今日は娘の高校の定演の練習に行ってたのですが、
楽しかったんですよ。

実に。

久しぶり、何年かぶりで2ndオーボエ吹かせていただいて
1stに絡んで綺麗な音で
非常に心地よくて、
楽しくて楽しくてだったんですが、

なんしか落ちています。

推察原因1
単純に上がれば落ちるの原理で、上がった分落ちた。

原因2
人がたくさんいて、たくさん会話をしたのが無理があった。

原因3
唯一、存在意義のボエ二本のソロで微妙なタイミングを私はどうしても遅れてしまうことが出来るようになる気がしない。

原因4
私の未熟さが全面に感じられて、皆に邪魔だと思われているのではないかと思う。


他にもあるのかもしれないけど、、
結構しんどいです。

高校生とはいえ、
大勢の人間が集まれば、色んな問題があるわけで、
そういう人の感情をあまりにも敏感に感じ取る自分が悲しい。


私には関係ない。
そう思えればどんなに生きやすいだろうかと思う。

結局、どんな場面でも、人がどう思うかなんて関係ない
自分の信じる道を疑わずに進む。

それが出来ないから、自分で自分を追い詰めている。


分かっているのに、できない自分にまた苛立つ。

あんなに台所にも入れず、冷蔵庫を開けるのなんか夢の夢だったのに、
簡単なものなら作れるようになったのだから

出来ないことを可能にしていけるとは思うのに・・・

なんでいちいち、落ちるかな〜〜


ま、明日はゆっくり休養しよう・・

また元気になれるさ〜〜


楽しかったなら、
楽しかったで、

そのことだけを大事に出来ればいいのにな。


自分を好きになれない自分が
一番嫌なんだな。

なんかな〜〜

血圧が高いことで気分がしんどいこともあり、
グラフにして持っていった。

先生が一緒にお薬を出してくれると、話が早いし、何か問題が起きたときも一番信頼できると思って、

先生のとこで出してもらうのは無理ですか？？

というと、
もう既に薬を飲んでいて、それを出すと言うならともかく、
初めて降圧剤を出すのは自信がないな〜〜
やっぱり内科の先生に任せたほうが。。。

ううむ

信頼できる内科の先生がおらんのだわ。

信頼できる近所のかかりつけのお医者さんはもともとは脳外科
なのに、歯科以外はなんでも見てくれる。
点滴もすごく効く。

そして、その先生は間違いなく、食べるな！運動しろ！
と言うんだな。。。
長い付き合いなので、よく分かる。

もともと薄味が好きだし、塩分を大量に採っているわけじゃないんだけど、体質もあるのかもしれない。。。

父は心筋梗塞で倒れているし。。

きっとドロドロ血なんだろうな。。。

先日、システム会社の人と長く話して、
どうしようもなく落ち込んで、寝逃げして、次の日には音楽で立ち直ることができたことを話したけど、

うーーーーん。

何だか先生と不協和音。。


私は先生のドグマチールを飲みましょうを
絶対嫌だとごねてしまっているのが
患者のくせに我侭だと思ってはるんかな。。。

これ以上太ったら、間違いなく落ちる。
絶対良くならない。


そうドクターではなく、私が判断するのが先生は嫌だったのかな〜〜

ま、これから調子がよくなっていけば先生との関係もよくなるかも。

明日はまた楽団の練習。
血圧がひどいことにならないといいんだけど。。。
血圧計持って行っておこっと。

ここ数年、健常者としてというか、
普通はそうなんだけど、
それを障害者ということで控除をさかのぼって受けたら
結構税金が返ってきます。

医療費もなくしてしまった領収書も多いけど、さすがに医者に行きまくっているだけあって、少し返って来る。

今年の分はきちんと管理しておこう。。

年末からずっと落ちそうな低空飛行をしてきたけど、

やっと少し高度を上げられた感じがする。


年末に会社とのことにきりをつけたことを
自分の中で消化するのに
時間がかかってしまったのだろう。。。


まだまだ油断はできないけど、
頑張って乗り越えなくちゃ。


どうも病院に行くまで頑張って、
診察が終わると
何故か落ちるということが続いています。

今週は金曜日が診察日。

3週間おきの診察が年末から調子悪くて2週間に一度になっている。ノリトレンが増量になったこともあるのか、今回はそれなりに元気。

先日、システム入替えでお付き合いしていたシステム会社の方々とお会いして、少し気が楽になったかも。。。

ま、次の日は完全に頭おかしくなって、
自分で耐えられずに、薬多めに飲んで寝逃げしたけど。

二日寝逃げして、立ち直れたので
よしとしよう。

ワンコとロングの散歩も行ってるし、そこそこ動いているのに
体重が増え続けるのは？？？？

どうしても気持ちを上げようとすると
体重もついでに上がってしまう気がする。

何か脳内で連動しているのかも。

wii fit　を頑張ってます。
私の体力ではビリーはダメですからね〜〜

血圧も高いし、
痩せないとな〜〜って感じですが、

意識すればするほど太るというのはね〜〜

やっと先日年末にがん検診を受けた婦人科に行くことができた。

10キロは痩せろといわれました。

わかっとるわぃ。

そして、ここ数ヶ月血圧が非常に高い。

上は160ぐらいなんだけど、下が100〜110で
薬を飲んででも下げないといけないと言われた。

食事、運動はもちろんだけど。


薬の副作用はないのか、主治医に尋ねてみた。

血圧は上昇も下降も副作用にあるもよう。

先日来のほてりも酷いし、
太ってからもう数年たつのに、最近になって血圧が高いこと

その原因が何かは分からないし、
仮に今服用している薬にあるとしても、
副作用にまた薬を使用してでも、今の薬を飲まないといけない。

らしい。

私は先生に文句を言うつもりはなくて、
たんなる報告と相談だったのだけど、

先生はちぃと気を悪くされたかな・・・
申し訳ない。

長年お世話になっている内科のお医者さんに行けば、
運動と食事療法をまず徹底するように言われることは眼に見えている。

なるべく塩分はさけて、素材の味で食べているんだけどな〜〜

なんで、血圧がどんどん上がるかな〜〜

今、近くの内科に行くとインフルエンザなどをもらってきそうなので、しばらく血圧や体重を計測して、それをもって、もう少し暖かくなったら病院に行こうと思います。

調子はどうかと聞かれたので、

少し前みたいに、何も出来ずにじっとしているということはなくて、しんどいけど動こうかと思えるようになりました。

と言いましたが、
マックスぎりぎりまで増量しているし、
それでも、積極的に動けない自分ってどうなんだろな・・

は〜〜

春はまだ遠いな〜〜

薬が増量になったからかな。

激しく落ちそうな気はしなくなりました。

でも、頭の回転が非常にスローになってる気がする。

初見大会は大好きだったのに、
全然ダメ。。。

凹みそうになりました。

私は
向上するために、自分はまだまだだ。
もっと頑張らないと！

と思っているうちに、
自分はダメだ。
自分なんて要らない。
その方がみんなのため。。。

という風になってしまうんだな。。

どこでそうなっちゃうんだろう。

自分を好きになること。
自分を認めてあげること。

を頑張ってきたつもりなのに、
それがやっぱり、一番苦手だ。

調子はどうですか？？

と聞かれ、

良くないです。


と暗いトーンで始まった。

どこまで今の状況を客観的に伝えられたのかな・・・

もう底が見えそうだけど、ぎりぎりの所で低空飛行している感じというと、先生は笑って、

底って何が見えるんですか？

と言われて、何って言うより
ベッドで一日寝たきりになりそうな感じです。
今はかろうじて起きてきて、過ごせますから・・・

と言うと、
ほーほーと。


小さい頃からしてきた
ホッとする時間とか
充実感を感じる時間ってないですか？

と聞かれて、

ない。

充実感を感じるときは、自分でないような気がする。
誰かが乗りうつってる感じ。


私は本当に何が楽しくて生きているんだろう？？？

自分を出来る限り誉めているんだけどな・・・


完全に何もしない日を作るより、
ほんの少しでも何かしたほうがいいと。

逆に出来る日も思い切りするのではなく、
7割ぐらいにしておいたほうがいいらしい。。。。

そういう手加減は苦手だ。

気がつくと、疲れきった私がいる。

無理をしないということは、何もしないと等しい。


ドグマチールを出すと言われたのだけど、
太るのは嫌だというと

その分運動してもらえば・・
と言われるので、それは無理です！！！

と。
気力があれば、お散歩にも行けるけど
今はとても無理！

結局、ノリトレンを限界近く増量ってことで
様子をみることに。


これ以上太るのはごめんだ！！

死にたいと思わない分、生きたいとも思ってないのかもしれない。

永遠の命が欲しいと思えるようになりたいな・・・

時間の感覚がまるでない。

先週のことなのか、今週のことなのかもよく分からない。

寝てばかりいるわけではないけど、
最近は
ゲームサイトで誰のためになるわけでもないのに、
単に時間をつぶしている。

達成感のない時間というか、
単に時間を消費していると
どこか安心する。

こんな身体ではとても毎朝起きて、会社に行くなど
どう考えても無理だ。

最初のうちは、
普通の土日がずっと続いているような感覚だった。

つまり
休日という感じがしていた。

年が明けて、
正式に退職してからか、

休日は平日になった。

そして
休日がなくなった。

人間は良くも悪くも耐性がつく。

その環境に慣れてしまう。


最近はお祈りもろくろく出来ない。
明日はまた日曜日で礼拝があるけれど、
ワンコを一人で留守番させなくてはならないので、
多分行かない。

今日も本当は年末に癌検診に行った結果を聞きにいくはずだった。
そもそも年末ぎりぎりに聞きにいくはずだった。

もう2月だ。
ほったらかしにもほどがある。

ワンコがいることで、本当に癒されている部分は大きい。
出来ないことが出来るようになったこともある。

でも、それは一時的にであって、完全に出来るようになったわけではないが、家族は出来るようになり、私がするものだと思っていることがまた負担になる。


ま、一人で自由に出かけたり出来ても案外しないかもしれない。

今日は練習日。

頭がよく回って、
初見がきくといいんだけど。。。

先週は脳みそ居眠り中みたいで、
得意の初見がさっぱり。

さてと出かけてこよう。

この間、激しく落ちたことを話した。

手の震えはやはりリチウムからきていたようで、
なので、
しばらくはリチウムはなしということになった。

しんどいときは薬を飲んで寝るというのも
対策の一つですね。
大したことにならなくて良かったと。

しんどいことは沢山あっただろうけど、
仕事をしているというのは
自分の張りの一つだっただろうから、
それがなくなったことで
調子を崩すのは仕方ないことなので、

ここは踏ん張りどころだと。

演奏会前に切れたのは
単なるきっかけでしょうから。

と私の言葉に重ねて判断として間違いないと
言ってもらいました。

踏ん張りなあ・・・

とてもしんどいです。


あまりよくない状況はいつになったらよくなるんだろう・・・

演奏会はなんだか100％燃焼という感じではなく、
不完全燃焼。

ひどい出来ではないけど、
すごい出来でもない。

迫力と言う点では、そこそこ感動してもらえたよう。

ま、酷評もありましたが。。。


誰のためにもならない、無意味なことを続けているときが一番ホットしている。前向きに何かに頑張ろうとすると、どうもダメ。

二回の演奏会が終わると、役員が代わる。
新役員が次から発足する。
雰囲気が少しよくなるといいな〜〜

楽器を頑張ろうと思えば思うほど、
頑張れない自分にイライラする。

明るく振舞えば振舞うほど、
実は落ち込んでいる。

手が震えるから、
リチウムが完全に処方から消えた。

そのせいもあるのかな。。この落ち込み。

職を失ってしまったことをどう考えたらいいのか
主治医に聞いてみた。

家事をしたり、毎日普通に過ごせることを頑張るのと、
楽器など趣味を頑張る時間にあてるのはどうですか？

仕事があれば何でもいいというのではなく、自分が望む自分ができる仕事と出会えるのは縁みたいな運みたいなものがあるから、
就職活動を期待をせずにやって、探していったらどうですか？

と言われたけど、
そういう論理的にだけは考えられない。


ゆっくり休みたい。
でも、何年も社会から離れたら、絶対仕事を得ることはできないと思ってしまう。

何年かたったら、考え方が変わっているかもしれない。

今は薬を飲んで、やれることをやって、
身体を治すことを全力でやろうとは思っているけれど

空回りというか、
いつまでたってもちっともよくならない

薬がないと眠ることもできない自分が嫌いだ。

練習も楽しいことは楽しい。

でも、テンションが上がれば落ちる。


次の火曜日はまた通院日。

先生に相談してみよう。
手が震えるのは嫌だな・・・

また新しい薬が増えるのも嫌だな。。。

風邪はもう治っていたのに、
超ゼッ不調。

マジでこのまま死ぬのかな〜〜と思って少し怖かった。
少し嬉しかったりもしたけど。

吹いていて、目の前が真っ暗になって意識がなくなりかけて
寸前で、ブレスが取れて復活。
その繰り返しの中で、
意識の飛び方がひどくなって、
まじ、救急車やな。。と思いながら吹いていた。

吹くのやめればいいのにね。。。

泣かせるように吹けといわれてたんだけど、
ゲネの死にそうな中哀れっぽく吹いたのが、
一番泣かせる演奏だったようだ。

そうだろそうだろ。
死にそうと思いながら吹いているんだから。。。。。

当然この日の演奏がマックス。

当日はもう一つテンション上がらず。
なんでだったか意味不明

書こうと思ったことは何度もあったのですが、
なぜか、言葉が出てこなくて。

やはり会社のことをいろいろ考えたからか、年末からどんどん体調は悪くなって・・

演奏会までにすっきりしようなんて甘かったな〜〜

まだまだきっちり片付くまでには時間がかかりそうです。

演奏会終わってからにすればよかったかな。
ま、後戻りの考え方は止めよう。

きっかけは演奏会のソロについてだったのだけど、
よく考えれば

世界中の誰もが非難しても、唯一良かったでと言ってくれるのが相方だと思っているのですが、

うちは誰よりも早く非難してやってる。
そういう風に言われることを覚悟しておけ。

みたいなことが子供に対しても私に対してもなく、
誉めることは駄目にすること、非難することがいいことだと
思っているところがあって、

そういう四半世紀に降り積もったものが爆発したのかもしれません。

久しぶりに本当に死にたいと思いました。

というか、そういう状態だと
「お前はあかん、お前はダメだ」

が
「お前なんかいらん、はやく死ね」

という風になって、死ね死ね・・・・
死ぬしかないと思ってしまう。


2・3日眠りたくて、薬を5種類20〜30錠ぐらい飲んでそのまま次の日の夕方までこたつで寝ていた模様。

病院では
一つのことに全体重をかけるのではなく、
こっちが具合悪いな〜と思ったら、こっちに体重を持ってきて、また復活できそうだな〜と思ったら、また戻るようになるといいですね。

と言われた。なるほど。それが一番苦手だ。

会社を辞めて、少なからず心が乱れて不安になるのはどうしたらいいですか？？と聞くと、

仕事というのは自分にちょうどいい、やりがいとストレスのところが見つかるというのが一番いいんだろうけど、そこには運というものもあるだろうし、結果を気にせずに就職活動をして、その合間に家事をしたり、音楽を楽しんだりしていくことが大事で、治るというのは元の生活に戻るというのではない。

と言うようなことを言われた。

久しぶりに京都の病院に行った日に落ちたのはどうよ。私。

大晦日から実家に行って、やっと自宅に帰ってきました。

去年は激動の一年でしたが、
12月の30日には正式に退職をしたはず。

7月まで
だらだらとしていることも出来たのですが、
復職する気持ちになれない会社に
席を置いても仕方がないと

退職届を出しました。


これからは元気になることに全力を尽くすはず。

会社の子から
挨拶もないまま辞めて残念だ
とか書かれた年賀状。

私の仕事の何をどれだけ知っているんだ！！

と思ってみても仕方ない。
若い男の子には知らなくていい部分だし。
非礼を詫びるしかない。



ワンコのブログでは空元気な分、
ここに来るとホッとする。

元気になりたくて、生きている喜びを感じたくて、
そのための足跡のために始めた日記。

何度も上って落ちて、
まだまだどうなることやら。

鬱の具合は実はあまりよろしくない。

会社のことを考えることはなかったのに、
ここのところ、いろんな場面や言葉が思い出されて辛い。

当分は落ちたまんまだろうけど、
ま、逆らってももっと落ちるだろうから、
じっとしておきます。

今年もよろしくおねがいします。

楽器は結構頑張っている。

ただ、頑張っているだけにハードルを上げているところもある。
毎週しんどくても、欠席せずに練習に行けているだけでOKなはずなのに・・・

自分を誉めることは苦手だ。

何、思いあがってるんだ
とか、
向上心がないのか。
とか

自分の中に自分を責める自分がいる。


何年かぶりに、庭が綺麗になった。
結構頑張った。

外回りも綺麗にお花を入れられた。

ご近所の皆様、廃墟からようやく主婦のいるっぽい家になりました。長らくご迷惑をおかけしました。。。


まだもう少し玄関の周りをお花で綺麗にしようと思っているし、
あちこち洗って、レンガもタイルもピカピカにしたい。

家の中ではなく、外回りを綺麗にできたのは、
心の中も同じような気がする。

外向きの顔はようやく少し普通にできるようになったのかもしれない。
家の中の自分はまだ手をつけられない。


会社はどうやら年は越せるようだ。
不思議なもんだな・・・
ま、こけたら多大なる損失を出す銀行やら、得意先があって、
生きるだけの最低限の援助があるんだろう。

ま、時間の問題だと思うし、
人の不安やら、心の動揺を敏感に感じてしまう私は
そういう会社の中に耐えられなかっただろうし、
訳のわからないことが罷り通り、馬鹿げたことを
眺めてるだけということが出来ずに、自滅するだろうから
これで良かったのだとは思う。

ちゃんとしたというか、
普通というか、
常識的というか
経費+仕入値＜売上高
という会社なら、

きっと頑張れたと思うな。。。強がりではなくて。
ま、うちの会社のような会社は沢山あるんだろうけど、
そういうところは必ず淘汰されるし、
そこで頑張っても頑張りがいなんてないんだろう。

同僚は私の能力を埋もれさせるのは絶対もったいないので、
しばらく休んだら社会に出て、バリバリ働くべきだというけど、

まずは病気を治さないと無理は続かないし。

そして一緒に仕事をした人は私を評価してくれるけど、
40代半ばの女性にやりがいのある仕事は簡単には見つからない。

私はいわゆる誰にでも出来る仕事を淡々とこなす
ということが一番苦手だ。

パイが大きいほど、評価される仕事ができると思う。

ま、焦らずにまずは睡眠薬が無くても眠れるようになりたい。
眠りを上手にコントロールできないから、
眠れないと疲労感が異様に強くて、不安も大きくなる。

私は瞬発力はあるけど、持久力がない。

フルマラソン走る体力がなくても、1キロぐらいは走れる体力をつけないと仕事はできない。

そして小さな波や身体のバイオリズムに左右されすぎる。
自分でコントロールできずに、ぎりぎりまで頑張って、
寝込む。動けなくなる。


そんな私が会社に行かなくてもいいということにホッとしていた段階から、無職ということに焦燥感と不安を感じるようになったのは、時間がたったからなのか、どうなんだろ。

もっと先にも出来たけれど、
自分で決断して退職手続きをしたのだから、
もう後戻りはできない。

不安なときは無理に歩かず、じっとしていよう。
来年一年じっとしているかもしれない。

もう一生じっとしているかもしれない。

それでも、そう決断したんだから。
きっと後悔はしないだろうから。

最悪な形で辞めることが
心にひっかかるけど、

主治医はきちんと挨拶して辞められないことは世の中にはある

と言ってくれました。

きっと退職金やお金の問題がきちんと片付いて
落ち着いたら、気持ちも変わるかもしれない。

あれ以上は頑張れなかったし、
さらにもうあの空間にいれる自分はいないのだから。

ま、なるようになる。

今年こそ、クリスマス礼拝に行きたいとすごく楽しみにしていたのに、動けなくていけませんでした。

12月に入った頃から、毎週何とか礼拝に行こうと思っていても、
いつも土曜日に体力気力を使い果たし、日曜日は動けなかったりした。

歌も好きなので、聖歌隊にも入りたい。

でも、どうしても何故か行けない。

1月に落ちたくなくて、
思い立ったように
退職の手続きをしながら、

お世話になった取引先さんとかに、メールで挨拶をしようと思いつつ、、、
そういうことを考えるから落ちるんだな。

また懲りずに、
何とか元日礼拝には行きたいと思っている。

教会に駐車場がないというのが
一番行けない理由かもしれない。
歩くとかなり遠いし。


自分の心に平安がないのは、
自分と神様との間の会話があまり無いからかな。
何故か調子が悪いと祈れない。

助けて！
一言でもいいから
そうやって祈ることが大切だと分かっているのに。

結構しんどい年末です。

今日は打楽器やトラさんを交えての練習。
お正月があるので、一月とはいえ、実質はもうほとんど直前の状態。

最近、精神の安定が音の表現のよしあしにシビアに左右するので、非常にまずい。

今日は最低の出来だった。
今回は新しい挑戦をしたり、自分では物凄く頑張っている。

しんどいときはいつもどおり無難に。
というのが鉄則かもしれないけど、そうやって何年も続けてきてるし。
いくら練習をしても指が回らない。
イメージどおりに吹けない。
楽器も調子悪い。
イライラするばかりだ。

右手の薬指がもう2ミリくらい右というか引き寄せるというかなんだな。リングキーなので、速い動きの時はきっちりと抑えきれていない。それが滑らかな音の流れにならない大きな原因。

新しいことを始めるときのポジションは治りやすい。もうずっと何十年もその位置にあるものを数ミリ動かす癖をつけるというか直すというかは非常に難しい。

楽器だけではないな。
何事も習慣をほんの少し変えるというのは実は難しいのかもしれない。

明日は朝一番で娘を学校までおくって。

夕方からは同僚と忘年会。
あさっては病院

落ちているときに混んでいる予定。
そういうのもあったと思う。

私はもともとイベント嫌いだ。

いつもイベントのために動くのは私。
私のためにイベントを考えて欲しいといっても無視。

いつも私の誕生日だけ無視。

体育の日も、秋分の日も、こどもの日も
何もかもイベントは嫌いになってしまった。

クリスマス、お正月とそして、演奏会。
壊れないといいんだけど。

頼むから私に多くを求めないでと思う。
自分なりには頑張るから。

ずっと低空飛行です。

なにもせずにボーっとしていることがすごくホッとします。

台所に立てるのは10分が限度。
それを越えて少し頑張ると、立ち直るのに、数日かかります。

小分けにして、少しずつご飯を作っていますが、
私はかなり無理をして頑張っているのですが、周りは単に良くなったと思うようで。。。

早く良くなれと思われると、めっさプレッシャーです。

自分ではかなり頑張っているので、これ以上を求められると潰れそうです。

撃沈しないように無理をせずにいますが、クリスマス、お正月がくるのがとても怖いです。
1月の演奏会に出られなくなるのではないか、すごく不安です。

学生時代を除いて、今が一番楽器も頑張っています。
それもその日のテンションで全然出来や、音も変わるので、それを楽しもうと思いつつ、私のような障害者がボエのような繊細な楽器は無理なんじゃないかとか、、、

実は楽器自体もちぃと入院させないといけないような状態なんですが、今入院すると手元に帰ってくるのは1月も10日過ぎとかいうことになって、とても20日の本番に臨めないので、
ごまかしつつ、このままで乗り切ろうと思っています。
悪化しないことを願います。

楽団はいつもパジャマのような格好で、すっぴんで行くので、緊張感はないはずなんですが、
それでも人と会う時というのは緊張しているようです。

礼拝にすごく行きたくて、今週は絶対に行こうと思っていたのですが、人に会うのが怖くて苦しくなって、動けませんでした。
動物病院に行くのも、自分で先生に聞いてみたかったから行くつもりでいたのに、それもダメ。

ここのところ、練習も休まずに行っているし、
人は私のことを元気だと思っているのでしょうが、それは無理をしているだけです。

ま、無理ができるというのは調子がいいんでしょうが、
加減が問題です。

今日は朝早くに、娘を学校に車で送っていったからか、洗濯をたくさんして、少し動けました。

苦しいのは肩こりでしょうか？？
胸がずっと苦しいです。

会社に行っていたら、とてもこんなには頑張れないだろうから、
これでいいのだろうか。。。
働くことだけが取柄だったのにな。

ここのところ思うことは多いのですが、思うときは頭の中に溢れて、いざ書こうとすると固まってしまったり、

別のことをしてしまって、
どうも日記が書けませんね〜〜

最近は楽団の仕事を積極的にしていることもあって、非常に忙しい。
もちろん、会社に行っていた頃より忙しいわけではないけど、少しは家事も出来るようになっているときもあるので、やろうと思うときは出来るだけ家事をしていることもある。

年賀状のこともしようと思うけれど、去年の記憶も全くないし、困ったもんだ。

1月の演奏会は本当に頑張りたいと思っている。

難しいパッセージもかなりこなせるようになってきたし、
今回はすごくリードにもこだわっている

つもり。

その場のテンションで吹けているのか、本当に出来るようになっているのか分からない。

毎日の積み重ねがないのだから、前者である可能性が高い。

昨日は耳の調子も指の調子もそこそこ良くて、
ちょっと問題だったドビュッシーが吹けて
安心した

はずなんだけど、

今日は木管のセクション練習なので、ボエは特に立って聞こえるので、できないところはモロばれなのだ。

だというのに、今日も楽器を組み立ててはいないし、音源も聞いていない。

昨日吹いたところだし、何とかなるだろうという楽天的な私。

来週はいよいよ打楽器やトラの人もきて、
全曲を通す。

お正月をはさむので、1/20なんざすぐに来るような気がする。

今日は本番で使おうと思っているリードを使ってみようか、、、2番手で使おうと思っているリードを使おうか。。。

リードによって、ピッチがかなり異なるので、本来は本番用のもので、どの音を特に注意してあげたり下げたりしなければマークもしないとな〜〜〜

ま、本番に一番テンションを高くしないといけないので、気持ちのコントロールもしないとな・・・

上がると落ちるから。

ま、今日は今からちぃと吹いてきま〜す！

最後は誰も寄せ付けなかった人ですが、

私は可愛がってもらいました。

私はそんなに嫌いじゃありませんでした。

ただ、人はお金やプライドによって頑なになっては何も開けないのだと思いました。

どうして私が・・
そう思っても仕方の無いことです。

また明日書きます。
今日はちょっとショックでした。

そんなに調子は悪くないこと、

お友達が泊まりにきてくれて、片付けようとしたけど、あまり片付けられなかったこと。

とてもたくさん動いてしまったり、話したりして
その回復に時間がとてもかかったこと。

などを話した。
手の震えはどうですか？ということだったので、
ふるえるんだよね。。。

楽器を吹くときにちょっと困ってる。

というと、またリチウムが100ミリ減った。
薬が減るのは嬉しいけど、
大丈夫か？？私。

だんだん寒くなって
どんどん欝っぽくなってきてる。

集中力が極めて低い。

ぼーっとしていられる現状にホッとしたり。
あんだけ見られなかったテレビが今は一番ホッとする。

つけてるだけで大して見てないのに、テレビがついているとホッとする。誰かに一方的に話しかけられてる感じなのかな？？

やらなくちゃいけないことばかり増えていく。
一つずつ片付けないといけないことは分かってるけど、
あまり溜めるとドカンと落ちる。

とことん落ちると回復に時間がかかるので
このまま低空飛行で演奏会に上昇気流に乗るのが理想。


頑張ろう。ぼちぼち。

今回は祭日の関係もあったりして、火曜日ではなく、木曜日に。

なのに、こんなに遅くまで起きている。

どうも規則正しくするのは難しい。

頑張りすぎてないか？？私。と思うこともあり、

もうちょっと頑張らんか？？私とおもうこともある。

ゆっくり治そうと思いながら、実は治らないことにイライラしているのかもしれない。

先生から言われている対処療法について
何も調べられていない。

ま、正月明けまで、現状維持ってことで。