で、ございまして、
2：30ごろからさっきまでゴロゴロしてましたが、
あきらめて階下に下りてまいりました。

久々だなあ。。。
今はちっとも眠くないので、さほど辛さは感じないのですが。。

昨日もとても嫌な夢を見ました。

実家の両親にどうしても腹がたち、さんざののしって、
自殺を図ろうとするのです。

今は両親には感謝してますし、夫にすら感謝しています。
誰のことも悪くいうほど何もないのに。。。

で、両親は
「放っておきなさい。かまうと調子にのるから。どうせ死ぬことなんて出来ないんだから。。」

というのです。
夢の中の私は現実の死にたくなる気持ちとは少し違っていて、

首をつろうとすると、、
怖いと思っているのです。

3度ほど同じことをなんだか繰り返すと、
そんなに背の高くない、ひょろりとしためがねをかけた男性がとても事務的にあなたを死なせると近寄ってくるのです。

あなたは死神ね。

直感でそう思う。

本当にとても事務的に死なせることを業務としてやっている。

そのことにとても恐怖を感じる。
怖いと別の意味で思う。

すると、すこし向こうにまた自殺を図ろうとする人間がいて、
その死神は私のところから離れて、すっと向こうにいってしまう。

翌日、母に死神の話をして、昨日死んだ人は死神のせいなのだというと、この子はおかしくなったとまた取り合わない。。

その前に、なぜかよそのお子さんを預かっていて、やけどをさせてしまうことや、、なんだかいろんなことが絡み合った訳の分からない夢だったんだけど、、、、

とても気分が悪かった。

死のうとするとき、、
とても生きていたいと感じた。

本当に死のうとするときはそれほど、感じない。
むしろ、もうあきらめてしまうから。死のうと感じるのだ。

でも、それは心が麻痺しているからなのかもしれない。
本当の自分の心は生きたいとどんなときも感じているのかもしれない。

そんなことを思った。

もうすぐトレーナーの先生に
運命の力を見ていただくことになっている。。。

ボエのソロもある。

だが、、
私にとってはディズニーのほうが問題だったんだ。。

ピッコロのMちゃんと、、
不敵な笑いを浮かべ、、いざ合奏。。。

ハハハ！！！

落ちなかったぞ。

って自慢することないな。。。

ま、、、

運命の力は後日練習しないとね。。
先生をがっかりさせてもいけないし。。。

ディズニーは何とか全曲が分かった。。。
何とかなるだろう。

この日は何故かテンションが高くて練習が楽しくて仕方なかった。

あ、そうそうチューバが2本も入ってくれて、低音充実。
それも嬉しかった。。。

団の練習にはめったに化粧をしていかない。
よほど仕事帰りとか、、そういう事情がない限り。

よく見ると、、たいていの子はすっぴんだし。

いつも、演奏会には一人一役で仕事が振られるんだけど、
今回は初めての広報の仕事。。
2/19でございます。
結構、聞き応えのある曲が多いです。
よろしければ、ぜひお運びくださいませ。

もちろん、入場は無料でございます。

この日、、、髪をきった。
概ね好評だったけど、、、
せっかく、こんな風にしてくださいっと写真を持っていたのに、、
全然違うじゃん。。。

ま、そこで突っ込んでも、、、もっとひどいのにされるといけないので。。。

先生は別にお休みじゃないんですけどね。。

どうしても行けないってほどじゃなかったんだけど、
旦那に
「薬取ってきてあげるわ。」

といわれて、
「あ、ありがとう」

と。お休み。

話しても年末の壮絶なストレスについてしかなく、、
あまり口にして話したくはなかったので。。。

初練習は行きました。
今回は練習場の都合で本番前の充実した練習がなくて。。。

なので、1回1回が貴重なはず。。。

が、、、
1曲、、、まだ落ちるものがあるんすよ。。。。。

2拍子は基本的に嫌い。。。
落ちやすいから。。。

ふえ〜〜〜

ついに入ることができなかった部分があった。。
ピッコロのMちゃんに25から何してる？？
と聞くと、なんと一緒の動きだ。。。

「あら、Mちゃんも落ちてたのね。。」
「そうなんですよ〜〜！あれよあれよというまに終わって。。
明日は二人できっちり入りましょうね！！」
「うん、、、明日の目標だね。。」

ということで今週は土日とも練習。
でも、月曜が休みなので、精神的に楽。

ホルストの1番をちゃんとCD聞いてみると、、、
意外にボエの音が聞こえる。。。

あれま。・・
ちゃんと吹かねば。。

ま、ホルストはいけると思う。

問題は・・・
あの曲。。。

駄目駄目炸裂でなだれ込むように正月休暇に突入して、
まだ駄目駄目最高潮。

本年もよろしくお願い申し上げます。

年末最後の日に書いたのに、、
UPする前に眠剤でヘロヘロになって、そのまま消しちゃいました。

仕事収めの日まで、部長にいろいろ言われて。。。
は〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

でございまして、
結局帰宅したのはすっかり遅くなって、、
会社の鍵を私が閉めて帰る始末。

せめて休みの間くらい忘れようと思いながら。。。
仕事のことで頭は一杯で。。。

休みが終わるのが怖くて仕方ない。。
もうどこにも行きたくないし、誰にも会いたくない。。。

今年は年賀状も31日にやっと出す始末。

S君とこのご長男と、うちのピーちゃんは今年は同じクラスだとは聞いてたんですがね。。

私にきた年賀状を見たピーちゃんは

「え〜〜〜〜！！ママなんで○×から年賀状がきてるの？？」
「ああ、お父さんと友達なんだよ」
「え〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！いつからの知り合いなの？なんで言ってくれなかったの？」
「う〜〜ん、、かなり前からの友達。別にあ〜〜たに私の友達関係を説明しなくてもいいっしょ。。」

○×くんという名前は時々聞いていたんだけど、
まさかご子息とは思いもせず、同じクラブの男の子かと思ってましたさ。。。

「今頃○×くんは、必死に勉強してるで、きっと。成績悪いとお父さんにしばきあげられるらしいで。。」
「ああ、、あいつ、頭はいいよ」
「頭がいいだけじゃなくて、努力をしてるの。あなたも努力をしなさい。」
「ああ、私は無理無理。。」

どうして、そう思うかな？？？
悔しいとは思わないのかな。。

さすが、親子だね。。
まさか仲良くなることはないだろうと思ってたけど。。。

ああ、びっくらした。

ま、Sくんはうちの実家では受けがいいからね。
というか、、父は本当に感謝してるみたい。
Sくんは立派な男だ。。とよく言ってますぜ。

なおいっそう、欝の具合は悪くって。。
片付けどころか、、御節も今年は全く作れなかった。

父と母にはお小遣いを渡したけど。。。
ほんまに私は大きなお荷物だ。

こんなに何も出来ない母親が勉強しろと言っても説得力ないよな。。

どうすんだろうね。。。
うちの子供たちとは思うけど。。。

何とかなるって思わないと。。
やってられない。。

弟も今年は全く一階に降りてくることもない。
このままいくつまで引きこもりをしているつもりなんだろね。。

ま、
私もこんな病状で働いている。
しかも、厳しいことばかり要求される仕事をしてるのは
おかしい。

もう無理だ。。
と毎日思いながら通勤している。

また少しずつ整理して書いていけたらいいな。。
と思います。

仕事を出来る場所があることを感謝しよう。
と思いながら。。。

人間は贅沢なもんですね。。
はあ。。

年内最後の日。。
思いもかけず電話をもらって。
声を聞いたら、涙がボロボロ出てきて。。。。
イエス様がプレゼントしてくれたんだな。。
と思いました。

今年もぼちぼち頑張ります。
よろしくお願いします。

長くなりそうなので、コメント欄ではなくて、本文で。

分かってくれる人は分かってくれる。

そう思って、今まで何も文句も言わず、少々の無理をしながら懸命にやってきました。

健常な人でもおそらく、しんどいだろう仕事を自分なりに子供たちや主人や両親には多大な迷惑をかけながら、仕事中心にしてやってきました。

会社のためではありません。

自分が自分として生きていくためです。

もちろん、これでお給料をもらってるんだから。。。
とあきらめる材料にはなりました。

その中で、やはり病気の波は容赦なくきますし、毎日きちんと会社に行くというそれだけが、私にはものすごい努力を要することなのです。

それでも、100点満点ではありませんが、なんとか合格ラインの仕事をする中で、上はもっともっとと高い水準の話を持ってきます。

こんなに安いお給料でそこまでの仕事をする人はおらんぞ。
っちゅうか、、、それならそういう仕事をする男性をきちんと雇って欲しいといいましたが、男性は雇ってもそれだけの結果を出さないというか、、、
結果を出す人がうちの会社に転職では来ないのでしょう。。

それに関しては黙って受けるつもりはありませんし、社長ときちんと話をしようと思っています。

今回、あまりにも心が壊れてしまったのは、半年前に入社してそれ以来ずっと信頼関係を築いてきたS女史に
仕事は回りが評価する。やってるやってるといって、評価されないのはそういうことだ。とか。
書くのも嫌なくらいのひどいことをたくさん言われました。
彼女の機嫌が悪かったのか、理由は分かりません。

ただ、機嫌が悪いからと言って流せる内容ではなかったので、
私はこれからは彼女には本音を話さないでしょう。

社長も、本当はとても寂しい人です。
誰のことも信頼していません。

私が入って多くのの人間が入れ替わりました。
会社の中は本当にむちゃくちゃです。
今後ますます、迷走することは目に見えています。

女性社員はつぶれればいいのだ。
そうすれば、会社都合で次の転職が探しやすいなんて話しています。
20代の子ですからね。。
そう思うんでしょう。

部長には大きな仕事をやれと言われます。
つまり、自分が楽ができるようにです。

最低賃金のペーペーの私がなんでそこまでやらないといけないか。。

まして、営業さんたちには悪口を言われまくり。。です。

社員には厳しいことを言うときも、出来るだけ穏やかに話してきつくなんて言ったことはないつもりです。

でも、業者に対しては会社対会社なので、非常に辛辣にものを言うときもありますし、ごめんなさいではすみません。私も上にきちんと報告をあげないといけないので、書面で状況をきちんと報告したものをください。と謝ってるからといって、はいはいとは言いません。

でも、それは仕事だからです。
その人が憎いからでもないし、腹がたったからでもありません。

仕事だから、ニコニコもするし、怒りもするのです。
怒るときにも感情的にはいいません。
だから余計にきつい女性に見えるんでしょう。

営業さんたちには女のくせにきつい奴と言われてるらしいです。

だったら、そういうことを言わなくてすむ仕事をさせてもらいたいもんだ。。。

おそらくそういう苦情をいうなり、対処してもらう時には営業さんの男性に頼ればいいということなんでしょう。。
でも、それはおかしい話だと思うのです。

営業は営業です。
総務の中で起こった問題は、出来うる限り総務で、もしくは管理部として対処することだと思います。

私できな〜い。
という女性がかわいいなんて、本当にうちの会社はあほな男性ばかりですわ。。

今回は本当に3月くらいから、専務のやめさせることからYさんもやめさせて、営業に3人も入ってきて、、管理も2人入れ替わり、現地のスタッフも二人やめさせて、、、、
そういう疲れが下地にあって、、

S女史に信頼を置きすぎたんでしょうね。
自分を見失っていたのかもしれません。

あと、3日です。。。
明日、あさってはまた強烈に忙しいでしょうが、何とか乗り切ります。

今は何も考えられません。
お正月休みに少しゆっくり、頭を休めようと思います。

この一年の疲れが出ているのだと思います。

昨日は私のソロのある曲が練習予定に入っていて、
ここはボエがきてからやりましょう。
とずっと置いておかれているということだったので、、
無理して行きました。

忘年会には行きませんでしたが。。。。

ホルストの第一組曲の?でペット？コルネット？とのソリがあるのですが、、、、
なんかペットも吹いてるな。。というぐらいで、そこはボエがもっと出てくれ。。と言われたけど、、、

どうよ？？

って感じだ。。。。

知ってる曲とはいえ、一度もまだCD聴いてないのもどうかと思うが、、、私の記憶ではそんなにボエが出ていたか？？？

団のみんなには申し訳ないくらい、テンションが低いままの練習だった。。

今日はクリスマス。
一人でも多くの人が、イエス様の教えを心に留めてくれればいいのになあ。。。と思います。

自分によく言い聞かせています。
人を裁いてはいけない。
天のお父様がすべて見ていて、裁いてくださる。
天のお父様が自分を許してくれるように、自分もすべてのひとのすべてのことを許し、受け入れよう。。。と。

私は肉なる人間です。
こんなだめだめな私もイエス様は愛して下さっている。。

でも、愛されていると確認し、実感することは本当に難しい。。

どうか、、あと三日、微笑を絶やさずに人を許していける心に余裕をください。
来年こそはイエス様の降誕を喜ぶクリスマス礼拝に参加が出来ますように。。導いてください。
日記のお友達も、みな、たくさんの辛苦があります。どうか、一日も早く脱出の道を示し、助けてあげてください。心からの喜びを感じる日が一日も早く来ますように。
浮雲さんも、身体の苦痛が少しでも感じることなく、自然の中で大いなる恵みを手にし、それを多くの人に与えられますように。

あとはこっそり祈ります。

私たちの購いのために犠牲となってくださり、三日目によみがえってくださった尊きイエス様のお名前によってお祈りします。
アーメン。

こういうのを鬱の症状なんでしょうね。

何が悲しいのか、
どうしたいのか、、

何にもないんですよ。

　　ただ、消えてなくなりたい。

　　もういやだ。。。

その思いだけです。

何が嫌なの？

　　すべて

それじゃ答えになってない。

　　何もかも

銀行当番で自転車で街中を走っていても
早く帰って仕事をしなくちゃ。
せっかく外に出てきたんだ。気分転換をしよう。
誰か私をはねて殺してくれないか。。

そういう思いがすべて100％で頭の中を駆け巡る。

謝恩忘年会は無事に何とか終わりました。
ですが、
その後に数名と社長夫妻で飲みに行くことになって、
それも断って帰ればよかったんだ。。。

でも、ちょっとだけ。。ということで行った。

私は社長たちとは違うテーブルに座った。

H・Tに
「あんたさあ、おばさんくさいこと言うのはあかんで。
女はいくつになっても可愛くないと。
あんた、あかんで。」

と言われた。いつもなら、はいはい。。と聞き流せたが、

バケツの水がコップいっぱいの水でこぼれる様に溢れてしまった。

不細工だの、太ってるだの、、、
本当にうちの社員は言いすぎ。

夜遅く帰ってきて、旦那になんでそんな風に言われなあかんの？？
と泣いてしまった。

その辺から、自分の何かが大きく壊れてたんだと思う。

仲良くしているS女史に
セクハラ発言をする人にははっきり嫌だと言おうと思うんだ。
と話すと

それはみゆぼえさんが悪い。

といわれた。

は？？って感じだった。

いつも冗談で受け流しておきながら、実はすごく傷ついてましたなんてあなたが悪いわ。いまさら。

と。。。

どう受け答えをしようと、人の身体的なことで悪く言われて傷つかない人なんて誰もいないと思うよ。言っていいってことにはならないと思うよ。

と返したが、そのほかにもとても考えられないわけのわからないことを山ほど言われた。

とても信頼していた人だけに、、
だけど数日前からそういう不協和音はあって、おかしいなと感じていた。おそらく営業統括と仲のいい彼女は営業統括からのわけの分からないことを吹き込まれているんだとおもった。
だけど、じかに話して、営業統括は私の仕事を何も知らないけど、彼女は少しは分かっていてくれていると思っただけに、頭が本当に錯乱して。。。。

銀行当番から帰ってきて、エレベータに乗ろうとしたら、社長がお一人で外出されるところだった。
「あ、ちょっと銀行まで行って来るから。」
「はい、かしこまりました。お気をつけていってらっしゃいませ」
そういって、涙が勝手にすごい勢いで流れ出した。
自分でもびっくりした。

社長はどうしたんだ？？
話は聞くから、ちょっとこっちに来いとエントランスのいすのところで話した。

セクハラ発言はきちんと不愉快だと伝える努力をしなさいと言われた。その他、私への評価は他の人ではなく、社長がしているんだから、それ以外の人がどう評価しているなんか気にしなくていいと言われた。HPのことも含めて、営業統括には社長は頭にきていて、わが社には必要のない人間だと今は思っているので、それはSさんにも営業統括にも言う必要はないけれど、私が社長がそういう風に思っていると理解してくれればいいとことだった。

あとで、分かったことだが、男性社員は社長に呼ばれて、
みゆぼえに太っているとか、不細工だとか言うな！と結構きつく社長が言ってくださったらしい。

Iさんが俺はそんなに言ってないのに。。。
とこぼしていたともれ聞いた。
確かにIさんはそんなに言ってないが、誰がそんなことを言うんだ？といわれて、一言も言ってない人は誰もいなかったので、男性全員です。と答えてしまったからな。。。

しかし、相変わらず部長はひどいことを連発している。
冗談のつもりなんだろうが、冗談にはならない。

いつか、社長と部長と一緒の時に、きちんと言おうと思っている。

ま、そのほかいろんなことがあり、
この1年、社長に愚痴らしいことを言ったことがないのに、
おとといもあんまりのことに、いつも日に20通以上は連絡のメールを入れるのだが、その間につい、こういう状況です。

と書いてしまった。。

帰宅途中の10時過ぎにやっぱり、良くなかったな。。。
と思って、
今日は愚痴っぽいことを申し上げて、すみませんでした。
月曜日から元気に頑張ります！

とメールした。

0時近くなって、
一度ゆっくり話をしましょう。遅くまでお疲れ様。
と社長からメールが着ているのを夜中に気がついた。

分かっていることだった。
12月は忙しい。

社長に愚痴を言ったのは、部長にも営業統括にも仕事を前倒しして段取りをつけない私が悪い。要領が悪い。仕事が出来ない。
と文句を言われたからだ。

前倒しもしているが、仕事の性質上、限界がある。
日々日々起こることへの対処。社長の日々日々の指示。

部長も営業統括も言うことにはそのときは筋が通っている。
でも全体を通すと自分勝手な解釈ばかりで、一貫性がまるでない。
自分のことしか考えていない。

ここのところ、毎日帰りが遅い。
それを誰にも文句なんて言ってない。

ただ、買い物に行って来てくれとか、お使いに行って来てくれというのを今はお願いですから、5時即帰っている経理のお嬢さんに頼んでくれと言ってるだけだ。。

それでも、部長は自分で行くのだ。絶対彼女には何もものを頼まない。

いつか、ゆっくりしたら、社長と色々と話そうと思う。
ま、社長が本当に話そうと思ってくれはったらだけど。。。

部長にこの前、みゆぼえの要望はほぼ100％通っているじゃないか。

と言われたけど、私は我慢して、努力してどうしようもないことしか言ってないし、それは出来ませんといったのはここ1年でほんの数回しかない。たいていのことは何とかしましょうと、やっている私がどうしても無理。というから社長は聞いてくれるのだ。

別に社長がえこひいきをしているわけではない。

今日はイブ礼拝に行くつもりだった。
だけど、ちょっとしたアクシデントがあって、、、

練習に行くのもどうしようかと思っている。

誰にも会いたくないのだ。
何も話したくないのだ。

こういう自分が大嫌いなんだ。。。
自分が一番思っているさ。。。

なんで、そうなんだ？と。

でも、もういやだ。。。
なんだ。

何が？じゃない。。。
すべてがしんどい。

それを解決するには自分が消えてなくなるしかない。。

でも、そういう気持ちと戦うしんどさを分かってはもらえない。
ああ、健康になりたいさ。
薬なんて飲まなくても眠れたり、気持ちをコントロールしたり
できるようになりたいさ。。。

でも、叶わないんだ。。

もういやだ。。

記憶ってなくなるんよね。。

だめだめ炸裂です。

ところで、コメントに書き込んで、あ！ここは秘密日記ちゃうんや！！と思ったのですが、どうしたら修正が出来るんじゃ？？？

ま、土日病人状態は今始まったことじゃないんだけど。

練習もいけず、
今日の吹奏楽団の総会にもいけず。。。。
10締め切りの委任状を旦那と息子に託して。。。

ああ、
まじ練習しないとやばいんだけどね。

とにかく年末までは仕事のことで頭はいっぱいかも。。。
ああ、情けない。

marioさんからいただいたバトンのお答え。

「音楽」

今も人よりはるかに楽譜を見る生活をしているだろう、私なのに、

音を楽しむというのは結構難しかったりする。
でも、きっと音楽は神様からのプレゼントなんだと思うんだ。

辛い仕事をするとき、心を癒し、
楽しい出来事はそれを周りの人に伝える

そういう音楽は神様から身体を造ったときから、あわせていただいたものだと思うんだ。

なので、相変わらず辛いなあと思いながら練習をしたりもしてるけど、それをも感じることが出来るのは生きているからこそ。

ということで
次のイメージバトンは　『感謝』　です。

marioさんへのコメント

お互いに模範的なクリスチャンには今はなれないけど、イエス様は誰をも深く愛してくださっていると確信できますよね。

なのに、私は病気の誘惑に負けそうになり、祈ることすら忘れます。

自分の力だけではどうしようもない人生。
感謝し、祈っていきましょうね。

ということで、
ありすさん、いづみさん、おのぞさんもらってくださいますか。

余裕があったらでよいですよぉ〜〜
気晴らしに書いてみてください。

前にいづみさんからバトンもらったのに、、書けなかったね。。
ごめんね。
どうしてだったか、忘れてしまいました。
ほんまにだめだめだね。。。

仕事はかなり大変です。
ボーナスをもらいました。
その前に自己申告書を書かされて、まあ、見事にびっちし書いて出しました。
あとで聞くと社長はそういうのは好きなのだそうで、
プラスの評価をいただいているということで、規定額よりやや多めに頂きました。
でも、この年末のバタバタも含まれているらしい。。。。
毎日8・9時までサービス残業ですからね。。
何日かで消化しちゃいますよ。。

部長にはそれでもプラスの評価だということを重く受け止めて欲しいといわれました。

基本的に、ありがとうございます。
と何も言わないつもりだったのですが、取締役管理本部長のくそ部長のニタニタ顔を見ていたら、急に腹がたって、

「営業からも管理からも突き上げをくらって、、非常に辛い場面が多いです。かばってくださるのは社長だけですから、そこんとこよろしくお願いします。」

とゆーてしまった。

「いやいや、俺が一番急に多量の仕事を振ってしまうから、無茶な社長やなと思ってるやろうけど、ほんとによくこなしてくれて感謝してます。今後も今までの経験を活かして頑張ってくれよ」

といわれました。

ほんまにそうじゃ！！！！！！

社長の仕事の振り方はどれも緊急、至急、大至急、、で
私の身体は一つじゃ！！！！！

と思うこと多々ありながら、受付もこなして、ニコニコして仕事している私のことを誰が考えてくれるんじゃ。

システム中心の仕事への異動が本当に言われたら、
黙って受ける気はありません。

あ、この間のいろんなこと書いていませんね。

明日は某有名ホテルでの謝恩忘年会です。
めっちゃ、憂鬱です。
何とか頑張ります。

数ヶ月前から目があんまり見えなかったのです。
耳掃除もあんまり見えないし、
コンタクト替えなくちゃな〜〜〜とは思ってたのですが、

ま、いいか。

とあんまり見えないまま過ごしておりました。

不便でしたが。。。

ま、いいかと過ごせてました。

ここのところのストレスのせいなのか、なんなのか、
今も字はほとんど見えないまま、打っています。

仕事に支障をきたすようになりました。

こんなに見えないのに今まで過ごしてきたのがいけないのですが。。。

細かい数字はまるっきし見えません。レンズを外して近づけたら見えるのかもしれませんが、コンタクトをしたままでは近づけても遠くしても全く見えません。。。。


でも、買いに行く時間がありません。。。。
このまま新年まで乗り切るか。。。

まじ、やばいんですが。

精神状態は少しましになりました。

数日前、仕事中にあまりのストレスで泣いてしまったことがあったのですが、それはS女史にあまりに分かって貰えてないこと、営業統括から私はDBを組む能力はないのではないかと言われたこと、、
など重なって、

重なってというのは

去年も営業統括からの一言から
会社の中で前任者を私が苛めているみたいな話になって、、、

ものすごい辛い思いをしたのと重なったのです。

営業統括に深い意味はないのは十分分かっています。

DBを作る能力云々も、出来ないんじゃないか！！
というのではなく、できるの？
という単純な質問をS女子に投げかけただけだとは思うのです。

ホルモンのバランスも悪かったのかもしれない。

泣いてしまったのは、、
めっさ久しぶりでした。

ま、更衣室での話なので、他の人は大して知らないとは思うんだけど。

泣いて、、彼女をビックリさせてしまったかも。。。
ま、

おお泣きじゃないですけど、
ちょっと涙がこぼれたぐらいで、ぐぐっと止めましたけど。

涙をボロボロこぼすと心が壊れそうで。

昨日、だったか、おとといだったか、、、
ドラマを見ていて涙が溢れました。

そうしたら、
心が少し潤ったのかもしれません。

自分のために流した涙ではないですからね。。。。

さてさて、まだまだ仕事です。

marioさん、バトンありがとうです。
土日に書く事にしますね。。
ちょいとお待ちあれ。。

色々あったことを書き留めておこうと思ったけど
言葉にするのが辛いのか、
書けなくなりました。

誰とも話したくない、何も考えたくない、
この世から消えたいとおもっているのに、

会社ではニコニコと仕事をしています。

おかしいよ、私って思いながら、、、
何も出来ません。

私のことを同僚のS女史が見かねて、営業統括には話をしてくれました。
でも、だからといって。。という感じです。

先ずはS女史を巻き込んで、管理部としてのあり方を部長に話したいと思っています。

それであかんかったら、、社長に泣きつきます。


いざとなったら会社を辞めれば済む事、
それは頭ではわかります。

頭でわかることが理路整然と自分の中に収まらないのが
病気です。

自分を殺している夢を見ました。

おきて、ああ夢だったのだとびっくりしました。


どうしてこんなに心がボロボロなのに、ニコニコ笑って仕事してるんでしょう？？
笑いたくないし、話したくない！

私は社会人としては不適格なんでしょうね。

どうしてもっとふてぶてしくなれないか、、、
なんでもっと割り切って考えられないか、、

性格というより、やはり病気なんだと思いますよ。
長いこと、自分をやってきて

そう思います。

若い頃の私は違ったもの。

さて、、仕事仕事。。。

本来、12月は忙しい。

それに加えて、社長のお義母さんが亡くなったことで、雑用が多い。

あまりにも納得のいかないことが多い。
ので、気分的にいらいらしている。

私はメイドか。。。と思うことがある。

それに加えて、例年はうちの忘年会に関係会社の仲のいい人を呼んで協賛してもらったり、でアットホームな忘年会なのが、部長は気に入らない。

一流ホテルでやることになった。
案内状は作って流したが、詳細は分からない。
なんだか、コンパニオンも数名来るらしい。
立食パーティだとは聞いているけど、詳細は知らないのに、

明日続き書きます
死にたい気持ち炸裂で、
今日は練習も休んで寝ます。

うちの息子に帰りがけ、
よ〜〜く言うておきました。

普通の親は今頃、もっと勉強しろ！！
楽器なんてどころじゃないでしょう！！

って。

「そうなんやな。。考えられへんけど、友達の親はそうやねんな。」

「普通はそうなんじゃ！！」

と旦那と二人で突っ込み！


ユーズドなんですよ。
バックですけどね。

でも4年だし、結構状態良くて、
新品も吹かしてもらったけど、、大差ないらしくて。

私は仕事があったので、試吹の終わりごろに楽器屋さんに行ったのだけどね。。。

昨日、旦那に贔屓の楽器屋さんから電話があって、
いいユーズドが出たんですよって。。

何年も前からお願いしていたのに、
初めてのことでした。

私は仕事が忙しいので、旦那と二人で行ってちょって言ってたんだけど、ま、帰ろうと思えば帰れる感じだったので、
ま、残業は明日も出来るし、、って
楽器屋さんに向かいました。

「どうよ？」
「結構、ええで」
「他のと吹き比べた？」
「うん、でも変わらへんで」
「ほう。。。」

楽器やさんにも
旦那が話してたら、
「お父さんも何か、楽器を？」
から始まって、
「私もこちらでボエを買わせていただいたんですよぉ〜〜」
で、
「どちらで吹いてはるんですか？」
「※？△○で吹いてます。」

「は〜〜、いつもお世話になってます」
「いえいえ、こちらこそお世話になってます」

で、息子はもう買う気満々。。

値切り倒して、ついでに色々つけてもらって、
最後にカードで払うというと、、
ちぃと辛そう。。

で、デビットカードにするというと、、

チューナーか、メトロノームをつけると。。

「メトロノームのついたチューナーって訳には行きまへんか？」

というと、
勘弁してください、、、、と言われた。
そ〜やろ、そ〜〜やろ。

ま、家族三人でしょっちゅう、買っているのだ。。
楽器を買うときくらい、まけてくれてもいいのだ。。。

ま、ペットって安いんですけどね。。

それでも、楽器をしてない人には高いんだろうけど、、、

750円のランチにするか、850円のランチにするか、、すごく悩むくせに、、、

いまだ、○マハの楽器を吹いている息子が忍びなくて、、
親ばかな私は買っちまいました。

ま、帰り道、1月まで死ぬ気で勉強せ〜〜よ！！
とか、
おかあさんも毎日、めっさしんどい思いをしてお金を稼いでいて買ってあげるんだから、あんたもしんどい思いをして勉強せえよ！
とか、、ぶちぶち言ったことは言うまでもありません。

私は高校生の時に、
シルバーソニックを買ってもらっているので、
息子にも楽器は買ってあげたいなあと思っていたのです。

三人で、ぶつぶつ言いながら梅田から帰ってきて、
今、旦那は息子より嬉しそうに楽器を磨いております。

ま、息子も就職したら、、
コルネット買うなり、もっといいペット買うなり、、
しておくれよし。

でも、プレッシャーもかけておきました。
今度練習に行って、楽器変わっても、音が変わらんなあといわれんようにせんとなあ。。。と。。。ふふふ。

仕事は猛烈に、死ぬほど忙しいです。
ストレスもきわめて高くて、
帰りたくなる衝動に負けそうになります。
ええ加減にせんかい！！！
と近いうち、切れるかもしれません。

この前、社長には色々ちくっておきました。
めったに泣き言を言わない私の言葉は割りと何とかしてやろうとは思ってもらえるみたいです。

しかし、、、部長の企ての前には。。。。

くっそ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

社内はますます、、、嵐が吹き荒れて、、
大変なことになっておりますが、、

私は目の前の仕事をひとつ、ひとつ、、
出来る範囲で。。。。を自分に言い聞かせて、、
頑張ってます。

去年より、年末は一日早く休めることになった！！

あと、、、何日あるんだ？？年末販売。。。

は〜〜〜〜〜
風邪はまだ酷くて、咳がひどいし、、、
周りの人には休めといわれます。

休んでええのか〜〜〜！
と切れそうになりますが、

うつさないようにしますから。。。すみません。。
といってます。

明日はうちのお歳暮のクーポンを作らなくちゃ。。
おやすみなさい。

どうも体調がだめです。

きちんと治らない。。。

でも、仕事は山ほどあるので、とても休めない。

明日は寒波が来るらしい。

絶対、うちの近所は雪が積もるように思う。。。

この前の金曜日は何とか仕事をめちゃくちゃ集中して、6時過ぎには終わらせて、地下鉄の駅までダッシュ。

絶対間に合わないと思ったのだけど、
約束の時間の5分前にはついていた。

きっと心配性の姉妹を不安にさせてはいけないとイエス様が間に合わせてくださったのだなあ。。と思っていた。

昨日も遅くまで、女性が三人手伝ってくれて、何とか8時過ぎには帰れたんだよ。。と話すと、

いい職場ですね。普通は仕事の押し付け合いなのに、、、

といわれて、改めていい職場だと思った。。。

残業代もつけたほうがいいですよ。
といわれたけど、、

会社全体で残業はつけてないし、大きなところでは評価してくださってるから。。。

と自分で言って初めて、そうだなあ。。と思ったり。

実は月曜日の社長のお食事会に私がはずされたことを女性の3人は激しく怒ってくれていて、なんとかする！！と言ってたので、
自分で社長にメールをしてみた。

ま、その返答には女性は改めて怒っていたけど、私は気が済んだのでいいのだ。。。
社長には気持ちは伝わったと思うから。。。

女性の子達が手伝ってくれたり、怒ってくれたりするのは
この1年、どんなときもニコニコと仕事をして、彼女たちのサポートも嫌な顔ひとつしてこなかったこともあると思う。

それに普通の感覚だと信じられないことの連続で、どうして私がぶち切れないで仕事してるんだろう。。。と思ってるんだろう。

年をとってるからなんだよ。。
若かったら、絶対喧嘩してるさ〜〜

喧嘩しても何も生じない。
こちらが堪えているのは部長も重々承知なんだろうし。

ただ、
ここ数週間、、一月ちょっとかな。。。

デスクの上が整然としていない。
帰りがけにトントンと積み上げている書類が20センチほどにもなる。

単純に時間がないというのもある。
集中力がないのもある。

今日は明日が来るのがとても怖い。

調子の悪いときに普通の人でも嫌だろうけど、こういうとき、病気はどんどん不安にさせ、動きを止めさせる。

土日、じっとしていたけど、、
身体は好転はしてないです。

やっと金曜日にお歳暮の発注はほぼ終わったし、（ひとつの百貨店、もうひとつは月曜日に取りにきてもらう）。
クーポン券関係はこれからつくらなくっちゃだわ。。
これからお歳暮商品のうちの商品の発送の準備と、年賀状のリストの整理。。

HPもいよいよつめなくちゃだし、、
ああ、、、、

19日は謝恩忘年会でお取引先様をご招待しての、立食パーティがある。。。。。。

浮雲さんからメールを頂戴しましたが、
文章が頭に入ってこないのです。

最近、本当に脳みそがブロックをかけているように、
日本語も英語も本当に入ってこない、出て行かない。

もうちょっと落ち着いたら。。
ゆっくりかみ締めますね。。お返事待ってくださいね。

日記もなかなか書こうという気持ちがおきなくて。。。

早く何年も過ぎて、、
去年の嫌だった日々なんて思い出さないといいなあ。。

もっと一日一日を楽しんで、過ごさないと。。。
いつも喜んでいなさい。。。
だよね。。

熱っぽいけど、、、
お風呂に入って寝ます。。

ちょいと声が出なくなってる。。

鬱の調子が悪いのが、、
一番辛い。

朝、熱が38度ほどあったので、行くのを断念。

したらば、、
会社から電話がかかってくる。。かかってくる。。。

明日は行くって行ってるんだから、、間に合うじゃろう！！！

と思うけど、部長の鬼のような顔が目に浮かぶ。。

ああ、しんどい。。。
明日は怒られるな。。

明日は恐ろしく仕事の量がある。。
ああ、、、考えたくない。。

朝、8時過ぎに携帯に社長から
出社10時になります。よろしく。

とメールが。。。
見なかったことにしようと思った。。。

その前に本日はお休みをさせてください。。。。。
というメールをお送りしていたので。。

9時ごろにまた社長から、私の出社時間は部長に直接連絡しました。今日はゆっくり休んでください。。。

とのことらしい。

私のデスクの上はメモやら、、なんやら、、、
ひどいことになっているらしい。。。。

軽い出社拒否症かも。。。
ああ、行きたくない。。

病気になると
健康のありがたさが分かりますね。。

まだ胸が苦しいです。。
明日ははってでも行かないと。。。
コメント機能ついたのね。。

きっついことを言われるとめげる人間ですが、、
コメントくれると嬉しいなあ。。とおもっちょります。

いったいいつからぶりだろう。。。

風邪引きました。

鼻と咳としんどいっす。

なのに、昨日はいちお練習行きました。

息子は滑り止めが受かったことを話したんだろう。。
本命は落っこちたのに。。。
これからどうするつもりなのか。。。

なのに、
おめでとうございます。。。

といわれて、旦那と一緒にポカン？

息子はもう勉強しなくちゃいけないとか。。
何かを考えなくちゃいけないのが、しんどいのだと思う。

勉強もせず、考えてもこなかったくせにである。

私も馬鹿だ大学なので、人のことはいえないが、、
息子は男の子なんだし、一般入試にトライもしないで
安易に流れて欲しくないが。。。。

ま、彼の気持ちに任せるしかない。
やる気のない人間に無理やり受験させても仕方ないし。。。

明日とても、、会社にいける状態ではないけど。。

土曜日に精神科に行ったときに、すでに具合が悪かったので、
風邪薬を出してもらって、ずっと薬を飲んでるけど、
だめだこりゃ。。

メールをいただいたのに、お返事できてなくてすみません。
元気になったらお返事書きます。

明日会社休むと自分の首を絞めることになるし。。。
ま、明日考えます。

ゆっくり眠ります。

元気になりたいなあ。。
身体も気持ちも。

すべてがだめだ。こういう時は。。
じっとしていよう。。

墜落寸前。

書きたいことは山ほどある。

人を裁いてはいけない。

いつも優しい暖かい心で誰にでも接していられるように。。。

息子の件でも色々と、、、大変でござる。

今私にできることは
祈る事。。。
祈ろう。。

心の豊かな人間になれるように
強い人間になれるように
会社でも、家庭でも。

ついつい裁きたくなる。
腹を立ててしまう。イライラしてしまう。。

墜落しそうになる。
昨日も自転車こぎながら、このまま車に突っ込んだら死ねるか。。
と思っていた。。

去年の今頃、ほんまにしんどかった。。
そういう過去のことも含めて今、しんどい。

ああ、あほらしい。
過ぎたことなど、考えても仕方ないのに。

ほんまに墜落しそうで怖い。

お風呂でイエス様に祈ったのが良かったのでしょうか？

元気になってきたので、、
日記でも書こうと思ってたら、、、

どんな薬より良く効く、、言葉と思いをもらいました。

涙が出てきた。。。
本当に感謝してます。
こんな病気の私なんて。。。とすぐに思ってしまうし、
何の魅力もないとすぐに思ってしまう。。

いつも思うことにしてるんだ。
会社にも首って言われるまで居座ろう。
団の人にも迷惑って思われても、居座ろう。
彼にもう嫌いだといわれるまで。。。そしてもし
そういわれる日がきたら、、受け入れよう。。

そのときは生きていくことが出来ないかもしれない。
でも、そんな架空のことで取り越し苦労をするのはやめよう。。
今が今という瞬間が幸せなら。。
それでいいと。。

明日は元気に会社に行けそうです。
今日は、8時くらいには眠剤も飲んだし、、
眠れると思います。

明日は頑張ろ〜〜〜〜〜っと！！

自分のことばっかりしゃべってメッセージ書けてなくてすみません。近いうちに。。書こうと思います。

落ちるという感じを忘れてしまっていて、
もう自分は大丈夫なんじゃないか。。

なんてうぬぼれたことを思ったからかもしれない。。

あがれば落ちるというだけのことかもしれない。

少し落ちるというか、落ちかけることは何度もあったけど、
バランスを崩す程度のもので
完全に落ちることはなかった。。。

原因はいくつかあるんだろう。。
ここのところの強いストレスのせいもあるだろう。
心からホッとしてしまったから、、
どこか何かがおかしくなったのかもしれない。

楽しかった内容はまた後でこっそり書きます。

教会に行って、息子の話をしました。
どんな状況にあっても、ご両親は暖かく見守ってあげているというのが必要ですね。と言われた。
そして、悩み事はすべてイエス様にお委ねして、祈ることだと。

そのあと、自宅に戻って、本当なら、今週も来週も試験のはずだったので、休団してたんだけど、家でゲームしてるなら、練習に行こうよ。。
というと、なんだか嬉しそう。。
早く、言ってよ〜〜。楽器は学校だよ〜〜

ガク。

先週、結構長めの美味しいソロはアルトサックスに行くんだろうなあ。。と思っていたので、本当は気が楽なんだ。
ひとつもソロがなくたっていい。
和音の中で一人動いてたりするのがすき。
運命の力でも、ゾクゾクして、、鳥肌が立つくらい気持ちいい。
涙が出てきそうな。。。
本番泣くんじゃないかと思うくらい。。

なのに、Mっちに
ごめんな。ソロはアルトに吹いてもらうから。。
と言われると、とても複雑な気持ちになった。

ゆっくりだし、長いし、CHISがいっぱい出てくるし、、
おいしいメロディーラインだけど、もらってもらえるなら、嬉しいはずなのに。。。

その辺から。。
楽団をやめればいいのに。。。ってみんなが思ってるように思えてくる。
自分で吹きながら、そんなことないよ。。
って言い聞かせてみても、だめ。。。

そうなると、自分でコントロール効かない。
会社の人も私が辞めればいいのに。。。って思ってる。。
大切な人も私がいなくなればいいって思ってる。。。

私なんかいちゃいけない。
消えてしまえばいい。。。

楽器を吹きながら、涙をこらえるのに、必死だった。

疲れてるんだと思う。
それだけだと思う。

だから、何もしないでもう寝ようと思った。

今朝になったら、、、
昨日ほど、死にたい君はいなくなっていた。

どうしてすぐにそういう風に思うのか。。
自分が一番じれったい。
私は必要とされているし、必要とされる人間になりたい。
そう心から思いたい。

昨日、テレビを見ながら、ふと酸素吸入されていた入院中のことを思い出した。

それも良くなかったのかもしれない。
死にたい君が近寄る隙を見せてしまったのかもしれない。

浮雲さんに言われるように、
刹那に生きる。。
そう心がけている。

人間は弱い。

それでも、それなりに頑張る。

人を愛する気持ちもどうして生じたのか、、どうして思うようにならないのか、、、分からない。

でも、私にとって本当に悪いものならきっとイエス様がなくしてしまっているはず。。。

きっと私に意味があると思うんだ。

昨日は、
生きたい！！と強く思うことはできないけど、、
また、こうして幸せな時間をすごせるように生きていよう。。
と思った。。

そして、心から感謝した。

今の会社の内情は、今までに経験したものとは違い、
ほんまに訳が分からないことが多い。。。

考えていくと、会社の存在意義なんてまるでない。
社会に貢献なんて全然してない。
社長も、会社も意味がない。。

当然、私も意味がない。

そういう毎日は、ふと、愚痴ばかりになる。
でも、今日、健康に一日を過ごせたことを感謝しなくては。。
こういう一日にもきっと自己研鑽の意味がある。
与えられたことを頑張れる今日を感謝しよう。。。

そういう風に思わせてくれる人に出会えたことを心から感謝している。男女の愛情というより、人間として尊敬している部分もたくさんある。。。。

私はそうやって、たくさんもらうものがあるけど、、いったい何をあげられるのだろう。。。
何もない。

それはふとすると、私なんか意味がない。。。と思ってしまう。

ゆっくり過ごせば過ごすほど、尊敬する部分が多くなって。。
素敵な人だ。

今はすぐにも死にたいというか。。。
自分を消したい昨日のような衝動はない。

良かった。

でも。。
何をしたらいいのか、どうしたらいいのか、

何も分からない。

お風呂にゆっくり入ってこよう。。

以前はお風呂には入れなかった。
水も怖かったし、苦しくなっていた。。。

そう思うと、どん底ではないんだね。。。
でも、どん底を知っているから、、怖い。

すべてのものから逃げて、こもってしまう。。。
それが怖い。

そして、血を見たくなって、それで足りなくなると、自分を抹殺しようと思う気持ちを払拭できなくて。。

お風呂に入ってきたら、、
楽しかった記録を書こう。
すごくすごく楽しかったのだから。
すごくすごく幸せだったのだから。

死んでいたら、そういうことを知らずにいたのだ。
もっともっと楽しいこともあるはず。。

お風呂で生きる勇気を持てるように、イエス様にお祈りしよう。

別に隠し立てするほどの内容を書いてるわけじゃないですが。

午前中はなんだか集中力を欠いていた。

浮かれているというより、実感がなくて、
訳のわからんことばかりで。。。。
むき〜〜〜〜〜っとなっていた。

お昼以降、実感が沸いてきたこともあり、さっさと片付けねば。。
でも、途中でも社長からはぽんぽんメールで新たな指示が飛んでくる。
大事な客だと、部長は私にお茶を出して欲しいみたいで、当番ちゃうのに。。。と思いながら、ニコニコの仮面。

いつも定時に終わることはめったにない。
というか、、
そういう目的以外に定時に帰ったことってあったか？？

部長はもう帰るのか？？
みたいな顔をしていたけど、無視！
「お先に失礼しま〜〜す！！」

でも、思っていた時間より過ぎてしまった。。
しかも、いつも会社で履いてるパンプスのまんま。。。
走れない。。。

で、行く方法を急遽変更。
以下秘密。