ま、今に始まったことではないんですがね。。。。。

会社はいよいよかもです。。。。

土曜日もちょいとした用事で
会社に呼びつけられました。。。。

年内にどうなるか。。。

めちゃくちゃ大きな山のようですね。。。。


それでも、
来年の3月の話も決めなくてはならなくて、
どうなることやら。。。。


消えてなくなる日まで
いつもどおり。。。
ってものなのかもしれないですね。


さてさて、
どのあたりで逃げ出すべきか。。。

困ったなあ。。


社長は雲隠れするだろうし、
常務はさっさと辞めるだろうし。
誰がどうすんだろ？？？

うっかり残っていると
ひどい目に合えそうです。


社長にも本当に愛想がつきたし、
いつ辞めるか、、、
それが問題ですね。。。

少し休んで、
自分で仕事始めてみようかと思ったりもしてます。


こんな身体でこんな精神力で、
どうなるんだ。。。と思いつつ。

頑張ろう。私。

途中まで書いていたのが、、消えてました。
思い出しつつ書きます。

私はいつも本音で誰とでも接しています。
仕事で会う人にも、できるだけ本音で接しています。
もう少し、本音をかくして
人とつきあえばいいのに。。。。
といわれるぐらいです。


そういうことは貴方自身もよくご存知だと思ってました。

遠慮して誰も私には本音で言わないと思われているようですが、

それは貴方が私の周りをあまりにも理解していません。

もう無理だと思ったのはそこかもしれません。。。。

何故、家事ができないか、
許されるなら、お風呂にも入りたくない。
誰にも会いたくない。
何もしたくない。

ところが

そうやって、じっと家にいると
今度はそういうじっとしている
自分が許せなくなる。

本も読めない。
音楽も聴けない。
テレビも見れない。

ただただ、薬を飲んで、
布団の中でおびえているだけ。

そうすると、どんどんと病状はひどくなり、
言葉を発することもしんどくなり、
ついには自分を殺そうとする。

そういうことを何年か前に
何度も何度も繰り返しました。

自宅の庭は大丈夫でも、
夫のいる自宅の中にはどうしても入ることができなかった。
庭にぺたんと座って、
ひたすら、タイルをひいていた。。。。

病気が悪くなっていく過程を見ていたSくんも
最初はあなたは病気じゃない。
そう言ってた。
いつからか、、、言わなくなった。
裸足で明け方歩き回っていたあの頃よりましになったよな。。。と。

まだ病気だとはっきりしてなかった頃、
娘の参観で会社は休んでいたけど、
どうしても人がたくさんいる、
教室に学校に行けなくて、
ずっとゲームをしていたことがある。
娘は膨れて、ゲームが出来るなら来てくれればいいのに！！
と怒っていた。
それを遠くで眺めるように、
「ごめんな。。行こう行こうと何度も思ったけど、
どうしても動けなかってん・・・」

可愛そうなことをしたと思う。
でも、それから自宅には帰れなくなったことは数ヶ月とか半年とか
何度もあり、子供たちの感情も
私に何も期待しなくなったんだろうね。

何度も死にそうになる母親を見て、
手から血をたらしていたり、
病院でチューブだらけで意識がなかったり。

だから、うちではゲームをしている私は少しましな人なんだ。
本当に駄目なときはベッドから出てこないか、
泣き喚いているから。

ちょっと調子がいいと、
家族と話したり、テレビが見れる。
もう少し調子がいいと
楽団の練習に行ったり、少しの外出ならできる。

旅行とかは、不思議とできる。
多分、そのままの私が行くのではなく、
健康なふりをした私が行くからだろうね。。。。

それでも、薬は飲まないと寝れないし、


母は、いつか
いつになったら治るんや！
いつまでみんなに頼って、だらだらしてるんや！

と怒ったことがある。

そういわれると、
生きていたらあかんと思うのだ。。。。
治ろうと、いくつもの医者に行って、
いろいろとしたけど、治らんのだから。。。。

やる気の問題ではない。

治らないのだから。。。。

治りたいのは、
本人が一番治りたい。

家族が喜ぶ美味しい料理をし、綺麗に気持ちよく掃除をし、
そんなふうになりたくないわけがない。

その母にすごく怒っていったことがある。

そんなにいつまでと区切るんなら、今すぐ死ぬ！
絶対約束なんかできへんし、そんなに迷惑なら死ぬ！

病気や病気やといって、何もしなくていいなら
代わって欲しいわ！

と母に言われ、
いつでも、代われるものなら、代わって欲しいわ！！
こんなに恐ろしくて、辛くて、こんな毎日過ごすくらいなら、
家事ぐらいぱっぱとやってあげるわ！！

それから母は二度とそういうこと言わなくなった。

娘が絶望して死ぬよりはいつか治ると。。。助けていてやれるほうがいい。。

そう思ったのだと思う。

それは死ぬというのが、
本当に死んでしまうのだろうと思ったんだと思う。

今の私がどうして働けているのか、健常な人でもおかしくなるような状況で
どうして働けているのか。。。

それは今までの色んな経緯があるからだと思う。

ちゃんと働けているかというと、
ちょくちょく、、休む。

でも、これもどうしようもないんだ。。。。

それを咎められたら、辞めるしかない。
私なりの精一杯だから。。。

夫と暮らす毎日も実はものすごいストレスだらけ。。。。

本当なら、きっぱり離婚して、
別の人生を歩むべきなんだろうと思う。

でも、それも理想だ。
現実にはあまりにも超えなければならないことが多すぎて、
自分で動き出すには無理。

いつか言いましたよね。
恋愛は自立した男女の間に成立する。

そうでしょうか？

お互いを思う気持ちがあれば、それだけで十分なのでは？

働けない人は自分の食べるものを稼いでこれない自分を責めます。
働ける私は自分の食べるものを作れない自分を責めます。

病気で出来ない人はみな、自分を責めてしまいます。
だから病気になるんでしょうけどね。

病気には波があります。ましなときは流せることも、
病状の悪く、無理をしていると、
それは死につながる病気です。

そのことは本人が24時間、いつでも怯えて、ともにいます。

甘えることが下手なんですよ。

会社では、
コップも洗えます。
吹き掃除も少しなら出来ます。
きっと、会社では掃除のきらいな人だと思われてると思います。

貴方のお家にいって、
冷蔵庫を開けたり、コップを洗うことがどれほどの精神力が必要だったか
わかりますか？
やれば、できるじゃん。。。
程度だったのですか？？

今私が生きているのは、死ねば、そのことで子供たちや両親の心に大きな傷を残します。
一生、辛く生きなければならなくなります。
それはしてはいけないと思ってるから。。。

ゲームやデートは出来るのに、
家事は出来ない。

事実はその通りです。
でも、健常者なら、やる気になれば家事はできます。やりたくないとか、やりたいとかは別にして、
したからといって、
会社にいけなくなるとか、自分を殺そうとしたりとか、
そういうことにはなりません。。

ゲームは少しだけ調子がいいときに、
生きている時間を潰す方法です。

デートは生きる喜びをもらうためでした。

梅田の病院に初めて行ったとき、
先生に言われました。
一人でできる息抜きをたくさん見つけなさいと。

楽団は複数でするので、どうしてもそれ自体がストレスになる。

ドライブするのも、車が壊れていたらあかん。
じゃ、って。一人でできるやってもやらなくてもどうでもいい息抜きを持ちなさい。

そう言われたことをはっきり覚えています。

今は調子が良ければ、
ゲームをし、テレビを見、ほんのたまには本も読めたり、
パソコンをしたり、
そういうことで均衡が取れているのでしょう。

本当なら、
散歩をしたり、
もっと健康になることをすればいいのに、
そういうことは今は出来ないのです。。。。。

それでも、帰りに一駅歩いたり、
できる範囲の努力はしています。

今の私はほんとうにいっぱいいっぱいなのです。

無条件に会いたいね。とお互いが思って会えるのでなければ、
家事ができてからとか、仕事ができてからとか
条件がつくのならば、
もう無理です。

家事はいつかやれる日がくるのかもしれないし、
もう二度と来ないかもしれない。
それでも、生きているだけで合格！と思わないと、

自分に甘いと思うのかもしれないけど、

自分に甘いなら、病気にはなりません。

精神科のお医者さんも8割がた駄目だと思ってます。
全然わかっちゃいません。

今の主治医も治るなんておもったり、
減薬できるなんて思ったらいけません。一生薬は飲むし、一生通院してください。
といいます。
それでも話はうんうんと聞いてくれるからましな方だとは思いますが。。。。。

病気なんて、なってみないと分からないんですよ。
患者になってみて、初めて分かるんです。
文献や医者の話は構造上の話で、

そういうことで片付くなら、
こんなに病気の人間が多くはないです。

治せないから、治らないんです。

一部の先生は違うと思いますがね。。。

何度も日記に書いたようなことも書きました。

私なりには精一杯説明しました。

私の周りで遠慮して言えなかったのは、貴方だけだと思います。
そういうことですか。。。。と。
とても苦しみましたが、
仕方ないな。。。。
と今は思えています。

治ろうと努力してないわけではないです。
でも、頑張って、結果がでるものではないです。
少なくとも激しく落ちることのないように、
家事は家族のために、やらないだけです。
結局激しく迷惑かけることになりますから。。。

そういう私はナマケモノにしか見えないなら、仕方がないです。


こんな私はお嫌いでしょう？？
健常な自立した方がお似合いです。
私では無理です。

私はいつも本音で、心をさらして生きています。

また昨日は会社を休んでしまいました。。。

どうにもこうにも不調で。。。


色々と
色々と
考えました。


土曜日は考えられないくらいパニクってました。
ひたすら、薬を飲んで
寝ました。

なので、また練習に行けませんでした。
功名が辻とパイレーツオブカリビアンをやったらしい。
指揮者はT先生に決まったらしい。

ふうん。。。。

でも、どうにもこうにも
人間として生きているのに
精一杯で、
とても楽器を吹きになんていける状況じゃなかったので、
仕方ない。

おのぞさんにお騒がせしてしまって、ごめんなさい。
あのあと、調子崩して、きちんとメールも出来てなくて
ごめんね。。。。

今は平日はどうしても休めないし、
いつかそういうチャンスがきたら、、、考えます。
ほんまにお騒がせしてごめんなさい。


先週、ずっと夕方に眠剤をたくさん飲んで
強制睡眠してたのに、
金曜日はテトラミドとレンドルミンだけでいいか。。。

と思ったのが、いけなかった。

眠れなかった。。。。

で、土曜日は情緒不安定極まりなく、
ただただ寝ていた。


日曜になって、
ようやく、
少し
自分を取り戻した。


そして色々考えた。

仕事は
本当なら、
理想なら、
今働いている間に次を探す方が有利なんだと思う。

でも、
私は理想は求められない。

履歴書にも健康状態良好
という大嘘を書くのだ。


理想は求めないほうがいいや。。。。と思った。


どうしようもないくらい
になって
会社を辞めるか。

会社が潰れるか。

そうしてから
しばらく休んで、

それから
働きたくなって、


そうして動くことにしよう。。。。


そう思えました。


金曜日の夜に
必死に祈りました。

イエス様、
私に道を示してください。
どう生きていいのかわかりません。
お薬を飲まなくても眠れるようにしてください。
お薬を飲まなくても平常心でいられるようにしてください。
健康にしてください。
生きがいを感じる仕事をください。
・・・・・・

歩きながら、空を見上げながら
必死に祈りました。

健康には
そんなに簡単にはなれないでしょう。。。。
何年もかかるんでしょう。。。

仕事はどうなんでしょね。。
生きがいは感じませんが、
とりあえず、
自分から辞表を書くことはしないでおこうと思います。

大好きな人のことは
諦めがつきました。
無理なんだ。。。
と思いました。
片思いだったんだ。。と。


私の生活がそんなに変るわけではない。

心の支えがなくなるだけ。。。


そのことで、
何のために生きているのかさえ
分からなくなった。

とても強く死を願った。
でも、
目が覚めたら生きていた。

生きなくてはならないのだと思った。

何のために生きるのか、
それは
神の栄光を示すため
私に与えられた
ことを一つずつやるのが、
生きることだ。。。


イエス様にお傍に招いてください。
もうこの世にいたくはありません。。。

そうお祈りしたが、
朝はきてしまった。。。

すぐに元通りの元気な私にはなれないだろう。


いつか
もっといい恋をできるかもしれない。


今は年内、何とか会社に行くのが
一番大きな目標です。

楽しくもないのに、へらへら笑って、
嬉しくもないのにニコニコして、

仮面をかぶった私なんて大嫌いだ。


昔なら、、
会社に平気な顔してくるのさえ、
無理だったと思う。

強くなったのか？

違うよな。。。

ずるくなっただけだ。


今、仕事が忙しくてよかった。。。


朗らかに。。。
ニコニコと。。。。

頑張ろう。

土曜日からかな。。。

プチODが続いている。

自分を強制終了させるために。

死んだりする量ではないので、ご心配なく。

レンドルミンを3錠とマイスリーを3錠といつものルボックスとリーマスとテトラミドを3錠とそれだけ飲んでいるだけです。

たいてい夜ご飯は食べずに寝てしまいます。

おきているのが非常につらいので。

調子が悪いのだとかなり前からいろんなところで言ってましたが、とうとう本当にどうにもこうにも悪いです。

昨日は仕事中にもかかわらず、
ワンワンなきながら仕事をし、
周りの人からはまた常務にいじめられた？？？
という顔をされましたが、なきながらも別段変わることなく仕事をし、

今日は
同僚のTさんが
「みゆぼえさん、シュンってしてる？」
というので
「うん、かなり、シュンってしてる。。」
といいつつ、

「んなわけないじゃ〜〜ん！！元気元気！！」

と毎年恒例のくそ忙しい第一弾の発送を無事に完了。

心が死んでいる。


そう思いました。


心の悲しみに蓋をしてしまっている。

ともりんがいてくれたら、中島みゆきでもいっぱい歌ってもらって、ワンワン泣いたら、、
少しは立ち直れるんだろうか。。。。

自分ひとりでワンワン泣いたら、何をしでかすか自信がない。

年内はどんなに体調が悪くても休むわけにはいかない。

今日も、大阪駅でドリンクを買って、薬を大量に飲む私。
周りは引くだろうな。。。。

でもまだ薬は効いてきません。

薬はすぐに効くこともあれば、長時間効かずにやたら残ることもあります。思うようにはなりません。

よく女の人は好きな人ができるとすぐに前の人を忘れ、別れても平気といいますよね。。。

私は違います。今でもTさんは大好きです。ただ、恋はしてないだけです。人間的に尊敬しているし、とてもたくさんの生きる勇気をもらいました。出会えてよかったと思っています。
今、ふと駅で会ったら、、、
ドキっとするでしょうね。。
でも、元気だった？？と平気に話をして、
バイバイできると思います。

それは時間がたったから。

今の私は当分はつらいのでしょうね。。。。
顔を見たら、、、泣いてしまうでしょう。
何を見ても、、、泣いてしまいます。

いつか、、
いつか、、
楽しかった。と心から思える日が来るんでしょうか？？

間違った選択はしてこなかったと思います。

私はいつも懸命に生きてきました。

ただ、人の心はすれ違うのですね。
歩み寄ってくれなければ、、それは仕方のないことです。


仕方のないこと。。。
それが人生にはいっぱいあるのですね。。

今は泣いて泣いて、、早く眠ります。

いつから病気だったかなんて分からない。

気がついたら、

出来ないことがどんどん。。

最初はお風呂で顔が洗えなかった。

身体が硬直して、
このまま死ぬのかと思った。


どういう風に堕ちていったのか、、、、

この日記を書き始める
まだ前のことだ。。。

この日記は本当の真っ暗闇のどん底の数年を抜けてから
書き始めた。


何度も死のうとして失敗した。

だから、今も生きている。



家事もできないのに、デートやゲームができるのはおかしい。



一番理解していてくれると思っていた人の言葉。


ほんとはデートもゲームもまして仕事も家事も何もできないよ。
生きているのだって、辛いよ。投げ出したいよ。

でも、薬を飲んで、ゆっくり治せば、治る。。。
そう言ってくれてたのはあなたじゃないですか。。
そして一緒に頑張ってくれていると信じていました。


リズムを取り戻して元気になれば会える。。。。

そういわれれば、二度と会えないとしかいいようがない。

懸命に努力もしています。
でも、努力して治るなら、この世に欝の人なんていない。


生きているのもしんどい。
でも生きていなくちゃ。。

じっと時間が過ぎるのを待つのは怖い。
テレビも見れない。
音楽も聴けない。
本当は家にいるのはつらいことだらけ。

外にいれば、オンになっているから、たいていのことは出来る。

でも、家にいると何もできない。

どうしてだか、、、教えてもらいたい。
出来ないのだ。

やる気の問題でもないし、
どうしようもない。

無理をすれば、どうなるかは家族も自分も知っている。

家族は生きていて欲しいから何も求めない。


ゲームだって、したくてしてるんじゃない。
そうしてれば、時間がたつんだ。
そうやって日を過ごすことができるだけ。
それしかできないだけ。

楽器も吹けない。
本も読めない。

身体にいいこと、
そういうことをちゃんとやれるのはそこそこ健康だから。

今まで何もしてこなかったわけではない。


裸足で歩き回っていた、あの頃よりは今はましなのかもしれない。

でも、あの頃より今の方が絶望感が強いかもしれない。


愛される。。。
夢をみていたんだと思う。

こんな病気の人間を愛してくれる人なんかいるはずもないのに。


私は普通の人から見たら、おかしい人なのです。
こうして仕事をしていても、
帰りの電車に飛び込んでしまうかもしれない
おかしな人なのです。

何年も、夢を見させてくれて、、ありがとう。

今は何か言葉にしないと、、
この何年かが霞のように消えてしまいそうで、
とりあえず、書いてしまいました。

夢ではなく、楽しい時間だったのだと心から思います。
さようなら。

秘密にて

今日はまたまた
会社を休んでしまいました。

あまりにも
しんどくて、、

病院にいって、注射を2本もしてもらってきました。

元気になれればいいなあ。。


とても、ステバチな気分です。
どう〜〜にでもなれぃ。。

忙しくて書けません

12月はどうもだめなので、
こういう駄目なときに決断をすべきではないと思うので

新年まで仕事に埋没して
過ごしたいとは思っています。

でも、
辞表をたたきつけるかも、、、しれません。

ルボックスが半量なので、調子が悪いのでしょうか？

いやいや、、、

去年と同じ有名なくえやさんに行って、
去年やおととしのことがフラッシュバックしてる。。。。。


ちょうしわり。。。

来てしまえば何とかなるんですが、、
家ではまた廃人です。

何もできません。


旦那は仕事が忙しく、
また仕事に逃げています。

私の神経を逆撫ですることばかりです。

病人の廃人の私が何の文句も言えませんが、
病状が悪くなることをしてくれるなという権利ぐらいあるでしょう。


ふっと

消えてなくなりたくなります。
涙が

ぽろぽろこぼれて、
死んでしまおうかと思うことがあります。


死ぬよりは仕事をやめて、
じっとしてればましになるかな。。。とか。


思ったりもしてます。

本日は常務主催だけど、常務は出席しない
女性社員と社長夫妻を取り囲む会ではなく、囲む会。

ところが、今日もまた、秘書の女の子はお子様が発熱？
で、お休み。

おぃおぃ。。。と思いながら、朝のお茶を社長室に出していたら

「すまんけど、喉の薬買ってきて」

と。

「スプレータイプでよろしいですか？？」
「なんでもいいよ。喉が痛いのでよろしく」

ブ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


日頃は秘書とキャッキャと楽しくお過ごしで、
しかも秘書様は特別職ということで特別待遇であらせられるのに、

お子様発熱の折は私ですか？？？？

とあったまきた！！！！！！！


日頃特別扱いされてるお方がお休みならば、諦めればいいじゃん。。とぶつぶつ同僚に愚痴をこぼしていた。。。
もちろん、聞こえないようにね。。。


仕方なく、チャリンコすっ飛ばしてお薬を買ってきた。

「お、すまんな。いくらだった？」
と聞かれたので、
「デスクの上にレシート置きました。。。。」

いくらだったか、、、たしか880円だったような。。
でもうろ覚えだったのだ。。。

そしたら、
「お！1100万円だな。」

と言って、2000円くださった。

たしか、1000円以下だったから、、、と言いそうになったら、

「いい、いい！。とっといて。寒い中走らせたんだから、、申し訳ない。。ありがとな」


と。。。。。

入社して初めてだ。こんなの。


社長は私が秘書を降ろされる際も、同僚のSさんに
「みゆぼえは心が繊細なところがあるから、今回の異動で落ち込むことがあるかもしれないから、励ましてやってくれ」
と言っていたらしい。。。

ちぃとは悪いと思ってたか？？？？？


ま、私はゴルフやれよ〜〜と言われても、
頑としてやらなかったしな〜〜

今回の秘書はゴルフはきっとやってないと思うが、
ゴルフにはついて行ってるらしい。。。。

私がついていくと、キャディさんだと思われるからな。。。

ま、そんなに美人とも思わないけど、
若いし、キャピキャピしてるし、
それでいいんだろう。。。

きっと、仕事の面では不便を感じることもあるんだろうが、
それより華をとったんだろうからね、社長。。。

あ〜〜あ、、
テンション下がることばかりの毎日。。。。
年内で、、会社はなくなるかも。。。
です。

何とかなる。
と社長は思ってはるんだろう。。。。

実際そうやって乗り越えてきたんだから、、、


でもねぇ。。。
どうなるんだろうねぇ。。。。

2億や5億ぐらいならね。。。
何とかなりやすいんだろうけど、
どうすんだろね？？？

ま、会社なくなったら、、考えます。

逃げ足の速い常務様はとっとと逃げるのか？
それとも、社長から居残り料として数千万ぐらいもらう魂胆か？

それともすべて私を辞めさせるための陰謀か？

考えても仕方ないので、、
それなりに頑張ります。

ああ、、、気味悪い。。

今更なんだ。。。という感じもするが、

今朝の夢はほんまに自分の脳みその無能さを痛感。


長い夢だった気がするが、覚えているのは最後のところだけ。

登場人物、
私、会社の人々、そして同じ楽団のHさん。

この前ボエのレッスンをした、あの真面目、およびちょいと怒らせると怖い、Hさん。。。。

なぜか、Hさんは女性警官なのだ。
そしてがさいれがあり、うちの会社が狙われる。

って、別に変なもの売ってませんから〜〜〜

なんだが。。。

ドドドド〜〜〜〜〜っと
警官がなだれ込んでくる。

常務はひょいひょいと逃げていく。
社長もこそこそ逃げていく。

その中、私はHさんに捕まってしまう。

「私より、常務や社長のほうが遥かに悪いですから〜〜〜〜！！」
と必死のいいわけ。

ところが、Hさんに
「人よりいいとか、悪いとかそういうことじゃないでしょ！」
そういう風にいわれ、、、

そしてなぜか逃げ遅れた私が責任をかぶることになる。

銃殺。

周りから狙われる。

「待ってください〜〜！！どうせ死ぬならHさんに殺されるほうがいいですぅ〜〜」

そういって、その願いは聞き入れられる。

「ちゃんと心臓を一回で撃ち抜いてくださいね〜〜」

といって、お祈りをして覚悟をきめ、

出したのはお尻。

今考えるとお尻から心臓を撃ち抜くのは難しい。
胸を直接撃つか、
背中からか。。。。

なのに、

お尻なのだ。

モーモースタイルなのだ。

ああ、、、、、私の脳みそのバカ〜〜〜〜




そういや、金曜日、
JRの駅でひょこひょこ歩いていたら、、

「み〜〜〜っつけた！」

と肩をトントンとHさんにされたんだ。

げげ〜〜〜っとびびったんだけど
その見つけられ方がきっと脳みそに。。。。。。。

仕事は、、、
ほぼ捕まるようなことはやってません。
ほぼ。

仕事はどうなることやら。。。。。。。。。。。。
また少しずつ書きます。

教会は地区集会ということでお休みだった。

旦那は朝からゴルフだったので、
病院には自分で行こうと思っていたら、
連絡して、薬をもらいに行くので行かなくてもいいとのこと。

そか。。。

と思い、テレビを見たり、ゲームをしたり、
お風呂に入ったりと
また〜〜りと過ごしていたら、

旦那は病院に連絡を忘れたらしい。。。。。

おぉ〜〜ぃ！！！！
家中探して、何とか少しはあったけど、、、

いつも飲んでる量の半分にしてみたりしても、
金曜日の分の薬はない。。。。

そもそも、月曜から木曜までいつもの半分の量のルボックスで、
ついには金曜は薬なしで大丈夫か？私。


ま、なるようになる。
いざとなったら、会社休んで病院に行けばよい。。。。


11月から復帰と言っておいて、
最終週まで行かない私って。。。。

意味わからん曲を2曲と、
カルメンだった。。。

指揮者のMっちは
今日はサックスもボエもいてるし、
カルメンにして良かった〜〜と。

何回か前のコンサートでやったよな〜〜

でも、違う編曲だったので、
やっぱ初見状態。。。。。

目と耳と指と総動員でえらいこっちゃ。。。

でも楽しかった〜〜＾＾

練習後、Mっちに
カルメンって候補曲？？と聞くと

う〜〜ん。違うよ。諸事情で、楽曲は決められない。
らしい。

多分指揮者云々の加減だろう。。。。

早く曲が決まらないとみんなの士気が下がっちゃうよ〜〜

この日も、練習に来ているのは古参のメンバーだけだったし。。。


どうなることやら。。。。。

アンサンブルの譜面は見てみた。

ゲゲゲ。。。の鬼太郎、、、は関係ないが、

むちゅかし〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ま、本番は3月半ば。
ぼちぼち練習するべ。

ホルンとフルート、バスクラとクラ　　と　ボエ　らしい。

練習しなくちゃだわ。。。

びびるというのも死語かも。。。。

マジ、びびりました。

先日、社長の奥さんのPCの中身を整理してくれと言われて、
レシピだとか、
家計簿だとか、、、
関係ないソフトを20本ぐらい、ザクっとバクっと消去しちゃったのですが、
その際にあるDLLファイルを一緒にまぎれて消してしまったようで、、、、、、

会計ソフトがきちんと作動しないって大騒ぎで、、、
みゆぼえが壊した〜〜〜〜〜

の世界でございまして、、、、、
結局CSセンターに電話はしたものの、
会計ソフトをもう一度入れなおすか、
へたをするとOSもインストールしなおすしかないかも。。。と。

別のマシンからDLLを移植していいですよね？？

と聞くと、

「そうですね、とりあえず試していただく価値はありますね！！！！」

と。。。。

ええ〜〜〜ぃ！！どうにでもなれ！！

と思いつつ、心の中でイエス様助けてください！！とも祈りつつ、
移植作業をしたら、、、、

いかなるエラーメッセージも消えて、
動いたでござる〜〜〜〜〜〜

先日、アプリケーションを整理してる際に、
「インストールはどんどんしていいけど、消去はしちゃいけないって、言われてるのよね〜〜」

と奥さんに言われていたのだ。

「いや、、最近のソフトはアンインストールも簡単にできますよ〜〜」
というた手前、、、、、、

あ〜〜〜〜〜機械音痴の人ばっかりじゃ〜〜〜
なんで私がいっつも技術員みたいなことせんにゃ〜〜〜ならんのだ〜〜〜

男性社員がたくさんいるのに、、、
みんななにかあれば私を呼ぶ。

挙句、さっきはエキスプローラ7をダウンロードした社員から
お気に入りはどこにいったんですか？？

お〜〜〜い！！

ダウンロードするときはいかなるものでも、総務に届け出ろと言うたやろ〜〜〜

と思いつつ、

左端の☆ですよ。。。。と。

今度何かやったら、ドカンと叱ってやるのだ！！！！！！

ほんまに好き勝手消息する人をなんで、各課の長が知らん顔、部長にいたっては
海外御外遊あそばしてて、、、、

「総務やろ！」

ってなんで私一人なん？？

ほんでも、最近帰宅しようと地下鉄まで歩いていても、
「まいど〜〜！」

と声掛けられることが多い。

各配送業者の人、コピー機関係の人、
文房具関係の人、ビルの工事の関係の人、

たくさんの人に会う。

私の街になってきたなあ。。。
としみじみ思う。

2年前の今頃は
どこを見ても北か南かも分からずに、
何を買いに行くにもどうしていいか途方にくれた。。。

地下鉄の出口を間違うとどこを歩いているのかも分からなかった。

せっかくここまで慣れたのに、、
転職するのはしんどいなあ。。。と思ったり。

どっかで、
パソコン壊した責任とって
辞めます〜〜〜〜！！

と言おうかと考えていた。
治してから辞めろと言われるだけなのに。。。。。

あ〜〜〜〜〜びびった。。
びびった。。
イエス様、、、、感謝です！！

あなたを傷つけてしまったのではないかと
とても気になっていました。

私のお友達で、
ホタルさんのサイトをご紹介します。

http://www.ictnet.ne.jp/~hotaru936/

彼女は幼少期からとても大変な思いをして、
色んなことがあって、
欝と言う病気になって、
働くことも出来なくて、とても辛いときもあって、
人格を全て否定されるような離婚も経験して、
それでもとてもとても強く生きていて、
といっても今も生活保護を受けて、
薬で週に1度か2度パソコンの前に座る気力をもらう以外は
布団の中でずっとうずくまっていると言ってました。

そんな彼女が同じ病気の人と、最近結婚をしました。

彼女はクリスチャンですので、お祈りをしつつ暮らしていますが、
今も決して金銭的に裕福なわけではありませんし、
病状が楽になったわけでもありません。

それでもとても楽観的に生かされている喜びを感じて
感謝をしています。

良かったら彼女のいろいろを読んでみてください。
きっと何か勇気をもらえると思います。


私はナイアーさんがとっても明るい幼少期を過ごしたとは思っていません。
だけど、
なぜ自分が？？
っと考えると、どうしても行き詰ってしまいます。

人から見たら、どうしてそんなことが？
と思えることでも、本人にとって全てを絶望するときには
そんなことで、、、もっと大変な人はいるよ。。

と言っても耳には入らないでしょう。

ことの重大性というより、
希望を持ってもらいたいと思います。

就職するなら、こんな会社。。。。

と理想を持つのはいいけれど、
理想どおりに生きられる人がどれだけいるでしょう？？

私も専門は心理学でした。
でも、今はまったくかけ離れた仕事をしています。

結婚し、出産をし、旦那の言うとおり、社会から離れることにしました。
そこから再出発をしようとしたとき、
職歴がない。
技能がない。
年齢が高い。

ハンデだらけです。

いつか私も理想の仕事をしたいです。
気持ちよく働きたいし、やりがいも感じたい。

その日のために今は甘んじなければならない。
社会の中で病気を隠して頑張っている実績を作らねば。。。

カミングアウトしても、まず社会は受け入れてはくれません。
会社は健常な能力の高い人を望みます。

だからナイアーさんも、絶対に病気を隠して
這ってでも毎日会社に行く。
そういう毎日をとりあえずするべきだと思います。

どんなに不幸があったからといって、
病気を受け入れてもらうことはまず無理です。

病気の人はものすごくたくさんいます。
みんな、それぞれに病気になった原因があり、
原因が解消されていないからこそ、
治ったりできないんだと思います。

それでもおなかは空くし、
明日は来るのです。

存在する意味がない人などいません。
イエス様はどんな人も等しくとても深く愛しておられます。

病気の回復、完治にはナイアーさんも私もまだ10年以上かかるでしょう。

いつか笑う日のために、今は歯をくいしばって頑張らないといけないと思います。

どうしても寝込む日がくれば、それも受け入れて、
いつか笑う日のために今日をすごしましょう。

こうしてネットを通じて、
普段の生活では会うことの無かった人とも、たくさん知り合えます。
お互い、病気だからこそ、慰めあえ、励ましあえるところもあるんだと思います。

愛というのは、とてもおぼろげなものだと思います。
愛というのは、与えられるものでなく、
内から湧き出るもの、
神が備えてくれているものだと思います。

人生の幸せの量は押しなべてみたら同じだと思っています。
幼少期に辛い思いをし、青春期にも辛い思いをしたナイアーさんは
きっと今から幸せになれると思いますよ。

でも、待っていてはだめです。
自分から幸せを逃がしてもだめです。

希望を持って、励ましあって、
ゆっくり生きましょう！

いつか満たされる日はきますよ。
そう信じないと。。。
喜んではいられません。

一番好きな聖句は

いつも喜んでいなさい。 絶えず祈りなさい。 全てのことについて、感謝しなさい。 これが、キリスト・イエスにあって神があなたがたに望んでおられることです。

二番目に好きな聖句は

そればかりではなく、患難さえも喜んでいます。それは、患難が忍耐を生み出し、忍耐が練られた品性を生み出し、練られた品性が希望を生み出すと知っているからです。この希望は失望に終わることがありません。なぜなら、私たちに与えられた聖霊によって、神の愛が私たちの心に注がれているからです。

信仰のおかげでしょうか？
私はこの希望というのがあるから今、お荷物のような生活をして、
はがゆいことも多くても、イエス様がくださるこの希望をもっていられるのです。
失望に終わる人間の希望とは違うのですから。。。

でもその希望にたどり着くために、品性が、忍耐が、患難が、、、、
私たちにはあるのです。

それでも、私たちは皆尊いのです。
誰が言ってくれなくても、イエス様がそうおっしゃってくださっています。

本当に本当に失望してしまったのなら、
だまされたと思って、
教会のドアを開いてみてください。

先に述べたホタルさんは同じ東北、盛岡の人です。
大阪ですが、うちの牧師もお近くの牧師を紹介してくれると思います。

別に変な宗教の勧誘ではないですよ。

ただ、求めないと、ドアをたたかないと
与えられないのです。

前にも述べましたが、
私は今すぐ何の楽しみもなく、がむしゃらに働けといっているのではありません。
逃げることも必要だろうし、
楽しみも必要です。

心にそっと希望があれば、それも違ってくるだろうと思うだけのおせっかいでした。

ちょいと耳の痛いことを言います。

気分が悪かったら、スルーしてください。

私は2級の障害者ですが、年金はもらっていません。
家事はおろか、自分が飲むお茶やお水も家族に入れてもらわないと、
台所に入ることすら出来ません。

なので、ヘルパーさんを雇いたいので、年金は欲しいですが、
働けるからという理由でもらえません。

なので、働いていただいているお給料は、普通ならかからないところにかけています。

家計が貧しいから働いている。
かどうかは分かりません。
主人のお給料で生活をしていくこともできると思います。

ではなぜ働いているか、
自分が生きている意味を探すため、
それに繋がるようにです。

仕事をやめて、年金もらって家にいたほうが楽だと思うことはあります。

でも、そうせざるを得ないときが来るまで、
楽だからという理由でその手段を選ぶことはしないつもりです。

じっと家で休むときなのかもしれません。

たしかに寝たきりで家や実家にいたこともあります。

その辛さ、絶望感、焦燥感、全てが必要だったとは思うけど、
今は寝たきりにならないように働くステージなんだと思っています。

働けなくなること、思う仕事がないこと、依存状態になること
すべて共感できますし、
そういうときもあっていいと思います。

でも、自分の人生は自分が頑張らないと駄目なんです。
頑張るというのは理想ではありません。

目指すところは理想かもしれないけど、

健常な人でも理想どおりには生きられません。

頑張るというのは、
働いて、疲れて眠って、
笑ったり、怒ったり、喜んだり、泣いたり、励ましたり、励まされたり
そういうのをいつか薬の力を借りなくてもできるようにするということです。

働くというのは理想の仕事をすることではありません。
家事でもいいし、ボランティアでもいいし、
アルバイトでもいいし、
収入はなくてもいいのです。

癒されるためにDVDやゲームも必要かもしれません。
でも、お金を自分が生み出す力のないときは
他の方法を探すべきです。

今は消費するときではなく、
力もお金も蓄積すべきときです。

そのための年金です。
命をつなぐためのお金です。命をつなぐための援助です。

すぐにギャンブルをやめろとはいいません。
楽しい思いをするためにお金を使うこともやめろとはいいません。

ただ、
あまりにも今のレベルに甘んじている感じがして
もっと先を
もっと上を
見て欲しいと思うのです。

私も睡眠時間が少ないと調子を崩すので、
最近は早ければ8時半ぐらいに寝ることもあります。

遅くとも、10時には寝るようにしています。

家族の協力があってこそです。

私なんか生きている意味がないと思うこともあります。

でも、生きている意味を探し続けることが生きていることなんだと思います。

命をつなぐために今はあえて薬を飲んでいます。
家族にも甘え、職場でも理想の自分でない自分に甘えています。

いつか、いつか、
生きていて良かったね。。
と心から言い合えるといいなと思って日記のお友達の日記を読み、
書いています。

私は心から応援をしています。
わたしよりうんと若いナイアーさんを。。
まだまだきっと可能性はあります。

どこにいても、どんな仕事をしていても
輝いていることはできると思います。

健常な人に
欝の辛さは、怖さは、分からないと思います。
同じ病気の人でも、それぞれだと思います。

でも、自分の病気を嘆いても仕方ありません。
人にはそれぞれ何かしらそういう負の部分があるものです。

お互いに頑張りましょうよ。。
きっと、いつか心から笑い合える日のために。。。

本当に心から応援しています。
見当はずれだったらごめんなさいね。

昨日の常務様のご昇進のお祝いの会は
それなりに楽しく終わりました。

奥さんも来るかもしれない。。ときいて、
げっそり。。

面接している内定者も来るかもしれないと聞いて、
なんでやねん！！！！


行きたくないモード500％突破していたのですが、
覚悟を決めて。。。。。

お料理はさすがに美味しかったです。
板さんも私を覚えていてくれはって、目で挨拶を交わして、
1年半、しょっちゅう電話で話していましたからね。。。
今の秘書の子は昨日も、
急遽、上記の二人がキャンセルになったのに、
その連絡を入れてなかったらしく。。。。。
おいおい。。。

ま、ええけど。。。

常務のご昇進のお祝いにもかかわらず、
単なる飲み会で。。

あああ。。。。

何を考えているのか、、、
常務は帰り道、二人になったときに


他社から引き合いが来ている。

もう自分の中ではスケジュールが出来ている。

もっとやりたいことをやれる会社に行きたい。

自分を高く売りたい。

辞めたら、後のことはどうなっても知らん。

自分の保険の手続きは私にやって貰いたい。

人は出会いもあれば別れもある。

ほなさいなら。。


というようなことを東陶と語っておりました。

会社が長くはないとはこの前からさんざん言ってたけど
どうも年内ちょっとで辞めるみたい。
このちょっとがいつまでかは分からないのだけど。

それを聞いても、
次探そう！！
っては思えなかった。

むしろ、常務がいなくなって、潰れたらそれでもいいし、
社長に運があるなら、もうしばらく潰れなくて、代わりの人が来るんだろうし、、、

その方が楽になるかもしれないし。。。

なるようになるさ〜〜〜


とは思いましたが、、


ガビョ〜〜ン

とびっくらこいたことには変りません。


この前、ガビョ〜ンとびっくりしていたら、
会社の男の子に

みゆぼえさん、それは死語ですよ。

とぼそっと言われた。

け〜〜〜〜〜〜〜っ！！！

悪かったのぅ〜〜

って書くルールらしいので。。。

他にもバトンを頂いていたような気がしますが、
忙しくて答えられてなくてごめんなさい。

★☆ルール☆★
タイトルには「彼氏or彼女ができました」と書くこと。

▼見たらすぐやるバトン←これ重要。
※見た人は必ずやること。今すぐやること。

☆好きなタイプを外見で答えよう

坂口憲二、昔の真田広之

☆年上が好き？

昔は好きでしたね。
同じ歳もしくは一つでも若いと男とは思っていませんでした。
つい、、数年前まで。。。
今はう〜〜ん。
歳は関係ないかな。

☆財布はどんなのを使ってますか？

カードがたくさん入る実用的なものを。

☆携帯電話はどんなのを使ってますか？

ソフトバンクというか、ボーダフォンというか、
903T

☆ストラップはつけてますか？

竜馬様。歳三様はじめ、じゃ〜〜らじゃらと。

☆手帳って持ってますか？

バックには入っていますが、何にも書かずに終わりそうです。

☆バッグはどんなのを使ってますか？

今はプラダのですが、使い勝手のよいものを。

☆バッグの主な中身は？

財布、携帯、障害者手帳、デパス、定期、化粧道具、カードケース、その他色々。。

☆今はいているパンツの色は？

内緒

☆星に何を願う？

私の幸せ。家族の幸せ。
私の周りの全ての人の幸せ。

☆もし、クレヨンに生まれ変わったら何色がいい？

赤

☆好きなスポーツは？

ううううん。。
スキー？ボーリング？
どれも最近やってないなあ。。。
以前はバク宙できましたがね。。。


☆最後に観た映画は？

踊る捜査線
レインボーブリッジを封鎖せよ。

☆怒ってる時にどうする？

色々ですね。。
基本的に怒っていることを冷静に伝える努力はしてます。
怒り狂うこともあります。
最近ないけど。。。

☆好きな日

休みの日。


☆夏か冬どっち？

かなり冬。
どっちもあかんけど、夏はバテバテですから。。
スキー場の張り詰めた空気は大好きです。

☆最近泣いたのはいつ？なぜ？

ついこの前、なんかのドラマを見て。


☆布団の下に何がある？

マットレス

☆昨日、何した？

仕事

☆昨日何した？

仕事〜〜〜

☆好きな車は？

ううむ。。。
今乗ってる車かな。オデッセイ。

☆好きな花は？

スイートピー

こんな感じどす。
今日は寒い寒い常務様のご昇進パーティどす。
めっちゃ行きたくないです。

無事に終われますように。。。。

病院にはいこうと思ってたんすがね〜〜

行けませんでした。

また旦那に薬をもらってきてもらいました。

教会にもいけず、

練習にも行けず。。。。。


行こうと思ったんですよ。。
で、お風呂に入ろうと思って、お風呂に入って髪を洗っていたら、
ふと、
明日、こうして髪を洗ったら、すぐに会社だ。。。。。。

と思ったら動けなくなりました。

旦那が練習から帰ってきて、
「譜面、もらってきたから」

というので、
あり？？もう曲決まったの？？？
と思っていたら、

アンサンブルの楽譜でした。。。。。。

げげげ。。。そういや、出るって約束したよな。。。
やばい。

いつ本番かも知らない。

先週も今週も休んでしまって、、
かなり顰蹙だったかも。。。。。。。。。。。。

次回は何が何でも行かなくちゃ。。。

ってその譜面、
怖くて見てないのです。
何の曲かも知らない。
知りたくない。見たくない。

リードも買いに行かなくちゃです。

その前に譜面見ろよ。。。。って感じですね。

駄目駄目駄目子炸裂です。

会社で仲良くしている同僚のSさんと今度、寿退社するHさんを祝う会をする店の下見に。

ま、いいかも。。。

で、そこで食べても良かったのに、
地下街のパンやさんへ。

ほんの30分のつもりが、
しゃべるしゃべる・・・・・


どんどん暗〜〜〜くなってぼやくぼやく。。。

どちらかが辞めると、
どちらかに仕事がボボンと振られるのは分かっているので、
辞めるときは
同時にババンと叩きつけてやろう！！
と慰めあって、バイバイしました。。。

ま、ほんまに二人同時に辞めたら。。ククク。。
困るやろな〜〜
ククク。。。。

どっちか一人ずつにしろ〜〜と怒鳴られるだろうね。。

ま、いつかやってやる！！という気持ちを糧に
胸糞悪い毎日を過ごすしかないっすね。

辞めてやる！　　の前に会社がなくなるかもですが。。。

なんで潰れないのか。。。不思議です。
色んな人の思惑で潰してないんですね。。
逆を言えば、誰かの思惑で簡単に潰れる会社です。

誰やこれ？？

という感じだね。

ちょいと前にちょいと社内でアクシデントがあって、
自分の注意不足という感もあったので、
私の個人負担でシェアウェアを購入した。

もちろん、個人負担にできるぐらいなので、
そんなに高いものではない。

その後、思うように動かずに問題が発生して、
作者にメールしたところ、
あるSNSを紹介された。

その中で、質問の掲示板があったので、
書き込んでみた。

そこでいろいろとご指導を頂いたのがゆーたんさんという方。

そのSNSにも登録させていただいて、
いろいろなことをちょこちょことお話していた。

会社のアドレスで、
仕事の範疇といえる範囲のことしかお話していない。

私の会社のアドレスは本名がそのままである。
ドメインから会社もすぐわかる。

なので、当然この日記のこともお話していないし、
病気のことなど一言も言っていない。

その後、転職の話とかもいろいろと情報交換みたいな感じでお話していて、お互い関西で近いし、一度会って話をしてみようということになったのだ。

そのソフトも別に関西の人と思っていなくて、
○クターで検索して出てきたもので、
一応、購入前にそこの会社のHPも見たけど、
？？？？で特に強い印象もなく、
ま、だまされたと思ってもあきらめられる金額だったというのが
購入のほんとうのとこだ。

この方はメールでも、ほんまに不思議な感じがしていたが、
お会いしてみて、もっと？？？？？？

仏さんのイラストがゆーたんさんなのだが、
コミュニティの方は似ているといっていたので、
どういう人か、、、パンチパーマか？？？と思っていたら、
ごくごく普通のサラリーマンでした。

この人は本当にわからなくて、聞いているのか、
私を試しているのか？？？？
と思いながら会話。。。

名刺もいただいたが、
どうなんじゃろ？？？？

帰宅してから、旦那に名刺を見せたら、検索して、
確かにこの人はいろんなセミナーに講師としているし、
職場も間違いない。

らしい。

はたして本人か？？？
という気がしないでもないが、
ま、本人でも他人でもどちらでもよい。

実はそのソフトを購入した真のオーナーらしい。
まだまだ会社としては始めたばかりなので、
今はお給料はそれほど払えないが、
あと2年待ってくれたら総務の社員を雇えるようになるので、
そのときはきてほしいといわれた。。。

むむむ。。

そしてコミュニティの他の人に認められるように
たくさん発言をして、
存在感をどんどん出してほしいと。。。

むむむむ。。。。

ま、まだ実は何もしてないんだが、、、

仕事がちょいと忙しかったのもある。

様子見。。

というのもある。


別に仕事を紹介してもらえるとも思ってなかったし、
何が変わるとも思ってなかった。

人に会おうと思えるのは珍しい。
仕事では頻繁に名刺交換をして、たくさんの人に会っているが、
プライベートで人に会うのは怖い。

先日も教会の姉妹とお食事をしたが、
しんどくなって、ご飯だけ食べて帰宅した。
次の日が仕事だと怖いのだ。。

ま、名刺交換をしたぐらいだから、
仕事の延長線上とも言える。

本音では話すが、本当のことをすべて話すのとは違う。

仕事でかかわる人にこの日記のことも病気のことも絶対に話さないと思うなあ。。。


思ったほど疲れることもなく、
無事に帰宅。

その後メールでシステム会社変更のことなどを話していたが、
私は甘く見られているのか、
それとも試されているのか？？？

そんなにあほちゃうで。。。
と思いつつ、

たくさんの人と少しずつ情報交換をしつつ、
スキルを高めていければいいなあと思いました。