はああ。。。

その前の日曜日。。めちゃくちゃハッピーで。。って別に人から見ればそれがどうしたん？？ってぐらいのことなんですけど、調教されたのか、、

ニタニタしっぱなし。みたいな。。
ハイテンションだったんです。。

けど、、、
単におはようメールが無かっただけ。。

お昼にも連絡してみたけど。。
連絡なくて。。

どんどこ不安が不安を呼び。。。
はてしもない不安感で一杯でした。

もう泣きそうになって、声が聞きたいよ〜〜ってメールしても連絡なく。

眠剤ほうりこんで、お風呂に入らなくっちゃ。。って言いながら、こたつでゴロゴロ。。そのうち、うとうと寝ちゃって。。

ほしたら、！！！！
メールをくれたんです。

携帯をバックの中に入れたままにしてたんだけど、音がしてハッと目覚めて、ダダダダ〜っと携帯をチェック。
夢と違ってた！！

ああ、ほんまにどうしてこんなに簡単に落ちるんだろう。
3日とか連絡取れなかったら、どうするんだろう。私。
気が狂うといけないので、そういう場合は何らかの形で連絡くださいませ。


他の人と比べる。。。
比べてます。色んな人と。

気が合うといえば、、S君の方がはるかに気は合うよね。
でも、それは付き合いの長さにもある程度関係するのかな？？とも思う。

でも、話してて気が合う人だと好きにはならない気がする。
なんでかな？？

なんか、友達と思っちゃうからかな。

人生で好きになった人が旦那と（死滅してるけど）Tさんと（あんだけ嫌なとこ見ても嫌いじゃないです）彼だけだ。。

色んな職場で沢山の男性を見てるけど。。
ありがたいことに好きにはならないなあ。。

真面目な人、誠実な人、頭のいい人、お洒落な人と自分で書いてて。。
Iさんなんか好みにぴったりだもんなあ。。
めっちゃ、男らしいし、今日もちぃと文句を言わないといけない人が来るんだけど、
「みゆぼえが言いにくかったら言えよ。俺がバシッと言ってやるから」
って、ありがたいでやんすね〜〜。
でも、大丈夫です。もめたら、お願いするかもしれませんけど。。
って頼りませんけどね。ああ、可愛げないよな〜〜。

以前、S君に
「君は縛られるのが好きなんだよ」
といわれたことがある。

縛って〜〜

縛られるのは嫌いだよ。

縛るというより。。。
私のことを手を貸してあげないといけない人って扱ってくれる人かなあ。

と思います。

私は放っておいても何でもする人だと皆思ってるからね。

Tさんのこと嫌いじゃないと書きましたが、この前ふと思ってたこと。
でも、今会っても全然好きじゃないと思いますね。
素敵な人と好きな人は別ですから。

神様がTさんの別の面を見せてくれたんだろうとは思ってます。
でも、、職場で見せる顔とは全然違う顔でそれなりに懸命に接してくれたことには感謝してます。

病気は治ったよ！

とは言っても、今好きな人がいることは話さないと思いますね。
苗字が変わったことはびっくりするかもしれないけど。

その前に痩せないと。。。太ったな〜〜って絶対言われる。。

誰や！！みゆぼえと日記で探してきた人間は。。。
母親とセックスっていうのも書いた覚えはないぞ！！

ま、色んなとこから見に来るのね。。
ええけどね。。でも、見ると気になりますね。。

というか。。。ここでしかみゆぼえというハンドルは使ってないのに、なんでなんだろう。。。どっかで使ったか？？？

初めて来た人はHOMEにカキコしてくれたら嬉しいです。

今日は皆さんにメッセージを。

いやはや。。
毎週、牧師にその週の話をするんだが、、、覚えてないのだ。。
話しながら、あ、これ先週話したな。。とか。

教会の姉妹である、一人の女の子から時々メールが来る。
基本的にはすぐに答えてあげるようにしている。

そんな話もした。
人のために懸命になってあげることが、自分にもふと返ってくることがある。惜しみなく、人のためになってあげなさいと牧師に言われた。

私は基本的にあまり見返りは期待しない人間だ。
してもらう側ではなく、してあげる側にいることが多かったからだと思う。
でも、時にはしてもらいたいと思うこともあるが、それを上手に表現することが非常に下手だ。

夫との関係においても、100％尽くす妻だった。
友人にどうしてそこまでするのか、と言われても、言われている意味すらよくわからず、むしろ、なんでしないのかと思っていた。
尽くすことで何かが開けていくように思っていた。

でも、現実には最初は尽くしてもらっているという意識はあってもそのうちにそれが普通になり、しまいには私はそういう性格だと夫は思ったようだ。

たとえば、AとBがあって、私はAが良くても彼は絶対にBが好きだと分かってしまう。そうすると、
「Bがいい！」
といって、みゆぼえがそういうなら。。。という形にしてしまうのだ。
彼は我侭を聞いてあげるいい夫だという満足感が残る。

そこで本当はAがいいのにという私の真意を分かって欲しいなんて思う私が間違ってると分かっていながら。。。

100回に1回ぐらいAがいい。
なんて言ってしまったりする。

そうすると、そんなことを言うとは思わなかった。と非常に憤慨し、私が謝るまでだんまりを通して事態の推移を待つ。

そして、100回に1回は1000回に1回になり、、
そして病気になっていったんだと思う。

この経緯の中で誰が悪いのかといえば、私なんだろうが、
私が自己主張をするのを一切許さなかった彼は悪くないんだろうか？？

話し合って、妥協点を探るということを拒絶した彼は悪くないんだろうか？

そう思って、どんどんおかしくなっていった。

相手をせめてもどうしようもない。
私は今は誰に対しても自己主張をきちんとするように心がけている。

喧嘩になったら、できるだけきちんと話をして、妥協点を探す努力をしようと思っている。

そうする中で上手くいかない人は仕方がないのだと思っている。

あ、別に誰かのこととか、そんなんじゃないっす。
皆さんの日記を読んでてふと思って、手が勝手に打っただけっす。

教会から直接練習に行くことになってた。
息子は学校のクラブが終わってから、直接来るようになってたから。

で、先日買ったスカートをはいていくことにした。
「やめなさい。先生に会うのにその格好はあまりにひどい。長いスカートにしなさい。」

という夫に
「大丈夫やって。」

とかなり押し問答になったのだけど、自分でも会社にははいて行けないな〜〜〜と思ってることもあり、たまにははいてあげないとかわいそうやん。と訳のわからん文句で、強行突破。

先生にも別に何にも言われなかった。って言うか、言うほどになったら、よっぽどやね。。。

教会ではソファに座るので、別段問題はないんだけど、問題はむしろ練習でやんした。。。

クラのKちゃんが
「わあ。。。。みゆぼえさん、、イロッペ〜〜」
と寄って来て、太ももスリスリ。。

「ハハハ・・・」

としか言えず、、せめてストッキングを黒のタイツにしておけば良かった〜〜と思っていたのです。アミアミのストッキングでしたから。。。

吹いてると、だんだんスカートが上がってきて、参った！
でも、お試しで5曲とエルカミ。。

つい、楽譜に全神経がいって、ふと気付いてスカートを一生懸命下ろすって感じで。。。

Mっちも何にも言わなかったけど、
「このおばはん、どうしたんや？？」

と思っていたことでやんしょう。。。

息子は
「今日はやすむ」
と珍しく顔文字も絵文字も使わず、メールしてきて、体調でも悪くなったのかと思ってたら、帰宅してもまだ帰ってない。

「おにいちゃんは？」
と娘に聞かれて、
「え？練習休むって連絡あったで」

「今、どこや？？」とメールすると、今バスに乗ったという。。
お祭りに行ってたらしい。。。まったくぅ。。。。

初見の苦手な息子はどうせ行ってもお試しやろ？？と。
初見も練習次第やのに。。。と思ってました。ぶすぶす。。

昨日は風邪の流行のせいか人数も少なかったなあ。。

影譜が書いてあったから、吹くことをちょいと思ってたんだろう、Sぼんは
「ちわ〜〜」
って入って行くと
「お！ソリストが来た来た！！帰ったらあかんで〜〜！」

どんなソロかとビクビク譜面をみたら、楽勝！！
でもあれはやりたくないなあ。。。

「しばらく休憩してチャイコね。」
をどう聞こえたのか、、、
「ジャイコ？？？」って言ってしまって、、「なんでやねん！！」
って周囲から集中突込みを浴びてしもうた。。

ともりん、朗報じゃ！！！花のワルツ上手くいくとするで〜〜！！
私は希望曲に
「くるみ割人形」（チャイコフスキー）
「エグモント序曲」（ベートーベン）
「1812年」（誰やった？？）
にしてみた。。あまりの冒険だろうか。。自滅の希望曲だろうか。

ま、3/5に役員会で最終決定をするらしい。。。
ま、、、、何にしてもソロはあるやろうし、、頑張らないと！！

エルカミは結構練習した甲斐もあって、そこそこ出来るようになってきた。♭は5つまでなら大丈夫だけど、♯はなああ。。苦手。

最近苦手のCisも大丈夫になってきた。。
ま、マリゴを吹くようになって長いもんね。。。

3部のメイン曲は15曲ぐらいの中から構成されるか、もしくは当初のままベルキスになるか。。。

でも、1部も結構聞き応えがあるのに、、、3部もかい。。。って感じ。

今日は唇が切れて、痛いにゃ。。。
本番は7月。。じっくりゆっくり精神的に参らないようにしなくては。
ソロが多い楽器とはいえ、、しんどいなあ。。

あ〜〜〜えかった。。。
ほんまにえかった。。。

今日は社長にメールを忘れないように5時にはアラームまで鳴ってたことでしょう。

これから気をつけなくっちゃ！

携帯がなくて電車に乗ってると何だか寂しいですね。。
メールをいつもしてるわけじゃないのに、無いとなると寂しい。

で、真面目にCDを聞いてました。
真面目に練習をしなくっちゃです。

7月の演奏会の曲でも練習できてないのに、頭の中にはある希望があります。無性に。。。

まだ先のことなので、もし、、、実現したら、書くことにします。
気が変わるかもしれないし。

今日はいいお天気でしたが、思ったより寒かったです。
自転車をこぐというのはいいですね。
気分転換にもなるし、雨じゃなきゃお当番も楽しいです。

実は仲の良かった経理のMちゃんが仕事を辞めるので、今募集をかけているのです。
彼女とは非常に上手くいってたので、とっても辛いですし、今後が不安です。管理部では正社員の女性は二人だったから。

今日もY部長が帰りがけに
「今日はどうやった？」
と聞くのですが、一人も問い合わせがありませんでした。

きっと、いろんな求人媒体に出せばすごい数が来るだろうと思います。
でも、経費節減で職安にしか出していません。

なので、問い合わせは男性ばかりだし、なかなかね。。

いい人が来ればいいなあと思っています。

今日もお一人にお電話をしたのだけど、何だか少し前までは私が応募する側だったわけで、とっても切ない気持ちになりました。


はあ。。。
書きたいことが一杯あったのに、、、色々考えて書けません。

また、書くことにします。
今日はもう寝ます。
おやすみなさい。

基本的に職場ではマナーモードにしてるんです。
だと、母や息子からメールが来ても気が付かない。
ので、ピカって光るように設定を変えたのです。しばらくは気が付かなくてもそうすると気がつきますから。。。

基本的にうちの夫婦はお互いの物を勝手に見るということはしないです。私も彼の携帯を見ることもないし、お財布の中も見たことないです。

けどなあああ。。。
あんだけピカピカしたら。。。。なあ。。。

旦那はともかく、母は簡単に人の物を見る人だからなあ。。
今日は母が来てくれる日。
仕事早々に切り上げて帰ろっと！！

私の素行がバレたら。。。
どうするか。。。どうもしないな。。
いや、、やっぱり考えるの止めよう。。あんまり考えたくない。

若い女の子は社長と直に接する事があまり無いからか、不思議な行動に私には見える。
社長も若い子には甘いよな。。

さっきも社長が
「どう思う？？どうしたらいい？？」
「私が何とかしておきます」
「お！そう？？頼むわ」

は〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
どんどこ仕事が増えるぞ。。。
でも、社長に自分ですれば？って言うと、私の存在意味が無くなる。

ま、7月に知り合いの人から履歴書を預けられて、そのまま放置してたのを思い出して、これってどうしたらいい？？ってことだったんだけどね。

なんか文章考えて一緒に返送しようと思ってます。
一応、社長にも目を通していただきますが。。


昨日もY部長に何点か相談したいことがあり、時間を取って貰ったんだけど、私には冷たいよな〜〜。
応募してきた女性が塾講師の経験者だったんだけど
「誰かみたいやな〜」
って憎々しげに。。。。

個人情報保護法への対処について、管理として部長に会議の席で言ってもらおうと思ってたのに、総務ですれば？？って。。。

け〜〜〜〜〜！！！冷たいですね〜〜〜！！
私は可愛げがないからでしょうけどね。。。
何かあると、Iさんがとったんやから。。って言うY部長。
僕は気に入らなかったのに。。っていつまで言うんじゃ〜〜！！

困ったもんだ。

ま、ほんでも上手くやっていかないと。。。狭い社内だし。
女の子はみんな若いし。
今日もMちゃんのお誕生日なんだけど、29歳。

年寄り扱いだけど、、、、一回り以上違う。。
みんな25歳から27歳ぐらいです。

くぅ〜〜〜〜。私もそんな時があったんだい！！
必死に子育てしてたなあ。。
笑うなんてことなかったなあ。。

そう思うと今は本当に楽になりましたね。
昨日も息子と駅で待ち合わせして、携帯を買って、データの移行を待ってバスで一緒に帰りました。

小さい頃は何を聞いても答えない子だったんですけどね。。
中2ぐらいからかな？中学に入ってからかな？？？ほっといても向こうから喋るようになりました。

昨日もバスで二人で喋っておりました。
S君！！！いるんなら、声かけてくれよ！！！！！
君が降りる間際に気がついたよ。
「若い男の子と・・・」と意味深なメール。。あれで気がついてなかったら、どこで見てたんだろうと気持悪いじゃないかい！！
何を息子と話していたかは覚えてないけど、超かっこわるぅ。。

携帯を買ってやったので、小さい子が新しいおもちゃを買ってもらった時のように、いじくってました。
はあ。。。勉強してくれよ。。

旦那はここのところ、飲みに出かけることが多くて、
ついに風邪ひいてダウン。
は〜〜〜。インフルエンザじゃないといいけど。。。
家族に移して欲しくないな。。

今日は銀行当番です。
お天気もいいので、楽しんでサイクリングです！！
花粉が気になりますが。。

画面をこのままに外出するのは恐ろしいので、とりあえずUPしておきます。

秘密にてメッセージです。

この前の数日、なんであんなに落ち込んでいたかが嘘のよう。

っというのはまだ、鬱の波があるってことなんかなあ。。

原因その1
体調があまりよくなったこと。

原因その2
嫌なことが重なった。

最大原因
Y部長の言動。専務が帰ってきて、非日常になったこと。

そうなんですよ。Yさんが悪いんだ！！
ま、上手く付き合って行かないとね。。
今日も、銀行さんを第3応接にとりあえず通して、第2に移ってもらう際、先にお茶を出していたので、コーヒーを入れようと思ってたら、
部長と目が合って、こっちに寄ってきたので
「コーヒーお持ちします。」
「お！先に言われてもうた。気が利くね〜！」

先日、新聞を縛ってたんですよ。力入れて、グイって一生懸命。
ほしたら、背後からIさんの声がして、
ミニスカートを履いてくるな！
ってことを言われた。その時は社内でみっともないよな〜ってさんざ言われていて、二人で他に人はいなかったので、いい機会だと言っておこうと思って言われたと思った。
社会人としてあかんと言われたように思った。

んですけどね、今日になったら、違うように感じて。

でもね。。駄目って言われる前に通販で購入していたのが、思ったより短かった。。。今日来たのですが。。あ〜〜〜ん、どうしよう。。

皮っぽいので、すごいタイトなミニも。。。

息子に
「短い？？」と聞くと
「そうでもないやん。大丈夫やで」

といわれたので、しばらくしたら履いて行ってみようかな〜〜。

なんだか、この前まで明日にでも会社がなくなるのではないかという不安で一杯でした。
心配しても仕方ないと思いながらも。。。
何と言うか。。。今やりがいのある仕事をやれているだけに余計に失うのではないかと不安でたまりませんでした。

今日、専務はまた日本を離れるので、お気をつけて。。と言うと、
「来月また帰って来るから、よろしくね！」
と言われて、
「お待ちしております。」
と言ったけど、ほんとにそう。

何度でもお送りして、お迎えして、、そうして日々が過ぎればいいな。

男前なので、横にいてもいいんですけどね。。。
仕事がやりにくいし、、仕事が降ってくるのが、社長と専務の二倍になるので、しんどいっす。

また明日からは日常に戻ります。

今日もシステムの別のお兄ちゃんが商品の売り込みに来たんだけど、
「みゆぼえさんのおっしゃる通りですよね！」
って簡単に丸め込まれてるの。。。何しに来たの？？？？？

ま、可愛い子なんで、許す！

それに引き換え、危機感を感じる余裕のあるいつもの兄ちゃん。
危機感というのは、私によって、別のシステム会社に変えられるのではないか。。自分たちの杜撰さが暴露されるのではないか。。
と感じてるんでしょう。。。
はい、その日が来れば容赦はしませんよ！
今はその時ではないので、放置してますが。。。

悪い時は全てが悪いように見えてしまう。
浮雲さんに流石ですね。と言われたのも、、、流石ちゃう。。って凹んでましたし、みりん☆さんに心が綺麗と言われたのも、ガキなだけだ。。と凹んでいた。

流石ちゃうし、ガキですけど、、
今、私なりにすごく頑張ってます。

1年前、2年前には考えられなかったことです。

まだまだ出来ないことの方が多い。
でも、絶対無理と思ってたことがたくさん出来ている。
毎日、明日のことがちゃんと考えられる。

支えてもらって、ほんとに感謝してます。

こんな日がずっと続けばいいな。。
試練はたくさんあるんだろうけど、、ちゃんと乗り越えられるといいな。

希死念慮は無い訳ではありません。
いつも自分の近くにあるという感じです。
占領されてないだけです。
この感覚は上手く説明できないですね。。怖いですけど、
今は上手に付き合って行く方法を考えようと前向きになれてます。

あるからこそ、生きている喜びを感じれるのかもしれません。

今日もちょっと変わったピアスをして行ったんです。
Fさんが「自分、重そうなピアスしてるな〜」
と言われ、
「そうでしょ。。そのうち、鼻輪して来ますから。。」
大嘘ですけど。。

数日前の私なら、凹んでたかもしれません。。
そのくらいのことで、、

きっと、、ホルモンのバランスとかそういうことなんでしょうね。
コントロールは難しいけど、人に迷惑をかけるほど崩れないようになったのは凄いことだと思ってます。

保養所の件で、社長が先週末、家族で旅行に行かれた際、相手の部長に今までの対応の悪さ等をガンガンすごい調子で文句を言ったらしい。
奥様は「社長もいう時はガツンと言って、素敵だな〜と思ったのよ」
と言ってはったんだけど、もちろん文句もあったんだろうけど、ここ一連の憂さ晴らしというかいい捌け口だったんだと思う。
この一連の憂鬱を知らないで、旦那に惚れ直す奥様って幸せだな〜〜と思いました。
社長にその件で報告することがあって、話してたら
「かみさんとはコミュニケーションが上手くいってないから、間に入って上手いことやってくれな」
とおっしゃってたんだけど、奥様が惚れ直したっておっしゃってましたよ。って言ってあげればよかった。。

ま、日々反省だけど、少しずつ学習してより向上出来たらいいですね。
今日はとってもいい一日でした。

もっといい日が来ればいいなあ。。。

いつか、、来ますように。。なるべく早く。
お祈りして眠ります！
See you tomorrow !

今朝は最悪のスタートでした。。
会社着くなり、ぐったりでした。。
もちっと気分のいい時に気が向けば詳細は書きます。

今、お昼で肉団子スープが思いの外美味しかったこと、女の子たちと馬鹿話で大笑いしたことで、少し気分が持ち直しました。

会社の向かいのとこでよくお昼を買うのですが、もうすんごい人だかり。大変です。でも、結構美味しくて安価なんで、最近はもっぱらそこでお昼ご飯を調達しています。

昨日のお昼にコーヒーを入れてたら、営業のY氏が
「みゆぼえさんって、天パー？？」
「？？？」
「天然パーマなの？？」
「ちゃいますよ。12月はすっとんとんのストレートだったでしょ」
「見てへんもん。そうなんや。寝癖かとおもっとった。」

寝癖って。。。どうよ！！って感じです。
さんざん、愚痴られて、あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜そんなに言うならさっさと辞めれば？？って言いたかったけど、
「まあま、そう言わずに頑張りましょうよ」

って。。。。ほんまにムカツク奴だ！！
でも、、ついつい優しくしてしまうんだな。。
人にきつくあたるのが嫌いなんで、、でも。。。知らんとこで結構きついことしてるのかもしれないな。。

昨日は結構きちんと残業して仕事をしこしこしてた。
すると営業さんたちが専務の悪口大会。
全て本当だとすると大問題。
それを社長と専務に直接ぶつけるようなことを言っていた。

昨日は社長と専務のお帰りを待たずにとっとと帰ったけど、その後どうなったんだろう。。。

昨日は帰宅後すぐに眠剤を放り込んで、ご飯を食べて。。。そっから記憶がない。多分、しんどくてごろんと横になったらそのまま寝てしまったんだと思う。

かすかにパジャマに着替えてベッドまで歩いた記憶がある。

息子が3Gの携帯を欲しいとご飯を食べてると、ぐずぐず言う。
息子も旦那には一喝されるので私に言う。ずるい奴。

昨日も夕方メールが入って
「何時に帰るの？」
「8時過ぎぐらいに駅かな」

携帯を変えたいとメールでぐずぐず。
たまたま、昨日は財布を練習に行くバックに入れたままで忘れてきていたので、
「財布ないから、今日どうしてもって言うならお父さんに言いなさい」

というと
「お父さんに言うとややこいから。。。」

「なら、今日は無理。諦めて帰りなさい」

と。。今日は財布持ってきたけど、またメール来るかな？？
困ったやっちゃ。。
まあ、学校に充電器を持っていくわけにもいかないし、電池があかんようになってるから買い替えはしてやらないと。。とは思うんだけど。

息子曰く、誕生日の前借りらしい。。
とても5月まで、電池が切れて不便で仕方ないから。

旦那は自分で稼ぐようになってから、機種については好きにしろ。
買ってもらう分際で文句を言うな！という。
ま、彼の言うのももっともなんだけどね。。

その辺は私は子供に甘いな。。。

そこを子供もよく心得ている。

最近ピコンって言わなくて寂しい日々です。。
ふにゃん。。。
また、ピコンっていう日がくればいいなあ。。。


DBは遅々として進んでおりません。
どういう構築をするかすらあまり考える時間がなくて、今はとりあえずのデータを放り込んでる最中です。
しかも、既存のデータがあまり信じられないので、年賀状やら名刺やらで確認しつつの作業なので、ほんまに進みません。

あ〜〜〜HPも手がけたいのにな。。

う〜〜〜〜〜〜〜ん。
不安なときは心静かに祈りましょう！！

編集画面を放置したまま時間が過ぎてしまいました。
はあ。。。
今日も何だか疲れました。
明日はダブル当番の予感。
雨が降らないのを祈ります。ぬれねずみはまっぴらです。。

何を書いたのか覚えてませんが、とりあえずUPしておきます。

昨日はメールの整理等をしていたら、メッセージが書けませんでした。

謝ることないです〜〜〜！！

ごめん。嫌な思いをさせちゃったかな。。

ふとしたことで落ちる、病人なんで勘弁してください。。。

日記は自分との対話。
ある一部の自分との対話であってもいいんじゃないでしょうか？？

私もここに全てを書いているわけではありません。

書くのも嫌ってこともあれば、
二人だけの秘密ってこともあれば、
色々です。

同じ年頃のこどもさんがいはるのを嬉しく思ってます。
ほんまにすごいなあ。。と思ってます。

うちはぷよではなく、ピーと呼ばれてますが、あまりに放置し過ぎて最近は顔見ると勉強しろ！！っと言ってしまいます。

昨日はクッキーを焼いたりしてましたけど。

バレンタインはどうしたかな〜〜と思いつつ、
昔は一緒に手作りチョコなんか作ったりしてましたけど、
今は私が台所に立てないからね。。

微笑ましい描写を見て、頑張らなくちゃ！！と励まされています。

お互いに問題は一杯あるけど、頑張って生きて行きましょう。

ほんまに嫌な思いをさせたようでごめんなさい。

よく、、言われるんだ。。ピュアだね。。って。
でも、みりん☆さんがいやみで言ったとは思ってないよ。

私も少しずつ、大人になってるとこです。

先日から、Fちゃんという友達のことを思い出すことが多くて、彼女には結構お世話になったのに、、全然連絡してなくて。。。

どれだけぶりだろう。。
電話をしてみた。

年賀状に仕事を代わったとあったけど、元気にしてるん？？

っていうのには、現状を軽く説明。

結構頑張ってるやん！私ら主婦にはとてもそんな仕事できへんと思うわ。

というので、私は主婦が全然できへんから。。
年収の少ないおっさんやから。。と。

子供のことやら何やら色々と話しました。

ご主人とは上手く言ってるの？

というのには

ま、ね。喧嘩もすることなくなったよ。

としか言えませんでした。

彼女のとこは、、ほんまに仲がいいから。。
そういう人をちゃんと選んだ彼女がすごい。

彼女にはここの日記のことも話してないし、想う人がいることも話してない。多分、、、きっとずっと話さないと思う。

それでも時々連絡して、仲良くしていこうと思った。
彼女の中には主婦をきちんとしていた頃の私しか想像できないだろうし、そういう私を壊したくない気もする。

また、普通の主婦同士の話できる日が来るんだろうか。。。

来ないな。。きっと。

でも、私なりの生き方、幸せのあり方もありだと思う。
そういう中できっと病気もよくなっていくと思いたい。

昨日も、息子と喋ってると、
普通、高校生ぐらいって反発するのに、ほんまに仲いいねぇ。。
と言われた。
さっきも娘がココアを入れてくれた。

そういう子供たちに救われてる部分も多い。

しかし。。。
旦那は昨日は結婚式で久しぶりにゼミの面々に会うので、帰りは遅くなるとは言ってたけど。。。
朝、7時にメールで
「鍵持ってない。開けて」

ぶすぶすと階段を下りていって、ガチャと鍵だけ開けて、
またベットに戻ってふてて寝た。

えらいお早いお帰りで！といやみを言う元気もなかった。

ま、何をしようと文句も言えないし、、好きにすればいいけど。
どうよ？？って感じ。

今からマッサージに出かけてきます。
帰ってきて、メッセージ書こうと思ってます。
ではでは。

昨日からまた体調がおもわしくなくて、やる気のな〜〜い朝でした。
夫は結婚式、息子は学校、娘は友達と買い物。。
で珍しく一人でぼ〜〜〜〜〜〜〜〜っとしておりました。

で、気付いたら病院に行く時間。
で、今日は自分で運転しなくちゃ。。
毎日通勤で運転していたのに、最近は滅多に自分で運転しません。
やだな〜〜と思ってたんだけど、デモCDを聞いていたら調子に乗って今日は20分で到着！！

「どうでしたか。。」
から始まって、体調を崩して会社をやすんだこと、休むと社長をはじめすごく迷惑をかけてしまって、休めないと実感したこと。会社に慣れてきたこともあるんだけど、仕事ですごくストレスを感じてること、昨日からすごく落ちてることなどを話しました。

普通の人でも入社して3ヶ月目にはそういう風になるだろうから、上手に手を抜いてストレスを貯めないようにといわれました。

視力の話もしたんだけど、緑内障や白内障にはある程度影響があるけど、そうじゃないなら眼科の先生に任すしかないと言われました。別にどうこうして欲しいというのではなく、単なる報告のつもりだったんだけど。

薬は今までのを出しておきます。ということで変更なし。

帰ってきて、日記を書いて、お風呂に入って、
教会に行きました。

階段を上りながら、ともりんはどうしてるかな。。と気になって。。。
二人で先生のとこへ通ったのが懐かしかったです。

病院で話したことと同様に話しました。
色んな不安を自分の力で何とかできるのは範囲がしれている。
それを無理に何とかしようとすれば、ストレスが相手にも伝わるから全てをイエス様におゆだねして、余裕をもつことだと言われました。

いつも主にあって、喜びなさない。もう一度言います。喜びなさい。
あなた方の寛容な心を全ての人に知らせなさい。主は近いのです。
何も思い煩わないで、あらゆる場合に感謝をもってささげる祈りと願いによって、あなたがたの願い事を神に知っていただきなさい。
そうすれば、人の全ての考えにまさる神の平安があなた方の心と思いをキリスト・イエスにあって守ってくれます。

という箇所を引用してもらいました。
いつも、喜んで感謝して、そして祈る。そう思っているのに、できていなかったな。。と反省。

先生もともりんのことが気になったのか、どうしてますか？と聞いてはりました。
ご両親にあてて、手紙を書こうと思ってるのだけどかえって悪い結果になるように思って出来ないでいることなどを話しました。

うちの息子は時間に遅れるのを非常に嫌がります。
で、先生と話してるときに「いつ、かえるの？？」
とメール。「今から帰る」と階段を降りつつ、メールして帰宅。
今月は旦那は休団なんで、息子と二人で出かけることに。
合奏は19：30ぐらいからだから大丈夫だって。というのに、
早く行かないと遅れる！！っとうるさい。

息子は学校の部活に復活して、たまたま同じ曲をやることになって、結構練習して出来るようになってると言ってた。
わたしゃ、2週間吹いてないし、ここのところ真面目にCDすら聞いていない。完璧忘れている。毎回初見状態。
「そんなんで、お母さん大丈夫なん？？」
「何とかするくさ！」

今日はお試し演奏で、魔笛と1812を演奏。1812はもう口が閉まらない状態になって、休憩に。顔の筋肉がおかしくなって、引っ張りまわしていた。

その後、エルカミ。あ〜〜〜〜皆結構きちんと練習してきてる。
今日はA.Saxが高校生の子一人。でもいい感じ。旦那とはほんとに息があってないから一人の方がいいかも。。

今日は先日購入した2本のうちの違う方のリードで吹いてみた。
うん。いい感じ。
でも前回の方が鳴るので、本番用にして6月に入ったらあっちを使おう。それまでは今日のリードで乗り切ろう！！

今日の初見曲もそれなりに落ちずに吹いたし、これでもかってくらいに臨時記号もついてたけど、頑張ってこなした。。
うん！よく頑張った。

3月にはメインの3部の曲が決まる。
ま、どうせソロはあるんだろうし、、、練習しなくちゃ。

仕事でほんまに今ストレスだらけです。。
元気なときは違うように考えられるんだろうけど、今は責任だけ重くてすることが一杯で、あちこちから文句ばっかりいわれて。。。

本社に常時いるのは15〜6人なんで、人間関係が濃くて。。。
総務は一人だし。。
営業の子みたいに、次長がいて、部長がいて、、っていうのがいいなと思ってみたり。私の直属の上司は社長だし。
でも、経理部長にも営業部長にも違うこと言われるし。。。
わたしはペーペーの平。向こうは部長。

ボエも一人ぼっち。
会社でも一人ぼっち。

あ〜〜〜気楽でいいけど、しんどいよ。

今日もたくさんイエス様とお話をしてお祈りをして眠ることにします！

別に合わせたというのでもありません。
リンクしてる方から、心が綺麗と言われたことに関しておよび、落ち込んでいたんで、そういう題名になりました。

分析好きの私としては
いづみさんと私は今まであまり影響されることなく、私が調子いいといづみさんが悪くて、また逆も然り。だった気がしてましたが、

多少、落ちてる人をみて、落ちたということもいえるかもしれないですね。

今はある程度、同じような現象が起きているのではないかと思ってます。

ずっと、一人ぼっちだったわけで、それは現実に一人暮らしとかそういうんじゃなくて、心が一人ぼっちだったと思うんです。
いくら友達と明るく振舞ってみても、誰にも私の苦しみなんか分からない。と一人で内側を向くというか、自分から幸せを掴みに行くなんて考えることも出来なくて、自分は幸せになる資格はないように思ってて。

それが突然幸せだと感じるようになって。
本当に嬉しくて、楽しくて。

でも、自分の病気が変わったわけでもないし、何が変わったわけでもない。すぐ隣には以前の自分もいるわけで。

そうすると、今ある幸せがまたふっと消えてしまうのではないか。
失う恐怖がすごくて、それなら、自分から壊してしまおうとする。
自分の意志と関係ないところで、向こうから切られるのではないかという恐怖から不安になる。

そういうことなんじゃないかと。。

なんで死にたくなるのか。

逆にいいたいよね。なんで、なのか教えて欲しい。
なんで、この辛さを共感してくれないのか！！！

でも、一度心の中に深く刻まれた死にたいというか、、、消えたいという気持ちは上手に付き合っていくしかないんだと思ってます。

私は本当に幸せそうな様子を拝見するのが嬉しいし、心から幸せを毎日祈ってますよ。

でも。
正直いうと、羨ましいです。
好きな人と人生を共有できる。好きな人と一緒にいられる。

誰が幸せで、何が幸せなのかそんな基準なんてないと思う。

それでも、私は好きではない夫と暮らしている。
好きではないけど、子供たちの父親である彼と暮らして行くという決心をしたのだから。

まして、結婚できる独身の人を好きになれればそういう選択もあるのかもしれない。

ところがどっこい、なんでかそう上手くはいかへん。

でも、その瞬間瞬間に幸せであればいいと思うことにしてるんだ。

喧嘩して大嫌いになってさよならしちゃうかもしれない。
ひどいことを言われるかもしれない。

それでも、、、それを受け入れて行こうと思ってる。

私より、何倍も何百倍も幸せじゃないですか。
だから、何倍も何百倍も不安なんだよ。

明日、発作的に自分を殺してるかもしれない。

明日のことは誰にも分からない。

不安になるのは止めましょう。

私は私の人生丸ごと引き受けてくれるなんて人、きっと会えないと思うよ。

出会えたこと、お互いに気付けたことをもっと幸せに感じてください。

さっき羨ましいと書いたけど、正確には羨ましかったかな。

今の私は生まれてきて、一番幸せです。

結婚しなければならないという思いだけで結婚して、そして幸せにしてもらうんじゃない。自分から幸せになろうとしなくては。。と懸命に努力してきて。。。
でも、子供たちに出会えたことは幸せだけど、
女としては本当に悲しい人生だったわけで。

挙句に病気になって、
人からは怠け者のように言われて、
また自分が嫌いになって。。

そんな私のことを好きだと言ってくれる人がいる。
それも嘘かもしれない。

でも、わたしにとって真実ならそれが真実だと思うことにしてる。

信じないと何も始まらないから。

人には馬鹿に見えるのかもしれないし、騙されるって心配してくれたりもする。

でも、私たちのことは私たち二人にしか分からない。

今、精神的に本当に支えてもらっています。
結婚という形式はとってないけど、
私は今とても幸せです。

何の保証もないけど、来年も再来年もずっといい関係でいれたらいいなと思ってます。

ふと、、浮気相手でしかないのかな。。
と思って悲しかったことがある。

でも、遊びで付き合ってるとは思いたくないし、
そうじゃないと信じてる。

そんな私なのに、
結婚という形で全てを受け入れてくれると言ってる人のことをどうして信じないの？？
信じてあげてください。

病気のことはなかなか分かってもらえないと思います。
というか、
病気じゃない人には絶対分からないのだと思います。
でも分かってもらいたいよね。

私はクリスチャンなので、そういう時は祈ることにしています。
イエス様に頼るしかない。

今朝、電話をくれました。
昨日、ひどく落ち込んで声を聞きたいよ。ってメールしたから。
「昨日は電話できなくて、ごめん。」
って。電話くれるなんて思ってなくて、最初は電話が鳴ってると思わなくて、アラームかけたかな？？ぐらいに思ってて、着信ありって見て、びっくり。

ほんとはもっと話したかったのに、早く切らないと悪いのかな。なんて思ってしまう。切ったあとで、寂しくなって、もう少し話せば良かったなんて後悔してる。。

仕事で出てるならもう一回かけていい？？って言おうと思ったけど、仕事じゃなかったみたいで、それでも電話をくれたことに感謝。

そんな私でも、、今が一番幸せなことを毎日イエス様に感謝してます。

どうか、幸せになることを恐れないで。
病気であることも、全て受け入れてくれている人に出会えたことを素直に感謝して、幸せになってください。

日記を書き始めるずっと以前から読んでました。
そして、ともに闘っている人だと思って見てきました。

本当に心から幸せを願っています。
私の分も幸せになってください。

私も明日はもっと幸せになれるように、私なりに努力します。

私も彼の胸で甘えて眠ってみたい。。
きっと一生叶わない夢ですね。
でも、夢みるぐらいは自由でしょ。

神様は一番いいときにいいようにしてくださいます。
彼と出会って、長いのに、今結婚を考えるというのは今がその時だからだと思います。

信じてください。
何もかも。

秘密に書くと絶対切れちゃうので表に書きました。
ごめんにゃ。

ピュアすぎる。
今まで生きてきて何度も言われたこと。

でも決して誉め言葉じゃない。

大人になれていないということなんだと思う。

自分の気持に上手に嘘がつけない。
自分の行動を上手にコントロール出来ない。
無理をするとどんどん泥沼だ。

上手に悪くなれる部分もないと人間あかんのやと思う。

どうして大人になれないのか。

決して見るからに子供じみた行動ばかり取るわけではない。

でも、何かが人と違っている。

自分の心に向かい合ってい過ぎると非常に疲れる。

最近、抗うつ剤を朝飲み忘れる事が多い。
だからかもしれない。この落ち込みは。

薬がないと駄目な自分がまた嫌になる。

駄目なことが自分で許せない。
自分を好きになれない。

自分を責めてもどうしようもないことは十分わかってる。
考えないようにしているのに。。。

私は全く関係ない人には社内の話もするが、会社の人間に愚痴を言う事は基本的にしない。
珍しく、お昼にH・Tの悪口を言ってしまった。
本当に頭に来たから。
いつもしない行動を自分がしたことが自分で許せていない。

さっきは珍しくFさんがかばってくれた。
相変わらず、自分って言われるけど。
「俺は自分の言ってることが正しいと思うで！」

あんまりひどいと社長に言いつけるぞ！H・T！！！！

でも、、、神様は全部見ている、罰は神が与える。人が与えるのではない。

こういう時こそ祈らなくてはいけないんだろう。
平安でいられますように！

今朝から何だか落ち込んでいたんだ。。
メールする元気もなくて、久し振りにCDを聞いていた。
ふと、夢のことを思い出した。

また叔母が出てきてた。
横たわってる叔母がむくっと起き上がって、
「死んだとおもったでしょう！！」
そう言う叔母にワンワン泣いて抱きついていた。
本当に幼い子供のようにワンワン泣いていた。

でも、場面がおかしい。
中学のブラスの合宿に参加しているスキー場と、何がなんだか分からない設定だ。

こうやって吹くのだとすごく怒って指導している私がいる。
一つ年下だった後輩はまだ中学生のままだ。
なのに私は現在の私。

ブラスの割れる寸前の音が好きだ。
空気をバリバリと割って進んでいくのが感じられる。
身体中が震動で震える。

自分で吹いていても、鳴っている時は指まで震える。

この前、鏡をじっと見ていて無意識に喉を膨らませていることに気付いた。
吹くときは意識して喉を大きく開ける。身体中に共鳴させるように。

でも、吹いてなくても無意識に筋肉がそう動いている。
首が太くなるだけや！っちゅうねん。

浮雲さんにもメールをしなくっちゃな〜〜と思っていたら、先にいただいてすみませんです。
視力についてはコンタクトを代えてすぐはすごく見えたのですが、最近また見えなくなってきています。3月に病院に行く事にしているので、まだ要観察なのか、もっと詳しい検査が必要なのかその時に相談してみるつもりです。

HPもお願いしたい気持ちはすごくあるんですが、自分でやらないと気がすまない性格なので、ぼつぼつと勉強して自作しようかと思案中です。
CGIがよくわかりませんし、パールも勉強したいのですが、きっと今の私の環境では集中できる時間が少ないので難しいと思われます。
またやる気になったら和尚さんとこへも遊びに行きます！！

ってメールせえよ！！って話ですね。。
近日中にはメールしますね。
和尚さんにもよろしくお伝えくださいね。

あほな日記を読んでいてくださるのですね。。。恐縮です。。

違うところでHPを持ってて、そこに日記を書いていた頃に
管理人さんの奮闘振りを面白く拝見してます。。って遊びに来てくださったのですよね。。あそこはもう閉じちゃいましたけど。。
それなりに築いた関係をもうちょっと大切にするために置いておけば良かったと思うこともありますが、ま、仕方ないですね。

あの頃は本当に生きるか死ぬかで闘っていましたが、
今もそれなりに見えないものと闘ってる毎日です。

守ってもらってホッとしたい。
それが本音なんでしょう。
でも、小さい時から数年毎に環境が変わる生活はそれなりにストレスがありましたし、受験、結婚、出産、子育て、そして今は仕事。
小さい頃にホッとした感じを持ちたい！！っと思っていて、それを上手に表現できなかったのは今の病気とも関係があるのかもしれません。

ギュって抱きしめてもらってる時しか安心感を持てない。

小さい子がお母さんがトイレに立つのも二度と帰って来ないように思って不安になるのと同じ現象かもしれません。

見えなくなってもまた、守ってもらえる。
そう信じることを学ぶ過程で何か問題があったのかもしれませんね。
でもだからといって、どうしたら不安感がなくなるのか、、、

それが分かったら、抗うつ剤なんて要らないんでしょうね。

社長がいない時こそ、仕事が降ってこないのでDB作るチャンスです！
とっとと作ってしまいましょう！！

昨日の帰りもDBをしこしこと作ってたら、、
Y部長が
「何をこそこそやっとるねん！はよ帰りや〜〜！！」

ってたまたま仕事してたから胸張って、
「こそこそとかしてませんよ〜！」

部長の方こそ、今日も行方不明。。
何を考えているのやら？？

こうしてこそこそ日記なんざ書いてるんですけどね。
そういう暇もない日も多いですから。。たまには。。

朝から英語でメールのやりとりが多くて、自分の英語力の低下にガックシです。
喋ると適当にごまかすんですけど、書くとなると後に残るので、ちゃんと考えないと。。って日本語と同じで、倒置法やら、、、なんやら。。。
結局、フィーリングの文章を書いてしまいます。
ほんでもちゃんと意思疎通は出来てるんでいいことにしましょう！
向こうも文法間違えてるし。。

あ、聞くは聞くでええんと違う？？

上手には生きられませんが、たくさんの人に支えてもらってると感謝しています。

でも、やっぱりちゃんと顔見て話すことが一番大切だと思います。
テキストではちゃんと通じてないことも多いから。
すれ違ったら、、ちゃんとせめて電話ででも話をすることだと思ってます。

それでもネットの中だから思ってることを言えるってこともありますよね。

両方大切にしていくことが大事だと思ってます。
さてと！！がんばろっと！！
今日は薄着で寒いです。暖かい格好してくれば良かった〜〜！
コートを着たい気持ちです。

詳しい事情はともかくとして。。。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

訳のわからん機能を使うのは止めましょう！

明日の朝6：00に予約送信するつもりだったんです。
で、どこで時間を設定するのかな〜〜〜〜と思いながら、ま、帰ってから本を読もうと思ってたのです。。。

ふと、、
何気なく携帯を見ると
予約送信完了　失敗0件。

お〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！なんちゅうこっちゃ！！！！！！！！！！

あああああああ、、凹みました。
穴があったら入りたい。。

眠剤かっこんで、二・三日眠りたい。。。

なんか。。。凹むことばかりです。今日。。
明日は社長が出張から帰ってくる。。
はあ。。。。。。。。。。。。。

今日はメイク落としてちゃんとお肌の手入れをしよう。。
でもって、、、早く寝よう。。

本当は帰って書こうと思ってたことがあったんだけど、
そういう気分ではありません。

あ〜〜〜〜明日はミニスカートにアミタイツで行ってやる〜〜〜〜！！

あ、ナイアーさん。。
本当に祈れば道は開けます！私もお祈りしておきます！！
ガンバです！！

私も仕事頑張ってますが（遊んでもいますが。。。）会社なくなるかもしれないし。。。
今更新しく探す元気ないです。
そんなんじゃあかんと思いつつ、、、半年はもってくれないと失業保険も出ないぞ〜〜〜〜〜！

ま、簡単に会社はなくならないと思いますがね。

どうもY部長の行方不明の空白の時間が気になります。
何か新しい仕事でも着手しているのではないか。。。。と。

あ〜〜〜ストレスがたまるとやっぱり何か食べたくなります。

いづみさん、共感してくれてありがとです！！！！！
だよね。だよね。。うふ。。。思い出し笑い。

うふ。。。うふ。。。。

あかん。。壊れてる。
もう寝ることにします。

秘密にもう少し書けないものでしょかね。。

皆さんに書いてて自分にまた、はたと気付くって感じです。
自分に言い聞かせたり、問いただしたり。。

深くは考えないようにしてる。
考え込むと迷路に入るから。。

ここのところ、どうせ2月は。。。って思ってたのもあったし、体調が悪いのもあったし。。。。
お肌のお手入れなんざ、ちっともせず、お風呂に入る気力なく。。。

の私に油断するなよ！！って神様から渇！！のプレゼントだったのかな？

この平穏な気持をいつまで持続できるんだろう。。。
繋がってる。。。

そう思ってるのは錯覚なのかもしれない。
でも、本当かもしれない。。

それは、、何年かして真偽がわかる。
自分に正直に生きたい。

生きたい。

それは死を感じた人間だけが本当に思う気持なんだと思う。
負けないで！
私も含めてみんな！！

今日メッセージを書かなかった方のことも祈ってますよ！
幸せをどうか感じて生きていけますようにと。
試練の中にある人には一日も早く脱出の道が見つけられますように！
幸せの中にあっても不安になる人にはどうか、平安がありますように！

ついでに、いきたい。。
ハハハ。。Iさんの影響かな。。シモネタじゃ。。

ちょいと散髪行ってくるわ〜〜。
30分で戻る！！
ということは一発目は5分やな？

って振られてもな。。困るんですけど、、リアクションに。
は〜〜〜〜〜

って大袈裟ですね。。

検索するのに、コピぺでつけたのに。。。
きっと日雇いの担当地区の方を見たのかな？？？？？？

めっちゃ、さびれた
めっちゃ、物悲しい

なんじゃ〜〜〜って思いながら入りました。

「あの〜〜〜。」

ここでは受け付けられないと教えてもらい、
お兄ちゃんにバス停までの道を教えてもらい、ついでに大阪駅行きに乗ればいいと教えてもらい。。

初めて大阪市営バスに乗ったのでごじゃります。

でも、土地カンのない私は言われたバス停に着くのか不安で。。。
しかもバスに乗ってるのは私一人で。。

運転手さんに
「あの〜〜・・・」
って着くかどうか聞いてみた。あと3つ先ですよ。。と教えてもらって。。ほんまに何にも知らなくすんませ〜〜ん。

ようやく仕事を終え、近くに会社の近くまで行ってる線を発見！！
が、、、駅がない！！！！

数人に道を教えてもらいつつ、やっと帰れる見込みがつき、
会社に電話。お昼を食べてなかったので、少し食べて帰りますと言おうとしたら、、管理の部長がいない！！！
ので、仕方なく営業部長に取り次いでもらった。

「おお！！ええぞ〜〜。おっしゃ、ほんならあと1時間ぐらいか？」
「いえ、もう少し早くには帰れると思います。」
「おう！！きぃつけて帰って来いな！」

部長は誰も行き先を知らず。。。先ほど帰ってきて、空白の5時間だ。
何してたんだろう？？社長には内緒にはしとくけど。。。

今日も出掛けに内容について部長に確認したし、私は受けてくる人を絞るためにももっと詳細なことを書きたかったが、部長は素人でもいいと譲らない。

あああああああ。祈ろう！いい出会いがあることを。。
英語も話せて、何でも出来て、うちは少数精鋭なんですよ。

と、この前銀行に言うとったじゃないか！！！
私が英語を話すのは当たり前やのに。。。
つうか、、、英語が出来ない奴は話しにならんぞ〜〜〜！！

やっぱ、、祈ろう！！！！
助けて！！イエスさま。。

ま、詳細については近日中に書くつもりです。
あんまし詳細には書けないけど。

今日も結構たくさん歩きました！！
でも、さっきお客さんからもらったケーキを食べました。。。
二日続けて。。。。
ほんまによく客来る会社だ。。

もらったケーキは食べないとね。。
あ〜〜〜〜〜やっぱし、太らせてキロなんぼで売られるのやろか？？

今日はメッセージを書きます！
皆さんの日記は読んでます！

今日ははっきし言ってダブル当番の仕事をした以外はあんまり仕事はしておりません。。。

社長がいないとのほほ〜〜んとしてしまいます。
ま、数本メールを要約してお送りしましたが。。

銀行当番で、下まで降りたら、小雨が降ってまして。。
やっぱり電車で行こうか。。と思ったのですが、強行突破しようと。。。淀屋橋あたりで大降りに。。。
ずぶぬれでございました。

そのずぶぬれの黒鼠のような怪しい私に、
「先ほど、F様とお話をしておりまして、その件で御社にお伺いしたいのですが、、どうやって行けばよいのでしょう？？」

と禿げたおっちゃん。（失礼かな。同い年ぐらいだろうから。。）
来たくせに帰り道が言えない私。。。
だって、、適当に帰るんだもん。
見覚えあるところに来て初めて分かるんだもん。

それでも数時間後に彼はやって参りました。
そのときは黒鼠はやめて、普通の（？）OLのように振る舞い、お茶当番でしたのでにこやかにお茶なんざ出したりしてました。

アポのあるお客様にはお名前を入れて
「○○様、お待ちしておりました。どうぞ。」
「○○様、コートお預かりいたしましょう」
と笑顔で対応することにしている。

今日もそれをやりたかったのにな。。。
秘書バージョン。。

名刺交換するとき、私名刺入れ持ってないんです。で、定期入れを裏返して名刺入れを装っていたのに、
昨日はうっかり定期がちらっと見えてしまい、かっちょわるかった。
というような話をしていたら、旦那が
「なんか楽しそうやな〜」
「え？別に楽しくないで〜」
「いや、、することがたくさんありそうで忙しそうやなと思って。」
「うん。することは山ほどあるで。ぼちぼちしかやらへんけど」
「僕なんか自分の存続をどうやって数字に出すか、一日考えていて身体はしんどくても忙しくしてるときの方が気持ちが楽や。」
とくら〜〜〜い顔して言ってた。
確かに4月以降、会社がなくなるかもしれないし、どうなるか全く不透明。
でも、悩んでも仕方ないやと私は考えないことにしてる。

それを！！！！！
Y部長はうちの会社が危ないような言い方を今日したのだ。
しかもわざわざ終業時間を超えて愚痴もたっぷりに。。。

旦那が危ないのは本当だけど、うちの会社がなくなるというのはそんなに現実味がない。
無くなる時は大きな企業でも危ないこのご時世。
絶対ないことはないけど、そうでもない。

Y部長は社長をぼろくそに言うけど、私は社長は頭の非常にいい方だと思ってみている。専務も然りだ。ちぃと二人とも人がいいところはあるけど、それで繋がってる関係もありだと思っている。

今日はY部長は私の味方をしろ！と言いたかったのだろうが、悪いが私は社長派だ。仕事はするけど、是々非々だ。

こういう私だから気に入らないのだな。。

最近、ちょくちょく社長のご友人と名刺交換をさせていただいている。私も私なりに人間関係が作っていければな〜〜っと思ってる。

先日の牧師から紹介された彼女にメールをしなくちゃなんだけど、気になってるだけで今日もしていない。。。

ともりんのご両親に病気のことを手紙を書こうと思ってるけど、日が経つに連れ、病人が病気のことを語ってもその人は病気なんだろうけど、うちの子は違うとしか思われないのではないかと思って。。。。まだ出来ないでいる。。

日記も毎日書きたいとは思いながら帰るともうヘロヘロ。。。
今日はご飯を食べるという作業が無かったので、時間がとれましたが。

はああ。。。
元気に見えるのですが、不安になることが一番得意な病人です。
Y部長め！！！凹まして！！！ま、ほんまに彼自身、しんどいのかもしれない。。。私に愚痴を言いたかっただけなのかもしれない。。。
最近、結構あちこちでガンガンきっつい言い方してるし。

いつもは私のPCを覗かれることなく過ごせていたのに、、、
今日から一週間。。。専務がいるのだ。。。
男前だからいいけど。。。
「ねえ。。みゆぼえさん。。」
って、キャ〜〜〜！！！！見つめないで！！って感じです。

取っておいた航空券やら。なんやら一通りお渡しして、
専務のノーパが使えるように線を引っ張ってきて。。。

Yさんまで、、
「あと1ヶ月ぐらいでこの会社去りますから。。」
とか言うし。。。
ま、半分は本気だろうけど、そんなに世の中上手くはいかないぜ！
っと、姉さんは思っているのだ。
いい加減、自分を中心に世界が回ってるように思うの止めれば？？と冷めてみてしまう。。。
ま、ほんまに1ヶ月後が楽しみです。

今日はめちゃ楽しいこともありました。
っと言っても歩き回ってご飯を食べてって。。。
それも楽しかったです。
でも次回は中央口にしましょう。旦那とニアミスです。

今日だけ気を遣って付けてくれたのでしょうか。。
めちゃ。。嬉しかったです。

背広姿が好きですね。。
なんでなんでしょ？？？昔からそうですね。。
男の人が色っぽいと思うのは背広姿ですね。。

わあ。。。もう寝る時間です。
明日こそ。。メッセージ書きます！！
ではおやすみなさい。

元気に生きていますから。。

以前の会社で営業さんが
「まいど〜！！」

って言うのが死ぬほど嫌だった。
でかい声でへらへら笑うな〜〜〜〜！！と思ってた。

が、

今、電話で
「まいどで〜す。」

と言っている。。。
ま、もちろんそこそこ親しい人だけど。

連休明けで頭ボケてるのに、猛烈な忙しさでした。
はあ。。。

何をしたってよく分からないのに忙しいってどうよ。。

ああ、、昼からあのポマードのおっさんが来る。
早々に退散していただこう。。。

社内回覧をメールで回したと思ったら、faxで回覧しなくちゃいけないものが来た。。。

今日のお昼に飲んだかす汁。。。のお陰でボ〜〜〜〜〜ッとしてます。

あ、そうだ。。ホテルの予約もしたな〜〜。
広告の手配もしたな〜〜

それなりに仕事はしてるんだ。。
ふわ〜〜〜〜！頭ボケボケですぅ！！

後でまた書くかもです。
メッセージ書きたいのですが、酔っ払いですので、後ほど。

無事に帰って来ました！！
本当は色々あった旅行談を色々と書きたいのですが、、
それは後ほど。。

とりあえず、今日の日付には今皆さんの日記読んで、いろいろと思ってることをつらつらと書こうと思います。

んで、遡って昨日とおとといの記録などを後ほど書くつもりです。

本当は秘密に書くことかもしれないけど、秘密はすぐに切れちゃうので、問題ない程度に。。

今の私が病気だと思ってるのは、私の家族とほんの少しの知人だけ。
会社でも帰りたくなる衝動にかられることもなく普通に仕事をこなしています。

それでもふと、お昼ご飯を食べながら、この窓から飛び降りたら死ねるかな〜？と思っている自分もいます。

今、死ぬほど辛いことは何もありません。
でも、本当は生きていること自体、辛いのかもしれませんし、一度脳に植え付けられた死にたい！！という気持ちは簡単にはとれないのかもしれません。

仕事柄、社長のストレスにも気を遣います。もちろん、自分に余裕があるときだけですけど、、、営業さんを叱ってカリカリしてる社長を見るとしばらくしてコーヒーやお茶などを持っていって、冗談の一つも言って社長をほぐしてあげようと思います。
社長とは本当に気が合うというか、社長もそういう私に気を遣ってか、冗談に大笑いして
「おお！！みゆぼえさん、ありがとな。」
と答えてくださります。

病気の私が人の気持ちをほぐすなんて、、変な話だと自分で思います。

でも、病気になってずっと出来たかと言うとそうじゃなくて、、

S君に痩せる話をすると
「痩せるなんて考えなくていい。ダイエットは休みの日にやりなさいよ。勤労した日はそれなりに栄養を取ったらよろしいやん。太ってるっていったって、年齢相応よ。気にしなさんな」

と励ましてくれた。。
1週間も10日もご飯を食べられなくなった私を見てきただろうと思う。
食べると生きなきゃいけないから食べられない。。
そういうことが2度や3度じゃなくあった。。

そういう時に比べると今は本当に信じられないくらい普通になった。

普通の人には普通のありがたさが分からない。
いくらどんなに言葉をつくしても分からない。
何が普通なの？？みんな違うでしょ。。

それは埋められない溝。

じゃ、私は普通になったのか。

くみたんさん、このあたりでもう長いな〜〜っと思ってるでしょ。

普通には一生なれないかもしれないとどこか覚悟が決まったのかもしれない。

いつ、自分を殺すかもしれないと怯えている自分がいる。
ひとりぼっちになるんじゃないかと怯えている自分がいる。

だから、今普通でいられることを心から感謝したいし、
精一杯それを伝えたいと思う。

みんな、人生色々で私の人生も本当に色々。。
それでも今が一番幸せだし、明日はもっと幸せになろうと思ってる。

昨日、ラブソングの番組があって、音楽ってほんまにそのときのことを思い出させるな〜〜と思ってた。

もう人を好きになんて絶対ならない！！って思ってた。
でも、人の気持ちって本当に不思議。
人間の身体も本当に不思議。
限界なんてあるようでないんだと思う。

私は絶対に人を好きにならない人間だと思ってた。
人を好きになって、自分が一番驚いて、おろおろして、仕事が出来なくなって、自己嫌悪で、絶対って言葉がないって思った。

それでも、もう絶対に彼を好きだった以上に好きになる人なんて現れないとずっと思ってた。

でも、絶対ってないんだよ。可能性は0じゃない。

仕事もこの不景気にこんな太った私が仕事を探せるはずがないと思ってた。人と話すと気持ちがコントロールできなくて、PCに向かってるぐらいしか出来ないと思ってた。

今は社内の人はもちろん、社外の人と話すことも多いし、秘書として話す時は責任もあるし、非常に気を遣う。
それでも、苦に感じたことはない。

そういう風に神様に変えられたのだと思ってる。
色んなことを通して。

だから、願えば、強く願えば、祈りつづければきっと変わると思ってる。
いづみさんのこともずっと祈ってたんだよ。
好きな人が出来ますように！って。。
ちょっとは通じたかな？？皆のことをいつも祈ります。

さてはて、今年のバレンタイン。
何日も色んなとこ行ってはため息をついて帰ってました。
さんざ、迷って、悩んで、結局買わずに。。
どうせもらってくれないな。。っと思ってたから。

甘いものが好きではない人。
プレゼントも一杯考えました。
でも、全部自分でや〜〜めた！って思って帰っていました。

でも、結局洋酒のきいたなんの変哲もないチョコを買いました。
おそろいの物を付けたくて携帯クリーナーを買いました。

ほんまにあれだけ何日も悩んで、色々と見たのに、、
結局は家族に見られても会社の子にもらったって言えるものになっちゃいました。

ストラップは付けないんだそうで、、、
「俺、付けられへんねんな〜」
そう言いながら、でも貰ってくれました。

何日もすっごく悩んで、でも楽しかったです。
あんなにワクワクしたのは何年ぶりでしょう？？

Tさんには手作りチョコをあげたことがあります。課長にも同じ物をあげましたけど。。次の年はロッカーで一人になるのを見計らって、手紙も一緒にあげましたな〜〜〜。

一緒の職場はそれなりにハラハラして楽しかったな。。

って、今だから言えることですね。。
その次の年にあげたクッキーにチョコをコーティングしたのは塾の生徒たちにもあげたら、
「先生、まじ美味しい！！」とすごく感動されました。
お菓子なんてレシピ通り作るだけなのに。。

でも、今はオーブンに触るどころか、台所にすら立てない。
愛情をたっぷり表現するチョコやプレゼントを買うことも出来ない。

それでも、今年のバレンタインは私の人生の中で一番ハッピーなバレンタインです。

病気になって、、何年経つのでしょう。。
診断されてからでも何年経つのでしょう。
今も薬がないと眠ることさえ出来ません。
一度、眠剤の代わりに彼氏。。。試してみたいけど。。
馬鹿者！！って言われるので永遠に無理でしょう。。。

こんな私でもこんなに幸せに感じているのです。
未来のたくさんある人にどうして絶望があるでしょう。いいえ、ありません。（を、英訳しなさい。）

80歳から見たら、40歳なんて、子供みたいなもんでしょう。。
30代なら尚更です。

普通になることが幸せじゃない。
普通じゃなくても、幸せを感じる能力を備えたら十分に幸せを感じることが出来ます。
その能力は頑張って出来るものではなく、神様からのプレゼントだと思います。人間が出来るのは本当に祈ることだけですね。

明日のバレンタイン。
素敵な思い出ができるといいね。って皆の幸せを祈れる自分が嬉しいです。