落ちてるんかなああ。。。。

日記がかけない。

いやいや、、、
こんなに日記を書けなかったのは、入院してたとき以来じゃないかな。。。

メッセージをいただいている方々。。。。
ごめんなさい。
近いうちにお返事書きますね。。

とりあえず、
忘れるといけないので、
2月の本番の打ち上げの記録を。。。

私はいつも、ひどくどうでもいい馬鹿〜〜な大笑い話で盛り上がっているが、旦那はいつも非常におっさんくさ〜〜い仕事話をあちこちでしているらしい。打ち上げが終わると、誰々が今度どこどこ勤務になるらしいとか、、いろんな話を聞いてくる。

三人でいつも座るところはバラバラ。。

息子は音楽話をいろんな人としているらしい。
ま、いろんな刺激をもらってもらいたいもんだ。

息子は結局、非常に安易に大学を決めた。
と思っている。

というのは、、
実は息子とその話をとことんしている訳ではない。

ただ、一般入試も受けないとなったときに

お母さんは何が何でも大学に行かないといけないとはおもっていないよ。就職する、専門学校に行く、一般入試を受ける、浪人する、、、その他たくさんの可能性の一つとして自分の決断で決めないといけない。。

ということを話したけど、本人は目の前のしんどい入試から避けているようにしか思えない息子の心にどんだけ届いたかは分からない。

昔は自分の子供が成績が悪いということを受け入れるのがすごく、しんどかった。。。。。
なんで勉強しないのか理解できなかった。

まあ、大学は名前さえ書ければ入れるような大学なので、ほんまに自分から苦労をしょいこむんじゃないかと。。。私は心配するが、昔のように世間体が悪い。。。と思うことはない。

あの子がのびのびと生き生きと誇りを持って仕事をして生きていってくれたら、大学なんてどこでもいいし、仕事だってなんでもいい。

やっと。。
そう思えるようになった。

でも、私とも主人とも付き合いの長いサックスのT先生。
息子から大学名を聞いた瞬間、いろんなことを思ってくださったのだと思う。

最初は
「おぉ〜〜！！！おめでとう！！！良かったなあ。」

と飛び上がって喜んでくださったが、
努力して入ったわけでも、入りたくて入ったわけでもないとすぐに分かったのだと思う。

「おっちゃんが、よ〜〜く言うといたるから、聞け！！酔っ払って言ってるんじゃないぞ！本気の話やぞ。
なんとなく、だらだらとバイトしたり、遊んだりして4年間過ごしていたら、承知せぇへんぞ。
僕は音楽が好きだった。だから、音大に行った。（ちなみに主席で卒業なさってます）音楽で飯を食って行こうと思った。最初は5万6万しかなくて本当に飯を食うのが大変だった。でも、努力して、頑張って10年以上やって、、やっと今の地位を作った。マンションも買って、子供も作って、家族を食わせていけるようになった。簡単じゃないぞ。
でも、好きだから、やろうと思ったから、必死に努力を続けた。
男はそういうものを見つけないといけない。
そうやって生きていかないといけない。だから、お前も大学の4年間でそういうものを見つけろ。そしてまっすぐにそこに向かって努力しろ。
そして、人の和を大切にしろ。
人を大事にしていたら、必ず助けてもらえるし、楽しい。
楽しい人間とじゃないと、いい音楽は造れないだろう！
今度はゆっくり僕と飲もう！！
一緒に頑張って行こう！」

という感じのことを息子にほんとに真剣に話してくださいました。Tせんせ、ありがとさんです。

おそらく、私の病気のことも家庭のことも、それなりには知ってはると思う。
昔のようにプレッシャーになるだろう言葉は私には言わない。

本当は先生と、みんなとまだまだ飲んで話したい気持ちがあったんだけど、とても体力がない！！

「明日仕事なんだもん。。。」

というとみんなから
「私らも仕事や！！」

と返ってきたけど、、、ほんまに私には体力がないのだ。


看護士さんのMちゃんも、観にきてくれて、
後でロビーで話をしていた。

この前の演奏会の時に生まれたてだった赤ちゃんはつかまりだちをしそうなんだそうだ。

私には抱っこをして欲しかったから、連れてきたかったけど、うるさくてゆっくりみれないだろうから、置いてきた。。。

ということで、
「最近はどうですか？」

といわれたので、
「以前よりはずいぶん良くなりましたよ。」

と最近の感じを色々と話した。
すると、薬を飲んで調子がいいというのは非常にいいことなんだと言われた。
無理して薬を飲まずに辛い日々を過ごすより、薬を飲んで調子がいいなら絶対そのほうがいい。

調子が悪くて、休団してたり、一時は団を辞めたりしていたんだけど、そのときにMちゃんは色々と心配してくれて、何の薬飲んでるの？とか、、
息抜きに、楽しみにして楽団に来てくださいね〜〜

と心配してくれたり、励ましてくれたりしてた。。。。

今は子育てに大変なMちゃん、4月には職場に復帰するんだと言っていた。早く団に帰っておいでよ〜〜〜

私にも、主人にも、息子にも本当にありがたい人たちだ。。

アンケートにも、鳥肌が立った。とあったけど、
私も鳥肌が立つほど気持ちが良かった。
音が本当に重なり合うのはいいね。。。

確かに今回はすごく鳴っていて、今のホールではちょっと小さいかなという感じだった。最後は立ち見になるぐらいで満員のお客さんだったし。。。

でも、いつも大きいホールで演奏するには予算がなあ。。。

これからはかなり団の方針も変わる予定。
どうなっていくことやら。。。

また、、、先週練習休んだら。。
エルザをやったらしい。。。
わたしゃ、中学を卒業して一度も吹いてない。。。

今週は練習はお休みでした。

鬱の具合はあんまりよろしくない。

仕事はくそ忙しい。
ストレスも強い。

ほんでも、頑張らずに頑張ります。

あっという間にひとつき、ふたつき。。。
ありがたいことですね。。。

今週はまた、明日月曜日が来るのが怖くて。。。
早めに眠剤飲んで寝ます。

別にエッチな意味ではござんせん。

久しぶりにホームグラウンドでの演奏会。

朝、3人でバタバタとバスに乗り、フルートのAちゃんが乗ってくるはずのバス停で乗ってこない。
「まさか、、もう一本早いバス？？」
と噂していたら、バスを止めて乗ってきた。

8：50集合だったのに、エントランスで他の数人とも一緒になって、
8：51ぐらいに堂々と入っていく。。。

朝ご飯を食べてなくて、なんだか力が出ないような気がして、
旦那と息子にコンビニ行くけど、要らない？？
と聞いたけど、食べるのは私だけみたい。。。

本当は9：30からリハ開始だったのに、10：00開始と聞いて、
楽器を組み立てることもなく、エントランスホールでパンをパクパク。

Eちゃんに
「みゆぼえさん、何やってんですか？」
と聞かれ、
「パン食べてる」
「え？朝ご飯食べてこなかったんですか？」
「うん、だって眠いもん」
「ご主人と息子さんは？」
「要らないんだって」

ともぐもぐ。。。

リハはなんか。。。締まらない。
昨日のゲネのほうがみんな集中力あったんじゃないかな〜〜〜〜

と思いつつ、
あっというまにお昼。

配られたお弁当をパクパク。。。
息子は半分くらいしか食べられなかったらしいけど、
私はきっちり完食。

受付に12：30に来るはずの娘が来ない！！！！

携帯も持たせていないので、連絡の取りようがない。

12：35に友だちと走ってやってきた。

受付のリーダーのY嬢に紹介したり、、、

「ママ、着替えへんの？」
「色々、受付の仕事のこと聞いたりしてたんじゃん。今から着替えるよ」

いつもより、、なんしか時間があって。。。。
舞台袖の時間が長い。

1部では自分のソロもまあまあ。
息子のソロは上手くいって、ホッと。。。

この日、リハの時とリードを思い切って替えることにした。
1部はだから、ちょいとドキドキ。。

といっても、最近本当に緊張はしないなあ。。。

横のSぼんの手が震えている。
フルートなので、私の顔の近くでひどく震えていて、
気が散るったら。。。。

2部ではソリの部分で、
「ありゃ〜〜〜〜！！」
というぐらいピッチが合わない。
曲の途中で、2ミリほど抜いて強引にあわせる。
きっと、、、コルネットのピッチが違ってたんだと思うんだけどな。

そんなこんなでメインの運命の○のソロ。
間違えちゃった〜〜〜

全て終わって、エントランスホールに来てみたら。。。
初代団長のFさんが。。。。
「あ〜〜〜、Fさん、来てはったんですか〜〜？
わ〜〜〜、間違えて恥かし〜〜〜、来てはると知ってたらちゃんと吹いたのにぃ。」
と訳のわからんことを。。。

打上げも非常に楽しく過ごしました。
いつもとあんまり変わらないメンバーだったなあ。。。
違う人と飲みたい（私はジュースだけど）と思いながら。。。

フルートのYちゃんに
「みゆぼえさんって、いつも大抵すっぴんじゃないですか〜〜」
「そだね。すまぬね。」
「今日、舞台袖でお化粧してて、わ！！出来上がってる！！って感じで嬉しかったんですよ〜〜。お化粧してる方が断然いいですよ〜〜」

って。。。
普通はそうだろ。。
たまにはお化粧していく。。ということにしましたさ。。
すっぴんはやはり辛いか。

途中ですが、とりあえずUPします。
また書きます

前の日にS君とご飯を食べに行って、
でもなんだか彼は元気がないように思えて、少々悲しかった。

ま、色々それなりに話も出来たし。

だが、なーんか、調子わる。

病院には1ヶ月ぶり。
主人にも入ってもらって、いかに今まで主治医ときちんと話してないか
ということで、
病院を変えたいきさつやら、ここ2・3年の状態やら、
色々話をしたけれど、

結局主治医と私には大きな見解の相違がある。

私がここ2・3年その前の数年より良くなっているのは
支えてくれる人がいるから。

もちろん、その前にも支えてくれる人もいたし、それなりに頑張ってはいたんだよね。

そう、すごく頑張っていた。
仕事も家庭も、きりきり舞して。。。

そうしてどんどん悪くなっていった。

それは通るべき道だったんだとは思う。

膿は出し切らないとね。。

仮定の話なので、出会っていなければどうなっていたか、、、
それはほんまにわからない。

ただ、どうして今少し減薬をして、それなりに頑張れているかは
彼のお陰だと思う。

もちろん、生活の多くを支えてくれている主人や子供たち、私の両親にも非常に感謝をしているし、彼らも最初は病気なんて理解できずに、
困らせるためにやっているとか、怠けているとか、やる気がないとか、ずいぶんといわれたのに、今では仕方がないと受け入れてくれている。

その部分もすごく大きいとは思う。
本当に感謝感謝。

でも、子供たちには何の罪もないけれど、
どこか主人や両親には私がここまで追い詰められた原因はあなたたちにもあると思っている。
その辺はまだ、私と彼らには大きな隔たりがあるのかもしれない。

少なくとも今の主治医のおかげではまるでない。
お薬を出してもらうつなぎで、
2週間の話を軽くする。

「あんまり無理しないで」
とか
「ゆっくり過ごしてください」
とか

近所のおっさんでも言いそうなことしか言われない。

私自身も主治医にわかってもらおうとも思わなかったし、
わかってもらえるとは思っていない。
そういう努力をするのはしんどい。

本当はするべきなんだろうけど、
何年もたくさんの医者とそうしようとして、
砕け散ってきたから。。。。今はもうしんどい。

お薬だけ出してもらったら、それでいい。

睡眠のこと、生活のこと、
私からも主人からも話をしたけれど、、

どれほど理解してもらえたのか。。。不明。

主人は誰に対してもそうだからかもしれないが、
医者に理解してもらえるようにしようとか、
そういう考え方は一切しない。

ただ、医者に対して、これからくる春は私にとって毎年落ちているから少し注意してみていて欲しいと言っておこう。

ぐらいのものである。


夕方からはゲネプロにでかけた。
なんでゲネというか、、、実は知らない。
リハーサルもなんでリハーサルというのか、実は知らない。
同じレベル。

前日にするのが、ゲネで、当日がリハかな。。。ぐらいの認識。

実は今回は私はそんなに大きなソロはないつもりでいた。

全体的に大丈夫か。。。。という出来だったように思っていた。

が、

ホールで演奏したら、かっちょええ！！！！！！
と感激してしまった。
性的な快感よりはるかにいいかもよ〜〜！himeちゃん！！
と思っていた。

結構、、、ソロあるじゃん。。。とも気付いた。
遅いよな。。。気付くの。。。。

もうテンションが上がりっぱなしでござんした。

2000字ほど書いたのに。。。。

広告の原稿を作成したり、色々していたら、、、
間違えて消しちゃいました。。。

ううう。。
哀しい。

自分の思ったこと、感じたことを率直に書こうと思ったのに。。。。
いじいじ。。

ま、また書きます。

今日は社長用のデスクやら、色々と家具が届きました。
ぐっとしまって、かっちょいいです。

私はまた当分、社長の書類の整理に追われそうです。。。
今朝は自分で古いものは整理してはりました。

そしらん顔で仕事している鬼のような秘書でございます。

メッセージいただいてたり、思うことがあったりですが、
ちぃと忙しいので、
週末に書けたらなあとは思いますが。。。

なにせ、
今週はゲネと本番でございます。。
どうなることやら。。。。。

体調はどうなるかと思いましたが、
眠剤のお陰で意識を失うように毎晩、夕食後すぐに寝てましたら
元気になってきました。

調子にのって、今朝は朝風呂なんざ入ったりして、、、
また風邪ひくかも。。。

Sくんと今日は晩御飯を食べに行こうよ〜〜とお誘いしたにもかかわらず、昨日も明日はどうするん？？？とメールしたにもかかわらず、

音沙汰ないのはどうしたべ？？？

と言ってたら、、、以心伝心かしらん。
メールが着た！！

予約取れるといいな〜〜
食べて喋って。。。楽しい夜になるといいな〜〜って

さてさて、今日は消さないように
とりあえずUPしておきます。

わたしゃ、
電気工事のにいちゃんのように。。。。。
床をへっぱがし、配線して、、、

荷物をえんやこらと運んで。。。

まあ、、大変でござった。

社長のまん前に行くことになり、

「みゆぼえさん。。。」

としょっちゅう呼ばれておりやす。

なんしか、海外の出張から帰ってくると
みんな体調を崩すというか、、、

インフルエンザ大流行。

書きたいことは山ほどあるのですが、
今日はもうおやすみなさい。
また明日

メモメモ。。。。

ここの日記ではなく、個人でサイトに色々と書いているhimeちゃんとほたるさん。

二人とももう長いこと読んでいます。やり取りをするようになっては数年かな。。

ほたるさんは会ったこともないけど、大好きな人です。
私がクリスチャンになったのも、彼女を見ていたからというのも大きい。

とても辛い状況にあっても、あまり文章にはそれを見せずに
でも、行間に辛い日々が見えるようで、、、とても複雑でした。
いつも心配していました。

彼女が婚約をしたのです！！！！！！！
めっちゃ嬉しいです。
ほたるさんがほとんど何もできないというのを、ほたるが出来ないことは全て僕が引き受ける。。。。
言えないよなあ。。

それにとても素直に幸せにしているほたるさんが素敵です！！
私なら、ダメだと思う。
幸せが信じられなくて、怖くて、病気に閉じこもると思う。。。。

幸せになってね。

私が死にたい君に支配されて、どうしようもなかったときにくれたメールは今もとってありますよ。

同じクリスチャンとして、同じ病気に苦しむものとして、、、
心からおめでとう！！と。。。

ともりん！！
あなたの何年後かを見たような気がしたよ。。


himeちゃんも、会ったことはないけれど、とっても大好きな人です。

himeちゃんの日記は別段変わったことがあったわけちゃう
（ごめん、himeちゃん。。こういう言い方はおかしいな）

でも、すごく共感する部分が多くて、これまた嬉しかったのですわ・・


死にたい感と見捨てられ不安については
ちょいと違うなあと思いましたです。

私は見捨てられ不安もすごくありますが、
死に対する不安は全然ありません。

何度も、ああ、これで死ぬんだなあとつくづくと思っていて、
生きていて、あれ〜〜？？死んでない。って感じ。

結構、パニックの中で突発的に死という選択をしているわりに、
なんで死ぬかという根本的なことはあんまり考えずに、
死ぬか生きるかという選択をすごく考えて、
死ぬを自分が取っている。
というか、、生きるというのが有り得ない。。と
子供たちにも両親にも手紙を書いて、本当にさようなら。。。
と思っている。

川で流されたときも、
生きたい！なんてまるで思わなかった。
死ぬんだな。。。と思った。
でも、ここで死んだら大騒ぎになる。。と思ったんだ。
迷惑かけるから生き延びなくちゃ！！ってすごく冷静に思って、
後はひたすら祈った。
洗濯機の中のような状況だったので、何とかして何とかなる状況じゃなかった。。。
祈りつつ、でも必死に岩にしがみついた。
で、指が折れた。

あの時も、死ぬのが怖いとは思わなかった。
これがゴールなんかな。。。って感じだった。

ま、どうやって死んだって迷惑かけるんで、川で過失とはいえ、事故で死んだ方が皆は納得いったんだな。。と後で思う。

で、
ひめちゃんの書いていた欲についての考察。
同じでござる！！

ま、根本的に性欲に関して女性と男性は違うんだろうと思う。
あくまで一般的にであって、個人的に大きなくくりで言えない人もいるんだろうけど、
やっぱり、男性と女性は違うんだろうとすごく思う今日この頃。

音楽の快感。
あの音と音の緊張感の後の何とも言えない調和。
ほんとにゾクゾクするよね。。
身体中鳥肌が立つ感じ。

性的快感に似てるというか、、
もっと凄いかも。。

私もやりたくてやってるわけでもない。
楽器を練習するのは苦手だし、体力もないし。

練習でもそうだけど、、、本番のあの緊張感と快感。。。
やめられまへんな〜〜〜
だよね。

でも。。
私は最近、性的快感全てと音楽を引き換えてもいいとは思わないな。。

音楽はもちろん、個人の出している音の融合なんだけど
重なった音にはそれを超えて、神様と自分のような
個人を超越した感じに包まれる快感。

それに対して、性的な快感は身体中痺れている快感もあるけれど、
それよりも気持の通じ合い。
それによる心の安心感による快感がある。

最近ね。。。
昔より感じるのよ。。。。この年で。。おかしいでしょ。。
とても幸せで。。生きてればそう思うこともあるでござるよ。。

って誰に話してんだか。。
ひめちゃんに向って話してました。。。

最近の私。。
めったに致すわけではないけど。。。。
とても奔放に、なりすぎてるかも。。。
自分でびっくら。。
嫌いにならないでね。。。
と。思う。

ああ〜〜〜〜〜
仕事が忙しい割にたくさん書いてしもうた。
さてさて、頑張らないとね〜〜！

仕事中にエッチィなことを連想して、、、しまいました。
うふ。

先日は、、二日ぐらい、、身体の中で感じ続けている、、感じでござんした。。

長い余韻だなあ。。。

さ〜〜〜て！社長のゴルフの手配をとっととやっちまおう！！

秘密日記にて。。

幸せであるというのは非常に怖い状態だ。

なぜなら、次はそれより幸せではない可能性が高いから。
後は下り坂もしくはまっさかさま。。。かもしれない。

幸せでない状態も怖い状態だ。
それがずっと続くかもしれないから。

どっちも結局怖いのだ。

でも、私には幸せであるときの怖さの方が怖い。

もうこれ以上幸せはないだろう。。と思ってしまう。
もっといいことがあるに違いにない。とか
もっと幸せになろう。
とか、
思えない。

それが性格なのか、病気かといえば、
病気のせいだと思う。

なぜなら、若いころから幸せは自分で作るもの。。
と幸せになる努力をできる性格だったから。

でも、皮肉なことに、
そう頑張っている間は幸せを感じることはなかった。

結婚にいたっては、不幸のどん底でしかなかった。
出産、育児も辛い、しんどいだけだった。
かわいいというより責任ばかりしか考えられなかった。

おそらく世間の普通の目で見たら、
うちの家族はそれなりに幸せそうに見えるんだろうな。。。と思う。

きっと客観的にみたら、そうなんだろうと自分でも思う。

金曜、土曜。。
私の生きている中でもっとも幸せな日になった。

そのことをとても神様と彼に感謝。

私は会社でも、友達の中でも、家庭でも、いつも若いころからお母さんの存在。
いつも何でもしてあげる人。　だった。

今の会社でも、若い女の子からも
みゆぼえさんは会社のお母さんみたいですよね。
といわれる。

それは本来の私の姿ではない。

もちろん、してもらうよりしてあげることに喜びを感じる性格ではある。

でも、惚れた理由もなんとなく改めてわかった。
手放しで、無防備でいても
私を守ってくれる人。

病気だから、何にもできない。
だけどしてくれるのは病気だからではないんだろうな。
たとえ、健康でもしてくれる人なんだろうと思った。

今、夫も私の身の回りのことはすべてしてくれる。
しんどくてお風呂に入れなければ、洗ってもくれる。
（最近はめったにないけど）

でも、それは仕方なくやっている。
病気だから、、、仕方ないと。。。
よく考えれば、今まで自分はすべてのことをやってもらっていた。それを当たり前だと思っていた。だから、今は病気で出来ないなら仕方ない。。。と。

それがすごく分かる。
とても感謝はしている。
でも、だからといってこんなに何もかもできなくなるほど、20年ほどの間に心をずたずたにした事実は許してはいるけど、なくなるわけではない。
だから、感謝もしているし、早く治って何かをしてあげたいとは思うけど、男性として好きにはなれない。
TOO　LATE　なんだ。。


また惚れ直すことがあった。
子供への教育というか、親の責任。

子供が何をして、どういう風に過ごして人生を生きたいのか、分かるまで一緒に探してやること。

それは押し付けでもなく、親のものさしでもなく、
引き出してやること。

生きることへの興味というか、食べたいとか、何がしたいとか、何かを思わせてやること。。

それが大事なんだな。

それを見つけられるようにいっぱい会話して、一緒に過ごして、見つけられるように一緒に頑張ってやる。。

同じようなことをしていても、着眼点ですごく違うなあ。。
と思った。

そういうとこが好きなんだなあ。。。と思った。

もちろん、いろんな面を総合的に見てるんで、盲目になってる訳じゃないですよ。。

少し重たいことも話した。
触れないで、表面だけで付き合うのが筋なんだろう。。とは思うけど。。

そんなに賢くは出来ない。

今は今度、いつ会おうか、、どうやって過ごそうか、
何が食べたいか、何を話したいか、
そんなことをワクワク考えられる自分に少しでもなろうと思えることが、
それで一番いいのだと思っている。
死にたい君は近寄ってはこないから。。。

私は死ぬことが怖いのではない。
私が怖いのは
自分で自分を殺すこと。
それによって、周りの人に及ぼすだろうことが怖いのだ。

もちろん、誰でも自殺する可能性はある。
でも、思っているより自分で自分を殺すという行動に本当に移せるかどうかというのは大きな壁がある。
それを簡単に越える自分は本当に恐ろしい。

後で考えても、なぜあの時そうしたか、、、
自分のことなのに、分からないのだ。
コントロール不能。

それを共感してもらうことは出来ない。
共感できるということは、あまりいいことではないのかもしれない。

共感できないから、客観的な意見が言えるのだろう。

だから、悲しく、辛く思うことはない。

なのに、ある瞬間には分かって欲しいと思う。


今は純粋に恋愛をしていようと思う。
もっともっと幸せになれるように
幸せを与えられるように
今日を懸命に生きて、
明日を楽しみに出来るのだから

絶望ではないのだから。

あまり深く考えないようにしようと思う。

イエス様、どうか私から奪わないでください。

運命の力をみていただいた。

めっさ久しぶりである。トレーナーの先生に見ていただくのは。。

F先生はフルートの先生。
でも、指揮者としても活動をしておられる。

すごいよな。。。。
やっぱ。

どんどん吸い込まれていく。

プロのカメラマンみたいやなあ。。。と思った。
ファインダー越しに自分の全てを見られているようで、
そして、自分の知らない自分の表情を引き出されていく感じ。。。

ソロの部分で、
「いいよ〜〜いいよ〜〜そうそう。。。いいよ〜〜もっと来て〜〜」

どんどん、私の中の未知の部分が引き出されていく感じ。

身体の中に龍でもいて、天に昇っていく感じ。

Mっちでは、、、きっと照れもあるんだろうな。。

先生にぐっと見つめられると。。。

「あ、先生ごめん。。レッスンだって知ってたのに。。すっぴんで来てもうた。。。そげに見つめんといて〜〜〜」

と吹きながら思う。


金管は暇だったらしいけど、私はソロを見ていただいたこともあり、
充実したあっという間の練習どした。

今週は練習場の都合で、日曜のみの練習でした。

はあ。。
日曜の練習は次の月曜の仕事がしんどい。。

ここのところ、早く会社に行くようにしているのに、、
今朝は久々地下鉄の駅からダッシュ。。。。の日でした。

ということで、日曜の日記を月曜に書いているのでした。

練習に行くとね、、
アドレナリンが出るのか、、、
テンション高くなって、、、
寝るのが大変どす。

今も眠たくはないのですが、、、
疲労物質をすんごく感じるというか、、、
身体中が痛い。

さてと。。
仕事やっちまおう！！

を、前から旦那は欲しいと言っていた。

知らん顔していた。
何度も打診をされたが、

知らん顔していた。

昨日、えらい神妙に楽器屋との話をしてきた。。

私はうちの団に来てくれている、プロの先生がそこの楽器屋さんでスクールを持っているので、Tちゃんに一度見てもらったら？
それでええ楽器やということなら。。。
買ったらいいやん。

といったが、

今日、わざわざ梅田まで行って、、
携帯にかけてきて、
「今楽器やなんだけど、今日吹いてみたら低音も鳴るんだよね。
値段も交渉したし、、買っていい？？」

私はあんたの母ちゃんちゃうぞ。。。。

旦那は息子の学資保険をあてにしているようだけど、、

ま〜〜〜
この前息子に楽器を買ったし、
今回は旦那。


私も買っているし、うちは大得意先だよね〜〜〜

ああ、私も本当は欲しいなあ。。。
イングリッシュホルン。。

旦那にソプラノ吹かせてもらった。

娘いわく、
パパよりママの音の方がいい。。。

くくく。。。

少しはボエのソロをもらっていただこうか。。

私は頑張って働かないと。。

息子は今日が卒業式。

生き生きと生きられるよう、
お祈りをしましょう。。

昨日は帰って食べてすぐにこたつで寝てしまい、慌てて二階のベッドで眠りました。

今日はちと早く起きて、お風呂に入ってきました。

今日はとっても元気です！！

昨日、ようやくHPがUPできました。
やれやれです。。。。

これから少しそういう方面でも勉強して、バージョンアップをしなければ。。

仕事は相変わらずバタバタしています。

今日も電話の件でお客がきて、打合せをしていると
「みゆぼえさんは、電話の専門的な知識を色々ご存知ですが、だいぶ勉強しはったんですか？」

するわけないじゃん。

数度の打合せして、概略を聞けばあとはどういう構成にするかを考えることぐらいできるわい！

素人の私に案を言われて、そういう使い方できるんですね〜〜

という営業がどうかと思うよ。。。。


しっかし、最初から最後までマル投げの部長もどうかと思うぜ。。。

今日はこれからちぃと配線をいじることもやります。
システム会社に見積り出させたら、最初は20万とかふざけたことを言って、最終的にでも7万とかふざけたことを言うので、

自分でやることにしました。。
ああ、貧乏性。。。

ふうう。。。
無事に成功！！
部長に
「7万円浮きましたからね！！」

っていうと
「ちゃんとつけておくから。」

らしいが、私の評価に繋がるのだろうか。。。

人にやれることは自分でもできるという思い上がった考えの私は
こうやって自分の仕事を増やしていくんだな。。。

社内の女の子も協力してくれたし、めでたしめでたしじゃ。。

さ〜て、仕事やっちゃいます！！

今日は本当はどうしても来なくちゃいけなかったのに。。。

夕べは遅くまで会社の女の子たちと飲茶を食べに行って、
ちぃと疲れたんでしょうか。。

ま、毎朝ほとんど眠ったままの状態で、身体を引きずるように会社まで来ていて、

今日はもう無理。。
そう思いつつ、、
何とか頑張れてたんだけど、

今日は本当にどうしようもなくて、、
午前中休もうと思った。。。

が、
社長からメールが入って、あちゃ〜〜〜〜〜と思い出した。

急いで会社に電話を入れて、
とりあえず今直ぐ行くから。。と。。。

ほんまにしんどいです。。。

今日は5時即帰ろう。

ああ、有休は残り少ない。。。

身体の弱い人。。になってる。
ほんまはそうでもないんだけどね。。。。

ああ、帰りたい。
今日はお風呂にゆっくり入って、早く寝よう！！

しかし、、、
くそ忙しい！
仕事しよっと。

なんだけど、

今回は無事に乗り切れた〜〜〜〜

しっかし、、
自分の性格を反省するなあ。。。。。。

自分の意見を言わない。

これが実に難しい。

大抵はふむふむ。。。と聞く側に回っていた。

が、

運命の力の解釈で、喋りだしたら止まらない！！！

が、

的確な表現ができていない。

シンコペーションのアクセントについて、テヌートっぽく吹くか、どうかで、終わりに向っていくので、ここはエネルギーを感じさせるためにもアタックを強くするべきで、、、、

タ・タ〜〜ン・タ〜〜ン・タ〜〜ン・タ〜〜ン・タカタ〜ン！・・

元団長が、
「みゆぼえさんが言うように一回やってみましょ。　ということは、このアクセントはマルカートっぽくってことですか？」

むむむ。。

マルカートとも違う。。。

でもまあ、、、歌ったことでニュアンスは分かってもらえたようだけど、

あとで考えたら、黙ってりゃ良かったなあ。。。。。。。と。

ろくろく練習もしてないのに、、、口出しすんなよ。。
って自分に突っ込む。

だが、ピッコロのMちゃんには
「みゆぼえさん、すっごく練習してはるんですね。」

と言われた。

？？？

「うんにゃ、わたしゃ、合奏が練習っちゅう、非常に申し訳ない状態だよ」
「いや、音とかすごく良くなってますよ。練習してはるんやなあと思ってたんです。」

Mちゃん、耳が悪くなったか？？

耳が悪いといえば、
前日の練習で、合奏の途中で入ったので、チューニングをしなかった。

合奏の途中で、
ちぃと高いかな？？
と思いながら吹いていた。

休憩時間にチューナーで合わせたら、
3?も抜かなくちゃならないほど、高かった。。。

耳が腐ったか。。。。

運命の力でフルートとクラとで、同じ音でずっと動くところがある。
もう、耳はダンボ。。。
なんせ、相手がY嫁。
ピッチが違おうものなら、、、なんと言われるか。。

土日と練習漬けで、少し本番モードになってきました。

息子のことも、娘のことも、
進学については辛いとこです。

なんで、努力しないかなあ。。。。
と思うけど、育て方が悪かったか。。。

ま、私も中学は本当に勉強したけど、高校は勉強しなかったもんなあ。
元気ならいいという様に思うことにします。。。

今、プレッシャーをかけても結果は悪くなるだけだろうし。。

ただ、息子には一般入試も受けずに、すべり止めの大学に安易に行く事については、就職する、専門学校に行く、浪人する。そういうたくさんの選択肢の中から自分で選んで行くならいいけれど、親が大学ぐらい出ていろというから、仕方なく行くということはあかんと言いました。

行くというなら、きちんと卒業するのは責任だよ。と。

そして、自分で働いてご飯を食べていくということの前段階の大学時代なんだから、色んなことを一杯体験して、学んで、
そして将来の為の時間を過ごしなさいと。
ただ、だら〜〜っと4年間過ごしたらあかんよ。　と。

受ける気全然ない人に一般入試受けろと言っても仕方ないし、
全然勉強もしてないし。

はあ。。。。。
悩みは深いですね。

娘も毎日パソコンにばかり向ってるし。。
はあ。。。。

辛いですね。。。

ま、ほんでも
元気に家族が過ごせているのは、本当に感謝です。

かあちゃんは、、頑張って働くべ。

そうそう。
練習終わって外に出たら、すっごい雪。
またまた駅まで歩く事になるのでは。。。。
と次の日が思いやられたのですが、

若い衆は（若くないけど）
「わ〜〜！雪だ〜〜！！」

と喜んでました。

ええなあ。。。。
なんか若いのは。

病院に行った。
めっちゃ久しぶりに。。

12月の激しいストレスを端的に語り、
今は落ち着いていることを話した。

32条については市のほうから何かくるまで、何もしなくていいとのこと。

会計を待っていると、受付の女性が
自立支援法移行の用紙を持ってきた。

送るのが面倒なので、その場で書いた。
今は5％だけど、1割負担になる。。。

どこが、自立支援なんだ？？

傷害年金の話になって、
ケースワーカーは主治医の判断によるので、、と電話をしてくれた。

主治医は仕事がきちんと出来ているので、診断書は書けないと言ったらしい。

最初はそうですか。。
と病院を出ようとしたんだけど、

仕事が出来ているから、、
というのはいかがなものだろう？？と思えてきた。

戻って、ケースワーカーに

私は仕事は一応、人並みに出来ているけど、
家事はおろか、自分のことも何もできない。

ただ、もう何年もそうなので、いちいち主治医に出来なかったことを報告はしていない。

台所に入ることも、洗面所に入ることもできない。
普通の人が当たり前にすることを、ものすごく考えて、気持を固めて、しかできない。

その上、調子が悪いとそれを引き金に落ちてしまう。

なので、もう何かにトライすることはずいぶん前から止めている。

主治医があまりにも私の現状を把握してくれていないことを感じた。

なんとなくは思っていた。

別に障害者でいたいわけではないけど、障害を持ちつつ、頑張っていることを否定されるのは辛い。

自分へのあきらめでもある。
健常者と同じだと思うと非常に出来ない事が辛い。

今は仕方がない。

そう言い聞かせている。

もちろん、治る努力をしていないわけではない。
薬もきちんと服用しているし、生活のリズムも作ることにしている。

ただ、今は家では廃人のようで、主人や両親、子供たちの力を借りないと何も出来ない。
薬の力を借りないと眠る事も出来ない。

そういう事実をきちんと主治医が掴んでいて欲しいと思った。

再来週はちょいと用事があるので、次の診察は1ヵ月後。
そのときにちょっと話してみようと思った。


教会にも久しぶりに行った。
とても丁寧に最初の祈りを牧師がしてくれた。

エペソ人への手紙の6章6節〜9節
奴隷たち、キリストに従うように、恐れおののき、真心を込めて、肉による主人に従いなさい。
人にへつらおうとして、うわべだけで仕えるのではなく、キリストの奴隷として、心から神の御心を行い、
人にではなく主に仕えるように、喜んで仕えなさい。
あなたがたも知っているとおり、奴隷であっても自由な身分の者であっても、善いことを行えば、だれでも主から報いを受けるのです。
主人たち、同じように奴隷を扱いなさい。彼らを脅すのはやめなさい。あなたがたも知っているとおり、彼らにもあなたがたにも同じ主人が天におられ、人を分け隔てなさらないのです。

というところを引用され、人に仕える気持を大切にすることを学んだ。

2週間ぶりの練習。
先週は練習場が取れなくて、お休みだったのだ。

たった2週間なのに、、、めっちゃ久しぶりの感覚。

いつもは19：30から合奏なので、19：20ぐらいに3人揃っていったら、合奏は19：00からで、、、もうすでに2曲目の終わり。。。

その2曲目は息子はソロがあり、吹きたかった〜〜！と言っていた。
私も吹きたかった。。

なんだかもうすぐ演奏会だというのに、、、
実感がない。

業務連絡　S君、連絡する気持はあるんだけど、もしまだ私が連絡をしていなくて、君が先にこれを読んだら、
?例のぶつをお渡しする日時
?以前お願いしていた演奏会のナニを今回もお願いできないでしょうか？？？団員一同、心よりお願い申し上げます！！！
以上、二点について連絡をください。

日記書いてる間に連絡せぇよ。。って話なんだけど、
日記はかける時に書いておかないと忘れるんだよ。。

先日、会社から帰っていたら、
年は10以上上なんだけど、彼にすっごく雰囲気の似てる人に遭遇した。

すれ違うまで、ほんの10秒ほどのことだったのだけど、最初は「わぁ！！似てる人」と思った。

そこから思考回路が錯乱した。

15年以上実は時が経っていて、その人が
「みゆぼえ」

って呼ぶような気がした。

色んな想像がその10秒ほどの間に駆け巡って、きっと
目をパチクリさせて、その人を見ちゃったんだと思う。

すれ違って視界から消えると、ふっと正気に戻った。

それから、、、
妙に落ち込んでしまった。

あれぐらいの年になる頃、よく考えれば私は働いてないな。。。

その頃、彼とはまだ会えるのだろうか？？
それまでにさよならしちゃってるんだろうか？？

ソンナノタエラレナイ。。

しばし、、落ち込んだ。

でも、先のことを考えても仕方ない。。

そう思えた。

ここのところ、、、
というか、
11月末から最近まで
怒涛のような仕事。。。仕事で

心がときめくことも忘れてしまっていた。

今は生きてきて、一番幸せ。

そう思えることに感謝。感謝。

今はとっても幸せ！

今が一番、そばにいなくてもそばにいてくれるように感じられるからだと思う。

でも、そばで体温を感じられるのがやっぱ一番最高だね。

それがなくても、、考えていたらメールをもらったり、
そういうことが多いととっても満たされる。

逆にそういうことがないと寂しいのかもしれない。。。
ダメ子だな。

辛い中にいる人は。。。
あんなに死ぬ事しか考えられなかった私でも、
こんなに心でホッとできるようになった。。

もう二度と心がときめくなんてないって思ってたのに、
そうじゃなかった。

私の心は死んではいなかった。

ずっと頑張って生きていれば、絶対そういう日が来るから、
それを信じてとにかく生き延びていて欲しいと本当に思います。

私は何にもしてあげることは出来ないけど、
決して病気が治ったわけじゃないけど、一生治らないのかもしれないけど、こうして健常な人とニコニコ笑って過ごせている、これを治ったというのかもしれない。
だとしたら、、、皆治るかもしれない。

きっと、、、春になったら、、
私も落ちてしまって、、また希望も何もなくすと思う。

何もかも放り投げたい。
自由になりたい。
楽になりたい。

それはすんごく分かるんだけど、
きっと、また心から笑える日が来る。
笑う為に努力できる日が来る。

自然に来るから、何も頑張らなくていいから
ただ生きていればいいから。。。

何ヵ月後かの私にもあてた言葉。
今、苦しんでいる心の病気の人への思いは繋がりますか？？

生きていようね。
ただ、息をしているだけでいいから。
それで合格だから。

なんだかタイトルとはかけ離れた内容になっちゃった。

元気になったので、浮雲さんにもメールしなくっちゃ！！
さて、仕事やっちゃおう！！

どこの会社も大変でんなあ。。

みりん☆さん、ドクペさん、

うちも大変ですよ。。。。

部長がやいのやいの。。。言って席替えをするよう色々と案を出したり、業者に見積もり取ったり、

なのに、

確かに人事面でどうなるか、分からない事態。

部長にセコムからの報告と、その他諸々の話をしていたら、
「ま、引き摺り下ろす奴はいなくなりそうだし、二課はどうなるか分からんしな。。」
そのとき、ちょうど海外にいる営業統括から社長へのメールを読んでいた。
例の役に立たない次長課長や、その他営業部の今後についてのメールで、、、、

「そうみたいですね。今ちょうどメール読んでました。」
「え？？社長に誰か何か言ってるの？」

社長と営業統括と部長はいつも連絡を取り合ってるはず。

「えぇ？？？部長もご存知の話ではなかったんですか？」
「何々？？誰からのメールなんだよ？」
「えへ？それは秘密です。」
「遠方からのメール？？？」
「あは？それは秘密です。」
「おいおい！！それはないだろう、話せよ。」
「あらら、、お口が堅いんですぅ」
「このやろう、、、、、これだから、社長秘書は困るんだよ！管理部で上司の命令に従うようにガチガチにしてやる！！」
「うぇ〜〜〜〜。お代官様。。。ご勘弁を。。」

あらら、部長は聞いてなかったのね。。

でも、本当に人事ってもっと大切なはずなのに、、
気に入らないから辞めさせるっていう部長のやり方はね。。。

さすがに、営業統括も社長も引くよな。。。って思います。

ま、入社して1年。
たくさんの人に出会って、いろんなことがあって、

これからの1年も前途多難どす。

それでも、去年よりは理解してくれる人も増えた？？

最近、少しは仲良くなっていたH・Tとも最近、またまた
険悪。。。

ま、これも原因は部長が作ったんだけどね。

今は普通の会社には普通にある
予算制度をきちんと整備するために、部長にこき使われてます。

うちの営業さんはお金は天から降ってくるもの。。
と思ってるからね。

いるもんはいるんだよ！！

ないもんはないんだよ！！

という管理部の言い分は今までは通ってなくて、、
どうして、、、会社やってこれたんだろうね。。

ま、うちみたいな会社はたっくさんあるんだと思うな。

ビルの管理人さんや、宅配のお兄さんに
みゆぼえさん

と言われると、、変な気分だ。
わたしゃ、あんたの名前を知らないのに、なんで知ってんの？？

基本的に人の名前を覚えるのが苦手だ。
顔は分かるんだけど、名前を覚えようという気がない。。

久しぶりにhimeちゃんのHPに行って、32条のことを読んだよ。

私も次回主治医には聞いてみよっと。

飲んでる薬は以前と同じだけど、行動は信じられないくらい模範的な患者になった。

ODもリストカットもしていない。

きっと、今の主治医は私がとても軽かったか、良くなったと思ってるんじゃないか？？？？

行動はセーブできているけど、、
中身はそんなに変わっていない。

死にたい君はそんなに近くに感じることはなくなったけど、
生きたいとはとても思えない。

楽になりたい。。
と引きずり込まれそうになることもある。

仕事をしているから、、、、
何とかなっているんだと思う。

薬をきちんと飲まないとまだまだ調子を崩す私にはやはり32条は必要だったぞ！！！

薬がないと眠れないんだ。
身体が溶けるようにしんどくっても、眠れない。

毎日薬が必要なんだよ。。。。
当然、通院も必要なんだよ。。。
それを主治医はどう見てくれるかだね。。

明日もいいことがいっぱいありますように！！
私にも、私の大切な人にも、そして日記のお友達にも！！
ひとつでも嫌なことが減りますように！
ひとつでも嬉しいことが増えますように！

心に平安がある毎日になりました。

会社の状況もまあ、、大変ですることは山ほどある現状は変わらず、部長の人使いの荒さも口の悪さも、山ほどで。。。

どうやら、、
I部長は会社を辞めるようだ。
ま、うちの部長が席替えの案を出せというので、
表にしてデスク位置を書いてたら、
「Iはいなくなるから、はずしていい」

らしい。

1月中には席替えをするのに。。。。

で、先日は
「女性でIの話は出てるのか？」
というので
「いいえ。一言も。ま、あんまり話してませんけどね」
「そうか。。。なんか奴を残そうという動きがあるんだ」

らしい。。

ど〜〜でもいいけど。。。

ただ、、また人○銀行に求人を出しているので、、
ついでに職○にも求人を出している。

以前採った役に立たない（失礼）おやじが二人もそのままなのに。

また二人も採るのか？？？

それ以外に採る予定の人が2人もいるのを聞いている。
若くないので、お給料も高いだろうに。。。

ま〜〜〜〜ったく、安月給でこき使われてる身にもなってもらいたい。

そういう意味ではIさんは態度もでかいが、あのおやじたち二人合わせた以上は十分稼いでいるIさんを首にするのはなあ。。

なぜって。。
うちの部長が気に入らないから。

専務を首にしたのも、、
おかげでどんだけの損害があったか。。。。。。。

まったく危機管理能力のない上司だ。。。

ま、人の非難をするのもどうかと思うが。。。

あの部長といると、、、ほんまに人間不信になる。
私もいつか、、こういう風に切られるだな。。と。

ま、ええわ。。。なるようになる。

営業部に営業管理課が正式に出来て、Sさんが担当。
なので、営業日報やら、出張報告書やら、、そういう営業関係の書類を彼女にお願いできるようになった。

で、保険のファイルをそのまま彼女にお願いした。

私の前任者は本当に物を捨てない人。

ま、整理してから渡せばよかったんだけど、
保険関係なので、
過去の病気になったときとか、入院したときとか、、
海外で病院にかかって、保険金を申請した書類がどかんとあって、

幸いにも私が担当した一年には何にも起こらなかったので、
私はその資料を見ることがなかった。

何か起こったら見ようと。。。放っておいたのだ。
他にすることが毎日することがあるので、
特に見る時間はなかったし、今では見なければ、、という気持ちもなかった。。

で、
そのファイルを整理したらしいSさんは
話には聞いていたけど、あのファイルを見れば他の書類の整理も何もされず、めちゃくちゃなのはすごく分かった。。と。。

はあ。
分かっていただけて。。良かったです。

でも、本当に毎日ぼけ〜〜〜っとしている訳じゃないけど、
まとまった時間も、何もないんだよね。。

ただ、管理部として奥にひっこめば会社の受付業務はしなくて良くなる。

それだけですごく席を立つことが少なくなってありがたい。

どこの職場に行っても、
どんくさいとか、仕事が遅いなどといわれたことはない。
ま、年とって、若干どんくさくはなってるかもしれないけど、
どう考えても、、、
受付に座ってるから、仕事がはかどらない。

ついでに社長と部長から無計画に仕事を大量に振られる。。

ので、総務に一人入れるらしい。
どうでもいいや。。

ようは部長が社長の仕事してますから。。。
という言い訳を聞きたくないんだろう。

はあ。。。
ほんまに年末は神経がおかしくなる。
というか、おかしくなってる病気なんだけど。。。
死んだら、、迷惑かけるから、、
消えてなくなりたい。。。と本当に何度思ったか。
今はやっと、病人だとは分からない程度になった。

明日から
また頑張ろっと！！