会社を休んで、午後から行こうかな〜〜

とも思ったけど、
気力なくて、なんか怖くて、

それでも午後7時からの診察には行かなくちゃ〜〜っと思っていた。

で、ふと不安になって、
7時からの診察ということは、32条の移動の件もあるし、
薬局も初めて行くし、、

そや、昼間に空いてないかな〜？

と電話を入れてみた。

午前の最後に先生の許可があれば、大丈夫ですけど。。

ということで、折り返し連絡をもらえることになっていた。

「やっぱり、ダメでした。夕方から少し早めの6：20にとれますが、それでダメですか？」

とのことでしたので、いえいえ結構です。
御無理申し上げてすみませんでした。
6：20にお伺いいたします。

と連絡して、手持ち無沙汰・・・

猛烈に先生に怒られる気がしてきた。。。

膨大な日記を送りつけて、
時間を変えてくれと文句をつけて、、、
なんてダメなんだ！！！っと。。。。。

しばし、落ち込んだけど、
まだわからないことで落ち込んでも仕方ない。
とにかく謝ろう。。。と思った。

久しぶりに自分で運転して京都まで。。。
伏見あたりで迷う。。。
冒険しなけりゃ良かった。。

でも、余裕で間に合ったんだけど、
自分の中で丸太町と今出川がはっきりしてなくて、
ない〜〜〜〜〜〜〜〜〜

と思ったら、
単なる自分の思い違いでした。

駐車場のシステムもよくわからなくて、、、
とりあえず、駐車証明書を出して、

待合で待っていたら、ほどなく呼ばれた。

いや〜〜また裁判資料を送られてきたのかと思うほどの
膨大な資料でしたね〜〜
さすがに全部は読めませんでしたが、拝見しましたよ〜〜
文章を書くのは好きなんですか？

ひえ〜〜先生すみません。。。
申し訳ないことをしました。
すみません。。。

と謝って、

文章を書くのがすき？
んん
嫌いじゃないですけど、
以前ほど好きという感情はないですね。。

10分というお約束だったし、
間に入れてもらってるし、
早く喋らないと。。。

一度落ちて、死にそうになったこと。
そこからまだ立ち直れてなくて、会社を一週間も休んだこと。
昨日も今日も会社に行けていないこと。
などをつつつ〜〜と話し、

で、とりあえず薬を少し変えてみようということになりました。
炭酸リチウムとルボックスの飲み合わせが気になったので。。。

両方とも消えたわけではないのですが、
量が減りました。代わりに三環系の名前を忘れましたが、
飲んだことのない薬に代わりました。

ルボックスは合ってると思いますか？

といわれたので、
正直効いているのか疑問です。
以前、パキシルも飲んでたのですが、
私にはSSRIは効かないじゃないかと思うのです。

というと

何が効いたと思います？

と聞かれたので、
アモキサンとか、三環・四環の薬は効いたと後になって思います。でも、肝臓ボロボロになりましたけど。。

というと、そりゃダメですね。。。

ほかに嫌な薬とか？？

白い三角のちっこい。。。。

アナフラニールですね。

そそ。。そうです。フラフラニールです。

なんだかんだで、
15分いや20分ちかくかかってしまった・・・・

私はあせっていたんだけど、
先生はのんびりとカルテに書いて、処方箋に書いて、

完璧にするっていう視点でみると、0に等しいというか、
何もやってないと思うようなことを
できた！
と自分で評価してあげることが大切ですよ。

わずかな時間にも前向きになれる言葉をかけてくださる先生がありがたいと思いました。

ちょいと遠いけど、頑張って通ってみよう！！と思います。

ずっと調子わるい。。。

自分でこんなにやる気のない
会社生活も過去にない。。。

私の仕事ってこんなに暇だっけ？？？？？

昨日も今日も朝の郵便物の配布。
請求書のチェックして経理のまわす
お昼の郵便物の配布。

程度しかしていない。


なんか強烈にすることを忘れてる？？？？？？

ついに、
会社の名前が出てしまった。。。。。。。。

こっからは早いか？？


そう思うと余計に怖い。。。。


GWあけに
マスコミもついてくるかもしれない。。。

つうか、、

某週刊誌にもらしているのは
経営陣なんだから。。。

その代わり、社名を出さないとでも
バーターがあったか？？？

しかし、他社が出してくれば、
出ちゃうだろうし。。。


どうでもいいんですけどね。。。

あまり会社の危機に気がついてない他の社員との温度差がしんどい。

私も知りたくなかった。。。。

って、
仕方ないか。。

つぅか。。。
秘書にやらしゃいいじゃん。。。
そういう秘密ごとは。。。

社長もいい格好したいのかな？？？

どうでもいいんだけどね。。。


まだ右足の股関節のリンパの痛みがあって、
消炎剤と鎮痛剤を飲んでいる。

だからか、
食欲もないし、
なんか眠い。

やる気ないのに拍車をかけている。

連休が明けるころには
元気になっておるとええな〜〜〜


最近は子供たちがそれぞれ予定があって、
なかなか四人で過ごせない。
ちぃと寂しい
かあちゃんであった。。

かあちゃんの仲良しはりんちゃんがいるもん！！

昨日と今日とでお座りをほぼ覚えたのだ〜〜

この前の注射のときの
げんなりから
すっかり立ち直って、
悪いさかりの凛ちゃんです。。。。。

ここらでちゃんとしつけをしなくちゃです。

まったくもって、
給料どろぼうの私です。

やる気まったくありません。

とりあえず、
毎日1万稼ぐため。。。と言い聞かせて
会社に来ています。

りんちゃんは次の日には元気になって、
悪さしまくりです。

今朝は久しぶりに置いてこなければならないので、
別れが辛かったです。


会社は給料どろぼうは私だけではございません。
みんないてるだけ〜〜
っぽいです。

商売も現状ではできないし。

とにかく、現金化するのが精一杯。


現金化するものがなくなったら。。。

終わるのかね？？？？

そもそも、春はあんまし調子が良くないのに、

亡霊のように、、会社に来ています。

常務も社長も今日明日いないし、
会社にはネットしに来ている様なもんすね。。。

あ〜〜〜〜〜

〜〜〜〜〜〜

で、ございます。

りんちゃんの
二回目の予防接種でした。
待合室にはたくさんのわんちゃんがいて、
だっこされながら、、、ぶるぶるでした。

診察室に呼ばれて、
注射をしてもらって、耳だにがいるということで、
耳に液体をいれて、数日後にまた耳だにのための注射に
来るようにといわれました。

新たにもらったというのではなく、
おそらく、お母さん犬に耳だにがいて、
それをもらってきたらしい。。。。。

さすがに注射されるときは
キャン〜〜〜〜

とないて、

それでも抱っこされておとなしくしてました。


自宅に帰ってきたら、
よろよろして歩けない感じ。。。。

抱こうと触ろうとすると
キャンキャン〜〜〜〜


と。。。。
しばらくひざの上で寝ていましたが、

ケージの中に寝かせました。

ご飯もお水も飲まず、
おしっこもうんちもしない。。

ただ、ぐったりと寝ているので、

心配になって、病院に電話しました。

午後は休診で、ルス録にいれたので
夜になってかかってきました。


翌日になっても、おかしいようなら
つれてきてくれと。。。。

注射というより、
看護婦さんが結構な力で押さえつけるのだそうなんだけど
そういうことをされたことがなくて、
ちょっと精神的に参ってるだけだろうとのことでした。。。。

夜にはやっとご飯を食べて、
それでも、キャンキャンはやまずに

ケージの入り口も開けてあるのに、出てこない。。。。

いつもは走り回ったり、
何でも噛んだり、
悪いことばかりしている子だけど、
元気がないより、
悪い方がいい。。。。

とつくづく思った一日でした。

読んでるとこでは、いっぱい突っ込むとこも
あったんだけど、つらつらと
3日かかって読みました。

ここまでこれたのは皆さんのおかげって
いえないよ〜〜

療育だって、
必ずよくなるって結果が待ってるわけでもなく、
それでも、何かを期待して続けられるというのは
ものすごいエネルギーです。

そこが

私は尊敬してやまない・

私は自分のことで
パニックになってるあかんたれです。。。。。

家事ができてればなあ。。。。
ま、無理してするとする。
そうすると
なんや、できるんやん。と母も夫もサボりたくて
言っていたようなことをいう。
そして、次にはしてくれない。
やろうと思えばできる。

といわれる。

そうこうしてる間に一切やらなくなった。
どんな些細なこともやらない。

やっと回りはあきらめてくれた。

家事についてはすごく楽になった。

今のストレスだらけの仕事から離れて、じっくりゆっくりしたいと
いう気持ちと、働いてないと所属を失う怖さでつぶれそうというのもある。

5月の診察日まで、
乗り切ろう。
最初からの日記をプリントアウトしてもって行こうと思っています。

金曜日だけでなく、
今日も休んでしまいました。

ま、会社でおお泣きして、ぶちぎれて。。。。。

変な人として
辛抱のない人として

あ〜〜

ますますいきたくない。。。。。。。。。。。。。

だけど、辞めるとなると引継ぎやなんかしなくちゃいけない。
常識で考えると、
うちの会社がただで済むはずはないわけで。。。。

しかし、社長も常務もすっかり被害者ズラ

ああ。どうしてそういう風に考えられるの？？？

ついてはいけませんよ。。。。

昨日は明日は会社だと思うと怖くて仕方なかった。。。。。

病気のことも話している同僚は
もうしばらく休んだらいいと言ってくれるのだけど。

一月も休めるなら、別だけど、あと二日か三日休んでも
一緒だよね。。。

明日は行けたら行こうとは思ってます。

どこの会社でも悪の部分がないとは思わないし、
社命にて悪いとわかっていることをしなければならないこともあるだろう。。。。

でも、私はペーペーの平でっせ。
20万の給料しかもらってません。

そういう弱者に何を責任押し付けとんねん。。
経営者。

あほにあほ言われても
あほやから言うてるんやわ。。

と思えるのは、正常。

あほにまでも、あほ言われた。。。。

これが現状。

おのぞさんの日記ほぼ読みました。
バトンをたくさんくださってるのに、もらい損ねてすんません。
そのときなりに何かあって、日記に向かえないときだったのですね。。。。。

私自身も最悪の真っ暗闇をはだしでとぼとぼと歩いている
そういう時期は過ぎたんだろうけど、、

またこの前、首をつりかけたり、リストカットしたり、

春だから・・・

そう思ってみるけど、
1年に必ずくる春があかんなら、、、


どうしていいのかわかりません。。。。。

もういやな思いをしたくないので、
会社に行きたくないというのは本音ですが、
引継ぎをするのが面倒だし、

きっとそんなに長く続かないから、
なくなるのを待とうか。。。

ま、なくなったら
結構大変なんだけどね。

朝、社長がみんなに話があると臨時朝礼。

何が起こっても、今まで直接社長から話があることはなかったので、今回も単なる被害者としてずっと知らん顔していると思っていたので、すごく意外でした。

社長の挨拶は白々しいけど、それでも申し訳なさが少しは伝わってきた。
だけど、常務の挨拶はバッカじゃないの！！
と思うぐらいで、誰が信じるんだ！！

と非常に腹が立っていました。
なのに、新人は会社ちゃんと持ちなおすんやと安心したと。。。
は〜〜
年をとるのが嫌って言うか、
全部の情報握ってるから悲しい。。。


この前説教をしたCが
近寄ってきて、
聞いてくださいよ。。
「Yが昇給5，000円で僕が3，000円なんですよ！その差は何だって聞いたら、ゴルフのスコアの差だっていうんですよ。。」

から始まって、会社に失望したと・・・・

僕の友達のお父様がM銀行なんですよ

というので

偉いさんなん？

と聞くと、

いや、ぺーぺーやと思いますけど、

というと、だったらどうも関係ないやんと思ったが、
今の会社は頼りのM銀行にちくられるのが一番堪えるはず。。。

みたいなことを言うので、
Cは自分の人生に一番いいと思うことをしたほうがいいよ。
要らんことにエネルギー使わないほうがいい。
元気があるなら、ほかを探したらいいし、
悪いときはじっと耐えるっていうのも手だし。。。

とおばはんの説教をまた。

Cはそうですね。。。と聞いてもらって安心したのか、
仕事に戻っていきました。

そこへ、
常務が
「ストレスたまってる？」
と近寄ってきたので、
「たまってます！たまってます。　すんごくたまってますから無理です！」
と聞く前からじたばたした。

社長の電話についているテープを紙に起こすことを命じられた。
4時間分。

「この前みたいに聞こえないやつをやるんやないから、ストレスはないって。。」

というのを
ほんまに嫌なんです。
無理です。

誰かほかの人に頼んでください。

そう言っても聞いてはくれなかった。
その直後、昇給の話で呼ばれた。

4，000円。
管理ではトップらしい。

どうでもいいんだ。
0円だろうが、10，000円だろうが、大して変わらない。

本心からそう思っていたのに、

テープ起こしが嫌だ。土日また自宅で作業して当たり前と言われるのが納得できない。

といったら、

「喧嘩売ってるのか！」

といわれた一言に切れた。

最近ではベースアップ0も当たり前で、よそでは500円1000円といってるのを、うちは2，000〜3，000円をベースにアップしている。
などとしらけた話もふんふんと聞いていた。

後の話もなるべく聞かないように、
はいはい。
と流すつもりだった。

でも切れてしまった。

本当は冬の賞与の時に、社長にそういう待遇しか考えられないというか、事務社員の給与体系で管理職クラスの仕事をして当たり前と言われることは納得できない。と怒りたかったんだけど、
今の会社のごたごたの始まりで、
今の社長にこれ以上のストレスを与えてはかわいそう。

としらけまくった薄給にも、
ありがとうございます。

と

あのときから、本当に毎日毎日よくこれだけあるよな。
という

企業小説が書けるような毎日。

隠し取りしたMP3のファイル。
しかも、常務のあふぉが胸ポケットに入れているので、
ザーザー音がひどい。。。。。
それを最初は雑音をとれといわれた。

誰がする？？
そんなこと。

やってはみます。。

そういって、いろんなソフトをダウンロードして、
何とか聞き取って、

そしたら、それを文字に起こせと。

聞こえないところは本当に聞こえない。

その場にいた、社長と常務が後は埋めたらいいやん。

創造でもいいから、話としてわかりやすいようにしてくれ。。と

そういうことと、家の中のいろんなストレスと
秋からのさまざまなストレスで
何の前触れもなく、

また死のうとしてしまった。。

初めて、会社も1週間休んだ。

奥さんには
「あなた元気そうよ？何の病気なの？なんで1週間も休むの？」

といわれた。
人の悪口を言うのは嫌いだが、
あんたには言われたくない！
経営者の妻からもしれないが、
あんたらは経営者じゃない！！！！

私はメイドではない。

給料以上は働いている！

でも、営業と違って、
私は利益を生まないと思われている。

だから、1000万もするくだらないソフトを買うんだ。
パソコンちぃと動かすにも20万30万平気でとられて、
カモになってたんだ。。

いったい何台私が設置した？
毎日困ったらはいはいと飛んでまわっていたのは
ただですか？？？

家賃も値切り倒して、月々40万ぐらい安くなってるやん。
40万儲けようと思ったら、いくら売るのを同じやねん。

それもこれも総務なら当たり前。

営業には厚く、管理には薄く。
そういうものだと。

黒字にできる営業社員が誰もいなくて、
そういう会社なんですが。。。

つぶれちまえ。
こんな会社

もう辞めよう！！
と思って、喧嘩して出てきた。
涙が溢れて悔しくて。

私が辞めても
システム入れ替えの話もなくなり、
みんなが少しずつ不便になるくらいのもんだろう。

今日は本当は健康診断だったけど
どうしても行く気になれなかった。。。。

周りからみたら、
昇給金額に文句を言っているCと同じなんだろう。。

ほんまにあほくさい。

もう少し考えて、どうするか決めようと思う。

健常じゃない、私が働こうとすること自体が無理だったんだ。
働くなら、もっと淡々と働けるところにすればよかった。
秘書を首になってから、私には消化試合だったんだ。

綺麗にすることもなく、
痩せることもなく、

それを社員にもう少し努力すれば、、、
と言われたが、

私は生きているだけで合格なの！

常務にもできないことはできないと言わないからいけないと
社長の前で言われたが、

できないと言っても、そうかと言ってくれないのは誰？？

できるみゆぼえさんも悪いよね。

と同僚に言われたが、

私が悪いのか。

そうやって、ほんなら、いなくなればいい。
と死にたい君に乗りたくなる。

でも、私が死んだら残された子供や両親は苦しみ続ける。。。
生きていなければ。。。

どうしたらいいんでしょうね？？？

会社がなくなるかもしれない。
という恐怖心から
先にいなくなろうと思うところもある。

マスコミも騒いで、銀行もどんどん退却して、、
私らもマスコミ対応させられて。
うそばっかついて。。。。

この土日もう少し考えます。

人生で何度も体験できることではないと思いつつ、

えらいことになっております。

うそつきオンパレードです。


ま、
今週末発表があるので、

それまでは。。。と思っていたら、、、

既に

えらいことなってます。

ノミの心臓が耐えられるでしょうか？？？




自宅に帰ると
りんちゃんに癒されてます。

が、

そろそろなついてきて、
悪さをしようとしております。。。。

ま、、
幼いゆえの可愛さ
ゆえの
悪さですからね。。。。

許しちゃいましょう。。

今、おのぞさんの日記を最初から読んでいます。
鬱持ちには
してはいけない行動かもしれません。。。

確実に自分の日記は読むと落ちます。

でも、あえて
読んでみようと思ってます。

自分のちゃいますよ。
おのぞさんの日記です。

案の定、、、
若干落ちてます。

早く帰って、りんちゃんと遊ぼう！！

基本的に低調。。。。。。

会社のことが嵐の前の静けさで気色悪いこともある。
社長も常務も逃げ腰だし、
そういうのに腹がたったり、、、、

ま、なるようになる。

病院をご紹介いただいたことには
本当に感謝。。。。

よくなった人が欝の調子の悪い人間と接するのは
あんまりよくないことなんだと思う。

それにもかかわらず、ご紹介いただけたことは
お人柄というか、本当にありがたく、本当に尊敬すべき方だなと
感謝の気持ちでいっぱいです。

いつか、私もそうありたいものだと思います。

今の病院の先生には
何ヶ月もあってなかったりで、
会ってもしょうがないという思いがすごく強い。
次回はまた旦那に代理受診してもらって、
病院を変わることを話して、必要書類をもらってきてもらおうと
思っている。

どう一日を過ごしていいのかわからない。

時間をつぶして、
時間がきたら、薬を飲んで寝る
という感じだ。

リードも作りたい気持ちもあるけど、
面倒でできない。
楽団も4月はお休みをすることにした。
5月からリフレッシュして頑張れたらいいなあ。。

9月の演奏会の楽譜をたくさん旦那がもらってきた。
のだめもあった。

年明けのメインの演奏会のリードの曲も1曲追加されてきた。。。

あ〜〜〜〜〜〜真っ黒じゃ。。。。。
ちゃんとさらわないといけない。。。。

やりたかったパイレーツオブカリビアンもあった。。。

楽しい演奏会になりそうだ。

先日娘に定演で楽しかったやろ？？
と聞いたら、
吹くのがいっぱいいっぱいでそんなん感じる暇なかったわ。
と言われた。

そうやったかもしれん。。。。

こんだけ練習もせず、本番のアドレナリン頼りで
ソロも適当にこなして、
本番のライトの中、たのし〜〜〜って感じるのは
ふてぶてしくなったのかもしれない。


今、犬を飼おうかという話が出ている。

でも、家族が協力して私のために
きちんと片付けるようになって、
まだ1週間。


この状態が続くのか、不安。。。。

癒しになるから。。。
ということだが、
ストレスにもなりうる。。


秋ぐらいまで様子をみて、

それから飼ってもいいようにも思う。

今、飼いたいとも思う。

今日はわんちゃんを見に行くかもです。

昨日のお休みでしかも、
体調のあまりよろしくない私は
すっぴんで
ジャンバースカートで、
生気がなく。。。。。

そんな姿をさらしてすんまそん。

いつもの化粧をして、
闊達な私とは

まるで別人。

どちらが私なんだろう。


基本的に私は

存在しない。


いつも誰かが乗り移ったようになる。


誰も来ないと、生きているのが嫌になる。


いつも誰かを演じてる。


演じていないときは
大好きな愛する人といるときぐらいかな。。。。。


そういう私にはもう何ヶ月もあってない。。。


いつも何かに追われているか、
壊れているか。。。。。


そうだから、また会えない。
そういう自分が嫌いになる。。。


そのストレスで
切れてしまったのかもしれない。。。。。


長く、切ったことのなかった手首も
切りたくて切ってしまった。
血が流れると安心した。

自宅の階段から何度も落ちて、
あざだらけ。。


痛みだけが生きている気がするのかな。


また月曜日からは
仕事人間になるか。。。

綺麗に化粧をすると
心に気合が入るよね。

マニュキュアも綺麗にしようっと。

足の付け根の股関節にぐりぐりができて、
足腰が痛くて、
今日かかりつけの病院に行ってきた。

血液検査をしてみないとはっきり分からないけど
おそらく、リンパにばい菌が入って炎症を起こしてるんでしょうと。。。。

なんだか、とにかく抵抗力が落ちてて、
やだなあ。。。



音楽は好きなんですよ。
好きなんだけど、
いつもいつも楽しめない。

主人に言われた。
ママが好きで音楽を聴いてる姿を見たことがない。

確かにね。


絢香の三日月
好きですね。。

きっと
歌詞が好きなんでしょう。。。。。


音楽は心を揺さぶるから好きです。
でも、揺さぶられた心は不安定になるから、
また誰かを演じてゴマカシテシマウノデショウ。。。


誰かを好きになる前に
自分を好きになることが
まずできないとね。。。

いつもいつも片思い。


そういう私がやっぱり嫌いだな。。。

楽になりたい。
そうして死にたくなるんでしょうね。。

私らしさ
見つけなくては。。


自分が好きになれる自分。

京都の病院に行ってみた。

いい先生だと紹介を受けて、
とりあえず会ってみないとわからないと思って。。。

先週の今週だからか、、
普通に生活するだけでくたくたなのか、
それとも身体にどこか炎症でもあるのか、、

前日の夕方からかなり熱っぽくて、しんどかった。

普通会社行くのなら、休む。。

というくらいしんどかったが、せっかく予約してあるし、
主人も休んでくれていたし、自分も休暇をとっていたので、
無理をして行ってみた。

今通っているところも京都府だが、京都市ではない。
もう少し自宅に近く、
車ですっ飛ばしていけば、30分かからないことも多い。

しかし、今回は京都市でも若干北のほう。。。。
通うのは実際しんどいかもしれない。。。



先生はとても感じのいい方だった。
どうして病気になったのか、というより、
どうしてここに来ようと思ったかの話が中心だった。

相性というのは確かにあるし、
嫌だったら、元に戻るぐらいのつもりで
とりあえず、きてみたら。。。

と。

減薬もいつか出来ればそれはいいことだけれど、
そこが目標ではない。
楽に過ごせることが一番だ。と。

何をしているときが一番楽か、楽しいか、
自分らしくいられるか、、

と聞かれた。

何もない。


それは小さい頃から。。。


あえて言うなら、
誉められるのが好き。


ゆっくり掘り下げていかなければいけないんだろう。
でも、あまり一度に考えると
どうして生きているのか、とか
落ちてしまうので、ゆっくり。。。

そういう目標もいただいた。


紹介していただいた方談によると、
先生は微妙な薬の調整をされるとか。。。。

そういう先生は見たことが無い。

人に会うのは疲れる。

帰宅して、ひどく疲れた。
何か嫌なことがあったわけではない。
むしろ、希望が持てる話だ。

なのに、なんでだろう。。。。

とても疲れた。

ま、深く考えるのはやめよう。。。。


休んでる間も、
会社から頻繁に連絡があり、
どうでもいいことで、振り回された。


会社は来週末から、月末にかけて
えらいことになりそうです。

ま、私の力でどうなるわけでない。


いろんな人、銀行、会社などの
それなりの理由で価値があれば、残るのだろうし。。。。

ただ、社長の今の態度では、、
私が相手でも、切ろうと思う。。。。。。。。。

4/26が次回のシステム会社との打ちあわせ。。。

どうなるかな？？？
ごめんなさいを言わないといけないかも。。。

なるようになる。

一週間も会社を休んで、

しかも死に損なっていた私は

とても仕事なんてできると思えなくて、
人と会うのが怖くて、、、

それでも、
なんであんなに休んでいたの？？

というぐらい仕事してます。


しかし、、、
今までとはちぃと違うしんどさもあります。

ごまかす
というより、
完全なるうそ
なんだな。。。。

もちろん、仕事上でこちらの都合のいいことを言ったり、
そういうのもありだと思ってるけど、

ほとんど、騙してる。。んだもんな。。

あとで落ち込む落ち込む。。。。。。


ま、まだ調子が戻ってるわけちゃうしね。。。


なのに、こき使われること。。。。

書きたいことがあったのに、
言葉が出てきません。

明日は新しい病院と新しい先生に
出会ってみます。
相性ってあるでしょうからね。。。。

もし、良かったらいいな〜〜

ぐらいの軽い気持ちで行きます。

私もきっと
いつか良くなるから。。。

今の会社に入って、2年4ヶ月。
多少の波はあっても

何度か転覆しそうになりながらも、、、

ひぃひぃ

言って、

走ってこられた。

二日休むことは時々あっても、
何とか
有休ぎりぎりで
やってこれた。


本当にいろんなことが重なったんだと思う。
会社のストレスのひどいことと言ったら、
とても表現ができない。

知っていても、説明をしてあげたくても、

意味分からん！！

と営業活動に停止がかかる社員にかけてあげられる言葉もない。

営業と経営側の間で嫌な仕事は
すべて回ってくる。


会社関係だけでも、
本当にいくつも重なっている。
（ま、偶然じゃないだろうけど。。）


その上に、
プライベートで
息抜きをさせてくれていた人が
私の生活がきちんとできるようになるまではあかんと
息抜きをさせてくれなかった。

分かってるよ。思いやりだって。

でも、私にはそれはすべてを信じられなくなるくらい不安なこと

そして、子供たちのこと、

何より、仕事人間復活の旦那の姿に
頭が切れてしまった。

私は誰とでもすぐ本音できちんと会話をしようとしてしまう。。

その中で、
新人の経理の子も秘書の子にも、
かなり傷つけられた。。。。。

が、それはほんのきっかけ。

同僚にそういう会社の単なる愚痴を話すうち、
心の中のふたを少し開けてしまって話をしてしまった。

そこには何らの深い意図もなく、
笑い話にするつもりだった。

だけど、帰りの地下鉄に11時ごろ乗って、
「今、どこ？」

と旦那に電話してみたら
「まだ飲んでる。先帰っといて！」

そこから静かに開いた私の心の吹き溜まりは
渦を巻き始め、
涙が頬を伝って、

とめようと思っても止まらない。

息子がたまたまバイトではなかったので、駅まで来てくれた。

違う話をしながらも涙は止まらない。

「ママな、疲れてん」

「うん、ゆっくりしいや」

というような会話をして、泣いている私をどうしようもなくて先に二階に上がってしまった。


それからのいろんなこと、
また、お気にかけていただいたお友達の皆様にほんまに
感謝でいっぱいです。
明日、落ち着いたらお返事を書こうと思ってます。

本当に

3/24には娘の定期演奏会もございましたし、

色々と書きたいことも山ほどあるんですが、

書けないことがほとんどで、

生まれて初めて体験をこれでもか！これでもか！！

と毎日しております。

めっちゃ、前向きに経理のシステムも営業の基幹システムも
入れ替えに向けて話をしてますが、

経理はま、4月に入れるので、
やりますけど

基幹システムは
どうなることやら、、、、

というか、


そこまで会社が持つとはどう考えても
無理。

ま、神風が吹けば。。。


でもないな。。。


驕れる者も久しからず、盛者必衰の理をあらわす

平家の世も、いつの世も

人を大事にしない。
ちやほやされること、甘えることばかり考えている人は

どうなるんじゃろね？？


泣きをみるのは、
社員だけ？？

バッハと日本の歌をやりました。

いや〜〜


ちゃんとしたホールではなく、
いつも展示などに使用しているスペースを使って、
15組ぐらいの発表でした。

本番そのものはめっちゃ久しぶりです。


小さな本番の割りに

緊張しました。

ま、舞台袖だけですけどね。


いざ舞台に出ると、誰がきてるかな〜〜
とゆっくり見てましたし、
最近、ドキドキして・・・・

という緊張はしなくなりましたね〜〜〜


前日に
午後1時から練習して、
通常の団の練習は欠席させてもらって、
体調を整えたというのもありますが、


前日練習でやっと
なんとか指が回るようになったという感じです。



リードは作らんとダメです。。。
音が細いです。。。。

体力も付けないといけません。。。
鳴りきりません。。。。。。。。



日本の歌は数曲のメドレーだったのですが、
ころころ転調するし、口ずさんでいるお年寄りには辛そうだったということでしたが、
吹いているほうはもっと辛いっすよ〜〜〜


ま、近日中にリードを何とか作って、
次の本番は9月16日らしいので、
そのときには

あま〜〜いボエの音をお届けしたいと思ってます。

指は回るが、か細い音というのが、最近の傾向ですから。。。。

ハイトーンも
あま〜〜〜く
奏でたいもんじゃ。


今は
前向きに考えられているので、
そういう風にとらえて、
おれますが、、、、、


会社の状況等、考慮すると
とんでもないことになっておりまして、
風速40Mの暴風雨の中で
ニコニコ笑いながら、立っているようなもんです。


もう無理。。。。
と毎日思っています。

そういう毎日に慣れてきてます。

ま、私の会社じゃないし、
私には最終責任はないし。
頑張れる日まで
頑張ります。

何も知らずに毎日仕事ができている
他の社員が羨ましい。。


そういう人にとっては
ある日突然会社が潰れた！
ってことになるんだろうね。。。。



いろんな人の思惑で
生かされている
延命装置の外せない
うちの会社。。。


でも
いつか
寿命はくると思ってます。

暮れにはすごい覚悟して、
それなりに会社なくなるんだ。。。。。と寂しい気持ちもあったけど、

今はあれはなんだったの？？
状態です。

が、事態は悪くなる一方です。


ま、そのときが来るまで、、
ぼつぼつ仕事やりまっさ〜〜

基本的に
簡単な質問と
こちらの質問にはそこいらのおっさんでもできる回答しか
しない方なんですがね、

以前から気になっていた
SSRIはパキシルから始まり、もう何年飲んでるだろう。。。。

三環・四環系の薬のほうが
副作用はひどかったけど

死にたいという強い衝動から私を引き戻すには
副作用よりも
効果をとったのだろうと思うし、
そのときの医師の薬の出し方には問題はなかったのだろうと
今だから思う。

副作用は少ないのかもしれないけど
本当にまったくないのか、
最近ひどいむくみは関係ないのか、
そして飲み続けることで効いているのか？

そのことをたずねると
むくみについては血液検査の結果から見て、
内臓に問題があってのむくみというよりは
年齢によるもののほうが考えられる。

効いているかどうかを試す方法として、
抜いてみることだと。

ただ、もともと0だったものを
薬で

50にまでしていているとしたら、
今度は50に慣れてきて、100にならないから
効いてないんじゃないかという気持ちになっているのかもしれない。

そこでその50を抜くと
とても恐ろしいことになるかもしれない。。。。

と。

そして、炭酸リチウムという上がりも下がりもしないという
薬の下がらないというところを強化している働きもルボックスが負っていると。。。。

なので、今は薬はいじらない方がいいといわれ、
それなりに納得。


それと
マイスリーを飲んだあと、
朝気づくと過食行動にはしっていた記憶がうっすら。。。

という話をすると、
マイスリーやハルシオンのような
血中濃度を急に上げるような薬はそういう健忘が起こりやすいので、飲んだらフラフラになるまで起きているようなことはやめて、
寝る直前に飲んで、
飲んだら、とりあえずベッドに入ってくださいと言われた。

ほうほう。。
すんません。。。。


家事を少しでもしようとすると
もしくは家事を連想するようなことをすると
全て過去に引き戻されるかのような恐怖感があることに
気づいたという話をしたが、
スルーされた。

ま、今の生活環境が変わらないと、
薬もいじれないし、
何もしないほうがいいなあと。。。

とりあえずの毎日です。