皆さんの日記はほぼ毎日きちんと読んでおります。

いつからメッセージを書いてないのか振り返って今、、自分の日記をざっと見直してみた。

なるほど。。。あの日以来落ちていたのか。。
と納得。

昨日は携帯のメールを読み返していた。
7月からの。。。。夏のメール。

今、ようやく暖かくなってきて。。。
もうすぐまた、、、あの頃のような暑い日ざしが来るんだろう。
私の意志とは関係なく。

暑いね。
今日は涼しいね。

そんな会話を読み返すうち、彼の一貫した優しさを感じていた。

当時はメールがこなくてつらかった3日間でさえ、、
読み返せば、単に日付が3日あいただけで、、彼の優しさにはなんら変わりはない。

でも、、、忙しくてメールできないという振り返ればただそれだけの3日でさえ、当時は不安と焦燥と、、色んな気持で3年にも感じた。

感想は。。。
きっと、今のことも彼の言う事が全て正しいのだろう。
あんまり深く考えずに彼の言うとおりにしていればいいのかな。

と思った。
でも、、、9月ぐらいまで読んで、、しんどくなってメールを閉じてしまった。

自分の色んな感情にしんどくなったのだ。
別に何かが気になるとかそういうのではない。

この日記を書き始めたのは私は年月とかそういう流れに関して非常に覚えが悪い。3年くらい前かなと思ったら、5年前だったり。
だから、、記録しておこうと思った。
治っていく過程を書きたかった。

一番ひどい頃に比べたら、信じられないぐらいの回復ぶりだ。
ここに書き始めた頃は一番ひどい頃からすでに何年かしてから書いている。やっと、、自分の気持、過去それを言葉にできるようになって、ここに書き出した。

一番ひどい頃の生活は事細かに書いてはいないと思う。
あまり、、思い出したくない。
どの時点が一番ひどいのか。。。
よく分からないが、、、何ヶ月かあったと思う。
1年ぐらいかもしれない。。ほんとに覚えていない。

でも、一番死を近くに感じたのはここに書き出して、何ヶ月かして会社も突然休んで、入院したあの事件だなあ。。

普通のODでもしんどいけど。。。
しゃれにならんぐらいにしんどかったなあ。。。

私には癖になるほどのリスカの衝動はない。
でも、時折、自傷行為の衝動はあった。
今も首には触るとわかる傷もある。
リストは今はわからないようになったはず。
人と比較したことがないのでわからないけど。。。

今も、、、自傷行為の衝動は時々ある。
抑えてもしんどい。してもしんどいのほんまに性質の悪いもんだ。


当初はただ、感情の吐き口のような日記だった。
でも、、今はとても穏やかになったし、、日記のお友達の人間関係もできた。とても励ましてもらっているし、、私の生活の中にはとても大きな部分を占めるようになった。

ま、この日記のことを知ってるリアルに知ってる人もいるわけで、それをしんどいなあと思うときと、楽だなあと思うときがある。

でも、、あんまり考えずに素直に書いていこうと思ってる。

ただ、、、
書いてから人の日記を読めばいいのに、、
大抵、読んでから書くので、、
誰かの日記に向けて書いてる事が多くて。。。

相互リンクしてない人には。。
意味不明なことがあるかも。


ここのところ。。。
どうも過去のどうでもいいことが蘇る。
きっと、、思い出すということはどうでもいい事じゃないんだろうな。

さてさてたまにはメッセージを書きましょう。

ありがとね。傷ついてないで〜〜
以下秘密にて

落ちてるんですけどね。。

ずっと調子悪い。。
これで3週目。

くるみはまだ譜面も読めてないのに。。。
ソロもあるのに。。。
皆に悪いな。。

ソロの代吹き誰がしてくれてるんだろ？？

悪いなって思ってても。。。
行けない。

行けば。団員の皆から元気をもらえると思うのに。。

4月に団で旅行に行くのが、、、気が重いのかもしれない。
別に団員はみんな病気のことはうすうすは知ってるし、、
薬を飲んでも、、、平気だろうに。。。

駄目って思うと駄目になる。。
そうだよね。。

駄目って思っていっぱい駄目になってきた。。

何もかも、、、もう駄目！！！
って思ってしまう。

性格なのか、病状なのか、、よく分からない。

ドクターに訴えると、、何も考えずにゆっくり休めと言われる。

そう、、何も考えない。
それが一番。

でも、、、色んな人の言葉や、視線や、しまいには小泉首相の苦悩まで私の悩み事に思えてくる。

別に悲劇のヒロインとかのつもりなど毛頭ない。

むしろ、私の私生活は喜劇のピエロだ。
三枚目の人生だ。ずっと。。。。
それでいいと思っている。
自虐ネタで笑いをとって、、それでいい。。

自分がかわいそうなんて思ってない。
笑い飛ばそうと思ってる。

実際、私のことを管理の女の子もとても強い人、そして周りをいつも笑わせてくれる人という。

何にも分かってないね！
私は強くなんかない。
私はただ、笑わせてくれて、、、そうしていたいんだ。

でも、、、
若い子に何一つ話す気もさらさらない。

私は嘘のかたまりだ。
部長にも言われた。

入る前に健康診断をして、病気の人間を採らないようにしないと。
「そうですよね。」

っていいながら、健康診断なんかしても病気かどうかなんてわかんないよって思ってた。
そして、目の前にいる私が病気だよ！って思ってた。

家族とも夫とも仲良し。
ある意味本当。
でも、、私の作り上げた世界であって、、私の居場所はない。

壊れかけて、、
壊れなかった。家族。

でも、、もう守る力は私にはない。
疲れた。。

父が心筋梗塞になって、、死ぬかもしれないと思ったとき、
父は死んでたまるものか。と強く思っていたそうだ。

だから、、助かったのだと思う。

駄目だと思ったら、、駄目なんだと思う。

でも、わかっていても、
何が何でも。。。

そう何に対しても思えない。

ふらりふらりと生きている。
ただ、生きている。

それでいい。。それでいいと言い聞かせて。。。

今、、本当にまた家に閉じこもって、、
誰にも会いたくないと。

そう思っている。

涙があふれてとまらない。

するべき仕事がどんどん増えるぞ〜〜〜！！
私は一人だ〜〜〜〜！！！！！！！！！！！

仕事はほんまにストレスがたまることばっかりです。
あまりにありすぎて書けません。

ストレスが強すぎると言葉にならないんだな。。

今日はシステム会社のお兄ちゃんに八つ当たりでもないんだけど。。
「それがあなたの仕事でしょ。きちんと書面で提案してもらわないと見積書だけ持ってきても、はいはいってもらわないわよ。・・・・」
「いや、、、1年後のことは誰にも分からないわけで。。」
「あなたはプロでしょ！！そんな私にもわかること言ってどうすんの！」

部長が途中から銀行さんの応対に出て行ったので、、、
別に宿題っていうだけだから、、また提案にきたらいいよ。
ただ、今までと同じと思ってたら、うちとしてはシステム会社を変えざるをえないようになるのが嫌だから言ってるんだからね。

とは言ったけど、、
ほんまはアホばっかりやし！！！！変えたい。

部長にもさんざ、愚痴っておいた。
困ります。指示されるのがバラバラで、私はストレスです。
きちんと会社として方針を営業会議で徹底してください。

当たり前のことを言っても私が言ったら、口答えするって言われる。

ほんまに
ほんまにストレスです。

どんどこ仕事は増えるし、、、
しまいにゃ、、健康診断の稟議を出せと言われた。
なんでや〜〜〜〜〜〜！！
報告書は出します。経緯は報告しますから。
政府管掌の健康診断受けるだけで何で稟議なん？？？？？

まして毎年やってることなのに、、初めてというなら別だけど。

何かというと書類を出せ。。。ばっかり。。

で、Fさんがゴルフの景品にするから五千円の商品券三つ、買っといて。というのできちんと書類で申請してください。

というと、、しといてや。
あたしはゴルフ関係ない！！
なんで、私が書くねん！！！

次から次に仕事が降ってきて、、
営業事務の女の子は暇や〜〜〜〜というのでちょっとお遣いに行ってもらいましたけどね。。。

だって、、、私はすることが山ほどあるのだから。。。

今の私は些細なことがストレスなんだな。。
デモCDで自分のソロを聞いただけで、、、、ストレス。

今日はお昼を買いにエレベータに乗っても、、壁にもたれてフラフラ。
ほんまにどうしたんだろう？？
って思うくらい、、身体が調子悪くて、、
ま、女の子の日になったからかもしれないけど。。。

感情も、、、
少しずつ、、、私に戻ってきてるのかな。。

涙も出るようになった。

そうしたら、、
急にしんどくなった。。

良かった、今日が金曜日で。
でも、、、明日は練習。。。二回も休んでる。
でも、、、行ける自信はない。

帰りの電車の中でしんどくて、、
どっか悪いのかな？？？
死ぬのかな？？って思った。

それならそれでいいやって思う。
子供たちの成長がみたい？？
見たい気もする。でも、何が何でも見たいとも思わない。

やりのこしたこと？？
ないなあ。。

天のお父様のところにいけるなら楽でいいなあ。。
空から皆を見てるからね〜〜〜って思ってた。

こんな風に思ってる間は生きてなくちゃいけないんだろな。

帰りのバスで息子と息子の友達と一緒になった。
息子が旦那の高校生の時にそっくりでびっくりした。
父ちゃんはもうちょっと、、、勉強しとったぞ。。。

息子の友達は小学校が同じだった子で、、
「お母さん、元気？？」
「むちゃむちゃ、、元気っすよ。」

「大学、どうすんの？？外受けるの？？」
「9月までに考えるんですよ。」

中学からお受験で私学に行った子だ。。。

PTAで走り回ってたあの頃を思い出すなあ。。。。

それでも、、、ただ、息子の友達に会っただけなのに、、、
それがストレスになってる私。。。

もうどうしようもない。。
生理痛でしんどい。。。。
はよ、、寝よ。

メッセージ書きたいこと一杯あるんだけど。。。
またにします。

いつもなら、、今ごろ帰宅するのに、、、
今日は早く帰宅したので、もうご飯も食べて、、、
たまには早く帰ってこよっと。。

でも、、、仕事は山ほど残してきました・・・
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

人に左右されない心が欲しい。。
何を言われても言い返せる心が欲しい。

そういう人は鬱にはならない。

病気が治りたい！！！！！！！
もう薬なんて飲みたくない。
偽りたくない。
胸を張って、健康だと言いたい。

あかん。。寝よ。。

基本的にお酒を分解する酵素がないようで、、
一滴も飲めないのです。

ほんでも、、、最初っからウーロン茶は顰蹙なんで。。。
ビールぐらいはいただきます。
美味しいなあと最近は思いますね。
ほんでも。。。しんどいのはしんどいです。

でも2〜3時間、それかもっと時間が過ぎるし、電車に乗る頃には全くお酒は残ってないような感じなんですが、

昨日は歓送迎会の下見に行って、部屋だけ確認しようと思ったら、、、
出掛けに部長が5，000円出してくれた。
ので、、、管理部の新人と二人で食事して、、、

あたしゃ、、、
グレープフルーツジュースをお願いしたのです。

「お疲れ様〜〜〜！！」
って、一口飲んだときにあれ？？？とは思ったんだ。

そのうち、、、
顔がポッポと熱くなってきて、、、
周りのアルコール分でこんなになってるのかな？？

って思ってた。。
そのうち、、、心臓はバクバク、、頭はガンガン。。。。

お店のお兄ちゃんに
「ジュースを頼んだんですが、、これってアルコール入ってません？」

っていって、、、
お兄ちゃんテイスティング。

やっぱ。。。入ってたらしい。。。
結局、、、、それからその店は狭かったので、、
違う店を物色にいって、、、
歩くから余計にお酒が回る。。。。。

電車に乗ってても、、、揺れがしんどい。。。
歩くのもしんどくって。。。

ホームから
「今、大阪駅です。9時の新快速で帰ります！迎えにきて欲しいです！」
と旦那にメールして、迎えに来てもらった。。。

久し振りです。
あんなに酔っ払ったの。。。
帰ってからもずっと頭痛がひどくて、、、しんどかったです。

それでも、朝に薬が残るのが嫌で、
レンドルミンとルボックスと炭酸リチウムだけ飲んで、、、

ちょいと寝付けませんでしたが、、、、、ま、眠れました。

はああ。。。
とんだ目にあったものです。。

しんどい思いをして、、、
結局、、、
いつも利用するお店にしました。。
もう店探ししんどい。。。
ま、私は初めていくお店なんですけど。。

さてと。。。
航空券の支払に行って、、、買い物もしてこよう。。

午後から何とか時間を作って、、今日の分の日記をかきませう。

朝からバタバタと仕事してました。

お昼休みは女性社員たちとワイワイと笑って喋って楽しかったです。

机の上には整理しないといけない名刺がドドッと積んであるのですが、、ま、あとでやりましょう。
社長が出張から帰ってくると、毎度のことです。。。

社長の仕事だけなら。。。いいんだけどね。。
私はIさんの秘書とは違うっちゅうねん！！
何でも非営業のことは全て私なんだからなあ。。。

ま、しゃあない。

今日は朝の電車からこんなに桜が咲いてたっけ？？
って感じでした。いよいよ本物の春だなあって感じです。

ほんまに今年は何でか、、、花粉症にならなかった。。。
全く理由が見当つきません。毎年、顔がぐしゃぐしゃになって、大変だったのに、、、薬を飲むと眠くて困っていたのに。。

2週間に一度アレルギーの薬を内科のホームドクターにもらいに行ってたのに、ここ数ヶ月行ってません。

内科ちゃうな。。あの人本来は脳外科なんだよな。
でも、、、何でもやさんなんだ。。
ま、専門外だと思うと別の医者に行くように薦めてはくれるけど。
数少ない信頼おけるドクターです。
このまま、アレルギーの薬飲まなくて良くなればいいのになあ。。

ずっとほったらかしでした。。。この画面。
はあ。。。。歓送迎会を決めないと。。。
どっかいい店知りません？？

健康診断も二転三転して、、、
今日中に申込できるかな？？？

保険の手続きでちゃんと引継げてない点も発覚。
本当は急いで手続きしなくちゃなんだけど、、、このさい、、、
二日や三日一緒や。。と。

ゆーてる間に夕方になってしまいました。
はあ。。また明日仕事するべ。
今日はこれにて帰ります！

比較的穏やかな一日でした。
感謝ですね！！

はあ。。。。
これもイエス様の試練なんだろうなあ。。。

いちいち凹んでいてはいけないと思いながら、、、

凹みました。

ま、明日Fさんが帰ってくるのだから打合せを明日に変更してもらえばよかったのだけど、それが分かったのが先週の月曜で、打合せがのびるほうが嫌だった。

Fさんからは急いでHPを作るようにという指示だったので、相見積もりのことは考えてなくて、、、

Y部長になんで一社で決めるンや！
I部長にはなんでFがいないのに打ち合わせなんや！

と怒られて。。。

単なるカンです。
色んなHPを公私ともに見てるけど、、今度お願いするところの作品はすごく好感が持てたのです。

それをこちらのいう値段でやってくれるなら、一度提案してもらっても。。と思ったのです。

同じ値段では多分同じものは出来ないというカンです。

後で、Iさんとコソコソ話してたら、
「おまえ、それやったら別に形だけでええねん。3社ぐらい並べてここがこういう点で優れとるっちゅう文書を提出すれば、そこに決めたらええねやんか。あほやなあ。
だいだい、Fは自分より年下でああいう性格なんやから、自分に押し付けてそれでなくても逃げるんやから、いい口実与えてどうすんねん。
これからFに責任取らすように持っていかなあかんで。
そやないと今回みたいに、自分が嫌な思いするで。」

と、アドバイスしてもらって。。。

ま、全然堪えてないふりは少しはできるので、（たまると駄目です）
Y部長ともその後、笑って話しましたが。。。

鬱の人間にほんまにこのストレスに平気にニコニコとしてろってのは。。
酷な話のような気がします。
いつまで持つのやら。。
崩れるとあかんのだ。。。

過去の経験から。。。崩れると、、、立て直したつもりがなかなか。。
多分飽和容量を越えたらあかんのでしょう。
ちょっと少なくなっても、すぐにあふれてしまう。

この休みに考えてみた。
どうして私は働けるのか？

一つは家族がバックアップをしてくれること。感謝してます。
支えになってくれる人がいること。

そして以前は家事と仕事を病気の中で両方ともやろうとしてたのが、
家事を放棄したことで私はすごく楽になったのです。

それに仕事をしないで家にいると身体は楽ですが、社会から隔離された駄目人間のような気がして辛くなります。
そういう意味では仕事はしんどいですが、定職についてるのは心が安定します。

ここで家事をしようとしたら、、、両方ともできなくなるのでしょう。

今日はいっぱい色んな事があった日でした。
イエス様に慎重に仕事をしなさい。
Y部長もI部長も大切に接しなさい。と教わった気がしています。

人にあんまり悪意は持たない方なんですが、、
ここのところ不信感が強くて、、、心から接するということに欠けていたのかもしれません。（両部長に対して）

この前、ODしちゃったとき、、
実は無性にリスカがしたかった。。

でも、、やっと綺麗になった手首を切りたくない。
そう思いました。

だからってODしていいってんじゃないけどね。。。

あの衝動的に何かに逃げたい気持はどうしたらいいんでしょう？？
困ったもんだね〜。

なんで病気なんだろね〜。

治らないのが腹が立つな〜〜。

誰か一粒飲んだら治る薬作ってくれ！！

夜もぐっすり薬無しで寝てみたい。
ま、、、いつか叶うかもしれないし。。
そんなことが夢なんて。。。ありがたいのかもしれない。
普通の人には当たり前のことが、、
叶えばいいな。。って思って謙遜になれるんだから。。

さあてと！！
デスクの上を片付けて帰るべ！！

しんどい一週間でしたね。。。

ODは止めましょう。。。しんどいです。
っつか、、、ベゲAをたくさん飲むからいけないんだな。。

普通に飲んでも副作用が強いのに。。。
でも、、、ドクターは処方するんだな。。

寝れなくなったら、とことん寝れないから。。。
きつい眠剤じゃないと効かない。

ここのところ、、、、
社内の人との交わりが大きくて。。。
はああ。。。しんど。。。。。。。

営業さんは非営業のことにはひどく蔑視してて、、、
ここらへんはY部長も日々、あいつらほんまに・・・とこぼしてるし、
この前の会議でも結構攻撃してはったけど。。。改善されないし。。。

ま、長年それできたのに、いくら道理とはいえ、すぐに改善はできないのでしょう。。。
そこは部長をよいしょして、、、言ってもらうしかない。

今日は社長はご機嫌が悪いらしい。
って。。人から言われてそう？？？っていう秘書。
だって、、、私には冗談もいわはるし。。。
ま、ご機嫌のいい時に上手に言わないと。。。


今日は電器の町、日本橋までチャリ飛ばして行って来ました。
知らないところへ行くのはワクワクいいものですね。

お天気も良くて気持ちよかったです。

早いとこ、DB作って、HPも作って（業者がつくることになったんだけど）時間が出来たらいいなあ〜〜。

ってこうしてる間にやれよ！って感じですね。ハイ。。。


さ〜〜〜〜て、お昼休みも終わり！！
仕事を頑張ります！
また書くかも。。

基本的にはあんまし、鬱の調子が良くないのでしょうね。。。

カラゲンキってやつは。。。。後で堪えたりします。

えっと。。。今日はよく仕事をしました。
お昼休みも女の子とご飯を食べに行ったので、書けませんでした。
彼女も5月で辞めるから。。。外食友達はいなくなるなあ。。。
朝はしんどいからお弁当作れない！って言ってるけど大嘘。
台所に入れない奴にお弁当は作れないんだよ〜〜。

時折、、、言われる。
みゆぼえさんって。。夕ご飯作ってる？？

あっきらかに頭の中に夕ご飯のことがないことが見て分かるのかもしれない。大抵、運良く、水曜日か金曜日なので、
「今日は実家の母が来てくれて、ご飯してくれてるんだ〜〜」

と。。いえるが、、、非常に辛い。

領収書発行マシンはほぼ完成しました。
自分で書いたコードで
「なんで動かへんねん！！」
と切れつつ、、、修正を重ねて、、やっと出来ました。。ホッとしてます。
ま、あと少々の手直しをして、経理さんに渡す事にしようと思ってます。

私の中で何かが変わりました。
いい意味で変わったのならいいのですが。
それはもう少し先にきっと答えが出ると思うので、その瞬間瞬間に正直に生きていこうと思ってます。
何が何に変わったのか、、自分でもよくわからないのです。

いつから書いてないんだっけ？？？
金曜は結構仕事をしてごまかしていた気がします。
土曜日は病院、教会、練習のフルセットの日でした。
朝はこういう日の方がリズム良く、練習に行けるなあ。。と思ってました。

病院に行って、約束とおりに先生にあることを尋ねました。
先生は私が淡々と付き合ってる人です。
というのに、何を淡々と言うとんねん！！！みたいな顔をしていました。

まず、精神状態がおかしくなった以外に身体の不調があるときに関して。

連絡してもらってもいい。。
毎日連絡してくる人もいるそうで、出れるときは出るし、出れないときもある。
痛み止め程度は出せるが、胃潰瘍などの検査は出来ないので、それならば最初からそういう設備のある病院に行ったほうがいい。

本当に連絡しなさいという気持があるならば、この時点でメルアド等を教えてくれるでしょう。。でも、病院にかけろと。。。
ドクターはあんまりいないです。
個人病院ではないので、夜間等も対応はしてくれないと思います。

次にぼくはどうすればいいのでしょう？？
という問いに、
原因を探すようなことをしてはいけない。
責めてはいけない。
突き放してはいけない。。

らしいです。

病気には
外因性と、内因性と心因性があるらしくて、
外因性とは、脳に傷害があるとか、心の外の身体の原因だそうで、
心因性とは、親しい人が死んだとか、失恋したとか、明らかに原因になることがあって、障害を起こしてることでこの二点については、それなりの対処法が割りに簡単である。

でも、内因性というのがその他のことで、心の中に何らかの原因があるんだけど、はっきりしない。
極端に言うと、生まれてからずっとのこと全てが原因とも考えられるわけで、原因を突き止めようとすると壊れてしまう。
だから、壊れた陶器をそっと何重にも綿でくるむようにして

そっとそっと扱うことだと。

決して、その綿をはがしてどこが割れているのか探してはいけない。

人間は回復能力があるから、綿に包まれて、もう安心だと本当に思える期間があれば、時間とともに、自分でその傷を治していく。

薬はその期間の補助に過ぎないと。

荒療治をすると、きっとあなたは壊れてしまいます。

そういわれました。

私が、私はあんまり深く考えずに、出来ない事もくよくよしないで、出来たことだけ頑張ったって自己満足して、今日を無事に過ごせたことを感謝して、明日も無事に過ごせるように祈る生活をしていくことだと思ってるとドクターに告げるとそれでいい、あなたと同じ考えだ。とのことでした。

教会では、、話すつもりもなかったのに、、
夫の事を聞かれるままに色々と話しました。
夫は相変わらずのだんまりで、、、時間切れを狙うというか。。。
はい、はいってしか答えないままでした。

帰宅して、ガレージのところで、あなたは牧師先生の質問に逃れてホッとするかもしれないけど、そのことで私は傷ついている。
自分の身を守ることではなく、私の気持を傷つけないで欲しいと話した。

その辺から、、、どんどん、調子が悪くなって。。。
もともとあんまり調子良くなかったのに、、どん底。

結局、病院でももう、治るでしょうといつもの薬以外には薬は出されなかったし。。。

練習に行かないと先週も休んでる。
行かないと、、、行かないと。。。
そう思えば思うほど辛くなる。

旦那に「ほんなら休んで、寝といて」
そう言われた瞬間にブチブチと引きちぎられるように切れてしまった。

別に彼に悪意がわけじゃない。
でもそのときの私にはそうは聞こえない。

「あ〜〜もうず〜〜〜っとず〜〜〜っと寝とくよ！
もう起きなきゃいいって思ってんでしょ！！！喋らないし、動かないし、もう迷惑かけないよ！！」

そう言って、どれだけ飲んだか覚えてません。
でも、、結構飲んだと思います。

日曜日はフラフラで、吐き気がして、夜中も吐く〜〜と身体に力が入らないのに、、トイレで暴れてた記憶がかすかに。。。
確認してないけど、次の朝、吐き気はもう大丈夫？と聞かれたところを見ると多分夢ではない。

死ぬほどしんどい思いをする。
よく知ってるのに、、、なんでODするのか。。。
分からないです。

今日もまだ少し残ってるんでしょうか。
元気を装っていますが、、、実はしんどいです。

高校時代の大の仲良しのK君に3月に会おうね〜〜と言っておきながら、もう4月、、、すまんのう〜〜っとメールしたら、
何だか子育てで大変な様子。
はあ。。。いいパパだなあ。。。

9日に会おう！と話が盛り上がって、肝心な息子に確認したら、9日は学校！っと言われ、、、ガックシ。。。
何だか学会があるそうで、午前中ということだったから。。

また連絡を取り合わねば。。。です。

今は少し薬の影響がありますが、それなりに元気にしています。
DB作らなくちゃ！！
たまった書類のファイリングもしなくては。。。
ではでは。。

ちょいと用事があったので。。
メールで質問をしたら。。電話で話せるよと。。。
メモもしたかったし、、、携帯からではなく、会社の電話から電話をしてみました。ま、仕事に絡むものなので、私用ではございませんし。。

それでも。。耳元から聞こえる声はとても優しくて。
小声で丁寧語で話していても。。。

周りの人には明らかに普通の私とは違って見えただろうなあ。。

本当は怒ってる？とか、、もっと話したいよ。とか。。

言いたかったのに、、
中途半端な電話。。

それでも
やっぱり。。好きだなあと。。。。つくづく。。。


いづみさん、、、過去ってさあ。。。
過去って片付けられないから病気なんだよ。。
本当にそう思う。

私も過去の話をすると、、どうしても調子を崩します。
出来ない事を、、ま、、いっか！！と深く考えずに、出来たことを自分で偉い偉い！！って自己満足して。。
そうやって暮らしてないと。。駄目ですね。。。

もう十分に割り切っているはずだった過去に押しつぶされる。。
そこが一番わかってもらえないのかもしれないね。
私にとってもそれは同じです。
過去にはもう何の意味もないし、、、未練も後悔も、、、
そういうんじゃない。
だけど、、、、心に大きく穴のあいた過去を
まだ穴がふさがってないんだから。。。過去だけ切り離してしまえない。

過去と現在では。。
私の周りへの接し方も、周りの私への接し方もまるで違う。

うううん、。
銀行当番でしばらく席をあけますので、UPしておきます。
続きはまた書きます。

お気遣いいただき、ありがとうございます。
心にしみて、嬉しかったです。

今年の誕生日は珍しく家族が皆覚えていてくれて、おめでとうと言ってくれました。
社長も部長もみんな、おめでとうと次の日に言ってくれました。

でも、、一番おめでとうといって欲しかった人には興味を持ってもらえませんでした。。とても哀しいお誕生日でした。

毎年、、あんまりいいことないです。
花粉症の時期でもありますからね。体調もよくないし。。
メッセージまた書きます。
ではでは。

今のところ、、、生き延びています。

安心してください。

久々にどっぷりと落ちてまして、、、それが以心伝心。。
伝わったのですかね。。

でも、、仕事してることに加えて、テトラミドを抜いていたのをすぐに復活させて、毎晩くそ早く寝ていたことが激落ちをしなかった要因かもしれません。

気持ち的には激落ちでしたが、、死んでしまったあとのことを考えると面倒になって、、、、寝逃げしてるうちに何とか表面的にはまたニコニコとできるようになっています。

一時はお客様には一応、ニコっとはするのですが、、ニコニコは出来なくて、社内ではムスッとしてたと思います。
ひどく顔色が悪いね。
しんどそうやね。

そういわれても、、どうしようもなくて。。
ここにいるだけで、勘弁してくれ〜！という状態でした。

書きたいことは一杯あります。
心の中をここで吐き出してきたんだから、、そうすればいいと思いながら、、今は言葉にすることが出来ないですね。

またいつか、整理ができたら、書こうと思います。
ただ、健常な人からみた鬱患者。
あまりにもきちんと見てないというか、、、見ることは難しいというか。。
やる気がない。
究極すればそうなんでしょう。そういう病気ですから。
でも、病気のままでいたい人がどこにいるでしょう？？？
健康を取り戻したいとは思ってます。

ただ、、、
何年やっているかを考えれば、、当然テンションは下がります。

自分の存在って一番信じられるものでしょう？？
私にはそれすら、、気のせいではないかと思える瞬間がよくあります。

本当は死んでしまっていて、、気がかりな事をするために霊としているのではないか。。。と。

あれだけ、しんどい思いをして産んだ子供たちでさえ、自分の空想の創造物なんじゃないかと思えたり。

離人感。。遠くで、自分をみている感じがします。

自分の存在すら確信できてないのに、どうして、人の気持を確信できたりするでしょう？？

疑いじゃないです。
確信できてないからだけです。
同じことを何度も疑問をもったり、、不信になったり。。。
いい加減にしろ！と思うのかもしれないけど。。。

自分でどうすることも出来ないです。

出来ないというと。。まただ。。。と怒られるかもしれないけど、
何とかしてできる！そうやって、、、どんどん病気になっていったのです。まず、、、自分を救うには出来ない。と思わないと自分で追い詰められます。

そこは本当に健常な人との違いだろうから、、
病気の人でないと分からないかもしれないですね。

時間をかければ、、少しずつはわかるのかもしれない。。

母は、一体いつになったら治るのよ！
あんたは寝てばっかりでいいね！

そう以前は言いました。
そういう母の言葉が治ろうと努力している私を殺そうとするのです。
いつ治るか。。。自分が一番そう思っています。そして絶望してるのに、それを私に聞かれても？？

寝ることしか出来ないときがありました。
今も自宅にいると大して変わりませんけど。。

そういう何年も過ぎた身体は本来の体力も本当に落ちてしまって、、
倦怠感がある上に、余計に疲労感が強い。

母は、以前もう二度といつ治るのか？とは聞かない。
といってくれました。
治った様子を見て、ああ、治ったのだと思うことにすると。

今もいらだちはあると思います。
私はまだこうして仕事を出来ていますが、弟は本当に寝たきりで、ほとんど部屋から出ることもないですから。

年末に父と母に5万円ずつ手渡して、これで旅行にでも行って。
といったら、、、、、母は涙を流して
「お父さん、みゆぼえがちゃんと働いて、お小遣いまでくれたよ。良かったね。。。」
と言ってました。

いつも夕飯を作ってくれることへのお礼のつもりだったんだけど。
アルバイトして。。って食費以上に渡してはいるけど、それでも週に二度夕飯をしてくれるのは本当はしんどいと思う。

それでも、、、出来ないんだ。。家事が。
仕事ができるのに、なんで？？
仕事も本当は自分の思うレベルで出来てるわけじゃない。
でも、、、ごまかしてでも何とかなる。

何年も家事をごまかしながら。。。していた。
でも今は本当に出来ない。

眠剤も減らそうとしてたけど。。。
また調子が悪くなったから。。逆戻り。
無理は出来ない。
眠剤がないと、、、普通の生活ができない。

自分が一番いらついている。
出来ないって何？？？
自分が一番思ってる。でも、、答えは簡単じゃない。
それを見つけて、それでもこらえられる自信がない。
きっと、、、自分の触れたくない部分なんだろうから。
吐き気がしたり、頭痛がしたりする。。そういう原因に触れるのは
あまりに怖い。
この綱渡りの毎日の中で。。。できへんよ。。

ああああ、、明日は社長が帰ってくるぅ。。
明日から、、、管理部のMちゃんがいなくなるぅ。。。

なるようになる。
ニコニコ笑っていれば、何とかなる。

さっきは会議に出てましたが。。。。
は〜〜〜〜。
かばってくれる上司がいる人はいいよなあ。。
私はヒラヒラの平やっちゅうのに、、なんともしんどいことばっかり。

みゆぼえがどんどんこうして会議で提案していったらええねん！
そうIさんに言われたけど。。。
ま、そうするしかないな！誰も代わりには言ってくれへんし。。
その分、トップと直で話すことが多いわけだし。
ま、失敗もバレバレなんだけど。

まだ私には感情というものがない。
感情を殺して生きてる。
感情を持った瞬間に崩れてしまいそうで。

人によく見られたいとか。。
そういう感情って、、、鬱の人間にはあんまりないと思う。
どう見られてもどうでもいいと実は思ってる。
プライドがあるんだろうけど、自覚はまるでない。
自分ではコンプレックスばっかりでプライドなんてまるでないと思ってる。

よく見られたいと思う瞬間。。
その時は元気な証拠だ。

今回、もう会社に行くのも無理だと思った。
行かなければ首になる。
首になるくらいなら、死のうと思った。

ここらへんを自分の中で解決しなければいけないなあ。。。

それでも、、、私の心は壊れています。
ただ、フラフラと生きています。
毎日、、、ふっと涙がこぼれる時間が時折あります。

花粉症のせいにしてます。
Iさんには時々見られています。何にも言わないけど。。
あかんなあ。。
あとは電車の中とか。。バスの中とか。。。

あ、tearさん、、リンクしてしまいました。
人違いなら人違いとお書きください。
リンクはずします。

一時期は結構たくさんメル友がいて、、メールを交換することが多かったし、WEB上だけの付き合いなので、気楽で気軽にメールができていた。

もともと、文章を書くのに抵抗感はない方だし、キーボードを打ってるほうが気持ちがそのまま簡単に入る感じがしてた。。。

今も気持ちがそんなに変わったわけじゃないのだけど。。。
きっと、就職して、気持ちが一杯一杯でそれを一人の人にあてて書くというのがしんどいのだと思います。

最近はメル友だった人には全然メールしないので、自然消滅状態。
ここでのやりとりだけですね。
メッセージをもらうと嬉しいけど、、、くれないからってどうって思ってるわけじゃないですよ。
気が向いたらメッセージください。日記はいつも読んでますよ。

私のつたない文章も読んでくださってると浮雲さんからメールをもらいました。なんだか、、涙が出てしまいました。。
肩に力が入っていたのかもしれませんね。。
いつも励ましてくださって、、本当に感謝しています。
いつか、、、山桜を拝見しにうかがいたいです。
今は自分に与えられたことを淡々と一生懸命にこなして行こうと思っています。近いうちにまたメールします。

なかなか返信できなくてすみません。

今日は練習なんですが、、、
まだ胃が痛くて、、しんどいです。
休もうかどうかまだ思案中。
練習に行く前にお風呂に入ろうと思っていたのに、もうこんな時間。
帰ってきてからお風呂に入る元気もないだろうし。。。
うううん。。。行くべきなんだろうけど。。。。。

息子に着替えなくていいの？？？
と聞かれて、、、うううん。。。

本番まであと何回練習あるんだろう。。1曲あたりにするともうそんなに練習回数はないから、、行かないとなあ。。

でも、、、、
Fさんが演奏会に出てくださるとのこと。。。
いざとなったら、ボエを吹いてもらえる。。そう思うと、、出なくてもいいか。。なんて思ってしまいます。
今までは私がいないとボエの音がない。。って思ってたから。。。

私の音よりいい音だし。。。
ま、楽団の中では単なるボエ吹きというより、、私という人間を受け入れてもらってる感じがします。すごくありがたいです。
今回も夫と息子とソリが結構あり、指揮者にもご家族できちっと合わせておいてね！と言われる。。。が、、、誰も家では練習しない。
たま〜〜に、譜面を出して、ここはどう吹いてるの？？
と打ち合わせをする程度。
息子も
「お母さん、難しいのを吹いてるんやね〜〜。大変やね〜〜」
というので、
「君もきちっと吹きなさい。一人ぼっちにすんな〜〜」
「無理無理。こんなん出来へんし。。」

はあ。。。
私の息子には本当に思えないなあ。。
出来ない努力はしないってのは。。旦那の血だな。

今日は絶対練習の参加人数少ないな。
ますます行く元気がなくなるなあ。。。

土曜日は大抵練習なのに、昨日みたいに家族でまったり過ごせると、それはそれでいいものですね。

はあ。。今日はイースター礼拝だったのに、、やっぱり行けなかった。
昨日の地区集会にも行けなかったし、、、ダメ駄目クリスチャンですね。ま、それ以前に行いも罪深いですけど。。。

賛美歌は好きなんですよ。。
ま、基本的に綺麗な和音ですしね。。
人を好きになるという感情も。。。賛美歌の中から出てきたんです。
もうずいぶんと前の話になりますが。。
ずっと凍ってた心がふうっと解けていくような感じがして、ひどくびっくりしたのを覚えています。

子供たちにも夫にも愛情をたっぷりに接してきたつもりでした。。
多分、自分の出来うる限りの。
でも、その一方で私にも安心できる愛が欲しかったのだと痛感しました。

子供たちは勉強の出来は置いておいて、人に優しくするということは誠実に接するということは教えてこれたと思ってます。
子供たちにはたくさん愛をもらっていると思います。
感謝です。
それだけで十分なはずなのに、、、貪欲なんでしょうね。私。

結局、、私は練習を休んでしまいました。
明日会社に行く元気がなくなることが怖かったのです。

以前に比べると、服薬の量はめっきり少なくなりました。
昨日はレンドルミンすら飲まなかった。。やっぱりあんまり眠れなかったですけど一睡もできないというんじゃなかったですね。。

アレルギーの薬も飲んでないのに、、何故か今年は花粉症も大丈夫です。めちゃ不思議ですが。。。

なのに、、、なんで、、こんなに胃痛がひどいんでしょうか。。
おそらく、、、健康なふりがしんどいんでしょう。。
ベッドから出たくない、誰にも会いたくない。
そう思うこともまだしばしばあるのに。。

ニコニコ笑って仕事するのがしんどいんだと思います。

春はやっぱり、、、精神的にしんどいんでしょう。
夏になる頃には元気になるのかな。

私以外にも、、病気と共存しながら頑張ってる人を見てると、、やっぱり春だからしんどいんだよ。。って思います。
きっと。。。季節が変わると元気になるよ。。

あ、浮雲さん、、アクセスのことなら何でもお気軽にお尋ねください。
多分、忘れてますから、、調べてお答えしますよ。
私もまた一から勉強しないと。。。
テーブルの持ち方とか。。。口では表現しにくいですね。。
経験から、全体の構成を考えていく上で、、感覚的に覚えていくものだと思います。何本も組んでみないと分からない感覚ですね。。
面白いですよ。一緒に勉強しましょう！！

って、、、私はなかなか集中できる時間がなくて、今の仕事をしながらDBを作ったりするのは本当に難しいと思いますし、その難しさを社長や部長連中に分かってもらうのは難しいですね。。。

しばらく社長は出張が多いので。。。その間が勝負だな。。
今日は早く寝て、明日からの一週間ガンバロット！！

今日は久々にhimeちゃんのホームページに遊びに行きました。
彼女の日記もずーーっと読んでる。
良くなったり、悪くなったり。。。病気はほんまに簡単には治らへんね。お互いに切れることなく、、、ぼちぼち行こうね。。
近くにいてたら、ぜひ会ってみたい人ですね。。
うちの楽団もまーらーあたり、、やってみたいもんだ。
オケで吹きたいと非常に思う私です。。
今年の冬あたり。。。ちぃと打診してみようかとも。。。思案中。
弦と合わさった音はなんとも。。居心地がいいものです。

その前に7月の記念演奏会。。。
しっかり吹かなくちゃ。。
って練習休んでどうすんのよ。。私。

ので、、、地区集会には行けるのですが。。。
うううん。。やっぱ、人には会いたくないなあ。。。

なんでだろう。。仕事だと平気で人に会えるのに。。。

明日のイースター礼拝にもいけそうにありません。。
ごめんなさい。。イエス様。。

昨日もしこしこと。。領収書発行マシンを作っていたのですが、、
VBを甚だしく忘れていて。。。もう。。。自己嫌悪です。
でも、、調べながらしこしこと作成していると、、
経理の女の子が
「これこれで、、ああだこうだで、、、やねん。」
「ほよ？？？？」
「あの子な。。エクセルとか分からへんみたいやねん。分からへんかったら、みゆぼえさんに聞きって言っといていい？？」
「エクセルの操作なら、なんぼでも聞いてもらったらいいけど、、経理の話はわからんよ」

でも、、、一応ざっと見せてもらったら。。。
それってミスしやすいのと違うの？？？って話だった。。
で、マクロを組んで処理した方がええんと違う？？？

と、言うてしまったものだから、、、
そっちを先に組まないといけません。。。
とほほ。。。

月曜日に時間あったら作るから、添付で私に送っておいて。
と言ったら、、経理のフォルダーの中にあるし、やっといて〜〜。

部長まで、みゆぼえさんに一週間ぐらいはこっちに出張してきてもらって経理のパソコンをきちんと整理してもらわなあかんなあ。どんどんソフト作ってよ。

てええ！！！あんたたち！！！！！
はあ。。。。先が思いやられます。

ま、ぼちぼちやりましょう。。。
エクセルのVBも忘れていることに変わりはありません。。
この休みのうちにちぃとはお勉強しましょう。。

今日は息子もボケていて、、、
「行かへんの？？？練習」
「明日やで！忘れとったん？？」（偉そうに）
「ええー！！練習やと思っとったのに」

日曜日の練習は疲れます。
帰宅すると10時は必ず過ぎますし。。遅いと10時半くらいになります。

はあ。。。
息子が代われとうるさいので。。。
中途半端な日記だけど、、、終わろう。。
って、、いつもか。。

今日はうちの娘が晩御飯作ってくれています。。
大きくなったのねん！！
ま、まだまだ。。。趣味の範疇で、日々作ってくれるというとこまでは行かないですけどね。

さてさて。。。娘の作ったご飯を頂いてまいります。

今日から暫く社長はお留守です。

メールのやりとりはあるものの、やはりおられる時より格段に仕事量は少なくなるので今が仕事のチャ〜〜〜ンスなんですが。。。

こういう日に限って、客は来るわ。。。。電話がかかってくるわ。。。
で、忙殺されていてやる気が起きません！！

は〜〜〜〜
専務ももうすぐ帰国の予定。
社内は嵐の前に静けさですね。。。

昨日はちょいと遅くなって、Fさんと一緒に帰ることになって、色んな話を聞いた。

ま、どこまで本当かは分からないけど、そういう空気があるのも事実なんだろう。そういうのもあって、、影響力も考えて専務が私を味方につけようとしてるがアリアリ分かるメール。。。。

私は誰の派閥でもないぞ。。是々非々だ。
（でも専務は男前なので、ちょいと肩を持ったりする）
ま、あえて言うなら、社長派か。。。

専務が帰ってきたら、二倍仕事が増えるので、、今のうちにDB作らないとな〜〜〜。

って、、実際にやってるのは経理の請求書発行マシンの作成。
やら。。。他のことばっかり。。。

今日もケーキを食べてしまった。。。
ああ。。。遠のくダイエット。。。
ま、たまにはね！！基本的に甘いものは好きだし。。うふ。

昨日はFさんにご馳走してもらって。。。青汁を飲んでみた。
私は軟弱者なので、ミックスジュースの中に青汁が入ったものだったけど、それでも眼をつむってなら飲めるけど、どうもあかん。。。
いいです！！って。。。と嫌がる私に
「絶対飲めるって！！」

まあ、、、そういう風にでもしてもらわないと、、新しいものにチャレンジできないなあ。。

今日も帰りに飲んでみようかなあ。。続けるといいらしいし。

おおお！！！！！
男性陣がどどっと帰ってきた！！
活気があって、いいねぇ！！ちぃとうるさいけど。。。

今は本当に仕事に救われてると思います。
ここには私の居場所があるって思います。

本当は家庭にもそう思わないといけないんだろうけど。。。。
やはり、何にも出来ないってのは辛いです。

なんで、仕事だと洗い物や掃除ができるのか。。。
やっぱり、、心臓バクバクとかはするのですよ。でも、座り込んだり、吐いたりすることなく何とかできるのは。。別にお金貰ってるからとかそういうんじゃないです。

確かにお給料はもらってるんだけど、、あんまりお金のために働いてるって意識はないですね。

家で仮にお金をもらったにしても、出来ないと思います。
引越したりとかすればできるかもしれないけど。。。

台所に入るだけでもうクラクラしますから。。。

医者も落ちるのが怖いのか、家事をチャレンジしてみろとは言わないですからね。。止めておきなさいと言われる。

たまに、、、ふと、、何か作ってみようか。。なんて思う。
でも、綺麗になってない台所は全てのやる気を失わせる。
でも。。。台所を綺麗にしておけとは、、旦那には言えない。
母にも言えない。

あんたがやればいいと言われそうだ。。。

本当は、、、以前のようにやりたい気持もあるんだ。
でも、、出来ないのだ。。。さぼってるわけじゃない。。

さぼってるように見えるんだろうな。。

さ〜〜〜〜〜て！！！！！
とっとと、領収書発行マシンを作ってしまおう！！

月曜からはDB作るんだい！！
明日は練習だ！！ブイブイ吹くぞ〜〜〜〜！！！

今日は銀行当番で、3つも銀行行って、、帰ってから商店街まで買い物に行って、、、帰社して検索してまた買い物に行って。。。よく歩きました。

今日みたいにしんどい日はもし、家にいたらじっとベッドの中だったでしょうから。。。

低炭水化物ダイエットはちょいと小休止です。

胃が壊れてなるべく消化のいいものと思うと、どうしてもお米系になっちゃうのです。

今日のお昼も炊き立てのお米がおいしゅうございました。
もう。。。うるうるするくらい。。久し振りでしたし。。

なんか。。。人といると笑わせてしまう悲しいサガ。。。
お昼も女の子でわいわいと。。。

ナント。明日は男性社員が全員出張でいないらしい。
あっしが、、鍵を預かって帰るらしい。。

「女子で喧嘩すんなよ〜〜」
とFさん。。
するかあ！！
しばらく社長は出張で。。。うふ。。ラッキー！！！！！！
なあんて。。大声ではいえないなあ。。

明日はちょいと気持が楽なのです。
って。。今日もこうしてさぼってるんですが。。。
帳尻あわせで猛ダッシュで仕事しなくちゃだわ！！

内緒話を少しだけ。。
あ〜〜〜んど、メッセージです。

どんだけの病人なんだ？？

と思うと思う。
ベッドで点滴を受けてるわけでもないし、動かない肢体なわけでもない。

でも、通院して、お薬飲んでいないと駄目なんだよ。

別に悲劇のヒロインのつもりもないし、まして特別扱いをして欲しいなんて思ってるわけではない。

ただ、病気をどうして共感してもらえないんだろう。。。
あるがままのそのままを共感して欲しいだけ。

そこには本当に深い溝があるんだと思う。
同じ病者には手にとるようにわかるのに、どうして健常者にはわからないのかが分からない。

私も病気になり始めたころ。。。
よく口にしていた。。
「疲れたよ」
Tさんにも泣きながら言ったことがある。
「疲れたんだよ」
「疲れたなら、休めばいい。」
「休み方が分からないよ！」
「ゆっくりしたらいい」

今でも、休み方が分からない。
ただ、昨日感じたこと。。。
一人では休めないんだよ。きっと。
安心をもらうことで休めるんだよ。
でも、あまりにも膨大で果ての無い疲れだから、ちょっと休んでもまた疲れて。。。そのうちに自分でもそのことに疲れて。。

どこにも行かない。
ずっと安心させてくれる。。
そう思わせてくれたとき、、心がホッとして力が抜けるのがわかった。

でもまたすぐに不安になる。
同じところをぐるぐる回っている自分が嫌いで、嫌われる、捨てられるのではないかとまた不安になる。

いつか、、嫌われたり、捨てられるのかもしれない。

それでも過去に戻れるわけじゃない。
好きになってしまったものは理由なんかない。

私のように健康じゃない、こんな愚劣な人間にかかわるより普通の健康な子と恋をした方が楽しいに違いない。

本当にそう思う。
でも、もっとお金も時間もある人を好きになった方が私のため。。なんてことを言われるとそうは思わない。
そういう人を好きになれれば楽だったかもしれない。
でも、そういう人は好きにならかったんだから。。。

相手にとっても同じことなんだと思ったよ。。

そしてちゃんとそう話してくれることが嬉しかった。

先のことは誰にもわからない。
先のことを不安に思って、今を大事にしないのはあかんよ。。
今の積み重ねが将来なんだから。。。

悲しい別れがきっとあるんだろうと思う。
どんな人間でも必ず別れがあるんだから。
でも、精一杯生きてればそれも受け入れられる自分がきっといるよ。

何年か前の本当に何の希望もないと感じたときより、今あるささやかな幸せを感謝しようと思う。

簡単に人を好きになったり、嫌いになったり出来ないじゃん。。。
大事にしようよ。。。

何もできない。
人が思うより、自分がすごく思ってる。
できないことがはがゆくて仕方ない。
ちょっと、フロントに電話するってだけが。。。すごくしんどかったりする。普通に仕事して、普通に会話してるとそのしんどさは分からないんだと思う。

出来ないときは出来ない。
しんどい時はしんどい。。。って言うしかないと思う。

ゆっくり休ませてもらったら。。。
きっと、いつかできるようになるよ。

病気への理解は本当に無理なんだろうね。。

嫁が病気になったうちの旦那のやりきれなさも分かるけど、
新たに健常者じゃないと知りつつ、結婚するってのは。。。本当に大変だろうと思います。
想像以上だろうしね。。。違いが。。。
愕然とするだろうし、嫌にもなるかもしれない。

それでもはずみでそうしようというんじゃないじゃん。。
二人で人生を頑張ろうって思うからじゃん。。。
頑張って！っと思うよ。

一人じゃ頑張れなくても、二人なら頑張れるよ。。

心から良かったね。。って思ってますよ。
もし、私が今日突然死んだら。。。
彼は私が死んだ事すら知るすべがない。
S君、葬式に来たら、私の携帯から。。。知らせてください。
って、またメールしろと怒られるなあ。。。。

それにそんなことは頼まれないって言われそうだから。。。
ま、私の一方的なお願いです。
私がそんなことを望んでたなあ。。。と覚えていてくれたらいいです。
記憶力抜群の君のことだから。。きっと覚えていてくれるよね。。

私もよく最近、自分の葬式のことを考えます。
自分の死んだ姿をよく思い浮かべます。

こういう感情は健常な人には本当に想像できないと思うなあ。。

否定するのは簡単だけど、
そういうものと常に生きているという現実もちゃんと受け入れて欲しいよね。。

消えてなくなりたいと思う気持があっても、
幸せになろうという気持もある。

暫くは共存するしかないかなあ。。と思う。
いつか、、、生きていて良かったと思える日が来ると信じて。。


今朝はほんまにしんどかった。。
何も家族のために出来ない。自分のことすらままならない私に何の発言権もないのかもしれないけど、

うちの旦那は本当に人と一緒に暮らすということが未だによく分かっていない。
自己中心的だということを認知できない。
知らん顔すればいい。。とよく本人にも母にも言われる。

なんで、、、彼は改めようとしないのか。。。
遅くなれば連絡するとか、きちんとベッドで寝るとか、、
そういうことが出来ない。

いつも100点を目指していると言って、60点や40点ぐらいしか取れない。
今日は70点しかとれないけど、明日は80点を目指すということが出来ない。

いつも自分は正しいと主張して、自分の反省すべき点を見ない。

そういう人と一緒にいると、健康なときですら、しんどかった。
今は何にもできないから余計にしんどい。

私は彼が好きではない。
きっと彼もそうなんだろう。
でも、色んなことを考えたうえで、今の私達には体力も財力もなく、家庭を維持するという共通の目的のために共同生活をしていくことにした。

彼はこんな私と暮らしていたら、疲れると思う。
何から何までしてもらっていた人が私の面倒まで見なくてはならない。

それでも、あんな彼と長年暮らしてきた私はもっと疲れている。

こんな生活より。。きっと幸せなはずですよ。いづみさん。
こういう媒体を通じてでも。。。同じ病気の者同士、分かり合えるというのは幸せなことだと思います。

1年前の私より、きっと幸せだと思います。

何を言っても無駄。そう思うのが一番いけない。
伝えないと伝わらない。
そう牧師に言われて、夫とも話をしようとするけれど、
今朝はほんとにこの人に何を言ってもあかんわ。。。。と絶句。
自分に都合が悪くなると突然自分の殻に閉じこもる。
まるでガキか！！

はあ。。。それでも、、毎日過ごさないと。。。