうなるんじゃろ。。
ま、頑張るべ！！


うちの牧師、、誰かに似てると思ってたら、、
N○Kの「そのとき歴史が動いた」の司会のアナウンサーの松平なんちゃらさんに似てるんだ。。。

いつも、初めにこの時をイエス様が守り、導いてくださるように牧師先生が祈ってくれる。

ともりんのことも祈ってくれてたよ！！

夫とともに学ぶなんてどれだけぶりなんだろう。。
今日は明日の洗礼式について
バプテスマとはどういうことなのか。とか
単なる明日の段取りなどを説明してもらった。

この前、一気に書いちゃって見直さなかった「証」も、それなりに採用で、、少し手直しをくださったり、聖句を引用してくださったり、、

本当は違う聖句が好きなんだけどな。。
とも言えなくて、、、

このあと、これを書き終わったらもう一度、手直しをくださったものを打ち直して、出力しなくちゃ。。だわ。。

明日着ていくもの、、、どうしようか考えちゃった。
ホタルさんのように着物ってのも、考えたんだけど、、、
水着に着替えて、ガウンをはおってプールに入らないといけないし。。
髪型も問題だし。。。

で、

演奏会っぽい服を着ていくことにしました。

ま、その様子は詳しく明日書きますね。


普段はドラマなんて見ない、うちの旦那がコトー先生を昨日と今日と見ています。きっと、、、仕事上見てないといけない理由でもあるんかな。。と思いつつ、私も一緒にみていました。

半身不随になって、
「死にたい」
って書く、その気持ちがあまりにもわかって、、、
涙が溢れて止まりませんでした。

その後、嫁を元気だとかえりみもしなかった旦那さんが、奥さんの看護をするんですが、、

旦那も口にしては言わなかったけど、
私が病気になって初めて、
私の面倒を見る。

最初は病気だと受け入れられず、、それは私の両親もそうで、、、
怠け者としか言われず、、どんどん無理して。。

一番ひどい時は一人で何も出来なかった。
生きていたくないから、、ご飯も食べたくない。
服も変えたくない。風呂に入るのも、何もかも嫌だった。

その状態をお互いが受け入れられずに、喧嘩にしかならなかった。

今は、仕方ないんや。。
ってこともあるのだと分かってくれている。

そして、長年にわたり、私の心など、気にも留めなかったということをどこかで反省している。

と、牧師の話を聞いている時にも思った。

彼はキリスト教に対して、、好感を持っているということはないけれど、自分には出来ない救いがあるのだろうと思っている感じ。

しばらくして、落ち着いたら、
私が洗礼を受けたことをどう思うのか聞いてみようと思った。

ただ、、、
ローマ人への手紙の6章1節から11節を学んだんですが。。
12節の冒頭に

ですから、あなたがたの死ぬべきからだを罪の支配にゆだねて、その情欲に従ってはいけません。

ギクッ！

その後も、興味のある方は読んでみてください。。

たとえ、人を殺しても、心から反省し、許しを請えばイエス様は許してくだいます。

けれど、、だからといって、、
悪いことをしていいということにはならないぞ。。

という内容です。

でも、生きてきた前も、今後もきっとイエス様はご存知のはず。
それなりの意味を私に与えてくださっているんだと思ってる。

あせることはないよ。
時間はたくさんある。

私にはそう思えないんだよ。。
私にはいつも、今を生きるのが一杯一杯なんだよ。

明日には死んでいるかもしれない。
いつもそう思っている。
今がとても大切。

でも、そんなこともイエス様が教えてくださったんだと思う。
ただ、突っ走って、投げやりに無茶苦茶に生きていたから。


明日、新しい身体をもらう。
もう、傷つけたくない。
自分を殺したくない。

イエス様、心の中は全部ご存知ですよね。。
大切なものを奪い取らないでください。

もう少し元気になるまでは。。

イエス様にごめんなさいとお願いしますを
当分は言いつづけるかな〜〜。。ごめんちゃい。。イエス様。

marioさんから見たら、、とんでもないクリスチャンだね。。
でも、出来れば共に祈ってください。
心に平安がありますように。
時間がたくさん、本当にありますように。。。って。

さてと、、、証を書かなくちゃなんで、今日は秘密はお休みです。
明日は書くね〜〜。

わたしゃ、、いいなあと思ってますよ。
以下秘密に。

メールをくださった方々、、心よりお礼を申し上げます。

もちっと立ち直ったら、、メールします。

私のここ5年ほどを知ってる人は、よく頑張ってると言ってくれます。
この前、主治医と朝に眠剤が残る話をしていて、でもいじれないんだそうです。
完全な不眠になってしまう。
それなら朝寝坊くらいいいでしょう。
働き始めたら、あなたなら頑張れるでしょう。

そういう話になっていたのです。

もちろん、眠剤が残っていて眠い。
というのもあるけど、起きれない。

それはそれでストレスなんですよ。

健常な人の眠い。。。とはちぃと違うんですよ。
怠け病やとお思いでしょうか？？

それでも、明日からはちゃんと早起きします。
一日が長くて辛くても。。頑張ります。
きっと治ると信じて。

ただ、、、ちっとも治らない！！！！
死んでしまいたい。もう悲しい思いなんてしたくない。
鬱の人はみんな、心の底にはあるんですよ。

大きな穴が空いていて。。
お願いですから、、優しく埋めていってください。

夕べ、
もう生きていたくない。その思いで一杯でした。
今週の日曜は洗礼式です。

旦那はそのことも含め、一緒に生きよう。と言ってくれました。
それでも、そうは思えないんですよ。イエス様。

何故、もう少し、ほんのもう少し早く、旦那の心を変えてくださらなかったんですか？
それもご計画のうちですか？？
私の気持ちはもう彼には全くないんですよ。

ただ、元気になったと思っていても、こうも簡単に死にたいと思うのだということを知らされた感じでした。
普通の人が死にたいっていうのと、、ちぃと違うんだな。
何度か色んな方法で試してるので。。ちゃんと死のうと思っちゃう。

ただ、ワンワンと泣いてる。
誰かにメールで何か言われたの？気にするなよ。

優しい言葉なんでしょうね。。
これ以上望む私がいけないんですよね。

でも、気持ちが変わらないって言葉を信じて明日から頑張ります。
もうちょっと、優しくしてね。
そういうと、またどんな気持ちで言ってるか！！
って言われそうだけど、、、あなたは健常者です。

私は寝逃げも出来ない、薬に耐性のついた病者なんです。

イエス様、洗礼式で新しい身体をくださるなら、、、どうか健常な心と身体をください。
でも、きっと却下ですね。。。
弱さを思い知るために私を病気になさったのですものね。。

今はやっと、洗礼式にも出て、楽団の練習も行こうと思えるぐらいになりました。

死にたい君はどっか行ってくれたみたい。。
ま、ずぶずぶと死にたい君に支配されたんじゃないからかな。。

あまり、幸せすぎたから、、
イエス様に窘められたのかもしれない。
それでも、私から奪わないでください！！と眠れぬ中ずっと祈ってました。

私には本当に必要な人なんです。悔しいけど。。

今までの私を知ってる人は
頑張ることを頑張るな！！
って皆言います。

でも、明日からちゃんと規則正しく暮らすから。。
頑張るから。。

浮雲さん、何でも聞いてくださいね。
なんだったら、、遊びに行っちゃおうかな〜〜。
アクセスバリバリ使えるまで、お教えしますよ。。
多分。。。。忘れとるか？？
いや、、やり出せば大丈夫でしょう。
エクセルの小技なんかも沢山お教えしますよ。

ついでに足を伸ばして、、ともりんのとこまで行こうか。。。

でも、、、私にとって九州は。。
大切だけど、、、とても辛い場所です。

ほんでも。。。な〜んしか、九州弁で話してますね。。
ま、縁のあった場所なんでしょう。。

関西弁も、他の地方の人には同じに聞こえるのでしょうが、、
京都、大阪、神戸。。皆、全然違うんですよ。

私はどれも喋れますが。。

九州弁もそうです。
九州弁は一つの地方しか話せませんけどね。

メッセージはまた明日書きます。
今週は土曜日ではなく、日曜日に練習です。

頑張って練習するぞ〜〜〜！！！

ごめんなさい。もう書けないかもしれません。

有難いことなんでしょね。。
お家でブラブラしていても、ご飯が食べられて。。

下手すると、、一日パジャマで過ごしてしまう。。。

ま、入院しても別にすることはないらしいんで、この際ゆっくりするかな〜〜って思ってはいます。

私はどうも、眠剤がすぐに効かないで、後に残ってるらしい。。
眠剤飲んですぐ寝るなんて考えられない。

夕食は早めに食べるように心掛けているんですが、今日は寝れそうにないって感じるとき。。なんかイライラすることがあったり、激しく怒ったりしたときなんかは、夕食の前に眠剤を放り込みます。

でも、眠たくなるのは結局11時か12時。
もっと寝れないと感じる時は、10時ごろに頓服のベゲAを1錠。

最初はベゲはくら〜〜〜〜〜っと寝れる感じがあったのですが、、
最近は効いているんだかどうだか。。
肝臓を悪くしてるだけの気がするので、滅多に飲みません。

その代わり、、朝。。明らかに眠剤抜けていません。
放っておくと、昼まで毎日寝ちゃいます。

早く起きると。。1日が長くて辛い。

ま、勤めるようになったら、早く寝るようにしますから大丈夫でしょ。
って、勤めるなんてあるんかね。。

もうずーーーーっと、お家でブラブラかな〜〜って半分思ってます。

基本的に生きてることを頑張らないと出来ないんで。。
忙しく働いてる。。くたくたになって寝る。
その方が楽なんですよ。。

今はフリーでいられる。。人に合わせられる。。
その方がいいのかな。。アワサセテクレ・・・

昨日は本文たくさん書いちゃって、、秘密日記ショートコメントで失礼しました。
別にメッセージだけ書こうかな〜なんて思ったりもしたんですが。
そうすると秘密にうだうだと色々書きそうだったので。。
後で読み返すとね。。。ま、基本的に読み返さないけど。。。
書いちゃうと、、、想い出になっちゃいそうで。

世の中、いい事と、悪い事に分けちゃうと。。悪い事なんだろうな。。
でもね。。イエス様、私から奪い取らないでください。

ともりんには信仰告白をした日に出会った人ってあんまり考えない方がいいんじゃない？？っていわれたけど。。
本当に私にとって、悪いのならイエス様はその直後に会わせたりしなかったと思うんだ。
愛に飢えていた。。心が壊れてしまった私を救ってくださったんだと思ってるんだ。

溢れんばかりの私のエネルギーをちゃんと受け止めてくれる人。
だよね？？

ああ、、、また一月ほどしたら、壊れるかもしれません。。
そのうちにきっと、私らしく走り回ってるようになると思います。
もう一月にもなる？？
な〜〜んて言いたいもんだ。。。

じっと待ってると5分でも長いものです。
壊れるなら仕方ない。なんて言わないでくださいね。
ちゃんと、引き寄せてくださいね。

さてと。。。今日はメッセージを多めに書きませう！！
今日は先に、リンク先の皆さんの日記を読んだので書きたいことがたくさんあるんです。

日記を書き始めて、1年。。
皆さんのメッセージにものすごく助けていただきました。
バカな奴やな〜〜〜っとお思いでしょうが。。

書き始めた頃は、自分だけの世界だったので、ほんまに赤裸々に何でも書いてたんですが。。今は結構言葉を選んでる部分もあります。
それでも、本音で書くということは一貫していきたいと思ってます。
ま、本音の本音は秘密でね〜〜〜

本当にひどい頃の私を知る、YちゃんやS君から見れば、、元気になったでしょ？？私。

土日祝日以外のおはようメール、結構生きてる支えです。
最近、おやすみはくれませんね。。いじいじ。。。

ではでは。。

また一人で40分ほど運転することになり、、色々と考えちゃいました。

あ、プラス方向です。マイナスじゃないっす。

日記に書くぞ〜〜〜〜！！！

と言った記憶だけあり、、中身がない。覚えてない？？
いっつもこうだ。。私は。。
これも薬の副作用かな。。健忘。。。

今の私は食べるものを選ぶのも面倒なんだ。。選んでくれてサンキュ。
寂しい病でおかしくなりかけてたのを。。察知したか？？

ま、詳細は（ってあんまし詳しくは書かんけど。。。またそれかい！！どうなってんねん！！とかツッコミを受けるんで）秘密に。

帰り道、、頭に浮かんでたのは意外にS君。
いや、、意外なんて言ってごめんよぉお！！
な〜〜〜んしか、、、色々連れてってくれたなあ。。と思い出してたのよ。

いや〜〜〜なんで惚れないかねぇ。。
自分でもそう思ってたわけよ。。

いっつも困ったら呼び出して、泣かせてもらって。。
いっぱい、色んなとこ、連れてってくれて。
家の前まで迎えにきてくれて、家の前で降ろしてくれるまで、な〜〜も考えなくても楽しい時間を過ごさせてくれて。。

人生で累積喋った時間はダントツ?1でS君でしょう。。
一番気が合うのはS君でしょう。。
ま、今後はわからんけどね。。

以前にみゆぼえちゃんはメンクイやからな〜〜と言われて、そんなことないよ！！と言ったけど、、最近、そうかも。。と思ってます。

だからと言って、、好きな俳優とか歌手とかいるわけちゃうし、、
まあ、、顔のつくりはいいかも。。
と評する程度。

でも、、眼かな。
と、今日思いました。
誠実な眼。
まっすぐな眼が好きかな。

ああ、、それと背の高い人が好きってのはずーーっとそうです。
別にアイビースーツが似合うかどうかは関係ないですけど。
似合う方がお好みですけど。。

くーーーーーーーーーっ！！！
思い出しちゃうわん！！
S君と私にしか分からん会話だな。。

ちなみに、時折、、、旦那もアイビースーツ着ていきます。
似合わんことはない。。が、お好みではない。。

しっかし。。。この旦那としか性行為をつい何年か前までいたしたことなく、、植え付けられた概念は簡単には取れないよ〜〜。

女性が感じるなんて、なんてことだ！！
っつうのが頭に染み込んでるんだな。。。

ま、最近は旦那も変わりましたけどね。。。
でも、なかなか自分を解放するほどってのは難しいね。。
ガキなんかな。。
おちゃらけてしまう。。悲しい性。。

自然になんて、、、ならないよ。
変えてくれないと。。

さてと。。
仕事の話。

今まで、仕事を探すときはいつも、生活を支えられるようになるためだった。離婚の文字が頭にいつもあった。。
養育費やなんかで暮らしていけるなんて思ってたら、泣きをみると思ってた。だから、自分一人で子供二人、大学を出すぐらいのつもりで働こうと思っていた。

だから、懸命に努力もしてきたし、、切羽詰ってたんだ。

でも、今は、、、旦那が別れてくれと言っても別れないつもり。
彼には憎しみも愛情もあんまし感情がない。
ま、奴が職を失うと、、私が働かなくちゃいけないんだろうけど。
いつかS君に彼女を作る問題を厳しく指摘したけど、、
彼女がいる時の方がいい仕事ができたりするし、家族にも優しくなるというの。。。ちょっち、分かる気がしてます。
すまんのぅ。。言い分変えて。。

そういう点で、どっか切羽詰ってないのかもしれない。
やる気がないのかもしれない。
旦那には優しくしてるけどね。。

でも、病気で家事が出来ないということを置いておいても。。
私は専業主婦が似合わない。

家事はどちらかというと完璧にする方です。
掃除は人並みだけど。料理や裁縫はぬきんでてやれます。

でも、社会で仕事してるのが好きなんです。
仕事をしてる姿を知ってるのは、Fの時のYさんだけだね。
読んでくれてるかな？？
あの頃の私からは想像できないでしょ。。
開けっぴろげな風でいて、、話せなかったよ。。
独身の女性にはね。。。ちょこっとは話したけど。。
風邪をよくひく人。
だったんだよね。。実は違ったんだよ。。
鬱だとはいえなかったよ。。。

今も、病気でさえなかったら、もっと動いてると思う。
自分に自信がつくまで、養生しようかな。。と。

遊んでる間にすること。。。
楽器の練習もね。。結構辛いのよ。。

今日、母が高校時代に作ったリードをもってきてくれた。
中には、まったく削ってなくて、ケーンを縛ったままのものも。

旦那が、なんで、高校時代に？？って。
あんたが卒業した後よ。。
一度、他校と一緒にクリスマスコンサートでボエを吹いたことがある。
覚えてないけど、、その時に作ったんだろうね。。
5本も作ってた。どれを本番で使ったんだろう。。

当時、、ボエのナイフ持ってなくて、、どうやって作ったんだろう。。

今は結構いいナイフ購入したのに、、作ってない。
今、ほんまに握力の問題で作れないんですよ。。

既製品では、、いい音は出ないよね。。
基礎連もしてないな。。。
ごまかす術だけは優れてます。

次回の演奏会はごまかしは通用しません。
まじでやらないといけません。
誰か、いいリードください。。って作らないとな。。。

実家がPC買って、習いに行こうかなんていうから、そんなバカなこと止めなよ。教えてあげるから。。
って言って、行ってない。

浮雲さんもアクセスを教えてくださいとおっしゃってましたが、一通りはご紹介したサイトでお分かりになるでしょう。。
具体的なご質問にはいつでもお答えしますよ。

今日はちぃと壊れてますね。。私。
ま、そんな日もありますよ。
今日はとても幸せだった。。社員旅行行きたいな。。
ま、私にはない話です。いつかあればいいなぁ。。ないな。。
贅沢言うたらあかんな。

分かる人は数人の話でした。じゃんじゃん。

一杯話したい。
一杯一緒に色んなものみたい。
一緒に感動したい。
一杯ひっつきたい。

以上。
あとは適当に料理してくれぃ。
たくしゃん書きすぎました。

昨日の秘密日記読んだんですか？？
ってこともないんだろうけど、、、
秘密日記読んだのなら、、自己申告してください。
びっくらしましたが、メチャメチャ嬉しかったです。
7月ごろなら、浮かれて踊りだすところです。

今はすっかり落ち着いちゃってるので、踊りはしません。

ま、嬉しかったという記録です。
以前日記を読み返してえらいことになったので、、決して読み返しはしませんが。。。

主治医とのことを気にされておられましたが、、、
主治医は100人に聞いたら、98人が
よーわからん人
という人です。

あと残りの一人が
止めといたほうがええで。。頼りない。

といい、

残りの一人が
ええ先生や！！

という先生です。


体調は。。。
娘が帰ってきて、「おかえり」
と言ったら、「ママ、どうしたん？？声。」
といわれました。
かすれてます。

でも、カラオケ3曲歌う頃にはじぇんじぇん、かすれてない声で盛り上がれる体調です。

ぎゅって抱きしめて欲しいです。
でも、却下されますね。。I know it.

ここのところ、外人のお友達が増えて。。。というか、、
一人仲良くなったら、、そこからのルートちゃうんか。。
と思ってるんですが。。

英語で話すことが多くなってます。

最近、ボケボケの頭やったので、神様が遣わしてくださったのかも。。

最初は私が日本語を教えてあげて、向こうは英語を教えてくれるのならいいか〜〜っと思っていたのですが。。

電話がかかってくるわ。。。
非常に面倒になってる。。

I love my husband.
などと嘘八百並びたてて、、彼氏にとは考えてないと言っても
諦めた。。。と思ったら、、また、、、

彼女もいるらしいのに。。

昔、京都のディスコ（古！！）に行ってたころ。。
外人に話し掛けられても絶対話したらあかん。
と、言われていた。

彼らは話すだけでOKやと思ってしまう。。

もう、おばさんなんで、、大丈夫と思ってたら。。
ま、会ったわけではないので如何におばさんかは分からないからかもしれないけど。。。

簡単にただで英語の勉強はできまへん。。

あ、おばさんはおばさんですが、、
すっごいおばさんではありません。

誰に似てる？と聞かれたので、ひととようと答えたら、

ひとのよう

と勘違いされ、、
どんなやねん！！人のようって。
猿か！！
私は！！

そんなこんなの毎日です。

あああ！！！仕事したいよぉ！！！
でも、きっとしばらくはこのまま、ずるずると毎日過ごしそう。
勉強する気力ないんですわ。。
出来ればいいな〜〜とは思いますがね。。

きっと、ちょいと経理の勉強しても使いもんにならへんと頭のどっかで思ってるんでしょうねぇ。。

知らんよりは知ってる方がいいのにね。。

やはり、、、
人がたくさんいるとこに行きたくない。

なんでなんでしょうね。。
バクバクするんですよ。。心臓が。。

楽器持って、舞台に出てもちぃともドキドキもしないのに。。。
ドキドキではなく、バクバクするんですよ。。

娘が代われとうるさいので。。後ほど。


っといって、、秘密は書きましたが。。
なんかシチューが食べたいなぁ。。。って思ってます。

思い切って作ってみようか。。
でもそこから落ちるの嫌だしな〜〜〜〜

まず、買い物に行けるかどうかが問題だ。。。
もう、随分長くスーパーに行ってない。

会社と実家の間に結構新鮮で、安いスーパーが2件あったんだけど、バタバタと潰れてしまったらしい。

駅前に夜遅くまであいてるスーパーができたからかな〜〜

どこのスーパー行こう？？？
買い物は頼もうか。。

母もよく作ってくれるけど、、私が作るものとは違う。
ので、子供達はママが作るのが食べたいという。。

一体いつから作ってないのか。。記憶がない。
栗おこわも食べたかった。。。もう遅いな。。

人によって出来ないことは違う。
出来ることも無理すると潰れる。

ゆるゆるですよね。。
ぼちぼちですよね。。

ま、今のところ、、洗礼式が大きな目標ですね。
ともりんと教会に通ってましたが、、これからは旦那が通っている土曜日に一緒に行くことにしました。

礼拝が守れれば、一番いいんだろうけど。。
人がたくさんいるのが、、、あかんのです。。

イエス様はそれを喜ばれるのだろうけど。。。
こっそり祈らせてください。もうしばらく。。

どうか、私の中にある聖霊様によって、礼拝に行けます様に。
心穏やかに暮らせますように。
日記のお友達も辛い思いをしてる方もおられます。
どうか、明日は健やかに穏やかに過ごせますように。
大切な人が、嫌な思いをすることなく、仕事がうまく行きますように。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。
アーメン。

私が一番好きな人は。

坂本　竜馬

これは高校生の時からずーーーーっとそう。
今見える概念にとらわれず、、理想を持ち、行動する。

これは簡単に見えて、そうそうできることじゃないと思ってる。

今年の大河で、新撰組！をS君に見てる？？と聞いたら
「僕は、官軍側の人間です。何が悲しゅうて、松平容保の話を見なあかんのじゃ」
と言われた。彼も竜馬好きは一緒。

大学生の頃。
京都だったこともあって、、
友人は沖田総司が好きだと言う子もいた。

それを
ケッ！！新撰組なんて。。

と思っていた。

二枚目だか何だか知らないけど、、頭の切れない男は嫌いじゃ。
と思っていた。

しかし、、、
人間は変わるもんだね。。

今は新撰組もそう嫌いじゃない。

というか、、
土方歳三に関しては大好きである。

人間としては坂本竜馬の方が好きだけど、、
男としては歳さんの方が好きかもしれない。。。
基本的にメンクイかな。。

もし、タイムマシンが出来たら。。
維新の頃の京都が見たい。

時代は動いてしまって初めて、動いたことがわかる。
動いている最中は、何が何だか分からないもんだと思う。

その中で、外国も含めて色んなことが作用して、、
色んな人が動いて、、考えて、、
そんなすごいエネルギー溢れる維新の時代が好きだ。

そこには日々の暮らしもあったろう。。
先の希望もあったろう。
絶望もあったろう。。

それでも、自分の信じる道を突き進んだ。。

その中には無名であっても、大きな働きをした人もいるだろうし。。

この夏、旅行に行って、日本刀の名刀というのを何本か見た。
名刀といわれるものは。。
ぞくぞくさせる輝きがある。

名刀と聞かなくても、、それとわかる。

息子も同じように感じたらしい。
名刀ってすごい。。

斬り合いそのものはどうかと思うけど。。
作った人の気の違いがあるように思う。

ま、今、平和な民主的な世の中にいるから、、
維新が好きだなんて言ってられるのだろう。。

女性に選挙権が出来てまだほんの何十年。
今でこそ、訳わからんこと言うても、女性が大臣にもなれるが、
維新の時代には影の存在でしかない。

今の私には溢れるエネルギーなんてない。

ただ、ぼつぼつと毎日を暮らしてるだけ。

でも、、、
ただ、ぼつぼつと毎日過ごせることに感謝している。
働かなくてもご飯が食べれて、、旦那に感謝。
イエス様に感謝。

維新の話を読んでいると、、エネルギーをもらえるような気がするんだ。
私にも何かが出来るような気がするんだ。

大学時代の4年間も、私はあんまし好きじゃない。
1回生の夏休みには退学するつもりでいた。
共通一次（古！！）を受けて、国立に行けば親にかける負担はそんなに変わらないだろうと。。

でも、流されてしまった。。
つい、最近まで出身校を言うのが恥ずかしかった。
人生の恥部だと思ってた。

今は、、それも私の一部だと思ってる。
お馬鹿〜〜な大学。

ま、バカだし。。私。

先程、、、息子と話してて、
「ママな、、青年海外協力隊とか行きたいって思ってんねん」
というと
「僕もまじで、行こうかと思ってる」

おいおい。。
息子よ。。。その前に学校行きなさい。。

災害復興をする自衛隊員を、、防衛大出て、上に行かないと大変やで。

という私に。

いや、現場で色んな人や物に接しない人生なんてつまらんで。

という息子。

うううん。。あんたの志はいい。
でも、現実はね、、

とは言えなかった。
そういう風に育てちゃったのかな。

ちなみに息子は竜馬は好きだけど、
歳さんの方が遥かに好きなんだな。。
短く燃え尽きる。。

って、、高校生なんだから、、
まだ、、先が長いんだから、、
勉強しろよ！！努力しろよ！！

ま、いい学校に行って、いい会社に入るのが素晴らしいのよ。
とは、一度も言ったことないもんな。。
自分で考えて、自分の目で見て、たくさんの経験をして、、
そして人の気持ちの汲める人間になれと

言ってきたもんな〜〜

普通に教育ママやれたら良かったんかな〜〜？

私に溢れるエネルギーが沸いてきたら、、
子供達も変わるかな。。

イエス様に祈ろうっと！！

今日こそ。。今日こそ！！秘密書きます！！！！

カキコしてねん。
って言ったのにぃ。。。

ま、カウンターとか見てないかもね。。

ここのところ、、、食べたい君来ております。。
どっか行け〜〜〜〜っと思いつつ、、数日が過ぎております。

このまえ、正確にはおとといの夜。。
眠剤も効いてきて、、半分くらい寝てる時、

目の前に○ゃガリコのカップが。。
勝手に手が動き、勝手にボリボリ。。。

そのとき、舌の先端部を思いっきしかんでしまいました。
めちゃ、、痛いです。。。


昨日も、
練習中、
「あのね、、昨日の夜ね、寝る前にね。。
食べたい君が来てね。。。舌の最先端を思いっきし噛んでね。。
今日はタンギングできないよ〜〜〜」

しかし、悲しいもので、、、
条件反射的に譜面を見ると、ちゃんとタンギングしちゃうんですよね。

そのたんびに、「イタ！！」
とは思うんですが、、、挙句、ダブルタンギングもしてるし。。。

昨日はわりかし、頭がきれてたんでしょうねぇ。。
私の脳みそを試してんのか！！
と思うくらいの臨時記号のオンパレード。。
それでも、ほとんど落ちずに初見で吹いてました。

舌が痛くてジンジンしてるぐらいの方が頭がきれるんでしょか。。
喋んのも痛いねん！！
と喋りまくっておくりました。

この前ともりんとラーメンを食べに行った、ほとんどパジャマちゃうん？？って格好で練習に行き、
人がたくさんいるし、、で、練習場は暑いんですよ。。

で、腕まくりして吹いてる私。。
ほとんど、おっさん。。やん。

あ、でも、ちなみにともりんがくれた恋愛運がアップするというペンダントはして行きましたよ。
って、団内ではなあ。。。
皆家族みたいなもんやし。。

だけど、、、
以前は指揮者のMっちの意向で色んなことが決まることが多かったんだけどね。。
今は前指揮者のY氏。および、演奏会責任者のMさんの
三角関係。

時折、ひやっとします。。
つめた〜〜〜い空気が流れて。。。

ま、そういう時はお笑い隊の誰かが冗談言って、場を和ましてる。。

でも、正直、、、ちと、、、緊張感あります。
無事に流れていくといいんだけどね。。

音楽やってる人間はみな、変わってますからね。。
自戒も込めて。。

この前の打ち上げの時、Mさんは
「僕はね。。暇があれば、自分達の演奏会のCD聞いてるんですよ。そしてここがあかん、とか、ここをこうしたら、、とかずっと考えるんですよ。自己満足ではあかんのですよ！」

ま、半分酔っ払いではあったんですがね。。
私は一度は聞きますよ。自分の演奏。。
でも、あんまし聞きたくない。
ツッコミどころは満載ですよ。。でも、、、でけへんもん！！

時々、忘れた頃に聞くと、、うちの団も上手いやん！！
って思うこともあるけど、、、
自分のソロはね。。

風呂場で自分の裸を見るようなもので。。
正視はツライ。

食べたい君が来てる場合じゃない。。
私も縄跳び始めようかな。。
でも、若くないしな。。ひざにキソウだし。。。。

というか、、間食はやめよう！！私。

いや、、、
結構これでもストレスのある毎日なんだと思うんですけど。。。
一つは、口のまわりににきびが出来る。
以前にも何度かあって、ストレスからくるらしい。。。
そして
食べたい君出現。

自分ではこれぐらいで済めばええんちゃうん？？
と思っていて、だからあかんのですね。
死にたい君はほんまに怖いのです。
これは健常者にはいくら勉強しても分かってもらえない恐怖感だと思います。
左手は手首も腕も。。もう傷はほとんどわからない。。
それでも、、、
潜在的にある。。

9号サイズの服が眠っているぞ〜〜〜

ま、ピンクの服の法務大臣みたいに動くおもちゃみたいにならないようにしよっと。

昨日は秘密書けなくてごめんちゃい。。
今日こそ、、書きます。

カウンターが22222の人はカキコしてねん！！


3週間ぶりの病院。
どうでした？？からの毎度の始まり。。

ま、近況報告。
最初、1週間ぐらいは3週間あくというので、ちょいと不安があったけど、何とか乗り切れた。

ともりんに、ベゲAでも早朝覚醒して、メジャピンが全く効かないなんてうつ病じゃないんじゃないかと。言われたので、、そのことを主治医に聞いてみた。

睡眠障害はかなりきついけど、うつ病以外の病気ではないそうです。

仕事をしているストレスとしていないストレスについて聞かれた。
仕事をしていれば、そりゃ、嫌なことも多いわけで、ストレスもありますが、、仕事がないストレスよりましです。と。。

電車に乗るのが怖いとか。。人ごみが怖い。。
っていうのは仕事と直接結びついたら、きっと簡単に乗り越えられるだろうと言われました。

ただ、就職活動もあんまりするとストレスが怖いみたい。
家事も無理してしないように。。

主治医は怖いんでしょう。。
激落ちするのが。。

一旦、激落ちすると大変ですから。。

でも、今の病院に変わってから良い子です。
規定量の薬を規則正しく飲んで、いい子にしてます。

前の主治医のSドクターごめんちゃい。。
数年にわたり、ドクターショッピングはするわ。ODはするわ。リスカはするわ。。。

ま、、、、ここ数ヶ月は本当に静かに暮らしています。

ただ、私が寝逃げするのは、入院しなくちゃいけないかも。。。
ベゲでも早朝覚醒しちゃうし。。
ヒルナミン50mgぐらいじゃね。。

時折、ずっと眠っていたい。。
と思うこともありますが。。。

いつもと同じ薬を処方され、また2週間後です。


himeちゃんのカキコにレスつけてくれてありがとね。。
そうなんだよ。。
いい、リードは作らなくちゃいけないんだよね。。。
市販のものはいいものがないんだよ。。
私らしい音が出るものがないんだよ。。。
でもね。。
握力がなくなってるの。
削る以前の問題。。

ま、そのうち頑張ってみるかな・・・

浮雲さんのとこでお米を買いました。
おまけを沢山つけてくださって、ありがとうございました。
今のお米がなくなったら、美味しく食べさせていただきます。
感想はまたカキコに行きます。


今日は練習日。
あああ。。。希望が見えない。。
まだ、譜面もコピーしてもらってないので、、
毎回初見です。（きっと演奏会までそうかも）

あああああ、、、ソロ楽器の宿命なんだけどね。。。

ベルキス。。
最近の流行らしい。。
結構たくさんの楽団で演奏されてるらしい。。

息子がペットのIちゃんからデモテープを借りてきた。
でもアレンジが違うらしい。

今日の帰りとさっきまで聞いてみましたが、、
ああああ。。聞いていてもしんどい。。。
どのくらい難しいか。。表現できない！！！

エルカミが本当に可愛く思える。
カデンツァっぽいのも聞かせましょう。。
歌いましょう。。
泣かせましょう。。

23分ぐらいかかるんで、、ほんなら展覧会の絵でも同じやん。
そっちの方がやりたかったな。。

聞いてても聞きやすいし。。。

これでもかという速いパッセージと、臨時記号。。
変調。。

サルサルサルエテコ。。
で、ユーフォのMさんがエテコの前で思い切って分ける振り方をしてはどうでしょうか。。とか、、皆口々にサルサルサル。。。

8分の8のとこがあるんすけどね。。
3+3+2なんですよ。。
4+4にならんもんでしょうか。。と提案したけど、もちろん、却下。。

あ〜〜〜、、
でも、今回は速いパッセージも結構真面目に練習してる。

でもね。。
ソロはね。。
出来そうに無いぞ。。。
どうすんねん。。
あ〜〜〜〜ん！！！！！泣いてもしゃあないな。。

ほんまにソロのない曲ないもんな〜〜〜。

ま、ソロ楽器やし。。

息子は3rdペットのくせに。。しんどいなんて。。
ま、高校生にあの曲は難しいかな。。
それなりに金管の人たちとコミュニケーションを取って、やってるみたい。
ま、大人だし、皆合わせてくれるもんね。
楽しんで吹いてるみたいです。。ベルキスは死にそうらしいけど。。

仕事は。。
したいです。
社会の中に居場所が欲しいです。

でも、今までになく、自信がありません。
勉強する意欲もありません。

こんな嫌いな自分のままで、、いつまで過ごすんでしょう。

イエス様に祈ることしかできません。。

失業保険出るし、スキーに行こうかな。。。
ともりんはスキーは。。って言ってたけど。。
ピンと張り詰めた冷たい空気の中を滑ってくるのはなんとも気持ちいいです。
家族でリフトに乗って、、一緒に滑って、、
楽しいですよ。

うちはほんまに家族は仲良しです。
ただ、団の練習があるから。。
釣りにもキャンプにも行きにくくなってます。

だから、、スキーぐらい行こうかな。。
でも、段取りするのはどうせ私。
気力ないな。。。
いい、ホテルはもう遅いだろうし。。。
わ。。。どうするかな。。

ま、とりあえず、秘密書きます。

行ってきました。

闇さんの話は彼女がUPしてから、書くことにしますね。。

3年前にも職安に行ったな〜〜
でも、あの当時はおっちゃんが相談に乗ってくれて、、、
淀川越えたらあかんで〜〜若い子に負けるデ〜〜
江坂、新大阪あたりまでで探しや〜〜

なんてアドバイスをもらった。

今日は、単に手続きだけでございました。
淡々と手続きをして。。

その後すぐに派遣会社からこの前の件、
半年の仕事の件で連絡があり。。

「まだ、迷ってます。失業保険もらってゆっくり考えようかと。。。」
10分ほど話しました。
でも、結局今回の件はお断りしてもらいました。

本当は勉強をするのが一番いいんだろうけど。。
それを出来るほどの気力はありません。

ただ、、
現実逃避のような仕事はやめようと思っただけです。

派遣会社の人は半年とは言ってるけど、他部署にまわってずっと続くかもよ。。って薦めてくれたんだけどね。。

単なるカンですが。

半年掛からないで終わる仕事だと思ったので。。

1月28日で、長期の仕事を辞める人がいるらしい。。
その後ならあいてるらしい。。でも営業事務。。
1250円。。。ううん。。微妙。。

ま、今から年末になっちゃえば、仕事なんて募集なくなるし。。
1月なんて全然動かないしね。。

ま、条件聞いてみよ。。その時に。
私としては紹介予定派遣が欲しいんだけど。。。
って、また強く主張しておいた。

あったら、声掛けるよって言ってくれたけど。。。
ま、ほんまにYさんとは古い付き合い。。

彼女は離婚して、子供が小さくて働くのが大変だとよく言っていた。
私も離婚は他人事じゃなかったから。。
色々と話したこともあった。。

当時、新人だった彼女は今や、無くてはならない人。。

その間、、私はTさんのいたとこ、、、F、Kに行って、、
派遣でいくつか行って、、この前の職場。

はあ。。。
仕事はほんまにタイミング。。

このまま、もう社会に出ないのかもしれない。。
それでもいいや〜〜

今までになく、疲れています。
私らしくないです。


今日母に、Tさんとこの会社にもう一度聞いてみたら。。と言われてギク。。
「あんた、あんだけ気に入って長いこと勤めてたやん。急に辞めたけど」
「ああ、、あそこね。。仕事やりがいないし。」
「近いし、やりがいよりそれが一番やんか。。。」
「ええねん。。あそこにはもう行きたくないから」

ほんまはちょいと行きたい。
でも、なんかTさんに迷惑かけそう。。

当時、駐車場とかで長いこと話してるのを同僚に見られて、
何かあるの？？
みたいに言われたこともあったし。。

ま、もうそんなの時効だとは思うけど。。。

浮雲さんにも忘れなさい。。といわれますが、生活圏内に思いっきしあるんで、、どうしてもね。。
Tさんが異動になればいいのに。。。転勤すればいいのに。。。
せんわな。。

今会っても、ほんまに平気だと思うのですが、、
当時のことを知る人もたくさんいるわけで。。
やっぱし、行きたくない。。

仕事のやりがいがないというのも本音です。
私が辞めるとき、
「あなたはもっとバリバリ仕事する方が向いてるわ」
って言ってくれたしね。。。
はい。。私はバリバリ仕事するの、好きです。

でも。何回もチャンスがあったのに、全部自分でぶち壊してきたんだから。。
ちんまり、お家にいようかな。。。
少しずつ、家事にチャレンジして。。

ま、祈っていけば。。きっとイエス様が道を示してくださるでしょう。
やる気のある時は、WEB上でもチェックをしませう。

あ、昨日の証の文章。イメージしてつらつら書いて、ほぼ字数に近かったことをS君に誉めてもらおうとしたのに、見直しをしないのはいけませんとお叱りを受けました。
わかっちょる！！


昨日から旦那が私のベッドにもぐりこんできて。。。
寒くなってきたし、こっちで寝ていい？？
と。。

まあ、ええよ。。と渋々。。
だって、やっと安眠できてたから。。
彼が寝返り打つだけで、、私は目が覚める。
布団をかけてあげることになる。。

ま、あんまりまた寝られなくなったら、追い出そう。。

今は空腹時に飲むか、飲んで4時間ぐらいすると眠れます。

ああ、、自然に寝たいなあ。。
そんな日が来るのかな。。

ほいじゃ、秘密書きます。

今日牧師に持っていきます。
本来なら、もっと真剣に書くべきなんだろうけど、、、

800字というのを頭に入れて、ざざっと書いて、ここに貼り付けてみた。847字。

どうよ？？S君。すごくない？？誉めて〜〜〜！！！

で、読み返すこともなく、手直しをすることもなく。。。
今日持って行きます。

これは誉められん行為やな。。

昨日、書くまでが大変でした。
娘とPC代わってもらってから、ブツブツ。。。と部屋の中を歩き回って。。
娘に「ママ、せえへんのやったら私使うよ！」
といわれ、「いや、すぐ使う！！」

頭の中で色んなものがありすぎて。。。
結局、さら〜〜っとしたものになりました。

昨日は久々に頭すごく使ったからでしょうか。。
眠剤飲んでも2時間くらい。。。いやもっとかも。。。眠れなかった。

そうそう。。
みりん☆さんが、マックと書いてたので、マクドっていうのは関西だけなんやろか。。という話になって。

ミスドはどうなんやろ。。
ロイホはどうなんやろ。。
ファミマは？？

こういうのって東京に行って、言ったら馬鹿にされるんだろか。。

先日のアクセス使った派遣の話があかんようになりました。
で、今日地元の派遣会社のYさんに電話。
彼女とは10年以上の付き合いです。
まだ決まってないらしい。。でも、半年。。。

今日、離職表が届いたので、市役所に行っていろいろと手続き。
すぐに派遣に行くのならハローワークに行ってもな。。。

でも、ブラブラとこうして暮らしてるのもしんどいので、、
とりあえず働こうかな。。

なんか、中途半端な契約で、おそらく半年くらいかかる。
って仕事。。

行ってみないとわかんないけど。。タラタラ仕事しようかな。。

な〜〜んしか、やる気ありまへん。。
相談したい人から返事もないし〜〜。

私。。。
以前に比べて落ちつたよな〜って言われた。。。

でも、私は落ち着きの無かったあの頃の私の方が好きだ。
今の私はあまり好きじゃない。

今から教会行ってきます。続きはまたあとで。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
ということで、帰って来ました。

ともりんの家まで送って行ったら絶対帰りつらいと思って、駅まで送るつもりが。。ついつい、、送って行って、案の定、帰りは涙が出てきて大変でした。

ま、その件は明日にでもまたゆっくり。

明日、ハローワークに行って手続きをしてきます。
本当はきちんと自分で判断すべきなんでしょうが。。。
鬱の患者は判断ができまへん。。
大切な人の意見に素直に従います。
アドバイスありがとう。
旦那にもS君にも意見を聞いてないな。。
意見分かれると悩むし。。

でも、ともりんの主治医にベゲAで早朝覚醒し、メジャピンでは全く寝れないなんてうつ病というより別の病名が付くんじゃないかと言われたらしいが。。。うちの先生は普通にうつ病患者として扱ってくれてますし、ベゲAをたくさん、処方してくれる当たり、ODはしないと思ってもらってるみたい。。

つか、、、あのしんどさはもう嫌だ。
死ぬんなら眠剤持って、冬山で凍死です。

死にそこなうとしんどいです。
あのOD事件以来、バカがなお、バカになりました。

なんか30分弱の道のりなんすが、色んなことが頭を駆け巡って。。。
ともりんと全然関係ないことが一つ頭をよぎりました。

うちの団の前々団長。
演奏会が終わって、ホールで反省会して、ぱ〜〜〜〜〜っと打ち上げ！！
っていう反省会で突然、退団宣言。
打ち上げ後、お酒が入っていたこともあり、
いつもは穏やかでにやにやしてる指揮者のMっちが泣きながら殴りかかっていた。。
前々団長も「すまん」とだけ。。。
「お前のやり方で、何人の人間がこの団を去ったと思ってるんだ！！それを全部放り出して逃げ出すのか！！」
っていうのを、私はただ泣いて見ていた。。涙ばかり出てきて。。。
大好きな人が喧嘩してるのは辛かった。。

そんなことを思い出して、訳分からんくなりながら、泣いて車走らせてました。
なんで、急に思い出したんだろう。。

とりあえず、夜の道を一人で車走らせるのは精神衛生上よくない！！

ともりんにうっかりS君と仲直りしたかった本当の訳を話してしまった。
S君、気になるでしょう。。あなたには話しておりません。
ハハハ。。
ま、いいか。。仲直りしたんだし。。

ともりんがある人を嫌いな理由。
私に寂しい思いをさせるから。。

初めて彼女の口から聞いたよ。。
泣きそうだったよ。。。ともりん。。ありがとね。。

ほんまに寂しいです。
こんな私が私は大嫌いです。

今日はちと、、泣いてまして、、、
感情的です。

嬉しいこともあったのに。。。
寂しくないようにしてくれてるのに。。
それでも寂しいよ。。

あああ、秘密日記書いてるみたいだ。。。。
ほんまの秘密書きます。

プーになって以来、曜日感覚も日付感覚もありません。。

昨日書いた証（あかし）について書こうと何度も思ったんですけどね。。
ま、娘がPCを占領していて、やっと開放されたんですけど。。。
まだ書けずにいます。

アメリカの大統領選は全世界が見てるんでしょうね。
ま、パーフェクトな人も政策もないんでしょうがね。。

私に選挙権もないし。。

私がアメリカに行ったのは21年前。
「日本は中国のどのあたりにあるんだ？」
とか
「忍者に会ったことはあるか？」
とか。
「ソニーはアメリカの会社だろう」
とか。。

おめーら、、社会科習ってんのか？？
と思うことがしばしばあった。

あの頃と比べて日本の認知度は高くなってるんだろうか。。。

アメリカだけでなく、世界の人がどれだけ日本のことを知っているんだろう。。お金だけ出してる国なんだろか。。

でも、私も言うほど、他国の情勢を詳しく知ってるわけではない。
が、やはりアンテナは張って、色んな情報を得て、自分で判断するという権利を放棄したくはないと思っている。

ニューオリンズのディスコでは
「こらこら。子供は入っちゃ駄目！！」
って言われて、ホストファイミリーがみゆぼえは大人だよ。と説明してくれても
「冗談いうなよ！！」
って言われて、水戸黄門の印籠のようにパスポートを出し、
20歳じゃ〜〜〜！！
というと、狐につままれたような顔をしたのを覚えている。

が、、、その記憶は全て大阪弁に変換されている。
なんでや？？

確かに英語で話してたはず。。

最近は英語で夢を見ると言うのもめっきりなくなったな〜〜。

セントルイスのホストファミリーと教会に行って帰り道、
みゆぼえ、またアメリカにおいでよ。
と言われて、私にはそんなに金銭的に余裕がない。
いつか、また来たいけど、、すぐには無理だよ。
それより、日本においでよ。案内してあげるから。
と言うと、
いや、みゆぼえは英語が分かるから問題ないけど、私達は日本語が全然わからないから無理だというので、
日本にも、英語の表記がたくさんあるし、私が案内するから問題ないよ
と話したけど、きっと私がイタリアとか、ドイツに行くような感じなんかな〜〜
ホストファミリーのお父さんは出張で日本に数回来ていて、
「すしみ」が大好き。と言われて？？？？？
すしじゃないのか？？と聞いても「すしみ」
一晩考えて、
それって「さしみ」ちゃうん？？と聞くと、それや！！
一晩分からない私もどうかと思うが。。。

脳みそが完全に大阪弁に支配されている。


私は実は大阪弁というか、関西弁があまり好きではなかった。
こっちではあなたというのを「自分」という。
「自分、どない思てんねんな」
と言う風に用いる。

これが非常に気持ち悪かった。
大学でこっちにきて、やたらナンパされるのも嫌いだったから余計に関西弁が嫌いだった。
関西弁＝軟弱というイメージが強かった。

この「自分」という表現はかなり慣れたが、実はあまりすきじゃない。

よく遊ぶS君も関西の人ではないし、ともりんも違う。
非常に、微妙な言葉で話している。
大学時代および、つい何年か前までは感情的になると九州弁が出ていた。

最近だな。。。
大阪弁が脳みそに染み渡ってきたのは。。

息子は生まれて1年ちょいと東京にいたからか、、？？
純粋な大阪弁じゃない。
きっとあの頃の私はずっと標準語と関西弁と九州弁を混ぜて使ってたからだろう。。

ところが、娘は私より大阪のおばちゃんなのだ。。。
ま、値切り倒す私を見てるからか。。。

東京にいたときに、秋葉原でも値切ったぞ。。
「大阪の人は困るなあ」
ときっといわれたはずなのに、脳みその中では
「大阪の人はかないまへんな〜」
に変換されている。

ちなみに大きな声では言えませんが、中部地方や、北陸地方の言葉も話せます。

でも、何にも得はしません。


どうせなら、イタリア語とフランス語とドイツ語は話せる。
っていうと、仕事あるんかな〜〜

ただ、友達がイタリアに行った時、音楽用語が結構役に立ったらしい。
行きたいな〜〜〜
美味しいピザ食べたいな〜〜
宝くじ当たらんかな〜〜

今日は吹奏楽のことを所さんの番組でやるみたいだにゃ。。
私も中学の時はコンクールに勝つために音楽をやっていた。
なんとなく、見たい気もするが。。。
辛くなりそう。。

今、現役で吹いてなければ、もちっと違う観点で見れたかな？？
練習できないジレンマ。。
ってか、やっぱ大学出てからもずっと社会人バンドで吹き続けている人たちとは全然違う。。知ってる曲数もそうだし、何もかも。

ま、ほんでもそれなりにごまかす術だけで乗り越えてる。。

闇さんのことで書きたいことが一杯あるけど、彼女が更新をしていないので、書くのはまだ待っておきます。

明日は牧師と会うし、土曜日は3週間何とか乗り切って病院だ！！
ヒルナミン50mg飲んだらどうなるかの実験は行わず。。
ま、基本的に薬は飲まない方がいいのだ。

ただ、寝逃げに使えるのか試してみたかった。
ベゲAでも寝付けるけど、、数時間で起きちゃうから。。
沢山飲んでも一緒だし。。副作用強いだけだし、、後がつらいだけ。

でも、ヒルナミンも太っちゃうらしいから。。

さてと、、、牧師に見せる証を頑張って書きます。
ほんま、洗礼式って楽しみっていうより、、、、不安が大きい。
やらなくてもええんとちゃうん？？と思ってしまう。。。
水。。。怖いねんもん。。

ではではメッセージ書きます。

今日の分の日記を午後からだらだら〜〜っと書いてました。

最初は木曜日に牧師に提出する「証」について書いてました。
速報で、新規パリーグ参入が楽天に決まりました！

とかも書いてました。
新札に替わって、そのことについても書いていました。

んが！！

消えてもうた〜〜〜

わああお！！
めちゃ、ショック〜〜〜〜ぅ！！

もう一度書く気にはなれまへん。。

なんでさっき書こうとした続きから。。

いや〜〜、派遣元から今日連絡があるはずだったのですが、なかったんですよ。。

こういう場合、悪い話である可能性が高いな〜〜〜

と、ほんでもはっきりしないと次の仕事を探せないし、、
で、じっとしていられない私は
電話をしたんすわ。。。

その間、色々触って〜〜〜〜〜消えてもうたんです〜〜〜。

で、まだ、話は前向きに進んでいるらしい。
派遣先の担当者が席を外していたり、会議中だったりして、
私との面談の設定ができないと。。

「もう、別の会社で決まっちゃったとかではないんですよね？
前向きの話なんですよね？」

と確認したところ、前向いて話は進んでいるらしい。
ま、休み明けに連絡ということになるみたいだけど。。。

ま、この際、一日や二日どうということはないんですけどね。。
落ち着かないわけですよ。。。
なんせ、回遊魚ですから。。。
動いてないと死んじゃうんですよ。。。

あ〜〜〜この20年のこととか、、色々書いたのにな。。。
なんで、消えちゃうかな〜〜〜

きっとイエス様が見て、よろしくない内容だったんだろう！！
そう思おう。　はあぁ、、

再放送の火曜サスペンスとか、気にしつつ、電話して、あっちこっちのサイト見て。。。
それで、消えてもうたんじゃ〜〜

ああ、アメリカ大統領選についても書いとったな〜〜
もう書かないもん！！

あ、ブッシュに1000円賭けるとか不遜な発言がいけなかったんかな。。

別に好きじゃないんですけどね。。ブッシュ。
でも、ケリーは悪い顔してる。

あと、何書いてたかな〜〜〜色々書いてUPするとこだったのにぃ。。
ま、あんまし深く考えないでおこう。。。
縁起悪いし。。

証に関してもまた明日にでも書きます。
800字〜1200字ということでまとめるというのが、どうも。。
ちゃっちゃと喋るので、もちっと書かせてくれぃと思うんだけど、、
ま、頑張って800字でまとめてみようと思ってます。

文章を書くのがそう苦手でない私が、一文字も書けずにいます。
なんとなくの構想はあるんですけどね。。。

たくさんの証も見たり、聞いたりしてきてるんですけどね。。

自分の洗礼に至るまでのことを800字でまとめるのは。。ね。

そうだ。。洗礼式で、プールでこけて、笑いをとろう。。
なんて書いたのがイエス様、不遜でございました。

ま、まじめになればなるほど、おちゃらけてしまう。。。。
照れかくしかな？？？
悲しい性だ。。

ああ、今日のタイトルは「証」になるはずだったのにぃ。。。
ちぃと、真面目な私もいたのにぃ。。
ちぃと、社会派の私もいたのにぃ。。

は〜〜。
仕事の話だけでも消えないでもらいたいもんだ。

そうそう、、、浮雲さんのサイトにお邪魔して昨日、カキコしてたのにレスをつけてもらったんですが、、、

お送りしたアクセスのいくつかのファイル。。
消してしまわれたそうです。。。

あああああ、、、今日は消える日なのね〜。
VBどうしょ〜〜〜

あっちこっちから、スマートなコードをかき集めたHELPというファイル。。
あ〜〜ん。。もう一度勉強しろ！！ってことかなあ。。
もう記憶には全くない！！
結構、優れもののものだっただけに。。。ショック。。

はあ。。また消えないうちにUPしちゃおう！！
秘密は後ほど。

カウンターが22222の人はカキコしてねん！！

なんか永遠に離れ離れみたいな数字やけど。。

先程、himeちゃんの（ここではなく、HPで日記を書いてるファゴット吹きさんです）日記を読んでて、朝の薬を飲んでないことを思い出し、朝の薬を飲むってどうよ。。

あ、himeちゃん、、おたくのボエさんにいいCISの替え指知ってはったら教えて〜〜って聞いておいてたもれ〜〜。

浮雲さんのサイトにもお邪魔し、あっという間に貯まるクズメールを処分し、、ああ、2ちゃんに行って、ペットの件でカキコしなくちゃ〜〜なんて思ってる今日この頃です。

himeちゃんの歴史に残る事件に、阪神大震災が無かったんで、関東の人にはそうインパクトなかったんかな〜〜って思いました。

私は自分も怖かったし、、それは東京でさんざ、体験してるゆらゆら〜〜ってのとは違い、縦揺れが凄くて、下から突き上げられる感じでしたし、親戚も多く、ほんのちょっとしか離れてない大阪市内はいつもと同じ生活をしているのに、神戸は本当にひどい状況で。。。
毎日、新聞を読んで泣いていました。

だから、今新潟の方々のご心痛を思うとつらいです。
余震が多くて、精神的にしんどいですよね。。

それに本当にしんどいのは皆が忘れた頃。。
当事者の方はずっと戦っていかれるんですものね。。。。

イラクで殺されてしまった方。。。
ご同情はしますが、国際情勢というものを考えた時、自分の行動が多くの影響を与えるということをどこまで考えてはったんだろう。。

日本の一人の青年。。というだけでその死はテロリストの正義の象徴にされたり、アメリカや日本に与える影響。。

同じ母親として、気持ちはわかりますが、記者会見でのお母様の発言にもどうかと。。

心で思うことと、発言することは違うと思います。

私なら、まず、政府の方、国民の皆さんへの謝罪が先にあると思いました。そして、心の中で、あの子はきっとこういう思いで。。。と思うと思います。

うちの子供にも、そういう話をしました。


でも、そういう偉そうなことを言ってる私が、自分が死んだらどれだけ周りの人に影響を与えるか、、、実は分かってないんですよね。。
母親が自殺してしまったら、子供の心に大きな傷が残る。
両親を悲しませる。
友達を悲しませる。

頭の中では分かってるんですよ。。

でも、死にたい君が来ちゃったらぜ〜〜〜んぶ吹っ飛ぶ。

今は足音が聞こえたら、寝逃げすることくらいしか対策がありません。

最近はありがたいことに、遠くの足音しか聞こえません。
だけに。。。不気味でもあります。

このまま、良くなっていくのならいいんだけど。。
ベゲAはたくしゃん、あります。

冬山で20錠も飲めば、、、
なんて、ふと考えてるときもあります。


今、しんどいこと。。
それなりにたくさんあります。
でも、それなりです。

死ぬほどの理由になるものはありません。

ただ、鬱の人間が死ぬときに、死ぬほどの理由が皆あるかというと。。
そうでもないと思うのです。
きっかけがあれば。。。

それでも、よく意識して思うようにしています。
死にたくない！！
そう強く思いながら、死んでいく人もいるのだと。

私は生かされている。
今日のことだけを考えよう。今日だけ、頑張ろう。

そしていつか、もっと病気を克服したら。。。
人のためになれることをしよう。

仕事をしている方が規則正しい生活ができるし、社会に貢献できていると感じられるし、何より時間が早く経つ。

でも、今は養生しろとイエス様が言われているのだろうと思ってます。
いってらっしゃい。。とは言えてないんだけど、、
おかえり！！は言ってあげられてるし。。

旦那はいよいよ、油断している。。
ともりんならズバッと言うと言ってたけど、、、私は言えない性格です。
もちっとしたら、ガツンと言います。

さてと！！今日はメッセージ書きますね。

あ、ありすさんにメッセージを書いてて思いました。
ひどい災害に遭ったとき、命が助かっただけでもいいや。。ありがたい。
と思い、しばらくすると、失ったもの、、、未来への不安。。
そういう思いが襲ってくる。

最初に思った、命さえあれば。。。という思いが本来私達が思えばいいことで、後で思うことは人間ならではの罪というか、愚かさなんじゃないかと。。

本当に人間は愚かなものです。
神の前に義と言える人はいないのです。

練習日でした。
スパークはま、難しい部分が指揮者があまり理解できていないということで、頭の部分と中間部の美味しい部分のみ。

最初の方はボエちゃんはお休み。ラッキー！！
息子はかっこいいファンファーレがあって、それなりに頑張っておりました。

指揮者の
「楽しいスパークはここまで。。5分休憩して、ベルギスやるからね！」
という言葉とともに。。。ああ、、、、泥沼へ。。。。

どう見てもSoloって書いてあるよな〜〜。
でも、もしかして、誰かが裏でオブリガート吹いてくれてるとか。。
なんて思いながら、5分間に一応練習。

でも5分で吹ける筈無い！！！！

第1楽章の10連符のソロはそれなりにまとめる。

んが！！！！！！！

第1楽章の終わりの頃のソロはほとんどカデンツァに近い。
アラビア風ってんですかぁ？？
蛇が出てきそうな。。。あああああああ、32分音符やら、6連符やら、、それに＃が4つも付いてるんで。。。

あたしゃ、CISは嫌いだ！！って言ってんでしょ。。
CISは右手の薬指がリングキーになってるんですが、それがずれやすい運指なんですよ。。
今回のように、臨時記号が一杯あると、それでなくても他のキーをあっちこっち押さえるので、大変です。
CISで、薬指がずれれば、音にはなりません。きちっと押さえてないと。。
ああああああ、、、

それなりにボロボロになりながら吹き終わって、、途方に暮れていると
指揮者のMっちが
「今回さあ。。ソロだらけなんだよね。。よろしくね！！」
と、爽やかな笑顔。。
「…」
言葉にならずに、半分ふくれるような顔をしてたんでしょ。。
「そんな顔しないの！！頑張ってよ〜」
「うううう。。頑張るけど〜〜〜！！難しい！！」

昨日は1・2楽章だけの練習だったけど、、3・4楽章にも難しいソロあるんだろうな。。

MCなしの分だけCDできたということで、MC入りの分はまた今度らしい。。ということで、トランペッターのSさんが来てた。

息子に彼は上手いでしょう。。
って言ったら、
「うん、上手いより、おもろい。おもろすぎる。」
確かにおもろいかな。。。でも、基本的にうちの団は皆、おもろいし。

昨日も大爆笑の連続の練習でした。

帰ってきて、とりあえずCD聞いてみる。
ソロは。。ううん。。やはり満足度50％だな。
今回、はっきりミスをするってのはなかったんだけど、音が気に入らない。もっと丸い音が好きなんだ。。。身体は丸いのに。。

でも、旦那はいや、いい音だよ。ってフォローをしてくれてた。

オブリガートやらボエの美味しいとこはあんまり音を拾ってもらえなかったみたい。。珍しい。。。

息子は会場ではボエの音はよく響いてたよ。と言ってた。
ま、控えめってことで。。。

って、ボエの音を知らない人はCD聞いても聞き流しちゃってソロかどうかは分からないよね〜〜。

ま、私だけでなく、前回はあまり練習を積んで臨んだ演奏会ではなかった割にはまあまあの出来なんじゃないかなって感じでした。

しっかし、つい何週間か前の演奏会なのに、もう譜面が頭に浮かんでこない。。。ま、あんまり練習してなかったもんね。。。

あ、そうそう。。
スパークの1楽章と2楽章の間に私が譜面を落っことして、指揮者を待たせちゃったんですが、その譜面を落とす音が入ってました。
コト！！
あちゃ〜〜〜。
黙って拾って良かった。すんまへ〜〜んと言ってたら、それも入ってた。

じつは昨日の練習でも譜面が落ちて、オロオロする場面があったんですが、
「楽器は大丈夫？？高価なものだから。。」
「私の体を心配してくれないんすか〜？」
「譜面台でなぐっても壊れない」
「…」

確かにそうだけどね。。。
ま、今回の演奏会の曲目はうちの団にはボエがいるっていう前提で決めている感じ。
奴は死ぬかもしれない。。。とは思われてないんだなって思った。

ま、努めて明るくしてる部分もあるんだけど。。。

息子も楽団の色んな大人と接するのはいい機会だと思ってる。
そこで、音楽以外の真摯な生き方を学んでくれれば。。

ま、
「そこ、クラとボエさんだけで行きましょう」
って言われて、
「ひえ〜〜〜、、ご勘弁を。。。」
などと言ってる私を、
「オカン、ジタバタするな！」
と心の中で思ってるんだろうけど。。。

親子、夫婦なんだけど、楽団の中では、同じ団員。
若いから、年食ってるから、、という言い訳は通用しない。

新撰組！を聞きながら、息子は気持ちいいやろな〜〜〜と言うので、
うん、めっちゃ、気持ちよかったよ〜〜

この前の演奏会から一緒にやれれば良かったね。。。。と。

息子はこれから自分の人生を作っていかなくちゃいけない。
皆、頑張ってる大人を見るのはそれなりに面白いと思う。

私は息子の応援しかできない。
ってか、、、頑張ってる私を見せることしかできない。親父のような母。

3人がへとへとになって帰ってきたら、娘は一人のんきにPCで。。。
おいおい。。。勉強しろよ。。。。

はあ、、、あたしゃ、勉強は好きだったんだけどね。。
ゲーム感覚だったんだけどね。。

子育ては難しいです。
ってか、、、、いつ死ぬか分からないと長年思わせた私が悪いんです。

で、絶対死なないと言えない自分もいる。

子育てというより、一緒に戦っていく仲間ですね。。

一緒に音楽を作っていくように。。。
ひとつずつ、出来ないことを出来るようにしていきましょう。

きっと出来るさ〜〜〜〜
あのソロも。。

ああああああ、、、、無理かもしれん。。。
誰かボエ吹く人、入らない？？1STお譲りしますんで。。

って、頑張らないとな！！！！！
次回は指が回って、とりあえず吹けたらOK!!だな。

いい音は次々回です。。次回は難しすぎる！！！！
無難なリードにしないと音が出ないよ！