タイトルのまんまです。

調子悪いのは相変わらず。
ま、病院ではなかったので、比較的のんびりとしていた。

教会にはずいぶんと行っていない。
牧師に会うのを楽しみにしていた。

が、、、、
どこかに行かなくては。。と思うと、ただでさえ調子が悪いのに、
身体が動かなくなる。
そんなに苦痛を与えるところに行くわけでもないのに。。。

何であれ、しなければならないと思うことがどうも駄目な感じ。

ギリギリまで思案したが、結局夫が一人で行った。
彼はクリスチャンではないが、牧師と話す事は必要だと思ってるようだ。

息子が学校から帰ってきて、まだ私は着替えてなかった。
先週、土日とも練習を休んでるし、、
演奏会まであと数回しか練習ないし、
どう考えても練習に行かないと。。。

自分の洋服が自分で決めれない。
おかしい。。とは思うが、、仕方がない。

夫が帰ってきて、洋服を出してくれた。

ものすごく奮起して、練習に行く事にした。

ホールに入ると、、
何ともホッとした気持になった。おかしいね。。。

今回、2・3部はボエは二列目に下がるらしい。。
で、そういう並びになっていた。

チャップリンと、くるみの小序曲、中国のおどり、花のワルツ。
チャップリンは、、何ヶ月か前にどうせしないだろうと。。。吹いたことがあるだけ、二回目で初見状態。ハハハ。。。相変わらずソロはあるのね。だけど、一回やっただけで、ソロは練習しといてね、って終わってしまった。。。。やばいぞ。やってくれ。。。デモCDもないし。。
曲知らんし。。。このままゲネになり、、本番になりそう。
ゲネにかけるしかないな。。

くるみは基本的に木管殺し。
花のワルツはボエのソロから始る。
ええ感じだといってもらった。。

途中でフルートとのソリがあるんだけど。。。。。
相手が元団長。。。。先日、Fが合いませんねぇ。。といわれたので、
結構長いこと、ソリがあるんだけど、、、細心の注意で一音一音、合わしましたさ。。。

これもええ感じと評価してもらって。。。ホッとしました。

休憩を3分はさんで、、
エルカミ。

ボエの音が聞こえないとかふざけたことを息子が言うが、
さすがに、私が一人だけになるところは聞こえたらしい。。
当たり前じゃ。耳がと〜〜くても、、聞こえるっちゅうねん。

かなり、いやらし〜〜〜〜く、オトナ〜〜〜〜な感じで、ソロ。

これも珍しく、、
ええ感じと言って貰いました。

が、
練習後、指揮者のMっちと団長に呼ばれて、
「初代団長のFさんに、出てもらうんだよ」
「2nd　オーボエ吹いてもらおうと思って」

「お〜〜〜〜！！！ラッキ〜〜〜！！ソロから開放されるんっすね。」
「何言ってんだよ、君は1st Fさんに2ndを吹いてもらうの」

「え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」

めっちゃ、もったいない。彼は何でも楽器の吹ける人。
確かにボエ2本というのもいいけど。。。
めっちゃ、もったいない。

ま、私が調子がわり〜〜し、あいつはいつ出ないとか言い出しかねないと役員会で決まったのかもしれない。

tuttiの部分は手を抜いていいから、ソロを頑張ってねと言われた。
は〜〜〜〜、気が重い。
Fさんをさしおいて、私が1stを吹くなんて。。。

行くまではあんなに行こうかどうか迷ったけど、一旦家を出てしまえば大丈夫なもんだ。。。

もちろん、練習は厳しいものがあるけど、
おなかを抱えて笑うというのは、団の練習の時ぐらいだなあと思っていた。
笑うというのは精神的にもきっといいんだろうなあ。。

また新入団員がきていた。
うちの旦那より年上のクラのおじさん（失礼）
変な団だな〜〜と思ってるだろうな。君も十分、変だよ。。
偏差値70くらい変わったおじさんだ。。

Mっちや、団長と話してると、ふと自分の年齢を忘れる。
高校生の時に、部室で男子と話してるのと同じような感覚になる。
こういう場はやっぱ、いいなあと思った。
そういう場に息子もいるというのは本当に変な感じ。
来年は娘も入りたいらしい。
おいおい。。。と思うが、彼女は家で楽団の話をして、3人で盛り上がってるのが悔しいらしい。
なので、高校でブラバンに入って、楽器を確保して、初見ができるようになって、、、入りなさいと言ってある。

ま、私は家にいてもあんまし、母親らしくなくて友だちみたいなので、
別にいいんだけど、、、

フルートなら私のがあるんだけど、私的にはユーフォがかっちょええと思ってる。で、強くすすめている。
ま、ホルンもいいけど。。
どっちにしても楽器は高いなあ。。。

その前に、高校生になりなさい。娘よ。。。
私も頑張って働いて、楽器を買ってあげよう。。。

やっぱ、音楽はいいなあと思いつつ、、
本番、観客と団員全部が見てる中、、、一人ぼっちで吹く気力があるんだろうか。。。落ちそうだ。。。。

今回はいつもの場所ではない。
ああああああ。。それだけで緊張するっちゅうねん！！

なんとかなる。。
なんとかなる。。。。

でも、、、な〜〜〜んか、、楽器調子悪い。
私が入院ではなく、、、楽器が入院するかもしんない。

やな〜と昨日、S君に話した。
先日、泣いてトイレから電話をしたらしい。
なんとなくは覚えているが、あんまり覚えてない私。

そんときに、
ま、来週あたりに何とか時間作るから、それまで頑張りなさいよ。

そう言われたのは覚えている。

無理してくれたんだろね。。ありがとね。

会社に行けなくなって、、、ヘロヘロだったんだ。。。
だけど、声の艶が全然違うといわれた。

朝に彼と話したことを話した。
なんだよ！！そんなに変わるのか？？この前とは全然違う！！といわれた。
そうか？？

自分でしんどくなって、付き合いを止めるならそれはそれでいいと思ってたのに、なんぼか泣き暮らせば別に平気になるのに。。なんで辛抱できない？？

といわれた。はい、そのとおりです。

会社に行くことは病気を治す為にやってると思いなさい。と言われた。

でも、ほんまにしんどくって、、会社も病院も楽団も何もかもどうでもよくなってたんだよ。

ま、演奏会近いし、大きなソロもあるし、、、以前のようにあの世に行きたくなってしまうかも。。。。

仕事について、、
休んでろっていうのに、半月もしない間に動き出して、、、
それでも今までで一番仕事頑張れているじゃん。

別に辞めても、また仕事はあるくさ。
簡単じゃないよ。簡単じゃないけど、君を認めて雇ってくれる会社はあるよ。
でも、辞めたらまた、私は社会に適応できないんだとか訳の分からんコンプレックスを持つでしょう。。。

と。。説教。。。された。

彼との話にしても、、僕でも怒るよ、君がいいって付き合ってるのに、なんで他の子がいいとかいう話になるんだ？低い次元の話をするなと思うよ。

というので、、うん。。次元って。。。言ってたなあ。。。
とか、いくつか同じような言葉が出てきてびっくりした。

第三者が見て、君はおかしいといわれた。

わかっとるわい。おかしくなる時をどうしようもないんだ。。

ただ、優しい言葉がないね。僕なら優しい言葉をくれない人とは付き合わないね。
でもね、君はそういう人が好きなんだよ。仕方ない。諦めなさい。

と突き放された。。。

ほとんど怒られてたけど、、私の気持を整理させてくれて、吐き出させてくれてありがとう。

いつか、、恩返しができるとええなあ。。

ま、他にも色々と話したけど。。。。記憶に強く残ってるのはそういうこと。。

ただ、、まあ、昔と違って最近は滅多にメールもしないし、喋ったりしないからかもしれないけど。。私の一番の理解者だと思っているS君でさえ、私の日記の私の思いを全然違うように思ってることにびっくり。。

ま、本当にテキストでは意思疎通ははかれないと。。。痛感。

どこかで、、思ってる。
頭よしよしって。。してぎゅってしてくれる人でないと、あかんのやな。

ほんでも、、、、人を好きになるって。。
自分の思うようにはいかない。
少なくとも私は。。。

しゃ〜ないやん。。。
そういう人を好きになってしまって、、、
ま、、、

なるようになるよね。。

今日も通院のように会社に来て。。。
仕事はしましたさ。。

部長には
「どうした？？」
と聞かれたので、
「しんどくなったので、お休みをいただきました。もう元気になりました。ご迷惑をおかけしました」

と話したが、、

よく部長に言われる。
「代わりはなんぼでもおるんや！」
というのが、、、結構しんどかったりする。

その話を今日のお昼にAさんに話したら
「Yさんは絶対、みゆぼえさんを辞めさせようなんて思ってないよ！代わりなんているわけないやん！！あんだけ、八つ当たりされて、仕事ボンボン振られて、それでもニコニコして仕事してくれる人なんておるわけないやん！」

「そっかなあ〜〜〜。私のやってることぐらい誰でも出来ると思ってはるよ〜」

「いや〜〜、普通あんだけひどい言い方されたら、泣いて辞めてるで」

ほんまにひどいんですよ。。Y部長。。
ついでにI部長に、H・T！！

前職の人の本当の辞めたわけを聞いた。
社長が苦手だったらしい。。
間に入って助けてくれてた人が辞めたから、、もう続けられないって話だったらしい。。。。

社長なんて、、、Y部長に比べたら。。
ほんまにやさしいのに。。。

Aさんも、、言ってた。。
たくさん人を見てきたけど、、、あんなにきつい言い方するYさんは見たことが無いと。。。

私の神経も磨り減るよなあ〜〜。
肉が減ればいいのに。。。
ストレスで食べてしまうし。。
それを我慢すると精神状態が悪くなるし。。。

通院という職場というには。。。。
しんどいでっせ。。ほんまに。

ま、、、お給料を上げてくれたのも、Y部長だし。。
少しは買ってくれてるのかもしんない。

ほんまに胃に穴が空きそうだ。
これから迷走するであろう。。。我社。。

サンドバックになって、、ニコニコ笑って、、、

あかんたれの私は彼のことは心の支えにして、、、
どこに迷走していくんだろう。。

生きとったら合格にしてください。
太っても、何でも、、、とりあえず生きとったら。。
それでいいということにしてください。

なんとなく、、
2月ぐらいからどんどこ落ちていって、、、
どん底は過ぎたような。。。

ま、演奏会まではどうなるかな。。
今週は土日ともエルカミやるらしい。。。
う〜〜〜〜〜〜んといやら〜〜〜〜〜〜〜しく吹いてやろう。。
あっさりしすぎって言われるから。。

どうしても行きたくなかった。

うつの人の多くがそうして仕事を失っていく

分かってるのに。。

健康な人でも
行きたくないくらいの状況だった。

40度の熱があっても這ってでも行けと言われるけど。。


たまには休憩させてくれ。

ま、、、休んだという記録記録。

今日気が付いて、ちょこっと拝見しましたが、、、
どうしてリンクしてくれたのでしょう？？？？？？

今日も無事に一日過ごせました。
イエス様に心から感謝です。

marioさんに薦めてもらって、、聖書をなるべく読むようにしてます。

しにたい君。撃退対策です。

3月ぐらいから、、、、
ず〜〜〜〜〜〜っと落ちてたので、
ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと死にたい君がいてたので、

多分、発作的に死なないと思います。

えらい他人事に聞こえるかもですが、、ほんまに本人にコントロール能力はありませんから。。。

仕事中は仕事して、、、、
メッセ友とも話をして。。。

そうして時間が流れて、
帰って寝る。

そうした毎日の中で、、少しずつ元気になるんでしょうか？

朝、ふとメールをしようかと思います。
帰りに電車でふとメールしようかと思います。
そして、アドレスがないことに気付きます。

忘れようとは思いません。
大切なとてもとても素敵な思い出ばかりですから。

恋をろくろくすることなく、結婚して子供を産んだ私に
Tさんと出会って、ときめく数年を過ごした事。

彼とデートをして、手を繋いで、キスをして、、、
お互いの身体のぬくもりを感じたこと。。。
それは愛する人のぬくもりで、、、
そういうことをイエス様からのプレゼントだと思いたい。

何も知らずにいるより、、、
とてもとても幸せだった。

また恋ができるかなあ。。。
もう。。あんなに人を好きになることなんてないだろうなあ。。。

実はまだ、携帯の彼のVOICEとムービーを消せないでいる。
バカだなあ。。。。

実はまだTさんの携帯の番号は持っているのだ。
かけないけど。。

今のえいや！！って時に消さないと辛いだろうなあとは思ってるんだけど。。。もうちょっと心が安定したら。。。

入院はとても出来る状態ではないです。
それは退職をすることと同じです。

働く事は辛いけど、、、
働けることを感謝したいと思います。

感謝して、、感謝して、、毎日を過ごしたいと思います。

昨日から、自分でおセンチだなあと思いながら、、
松山千春の

私の瞳が　濡れているのは
涙なんかじゃないわ　泣いたりしない

この日がいつか　来ることなんか
二人が出会ったときに　知っていたはず

私のことなど　もう気にしないで
あなたはあなたの道を　歩いてほしい

さよなら言わずに　笑ってみるわ
あなたの旅立ちだもの　泣いたりしない

言葉はいらない　笑顔を見せて
心の中のあなたは　いつもやさしい

私は泣かない　だってあなたの
あなたの思い出だけは　消えたりしない

私の瞳が　濡れているのは
涙なんかじゃないわ　泣いたりしない
涙なんかじゃないわ　泣いたりしない


がリフレイン。。。。
なんでかなあ。。

あの鈍い夫が
何かあった？？

この前の金曜日の放心状態はただ事ではないと思ったみたい。

そうさ。。
ただ事じゃない。。。。。


でも、、、死んだりしたら。。
彼に悪い。

毎日、、、泣きながら。。
少しずつ、、、立ち直っていくさ。。

理由はいくつも考えられます。

ま、経過からいうと。。。
鬱の非常に良くない状態にもかかわらず、会社を休む事もできず、多少疲れてるかな〜と思わせる程度で、まさか2級の障害者だとは誰も思うことなく、突き進んでた。

ちゃんと顔を見て話したかった。
そうでないと、誤解ばかりだから。
顔を見て話すとお互いの事がよく分かる。
そう思っていたのは私だけなんだろうか。

それがベストだろうけど、いつもベストの方法が取れるわけではない。
そういうんだろう。

でも、私がどんなに追い詰められていたか、それは説明できない。

また会える時に話せばいい。
私にはそれは待てないんだよ。
そういう病気なんだよ。

病気のせいにするなといわれるけど、、、
どんだけ知ってる？？？

できない！っと感じるとできない病気なんだよ。
ちゃんと納得させてくれるとか、逃げるしかできない病気なんだよ。

結局、病院では鬱の非常に悪い波がきているのだろうから、いい波がくるのを待って、それに乗るしかない。ロヒの2mgというのはよく眠れる量だから。

そういわれて、テトラミドとロヒとベゲAと飲んで寝た。

教会も練習もいけなかった。

日曜日も寝てばかりで、練習に行かなかった。

今日も会社には来たが、すごく顔色が悪いので、病院に行った方がいいと言われている。

そのうち、、、きっと元気になるさ。

彼のメールもアドレスも、、、みんな消してしまった。
思い出すと辛いから。
すがってしまいそうだから。。。

私からごめん。。。ってやり直そうって言えば
もしかしたら、何事もなかったかのように。。。
メル友状態にはなるのかもしれない。
それが心の支えにはなるのかもしれない。

でも、私は好きな人の声が聞きたい。顔が見たい。
おかしいですか？？

こうしていても。。。電話したくなる。
だから、、消しちゃったんだ。

今は本当に死にたい。
消えてなくなりたい。

さよならしたんだから。。。

バカだなあ。。
本気で人を好きになって。。

でも、、
本当に感謝してます。
楽しい思い出をたくさんありがとう。

失意のどん底にいたときに、会社の屋上で話した事。
1号線を走りながら泣かせてくれたこと。。

待っていてくれて、姿を見つけた嬉しさ。。
忘れないよ。

悪いのは私。
私が病気じゃなかったら、、望まれる事も大して無理なく出来たでしょう。

でも、、病気は治らないんだよ。。
失礼な事も言ってしまうし、感情のコントロールは出来ないそういう病気なんだよ。
だから、、、これでいいんだ。

ま、彼がこれを読んではないと思うけどね。。。。

死にたいです。
ほんまに。

彼にいいこ、いい子ってして欲しかった。。
ばかだね。。。

生きているのはしんどいです。
死んでしまえば、太っていても、痩せていても関係ないね。

死んでしまえば、どんなに努力した人も誰も同じだね。

一人で生きていけるんだろうか。。
とりあえず、、今日。。。
そうしていけばいいのかな。。

もし、くじけて死んでしまったらごめんなさい。

ついでに買い物もしてきた。
ずいぶん前から行かなくちゃと思いながら行けずにいたのを、思い切って行って来た。

絶対日に焼ける。
覆面でもしておきたい感じだ。

今日が金曜でよかった。
でも、明日は病院と教会と練習と。。。休めない。
病院に行ってもどう話そう？
何をどういえばいいのか。。

私はすぐに我慢してしまう。
自分の限界を知らずに。
そして、いつか爆発する。

感情的になって相手にぶつける。

意識して、その場で解決するようにしている。
溜めないようにしているつもりだった。

私は愛する人に甘えているんだと思う。
分かって欲しいとか。。助けて欲しいとか。。

分かるはずもないし、助けることもできない。
一緒にいることもできない。

好きってなんなの？？

声が聞きたい。顔が見たい。話したい。
一緒にいたい。抱きしめて欲しい。

神様はどうして恋という感情を人間に与えたのだろう。。

上に書いたのは自分の感情。
では相手の幸せを願わないのか。
何より願っている。
そのために、上に書いたことが満たされないことも仕方がないと思う。

ではずっと会えない、声も聞けない。。。
でも思っているのか。。

それも出来てしまうのが私だ。
そんな寂しいの絶対嫌だ！！

とは思わない。

メッセ友が言ってた。

既婚者が無理をせずに恋なんてできるか！

そうだよね。。
その無理の具合が難しいんだよね。。。


自傷行為。
リストカットや、その他の自傷行為をして何になる。
理屈で言えばそうだけど、、
自分でもやめようと思ってるのに、
そうしてしまうのは、、死なない為。

無傷で自分を守ることなんてできないのだ。

私は今、絶対にリストカットなんてできない。
ODもできない。
だから、食べる事を止められない。

健康のため、痩せたほうがいい。
これ以上太っても誰の為にもならない。
分かっている。

でも、死ぬよりまし。

を選ばないと仕方ないときもある。

結果として、太っても。。。

生きていたら、それでいい。
そう言って抱きしめて欲しい。
結果を一緒に喜んでくれるのはいいけど、
期待や課題を与えないで欲しい。

私は本当にバカだ。
駄目なところを治せと言わずに、、
調子悪いんだな。。
とバカなそのままの私を愛して欲しい。

バカで駄目な私なんだ。
それでも、努力はしてるいつもいつも。。

昨日は最悪だった。

なのに、まとめて日記を書いてみたり。
単に記録をしておこうと思った。時間も潰れるし。
何かしてないと
叫んで、帰ってしまいそうだったから。

思う事はたくさんある。
でも、極めて個人的なことだし、メールをしようかと思いつつ、
またテキストにすると誤解ばかりな気がして。

昨日は旦那と待ち合わせて帰った。
会社でもかなりぼ〜〜〜〜っとしていたが、昨日は入社して初めてお客が一人もこなかった。楽だった。
あ、でも一人名刺交換だけしたなあ。。

会社を一歩出てから、とにかくボ〜〜〜〜としていて
いつもなら、なんだかんだと話すのに、一言も言葉が出てこない。

「何か、会社で嫌なことでもあったん？？」
「別に」
（ほんまはたくさんあるけど）

なんやかやと話し掛けられても、首を振るだけだったり。。

駅前のスーパーによって買い物をして、、
支払は大抵旦那がする。私はかごを持って、先に袋に入れ始める。

が、昨日は宙を見つめてボ〜〜〜っとしてることに
レジの人の冷たい視線で気付いた。

通報されるくらい、ひどい顔をしてたと思う。
それをどこかで見てる自分がいてて、、
どうしようもない。

バスに乗って、、
色んな思いが駆け巡って、、、、
涙がハラハラと流れてきて、、、

会社を出る前に薬を飲んだんだ。
でもレンドルミンは寝る前にしようとおもって、、
痩せるために半身浴をしようと思ってたから。

でも、しんどくてとてもお風呂になんて入れないと思ったら、
生きている資格がないように思えて涙が出てきた。

色々と本当に頭に考えが浮かんできて、
かばんから携帯を出し、メールした。

帰って、すぐにもう寝ようと思って、レンドルミンを飲んで、、
テトラミドと重なるとすごく眠くなるようだ。

もう連絡ないんだな。。
と横になろうとしたら連絡があって、電車を降りたら連絡くれると。

しんどいなら、身体と髪を洗ってあげるよと夫が言ってくれたが、
どうにも気力もない。
ベッドに横になって、うとっとしたら電話をくれた。

別に何の話をしたわけでもない。　　と思う。
もう既にあまり頭なんザ働いていなかった。

夫は朝の薬を飲み忘れたんじゃないか。。。とか、、
色々と心配していた。
一回薬を飲み忘れただけで、ああなるわけじゃない。

ここ1年ぐらいあんなに、障害者っぽくなったことはない。
バスでいつも障害者手帳を見せるが、昨日は本当に口もろくにきけない。目がうつろな、、

生きていたくないと誰でも思うのだと思う。
ただ、実行にうつすかどうかだ。。
私の病気はそれを実行にうつす力を持っている。いつもそれと闘っている。

だから、生きていることだけで疲れる。
解決するには死ぬしかない。

昨日、声が聞けたから？？
今日はややましだ。。

さてと。。。法務局にチャリこいで行ってこよう。。
帰ってきたら、メッセージ書きます。

今日は忙しい。。
ありがたい。

入社して、、半年が過ぎた。
私は会社のデスクがきちんと整理できてないのが、、非常に嫌いだ。

だけど、くしゃくしゃのデスクを引継いで、
半年して、やっと2冊のファイルをなくしただけ。
でも、それもシュレッダーにかけようとボンと積んである。

引出しの中も整理したいのに。。
できない。

非常に気持が悪い。
でも、、できていない。

洗い物は出来る。
でも、先日、会社の子のお弁当箱を洗ってあげようとして、、
すごい吐き気で倒れそうだった。。

きっと、、
以前の家での洗い物に似たものがあったんだろう。。

なんで、、、出来へんかな。。。くそ！！！

新しく入った人と今日お昼を食べに行った。
「みゆぼえさんはもう長いんですか？」
「え？まだ入ったばっかりですよ」
「え！・・・」

48歳の女性で、私はちびっとうれしい。
若い女の子といてもいいけど、、主婦で40代というのが嬉しい。

「もうちょっと若い方が良かったなあ。」
そうIさんが言うので、
「いや、私は嬉しいですよ。同じような年の人が入ってくれて」
というと、
「同じようなってことはないぞ！めちゃくちゃ、上やないか！」
と言われたけど、、
27歳の子と48歳の人どっちが近いかは明白だ。

あんまり、、若く見える人ではない。
（でも、じ〜〜っと見ると結構可愛い人です）
多分、Iさんは裏方で働く彼女と私が同じようでは困ると言いたかったのだろう。。。

最近、、Y部長の被害者多数。。
ほんまに胃が痛くなる。

社長も機嫌が悪い。
出来の悪い秘書ですんまへんなあ。。

Y部長が誰とどんなたくらみをして、、どんなことを言おうが知ったこっちゃない。
だけど、、私にどんどこ仕事を振るのはやめてもらいたい。。

私は社長の秘書だが、部長の秘書ではない。

ま、総務として。。って話なんだろうが。。。


先日、Aさんに言われた。
「みゆぼえさんは、仕事断らな！！まえの人は頼みにくい雰囲気があったけど、みゆぼえさんは何を頼んでもニコニコやってくれそうな気がするもん。皆、何でも頼んでくるで。自分でし！！って言わな！」

いつまでですか？？
とか、今忙しいので、お時間いただけますか？
ぐらいはいえる。

でも、やりたくないからと。。断るのは苦手だ。

私はこれからはそういうことを身につけていかなくてはいけないなあ。

明日もう無理だと会社を辞める気もする。
こうして何年も働ける気もする。

こうやってる間にデスクを片付けないとなあ。。
快適な仕事をする環境を手に入れるのは。。。いつなんだろう。。

はあ。。
何とか終業時間まで過ごせた。

社長が出張でよかった。。

近日中に時間を作ってくれと。。
頼んだじゃないですか。。

でも、もうそれを言う気力もなくて、、
何もする気力もなくて、

なのに、
話そうとしてしまった。。
バカだなあ。。私。

うつ病の人間と暮らしてる人なら分かるのかもしれない。
どんなに普通じゃないか。

何にもできないってどういう状態なのか。。

やる気とか、考え方とか、、そういうのが思うようにならないのが、
病気なのです。症状なんですよ。

実際に何人もの患者を診てる医者だって、、
どこまで分かってるんだろう。。と思います。

応援するってことは。。
頑張れ！！っていうことじゃない。
そのままでいいよ。生きてていいよ。って抱きしめてくれることだと思う。
健康な人のよくなって欲しいという思いをぶつけたら、弱ってしまうんだよ。。。
それは今だからわかること。。
家族ともさんざん、ぶつかって、お互いに傷ついて、、
病気なんだな。仕方ないな。ってやっと分かってくれた。

別に自分の病気のことを大層なものだと思ってるわけじゃない。
でも、原因も患部もきちんとあるわけでもなく、
だから薬も効いているのかどうなのか、、副作用だけははっきりわかるけど。。
そして日常の生活が普通にできない。
厄介だとは思ってる。
治したいと思ってる。

でも、多分ずっとつきあっていくんだ。。

生きていたくないと感じるのは本当は生きていたいんだと思う

主語がないといわれたけど。。

私が生きていたくないと感じるのは本当は私が生きていたいのだと私が思う。

全て私です。。
生きているというのは、酸素を吸ってるみたいなもので、
意識してしているのではない。

だから、生きていたくないなんて、、あんまり考えないのだと思う。

胸が苦しい時、
息をすることをすごく意識するように

生きていたくないとすごく思うことは、、生きるということを
すごく意識してるんだと

私はそう思う。
そういうことです。

自己矛盾を否定されても、現状すべてがそうなのだから、、
理解してくれないのなら、、仕方ないなと思いますよ。。

でも、、そこにすごく壁を感じて、、、
涙がすごく溢れてしまった。。

誰も見てないとは。。思う。
もしかしたら、、Iさんは見てたんかな。。
目にごみが入ったことにしておこう。。

涙も不思議だ。
頼んでもいないのに、、、勝手に流れる。
脳のどこかと通じているのか、、精神状態にはあまりよくない。

自分の心の状態はやはりちゃんと会って話をしないと駄目だと思う。
テキストではお互いに誤解を生むから。

でも、ちゃんと顔を見て話をする時間を作れないといわれると。。

私の心はどんどん、、壁を作っていく。
そしてどんどん、、、壊れていく。

昨日も今日も。。
早退したくて仕方ない。

あと一日、、
這ってでも。。来なくては。。
本当に体が動かない。
頭も働かない。

息子はペットを吹いているので、練習場はいつものところで金管はセク連。

木管はJRの横の市の施設で練習。

私はしんどくって。。。遅れていった。

思った以上に遅れて行ったのだけど。ちょうど休憩時間だった。

もう行くのはやめようかと。。。何度も思ったのだけれど、やっぱ行っとかないと。。。と自分を励まし、、

楽器を組み立てるとまもなく、合奏。。
あ〜〜音だしもしてない。。。

ま、耳で音を合わせるか〜〜と思っていたら、
足笛の踊り。。

これは木管の皆さんはずっと吹いてるけど、ボエはめちゃくちゃ休み。
60小節いや、、もっとかな。。
ほんで、H〜〜B〜〜でまた休み。最後にH〜〜B〜〜で終わり。

ところが数え損ねて入れなかった。

セクションリーダーに
「あれ？？なんでみゆぼえさん、吹いてないの？？」
「あ〜〜、落ちちゃいました。」
スコア譜を見て、
「あ〜〜！！！ほんまだ。ボエはずっと休みで、やっとあるとこ吹かなかったんですかぁ！！もう〜〜〜〜！」
「ふえ〜〜〜〜！！すんまへ〜〜ん。今度はかっちし、数えますから」

でも、何度も止めてはまた、、、で
音だしもせずに、、、休憩状態。

そのあと、トレパックをまたまた初見状態。。

覚えてないけど、、以前に吹いたことあるのかなあ。。
ほんまに不思議とくるみは指が回る。

っつか、あとひと月ほどで演奏会なのに、練習せえよ！私。

ま、エルカミでしごかれると覚悟を決めて行ったのに、
スパークとくるみだけのメニュー

あと、まだ30分以上あるのに、ずっとトレパック？？
って思ってたら、、、

1番に書いてあるスパークはやってなかったというか、後回しになってた。

金管はどうやってごまかすか。。というセクション練習なんだけど、木管はほんまにきちんと練習をする。

ソロがあるんだけど、どうも入れない。
基本的にクラリネットの音を聞いて入ることにしてる。

本当は指揮者にあわすのが筋ってもんなんだろうけど、
クラも、金管も誰も指揮者に合ってないってどうよ。。。って感じ。

多分、本番まで成功しないだろうなあ。。
一人で吹くと吹けるのに、何故か合奏になると指がすべって、かちっと入らない。流れてしまう。。。。

スパークはお決まりの中間部は気持のいい、フレーズ。

私は何故か空を飛んでいる感じがする。
飛んだこともないのにね。。

風にのって、ゆうゆうと空をめぐる感じで本当に気持がいい。

リズム＆ポリスが流れる。。
私の携帯の着信音。

「あ、金管の練習が終わったで〜〜って息子からだと思う。」
「え！！もう金管終わったんやろか。。。」

そうです。
金管は7：30から合奏を始めて、9：10には終わっていたのです。

木管は7：00から合奏で、9：35まできっちり練習です。

もう一回、セク連あります。
今度はきっとエルカミ。。。やるだろうから。。
個人練習しとかなきゃ。。。。です。

これを書いているのは6/2.
あさってはまた練習だ。。

演奏会まで持つのか。。
私の精神状態。

ここのところ、社内の子とお昼をずっと食べに行ってる。

「私さあ、ダイエットの邪魔、思いっきりしてる？？」
「ええねん、食べるぐらいしか楽しみないし。」

彼女には結構本音で話している。
っといっても、日記の事はもちろん、家庭のことも病気のこともプライベートな事は何一つ喋っていない。
健全な主婦のフリ。

6月末で辞めてしまうので、それまではなるべく一緒に食べようかなあと思ってる。

ま、立場上話せないことも多いのだけど、Y部長のこと、、社長のこと、、色々とこちらが情報をもらっている。

たま〜〜に
Y部長のあの言い方はめちゃ、凹んだわ。
とか本音を言ってしまうのだが、、、ま、漏れてもいいと思ってる。

今日のお昼も
「最近ずっとやる気ないねん。」
というと
「うちの会社ってさあ、、、入ってくる人みんな、すごくハツラツと入ってきても何かグレーゾーンに引き込まれて、、、やる気なくなるよなあ。。なんでなん？？」

と聞かれ、
いくつか。。。。話していた。


でも、、本当は
全力で走ることが嫌なんだと思う。
疲れるから。。。。すたすたせめて歩けばいいのに、、、とぼとぼ歩いているんだと思う。

息子は今週も学校に行かない。
今朝はちょっとゆっくりの出社だったので、旦那が居ないときに息子と少し話をした。

旦那は息子の事を非難するだけだ。
困ったことから逃げても仕方ないのになあ。駄目な奴だ。

思わず言ってしまった。
困った事があったら逃げるのはあなたの血なんじゃないの？非難する資格はないんじゃないの？？

しばらくだまっていたが、
切り替えたり、考えないようにしたり出来ないのがあかん。

というので、
少しはそういうことも身につける必要があるけど、そうやって結局逃げても誰かを敵に回したり、信用を失ったりするだけなんちゃうん？
必要なのは問題をどうやって解決するか、方法論を考えられることなんと違うん？？

というと、、
お得意のだんまり。

血が逆流するぐらい、過去からの色んな彼が逃げて知らん顔して、私に全て押し付けてきたことが蘇った。

人が聞いたら、旦那のうたた寝を私が気が狂うぐらい嫌いというのは理解出来ないのだと思う。でも、私の心がぐしゃぐしゃになっていった15年いやもっとか。。その困ったとき、必ず彼は居眠っていたのだ。

私にとっては許せない行動だ。
寝るなら、寝る！といってくれればそれでいい。

無意識で、、、というのが許せないのだろう。

無意識で、かばうこともなく、助けることもなく、、それは無意識だから仕方ない。というのが駄目だ。

先日、牧師とも話したが、何年来ずっとそのことを言っていても頑として居眠りを止めない。私の言う事を聞きたくないんだろう。
それがたとえ、私が生きる希望を失うのだといっても、自分の生き方を一切変えたくないんだろう。

何も考えないようにしている。
でも、久しぶりに考えてしまった。。

どんどん、何も出来なくなっていったこと、、、
やはり、、、、病気に突き落とした人間と一緒に暮らすことは、無理なんだろうか。。

でも、突き落とした方はそんな気持はまるでない。
病気になった弱い私が悪いのだ。

何年努力した？？？
必死にもがいた？？
どんなに尽くした？？

それでも私が悪いことになる。

息子には何も話したわけではないが、、夫とのやりとりを数年前に聞いて、我慢して、努力して、そして病気になることのバカらしさが頭に残っているのかもしれない。何の努力もしたくないのかもしれない。

家に帰ると廃人のような私に、努力した人間が重なるのかもしれない。
しなくてはいけない努力と
しなくてもいい努力。

どうやって見分けるのか？？

偉そうに言う夫はうたた寝をしない努力は微塵もしたことがない。

夫は勝者だ。
何もしてくれなくていい、うたた寝だけしないで欲しいと泣いて言っても、、わずかな工夫もしたことがない。

色々と考えるとまた家に居られなくなる。
実家にこもってしまうことになる。
ますます子供たちに暗い影を落とすことになる。

私は何も考えず、何も感じず、
食べて寝て、、
だけしてればいいんだろう。。

いつか主治医が傷ついた器を綿でくるんでそっとしておけば、、、
と言っていたが、私には薄い綿しか巻かれていない。

実家にこもるのも。。。
顔を突き合わすと死にたい衝動に負けてしまうからだと思う。
それでも、、微塵の努力もしない夫は勝者だ。

私も息子も見下げた敗者でしかない。
そういう暮らしは本当にしんどい。

主の祈りの中で
人を許しました。とある。
自分も人を許したから、自分の罪も神に許して欲しいと祈るだ。

人を許すのは難しい。

夫が居眠りをやめてくれたら、、、きっと私は本当に治ると思う。
離婚の原因なんて、、、本当にわからないものだと思う。

今朝は久しぶりに色々考えてしまった。

彼の言動を気にしないでいられたら、、どんなに楽だろう。
自分の血を分けた息子にすら、どうして愛を与えられないのだろう。
人を攻撃する時だけ威勢が良くて、自分に求められると黙ってしまう。

子供を育てるのは本当に難しい。

人を許せる、逃げない人間にどうしたら育てられるんだろう。

先週は本当に何もかもがしんどかった。
息子もついに先週は一度も学校に行かなかった。
会社の中も散々で、、、胃に穴があくのではないかと思うぐらい気を遣っている。ま、落ち着くには。。。あと半年以上はかかるんだろう。。

僕からは離れていかない。
そう言っていた彼からずっと連絡がなかった。。

なあんだ。。離れていくんじゃん。。
仕方ないなあ。。
こんな私にかかわりあうのはそりゃ、面白くないよなあ。。

と思っていたら、ひょこっと金曜日の夜にメールがきた。
何事もなかったように。。。

自分の中でまだ整理が何もできてない。

それより、目の前の息子のことと、会社のことに集中しようと思ってた。

息子は。。。高校辞める気なんかな？？
昔、小学校の頃、学校に行けなくなった友達を数人で迎えに行って、いけるようになったことがあった。
息子が中3の時、学校に行かなくなったら、今度はその子が数人で迎えにきてくれたり、励ましてくれた。

今その子は高校を辞めて、ぶらぶらしてる。
その子が毎週日曜日には遊びに来る。

あの子とは付き合うなともいえないし。。。
そのためにたくさんの人の色んな価値観を得られるように
私なりに彼にその場を与えてきたつもりだ。

頭髪検査にもひっかかているらしい。
彼いわく、髪は切りたくないらしい。。

以前は家族中のカットは私が担当だった。
でも、、もうずいぶん、出来ないでいた。

「ほれ、兄ちゃん、ママは今絶好調〜〜だから、髪を切ってあげるよ。
ほれほれ、ここにすわり。」

と半ば強引にカット。
それでも絶対嫌だとは言わずに切られていた。

ああしろ、これはするなと制約の多い学校が嫌なようだ。
担任がこれまた嫌な奴らしい。（旦那談）

でも、何故か団の練習には喜んで行くんだなあ。。
三人でワイワイと出かけるし、楽しいからかな。。

私の母も父も兄ちゃんにさんざ、話をしておいたとメールが来ていたので、私からまたくどくど言うのも。。と
「来週から、試験らしいやん。行きや」

というと、、うん。と、どうとでも取れるいい加減な返事。


ま、会社のことは色々と書くわけにも行かないんだけど、ま、部長の思い通りには100％ならなかったので、当たられっぱなしだし、、、といって、、、期限付きでの社内のごたごた。。。。

そんなことを主治医に話した。
ま、思春期のお子さんを持つといろいろですからね。
自分を責めずに、楽にいることだと思いますよ。

というようなことを大してカルテにも書かずに、非常に力を抜いて話された。

ま、そんなもんだ。。。あの主治医は。

練習はエルカミをやるのでは。。とこわごわで行ったけど、
チャイコとその他、
花のワルツはどうやら。。。でだしは私のソロっぽい。。
ん？？？誰もいないの？？？
って思いながら、メゾフォルテぐらいで吹いてたら、
もっと出ていいよ。。。。と。。。。

いつもは練習が終わって、ミーティングが終わったら、さっさと帰るのだけど、居残り。
ファンファーレの練習を息子は金管数人で。

私は初見でいけますか？？
とクスシコの。。。を渡され、Gis　メイジャーなんかな。。途中でCになるんだけど。。。
しんどかったです。。

来週はセクション練習です。
ちょっと真面目にやらないと。。。やばいです。

死にたい、、死にたい。。とぐるぐると頭の中で巡って、
もう帰る！！っと言いそうになるのをぐっと堪えて。。。

あんまり、死にたくなるので、ホタルさんのとこから、、クリスチャンリンクを見て、イエス様に近づきたかった。

夫以外の人を愛するということ自体にも罪深くて、苦しみはあるのだと思う。

主のことを褒めたたえ、御国に行われるごとく、この地にも主の栄光が栄えんことを祈り、そして今、働ける職場を与えてくださっていることに心から感謝し、家族も、私の周りの人の健康にも心から感謝し、そして罪深い願いではあるけれど、彼と心平安に、幸せなときを過ごす事ができ、今のこの心の苦しみから解き放たれますように。彼の存在が御心に叶わず、許されぬものならば、どうか静かに忘れる事ができますように。

ってなことを、、ぶつぶつと一日に何度も祈っていた。

今朝も本当は体が動くような状態ではなかったのだけど、フラフラになりながら、、会社に来た。

いづみさんのメッセージ、marioさんのメッセージ、himeちゃんのレス。心がホッとして、私は一人ぼっちじゃない。と思った。

HP作製の稟議をあげないといけないのだが、文章が出てこない。
あるべき書類を捜す元気もない。

今日は銀行当番で、さすがに強行チャリは出来なくて、歩いてそして、地下鉄で回った。
歩いてると色んなことを考える。

もともと、不安というか、言葉にできないが払拭したいものが自分の中にずっとあった。。うまく言葉にできないのに、払拭したいというのは変な状態で、とてもメールの交換などで出来得るものではない。

健康な人でも、お互いに家庭があって、ずっと会えなくて、そういう状態が続けば不安な状態になるかもしれない。まして、不安のブラックホールを抱えている私は自分そのものを吸い込まれそうになる。

そういう状態を一度のデートで何とかできるはずもないんだけど、何とかして欲しかったのかもしれない。

限られた時間なら、、、そう最初に今日は何時までしか無理なんだと教えて欲しかった。そして出来る事なら、私のためにひと月に3時間ぐらいは顔を見て二人で過ごせる時間が欲しい。

でも、出来ないときもある。それは分かっている。
責めるつもりなんてない。

彼とはプラトニックなだけでなく、お互いの身体でお互いの存在を確かめ合う時間が何度かあった。
この前は、性欲というのではなく、身体で彼の存在をすごく確かめたかったんだと思う。

そう気付いた。

そんなにたくさんあったわけでないけど、何度もそういうことがあったのに、一度もちゃんと結ばれたことがない。。私の体の中に彼を感じられたことがない。一つになったことない。

そのことは彼はあんまり問題にしてないのかな。。よく分からない。
そのうち、、一つになれるよ。。
そう言われたこともある。
焦る必要はないんだけど、なんでなの？？という気持はある。
自分の中でそこが一番わからないまま、ほったらかし。

身体の相性が悪いの？？
とも思う。
それは直接、心の相性もそうなのかと不安になる。

あんまり時間がなくて、、心の中を不安を、しんどさを何も話せず、身体でも一つになれなくて。。。イライラしてたんだと思う。


だから、、、という結論はない。
祈って祈って、、、イエス様が教えてくれたような気がしてる。

一時、テレビが見れなかった。ずいぶん長く。
テレビは会話を奪う。そう思うと嫌でテレビの音がするだけで駄目だった。テレビが見れないなんて、、、そういう心をどう理解してもらったらいいのか分からない。

この前はテレビがついていた。
すごく、テレビに嫉妬していた。二人の時間を奪うと。

テレビがついていない外に出ると。。もう手もつないでくれない。
話もしてくれない。。

もともと不調だった心がバラバラと崩れていく。。
そういう私に気付いてくれない。
抱きしめてはくれない。

そうして、、、本当に長い間、自分の中にあった色んなことが蓋をしきれなくなった。。

その中には職場でのストレスもあるし、病気のこともある。子供のこともあるし、夫のこともある。数多のストレスが一気に彼に集約した。

そういう気がする。

私の身体で感じて欲しいというのは、、、おかしいのか。

どうしたらいいのか。。。分からない。
祈って、、祈って、、答えをくれますか？イエス様。
罪深い私をお許しください。
やはり、彼が好きです。
バカですね。。どうしたらいいんですか？？イエス様。

御心のまま、、導いてください。

さっき、書いたの消しちゃいました。
何だか、自分の心とは違う気がして。
強がってる気がして。

でも、自分の心がわからないです。

夕方眠剤飲んで、9時過ぎには寝て、、私の覚醒時間のほとんどは会社です。

電車の中は能面のような顔をしてると思います。

私には、、泣くところがないのです。
一人でベッドで泣いたら、きっと神経が切れてしまう。
そんな気がします。

わっと泣いて忘れるようなものなら、こんなに苦しんだりはしないのでしょう。

今も会社にいるのが、苦痛でたまりません。

2・3日休ませてもらいたい。
社長も金曜の朝まで出張。
どうしてもと頼めば出来ない状況ではない。

でも、金曜になっても、きっと気持は同じだ。
会社を辞めるしか、休む方法はない。

色んなことが一杯あるけど、今会社を辞めたら、死にたいという気持をストップできないのではないかと思う。

リストカットをしないのも、ODをしないのもきっと会社に行かなくちゃという気持があるから。

健康な人から見たら、そんなことをして、一体なんの解決になるのかと思うかもしれないが、死ぬという行動の代わりだ。

自分でも後になれば、バカなことを。。。と思うのだ。
でも、衝動をどうすればいい？？

時折、涙があふれ、また電話で何もなかったかのように明るく話す。
そしてまた座ってボーっとしてる。

もともとやる気のなかった私が、ほんまに何もしていない。

かかってきた電話に対応し、客が来ればにこやかに案内し、郵便物を仕分けし、社長のメールをチェックする。

社長にも部長にも留守を頼むと言われている。
どう頼むのか。。

とりあえず出社して、座っている。

いつか何倍も働けば帳尻が合うのだろうか。

何だか何もかもどうでもいい。

最初デートしたときのように、、食事して、、カラオケに行って。。。優しいキスをしてくれて。。
そういうゆったりと一緒に時を過ごしたいんだと思います。
睡眠より、薬より、、、私には何よりの薬なんだから。。

叶わないのだから、、いい加減私も諦めたらいいのにね。。
バカだ。
私はバカなんです。

本当にバカは死ななきゃ治らない。
誰か殺してくれ。

昨日は異様なハイテンションだったんだ。

やっぱり、今日は書こう書こうと思いながら、、

心臓の鼓動が激しいだけ。

デパスでも飲もうかと思いながら。。。

明日会社行けるんだろうか。

泣きたい。

思いっきり泣きたい。

でも、一人で泣くのはあまりにも危険だ。

どうするんだろう。。。
明日から。

何もできない気がする。
とてもこわい。

去年の今ごろは出会ってなくて、、
でも、落ち着いていたかというとそうじゃなくて。

やっぱり、苦しい毎日だった。

何も変わってない。

お風呂に入ってこよう。

今朝は珍しく家に一人ぼっちだった。
息子は学校。娘は試合。旦那は高校の同窓会。

タイトルは書いたけど、、
書こうと思うことはたくさんあったけど。。。
明日書こうかな。。

さっきの続き。
どうしていいのか分からなくなってたんだけど、カフェにいるときにもう眠剤は飲んでた。それとアルコールのせいもあるのかな。
神経はピリピリしてるのに、確かに目はトロンとしてたのかもしれない。

もうおねむのようだから、帰るか！
眠くないよ。っていいながら、、目が閉じる。

今日、牧師にも話したが、最初は朝に眠剤が残って、身体が本当に動かないのが辛いから、早く飲むことにしてる。
会社を出る6時半過ぎには大抵飲んで出る。そうすると、9時半か10時くらいにはコテンと眠れる。
でも、最近は会社を一歩出ると、もう寝逃げしたいのだ。
プラス思考ではじめた行動がいつのまにか、明日のためというより、早く今日を終わらせたい。。というマイナス思考の行動になってる。

彼の存在が今の仕事を頑張れる、原動力になってると指摘された。

違うよ。寝たら、朝が来て、会社に行って、また寝る。それだけだよ。

そういったけど、、それが繰り返せるのはやはり彼に支えてもらってるんだろう。。感謝してるのにね。。。

牧師には彼のことは話してはいない。
でも、ここ数ヶ月、自分の中でストレスが雪だるまのようにどんどん大きくなっていってることを話した。
そして、なぜ、私は生きているのか。何の意味があるのか教えて欲しいといった。

神の栄光を示すため。というのが結論らしい。
私は完ぺき主義なところがあるのがいけない。
イエス様によって、、私たちは律法による行いの制御から全て開放されている。しなければならない。してはいけない。。
そういうことに縛られてはいけない。
もっと、、こういう私もイエス様に愛されてると自分の全てを受け入れることだといわれた。そして、感謝して、のんびり暮らす。
それだけでいい。意味など考えなくていい。

牧師と話すとすごく癒される。
本当は何も話したくない。何もしたくない。
そう思っていたのに、、

練習ではいつも以上にハイテンション。
こういう私は要注意だ。

上がって落ちる。
落ちたときが問題だ。

実際に私の生活の中で、もし彼が毎日会おうと言ったら、私の方が無理って言う。毎週会おうって言われても、数回は嬉しいけど、きっと私がしんどいって言う。でも、本当はそういう風になれば楽なんだと思う。

私が自分で、1ヶ月に一回ぐらいでちょうどいい。
そう自分で思えたら。。

私のことを考えてくれているのは分かる。
でも、仕事が忙しいことと、私のことを慮ることをごっちゃにしないで欲しい。そういう時はストレートに会うときから、
何時まで。それ以降はこういう事情と話して欲しい。

本当にたまにしか会えないのだから、9時ぐらいまでは一緒にいて欲しい。

前にも話したけど、、10分でも顔が見たいのも本当。
もし、、許されるなら、会社の前に行ったりはしないから、10分でも会いたいよ。。そのうち、、しんどくなって、しなくなるから。。きっと私。

会社に現れたり、自宅の近くに来るんじゃないかと恐れているようだけど。。そんなに困らせるようなことはしないよ。。
馬鹿じゃないんだから。。

でも、、本当は今は何が何だか、どうしたらいいのか、何にも分かってない。

わたしはここにも死にたいとは。。滅多に書いてないつもり。
まして、個人的にメールでそんなことは書かないようにしてるつもり。
それでも、、あまりにどうしようもなくて、そう伝えてしまうこともあるんだよ。。

確かにほんまに死にかねない人間だから。。
言ったらいかんのやと思う。。

淀川に飛び込んで死ねるなら、、この前は本当に飛び込みたかった。
でも、人騒がせになるだけだし、死ねそうにないし。。

練習は楽しかった。
思いっきり吹いた。
本番用のリードも調子がいい。
壊さないように、、取り扱いには厳重注意だ。
滅多にない。。あうリードだと思う。

私は軽い音があまり好きではない。
腹筋を使うが、今のリードは好きだ。

明日はもう一日休める。

来週以降、、、会社はちょっと大変なことになる。。
バタバタすることは目に見えている。

旦那の行った同窓会。私も行けばよかったかな。。
その辺のこともまた後日書こうと思います。

色々書いたけど、、、
彼が読んで、すごく怒っちゃうかもしれないな。。
そのとき、考えます。

ここは自分の心を書くためにはじめたんだから。。
私を受け止められないって言われたら。。

そうだろうなあ。
と思うもの。

そうそう、、彼にマインドコントロールが大切だと言われたけど、、
普通の人でも難しいのに、、、心の病気である私には無理です。
そんな理想論を言われても、無理です。

毎日、寂しくて死にそうだというのではないです。

でも、3週間か、1ヶ月に一度ぐらいだと考えてる。
そう言ってたのに、、2ヶ月にもなると、、情緒不安定になる。

それをきちんと守れないと私の希望を叶えられないと責めることになる。。そうですか？？

責めてなんかないよ。
お願いしてるだけ。

お願いされて、叶えられないのはしんどいから、、お願いしないで欲しいということなんだろうか。。
あなたは私より健康なんだから、、そんな辛さは置いといて、、ごめんな。って言ってくれたらすむことなんじゃないのかな。。
僕を責めるな！って。。。そんな悲しいこと言わないで。

こんな鬱の人間と付き合うってのは。。
理屈どおりにはいかないんだよ。。自分が一番もてあまして、、、そして落ち込んでいるんだから。

明日は。。
何か違うことが考えられるのかな。

何からそうなったのか。。
よく覚えていない。

ただ、大切なお客様も多く見えて、ニコニコと仕事をしていた。
笑いたくもないのに、ニコニコしている自分が不思議な感じだった。

3月くらいから。。
仕事に対してアグレッシブではない。
やるべきことはたくさん見えてるくせに、集中力が無いとか、時間が中途半端だとか言って、必要最低限のことしかしていない。

きっと社長はどこか気付いていると思う。
それでも、大きな失点がたくさんあるわけでもなく、、
流されて、、、いつかやる気になると、、
本当に流れていた。

ずっとどこか切れてしまう自分を感じながら。。。

泣いてはいけないと思っていた。
泣くときっと自分の神経が切れてしまうと思ってた。

不思議と本当に不思議と仕事が出来ていた。
帰りたいとか、寝込みたいとかそういう感情はなかった。

ただ、洗いものを給湯室でしているとき、涙がすごい勢いで溢れてきた。
泣いたらあかん。。

何度も自分に言ったけど、目の前が見えないくらい涙が止まらない。

ごみだけまとめて、本当は社長に頼まれていた仕事があったのに、月曜日でも間に合うからという理由で、本当はいつもは最優先で、社長からの仕事は残すことなく、してくるのがスタイルなのに、とても仕事が出来ないと思った。
頼まれたことはお手紙を書かねばならなかったから、、
とても文章を書くのは無理だと思った。

地下鉄に乗る前にこのままだと、きっと自分を殺してしまう、何とかしなくちゃ、、と思った。
Sくんに電話した。
いつものように留守電。
「一緒に帰ろうよ。今日は遅くなるの？連絡ください。」
そう言って、詳しいことは留守電には入れなかった。

すぐにかけて来てくれて、ちょっと待っててもらえば、一緒に帰るのは不可能ではない。
そういわれたので、わかった。どっかで時間潰してる。

そう言って、そうだ、昨日、彼が待っていてくれたカフェに行こうと思った。

地下鉄を降りて、急に気が変わった。

それまでは彼とさよならして。。そこからどうして生きていっていいのかそれをS君に教えてもらおうと思っていた。泣かせて欲しかったのかもしれない。

でも、別れる前に彼に私はどうしたらいいのか教えてもらおうと思った。そうしたら、ちゃんと顔見て話したくなった。
ここから電車に乗れば彼の職場の街にいける。

初めて、切符売り場まで行った。
駅名を見ればわかるだろうと思ってたのに、分からない。
見当もつかない。

どうしていいのかわからなくなって、メールをうつ余裕もなくて、電話をしてしまった。留守電にもしてくれなくて、切れてしまった。そうしたら、訳のわからないメールがきた。

今日は会うのは無理。
という内容に、そういうよな。こんな私に会っても困るだけだもんな。

そう思って、、行こうと思ってたカフェに行った。
昨日、彼が座っていた座席が空いていた。
そこからの景色を彼は昨日、一体何を思って見ていたのだろう。と泣きながらぼんやりしていた。

Sくんから電話がかかってきて、北向いて歩いて来いという。
北ってどっちだと思いながら、わかったよ。と返事。

昨日、歩いた同じ道を一人で歩いていた。

彼から3度も着信があるのに、気付いた。
何で気付かなかったんだろう。

橋の上から電話した。
今の気持ち、これまでの気持ち、何も説明できない。
僕の気持ちは変わってないのに、どうしてそんなに急に会わなくてはいけない理由があるの？

そう、彼には会う理由なんてない。

私は訳がわからないから、自分の気持ちを抑えることなく、彼に嫌われるからと飲み込むのではなく、ちゃんと話したかった。
そうしないと、、これからどこに向いても一歩も進めずに、自分を殺してしまうという恐怖で一杯だった。

彼は仕事に行くからと何の結論もないまま、近いうちに時間を作って欲しいといったけど、彼には困らせてるようにしか見えないのかもしれない。

彼との電話を切ってすぐにS君から電話がかかってきた。
「今、どこや？」
「わからんよ。橋を渡って、高速越えたとこ。」

そのまま歩いて来いという。
途中からは昨日とは違う道。わかんないけど、多分こっち。。
そうやって歩いていくと会うことが出来た。

「オムライスでも食べに行くか？」

そういわれたけど、さっきカフェでやけ食いでパンを食べたばっかりだった。おなかがすいてるから、、きっと悲しいんだ。食べれば治る！そう思って、バクバク食べてた。関係なかったけど。。

そんなにおなかすいてないって言って、違うお店にいくことにした。
ちょうど、隅っこのカウンターが空いていた。

「ここなら、どんなにエッチな会話も出来るで〜。さて、どうした？？」

そう言われて、原因はたくさんあると思う。
というと、いや、原因はきっと簡単、そんなに難しい話じゃないはず。

というので、いや、。。。
と時系列でちゃんと話そうと思ったけど、、、
支離滅裂だったと思う。

たくさん話した。
でも、ようわからん。

今、彼と別れちゃうときっと仕事も辞めなくちゃいけないような状態になると思う。それはみゆぼえちゃんにはいいことじゃない。

別れるときは、相手に答えを求めたり、友達に相談したりすることなく、別れるもんだ。そういうことをしてるってのは、みゆぼえちゃんは別れたくないって思ってるんだ。

そういわれたけど、
別れたい、、というより、好きだけど、
すごくすごく愛しているけど、もう無理だと思ったんだ。

でも、どうしていいか分からなくて、別れた先のことを聞きたかったのに、別れたりしなさんな。と言われたらどうしたらいいんだ？？

ちょっとだけ涙が出てきたけど、、
泣かれへんかった。
泣かしてはくれなかった。。

お皿と灰皿で訳の分からん説明をしてくれて、
「日記にもかいとったけど、昨日、一杯愛し合ったんでしょ。だるまみたいに、そういう本体がちゃんとあるのに、上に乗るべき優しいフォローとか、言葉とか抱きしめてくれるとかそういう上に乗る頭がなかったから、もっと大きな本体まで無かったように言われるのは男は辛いもんよ。この本体だって、もうけもんぐらいに思ってればいいんだよ。何度も言うけど、君と彼は独身じゃないの。不倫なの。そんなに会えないの。」

でも、S君なら絶対そんなに会えへんようなことはしないでしょ？？
って聞くと、S君はすごく忙しい人。

昨日も時間を作ってくれたけど、すごく無理してくれてるんだと思う。

僕はね、要領がいいから。
彼女に会おうと思うと仕事もすごい勢いではかどるのよ。

そうだよね。。タイプは違うよね。。

君の旦那が浮気をしたら、きっと時間が作れないっていうと思うよ。
っていうのは納得。

S君のことが好きになれたら、、楽だろうなあ。。。と本当に思った。
結局、本当に話の合う、気のあう人は好きにはならないのだ。。

くそ真面目な人しか好きになれないのだ。

でも、、、だからどうって結論なんて何も無い。

昨日も本当は落ちていた。
でも、、そう書くともし彼が読んで、会うのはやめようというのではないかと思って、、書けなかった。。

この前会った時の前も同じような感覚だった。

だから、、、3ヶ月以上、、私の混沌とした気持は続いているのだ。

メッセやメールで話すと言葉が冷たく感じられる。
誤解も生じる。
だから、会って話したい。そう思ってて。。。。

3ヶ月以上、、心の中に蓋をしている。

昨日は嫌なことがあったわけではない。
二人で過ごす時間をとても大切に考えてくれて、お弁当を買ってきてくれて、私の全身をくまなくとても深く愛してくれて、恥ずかしさより、昨日はその行為に甘えよう、素直に感じていようと思っていた。
それが最高の愛の表現だと思う。
二人にしかできない、コミュニケーションなんだと思う。

どんなに何時間話す友達より、深い関係なのだと思う。

たとえ、それがひと月に一度もなく、短い時間であっても。。。

緊張がぬけて、、何度も何度も感じて。。
指なのか、舌なのかも分からないほどで、とろけるような感覚だった。

セフレだとは思わない。
会ったときにしか出来ないことをしているだけだと思う。

会えないときのつながりもある。

何の問題もない。

問題は私にある。

心の状態を正直に上手に話せない。
一番話したい人に話せない。
何からどういったらいいのか、分からない。

こんな私にイライラする彼。
きっかけになったことを全てと見る彼。
それはきっかけであって、、そこから、、深い部分が上手に説明できない。簡単に言うと、死にたいのだ。病気なのだ。

そういうと、、僕には病気の言い訳は通じない。
といわれる。

言い訳じゃない。
でも事実だ。

彼には単なる事実だが、、私は毎日、常時、戦いつづけている事だ。

毎日、ニコニコ笑って会社にいる。
嫌なら辞めればいい。。

そんな簡単なことではない。

今の私は無理をしなければ仕方がない。
本当に無理なら、休めばいい。

でもきっと、私にとって、休むことはきっと死を選んでしまうと思うから。休めない。


昨日も、忙しいのに無理をしてくれたんだとは理解してる。
毎日忙しくて、とても会う時間は無い。
昨日も私にはまだ7時半。30分でも、、、生きていくってことを話したかった。でも、会社の人に会うかもしれない。
早く帰ってすることがある。
そういうことが理解できてない訳じゃない。
昨日は本当に、、

ここ数ヶ月の自分の心のもやもやを。。
話して、彼に少しでも近づきたかった。
溝が埋まるといいなと思っていた。

でも、、彼にはそういう彼の事情を理解できないアホな奴なんだと思う。

理解もしてる。
応援もしてる。
それでも、、、私も。。理解して欲しい。応援して欲しい。
2ヶ月待って、、せめて8時過ぎまで話をしてくれることはそんなにわがままなんだろうか。
私にはとてもとても長くて辛かったのに。。。

もう怒って、呆れてきっと連絡はくれないと思います。

今は何も考えられない。
私はバカだなあ。。。としか考えられない。

そんなバカな私は彼には不釣合いだ。

ずっとそう思ってきたけど、、それに蓋をしてきたけど。。
ちゃんと見ないといけないのかなと思う。

でも、、そう思うと余計に生きているのが辛くなる。
彼の笑顔が、、彼の言葉が、、生きがいだったから。。
とてもとても好きだったから。

私はバカだ。
バカだから、病気にもなるし、
誰にも愛されない。

バカは死ななきゃ治らない。
でも、自殺はイエス様が悲しむ。

誰かに殺されたらいいのかもしれない。

今は本当に何も考えられない。
笑ってなくちゃいけない仕事なのに、、
涙があふれてくる。
困ったものだ。

仕事なんてどうでもいい。
何もかもどうでもいい。

でも、、死なないで生きてないといけないのか。
本当にしんどい。

何も考えられない。

私も病気になってずいぶんとなるので、どの状態が病気なのか、よく分からなくなることがあります。

死にたいとか、、自分の死体を想像するとか、、それがすぐに病気というわけではないのだろうけど、、
そういうことをしょっちゅう考えるという時点で、精神疾患にかかりやすい性格なのかもしれない。

私が思うに、精神疾患にかかっているいる人というのは、幼児期、青年期に何か問題があったことが多いとか、

その時期に何もなくても、ものすごいショックな出来事があったとか、
そういう経緯でなってる人が多い気がする。

ちなみに私は治った人を誰もしらない。
S君曰く、治った人はまたぶり返すのが怖くて、病者と接点を持たないのではないか。。。と言ってたけど、、それもあるかもと思いつつ、本当に完治したと言ってる人は実は軽症のうちに治ったのではないかと思っている。

何年もおかしくて、本当に完治した人がいるんだろうか。

確か芸能人でそういう著書を書いてたが、
お金あるもんね〜〜とか、家族のものすごい愛情があったり、、、
ちょっと普通とは違うような気がする。

私自身、治っていく軌跡を書きたいと思っているんだけど、、
波があることに本人が疲れている。。。

旦那さんとラブラブできて。。良いね。

私も夫が好きなら。。楽なのに。。と思うことがあります。

好きになる。という感情は思うようにはならないものですね。

きっと、おのぞさんには普通にある旦那さんを好きって思う気持は、本人にはあって普通だけど、それはとても幸せなことだと思うよ。

ほんまに、、
普通とか、正常ってなんなんだろうね。。。

ま、お薬を飲まないといられない私達は、ちょ〜〜〜っと病気かも。
でも、そんなに病気じゃないよ。

そのちょ〜〜〜〜〜〜っとのみぞが結構深かったりするんだけど、
ゆるゆる越えれるように頑張りまひょ。