勝手に切れた訳ではありません。

私がカットしたのです。

娘がハンバーグが食べたいというので、作ろうか！
とは言ったものの、、それはやっぱり無理でした。

洗濯物一枚、たたもうにも、、出来ないです。
気分が悪くなるので、こわくてやめてしまうから。。

以前は私以外の旦那と息子と娘のカットはずっと私がしてました。

でも、、ずっと出来なかったのです。

今日は息子が出かけるのが面倒というので、
カットしてあげよう！といっていたのですが、、
家族も私も出来るか半信半疑でした。

会社では大抵のことは出来るのに、、、
家ではほんとに何にも出来ません。
以前はお風呂洗いぐらいは出来たのですが、最近は全然駄目です。

調子を崩して、おかしくなるのが家族も怖いので、
私が自発的にする！と言わない限り、して欲しいとは言われません。

ほんとは埃が大嫌いで、床が少し汚れていても、イライラしていたのが嘘のように、何にもしません。。。

いつか出来るようになるさ。。。

私の過食も、、
何かスイッチがあるように思います。
何も食べなければ、別に平気なのです。
あるとき、食べていないと落ち着かなくなる。。。
私は吐き気に物凄い恐怖心もあるので、嘔吐はしないけど
その分、身になりますが。。とほほ。。。

気分の上下を抑える薬も飲み、鬱薬も2種類飲んでいるのに、、
何かの拍子に自分をコントロールできなくなる。。

ま、その頻度がどんどん少なくなってきてるから。。
いつか、治るかな。。。

衝動もなんで、辛抱できない？
と自分が一番思うけど、、それが病気だということなんだと思います。

ま、、、、
今、また口の周りにも吹き出物が出来て。。
ストレスがたくさんだからでしょうか。。。
働いていなければ、、、本当の病人のように家で悶々と過ごすのでしょう。そういう自分を責めて、、また病気に落ちていく。。
あっという間に毎日が過ぎて、、私にはこれがやはり、治療なんだなと思います。お給料分くらいは働いてるから、、、よしとしよう。。
でも、、病気がばれたら、、クビでしょうね。。
だから、、健康なふり。。です。

明日からまた仕事だ。。
本当は家に仕事を持って帰ろうかと思ったのだけど、、
家と仕事を分けたくて、、それといっぱい添付で自宅に送るか、データを落としてもって帰るのが面倒で。。

休養は結構取れました。
ここのところ、、、土日で2キロぐらい太って、月金でそれを戻すような毎日です。また、、太りやすい体質にまっしぐら。。

ほんでも、、痩せたいのは確かなんだけど、、
痩せないとと思うと、精神が崩壊していくのが分かるから、、無理はできない。。でも、痩せたい。。。の矛盾ばかりです。

まずは。。今の仕事にもう少し慣れて、通勤にも慣れて、家のことが少しでも出来るようになって、、それからですね。。
きっと今の生活を頑張っていれば、いい方向に行くのだと思います。
そう祈っています。
それでも、、いつかポキンと折れて、いつかもういやだ、、と自分を殺してしまうのではないか。。という怖さはずっとあります。
毎日、電車に乗り降りするたび、いつかそういう日が来るかもしれない。。と思ってしまう。。

明日のことを悩むのはイエス様に任せましょう。

『あなたは高価で尊い。』

生きているだけで、それだけでいいのです。
何も出来なくても、社会のために目に見えて役に立っていなくても、
生きているだけで、それで精一杯でも、それを喜んでくれているのです。

時間が近づいてくると、心臓がバクバクして動けなくなる。

そんな数週間と同じように、あんまり行きたい気持ちじゃなかった。

今週も無理かな。。。。でも、いい加減吹かないとやばいな。。

そうやって葛藤して、思い切って行きました。

練習場に入ると、いつもの面々。
「お〜〜！久しぶり〜〜！」
と何人にも声を掛けられ、
「あはは〜〜、すんませ〜〜ん。長いこと休みました〜〜」

以前からそうなんだけど、しばらく吹かないと吹いたらむせる。
咳き込む。

なんでかな〜〜？？喉が圧力に耐えられないのかな？？

演奏会以来というのに、ろくろくリードの調子もみずに、一度もケースから楽器を出すこともなく、しかも合奏の10分前に行く私って。。。

とりあえず、この前の演奏会で使ったリードで吹いてみる。
げ。。。
終わってる。

1曲目は何とか吹いたけど、、、高音がまるで出ないし、駄目だこりゃ。

せっかく、チューニングしたっちゅうのに、、、
リードケースから、前の前に使っていたリードを取り出して、なめなめ。

2曲目吹いてみるが、、、軽い音で気に入らない。。。
この2曲目は。。
数少ない現役の中学生の時に吹いた曲。
中2かな？中3かな？？の課題曲。
メインストリートで。。。。

知ってる人、、、少ないやろな〜〜〜

うちの中学は県下11年連続トップで、全国を狙う学校だった。
練習の休みは正月三が日だけ。。

私が長く、音楽を楽しむことができなかった原因の一つだ。

楽しくなんて全然なかった。
コンクールで勝つため！
それだけだった。

私が今、神経痛で苦しみ、椎間板ヘルニアになったのは、この中学の時の必殺練習にあると思う。

毎日7000回以上腹筋をし、背骨の皮がむけてきた。。

腕立ても200や300は軽々、ひょこひょこ。。
足上げは10分、20分。。

走らされたら、3時間、4時間。

ま、敬語は徹底的に仕込まれたし、楽典は目が腐るほど読んだし。

今はどうだか良く分からないけど、当時全国のコンクールは4曲課題曲があり、楽譜が届いたら、4曲とも練習をしていた。それで、合奏をしてどの曲を課題曲にするのか、顧問の先生が決める。

その中の1曲だった。
違う曲を課題曲に決めたのだが、さすがに覚えている。

なので、、、
めちゃくちゃ、、懐かしかった。。

指揮者のMっちは私より一つ年上なので、同世代。
同じように、懐かしいんだろうなあ。。

私は未来への展開の方がやりたいなあ。。

そうそう、、
それで、軽い音が気に入らなくて、（なんで買ってきたんだろう？？）
結構、新しそうなリード、、おそらく何度も吹いてない感じのものに着目。

おお、これ、いっちょ試してみるか。。

で、、、また合奏の合間になめなめ。。

次はノビリッシマ。
好きなんだな。この曲。
これも多分、中学の時に吹いてるのではないかと。。思うのだけど。。
私の記憶ほどあてにならないものはない。

一応、その間に10分の休憩があったので、お水で濡らしてみたけど、、
すぐに合奏で吹くのはね。。

おかげで今日は唇の中が切れてて痛いっす。

ノビリッシマは、息子が1STを吹いて、ソロも吹いていたらしい。。
そんなん聞く余裕はない。

演奏会が終わると、一月、二月はお試し演奏になる。
なので、初見の連続。

初見に強くない息子は変拍子やら、変調に参っているが、、
それでも昔に比べるとずいぶん、初見がきくようになっている。
人間進歩するもんだ。
そのくらい勉強せえよ。。。。

息子は最近、音が伸びてきているし、高音が澄んだ音になってきて
吹くのが楽しいみたいだ。。学校の定演でもソロを吹くのだと言っていた。

何か自信に繋がるのならいいんだけどね。。。

息子の学校はコンクールには出ない主義。
なので、同じ学生で吹いていて、あの緊張感を知らない。

どうなんだろうな。。
どっちがいいのだろう。。

ま、ほんでも、社会人バンドでは大抵はコンクールの経験がある人ばかりだから、、そういう人たちの中で吹いていると、学生だけより遥かに刺激はあるんだろうな

実際、音が抜けたのも、Sさんという東京支部だと言ってる、演奏会の時だけこっちに来てくれる人と話して、吹いて、凄く刺激されたみたい。

「Sさんをイメージして吹いたら、音が変わってきた。Sさんは凄い、凄すぎる。。」

と、結構、なついている。彼はO大学の医学部でぶりぶり頭のいい人。
勉強の面もなついてくれ〜〜〜

その息子が次回の演奏会のくじ引きにおととい行って来た。
見事当選！！！！！

手続きをその場でしなくちゃだったらしく、めっちゃ面倒やったっちゅうねん。と言ってたので、
「そういうのも、経験、経験。」
と。。。アハハ。。息子は皆に感謝されてたし、、良かった良かった。

プスタというのは。。私は吹いたことが無かった。
軽快なリズムで進むし、ソロも結構美味しいし、、、
と思ってたら、、
何度も繰り返されるフレーズが、蒲田行進曲に似てる〜〜と言われてから、笑って吹かれへん。。。。
多分。。やんないな。。。皆、笑うし。。

今も、ソロ楽器だし、プレッシャーが凄くあるし、、
調子が悪いからと休めば、皆に迷惑をかけるし、、
でも、楽団続けてきて良かったな〜としみじみ。。

10年楽団で吹いてきた女の子が、音楽性の違いから、、退団する。

今まで、何人かそういうのを見てきた。
強い主張があると、指揮者とあわなかったり、方針と合わなかったり。
ま、彼女は高校生の時に入団して、音大時代、、社会人。。
まだ若いんだな。。

帰ってきてくれるといいなあと思う。

最近、うちでは変なおっさんと呼ばれている、入団して何ヶ月かのクラの男性がいる。
年は48なので、ちょいと上なだけなんだけど。。。
行動が小学生みたいで。。。
ペットボトルにお茶を持ってくるのは、結構皆してるんだけど、
彼はお茶を1本飲んだあとに、
なっちゃん
もしくはバヤリースオレンジなんだ。。。

口の中がべたべたしないのか？？
なんで、お茶のあとにオレンジジュースなんだ？？
普通、逆じゃないか？？

ま、、、どうでもええねんけど、、、
ちょこまか、、おもろい。
見ていて飽きない。　　おもろすぎる。

目が合うと、吹きだしそうになるから。。見ないことにしてるが、、
時々目があう。。

もう数ヶ月になるのに、、、名前を知らない。
彼の職業も知らない。でも、絶対サラリーマンじゃない。。
おもろすぎる。

ああ、人のことは言えんか。。
うちの団におもろいおばはんがおるねん。。と家に帰って言ってるかもしれん。。

キャ〜〜〜
もう2500字も書いちゃった。。

とりあえず、楽器を吹くのは疲れます。
今は音を楽しむのとおり、本当に楽しんで吹けています。
良かった良かった。

水曜から、、ほんまに走り回っております。
こんなのが毎日だと痩せそう。
っと言いつつ、昨日も今日もケーキやシュークリーム三昧で。。。

ま、しばらくしてこの間の色んなことを覚えていたら書きます。

もうムキ〜〜〜〜っ！となることしばしば。

女の子の日と重なったからなんだろうけど、、
久しぶりに切れそうになりましたさ。。。。

今日は体調が悪いから、精神状態が不安定なだけなんだから。。。

と自分に言い聞かせて、、
今思えば、お祈りをすればよかったんだな。

部長が珍しく、ほんとに珍しく、フォローをしてくれたり、賛同してくれたり、あんなバカな奴らほっとけと言ってくれたり。。。

社長もほんまに喜んでくれはったり。。。

ちょいとここのところ、社長に気を回して差し上げる余裕がなくて、
ということを旦那に愚痴ったら、
「君はそのために雇われてるんだろう。」
といわれて、そうだべな。

最近はすっかり部長秘書みたいになってたからなあ。。。。

こんなことをつらつらと書いてる間もなく忙しいのですが、
ちょいと一服。

昨日も、仕事で19：00だっちゅうのに、社長は電話してきて、、
しかもトイレに席を立っていたら。。
「あ、帰ってきました〜」
と、社長から電話と言われて、何かと思ったら、来週の木曜と金曜の夜が空いているかどうか。。。
デスクの上にはスケジュール表があるんだから、他の男性にでも見てもらえばいいのに、、、7時にいつもいてると思ってはるんだろうか！！
ま、帰る時はたいていメールをするので、メールがないからまだ社内にいるだろうと掛けてきはったんだろうけど。

今日ももう、7時だ〜〜〜
来週はお休みをもらうので、今日はちっと真面目に仕事を片付けておかないと！！

明日は土曜日か。。。
またリード買いに行ってない。
この前のご臨終寸前リードでしのぐか。。

さーてと、、、ほんまに仕事片付けます。

さっき、経理の女の子が帰って、何か手伝いましょうか？
というので、、
であれば、、、
○○○の経費を、、、というと
「キャ〜〜〜！！私で分かりますか？」

おいおい。。
私は経理はド素人なんだぞ〜〜！！
その私が4ヶ月も君の代わりにやっているのだ。やれないはずはない。

ただ、、、
月曜日はダメだそうで、火曜日からなら、、、
というが、、さすがに月曜日は部長がまだか！！といわれるだろうな。

ああ、、残業して頑張ってる私って。。。

とりあえず、、、仕事します。
メッセージ書けてなくてごめんなさい。
休み中に書きます。

ま、、、記録記録。

予期していなかった。

いや、自分の中では予期していたのかもしれない。

昨日は一日中、凄い腰痛と足の神経痛で、それでも実家にご飯を食べに行って、午後8時くらいには眠剤を飲んでいて、母にこんなに早く飲んで大丈夫なの？
と聞かれ、
「全然平気だよ。いつも会社を出る前に飲んでも10時回らないと眠れないし、その間、電車に乗って、バスに乗って、平気だもん」

涙が出るくらいの激痛で、ひんやりしない湿布をべたべたに貼ってもらって、それでもうんうん唸って眠れなかった。

追加で眠剤を飲めばよかったのかもしれない。

でも、あまりたくさんの眠剤は飲みたくないんだ。。。
逆行するようで。こわい。

朝方まで唸りつつ、時々眠っていたんだろう。
朝方からやっと眠れて、それでもずっと夢を見ていた。

会社が引っ越す夢だった。
片づけを色々していて、こういうのは総務がしなくちゃだわな。
と思いつつ、、

会社ではありえないような家庭的なものも片付けている私がいて、
息子に持ってきて。なんて言ってたりする。

いつもは大抵夢をみても階段を下りてくるころには忘れている。

今日の夢は何故かすごく覚えていた。
この家に引っ越すとき、夫はもう二度と引越しはしたくないと言っていた。
私もそう思った。
でも、夫が大変と思った作業量は全体の10分の1ぐらいでしかなくて、
あの頃は私がほとんど何もかもやっていたから、、

あの頃の私じゃない。
今の私は何もできない。
もし、この家を引っ越すようなことになったら、夫はあまりの作業量に愕然とするだろう。。。

なんて朝起きてきても思っていたりした。

それが予期だったのかもしれない。

今はただ、涙がこぼれて仕方が無い。
色んなことが頭の中を駆け巡る。
こんなにボロボロと涙がこぼれてくるのは。。。いつからぶりだろう。

いつもは心の均衡が崩れるから、、泣くことは決してしまい。。。と思っていた。今は、混乱しています。

心配しないでください。
私の生活が何一つ変わるわけではありません。。

私は朝起きて、会社に行って、眠剤飲んで、寝て、週末には教会に行き、楽器を吹いて、月に二度は病院に行って、

そういう毎日を繰り返すだけ。

もっともっと英語も上達したい。
もっともっと仕事も効率化したい。
もっともっと気の利く人間になりたい。
いつか、病気を治したい。

そういう毎日を繰り返すだけ。

なんで涙がこぼれるんだろう。。

今は本当に心の整理ができなくて。。。

ただ、ショックだったとしか言えなくて。。。

イエス様は何の意味もなく、試練は与えられない。
試練の後には必ず、ご褒美も用意してくださる。

今は泣いても。。。いいですよね。
悲しいというより、、、ショック。。の涙です。

秘密に書こうかと思いましたが、、
もうちょっと落ち着いたら、、
秘密に書くかもしれません。

生きていくのは素晴らしいと信じたい。

だれだれ、だるだるのお休みをしていたら、
実家から電話があり、手巻き寿司をするから食べに来ないかと。

以前は食べるに困るみゆぼえ一家にご飯を食べさせてあげよう。
ということが稀にあった。

最近はお陰様で食べるに困るということはなくなって、
パジャマから着替えたくないずぼらな私は出かけたくないので
ごろごろしていた。

弟は相変わらず、自分の部屋に引きこもっている。
父はそういう弟を無視している。
母はなるようになると思っている。

母はご飯を毎食二階に持って上がり、一言二言は話をするらしい。

私も時々は母に弟は元気にしている？？と聞くのだけど、
あまり話したがらない。

弟は病院にかかって、鬱薬と眠剤をもらっているらしいが、
眠剤は時々飲むけど、薬はほとんど飲んでいないらしい。

父は元気なくせに年金ぐらしの両親に食べさせてもらうとは何事か！と時々口をいう。。

私がいつか、父に病気なんだし、しょうがないじゃんと言ったことがあるらしい。それ以来、父はしょうがないのか。。。と自分に言い聞かせているらしい。

でも、両親にとって、毎日ストレスであることに変わりはない。

だから、今は私達一家が遊びに行ってワイワイ言うのは楽しみなようだ。

昔なら、私が手巻きもにぎりも作って、ほいほい渡していたんだけど、
母にみゆぼえも手伝ってよ。といわれても、
ぴーちゃん、君がやりなさい。
と。。。。

食べるだけの私。

ほんでも、、、
母にしたら、皆とワイワイご飯が食べられる私の方がましなんだろう。

私も子供たちがいなければ、あのままずっと部屋に閉じこもって、一人でいたかもしれない。

責任感があるわけじゃない。
でも、前向きになれる一因だったと思う。

シュークリームをお土産に買っていこうと思ったら、
夕方だったので、売り切れ。。。
で、娘のピーちゃんに何か買ってきて。。と頼んだら、、
クレープ。。

たらふく、にぎりと手巻きのお寿司を食べて、、
母がむいてくれた桃を食べて、、
クレープ食べて、お紅茶飲んで。。

2キロは太ったな。

うわ〜〜〜〜

会社に行かないと。。。太る〜〜〜

これを書いてるのは8/17
仕事はしっかり溜まっておりました。

経費の集計もしなくちゃだし、、、いっぱいある割には
やる気はまったくない。

とりあえず。。日記でも書いて。。

そうだ。

メッセージを書いてないなあ。。
ごめんなさい。
皆さんの日記は読んでますし、思うことも一杯です。
近いうちには必ず書きますから。。。。

毎日、皆様のこともお祈りをしています。

本当はこの日は病院、教会、練習の日でした。

が、、ALL　PASS

病院は旦那にお薬をもらってきてもらいました。
先生には変わりなく元気にしてると言ったらしいが、、、
病院にいく元気がない。。ってことが分からんのかな。。

教会は先生の都合で8月一杯はお休みという連絡をもらう。

練習は。。。
行きたい気持もあったんだけど。。。どうせ、、、盆で人も少ないなあと思うのと、リードの用意をしてなくて、、、音が鳴る程度のものなら数本あるんだけど。。。。。。。。。

で、結局息子と旦那だけ練習にいった。

ホルストの第一組曲はここのところやってるから、、次回はやるのかな。

次の演奏会は2月だそうで、、、、、
やばいじゃん。。
休んでる場合じゃない。。。。。

第一組曲は簡単だから。。。ま、いいとして、、
後は何をやるんだべ？？？

近いうち、、リード作るか、買いに行かなくちゃ。。


ということで、すべて行かなかったという記録です。
オフモードになると。。。
ダメ子なんだな。。

ま、十分休養は取れました。

社長には昨日、少し理解してもらえました。

そのいきさつを書いて、及びメッセージを書いていたのに、
帰る間際、バタバタとログオフしてしまって、、、消えてしまった。

今日また、書きます。

今日来てみて、社長は単に不機嫌なんだなと理解しました。
スタッフへのメールも詰問調だし。。。
頭の痛いことが山のようにあるのも理解。

せめて、秘書である私には先先仕事をしてもらいたかったのだろう。

社長にしてさしあげたいことはたくさんある。
だけど、ここのところ忙しくて、例えば何もないという連絡は朝と夕方にしかしていない。
勿論、何かあればすぐにメールしているのだから、理解していただけるかと。。。

昨日の件も、他社の社長から依頼されたゴルフのセッティングで、
まだ先のことだし、はっきりしてからでいいか。。。
と思っていたんだけど

ゴルフのメンバーが大得意先の常務専務のご子息ということで、きめ細やかな対応をうちの社長としてはして欲しかったのだろう。。。

盆あけでないと、はっきりしないのだが、、、
そういう状況をとりあえず、メールしておいた。

が、、

それがまた気に入らなかったみたいで、
メールと電話は使い分けろ。。。と社長に昨日、怒られた。

だって、以前、その社長の旅行の段取りをしていて、その件でお電話したら、遊びの電話を仕事中にしてくるな！みたいな感じだった。。
ので、メールにしたのだ。。

ま、社長はすごくカリカリして怒ってはるので、、、
そういう日もあるさ。。。と思いながら、
いたらない自分が悔しかったり。。。

それにしても、仕事の多さよ。。

昨日、経費の集計をやっていて、新しく入った現地の経理の子が今までと違ったやり方をしていて、他にも色々として欲しいことがあって、、

そういうのを私が指導しろと、、部長が言うのだ。

私は経理のことは分からない。まして英語で説明して、説明するだけならいいが、専門的なことを聞かれたら、困る！！

というより、そういうのも私の仕事ってされるのが困る！

今回はIさんが説明をしてくれるということになった。
I：「なんで、おまえがこんなんやってんねん？」
み：「そうでしょ〜〜！総務の仕事じゃないですよね〜！！」
I：「俺が社長に言うたるわ！こんなんはYさんがちゃんとやらなあかんねん！英語わからへんのちゃうか？？あのおっさん、、」

どう言っていいかわからず、それには何も答えなかったけど、、、

社長に話すなら、自分で話すよ。

今回の説明云々の話は確かに部長は英語に自信が無いんだと思う。
私もない。
面と向って話すならともかく、電話での説明だし。。。。。

本当は現地事務所のスタッフの教育はどうするのか。。。
それは営業と経理と社長で他の整備とともにきちんとやってもらいたい。

つけを総務に回すなんて。。。

ま、、

今日は社長も可哀想だなあ。。。
と思える余裕も出来たし、

でもちょいと前なら、昨日ほどのストレスがあったら、
ずっと眠れなかったと思う。
いくら頭の中で、明日のことは明日考えよう。
とか
考えても仕方ない。
とか
思っても、どんどん場面が思い起こされ、言葉がリフレインで。。
眠れなかった。

が、

昨日は何も考えず、勿論眠剤を飲んでるんだけど、寝よ〜って寝た。

以前も眠剤は飲んでいた。それでもストレスがあると眠れなかった。

だから考えないというのは考えないでおこう。。と思ってる間はあかんのだわな。
そういう意味ではちょっと私も良くなったか。


昨日はほんまに泣き崩れて、、精神の均衡を崩しそうだったけど
今日はもう大丈夫です。
会社に行きたくないとも思わなかったし。。

来てみたら、相変わらず社長は機嫌悪いけど、私の方に余裕もできたし、

あ〜〜〜〜秘書業務に専念したい。
といいつつ、、、私は秘書には向かないとも思う。。。


会社の女の子にみゆぼえさんは会社のお母さんみたいやな〜〜と言われたけど。。。。
奥さん業もお母さん業もやっておりましぇ〜〜ん。
なのに、、、会社では確かに色々やれてるなあ。。
ま、もうちょっと痩せないと。。。かっちわるいなあ。

もうちょっと落ち着いてからじゃないと。。。
痩せるのは無理だな。。

なんともいえない不安が来たとき、、食べると落ち着くというか、、
満腹中枢がいかれてるし、、
夜中に気持悪くなって起きることもあるんだけど。。。
そこまで食べるか、、私って感じだ。

感情も食欲も行動も、、、なかなかコントロールはできません。
今は会社で泣き出さないこと、叫ばないこと、、
休まないこと、

が目標かな。
一応、そのキープを頑張ってます。
体重は微妙に増えてるけど、、、、ま、いいっか〜〜

よく気力のあるときは地下鉄の区間を歩いています。
この前は梅田まで歩きました。

そのくらいの努力しか、、、できましぇん。。
では。。メッセージ書きます。

ここのところ、正直多少疲れているのもある。。

でも、今日お叱りを受けたのは。。。どうもなあ。。

正直凹みます。。

ま、社長はオーナーなんだし、社長が黒といえば、白のものも黒なんだろうけどね。。。

ま、社長も私には当たりやすくていちゃもんをつけてはるのかもしれない。

だけど、今の仕事量をどれだけ理解してはるんだろう？？

あたしゃ、、、フラフラだべ。。

でも、、、何故こんなにフラフラか。。

それは体力がないからです。
寝たきりの生活をしたり、今も仕事してる以外は通勤してるか、食べてるか、寝てるみたいなもん。。

眠剤を飲んでるのも、眠気が出る鬱薬を飲んでるのも、不眠だから。

薬で強制睡眠してるだけで、身体は本当には休めていない。

疲れている。
そう表現することはできても、どうやって休んでいいのか分からない。

私は結局、こうして働いてる事が半分休んでることになってるんだと思う。
そういう意味では完璧な仕事なんて出来るわけなくて、
社長には本当に申し訳ない。

今朝も身体が本当に重くて、動かなくて、、
休もうかと思った。

頑張って、、頑張って、、来たけど。。
しんどくって。。

は〜〜〜
疲れた。

あとでメッセージを書こうと思ってます。
とりあえず、、、経理の仕事しなくちゃ。。。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
経理の事は経理でやってくれ！

色々お店を探したけど、、なかなかいいところがなくて
結局、以前したことがあるお店でした。

今回は送る人はYさん一人だけど、
4人もの歓迎会。。

苦手のH・Tとは離れて、Iさん、Fさん、Fさん（女性）新人のOさん、Uさんという無難な席。。

Uさんには
「わ〜〜みゆぼえさんの隣だ〜〜！また笑わしてくださいね〜〜」

といわれたが、、、
「いや、、この前は調子に乗りすぎでした。。今日は大人しくしておきます。。」

と。。。

社長とも、部長とも離れて、、（ラッキ〜〜！）

楽しかったけど、、、
やっぱり、、本当は人といるのが疲れる。

家族とか、よく気心の知れた友人だと平気なんだけど、
会社の人はとても疲れる。

そんなに装ってはいないのに。。
Oさんも、みゆぼえさんってざっくばらんな人なんですね。
仕事中はもっと、怖い人かと思ってました。

ほ〜〜
よく社長や部長に冗談言ってるんですがね〜〜

ここのところ、忙しくて眉間にしわ寄せて仕事してたかも。。。
一応、新人の方だし、一応、管理職の肩書きで私よりうんと年上の方なので敬語で話すし。。


Yさんとはめちゃくちゃ久しぶりな気がした。
転職して、、不安が一杯だというので
「一生懸命にやってれば、それが一番だよ。さきのこと心配してもわかんないじゃん。私も頑張る！Yさんも頑張れ！」

と。。
初めて違う業界で働く彼。
ま、バイタリティーの塊のような人なので、何をやっても大丈夫さ。

うちの旦那にYさんの転職先を話すと、興味を持ったらしく、今度会わせてよ。と言われてたので、いきさつを簡単に話したら、そういう部署もあるので、是非一度会いましょう。ということになった。

新人の二人の男性は。。。
微妙。

ま、それなりに前の会社ではポジションがあった人なんだろうから。
一人は偉く高圧的。
一人は偉く低姿勢。
間はおらんのか〜〜〜〜〜〜！！！！

二次会には行きたくなかったんだけど、、逃げるのに失敗。
Fさんに強制連行されて、、
いつものお店に。

ママは私が飲めない事をよく知ってくれてるので、ウーロン茶と冷やしあめを持ってきてくれて。。
涙そうそうを歌った。

みんなには今度はジュピターを歌って欲しいと言われた。。
明日、カラオケに行こうか。。。と話が盛り上がっている。

おいおい。。
誘ってないって、、Fさん。。

女の子だけで行こうか。。って話だったのに。。
ま、いいか。

人といるとしんどいのに、、、誘われると
いいね〜〜〜って言ってしまう。。

厳密に言うと、行くまではしんどくない。
行ってもしんどくない。
帰る時にものすごく疲れて、行かなきゃ良かったと後悔する。。

ほんまにしんどい

社長は
「みゆぼえがいないと不便だな〜〜」

と寂しそうだったよ。。と同僚の感想。

ちょっとは私の存在意義がありんすか？？社長。

休み明けでしんどくって。。
はよ〜〜に帰ろうと思っていた。

が、

社長につかまって。。。
出そびれた。。
くっそ〜〜〜〜


終業時間はと〜〜に過ぎているというのに、社長にはそんなん関係ない。

おまけにお客まで来て、、アイスコーヒー入れて。。

今のうちに逃げよう！！！
っと帰っていたら、

な〜〜んしか、大阪駅が凄い人。

USJとか行った人かな〜〜
と思ってたら、、

ダイヤがめちゃくちゃ。。
とほほ。。。

6：50くらいに電車に乗ったのに、、
信号待ちということで出発したのは7：10ぐらい。。

いつもなら15分でつくのに。。。

駅に着いたのは8時ごろ。。。

旦那はまだ夏休みで迎えに来てくれるというので
い〜〜〜っぱい荷物を持って帰ってたので最悪！

なんか落雷で信号がいかれたらしい。。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ついてない。

仕事もた〜〜〜〜〜〜〜〜んと溜まっておりました。
私一人に対して、仕事量が多すぎです。

あんまりしんどいようなら。。
社長に話してみようか。。

ああ、、次のお休みが恋しい。

書いてるのは8/10
今日はくそ忙しいのだけど、、忘れないうちに記録だけ

泊まったホテルはブリブリ高級感たっぷりで、ええ感じでしたが、、
お風呂には敷地の中なんだけど、シャトルバスで行かなくちゃいけなくて

前日の夜は明日も入るから。。。と
ええ加減に入ったにもかかわらず、、

朝は
「もうちょっと寝る〜〜〜」
と10時過ぎまでベッドでゴロゴロ。。。

室内にもジャグジーのバスがあったので、
そこでブクブク。。。

11時にチェックアウトして、
昨夜食べるかもだった、美味しいと聞いていたお店に昼食に。

入るなり、、、、ハエ。。。
おい。。

最近、ハエなんて見ないぞ。。。

すっごいおばちゃんが雑巾のようなフキンで台を拭いてくれて、
せんべいのような座布団を持ってきてくれて。。。

お魚はほんまにおいしかったです。
4人で3000円の盛りを頼んで、朝にパンを食べてそんなに時間もたってないので、私と娘はご飯はパス。
なので、ご飯を2つとお味噌汁を4つ頼んだ。。

そのご飯が多い！！！
お味噌汁はもっと多い！！！！

わかめがおわんに山盛り！！！！！！
だけど、、そのワカメが美味しい。。

が、、

多すぎ！！

お刺身はブリブリ美味しかったです。

よく食べる息子もさすがにおなか一杯になって、、、

運転はほんまは旦那より私の方が上手いのですが。。

最近はほとんど運転してないので、、
子供たちにとっては運転はパパがするものという感覚みたいで。。

ママはスピード狂とか言われて。。

そんなことないよ。。
ちゃんと覆面パトには警戒してるし。。

旦那に運転してもらって、大阪へ。。。

平日ということもあって、サクサク帰ってきたのに、
息子が花火大会に友だちと行くというので、隣の市に降ろすことに。。
それが混んで混んで。。。

お土産とともに、私の実家によって
夜は。。。。また、、中華。。

お土産は梨。。
何軒か見て、美味しそうなとこのおっちゃんと話し込んで仲良くなって
さんざおまけしてもらって。。

娘に徳島って梨って有名だっけ？
と聞かれて、うう〜〜ん、すだちかな？？
ま、ええやん、梨園が回りにいっぱいあんねんから。。。

そこで味見させてもらったのもめっちゃ美味しかったのだけど
冷蔵庫で冷やして食べたら。。。
絶品。。

いっぱいおまけしてくれたおっちゃん、ありがとさんでした。

娘に誰とでもすぐ仲良くなって、値切りまくるのはママの得意技やな。
といわれたので、、、

実は人が怖いのだよ。。
ともいえず、、

ママは隠居するから、、今度は君がそういう役をやりなさい！
というのに、、

子供たちは二人ともそういうのは得意じゃない。

でも、先日、社長の奥さんと話していて、
値切るときは10分の1から値切るのだそうだ。

ま、どこの国にも通じるというのでもないのだろうけど。。。

私はようねぎって半分だから。。。
まだまだだ。。。
修行が足りん。。

今年は雨が少なくて、実が小さいのだそうだ。

大阪に帰ってきたら。。

やっぱし

暑い！！！！！！！！！

行くときから、一泊目は雨風しのげるだけのホテルやで。

と言っておいた。
二泊目はゴ〜〜〜ジャスなホテルなんだから。。。

でも、思っていたより良かった。
一泊朝食付きで6000円ぐらいだったわりに良かった。
朝ご飯もすんごく良かった。

車と荷物を置かせてもらって、またチャリで観光。
家族4人でチャリというのも珍しいし、楽しかったです。
何だかチャリで走りながら、家族でスキーに行ってるみたいだなあ。
と思ってました。
一応、娘に何かあるといけないので最後尾は私か旦那なので。。

空襲で焼けてしまったらしい。。
龍馬さんの歩いた道や、眺めた風景が少しでも残ってればいいのになあ。
脱藩した時の道が面影を残しているとかで、人気だそうだ。
でも、、、歩く元気はない。

何故か南国土佐といいながら。。。
大阪よりはるかに涼しかった。
なんで避暑になるんや？？

13時ぐらいまであっちこっち行って、
ばくだんおにぎりを買って、とりあえず出発！
どっかでラーメンでも食べようと言ってたのに、、、
店がない！！！！

ま、高知を横断して鳴門に向ったからかな。

この日は私が運転をすることに。。

みんなに飛ばしすぎ！
って言われながら、、
「だって、、私を抜いて行くなんて許せな〜〜〜〜い！」

高速で行けばもっと早くに着けたんだけど、18：00ごろ到着。
中華のレストランの席を押さえていてもらったのだけど、
メニューを決めていなくて、

コースよりもアラカルトの方がいいかも。。と営業の女の子から聞いていたので、フロントにないかと聞くと、レストランで聞いて欲しいと。

社長もそこの中華はお気に入りだそうで、
是非、みゆぼえさんも食べてみてくださいよ！

と営業の女の子に言われて、、、、ほんなら、、、食べてみるかということで。。

ま、美味しい。
でも。。。ブリブリ美味しくはない。

雰囲気はとても素敵な夕食でした。
うちもやっと。。。こんな素敵な夕食が食べれるのね。。
子供が小さいとね、、、無理だもんね。

わ〜〜〜〜
もう帰る時間だ！！
また明日書きます！！

私の龍馬好きは高校生の時から。

今では維新の時代に思い切り生きたいろんな人が様々に好きなんだけど。

今年は二人も受験生がいる我家では旅行に行くはずないと思っていた。

が、まんまと行ってしまった。


朝、7：30頃出て、丸亀市に向った。

おいちいおうどんが目当て。

よくテレビに出てくる、でも一見うどん屋とは分からないうどんや。

めっちゃ、美味しかった！！！！！！！！！
釜玉うどんは絶品どす！

で、うどんやのはしごで、違うところに。。
でも、そこは有名なとこではなかったので、
ま、美味しいぐらいで絶品とは言い難い。

人生の中で美味しいうどん、ナンバーワンかもしんない。


で、どこを観光するじゃなく、、、
今度は高知に。

桂浜に向った。
龍馬さんの銅像のはたで海を見ながら、アイスクリンを食べる。
おいちい。。

資料館などを見る。
私は障害者、旦那は付き添いなので無料でした。

なんだか最近は障害者手帳を見せるのも。。。
だって健康そうなんだもんな。。
でも、月に2回の通院は欠かせないし、薬もたくさん飲んでる。
元気になったとはいえ、年に数回はボコンと落ちる。
意味不明なことを泣き叫ぶ。（泣き叫ばれた方、ごめんなさい）
今度の更新では、、、2級ではなくなるかな。。

子供たちも母親が障害者だと思っている。
お母さんは割引のある人だと思っている。

新しい龍馬の発見はないけど。。
何度見ても、楽しいです。

ホテルにチェックインして、お茶飲んでほっこりして、
それから、レンタサイクルを借りて、ご飯を食べに。

子供たちに皿鉢料理を食べさせてあげればよかったけど、
私が子供時代に期待してがっかりしたことがあったので、、、
居酒屋で適当に食べることに。。。。

帰りにアイスクリームとお茶を買って、ホテルに戻る。
ばくだんおにぎりが息子と一緒にすごく気になったけど、、、おなか一杯で明日のお昼にしよう！ということで決着。

お風呂に入ったら、、ちょうど花火大会が見えてGOOD!
娘がトランプをしようとうるさいので、1時間ほどトランプ。

食べてばっかりの旅行の始まりでした。

キリ番ってどうでもいいようで、、、結構気にします。

書き始めたとき、30000とか絶対いかないだろうなと思ってました。
過去の日記を読むと落ちる可能性が高いので読み返しませんが、
書き始めたころよりずいぶんと私の生活も変わりました。

私にとってはこうして文字にして書くということで感情を吐き出すことはプラスに働いてるように思います。

ほんとに書きなぐっているだけで文章の構成も何もなく、読み返しも滅多にしないので、誤字脱字も放置しっぱなしだけど。。

去年の夏はまだ電算にいたなあ。。
VBでしこしこ書いてたなあ。。。
プログラムを書くのも、私にとっては脳みその整理には良かったように思います。

今よりはるかに緊張感のない、ポワ〜〜〜とした職場でした。

あそこでも色んな思いもしたけど。。。
今となっては、当時の上司にも感謝してます。

今となってはあそこで正社員になって働くより、うんと良かったと思います。今の方が楽しいですから。。。

それでも、その時はとても絶望するし、傷つきもするし、、
単に能力がどう。。。というのではなく、病気のせいというのが自分でも悔しかったりする。。

今、しんどい中にある人は明るいとこに出ることをイメージしてくださいね。。
私は真っ暗な中をどっちに行っていいのか分からなくて、止まっていても暗闇に潰されそうで、、そんな時がずいぶんとあったけど

Fを辞めて、、5年くらいかな。。
やっと目の前が見えるようになってきた。
そういう日が来る事はなかなか信じられないけど、、
頑張って信じてみてくださいね。

Fにいた頃もたくさんの人に支えてもらった。。
時々会社に行けなくなりながらも、あの頃は家事も仕事も育児も何もかも完璧にやろうとしていた。。
出来ない自分を責めていた。

あのまま健康なら、Fも辞めなかったかも。
人生、何が幸いするかわからないものです。

今年の夏も何年か先に思い返せば懐かしいのだろうか。。
休みをとろうと思っても、、結構スケジュールが一杯でこの日！ってのがない。。ま、いつ休んでも何とかなるんだけど。

明日からは四国に旅行に行く予定。
管理職が二人も入社するんだけど。。入社日に私が休みで顰蹙を買ってしまった。早く言ってくれないからだ！！！！！

社長には迷惑をかけるけど、、休みの日も家からメールはチェックして急ぎの内容なら社長にメールするんだから、、いいじゃん。。

とにかく、、、私は出社するのが仕事みたいなもんだなあ。。


社長も先程電話していらっしゃって、、
ちゃんとした要件もあったんだけど、、、
「この前のアイスは皆で食べたか？」

社長が出先から帰ってきて、お土産でアイスを買ってきたときは食べたい時なのだそうだ。
この前は、私あての客が来ていて、その間に帰ってらして、女の子に言って冷凍庫に入れてもらっていたんだけど、

私じゃなくても、他の子に食べたい！
って言ってくれたらいいじゃんね。。

私が接客が終わって、アイスを出したら、即、打ち合せに入って、
一旦、
「抹茶がいい」
といわれたので、抹茶とスプーンを出しておいたのだけど、
デスクの上にぽつんと置いておかれてたので、
また冷凍庫にしまっておいたのだ。
そのまま出張に出たので、、社長はアイスが気がかりだったのだろうか？
お金もちなんだから、、、、アイスの一つや二つ。。。

私は月曜日はお休みを頂戴しております。が、社長の抹茶アイスがお帰りを首を長くして待っております。

とさっきメールしておいた。。
ふざけすぎ。。。と怒られるかな〜〜。

ここのところ、社長は機嫌が悪いからなあ。。

この前、管理職が二人も入社するというのをみんなの前で発表したとき、
「平均年齢が上がりますが。。。。」

といったとき、確かに
「悪かったな！」って目で社長を見たかもしんない。

後で、、みゆぼえが俺をにらんでいた。。。といじけていたらしい。。

睨んでなんかいないっすよ。
ただ、ちょいと、、私のこと？？って思っただけですよ。。

外国のスタッフにも、、
人生の中で最高のボスといわれてた。。
お世辞じゃなくて、本当だと思う。
社長はほんとに素晴らしい方だと思います。（多少細かいけど）

ただ、今日みたく、出張だと
「おい！みゆぼえ！！」
って呼ばれなくて有り難い。

でも、色んな人からあてにされて、頼りにされているのは有り難い。

部長にも。。
決算の仕事も手伝ってくれと。。
若い子には頼みにくいみたいだ。。

いつもご馳走になるのでお中元をしたんだけど、そう言ったら
「仕事で十分やってもらってますから。これからも大変なことは色々とお願いするから」

と。。
ご馳走してくださるたんびに、、足かせが重くなる。。
ただ、食べ物に弱い私は行くか？と言われると、部長だ〜〜いすき！とごろにゃんとついて行く。。。
そういう時だけ、好きなんやな。と言われるので、はい！ときっぱり。

時々、郵便物が
秘書課　御中で来る。
うちに秘書課なんてね〜〜ぞ〜〜〜
何でもやっ課　だな。

さ〜〜〜て、休み前にしっかり仕事しておかなくては！！！

は〜〜〜〜

ということで、、
キリ番ゲットした方は私だよ〜〜！！と書いてくださいね。。
お待ちしてまする。。私だったりして。

ほいじゃ、仕事仕事！！

今、気付きました。リンクありがとうございます。
相互にさせていただきました。
まだお若いのですね。希望がたくさんある分、辛い事も多いのだろうけど、まだまだエネルギーが溢れていると思いましたね。

私は暴れる元気もなくなったみたいですよ。

私も薬と省エネ生活のお陰でブクブク太ってます。

痩せたら、、幸せになれる気がするのは確かです。

好きな人にはそのままでいいよと言って欲しいけど、健康のためにダイエットは必要だと言われると、生きてる価値なし！って言われた気がしますね。。

結構、鬱の人はみんなダイエットと闘ってる。。

吐くのはあかんよ。。
手首を切るのと同じだよ。
自分の身体を傷つけてる。

太ることも傷つけてるけど、、
吐くのは、、ほんまにあかん。癖になるから。。

私もよく押さえられない食欲というか、、食べてないと落ち着かないという状況になります。でも、その分動こうと思うことにしてます。

仕方ないもんね。病気なんだから。
コントロールできないのだから。

お互い、ゆるゆる頑張りましょね！

ODも、、しんどいですよね。。
先日、突然ものすごい吐き気に襲われて、おそらく、血圧が急に下がったのでしょうが、、ODした時を思い出しました。何日も吐き気とめまいと。。。まっすぐに歩けなかった。。

死ぬことはそれほど恐ろしくないのに、あの吐き気が恐ろしい。
なんでかな？

生きていましょう。
きっと、明るく笑って、食べて、働けて、人を幸せに出来るそんな日がきっと来ますから。

私はクリスチャンですから、イエス様に祈ります。
いつもリンクしているお友だちのことも祈っています。
少しずつ、、イエス様はお願いを聞いてくださってます！

変に思うかもしれないけど、、長い年月の末、今はイエス様に救われています。人はそんなに強くないです。お頼りしましょうね。

まいどです。

基本的に社長はメールをしません。携帯ではちゃっちゃと打つのに、PCで打つのは嫌いみたい。

で、相手からのメールを出力して、そこに返事を書いて持ってきはります。

誤字脱字はお得意です。
大抵、直して、ついでに日本語としておかしかったら、多少はアレンジしてお送りしています。

が、

英語となると、、、同じようにスペルミスは多いし、
どうも文法がおかしい。。ということもある。

基本的に、日本語にしても英語にしても社長の言いたい事が曲がらない程度にしか変更はしない。社長の文章の味というか、、そういうものを大切にしたいから。

社長も私のアレンジは大抵は気に入ってくださってて、
お！みゆぼえ、気がきくな、ありがとう！

と言ってくださる。

今日は膨大な量の英文を打って、
一応お見せした。

これも実はほんまに困った。。
スペルミスをしてるんだろうけど、正しいスペルが思い浮かばない。
翻訳にかけるとそこだけ英語標記になる。

とほほ。。。。

さんざ考えて後で印刷用にワードに貼り付けたら、修正候補が出てきた。ああ、始めからワードで打てばよかった〜〜〜！！

で、ここは確か原形だろう。。。と直していたら
「ここはINGをつけないとおかしいだろう。」

と、社長に言われて、、、自信がない。

いつも、日本語も英語も
「みゆぼえ先生、添削よろしくお願いします」

と持ってこられるが、さすがに社長に間違えてまっせ！とは言えずに
この方がよろしいかと。。と。

で、今日の中学生レベルの文法問答。。。
社内の女性に社長のメールとは言わず、こういうときは原形が来るよね？動名詞だったらおかしいよね？

と聞くと、私の考えで正しいよと教えてもらった。。

最近、ほんとに単語も出てこないし、文法も自信がない。

自宅で時々わざと英語で娘に話す事がある。
「私に英語は通じへんで！」

といわれても知らん顔して英語で話してやる。

ここのところ、時々、彼女も英語で返してくるようになった。
それも英語というより、、ふと出る言葉というか、
私がよく使う言い回しを日本語と同様に使っている。

私もボケているところも多いが、会社に入って、英語を日常的によく見聞きするので、そういう言い方をするのか、、という学習もする。

本来は英語でものを考えるのは好きなんだけどな。
単純でしょ。英語の方が。

昨日はIさんがまったくもって、私用でタオルを買ってきてくれというので、本来なら、自分で行けばいいのに。。。とブツブツ思うとこだったんだけど、いい口実だとホイホイ出かけた。

まったく、営業の人々は非営業のことはつまり雑用に近いことは私に頼めばいいと思っている。プンプン。

相当腹の立つことがあっても、いつもニコニコとしている私。
私らしくない。

Y部長には泣いて怒ったことが一度だけある。
そのときの事を、この前管理でご馳走していただいたときに
「みゆぼえは、泣きよったからな〜〜。信じられへんやろ〜？？
この人が泣くんやで〜〜？？！！　ほんまにどうしようかと思ったで」

と話していたけど、、今でも泣きたくなることはあるんじゃ〜〜

ただ、自分の感情をコントロール出来ないから、、
ニコニコしてる。

それで過ぎればそれに越したことはない。

そもそも私はあまりにも無防備に過ごしてきたのかもしれない。

himeちゃんが見捨てられ不安について書いていたけど、
それは例えば、私が決してあなたを見捨てないと言っても、解消されることではなく、恋人とか、親とか、自分にとってかけがえのない人からお前なんかいらない。とか、興味ないとか言われることが、
全人類にそう言われているように感じるのだと思う。

でも、恋人とか親だって人間だ。
感情にも起伏がある。気持が変わったりもする。

そういう狭い関係だけでなく、それは半ば諦めて、他者との関係を築いていくことこそが、見捨てられ不安をなくすことにつながるのではないかと思った。

自分を見捨てる人間は必ずいるのだ。
その代わり、必要とする人間も必ずいるのだ。
必要とお互いする相手を探せばいい。

親や恋人とそういう関係にあることが理想だけど、そうであってもそうでないと感じるセンサーを持ってしまっていることだってある。

そのためにも、センサーを正常にするには、他者との関係をどんどん作っていくことが必要なのだと思う。

ただ、見捨てられ不安はメンタルをやられている人間には少なからずあるもの。
調子がいいときは、他者とも、親しい人ともいい関係が作れるのに、調子が悪くなると、怖くなって、自分でぶち壊すような行動を取って、そしてまた不安におびえて自分にこもる。

そういうときに、煮詰めて心をさらけ出した人間との関係を見つめるのはよくない。悪いようにしか考えられない。
自分はこの世に必要ないとか、かえって生きていては迷惑だとか、そういう考えにしか至らない。

私だって、、病気を隠しているからいいようなものの、カミングアウトすればこの世に必要なくなると思う節がある。
でも、健常なふりをしていても、私の感性を、私の能力を必要としていてくれる人もいるのだ。それは本当はカミングアウトしても何ら変わるものじゃない。

だから、、、調子の悪いときは、、そういう浅い広い付き合いを大事にしたらいいと思う。

そうやって、、、少しずつ、自分の心に向き合えるようになればいいんだけどね。。

ああ、、、経費まとめないと。。。
また英語だにゃ。　　ま、　英語なだけいいとしよう。。
早く経理がやってくれ〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！

なんでしょか？

それとももう既にすぐ後ろに嵐が来てるんでしょうか？？

戦々恐々として迎えた週の初めでしたが、どうなんだろ。。

今、ノーテンキのFさんがすっごい顔して会議室から出てきた。
ということは。。。社長が話したのか？？

と思ったら。。もうおふざけしてる。
訳分からんぞ！！
いや、、、さっきの真顔は。。。よっぽど怒られたか？？

そうそう、、記録記録。
土曜日は病院には旦那に薬を取りに行ってもらった。
なぜかちゃんと飲んでるはずなのに、一週間分はあったんだけど、
来週は旅行に行くので、病院には行けないので、旦那に頼んだ。
教会には行こうと思ったけど、やっぱし無理。
旦那が牧師先生に今日は休むという連絡を入れると、
先日の演奏会に奥様といらっしゃってくださったとのこと。。
気がつかなかった。。。。。。
今回は知ってる人もいないとホールに挨拶にも行かなかったしな。。
失礼なことをしてしまった。。
でも、すごく感動してくださったとのこと。。。
ま、お世辞も入ってるだろうけど。
来てるなら来てるって言ってよ〜〜〜ぉ。
ま、知人は両親と娘と娘の友だちだけだと思って、きら〜〜くに吹いてたとこもあるから。。知ってたら緊張したかも。

あ、今思った。
土曜日のことは土曜日に書けばよかった。ま、いいっか！

そうそう。練習は息子は学校からクラブしてそのまま直行。
私はどうにも動けずに、、、お休み。旦那だけ行きました。

演奏会後のお試しにしてはハードな曲やったらしく、
息子はバテバテで帰ってきました。
最近、本当に音が抜けてきていい感じですね、うちのボン。

旦那と息子と3人で楽器欲しいなあ。。とつぶやく。

その前に練習せえよ、私。

日曜日もゴロゴロと過ごす。
は〜〜〜
ダメだな。私。

吹きたいって気持はあるんだけどね、、、
家から出るのが大変なんだよ。

なんで毎日会社に行けてるんだろ？？？

どうも。。。休日に出かけるのはしんどい。
といっても、、、デートならルンルンで出かけるだろうに、、、
勝手な私。

明らかに休日と平日ではモードが違う。
こんなだらだらなダメダメな母親ではいかんな〜〜と思いつつ、

じっとしてることなく、動き回っていた時も子供たちは知っているのだから、、、ま、そのうちまた止まると死ぬってことになるかもしれない。

休めとイエス様から言われてるのかもしれない。
もうしばらく休もう。


先程、社長から呼ばれて、いろいろと極秘事項を扱ってしんどいと思うけど頑張ってくれと。。。
わざわざじゃなくても、、、分かってますがな。。社長。

部長からも、何かあれば部長や社長の名前を出していいし、
もう少しのびのび仕事をしていいと言われた。

最近、萎縮してるのは、、、、部長のせいですやん。。


うっかり部長の確認を取らず、Iさんの指示で動くとドエライ怒られる。IさんにYさんの確認はもらって頂いてます？って聞かないといけないのだ。。。。上同士、仲良くやってくれ！！

あ〜〜〜ん、、
今日はメッセージ書くつもりだったのに、、、
あま〜〜いため息しか書いてなくて、ごめんなさい。
明日書きます！！

この前、僕のこと？？と聞かれましたが、、
表には書かないようにしてます。
リンクしてるお友だちにだけ、、、心の動きをつぶやいてます。

今日は私の心に出会ったようで、、とてもいい一日でした。

あ〜〜〜〜歓送迎会の場所、決められなかった〜〜〜
また明日やろっと。

明日は社長はこっち。
あさってからまた出張です。本当に忙しいスケジュールで社長は元気だなあ。。週に2・3度ゴルフってこともあるし、、ああ、タフ。
今日も明日も会食。いいなあ。。美味しいもの。。
でも、おうちでゆた〜〜り出来ないだろうからな。

今日はいっこ向こうの駅まで歩こう！
ではまた明日！

今日、部長におったまびっくら。。。な極秘指令を出された。

来週から大嵐が吹くかもしれない。

詳しくは読んでいないが、現地スタッフからのメールをざっと読んで、
これは社長にお知らせせねば。。。と分割して携帯に流した。

思った以上に社長はびっくりしたようで、そこから指示がボンボン届く。

密かに。。。専務の策略では、、と思ったりする。

人の恨みを買わないで生きていくのは難しいのかもしれない。
それを仕事と割り切って淡々と進める部長に一時はあまりについて行けなくて参りそうだった。

なるべく何も考えずに淡々と
何か他の人から聞かれても
部長に何も言うなといわれています。ごめんなさい。

と、最近はあっちこっちから冷たい視線を感じつつ、、、
極秘の仕事を淡々とこなしている。

ようやく落ち着いた私の精神状態だったけど！！！！
夏休みを希望を出していたが、あっさり却下！
秘密指令で動ける人間は私一人なので、休まれたら困るとのこと。

同僚が聞いていても、なんでみゆぼえさんがそこまでやらないかんの？？と思うくらいらしい。
今日はさすがに部長も悪いなと思ったのかな。

「助かるよ、君にならなんでも頼めるし、何でもやってくれるし、
うちの○○さんじゃ、何を頼んでもパニックになるだけだし、さすがみゆぼえちゃんだね〜〜」

け〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
おたくの○○さんも鍛えておくれよ〜〜〜！！
私がどんだけ経理のことやってるか！！！
最近では営業のこともだんだん詳しくなってきたぞ！！

ほんでも社長秘書は休んだらあかんらしい。。
夏休みくれ〜〜〜！！
チキショ〜〜！

少なくとも何人の人がうちの会社のことを恨んでいるんだろう？？
やだな〜〜

私もいつか、こうやってこっぴどく辞めさせられるのかなと思ってしまう。

ひどい恨み言のメールもたくさん読む。
慣れたつもりだったけど、、、

ミニスカートはいてくるな！とかうるさいことも言うけど、Iさんは頼れたのになあ。。。どうなるんだろ。。

嵐の前の静けさ。。
来週から1ヶ月ぐらいは本当にしんどくなりそう。

何気なく、これは社長に知らせた方がいいよな〜〜って思って転送したメール、、これが幕開けかもしれない。

さっさと帰ろう〜〜〜っと！！
いたら、なんぼでも仕事が降ってきそう。。。

6時過ぎに電話くれとかいう我侭な応募者のために残ってたのに、、、
かけてみたら留守録だ。。。
うちは定時が5時なんだよ〜〜！！

人が入ってくるのを。。品定めのように言っていた人が切られていくのは、、、今度はあなたがどこかの会社に品定めされるんだよ？？

今、関係会社のTさんという人の写真を見せてもらった。
めっちゃ男前だという噂だったのに、、、じぇんじぇん男前ちゃうやん。ガックリ。。。
同じTさんでも、、Tさんはめちゃくちゃ男前だったぞ〜〜。うふ。
年とって、すっかりおじさんになったかな〜〜って思ったのに、
ぶりぶりかっこよかったし〜〜！！

あれから、、、どれだけ経つのだろう？？
今会ったら、、、、、、どう思うのだろう？？私。

相変わらず、かっこいい〜〜〜〜！！！とか叫ぶのだろうか？？

実は今年のクリスマスはオケでボエを吹きたいな〜なんて思ったりしていたのだ。
まだ、やめとこう。。。
痩せてからにしよう。。。
って、、、、Tさんと会っても関係ないのにね。。

ああ、早く帰らないとまた社長から指示が飛んでくるかも。。
帰ることにします！！
明日は二週間ぶりに楽器を吹きます。
あ、リードがご臨終寸前だったんだ。。

今からコンタクトを買って帰ります。
ではでは、See You ！！

日記をWEB上で書いている理由。

ま、一つは単なる記録。

書かないと死ぬ。

それとリンクしている人から意見をもらったり、リアルの友人から近況を知って、連絡をもらったり。

といっても、リアルに私を知る人でこの日記を知ってる人はごくわずかなんだけど。。

で、感情をぶつけるように書きなぐることもあれば、
つい先日のように、お風呂で鼻歌を歌うように大した意味もなく、
ほんのつぶやきってこともある。

時々、このつぶやきの日記を書いてしまうのだけど、
つぶやけるというのは緊迫した状況にあるわけでなく、ま、落ち着いていればこそかもしれない。

で、おとといつぶやいた日記にS君と浮雲さんからメールをいただいた。

私の中のセンチメンタルな部分がどこか伝わったのかなあ。。。

滅多にしないのに、ああ書いておきながら、自分の心を探すようなことをしてしまった。。
でも、痛いのをずっと我慢していて、我慢しきれずに
「痛い！」
って言ってしまったようなもので、だからどうってことはない。
その後それをきっかけとして崩れることもなく、
また淡々と日々を過ごせている。

ただ、心の波が伝わっていったのかなあ。。。というのが正直なところ。
浮雲さんには返信しようと思いながら、なんだか妙に恥ずかしくて
別に恥ずかしがることは何にもないのに、、、変ですよね。。

ODしたり（プチはあるけど）手首を切ったり、そういうことをしなくなってからずいぶんになるはず。。。
もしかしたら、こういう状態を治っているというのかもしれない。

だけど、眠剤を減らしたい、、とか薬をいじると
テキメンに調子をくずし、薬に頼らないとやはり普通に暮らせない。
今も普通に暮らしてるわけじゃない。
普通に仕事はしてる。
けど、家に帰ったら完全に病人。
そういう色んな面の自分を見ていると、自分は健常だとはとても思えない。

他にも薬を飲まないといられない病気の人はたくさんいてる。
でも、明日、自分を殺すかもしれない。。という恐怖を持っている辛さを分かって欲しいとどこかで思っている。

きっとこの状態が長くて、周りの人は病気だということすら忘れそうになっても、この恐怖とは一生付き合っていくんだろうな。

自分で肺機能を高めたり、肝臓の動きをよくすることが出来ないように、睡眠も精神状態も自分の思うようにはならないのです。
セルフコントロールが出来ないという病気なのです。

それでも、何とか毎日会社に来る事が出来ている。
感謝感謝！！

またしばらく教会に行けなくなってる。
休みの日は出来るだけ誰にも会いたくないと思ってしまう。
今週は何とか行けるといいなあ。

ふえ〜〜〜
こんな時間だ！！
今日はコンタクトを買いに行くのです。
明日にしよっかな〜〜
明日は混むかなあ。。。
やっぱ、明日にしよっと。
仕事をちゃっちゃと片付けてしまおう！！
ではでは。