秘密に色々と書くと、相互リンクしてる人しか読めないし。（だから秘密日記なんだけど）なんで、基本的にあんまり秘密に書くのはしないようにしてる。

明日は秘密日記にたくさん書きたいなあ。。

昨日は管理部長に誘われて天ぷらをご馳走していただきました。
私はおまけのようなもんなので、キャンセルすれば喜んだと思うんだけど、、ほんでも行ったら、ほとんど私と部長が話してる感じでした。

部長も味方にもつけたいし、愚痴も聞いて欲しいし。。
なんだろうけど、、、、

ほんまに人はそれぞれいいところも悪いところもあるわけで、画一的にいい人、悪い人とはいえないとは思いつつ、、
どんどん、人間不信になります。
専務も含め、数人の人間がY部長の手にかかり、首になる模様。。
そんなに人間切って、、、どうすんの？？って感じもするし、
一つ間違えば私も首にされるんだな。って感じ。

同じ管理の女の子は仕事はゆっくりだけど、真面目だし、仲良くやれそうだと思ってたのに、
「3ヶ月で結果を出さなければ首」
らしい。
「スキルがないと承知で部長が採ったんじゃないですか」
っていったけど、
「いい年して、即戦力にならなければ首」
らしい。。。

PCスキル、その他総合して、私は評価はしてもらってるようだけど、
部長曰く、独断でものを進めると。。。

今日はだから、FさんとIさんに
「これからは私に指示を出すときは、Yさんに確認してください。うっかり言われたことをすぐすると、私が怒られます。私はおっちょこちょいなんで、すぐ忘れますので、どうか、私に指示される前にはYさんに確認をお願いします」

と頼んでおいた。

は〜〜〜〜気が重い！！！

営業のY氏も首にしたがってる感じ。追い込みをかけるとか言ってたし。。ま、数字を出せないY氏にも問題はあって、
以前、私に愚痴をこそっと彼が言うので、
「営業さんは数字を出してナンボでしょ。まず数字を出してくださいよ。それから、どうどうと意見を言えばいいんとちゃいます？？」

というと、
「ちがうんや！俺は数字を出す為にここに来たんじゃない！会社を変えるために呼ばれたんや！」

ととんちんかんなことを言ってたけど。。

Y氏の次はIさんを追い出したいようだし。。。

やめてもらいたいなあ。。。。
ほんまにうちの会社の信用問題だよ。

辞めたMちゃんが引継ぎで来てたので、ご飯を食べに行く事になった話だったので、楽しく過ごせると思ってたのに、、、
ほんまに気の重い、お食事会でした。
社長もよく使われるお店だし、営業さんもよく使うお店なんで、、、
きっと板さんもYさんの毒舌を苦々しく思ってただろうなあ。。。

天ぷらはほんまに美味しかったです。
値段はわかりませんが、二度といけないと思います。

は〜〜〜〜
役に立たなければ3ヶ月で首と言われてるとも知らず、マイペースでいられる新しい経理の子が羨ましい。。

昨日の話はドロドロでビックリしたと言ってたけど、、
これからもっと、、ビックリするで〜〜〜〜


来週、社長、部長、顧問揃って、専務のとこに出張。。
事務所の整理なのか。。。なんなんだろ。。
気が重い。。。

男前の専務が。。

最近、専務にメールするのも言葉が少なくなる。


ま、なるようになる。
私は社長の方だけ向いて、Yさんに確認だけして、、
おとなしくしておこっと。。

部長は私にもっと経理のことにも関わって欲しそうだった。
自分の立場を考えれば、そういう風にする方がいいとは思う。

でも、大きな声では言えないが、
明日、、死んでるかもしれない。
死ななくても、会社に行かない。。。とベッドにもぐりこんでいるかもしれない私だ。

小さなテリトリーをきちっと守ることで精一杯だ。

余裕が出てきたら。。
ぼちぼち色んな事を勉強しよう。。

3月の半ばに会えてから。。。もうおおかた2ヶ月です。
会えるよ。。
って言ってくれるのを待ってようと思ってたのに。。。

会いたいよ〜〜！
と無理を言ってしまった。。。
ちょっと自己嫌悪。

そもそも。。普通に頑張って暮らしている彼と
死なないから生きてる私では
時間の流れも何もかも違うんだと思う。

少しでも。。。
それを縮められたら。。

少しでも。
生きていたいと私が思えるようになったら。。。
いいのに。。

少しでも。
彼に近づけたらいいのに。

そういうときを過ごせますように。。
これが最後なんてなりませんように。。。

こういう考え方がマイナス思考であかんと言われるのはわかってるけど
そう思っちゃうんだから、、仕方ない。

本当に急に、本当に思いもよらず会えることを今はドキドキしながら
ワクワクしながら。。
こういうとき思います。今日という日がず〜〜〜〜〜〜っと続けばいいのに。って。。

そういうと、そういう考え方もあかんと言われるんだろうな。
次はどんな風に楽しく会おうかと考えないと。。。と言われるんだろうな。

あと。。。数時間。。うひゃひゃひゃひゃ。。

秘密のみです。

HOMEにどっかからレンタルでHP作って、そこに掲示板を設置しようかと思っておりますが、、、簡単な作業なのに、面倒。

ま、そのうち構築します。
でも、日記を二つ書くと、どうも人格が分裂しそうで、、
日記はこっちにだけ書いて、いろいろと話しやすい環境が作れたらいいなあと。。。

いつぞや、、私の存在が気に入らない感じだった名前忘れたけど、、、
その人対策にともりんが掲示板を作ってくれたんだけど、、可愛すぎて浮雲さんなど、、、女子更衣室に入った感じでは。。。

himeちゃんみたいに薬についてちゃんと書くという元気もない。
今までたくさんの薬を飲んできたけど、、むちゃ、太ったとか、むちゃ、肝臓悪くなったとか、、そういう薬しか覚えてない。

結構、近々に製作する予定。

最近、himeちゃんのとこから見にきてくれる人もあり。。。
エルカミで検索してる人もあり。。。

しかも、、『エルカミ　電』で検索してるって。。。
何が目的だったんだ？？
電って。。。なんだ？？？

検索でひっかからないように、エルカミって書いてるのに。。。

するめのように、、、噛めば噛むほど。。。味がありますなあ。。
エルカミ。
ソロさえなければ、、ええ曲やなあ。。

どうやら、Mっちは指揮を振ってくれるみたい。カデンツァの部分。
えかった。えかった。。。ってあわせないかんけど。。。。

Slowly　ですからね。。。ゆた〜〜〜〜〜〜〜っと吹きましょう。


昨日、帰宅時に昨日の日記に関してすっごく反省。
よっぽどメールしようかなあ。。と思ったんだけど、、
半分寝ぼけて、もうねよ〜〜とバックから携帯を出したら、珍しく（ごめん）メールが。。。
意味不明のメールでごめんなさい。。

あの時、出会わなければ、なんて思ったけど、、

こんな幸せな気持を知らずにいたのだから、、

やっぱり、、今が一番幸せ。
生まれて一番幸せ。

もちろん、彼とのこともあるけど。
子供たちも優しく成長してくれているし、
弟のことはとても気がかりではあるけれども、
両親も元気だし。

やりがいのある仕事を与えてもらっているし。

吹きたかったボエも毎週吹けるし。

夫が毎日、寝る前にお祈りをしてくれる。
これは奇跡的だ。
仕事を失ったときに一時的にしてくれてたのが、仕事についてからはもういいだろう。。。ってなってたのを、
今は自分の事、私のこと、子供たちのこと、
今日という日に感謝して、明日の無事を祈る。
それだけのことだけど、、心がほっとする。ありがたい。
ことごとく、私がして欲しいということはしない人だったのに、牧師先生のおかげかな。

先日も牧師婦人が祈って欲しいということを、忙しくて、どうでもいいやん。。。とほったらかしていて、奥さんに怒られたと。
祈って欲しいという気持を大切にせずに、自分のことばかりになっていた自分に反省して、一緒に祈って心に平安がきたという話をしてくださったり。。。

でも、もっとしあわせになるために毎日、、頑張ってるんだ。。
ここが頂点だなんて思うと、、、怖くなる。。
ずっとずっと登り坂でいい。。
一歩ずつ、、ゆっくり登っていくから。。

今日は銀行当番です。
た〜〜〜んと、用事も頼まれてしまった。。
さ〜〜〜！！！！チャリで走り回ってこよっと！！

って、、、

くみたんさんのブログを読んでて、はたっと思い出しました。

変な夢見て、、目覚ましも鳴る前に目が覚めたのです。
だいたい、、いっつも変な夢見てるんですがね。。

今日のはエッチィな夢で、変な夢でした。

どなたか夢診断する人がいたら、、みてもらいたいもんだ。。

基本的には、、修士論文を書こうとしているんですよ。
卒論の時の教授と色々と話したりもしてた。。
私は今のままなのに、教授は当時のままという変な設定だ。。
しかも、、、私は今の年のまま、少し若い設定みたい。

私は心理なんだけど、、なんか同じく修士論文書こうとしてる人は心理専攻じゃない。なんか、、、実験装置がどうのこうの。。。

それでそっちの人の論文の実験を手伝う事になるんすわ。。

その実験というのが、、、何の意味があるのか？？？
あ、やめた。。

書いてて恥ずかしくなってきた。。
アホな夢を公表してる場合じゃない。。

でも、、みょう〜〜〜にリアルだったりするんですよね。。

とにかく！！！！！
今日はほんまに何年ぶりだろう。。10年ぶりくらいだと思います。
スキっと目が覚めたの。

今日は時間もあることだし、バッチリメイクをして。。
と思ってたら。。。

結局時間がなくなって。。。
挙句の果てに。。。今日はファンデーションなしです。

ほんでも、いっつもそんなにきちんと化粧をしてるわけではないので、口紅引いて、眉を書いたら、スッピンには見えない？？？！！！

ハハハ。。。
今日に限って客が多い。。。

私はお茶当番ではないんだけど、大事なお客様だと私が入れるようになっているようだ。
こんなおばさんが入れるより、少々、マナーが悪くても若くてカワイイコが入れる方がいいだろうと思うけど。。部長も社長も私に入れるように言う。。。ブツブツ。。

っというか、、、話を他の子には聞かれたくないのかも。。。

はあ。。
そのために雇われてるんだからね。。
今月が終われば、有休がある！！！

ナント！
入社してもう半年になるんですね。。

最初は見慣れない街だったのに、、
少しは分かるようになってきました。

ほんでも、、、知り合いが増えて、、
腕なんざ組んで歩けませんね。。

ま、もともと会えないんすから、、腕は組めませんが。。
あ、いじけてるんじゃないっすよ。

ただ、こんなに会えないのは初めてだなあと。。

もともとメル友だった人なんだし、、、
とか、夕べも考えてみたりなんざしてました。

出会えたことにそれだけで感謝だな。。と思ってみたり。
あのまま、都合が合わなくて出会わなければ心は平安だったかなとか。。

あ〜〜〜〜〜〜
今日の日記そのものを消しちゃおうかな。。
意味不明。


最近、メッセージも全然書いてないなあ。。。
思うことは一杯あるんだけどね。

そうそう、九州の母にお菓子でも送ってあげようと思ってたんだけど、旦那はあんまりいい顔しなくて、連れてってくれなかった。
ま、いいか〜〜と知らん顔したけど。
ま、義母のことだから、私を糖尿で殺そうとしてるとか、、言いかねないし、、かわいそうな人だ。
それでも、娘にも孫にも相手にされずに一人で暮らしている義母が、好物の甘いものでも食べて、ほっこりしてくれたらいいな〜〜と思ったのだ。

こうやって頼まれもしないのに、相手のことを思うからあかんねんな。
それでも、祖母も叔母ももう語りかけても返ってこない。この世にはいないのだから、、いてる間にちょっとでも嬉しいと思うことをしてあげたいと思ったのだ。。

ま、、、想像を越えるリアクションをする人だから。。
夫は訳の分からん事を私に言って、私がどうかなると恐れたのかな？？

もともと、私の名前で送る気なんてないのに。
母の日だからとプレゼントを贈ってくる息子でもあるまいに、あの人は私が夫の名前で送ると、あんたに送ってもらったんじゃない！！という。息子が可愛いんだね〜〜。

夫も、実は訳のわからん義母の言動に閉口していて、こちらからアクションを起こす事が単に嫌なのかもしれない。

私も何が何でも贈る！！っていうほど元気じゃなくて、
私自身、もらったのは幼稚園の行事の母の日以来じゃないか？？
ま、ここ数年、とんと母親らしいことはしてやってないしなあ。。

先日、豚汁を食べたくなって、そういうと夫がどうやって作るの？
って、、、あんたね、、

説明するのも面倒で、ちゃっちゃと作っちゃおうかと思ったのです。
最近、ほんまに料理をしたいという欲求に時折、かられる。
やめときましたけどね。
春は落ちやすいですし。。。絶好調じゃないし。。

書きたいことは一杯あるのに、、なんでこんな、くっちゃべった日記なんだろう。。

ほんまに言葉にならないのです。
突き詰めて考えるということが出来ない体質になってるんか？？

秘密で話し掛けてもらったら、、話し掛けます。
って待ってるんかい！！私。
はい、、待ってます。

はあ。。。
最近、書いてないなあ。。
時間がないわけじゃない。ただ、文章が出てこない。
書こう！ってよいしょ！！って思わないと書けない。

ま、記録記録。。

どうですか？この2週間。。

いつもその言葉で始る。
実は2週間もの色んな事をきちんと覚えているはずがない。

ある程度、記録してドクターに報告した方がいいんだろうけど、
自分で思い出したくないから忘れているであろうこともあるだろうし。。ってんで、覚えていることだけをつらつらと話す。

ドクターは以前に比べると落ちても回復が早いし、落ちる深さも浅い気がする。この調子でいきましょうと。。。

大抵は予約時間に行くとすぐに診てもらえるのに、この日はややこい人がいたみたいで、45分も待たされた。
別に話したいこともないし、次待ってる人もいるし、早々に切り上げた。（って私のペースかい！ドクター）

このときは割と元気だったのに、牧師に久々に会うのを楽しみにしてたのに、教会に行く時刻になると、動けなくなった。
こたつで「寝る〜〜〜」とうたた寝。。

DVDで東京裁判を借りてきていたのを見つつ、、（聞きつつ）うとうと。

7時前に旦那が帰ってきて、その頃には少し復活。
練習に行きました。

やったのは、、、マンマミーアと、くるみとTANABATA
たなばたにはソロがあるんだけど、、ま、簡単だし。
しっかし。。。。
本番用のリードはもちっと鳴ると思ってたのに。。。

私の体調も万全ではなかったんだけど。。。

しばらく休んでる間にメンバー増員！！！
サックスパート充実！！！
ペットもSさんがやっぱり今回は出てくれるらしい！！！！！！

うちの息子もパーンと張った音で1stを吹くようになってもらいたいもんだ。。。。

そうそう。。
金曜日の帰宅時にいつもは気が重くて聞けない、デモCDを聞いてたんだ。どんどこハイになって。。
バス停からなんて、、、指揮者の気分で。。。

その話をドクターにしたら、そのCDがたまたま良かったのですね。
と言われたので、いえいえちゃいます。いつも聞いていたCDなんだけど、聞いたタイミングが良かったようです。。。と。

やっぱ、、ブラスオリジナルはええなあ〜〜〜っと思ってたタナバタ。
吹けてないところも若干あるけど、、、
くるみもほぼ初見なのに、なんしか吹けてる。

演奏するというのはアドレナリンがドドド〜〜〜っと出るみたい。
外は寒いぐらいだったのに。。ブラウスも脱いで、半そでのTシャツ一枚でも汗かくぐらい。。

今回の演奏会はやっぱ〜〜〜エルカミの出来いかんだなあ。。。

長い時間のソロだけに、、、神経が持つかなあ。。

ま、ソロじゃないけど、、くるみもボエは目立ちまくり。。。
はあ。。。こけたらやばいなああ。。

久々の練習だったけど、むせることもなく、身体もそんなに衰えてなかったみたい。

6月は土日とも練習。。。。はあああ。。。
ほんまに神経が持つんだろうか。。

まだ一度しか吹いたことがない曲が数曲。
誰か落ち込まない薬知りませんか？？

ま、皆とワイワイ楽しかったです。
毎度のことながら、、いつもスッピンで練習に行く私。。。
ま、化粧してもそんなに変わんないんですけどね。。

家族みたいで、、楽団は居心地いいです。

チラシが刷り上ってました。
社内にも配ろうと思いますが、今から配るとなくすので、7月に入ってから配る事にします。エルカミのイメージかなあ。。。という感じです。カルメンっぽいけど。。

ほんまにゆるゆる行かないと。。。
ほんでも、、、本番の舞台のあの照明の下で吹くというのは快感！！

ま、今回はいつもとは違う舞台なので、ちと心配ですが。。。

一部のラストでエルカミが終わるので、私にとっては二部も三部もおまけのような感があります。。

アンコール何になるんかなあ。。
パ〜〜〜〜〜〜〜ット派手なのをやりたいなあ。。
（私はこそっと、、吹かない。だって疲れるもん。。）

先日、4/29に以前から約束をしてはすっぽかしていた、高校時代の友人の職場に息子を連れて遊びに行って来ました。

ことの発端は彼の研究していることが、息子の興味がありそうだね〜〜と何年か前に話していて、ま、そのときは具体的にどうってことは何も無かったのだけど、年賀状あたりからメールをやりとりするようになって、

やる気のない息子なんだけど、連れていって遊びに行っていい？？

私としては、なるべく多くのものに触れ、人の話を聞き、自分で判断する材料にして欲しいと思うのです。

車で行くと言ったら、止めるとこないぞ〜〜って話になり、彼の友人の駐車スペースを短時間貸してもらえることになり、ただ、ちょっと離れてるので、同乗して駐車場まで行くから、、、、とそれまでの道順をメールで指示してもらっていたのですが、、、

転送するのを忘れた。。

ええと。。。○×の交差点を左折して、、
と必死に記憶をたどり、何とか到着。

歩いてきてくれた友人は高校時代とほとんど変わってない。
びっくら。。

大学時代の方がおっさんやったような。。

「よう！姉御〜〜！久し振り〜〜！」

そっから、、お互いに関西暮らしが長い割に一瞬にして、高校時代の言葉になる。
「元気そうやんね！この前は、約束しててから、とこわっちしまって御免ね〜〜、いやいや、、申し訳ない」

二人で九州弁で喋るのに、息子はちぃとびっくりした模様。

それでも、色んなことを4時間以上話して、楽しかったです。
息子も勉強を楽しむ、と言う事、自分の将来、仕事、そして受験、そういうものを少しなりとも感じてくれたのではないかと。。。

今日までお礼を言う元気がなかったんだけど、先ほどお礼を言ったら、素直な息子さんじゃないですか。二人で昔話して悪かったね。

高3にもなって、オカンの高校時代の友達に二人で会いに行くという時点で素直な息子ではあるよね。。。

私と二人で行動することは別に平気みたい。

ただ、彼の教育への情熱のようなものを聞いていて、自分にも同じようなものを感じて、これも高校3年の時の担任のY先生の影響もかなりあるかな〜〜と思ってしまった。いまだに私は年賀状のやり取りをしていると言ったら、Kくんもやりとりをしているんだと言っていた。

すっごい熱血教師で、ユニークな先生だった。

「お前は頭は悪いが、人を周りに集まらせる才能がある。お前の周りにはいい人間が集まる。」
「あいつはつまらんぞ。お前はおれんごと、引っ張っていく男で無いとつまらんばい」

いろんな言葉が蘇る。。

あいつというのは今の旦那のことだ。
インフルエンザでずっと伏せっていて、動く気力も食べる気力もなかった。たまたまY先生が「大丈夫か〜〜？」と覗きに来てくれたときに、うちの旦那がいたんだ。

「おまえ、みゆぼえが伏せっているのに、病院ぐらい連れていっちゃらんか！！なん、しよんか！」

ぶつぶつと言い訳する旦那に、

「ごちゃごちゃ言わんでいいけん、はよ、おぶってやれ！！病院まで連れて行くぞ！」

って、、、先生も数日は放置していたではないか。。。
このときのインフルエンザはほんまにしんどくてお陰ですべり止めの大学の願書を出し忘れてしまったのだ。。

だいたい、この教師、私が一人暮らしを高校のまん前のアパートでしてるとき、
「今度の土曜、一緒に飯食おう！」

私は何かご馳走してくれるのかと思った。

「なんか、作っとけ！」

挙句に、それを聞いた男子を数人連れてきて、狭いアパートにそんなに食器はないっつうねん！！

なんか学校では出来ない話でもするのかと思ったのに、単にうちにご飯を食べに来ただけなんだから。。。
なんちゅう！教師だ。

旦那がつまらんちゅうのは、、あたっちょったかもしれんけんど、
私の周りに人が集まるっちゅうがは、どうかね。。

私は高校生のころとはまったく変わったように思っていたが、友人のKくんに言わすと
何もかわっちょらんそうです。一人でボケて一人で突っ込むとこが。

そうかなあ。。。

「面白かろ？？こんな人がお母さんで。頼もしいっちゃろ」
息子絶句。

ただ、、珍しく息子が本音を少しもらした。
父親が嫌いなのだと。
奇遇じゃのう。。わらわと一緒だ。。

ともいえず、、、ま、そんな時期よね。
うるさい親父だけど、、いつか相談しようと思える時が来るよ。


今日、会社に来るまで、ずっと、しんどかった。
一気に高校時代のこと、大学時代のこと、思い出したから。。

息子が生まれて、旦那は喜んではくれなかった。彼サイドの全ての人に黙殺されていた。主人のお母さんに、生まれたんですよ！って電話をしたら、
「ああ、そうね。おめでとうございます」

祝いでもせびっているようにとられたようだった。。。

私は一人の人間の命の誕生をできるだけたくさんの人に喜んでもらいたいだけだった。。

もちろん、私の両親は喜んではくれたが、子供が生まれたことに興味も示さない夫にも、すごく悲しい思いをしていた。

そんなとき、Kくんはかわいい靴をわざわざ電車とバスに乗って、、届に実家まで来てくれた。

私にはものすごく嬉しかった。

彼は今3月にお嬢さんが誕生して、子育てにへとへとらしい。。
近かったら、子守りしちゃって、嫁と二人でゆっくり過ごす時間をプレゼントしてあげられるのに。。と思いつつ、

大学時代。。。私はとても、ふてくされて生きていたのに、、
その頃のことも彼はよく知っているのに、、、

心から笑っていた高校生活の頃の私が。。。
なつかしい。。

いつか、修学旅行に行ったときのような笑顔で、、健康になって、、
姉御をやれたらいいなあ。。。

彼は息子に
「僕はね、、君のお母さんにはすっごく世話になったんよ」

と言っていたが、彼にとっては人生の中のすごい苦境の時に、ニコニコと手助けしてくれた私に感謝しているんだろうけど。。

私の方がずっと世話になっている。。。
いつか、Y先生にも、K君にも、元気をあげられるようになりたいもんだ。

今年の母の日は九州の母に何か美味しいものでも、送ってあげようかと思っている。
まだ、、顔を会わす勇気はないけど、、

それでも、、Y先生も義母も元気なうちに会いたいものだ。

今年の夏は無理だろうけど、、来年の夏は。。
九州に帰ってみるかな〜〜〜と思っている。

ま、おそらく実家には泊まらず、ホテルを取るだろうけど。。。。

来年のつもりが、、ずっと来年になるかもしれないけど。。。
ま、、それでもいいか。。

昨日、コンタクトを買いに行きました。
視力は落ちてはいませんでして、、見えないのはおそらくコンタクトが乾燥によってまぶたにひっかかったりして、回転しているのが原因だろうということで、

2WEEK用のを3ヶ月とりあえず、同じもので過ごしてみることにしました。

今度視力が変わってなければ、普通のというか使い捨てではないものにするつもりです。

どんどこ視力が悪くなったらどうしようかと思っていたので、良かったです。

日記のタイトルは、リンクしてる人の日記を読んでの感想です。

死に至る病気。。
周りの人はどれだけ、そういう意識で見てるか、、
見てないと思いますね。

健常な人でも鬱状態になることはあって、だから皆にあると思うんだろね。そこから立ち直れないまして、死に向っていくなんて、なんてやる気のない。。。と思うんだろうね。。

自分もいい状態、悪い状態を繰り返しながら、いつか発作的に死んでしまうのかな。。。とも思います。

薬もちゃんと飲んでる。
でも、治るわけじゃない。

それでも、私は何年か前に比べたら格段に良くなってきたと思う。

会社の人も精神障害者だとは思ってないかもしれない。
努めて明るく振舞っている。

つい、この前も休んでしまったけど、どうしても行けないということも少なくなってきた。

そんな私でも、死んでしまうのではないか、自分で自分を殺すのではないか。。。と不安に潰されそうになるんだから、病気の症状がもっとひどい人のしんどさ、怖さ、いかばかりかと思います。

良くなるとか、悪くなるとか、、何にも考えないことだと思います。

今日という日を過ごせたことを感謝して、明日という一日だけを頑張る。あまり、長期にものを考えてしまうと過去にしろ、未来にしろ、それはせんなきことだと。。

過去も、事実は一つでも、捉え方で真実はひとつかどうか、、それは誰にも分からない。未来などもっと。。わからない。

ただ、、、無神経な健常者の言葉に傷つく事も多いと思います。
私は両親も夫も子供たちも、さんざん巻き込んでわめき散らして、、何度も死にかけて。。生きていればいいと、何にもしなくても、出来なくてもそれでいいと言ってくれていることが生きていられる大きな原因でしょうね。

何かを期待されるというのは嬉しいものですが、
熱があったり、骨折したりしてる人には期待しないのに、
精神を病んでいるひとには健常な人に望むように期待するというのは
あまりに酷な話だと思います。

そのことを私の家族はぼんやりとでも分かってくれているので良いけれど、そうでない時に追い詰められるんだと思う。

この前も、、ふと、たけのこを煮付けたものが食べたくなった。
さすがに夫に説明するのも面倒で、自分で作ろうかと思った。

んだけど。。。
考えると、、どんどこ吐き気がする。。。

以心伝心か、、、母が頼んだわけでもないけど作ってくれていた。

この前、どっちの料理ショーを見てて、外で食べるオムライスで美味しいとこないよね〜と話していたら、娘が
「ママの作る、オムライスが食べたいな〜」

とポロッと言ってたけど。。。
オムライスだけでなく、、、私も作りたいのだよ。。。

そういう出来ないことを自分が一番許せないのだろうから。。
何も考えないことだな。。


この前の旅行で演奏会責任者が旦那と音楽談義になって、私ともっとそういう話をしたいと常々思っていると言ってたらしい。。。

分かってないね〜〜〜Mくん。。

向上心を持つことも、努力をすることも放棄したわけじゃない。。
でも、、、そういうことは私には身分不相応なんだよ。。

もう少し身体が元気にならないと負荷に耐えられない。
自分の音がどうすればもっと良くなるか。。
自分が一番知ってるよ。。

でも、普通に考えても独身でフリーターのMくんとは違って、子供がいてて、仕事も一杯一杯の私とは同じに出来ないよ。。

毎日たくさんの薬を飲んで、たくさん寝て。。。
それだけでも、使える時間は少ないのだ。
無理をすると、、、全てを壊そうとしてしまう。。。

私の生活の中で順位をつけると、楽器の上達はうんと低くなるのだ。
なにせ、、風呂に入るのもめちゃ、頑張らないと出来ないのだから。。

辛そうな日記を読むと、私の心も痛みます。
でも、嫌とかそういうんじゃないです。

とても励ませるほど元気なわけじゃないけど、、
力を抜いて、、、流されてみようよ。。。って思う。

何年か流されてれば、、きっとどこかの岸に着くよ。

じたばたしても体力を消耗するだけなんだから。。。

祈っていれば、、、イエス様が絶対助けてくれるから。。
私は何度もそういう体験をしています。

私もたくさん励ましの言葉をもらっているように、自分が少しでも楽なときは元気を分けてあげられるといいなと思います。

とにかく、、、
自分を責めないことです！！

明日は健康診断。
でも。。。
本当のことはかけません。
飲んでる薬も書きません。

でも数値の報告はホームドクターと精神科の主治医にはします。

肝臓もあんだけ、、ボロボロでしたが、、、
数年かかって、、今は正常値、のはず。。。

前の職場での検診もなんで体重が増加してるのかとひつこく聞かれました。うるさい！！うるさい！！！！

食べたい君も、、、死にたい君も、、、来ないで欲しい。。

週末、実家に行って、、、疲れました。

別に何をしたわけじゃない。。
母にワードとエクセルのことをちょいと教えただけで、あとはVectorでいくつかゲームを取って来て、

それをして遊んでました。

夜に中華を食べに行って、、たらふく食べて、、
お土産にケーキとシュークリームを持っていってたのを食べて。。。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あさっては健康診断でござる〜〜〜〜！！
切腹。。。

ま、来年、減りやすいかも。。。

昨日は、、
疲れが取れなかったこともあるのか、、

風邪とかそういうんじゃないんだけど（会社には体調不良といったけど）心の風邪で、、、動く気力なし。
毎朝、毎朝、、、
それと闘う気力はあるんだけど、、、

昨日は1階に下りていく気力はあったんだけど、、、
とても動ける気力が無い。
「今日、午後から行く〜〜」
とうだうだ。。

8時に会社に電話をして、もう一度寝ようと思った。
目覚ましもかけたのに、寝過ごすのではないかと。。。びくびく。。

結局、11時に起きたのだけど、、、
着替えかけて。。Tシャツ着て、、、GIVE　UP！！

Y部長に取り次いでもらって、、申し訳ない。。。と言い訳。。
ま、ゆっくり休んだらいいよ。今日は社長もいないし。

って、、、
社長が出張だから気になるのだ。。
いてはったら、誰にでも指示しはるだろうけど。。。

今日も。。。ほんまはまだ気力が無かったけど。。。
夕べはもう二度と会社に行けなくなるのではないかと。。不安に潰されそうだったけど。。。
今日は何とか来る事が出来た。えかった。。

事故の関係でダイヤが変わってるかも。。と
少し早目に出た。

事故で亡くなられた方が天のお父様に祝福されますように。。
ご遺族の方の心が少しでも早く癒されますように。。

ま、住んでる近くで起きた事故ということもあるけど。。
飛行機にしても、電車にしても。。
乗ったら、、命を預けてるようなものですからね。。

毎日、ペッシャンコに潰されてる地下鉄なんかで事故があったら、、
なんて考えるとぞっとします。

よくJRは遅れてたんですよ。。
ほとんど毎日に近く。。
たいした遅れではないんだけど、、、ラッシュ時に3分も遅れるとイライラしてました。。
でも、これからは無事に着けばそれば何より。10分早く家を出ようと思います。。（多分、思うだけ）

画面をほったらかしにまたまた。。してました。
今日は眼科に行きます。
さてはて、、視力はどうなっているのやら。。

娘の風邪もピークを越えたみたいで、、
一応、私も元気にやっております。。

何にもないかというと。。。
色んな事がごちゃ〜〜〜〜〜っとあるのですが、、

書いている暇がございません。


社長が忙しくなると言う事は。。
私が忙しくなると言う事でおじゃる。

ここんとこ、、、、
トップシークレットが多くて、、精神的にしんどいです。

だって、、
ほんまは、、「うそ〜〜〜〜！！」ってことを声に出して、
一緒に心配したり、励ましたりしたいのに。。。

ま、社長を信じて。。。

昨日は珍しく奥さんがきてはって
「おかあさんと、飯食ってくるわ」
「あ、デートですね。いってらっしゃいませ。」
「ほんまは、嫌やねんけどな」
「アハハ」
「何で、笑うんだ〜〜！笑いすぎ！」

って笑ってないのに。。。ただ、、なんて答えていいかわからず、、
笑ってごまかしたのに。。。
その後に
「いや、、社長が照れてはるのが可愛いな〜〜と思って、笑ったんですよ。お食事楽しんできてくださいね！」

とごまかしました。。ぜいぜい。。

奥様はいっつも社長はかっこいい！と言ってはって、、、幸せだなあ。

私は知ってるんだが。。色んなことを。。
誰にも内緒だ。。。

っつか、、、
社長も私にバレて気まずいだろうに。。。

ま、私も知らん顔してますけど。。。

うちの会社は近々、大嵐になるやもです。。。

YさんとIさんには相変わらず、板ばさみになってほんまにしんどいです。

はあ。。
今日もほんまにいろんなことがあったのですが、、、

明日。。
書けるかな。。
近日中には色々とかきたいと思います。

ホタルさんのメルマガをじっくり読んでみた。

私にも当てはまる。
しなくちゃいけない。。。という概念。

考えてみると、本当にしなくちゃいけないのは
息をすること、心臓をうごかすことぐらいかもしれない。

つまり、本当にしなくちゃいけないのは、、
誰に教えてもらうことなく、自然にできるようにイエス様は備えてくださっているんだ！！！

あとは自分の作り出した幻想かもしれない。

最初は楽しくてやりだしたのに、そのうちやらなければならないという気持に支配される。楽しめない。

私の楽団は。。。
一度は辞めた。
2年ぐらい、、楽器に触れることもなかった。

なんでまた始めたのか。。。
実は覚えてない。
S君、覚えていたら教えてたもれ。

辞めたときは、正直ホッとした。
もう吹かなくていい。もうプレッシャーに潰されなくていい。
休日もゆっくり休める。

やりたくてやりたくてうずうず。。。ってことも無かった。
でも、、、あんまり心の調子は良くなかったと思う。

むしろ、、、一番底の時だった気がする。

また復帰することをS君はあまり良い顔をしてなかった。
入院して、無理やり板の上に立って、、、その後しばらくして復帰した時も止めときなさいといわれた。

でもね。。
やりたいな！って思いつくのは、、、イエス様がやってごらん。って言ってるんだと思うんだ。

今、失いたくない！って思ってるのも、大事にしなさいって思ってはるんだと思うんだ。

来週の旅行は結局、私と娘は不参加で、旦那と息子だけ行く事にしました。
行きたくない。。と思ったことを大事にしようと思ったのです。
元団長は私とゆっくり話せるのを楽しみにしてたと旦那は言ってたけど。。ま、7月の演奏会の打上げで、、すりすりと横に座りますがな。
ほいで、、、すりすりと。。お酌しつつ、、まったりとお話しますがな。

息子はなんでママが行かないの？？
って感じでしたけど。（旦那と二人は不安みたい）

今、仕事も楽団も、恋愛も全て手放したら、、
楽にはならないです。

手放して、、やはり好きだからと手に入るものと、
もう二度と手に入らないものがあると思います。

特に仕事はそうですね。
会社が潰れるか、クビといわれるまで、、居座るつもりです。

楽器を吹くというのは身体にもすごくいいんだよ！！
5月6月と演奏会前になると、、、だんだんプレッシャーも強くなるし、この前の演奏会みたいに簡単な曲じゃないので、、
でも、、、今は楽しめています。

しなければならない。。というしんどさは
〜できる。という悦びでもあるわけだし。

ま、喜びに感じられなくなって。。どんどこ、病気を重くしていくという要素もあるんだろうけど。。。

あ〜〜〜
今日は娘が熱を出してて、急いで帰って病院に連れて行かないとなんだわ。。。
珍しいです。うちのピーちゃんが熱を出すのは。。
うつすなよ〜〜〜〜〜〜〜って感じです。

って。。
若い人は知りませぬな。

10：30ぐらいより、職安までサイクリングに行ってきました。
すごくいいお天気で気持ちよかったです。
ただ、、、日焼け対策を何にもして来なかった自分が情けない。

って。。。
午後からも銀行当番で走り回るのですが。

いつもの銀行当番と違って、初めて走る道はそれなりに楽しいですね。
一応、地図は出力して持っていったのですが、適当にこんなもんだろ〜〜と走っていたら、、着きました。

今日はそもそも銀行当番だと思ってたので、ロングのスカートははいてなかったのですが、ミニでもなく、、
信号で待ってるおじさん、、明らかに視線がスカートを見てる。

「どこ見てんのよ〜〜！」

と言える、キャラでもないし。。。
そういや、この前H先輩と会ったとき、Gが昔、大学時代にミニスカートでチャリンコに乗るのが有名だったらしく、それで男性の気を引いていたらしいと。

「そんなことはないでしょう」
とは言ったんだけど、
「いや、それがそうらしいだよ。有名だぜ」
「え〜〜〜〜！いくらなんでもそんなことはしませんよ。きっと。。。」

と言ったけど、、ほんまにそんなことはないだろうと思う。
酔って、男性を口説くってのはあるとしても。。。。

でも、、今、あの視線のおっさんに言わしたら、
「あんたぁ。見せてるんだろう」
（見えませんから）

って言われるのかなあ。。。
なんて思いながらチャリンコ漕いでました。

早く痩せて、、パンツルックをはきたいもんだ。。
いくら痩せても、、、ちっこいので、、、あんまり似合わないのですがね。

そうそう、、昨日、帰りがけにワコールショップのバーゲンをしてたので、覗いてみたのですが、今の女の子って。。結構Tバックとか買うんだ。。

あたしゃ、恥ずかしくて買えないよ。。。
駅からそう遠くないし、地下街に面してるので、、またFさんあたりに
「自分、おパンツを探しとったやろ〜〜」

とか、、言われるのではないかと。。。
ちょこっと覗いて、、、すぐに帰りました。

ちょいと銀行当番に出かけますのでこのままUPしておきます。
帰ってきて書けたら書きます。

でございました。

久々に仕事したど〜〜〜〜〜〜

って感じの一日でした。
今からやると中途半端になるので、、、
日記でも書いて帰ります。

明日はまた職安に募集をかけに行きます。
どうなることやら。。。
この前より難しいと思いますね。
男性の募集がどっと来るだろうし。。。

Yさん曰く、私好みの子がいたら、面接していいと。。。
そんなん時間の無駄やん！！！
そんなに暇じゃないっちゅうねん！！

社長はポンポンと引き受けてきて、、、
私の仕事になる。

ま、楽しいですけどね、、
自分は行かないけど、、時刻表調べたり、切符の手配したり、ホテルをとったり。。

しかし、、、総務の仕事は遅々として進みません！！！！

今日のお昼も。。。
カツカレーを食してしまいましたわ。
カレーってあんまり好きじゃないんですけど。。。
美味しそうに見えたんだもん！！

食の好みが変わるって、、、妊娠した？？
な、、わけはござらん。作る作業してないもんね〜〜

ああ、、かなち。
あんまり、ほったらかさんで。。くれ。。

ま、いいか〜〜。

先週と違って、、ヘロヘロのスタートではありませんでした。
いい一週間になるといいなあ！！

イエス様、会いたい人に会わせてください。
ホッとできる時間を私にください。

さ〜〜〜〜〜てと！！
帰るべ！！

これから暑くなっていきますね。
冬に入社したので、、夏は初めてです。
もともと、、夏は大の苦手。
ヘロヘロにならないようにしなくっちゃ〜〜〜！！

の全ての曲が決定しました。あ、アンコールはまだですけど。。

それなりに聞きごたえがある演奏会になるのではないでしょうか？？

自分のソロはともかくとして、、結構楽しみな感じです。


しかし、、、昨日はひさしぶりということで、、、
身体思うように動かなくて、、

スラーがあって、、、同じ音があるということはタンギングをしないと音は当然切れません。

Mっちに切ってね。
と言われて、、、
わかっちょりますが、、、、舌が途中で帰ってきちゃうんですよ〜〜〜

ってないたら、、、Yパパに
「おかん、面白すぎ！」
って呆れられました。。。。いじいじ。。。

旦那はタンギングと指が合ってないという最悪な状態だし、
前に元団長が座ってて、
「Sさん、CHISちょっと高いです。」
とか、、指摘が入るらしい。
っつか、、サックスの音って分かりやすいんだもん。
自分で気付けよ。

旦那は結構ボロボロで、、、
みんなに帰ってから、こら、説教されるな！！

息子は死ぬ気で吹け〜〜〜！！と言われてました。

息子いわく、譜面台に音があたって、前に飛んでなかったと。。。

今度、、、お休みの日にちゃんと練習しないと！！！！

息子には喉をもっと開いて、身体で音を共鳴させないと。
といったのですが、、よう分からんといった感じでした。

ま、そういうのって、誰に教えてもらって出来るってのでもないような。

ボエもそうですが、ペットも首が太くなるんですよね。。。
ま、息子は男の子なんでま、、、いいけど。

最近は娘は置いてきぼりなんで、、、、なんかやりたそう。
フルートならあいてるんですが、フルートはこわ〜〜〜いお姉さんがバシッといるからね。。。

お金がどっかから降ってきたら。。。
私がイングリッシュホルンを買うんだがな。。。

ま、固定資産税と自動車税の恐怖の5月。
会社の人にはみゆぼえさんちは、旦那さんが高給取りだから。。。
といわれるが、、、
決して高給取りではない。
今の職場に大学出てすぐに勤めてたら、、倍はもらってるだろうけど。
ほんまに私が働いてなかったら、、、子供たちの学費とか、、税金とか、、どうなってたんだろ。
当然スキーなんて行けなかっただろうな。。。

32条はどうなるんでしょうね。。
世帯年収らしいから、、、絶対あかんと思う。。。
はあ。。。なおなお、、、薬を減らしたい。

身体の不調はようやく本当に良くなってきた感じです！！
GWもあるし、、、楽しいことも少しはしたいなあ。。。

って、、、今年はダブル受験なんで、、勉強させないといけないんだけど。

夕べも練習帰ってきて、そうそう日記読んでおこう。。
とPC立ち上げて、
書きたくなって、、、ズラズラと書いてたのに、、、
間違って消しちゃったんだ。。。

今日は消さないようにしなくちゃだわ。

ああ、冬が終わって、、低炭水化物ダイエットしにくくなりました。
考えるというのが、、、どうも苦手。

ここのところ、、、
おせんべいだとか、、ケーキだとか、、、おまんじゅうだとか、、、
会社でもちょくちょく食べております。　

痩せたいのは痩せたいですが、、、
痩せなくても、、、責めないでください。。

ほんまに仕事に行くだけでもしんどい。
行ってる間は。。。ずっとしんどい。
仕事が終わって帰るのもしんどい。

それでも、、そういう場があたられたことは本当にイエス様の贈り物だと思っています。感謝して、、ゆるゆる、、、頑張りまひょ。ですね、ありすさん、、、

闇の仕事人さんの話もよく牧師先生としますよ。
一緒に祈っています。
楽しいと感じて過ごすことが出来ますように！！

結婚して、、こっちに来れたらいいのに。。と思いますね。。
二人で通った教会は楽しかったです。

私はいまだに礼拝にはいけていません。

先日、姉妹から、、イースター礼拝のことを教えてもらっても、、返信できませんでした。壮年会でお花見に行くからと誘ってもらっても、、返信できませんでした。
面接についてとか、、就職のことを書いてこられたときは簡単に返信できましたけど。。

別にいやな人がいるわけでもないのに。。。
なんででしょうね。。

さてと！！メッセージでも書こうかな！！

よく見たら、薬はあと1週間分は余裕であり、病院は来週にしてもらい、息子を学校まで迎えに行って、そのままK君のところに直行する予定でした。

朝、おきて、、身体が動かない。

金曜日の歓送迎会は色んなことがありましたが、、、
ま、とても楽しいいい会社に入れたことをとても感謝しました。

経理のMちゃんはとても仲が良かったので、とても辛かったです。
Y部長も泣きそうでした。

二次会で社長と何曲かデュエットして、めっちゃ、気持ちよかったです。
社長があんなに歌が上手いとは思わなかった（怒られるな）
社長もやるね〜〜みゆぼえ！

皆も社長とすごく息があってて、すごくいい感じだね〜〜と誉めてくれました。社長が上手いからです。

スナックのママが
今日の社長はなんか、男前が上がったわね〜〜

といってましたが、私も昨日の社長はほんまにかっこよかったと思います。（また怒られるわ）

社長といると、コーヒーが飲みたいんだろうなとか。。
色んなことが何故か伝わってきます。
だから、、そんなに無理しなくて、
「コーヒーお入れしましょうか？」
「おお！飲みたかったんだ。頼む」

と言う風にすんなりと、、いきます。

時折は、、、社長の方からドカッと仕事を持って来られて、、、ああ、そういえば先日言ってはったのはこれだな。。。

と後から気付いて申し訳なく思うこともあるんですが。。。

IさんともYさんとも、、そう上手くいけばいいんだけど。。。
とにかくストレスがすんごくあります！！！！！！！！

ま、いつも誠実にそして手を抜きつつ、、仕事をしていこう。。

新人のUさんも
みゆぼえさんは皆に同じように優しく、ニコニコと接している。
いつも笑わせてくれて、スターではなく、サンのように会社の太陽となってニコニコとしていて欲しい。

と。。。

確かに、笑わせてはいますね。。。

仕事はほんまに手を抜いてますが、、、
それは自分を追い詰めないためですね。
目一杯やると、、、行き詰まりますから。。

ちょいと手を抜きすぎって感じもしますが。。。

まあ、、そんなこんなで、、、帰るのが12時過ぎちゃいまして、、ほんで朝ダルダルだったのです。

どうしても身体が動かなくて、K君にはごめん。。。とメールをしましたが、返信がない。
んで、旦那に電話をしてもらいました。話す気力が無かったのです。

ほしたら、メールが来て、旦那さん？から電話をもらいました。GWあたりで調整しましょう。と。

ほんまに申し訳ない。。。とメールをすると気にしない！気にしない！
と返信をもらいましたが。。。ほんまに申し訳ない限りです。

練習行けたで！！

S君にメールしなくちゃなんですが。。。後でしますね。
行ければいいなあ。。と思ってたけど、行けました！！
メールにも書きましたが、気を悪くもしてないし、この前色々と話せたのは楽しかったです。ただ、、眠剤飲んでたし、暗かったし、、で寝ぼけてたかもしれませんが。。でも、寝てたわけじゃないよ。ちゃんと話は聞いてました。色々とアドバイスしてくれてほんまにありがとです。

それでも、今の私には何かを削るということは出来ません。
一番辞めやすいのは楽団なんでしょうがね。

その前に教会にも行けました。

そうそう、息子は金曜、土曜ときちんと学校に行ってくれました。
私が、楽団の練習などにしんどくて行けないのを見てると、やる気を失わせるのだろうなあ。。とは思いますが。。。
ま、彼にも懸命に話したりして、接していくしかないと思います。

教会から帰って、今日は練習行けるよ〜〜！と息子と三人で出かけました。

ほんまにキャンセル女で申し訳ないのですが、、、
自分の中で、、23日に楽団で旅行に行くのも徐々に心の重荷になっていたのです。
息子にとっても大人たちと接して、色んなことを学んでくれたらいいとは思っていたのです。
単純にゆっくりと皆と話せる時間を楽しみにもしてました。

でも、どんどん不安ばかりになって、

キャンセルして気付いたのですが、いくことがしんどいというより
土日にしっかり休養を取れないことの不安だった気がします。

仕事はほんまにストレスが多くて、、
ま、通勤も結構遠いのでそういう疲れもあるんでしょうが。。

自分から行きたい！！
って言っておいて、、キャンセルするのはすごく申し訳なかったんだけど、そんなことでいつまでも重荷になってても、、、と、

断ってしまいました。

でも、、楽になった感じです。

まだ、、、楽団の皆と遊びにいく元気は私にはないのですね。

ま、あんなボロボロの演奏会のことを思えば、、、
そんなにすぐには回復しないよね。
って、、、春というか2月だったことは覚えてるけど、何年前かよく分からない。。。
ああ！！困ったもんだ！！
私の脳みそ。。。どうなってるんだ？？

楽器は、、中学生や高校生の頃と比べても仕方ないぐらい、練習してません。
ほんでも、、、昨日もほぼ初見状態だったのだけど、誰かが乗り移ってるのかと思うぐらい、指が回るのです。
ほんまに不思議な感覚です。

しかーーーーーーし！！！

エルカミを久々にやって、、指が回らないことを再確認。
おかしいなあ。。。結構練習してたのに、、、何ヶ月かして、、、
また忘れてもうた。。

くるみは。。。ソロって部分は少ないんだけど、、、
書いてないだけで、、、、おもいっくそ、、目立つっちゅうねん！！
ま、息子は眠れるくらい休みが多いらしく、、、
木管主体な感じです。

本番用に使おうと思ってるリードがありまして、、5月になったら、、
それを使おうかな〜〜と思っているのです。

以前から、、久々に吹くと、、、むせるのです。
きっと、喉を無意識に開いてるんだろうけど、喉が圧力に耐えられないのだと思います。

毎週吹いてると全然平気なんですが、昨日もゲホゲホむせておりました。

タイトルにも書きましたが、、
ほんまにあちこちキャンセルして、、とんだお騒がせな奴で、、、
でも、、
そんな自分も仕方ないよ〜〜
って許してあげたいとおもいます。
こういう自分も受け入れていかないと、、

この日常を維持するために、、
無理はしてはいけないと思います。

ね！！S君、
もう、、、明け方のまちをはだしで走ったりしないからね。。
Tシャツ一枚で。。。

心配かけてごめんなさい。

あの頃から見たら、、、ほんまに頑張れていることに、、
周りの全ての人に感謝しています！！

こんな私を受け入れてくれている全ての人に本当に心から感謝しています。

そういう人を悲しませないよう、、死んではいけないと思います。

Y顧問からは、、もう少し早く帰るように。。。といわれてもうたけど、総務は今日中にする仕事なんてないやろうと。。。

残業つけてるわけじゃなし、、ほっといてくれ！！
のんびりやってないと、、、しんどくなるんじゃ！！

とも言えず、、、ご迷惑をおかけしてますか？？
これでもやりたいことの半分も出来ずに毎日、仕事を一杯残して帰ってるんですよ。

と言ったが、、、
ま、、、ゆるゆる、、頑張ります。

はあ。。。
さっさとやっちゃえばいいのに、全く集中力のない私。

いづみさんの日記を読んで、はたと気付いた。
くみたんさん、、全然違う風に読んでまして、もう消しちゃいましたがとんでもなく、とんちんかんな答えを書いてまして。。。

どう読んだんだ？？？
ボケがきております。

入社してすぐにものすごく視力がいっきに悪くなったのです。

コンタクトを替えて、しばらく落ち着いてたのに。。。

また最近、、見えません。
もともと。。。視力は0.01だったはず、両方とも。

これ以上悪くなるってどうよ？？？

わ〜〜〜
この画面放置したまんまでした。
急いでコップ洗ってこなくちゃ〜〜〜

マクロは組みました。
営業事務の女の子にわ〜〜〜すごい！！今度マクロの組み方教えてくださいよ。
って言われましたが、、、、

ここが分からないと言われれば答えられるけど、、
一から教えろってか？？？？？

あ、タイトル変更しなくちゃ。。
ま、いいか、、、

久々にエクセルでマクロを組みました。
VBはアクセスから入ってるので、、どうもやりづらい。
でも、、、ぼちぼち深めていこうと思ってます。

個人的に聞いてもらえれば、よく使ういいサイトはお教えしますよ！！

あ〜〜〜〜眼が見えない！！

来週は時間を作って、眼科に行かなくちゃ！！！
ではでは！！

昨日はS君と久々に会いました。

会おうと思えばいつでも会える距離なのに、、、
今の私は休日に声をかけて、ブラブラ出歩く元気がなかなかなくて。。

急に思い立って、連絡したら珍しくOKということで。

先日、メールをもらってました。
私は欲張りすぎだと。

ま、いいことをたくさん手に入れるより、そのことで同時発生するリスクで私が生きていられなくなることを恐れているのだと思います。

それは病気がどんどん悪くなって、、、
ほんまに生きていることがとても不安定だった、あの頃を知っている彼だからこその心配だと思います。

何にもしなくても、、、生きていればいい。
のかもしれない。

でもね。。。
楽団も、、会社も、、そして恋愛もなんて無理なのかもしれない。
そういわれても、、これを止めるというものなんてないよ。
無理を言わないでくれ。

だったら、、、多くを望まない。
だったかな？

最近ほんまに言葉が出ないなあ。

それとこの日記のことをあんまし良く思ってないようでしたね。。
どうしても病気の人間が集まると。。。

同病相憐れむなのかもしれないけど。。。
健常者と付き合うのはほんまにしんどいのですよ。

http://www.ictnet.ne.jp/~hotaru936/

がホタルさんのURLです。
彼女もネットで知り合った人ですが、himeちゃんもそうだし、、
病気だけど、人間的にはとても素敵な人です。

遠く離れたところに住む彼女たちにネットというものがなかったら知り合えてなかったでしょう。

お互い知らないからこそ言えることもあるのかもしれない。

ここでの人間関係もとても虚ろなものではあるかもしれないけど、私の人生においてはとても大切なものです。

依存。。。
かもしれないし、、、
よく分からない。

それだけリアルな生活で気軽に話せる人が少ないからかもしれない。

タイトルにも書いたけど、ほんまに感謝です！！
私のために祈ってくれてありがとう！！
私もよく祈ってますよ。
そうやってお互いに祈って、お互いの幸せを望む関係はとても大切にしたいと思います。

himeちゃんも同じ楽器吹きとしてのしんどさが分かるし、
考えてること、行動パターンもよく似てるなあ。。と思います。

私は自分も治りたいと思ってるし、周りの皆も治って欲しいと思ってる。
でも、ほんまに皆治ってないってのが真実。
だから、必要なのかもしれない。

手術して、我慢して、治るものじゃない。
長い年月を浮いたり沈んだりして、、、生きていく。

himeちゃんのそういう知りあいのお一人が亡くなったのだと書いてたね。どんなにか複雑だったろうと思います。
でも、、その人の死にもきっと意味がある。
残された人間が生きなくちゃって思うこともその中の一つだと思う。

でも、、自分も発作的にそういう風に死んでしまうのかもしれない。

そういう思いは絶対あるよね。

そこには頭で考える道理とか、理由とか、、そういうものは何の意味ももたない。生きてるのがもう嫌！という感情による行動を制御できる自分がいない。

今の私はだから、、、とことんそうなって、誰にもSOSを出せなくなるまでではなく、、なるべく、、自分の気持を溜めないで、飾らずに表現していくことだと思ってる。

板の上に立つ！！
それはしんどいけど、、やはり生きてる！って実感できるものです。
楽団を続けることも無理って思ったらそうするよ。

仕事は、、、流されて頑張るつもり。
会社が潰れるか、首になるまで居座るつもり。

彼のことは。。。
彼が嫌いっていうまでかな？？
ま、ある日突然、全然好きじゃないって状態になったら、、、
楽なのにね。。
そんなことは有り得ない。
けど、あったら、、そのとき考えます。
哀しいかな。。幻想をいだくことが出来ないのですよ。
その程度のものはその程度のものだと分かってしまう。

それでも、その程度のものを大事にしたいなあと思っているのです。

S君も昔、、
私のしにたい君が理解できてないようで、、、まるで死にたいと脅して何とかする、、ぐらいに思ってたようで、

そういう風に死にたいってやってたら、、いつかひょんなことで本当に死んでしまうかもしれない。と言う風に言われたことがある。

私は一度だってそんな風に思ったことはないよ。
死にたいから、死にたい。という。
死ねると思って、行動する。

で、、
手首を切っても、薬を飲んでも、簡単には死ねないのだと学習した。

今は。。。
どうやったら死ねるかを、、、以前より分かってるだけに、、
逆に怖いですね。以前は死ねるなら怖くないと思ってたけど。

何年か前の本当にどん底の頃から見たら、格段によくなってると思ってたのは私だけではないみたい。

ここまでにしてくれたのは、、
楽団であり、仕事であり、ネットの仲間であり、彼の存在です。

ここから先に必要かどうかはそれは分からないけど、、
違った関わり方であっても、、失いたくないものばかりです。

きっと、、、どれが欠けても、、
生きていくことと密接に繋がってるだけに、問題だな。

頭では分かってるのです。
どれがなくなっても、別に生きることと直接関係ない。
問題ない。

でも、、、心がわかってない。
いつか、、、、どんな形かは分からないけど、きっと失う時があるんでしょう。。その時までに心で分からないとね。

そういうことは。。。イエス様に助けていただきましょう。

そして、、できるならば、失わずにいたいものです。
動じなくなるその時まで、どうか、、、試練にあわせないでください。

今日は歓送迎会でございます〜〜！
あ〜〜〜楽しみ！！中華でございます〜〜！！
今お昼を食べたのに、、、もうおなかが空いてる！

幹事は私らしいが。。。。何とか部長におしつけよう。
できな〜〜〜い！
って言ったら、殴られるな。

私も女の子やっちゅうねん！！
ま、自称おっさんやからなあ。。。しゃあないか。

とりあえず、、仕事します。
また書くかも。

イエス様、仕事が楽しくなるように集中力をください！！

今日は離人感がひどい。

私はよく、人と話しててこうなる。

大切な人と、大切な話をしてるほど、なりやすい。

大切な人というのは、この場合、好きな人じゃなくて、、
気を遣わなければならない人、と言葉を選んでちゃんと立場を考えて話をしなくちゃならない時。

集中力が一時的にものすごく無くなるのかな？？？

今日も私宛の客だったんだけど、、ま、この人はどうでもいい人なんだけど、社長のお付き合いしている方の件でちょいと依頼していたものを届けてくれたんだけど、、、

途中から全然話し聞いてないし、、、
帰るように仕向けてもなかなか帰らないんだ。。いつも。

猛烈に話したくない衝動に駆られて、、、

もう私の魂は社内はおろか、、大阪にすらないのではないか。。

というぐらい自分とかけ離れてた。

ここのところ、英語が話せない。
というか、、、言葉が全く出てこない。

別に私はそんなに話す必要も無く、単に取り次ぐだけだったり、携帯にかけるように言うぐらいなのに、、、言葉が出ない。

ここ1週間ぐらいなんだけど。
そうは感じてたけど、ま、いいか〜〜〜と流していた。

昨日も夕方取らざるを得ない状況で何本か電話を取った。

そのときも猛烈に話したくなくなるのだ。

切っていい？？
状態なんだ。

でも、そうもいかない。
めっちゃ、無愛想に受け答えをしてて、、しまいに、、
日本語で喋る始末。

H・Tは聞き耳立ててて、みゆぼえの奴、英語話してへんし。。
とか絶対思ってると思いながら、、ま、、そのうちこの症候群も治るだろうとあんまり深く考えてなかった。

ほしたら、、、
今日出張から帰ってきたFさん。
「自分、何ボロボロの英語、俺にしゃべってんねん！！IさんはMEETINGとか訳の分からん事いうてるし。」

ゲゲ！！！！
あのしつこく訳の分からんことを言うとったのは。。
Fさんだったなんて。。

社長のいつも飲んでる野菜ジュースを注文しようとして、どこに頼んだらいいのか、、色んな書類をひっくり返して捜しても見つからず、途方にくれてる最中の電話だったのだ。

最近は表示電話番号でどこの国からかかってきてるかぐらいは見てるはずだったのに。。。。
国内のFさんにだまされ、、、しかも結構長くああでもない。こうでもないと喋った記憶。。
最後はどう切ったのか覚えもない。

だまされて悔しいというより、、、あの訳のわからん英語というか、、対応というか、、、あれはまずいよな。。。って感じ。
ま、本物の外人ならいいのかって話しなんだけど、、、

ほんまに、、、
どうでもいいときに、ふと英語で考えてたりするのに、、
ここんとこ、、、ほんまに英語だけ失語症になるか？？
ってぐらい何にも言葉が出てこなくて、真っ白になる。

離人感と集中力のなさは関係あると思うなあ。。

ってことは今日来た客は外人だったのか？？？
こてこての日本人なのに。。


今日は会社の用事で買い物にあちこち出かけて、
ロングのタイトスカートなのにも関わらずチャリこいでました。

で、

私はお酒が一滴もあかんのですけど、
な〜〜んかワインが飲めたらいいな〜〜〜なんて考えて、
お店の女の子に選んでもらっちゃいました。

眠剤とお酒はあかんのよね〜

でも、、ちょこっとでも飲めるようになったらいいな〜〜
と練習してみることにします。

お店の中に入るだけで酔っ払うような勢いだったんですけどね。

今も関係会社の社長さんとちょいとお話をしてたのですが、、
やっぱり離人感がある。

何でもおっしゃってくださいね。お手配いたしますから。

と口ではいいつつ、そうそうに退散してきました。
思ったより男前でびっくりしましたけど。
社長がさっぱりしたいい男だよって言ってはったのは正解だ。

でも、、男前だなあと思いつつ、全然ニコニコもしてなかったと思うな。申し訳ない。

おかしいなあ。。今朝は朝から調子が良くていい感じだな〜〜と思っていたのに、、、

お昼にオムライスを食べたのがあかんかったか？？？？

みんなにどうしたん？？炭水化物だよ！
って突っ込まれて、、ここんとこ、、くじけているのですわ。。。
低炭水化物ダイエット。

それに伴って、、ちょいとずつ体重が落ちていたのに、、、
ガコンと戻ってしまいました。

食べたらあかんと思うと食べたくなりますよね！！！！
食べたいものが食べれる幸せ。。
なんてお手頃な幸せなんだろう！！

昨日はでも、、、食べたくもないのに、母が3色団子を買ってくれてて、って食べちゃいましたけどね。

ああいうのが余分だな！！

この前も、、おはぎとシュークリームとワッフルを食べてしまった。
しかもわざわざ買いに行って。。。

またガツン！！と痩せるさ！！！！
梅田まで歩いて帰る元気があるときに！！

明日とは言えないなあ。。
明日は、、ま、歓送迎会だし。
って。。。。単なる言い訳。。

さてと、、、マクロマクロ。。。
マグロに見えるな。
山かけ丼が食べたい！！

くぅ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！

昨日は惚気ていいですか、と言いながら、ちっとも惚気てないやん！！！

なのに、、、逆に惚気られちゃった。。。
ああ、沈没〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
あたしゃ、どうせ、、毎日電話なんてしてくれないよ〜〜。（涙）
好きだよなんて言ってくれないよ〜〜〜（激涙）

うそうそ！！
嬉しそうに語ってもらって、、こっちも嬉しいです。
幸せそうな様子は見ていて嬉しいものです。

人から見たら、、不思議な関係だとは思います。
理解はしてもらえないと思います。
でも、会って話せばちゃんと納得させてくれる優しい人です。
優しいというのは親切という意味ではありません。

私に何が必要で、どうするべきか、、
そういう方向性をきちんと見せてくれて、
どう思えばいいのか、考えればいいのか、、
心の支えをしてくれる、
そういう優しさです。

そして何もかも吹っ飛ばすぐらいの素敵な笑顔をくれます！！
生きていく勇気をくれます。
病気だなんて忘れるぐらい。。。

ま、難点はほんまにたま〜〜〜〜〜〜〜にしか会えないこと。

ほんでも。。。
若い頃の恋愛のように、自由にはならないです。

その中で、大切にしていこうとすればどうしても無理は出来ないと思います。
少〜〜〜し、愛して、長〜〜〜く愛して！
なんだと、、、思っています。

ま、、深く考えると、、またドツボにはまるので、、、
考えないようにします。

昨日は営業事務の女の子からエクセルシートの加工を頼まれてて、ちょいと悩んだのですが、、何とか解決！

今からマクロを組んで。。。処理したいと思います。
って、、、どこまでのマクロを組むかが問題だ。
ここまではしてね！
っていうか、、、ボタン一つで全て処理するようにするか。。。
ううん。。
サービス精神をどこまで発揮するかだな。。。

土曜日、友人の研究室に行くのを、、、
土曜日は診察日なので、、、ついでに練習があるので、、
でも、、日曜に出かけるのはしんどいので、、
思案してましたが。

色々迷って、、結局、土曜日に伺うことにしました。
病院に行くんだ。って連絡したのですが、
体調が優れないなら、無理しなくていいよ。そのためだけに出校するわけではないので。
というメールをもらいましたが、、、

体調はずっと優れないよ。

病院に行ってどうなるものでもないしね。

ほんでも、、
最近はちゃんと服用してるので、行かないと薬がないし、、、
通院日は変えられない。

話そうかな。。とも思ったけど、、、
どこまで話していいのか分からないし。。。

ま、ゆっくり話す機会でもあれば、、、考えましょう。。

心配かけたくないし。

昨日、今日と体調がやっと戻ってきた感じで、
感謝です！
今まで、ストレスだったデモCDを聞くのも、、ストレスには感じなくなってきてます。
今は早く練習に行きたい感じ！！

今週はKくんとゆっくり話したい気持もあるけど、、、
練習にはちゃんと行ける時間には帰らなくては！！
ま、目的は息子が大学というものをどうとらえるか、
そしてその後、生きるために働くということをどう、考えるか。
そのための受験というものについて、、
何かヒントを見つけてくれればいいなあ。。。と思って、彼の研究室に遊びに行かせてもらうことにしたのです。

毎年、年賀状は交換してるのでずっと会って無くてもそれなりの情報交換はしてるので、そんなに長く会ってない気がしないけど、
ずいぶん前の甲子園に行って以来じゃないかなあ？？？

すんごく太ったので、太ったなあは言わないように！
といってあるけど。。。

息子は今週一度も学校に行けてない。
困ったもんだ。。。。
今朝は
「お母さんだって、、身体動かないけど、頑張って会社行ってるんだよ。とりあえずでもいいから、行くようにすることだよ。遅れてでもとにかく行きなさいよ」

そう言って、出てきたけど、、きっと今日も行けてないな。。。
ほんまに、、、不安は一杯です。

薬を飲まないと普通に出来ない、こんな母親がいてるから。。
と思ってしまいます。

ほんまに、、何かのきっかけになればいいと思います。
祈るしか、、ないですね。

さーーーーてと！！
マクロ組んじゃおう！！

って、、誰に許可をとってるんだろう。。。

どっか。。
本人も読んでることもあるし、
な〜〜んしか、、あんまり書かないようにしてる。

それに、、
自分の中では
いつ、、、過去の人になっちゃうかもしれない。
その時に触れたくない過去になるかもしれない。

そう思ってるんかなあ。。。


どこが好きか・・・
よく考えます。

あんまり人を好きになったことがないので、、
単純に自分の変化にびっくりなので。

分析好きの私としてはよく考えます。


これ！！
というものはないです。

誠実な人、真面目な人（くそ）
理屈っぽい人

ってイメージでした。

イメージ通りの人だなあと思いました。


足を組んでちょいとのけぞって座った感じが、、、ちぃとTさんに似ててドキっとしました。

昔からそうなんだけど、、、
すきかもしれないと思うと、、、、盲目的に好きになるようです。


あんまし、、、、回数があるわけではないので、確かなデータではないですが。

スキカモシレナイ。。。
と思ったのはさよならする直前。

単に、、、車を回転させるのに後ろを見てくれた。。。
それだけです。


それだけちゃうな。
言葉の選び方、話し方、話の聞き方、答え方、それに眼かな。
そういうもの全てかな。

でも、、、本当は人格というか、、
直感だけどその人全てなんだと思う。

会って話すとものすごくものごっつく、、落ち着きます。
でも、テキストだとすごく冷たく感じるのは私の問題なのでしょうか？？

責めてるんじゃないよ！
そう言ってもらわないと、、責められてるように感じるんだ。

ちゃんと向き合ってくれる。
私の病気にも、過去にも、現在にも。
そして未来にも。

そういう人に出会えたことは偶然ではないと思います。
これからのことは分からない。

でも、今は時間をともに過ごす事ができるそれだけを感謝して、喜んで毎日を過ごしたいと思っています。

私からは連絡しないでおこう。。
と秘密に書きましたが、あんまりこだわらずに、メールしたければしようと思います。

今日はな〜〜〜〜〜〜んも話せなくて寂しいのに、なんでこんな日記を書いているのか、

あんまり寂しいって思わない自分をいい子いい子ってしたいからです。

ま、生きてりゃ、人を好きになることもあるし、
色々だわ。

とあまり深く考えずにいこうと思います。
ついでに、、その人を失ったら、、、なんてもっと考えずにいようと思います。その時に考えることにします。

と出来ない事を書く。

ま、こころがけですね。
さてと！！！仕事しよっと！！

ずっと、体調が悪かったからでしょうか。
気持も低空飛行。

それか、気持が低空飛行だから、体調が悪かったのか。

色んなことをいっぱい考えてた数週間でした。


一体私は仕事をしているのか？？？
実はしてるんですよ。これが。

本気で仕事をすれば、、、5倍は仕事できるな！！
ま、本気はいつもやってると疲れる。

毎日毎日、ほんまに当たり前に出社できないです。
ものすごい葛藤をして、、奮い立たせて、、会社に来ています。

自宅から会社まで1時間ちょい。
バスに乗って、JRに乗って、地下鉄に乗って。。。
まるで3日がかりで来てるような感じです。

ああ、、、普通に来れるようになりたいもんだ。

この日記を書き始めたことを昨日も少し書いたけど、、
あの頃から考えると、、今の自分が信じられない。

もし、タイムマシンに乗って、あの頃の自分に私が話してみても、、
信じないと思うなあ。

大阪市内で秘書の仕事してるんだよ。
一杯、仕事任せてもらって頑張ってるよ。
好きな人もいるんだよ。しかも、好きな人が好きだって思ってくれてるんだよ。

全部、信じないと思うなあ。。

自分で努力した部分もあるし、、偶然もある。
でも、大きな意味では全部イエス様のご意志なんだと思う。

いかなる試練の中ですら、、喜んでいることが大切なんだと思う。
まして、幸せの中でなんで喜んでいられないのか。。

怖いのですよ。
この怖さは病気の人には多くの言葉を尽くさなくても共感してもらえる。
でも、そうじゃない人にはどんなに言葉を並べても分かってもらえないのではないか、と思う。

どなたが健常者にもちゃんと伝わるいい言葉があれば教えてくださいな。

いままでの人とは違うとどうして思えないのか？？
と聞かれた。

違うという確信は時間がかかるのかなあと思ってます。

S君と知り合った頃、よく言ってました。
ほんまに思ってたんです。
立て続けに、、B型の友達に手痛く裏切られたことがあったし。。
いずれ、あなたは私をひどく傷つけて去っていく人に思える。って。

私が1彼に傷つけられたとしたら。。私は100ぐらい傷つけてると思います。ごめんにゃ〜〜〜〜〜〜〜

彼のことは本当に尊敬してますし、いい友達だと思ってます。

私は昔から仲のいい友達はみなそうで、、、
100％認めてるわけじゃない。

理解できない部分もあるのはお互いだと思うし。
彼が奥さんが大好きなのに、彼女を作ろうとする姿勢に関して、、とか、、いくつか話し出すと喧嘩になるのでお互いに止めようという話がいくつかある。

（ま、恋をしていたいというのは最近は理解してるで〜。）

ほんまに大喧嘩。。。普通しないぐらいの大喧嘩をいくつしたでしょう？？
ずっと友達でいれるだろう。。という気持ちは5年くらいかかったのではないかな？？

今週の土曜に職場に遊びに行かせてもらうKくんは高校時代からの仲良し。
ほんでも。。。ま、ぼちぼち本音で話をしてみてもいいかな。。とは思ってるけど、病気のことも話してないし、、、
話せない。色々。

当時仲良かったメンバーで今でも付き合ってるのは彼とOという女の子だけ。

ま、高校時代の友達はそれだけでつながりがあるというか、、、私から去っていかないとどこか、思える。

でも、そうでない人は。。。
まして、、私がずっと一緒にいたいと強く思う人に関しては怖くて仕方が無い。（ま、そういう人は彼だけだけど）

そんなに簡単に気持は変わらないといってくれた言葉を怖くなったら読み返そうと思ってるけど。。。

病気のことをほんまに。。。
ほんまに知ったら、こんなやつ。。かなわん。。。

そう思うように思うのかもね。
自分では何でも正直に話そうと思ってる。
でも、自分や家族には当たり前のことが、何がとんでもないのか。。

人によって違うと思うけど、、、、
激鬱のときの私の本当に廃人のような姿を思うとそりゃ、、、関わりたくないよな。。

でも、、私には当たり前になってることをふっとしたことで、、
とんでもないやつ。。。と思われるのではないか。。。

S君に対する信頼は泣き叫んで、狂ってる私を逃げないで、落ち着かせてくれる人だからかもしれない。

夫はそういう時、逃げていく。
そういう状態の私に何を言っても無駄と。

でも、違うのだ。
冷静に話せるときに話すのは誰にだってできること。

恐怖や、いいようもない嫌悪感や色んな感情で言葉を失っている私にちゃんと話してくれることで、信用は出来ていくのだと思う。

今更夫に多くを期待しているわけではないが、
一緒に暮らすという選択をした時点で、
追い詰めないということは逃げないということだと理解をしてもらいたいもんだが、、、嫌なことは考えないという自分を逃がす術を心得ている彼にとって
たとえ、私がそのことで死んだところで自分が嫌な思いをその場でしなければいいという選択を軽軽しくしてもらいたくない。

ただ、、本当にいくら働いてお金を家に入れているとはいえ、普通の人が普通にすることが出来ない私はしてもらうことが夫や子供たちに対してすごく多いので、、
肩身は狭いのだ。

そのたびに、ありがとう、ごめんね。と言ってはいるが、、
肩身は狭いのだ。

出来る事なら、、、
自分のことは自分でしたいし、、人のことも主婦らしくしてあげたい。

でも、、、出来ないものは仕方ない。

やろうとすればするほど。。。出来てたものまで出来なくなるのだから、、仕方ない。

でもでも。。肩身は狭いのだ。

そういう毎日を暮らしているのだから、、、
普通に毎日を過ごすだけでストレスなのだ。