してきてるんだと思う。


歯茎の痛みも抗生物質と消炎剤が効いたのか、ほとんどなくなった。



明日は医大の紹介状をもらってくるので、親知らずを抜きに行かなくちゃだわ。


痛くなくなると抜くのはしんどいな～～







ま、また腫れるのは嫌なので抜いておこう。



身体が痛くなくなると、不思議と心も少し軽くなる。




先々週の聖書の勉強のときのことを書いておこう。


クリスチャンは基本的に天国を約束されている。

心にキリストを受け入れた者は罪を許されるからだ。




でも、私は神の裁きとか、天国地獄などというと、
自分はとても天国になどいけない人間だとずっと思ってきた。


そこには何か恐怖すら感じる感じだった。


人間の罪と言うのは、昨日嘘をついたとか、今日礼拝をサボったとかそういうものではない。


アダムとイブの時代から神を裏切り、神を恐れないのが人間の罪だ。



イエスキリストはそういう原罪から、様々な罪まで全ての人類のアダムとイブから未来永劫の人間のあらゆる罪を十字架で代わりに受けてくださり、そして復活してくださった。


それをただただ喜んで受け入れることを教わった。


考え出すと自分はとても許される人間ではないというのは私だけではなく、ほとんどの人が考えることで、そうなると出口がなくなり、自分を責めることしかできなくなると。


そしてそこには神に全てを委ねていない思いあがった自分がいるというのだ。


牧師に言われて、本当にその通りだと思った。



つい、私は自分のこれまでのことを考えてしまう。
そして、これからのことを考えてしまう。



自分でもがいてしまっているんだな。







神に感謝し、全ての人に感謝し、
今出来ることを懸命にする。


そうしていれば、人生の全てが終わったときに、
イエス様がとりなしをしてくださる。



そういう全てを謙虚に心に受け入れなければならないなと思った。



牧師先生には感謝感謝だ。

しかし、先生は今、突然の病気で入院なさっているそうだ。
二週間ほど聖書の勉強を休ませて欲しいと奥様から連絡を頂いた。



先生のためにも祈ろう。
今の試練に負けないように祈ろう。

と最近よく思う。



基本的に何も考えないようにしている。
何も思い出しもしないようにしている。



そうやって努力を続けてきたら、
なぜ、数日前に生きていることが嫌になるくらい
辛い思いをした原因も
そのときの状況も思い出せない。


思い出すときっと辛いから、脳みそがやめてくれてるんだろう。



昔のことはよく覚えている。
でも、最近のことは本当に分からない。



ま、よく
記憶喪失になればいいのにと思っているから、
いいんだけど、


記憶喪失とは真逆だな。



ボケになってきているんだな。




ま、どっちでもいいんだけどな。


ふと、
そういう自分が怖くなるんだな。




相変わらず過去のことは頭に降って来る。
振り払っても降って来る。



何か楽しいことを見つけないと。

でも、何をしても楽しいとはあまり思えないんだよな。



何か楽しいこと、誰か提案してくれないかな？

そう思いここ数年生きてきた。


死んではいけないから生きている。




その間、何度も生きていたくないと思った。

そして、自分に言い聞かせて
生きていなくちゃ



聖書の勉強もすればするほど、
自分の命を自分の思い通りにするなど
思いあがったことで、
自分は生きているのではなく、生かされているのだと思う。



上手に死ぬのは難しい。


でも、死んではいけないから、
時間をやり過ごすのに、睡眠薬を多く飲んで二日ほど眠る。


ここ数年の生き方だ。



やりたくないことはやらない。
無理はしない。


でも、少しずつ自分に負荷をかけて頑張る。



そうしていると、自分が疲れていることに気が付かない。


そして崖から突き落とされる。
精神的に何度も何度も何度も殺されている。


でも、それはわざとではないという理由で誰にも責められない。


最近は主治医は私の味方をして、責めてくれるようになった。
牧師は主人を見放した。



私は悪くないと多くの人が言うけれど、
私の生活は変わらない。
変える力はもう私にはない。



いつか、
生きていて良かったと思う日が来るんだろうか。。。




私はやっぱり自分が好きにはなれない。


でも、今回実家に行って眠りこけていたら
二階には上がれない愛犬が
私を探して
二階に上がって、降りられなくて二日とも困っていたらしい。


いつもそばにいる私がいないのを
辛いと思ったんだろうか。。。



可哀想で帰ろうと思った。


生きたいと思える日が来るんだろうか。。。



私の心がこんなに壊れているのに、
また同じ日常の毎日。


本当は眠剤が足りないので病院に行こうかと思うけれど
面倒なので、在庫で何とかしよう。
眠れなくてもいいや。。。。



ストレスでまた親知らずが疼いて歯医者に行く羽目になった。
来週には医大で抜く方向で話をすすめることに。



痛み止めを飲まないと痛くて仕方が無い。
生きていたいと思ってないのに、
痛いのは辛い。


私の我侭だ。



もう多量に飲む眠剤はない。
主治医に言って、安定剤ぐらい出してもらおう。

あと一週間、長いなあ。

また長く放置してしまった・・・


身体の調子は良くもなく、悪くも無い。



当分今の処方でいくんじゃないかと思う。



副作用も強いけれど、ま、辛抱できないほどじゃないし。

今はストレスが少ないし。



教会で聖書の勉強を牧師と二人でしていることも、少し社会と繋がっていると感じているのかもしれない。

主治医もそれは続けるようにという指示。

たまにできる家事も出来るだけ自分を誉めるようにしようと思うが、
自分を誉めるというのは実に難しい。


自分を好きになるなんていうのは、目標点すら見つけられない。。


ま、それもいつかできるようになるかもしれないと
考えずにいられるだけで合格としよう。



そうそう、
タイトルに書いた

『えすね～～』


正確な日本語は
『ですね～～』
となるんだけど、台湾のガイドさんはひたすら「えすね～」
とにかく
「えすね～」
3秒に一度ほど「えすね～～」


えすね～、そうえすね～～、えすね～～



ひそかに家では流行している。

ずっと所属していた楽団を辞めて１年以上。


娘はまだ所属しているので情報がチョロチョロ入って来る。



娘に誘われて、見学という形で楽器を吹きに行った。


何とかなるかと思ったら、さすがに１年以上吹いてませんでしたからね～～


初見も得意なはずなんですが、久しぶりに楽譜を見てクラクラです。


音をちゃんと出すだけで精一杯だったのに、ソロの部分はダメだし連発・・・



見学者なんやし、そっとしておいてくれたらええのに・・・



ま、指揮者は私の存在がうっとおしくて仕方ないんでしょうね。
早く言えば嫌われてるんでしょう。
私だけじゃないんですがね。。。

彼は思い通りにならない年長者が嫌いなんでしょう。



まるで以前の楽団とは別のものになってしまった・・・
と実感。


楽器が吹きたくて、また戻ろうかなんてふっと思ったりしたけど
無理だということがはっきりして、逆に安心した。



今はまだ、多人数の団体に所属すること自体を主治医に止められているので、もうしばらく頑張って治療したら、どこか他団体を探そうと思ってます。


それまでに時々は吹かなくちゃね～～～
リードもきちんと用意しなくちゃだね～～


主治医にも私にとって、楽器を吹くことの大切さを話したら理解してくれた。



疲れたし、嫌な気分になったけど、
一つ一つ確認しないとね。。。。。。。。。。。



仕事は出来ないだろうなーー








病気がちゃんと治る頃には歳取り過ぎって話だもんね。。。


とりあえず、薬飲んで、普通の人と同じ生活が出来るようになるのも遠い目標だ・・・（涙）

で、検索して見に来ておられる方が多い。


頚動脈は切れてませんから。
傷は残ってますがね。


死ぬのなら練炭がいいんじゃないかとこっそり思ってますがね。。。。



先日、自分が死ぬ夢を見ました。
物凄く怖くて、痛いとか苦しいとかそういうのを全部あわせた感じで、
ここを通り抜ければ・・・・
と長く感じましたが、ふっと身体が軽くなり、苦痛からも一気に開放されて、
明るい世界に出ていました。


イエス様はいはるんやろか。。。


なんて考えていたら、眼が覚めました。


本当に死んだのかと思いました。

4月から6月まで東京へ研修に行っている息子が帰ってきた。


初給料で何か皆にプレゼントをと思ったのだろうが、一人ひとり考えるのが面倒だったかな。
食事会のスポンサーになってくれるということで、実家の両親や弟と皆で夕食を楽しく頂いた。


横浜にある会社の寮から東京までラッシュにもまれているらしい。



しかし、本当にご縁のある会社があって良かった！！



中学生のときも、高校生のときも、いや、小学校のときもだな～
いつもいつも心配することばかりだったけれど、
結局、学校の選択も会社の選択も自分で決めたし、
彼なりに色々と考えていたのだろう。


親らしいことといえば、学費をだしてやってたぐらいで、
非常に申し訳ないと思っている。



自分でご飯など作らないだろうと、ラーメンでもたけるように小さいお鍋を一つ持たせたぐらいだったのだけど、自分で色々と買い物をしに行ったらしく、ほとんど夕食も自分で作って食べているらしい。


家にいるときは目玉焼きぐらいしか作ったことがなかったのに、あの面倒臭がりがよく頑張っているもんだ。


配属場所も決まってないらしく、まだ名刺もないらしい。



大阪に帰ってきてから、本当の新人の生活が始まるんだろうね。


このまま、充実感のある毎日を過ごし、頑張っていけたらいいとほんまに思います。



これからのことを考えると
結婚でもするとなると、向こうさんのご両親とのお付き合いなど、今の私には出来るとは思えないけれど、
ま、そのときに考えようと。。。


今は今の幸せを噛締めておこうと思います。

こういう日もあったという記録。



っといっても、記録を読み直すということはしないんだけどね。。

っつう言葉が出てきてもうずいぶんになるが、

私はポッと出の歴史好きと一緒にされたくない。



そして私が好きなのは幕末維新なんだ。



息子が新撰組の『誠』という文字とだんだら模様の携帯用のシールを買ってきてくれて、携帯電話に貼っているんだけど、それを見た弟の言葉が

歴女か？



ちゃう。


幕末維新だけやたら詳しいが、平安時代や鎌倉時代、室町時代なんか
さっぱりだ。。。



昨今の龍馬ブームも
何で今なん？？
って感じだ。



高校生の時に竜馬がゆくを読んで、竜馬に心酔して、
あの時代に生まれていて、自分も何かしたかったと思ったけど、



先日ソフトバンクの孫社長が、竜馬がゆくを読んで感動してアメリカに渡ったという話を聞いたときに思った。



ただ、感動しただけの私はあの時代にいても、やはり今と同じ凡人で見ているだけだったのだろうなと。



台湾に行って、何とパワーが凄いのか、
何と日本人は大人しいのかと思った。




そして今も、幕末も時代のうねりの中にあると思った。
日本が植民地にならなかったのは、
維新が弱いながらも日本という国を守り通したからで、
これから日本がどうなるのかも、
これから何を学び、どう行動するのかで、
未来から見たら、
平成維新なのかもしれない。



なーんて思ったりする。



凡人の私はまずは身体を治さないとなーーー



なーーんて思ったりする。

＾＾　　＾＾

を主治医に勧められていたのだけれど、
なかなかその気になれなくて、

通っているのは京都の東北部と結構遠いので
自分の地元の市町村で探すことにして
やっと面談に行ってきました。



根掘り葉掘り、家族構成から小さい頃のことから
病気のことや、仕事のこと、
聞かれるので答えてました。


話すというのは物凄くエネルギーのいることだと再確認。
おかげで、調子が悪かったのが一層悪化。



結局、通ってる病院にデイケアがあるのなら、時間がかかっても、お金がかかってもそこに行くのが一番だと言われて、は～～～



ま、回り道も大切なのかもしれませんね。。。。
時間がかかるのはいいけれど、お金がかかるのが辛いんですけどね～～


次回の診察のときに先生に相談してみましょ。



ノリトレンに戻してやる気が出たように思いましたが、
やっぱ調子が悪いと駄目なもんはダメですね。。。

調子が悪い。



夫が病院の先生との約束を破ることが平気になってきていること。

その他もろもろ。



夫は自分を庇ったり、守ったりするのに優れている。
そのためには誰を貶めてもそういう自覚は無い。
悪気はないっつうやつだ。


彼は人との約束を約束したときに守ろうとした瞬間で全てが終わる。
それが嘘ではないからだ。


しかし、その後その約束をしたことも忘れ、何ら努力すらしなくても、約束を破ったということにはならない。
もちろん、結果など一つとしてないのに。


そういう生き方が出来ればどんなに楽だろうと思う。


人は人が当たり前に持っているもの。当たり前すぎるものほど、自分にはないと辛いと感じるのだ。




木曜日の夕方は教会で聖書を勉強させていただくことになった。
神様の力で、今のこの絶望的な私を救ってもらえたら・・・

私は今、許されるならば死んでしまいたい。
死ぬまで生きていなくちゃいけないから、生きていないと。。。。


日曜日には東京へ研修中の息子が帰ってくる。
実家の両親とも息子のおごりでご飯を食べに行く。
普通にしていてやりたいが、出来るもんだかろうか。。。

さんざ、ネットで調べて行きたい博物館や資料館などチェックしていたのに、二日とも解散したのは夜・・・・・


父と母にはホテルまで送迎してくれるというので、マッサージをプレゼント。


私達は夜の街をフラフラしました。


以前に社員旅行で行ったとき、夜市を二箇所行ったのだけれども、一番賑やかだといわれている所には行ってなかったので、わざわざ行ってみたのにぃ・・・・
まーーーー
のだめカレーを思わせる　　　食べては危険だという生物的直感。。。。


ビオフェルミンも下痢止も持っていって、食べる気満々でしたが、
皆に止められ、今回も諦めました・・・



マンゴーのカキ氷も食べたかったけど、食べれる状況のときは、ことごとくお腹一杯で残念でした。


それに、なにせ寒かったのですよ。


どういうこっちゃーーー



そして、一番の感想は・・・
大陸から来た中国の観光客は凄すぎる・・・・
故宮博物館は、恐ろしい人の流れと飛び交う怒鳴り散らす中国語・・・



どうして、あんなにエネルギッシュなんだ？？？


国民性の違いという言葉だけでは説明できない気がする。。。。

少々あつかましい大阪のおばちゃん（私もだけど）なんて可愛いもんだわさ。



まだまだ集中力が長続きしませんので、
いつも中途半端な文章ですんません。。。

台湾に行くのがいよいよ明日になった。


ルボックスは本当に私には効かないようだ。
ノリトレンの量が倍になったお陰で、色々調べたり準備ができた。


今週はワンコの散歩に行ったり、一人で買い物にでかけられたりしたし。



会社に行ってたころ、以前の病院でルボックスは効いてない気がすると訴えたけど却下で、フラフラで電車に乗り、御堂筋線のウルトララッシュでようやく目が覚めて、会社で無理やりアドレナリンを出して過ごしてたんだなあ～～


ここのところ、新薬のお試しを次々としたけど、どれも効かない。



ま、主治医曰く、
今合わないからと言って、また合うときもあるからって。


副作用の少ない薬で何とか暮らせたらいいんだが。。。。


書きたいことが沢山あったのだけど、明日の朝は早いのでもう寝ます。
おやすみなさい。

の打ち合わせで実家に。


ま、結局、
適当に決めて欲しいとのことだったんだけど。


弟は元気そうだった。
ノリトレンの２５Ｇを日に三回飲んでいるんだから
ま、元気なのかな。

エビリファイで覚醒してしまうというのは私と同じで
兄弟なんだなあと思ったり。


身体にあってないから捨てるというので、もったいなくて
もらってきたけど、主治医にもったいないから飲みたいというと怒られるかな？？


今週は聖書のカバーを作ろうとおもったり、千羽鶴を折ろうと思ったりして
何とか時間を過ごせている。
楽しいと感じることは難しいが、ひとつひとつ自分を誉めて、
自分を責めない様にしないとね。。。


今週中には台湾の自由行動の計画を立てなくちゃ！
これも、実は楽しくない。。。。。。。。。。。。。


私の感情は壊れてるんだな。

ここのところ、
寝ぼけている時間帯ではあるんだけど、
更新しているのに、更新されてないんだな～～～


昨日は久々の診察日で
時間が過ぎるのが遅くて辛くて仕方がないこと

何もしたくないし、何をしても楽しくもないし、苦しいだけだということを
伝えて薬を変えてもらった


今日は疲れたのでまた後日更新します。

簡単に好きになったり、嫌いになったりしない。


だから、簡単じゃなく嫌いになったんだと思ってた。


そのことを受け入れるのに、とても辛くて悲しい時間を過ごしたのに、
そのこと事態は変わってないのか・・・・


春だからからかあ。。
頭がおかしくなりそうだ。


嫌いになってないんじゃないか・・・


そのことが頭を巡る。


ああ、あほやな。


早く、読書をできるようになったり、時間を潰せる夢中になることがあればいいのに。


じたばたするのは、おかしくなりそうだ。


明日は台湾のガイドブックでも買いに行こう。

以前は一日が30時間ぐらいあればいいと思っていたこともある。
今はとにかく一日を過ごすのが辛い。

昼間はやたら眠い。
眠くてやる気がない。

夜は眠れない。


本も読めない。
何をしても、楽しくない。


夕方になるとホッとする。


また時間に追われる日が来るんだろうか・・・・


それでも、今日も無事に一日過ごせたことを感謝感謝だ。

せっかくたくさん書いたら


消えてしまった・・・・



また後日書くことにしよう・・・・


あああああああショック