身体の調子は悪い。

それ以上に書けない。。。


いろんなことが沢山あって、書きたいことも山のようにあるんだけれど、
文字にすることができない。


ただ辛い。

リードが何とか見つかって、また吹こうという気も起きてきました。


楽団の中は色々ありですが、

一人で吹いたり、五重奏なんかでは得られないものが沢山あるんですよね。


今の自分にそれを求めることは出来るのかは・・・


微妙なところです。



無理だと思ったら、すぐに休むこと。
音や技術を高い水準を自分に求めないこと。
何事も楽しむこと。


この一角が崩れたら、楽団の中では吹いていけない気がします。



今は東京の方に作っていただいたリードがありますから、それと何本も購入してみましたから、何とか数本、用意ができて、それで気持ちをキープ出来てる感じ。


要はお金で解決しないと・・・
自分の力で何とかしようとするのは、今はとても無理なんだと思いました。


お金もしんどくなったら、止め時なんでしょうね。。。。



今週はオケの見学に行ってきます。
実はお話を頂いたときはすっごく嬉しくって、テンション上がってたのでワクワクしてましたが、
今はとりあえず行くだけ行ってみようと思ってます。


いい音を求めない自分を受け入れてくれるのか。。。
そんな虫のいい話はないでしょうから。。。。
無理だと思ったら、縁がなかったとあきらめようと思ってます。






教会の牧師先生が体調を悪くされてたのですが、また聖書の学びができるようになりました。今の自分を何とか支えていただけるようにお祈りをしようと思います。

音楽を楽しいと思えなくなるというのは、ある程度は仕方ないことなんだろうと思うけれど、
リードが用意できなくて、思うような音以前に、とりあえず音が出るリードも手に入れられなくて、、、、リードが悪いのか、自分が悪いのか分からない。


合奏中、逃げて帰りたくなったり、どうやって元パートリーダーにメールしようかとか、そんなことばっかり考えてるってやっぱり病的なんだろうな。。。


もう来月は絶対休団しようと思ってたんですが・・・・



最後にもう一本だけって試してみたリードが音が出たので、とりあえず今月は行こうかなと思ったり。。。。


東京のリードを作ってくださる方に２本お願いしているし、今日、ＪＤＲで二本買ってみたし、火曜日は楽器のメンテをしてもらってからＤの音がどうも出ないので、もう一度梅田まで行くので、試吹してみてリードを買ってこようとか思ったり。。。


要はお金で何とかしようとしているわけですが、、、
自分の調子が悪いときに、自分に高度なことを求めるのは首を絞めてることだと思うので、お金で何とかなるなら、それに越したことはないかと。。。



団の雰囲気も変わってしまって、、、個性の強い子が若干数名いて、、、キィーーーーっとなりそうになりますが、、、辛抱辛抱。。。。



人を不快にさせて何とも思ってない人はストレスないんだろうなぁ。。。



来週の今ごろ私は何と言ってるんでしょうね。。。。



今は休むべきか、、、ここは一つ頑張ってみるか。。。




前回から不調ということでお薬の量を増やしてもらって、これですからね。。。


練習に行って、落ち込みまくって、凹みまくって帰ってくるって・・・・



楽しむために始めたのに、主治医がいうようにまだ無理なのかもしれないしな。。。



ま、休団するのも来月からなので、あと一回？二回？？頑張ってみようと思います。



休むという決断も今の私には大事なんだろうなと思えるようになったのは少し成長したのかも。。。。


前回、主治医にも考え方が以前に比べたらちゃんと考えられるようになってきてると誉めてもらいました。



誉めてもらえるほど変わったとも思えませんが、少しずつは良くなっているのかもしれないですね。。。


いつか、そんな日もあったね。。と笑って話せるようになるんだろうか。。。



とりあえず、鳴るリードが手に入れば、少しは気分も良くなるんでしょうけど・・・
お祈りしなくちゃですね！！

どこか安心して、どこかハイになっているんだろうか。。。

眠れない。

上がると落ちる。



何もしたくないし、誰にも会いたくない。
自分が大嫌いだし、何もかも不安で、自信がない。



楽器をまた始めたことも大きな要因なんだろうな。


ドクターの言うように今の私にはあまり負荷をかけてはいけないんだろうな。。。。




ＨＰを作ったり、リードを作ったり、
でも思うように行かなくて、


自分にとって無理と思うことをすることが自分を追い詰めているんだろうと思う。



今の私には誰にも会わない。
何もしないことが一番の休みなんだろうけど、



どこかで上手く帳尻をあわすように自分を休めることが
上手くリハビリすることが今の私の課題なんだろうな。



分かってはいるけれど、落ちているときはしんどい。
ずっと眠っていたい。

死ぬのかなーーと思ったとき、
生きていたいとは思いませんでしたね。。。


本当に死ぬとき、どういう気持ちになるんでしょうね。


人には必ず生まれる瞬間と死ぬ瞬間もあるんですからね。。。



どうもすぐに癌で死ぬということはなさそうだとどこかホッとしたからか、
単純にそろそろ上がってくるときだったからか、


落ちているということはなくなってきました。



ただ、何かしてないと落ち着かないという感じになってきています。


集中してすることがあると平気なんですが、
することがないとちぃと不安定な感じです。


早く薬飲んで寝たいと思います。


その分、暇なときは家事をするようになってきたので、
それはそれでいいのかもしれません。



ただ、疲れやすいというのは相変わらずなので、
少しずつ、同じことをたくさんしないようにしつつです。


同じところをぐるぐる回ってばかりな気もするけれど、
ほんの少しずつ上がっていけている気もする。。



もうすぐ通院日。
やっと上がってきたと報告できそうだ。

入院手術を覚悟していたのだけれど、

要観察ですみました。



二ヶ月に一度の検査だそうです。



結構の人が、自然に消滅するらしいです。。。そうなんや～～～



でも、検査でお金がかかることには変わらないな・・・・

困ったもんだ。。。



気分は少し楽になったような気がするけど、
あまり上昇はしてない。

急上昇したのがいけなかったんだな。。


急下降して、落ちっぱなしは相変わらず。



でも、何かしてないと落ち着かないと言う感じで、
洗濯したり、掃除したり、食事を作ったりと動けているので、
これでいいのかもしれない。。。

明日はもう楽団の練習日。



リードの調子を調整する気力なし。
何とかなるさ。。。

今日も練習に行ったけど、

先日三本買ったリードが三本とも当たりだと思っていたのに・・・


結局合奏中に三本とも吹く羽目になった。。。。


途中で全く音が出なくなる・・



指は回っているのに・・と思うとイライラしていた。。



9000円近くかかったのに・・・イライラ。。。



でも、リードが悪いのか、自分が悪いのか分からない。。



オケで２nd吹くと思って、低音域をかなり吹いてみたが、、、

アタック多くすると自滅。



がんのことがはっきりしないからなのだろうか。。。

それとも、先日妙に上がったから、その分で落ちているのだろうか。。。


主治医のいうように、オケは止めておいた方がいいんだろうか。。




合奏中色々考えたりしたけれど、落ちているときに考えることはろくなことではないんだろうと。。


せっかく美味しいフレーズも音がでなかった。。。イライラ。


やっぱり落ちるのがしんどいから、上がらなくていいやと思う。

来週には精密検査の結果が出るらしいですわ。


Ⅲｂらしいです。この間の検査の結果は。。。



軽い目に出れば経過観察で済むらしいけど、このままか、Ⅳになると治療が必要らしいです。



色々調べてみると、どうやら死ぬ可能性は低いみたい。



死ぬこと自体は別にいいかなと思うけれど、


入院代や手術費用がかかることが怖い。。。。



これからのことはあんまり調べると気が滅入るので、そっとしておこうと・・・


来週水曜日の午前中に検査結果を聞きに行こうと思います。





京都の病院の通院日でがん検診にひっかかって、滅入っていること。
楽団に復帰して、とてもテンションが上がったことで、逆に今はとてもテンションが低くなっているし、


オケに誘ってもらったのはいいけど、自信がなくなって、落ち込んでいることなどを話した。



オケはおいといて、コンスタントに楽団を続けるというのでは、だめなのか？？と聞かれた。


オケは以前からずっとやりたいと思っていたけれど、練習にいける範囲でオケが少ないし、これを逃すととても後悔するかもしれないと思っていることを話した。


リードが思うようにならずに、結果として入団を断られるかもしれないが、それでも今回チャレンジをしてみたいのだと話した。


結局、主治医は私の気持ちを理解してくれて、無理はしないように。とのアドバイスをくれた。



自信がなくなって、悪いことばかり頭に浮かんでくるのは病気なんだろうなと感じる。


意識して、プラス方向に考えないと潰されそうだ・・・・


ま、手術するのかどうかはっきりすれば、心が少しすっきりするかもしれない。

癌の再検査は来週13・14日に。


どうなるんだろう。。。
とどこか他人事。



楽団に９月から正式に復帰になった。


新しい指揮者は入団当時の団長。
もう11年前になるんだそうな。


いろいろあって辞めていかれたが、
指揮者となってパワーUPして復帰。


現団長には彼が指揮者で戻ってきたから、
私も復帰なんだろうと言われた。。。。


そういう考え方ってあるんだーーと思いながら、前指揮者と上手くいかなかったからとは思っていない考え方をしてもらってて、ラッキー。
そう思うなら思ってもらってもいいや。


指揮者で楽団の音は本当に変わる。
練習も凄く楽しかった。


ただ、彼のいた当時と今の楽団では、本当に同じ楽団だろうか。。。。
というぐらい変わっているから、これからまた作りなおしかもしれない。



オケに入らないかと誘ってもらった。
今月中にでも、見学に行ければいいなあ。。。
希望の２nd Oboe。
うしし。


癌で死ぬのかもしれない。。と思いつつ、楽しいかもしれないとオケで吹くのを期待したり。。。。
私は自分のことにどこか他人事。



車の中で、ふと聞いたgood bye my love

涙が溢れてきた。

私の心はまだ傷を負ったままだ。

先日、婦人科に検診に行った。



どうも私は医者運が悪いようだ。



開業医で婦人科のいい先生を探そうと思って、５件目ぐらいになるけれど、
非常に気分が悪かった・・・・



あんた、このノリトレンって何の薬や？？


あ、うつの薬です。


え？？あんた、うつなん？？？
へーーーー、そうなん。
へーーーーーーーー、うつなん、あんた。






悪かったな！！！！
簡単になおらへんのじゃ！！



２・３年前に行った病院では、筋腫があるといわれた。
要観察でいいとのことだったので、放置をしていたのだけれど、
この際見てもらおうと思って、そのことを告げたら、



子宮筋腫はないらしい。


どっちが本当なんだろう？？



その代わり、子宮内膜症だと言われた。



確かにここ数年、痛みが強くて、我慢するのが嫌でロキソニンを飲んでいる。


それを告げると、それで我慢できるならいいけれど、
我慢できないくらい痛くなったり、出血量が増えたらまた来るように。




らしい。




市からの補助は二年に一度なので、また二年後に診て貰おうと思っていたら、
今朝がん検診の結果が電話でかかってきた。



再検査らしい。。。



あさってまた細胞を取って、
しあさって、またその取ったところを観察らしい。。。。。
痛いんかな。




がんかもしれん。。。。ってか。。。




早く死ぬんかな。。。っと思った。

指揮者との関係がうまくいかなくなって、
楽団を辞めてからもう１年以上かな・・・


その指揮者は結局楽団とうまく行かなくなって、去って行った。


彼は悪い人ではないんだけれど、
指揮を振る。
楽団をまとめるということには長けていなかった。

人の気持ちを分かる。
簡単にいうと、空気を読むということが苦手な人だ。


そして、ふとした折に、人を傷つける言葉を吐いてしまう。




ま、彼がいなくなったことで、戻ってみようかと思えるようになった。




また、一から始めるような感じだし、
家で吹くといっても、なかなか練習にならないし、
迷惑をかけつつ、、、と言う感じだけれど、
頑張って吹いてみようかと思う。



音楽はいいなあと思うから。
音が重なり合って、その中に溶けている自分の音が好きだ。


上手いとか、そういうんじゃなくても
楽しいと思えて吹ける事が大事なんじゃないかと。


そういう時間を大切にしたいなあと思うのです。


９月には京都の楽団にも見学に行く予定。



吹く機会をたくさん作りたいと思っているのです。


京都は少し遠いかな・・・・・



本当は楽器なんて吹いている場合ではなくて、
働かなくちゃ食べていけないっていうのもあるのだけれど、
今は働くのは無理だから・・・・



少し楽しむことを頑張ろうかと。

義母が亡くなった。

生きているときに悪口を書くのも嫌で、亡くなったらますます嫌なんだが

私が病気になったこと。
病気が重くなったことと、非常に関係している。


そして、思い出したくもないあまりに多くの思い出がある。


一言で言うと、彼女ほど私を人間としての尊厳を傷つけ、そしてそれを知らん顔し、ぐーすか眠っていた夫への不信感が生きていく力をあまりにも奪った10年ほどだった。


それでも、義姉のやり方はあまりに可哀想で、両親が元気なとき、大阪に来て、一緒に住もうかと話したこともある。


義姉は面倒なんかみることない。
その代わり財産は全部もらうって言う人だったから、
義父や義母がかわいそうに思ったから。


結局、二人とも看病などはろくろくしてもらえず、施設の中で寝たきりを数年して、衰弱して亡くなってしまった。


義父が倒れたあと、おむつで用を足すのがつらい。手伝って欲しいといったとき、
義母も義姉も
倒れたもんがわるいんやけ、あきらめな。


と放置した。
私は手伝ってあげたかったが、ずっと面倒を見るわけではないので、結局、義母や義姉の言うことに逆らえなかった。


一時期、私達と住んでもいいかも。っと思っていたところもあるのだが、財産が欲しい義姉は強烈だったんだろう。。。。

財産なんて大してないのに。


もし、こちらの呼んで暮らしていたら、義父や義母はもう少し楽しい人生を歩めたかもしれない。でも、私の精神はどれほどのストレスを抱えたか分からないし、少なくとも、もっと絶望感に満ちた毎日だったろうと思う。


義父のお葬式も義母のお葬式も結局いけなかった。


親戚の中の叱責が聞こえるようだ。




そうだ、私が悪いんだ。
どんなに辛い思いをしても、嫁として頑張らなければならなかったのだろう。

どんなに悪く言われてもいい。
二度と会いたくない。


あんな非常識な人たちの常識に振り回されるのはごめんだ。


そして、またあんな不条理な意味の分からない言葉の中にいたら、
私はまた自分を殺してそれによって清算したくなる気がする。


私は死ぬわけには行かない。
死なないように、無理しないように、まだまだそうやって生きているのだ。


それを理解してくれる人なんていない。
主治医は無理をするなといつも言う。

今回も無理をしなかった。
小さな無理ではなく、とても抱えきることなど出来ないほどの無理だったから。


結果として、私はいつもとんでもない人なんだ。
何をしても、何を努力しても、悪者は悪者。
今回無理していっても、あなたは何故そんな悪者なんだと詰め寄られたかもしれない。
そんなこと、何も生まない。


私は財産なんか要らない。
ただ、義父も、義母もとても辛い中で亡くなったことが可哀想なだけだ。

義母にいたっては、住んでいた家はもうかなり前に義姉の娘の家となり、母のお金でリフォームをし、骨になっても帰る家なんてないんだ。
姉はお金はもうない。の一点張り。


そんなに僅かなお金がほしいですか。


私はある年、強く決意した。
もう、ここには二度と来ない。と。
自分が辛い思いをするだけでなく、子供たちにまでひどいことをする人たちだから。
惨めで悲しくて、もうここには誰に何を言われても二度と行かないということを絶対に忘れてはならないと深く心に刻もうとした。

だからといって、葬式に行かないのはどうかと思うというのが一般的なんだろう。
大人のすることじゃないんだろう。


もし、健康なら、割り切って行っただろうと思う。


でも、今は自分が弱いから、悲しいくらい自分が辛いから、とても行けなかったのだ。


こんな自分が情けなくて、悲しくて、悔しいのは私なんだ。


ただの我侭の非常識女と言われても、そうするしか今の弱い私にはできない。



そして、義母や義姉が私にいかに我侭に、非常識に振舞ってきたことを知る人は夫だけなのに。

今回子供たちも行かなかった。


行けば子供たちが嫌な思いをすることを懸念して、夫はつれては行かなかった。


早く日にちが過ぎて、忘れてしまいたい。

腫れることも高熱を出すこともなく、無事に終わりました。
あっけなく簡単に抜けました。
でも、医大だったからと言う気もする。


夕方になると痛みが強くなり、痛み止めを飲むほどに。


日にち薬で治るんだろうな。

今日の午後1：30に親不知を抜くことにしている。


いつも通う歯医者の先生が私があんまり不安がるので、医大へ紹介状を書いてくれて、大学病院で抜いてもらうことにはなったが・・・


私は麻酔が効きにくい。。。。
明日のことが不安でしょうがない。。。



痛いのが何より苦手。。。
歯がしっかり生えてなくて、1/3ぐらい顔を出してる程度なので、
歯茎も切らなくてはならない。。。


悩んでも仕方ない。。。
何とかなるだろう・・と思いながら、


怖くて仕方がない。

というか、友達と会うとか、友達と話すとか、友達と遊ぶ
そういうことが私にはもうない。ことが寂しい。

友人は私の病気に深く触れると去っていく。
みんな自分のことで精一杯、私が重すぎるんだと分かってる。



主治医は教会は同じ考えを持った人がいるのだからというけど、そうでもないんだな。。。。


私は一人でいるしかない。
一人で居ても楽しいこと、一杯考えなくちゃ。

希望とか、目標とかそういうものがないのがいけないんだろうか。


私の人生はとうにゴールと言う感じで、
消化試合のように感じているからなんだろう。


今日は市役所の障害者就労相談に行ってきた。


先日、手帳の更新をした際、ふとチラシが目に入って、
予約をしていたからだ。


結局はハローワークに相談に行けと言う話だ。


ま、大阪市内まで出れば仕事はありそうなんだけど・・・・
体力が無い。


近場で少しだけ働きたかったけど、ま、そんな虫のいい話ないよね。。



生きたいと思ってると希望が持てるのか、
希望がないから生きたいと思えないのか。。。


そんなこと何も考えずに生きているっていうのが普通なんだと思うんだけど。



もうずっと普通じゃないから分からないのか。。。。



どこか自分の人生なのに、絶望はあっても光が見えない。
自分の人生だと思えない。



現実は絶望することばかりで・・・・・・・・・・・・



人は必ず死ぬのだから、それまで懸命に生きなければいけないのだろうけど、
もう終わりでいいよと思う気持ちがなくならない。


孫が可愛いかもしれないとかも、楽しみだなんて思えない。
何もしてやれないだろうから、負担にしかならない。としか思えない。


時間が有り余るからいけないんだな。
忙しいと何も考えなくていい。

そう思うから働こうかとも思ったんだよな。
でも、
体力もないし、
気力もないし・・・・



生きる目標、目的、そんなものが欲しい。
いくら祈ってもそういうものが見えない。


イエス様、私を助けてください。

そんなに調子が悪くは無くて、少し色んなことに対するやる気が出てきたことを主治医に話した。


しかし、ま、ある事情があって大学の学年委員を引き受けているんだけれど、
代わってもらおうと思ってある時期電話をかけまくったが、
みなに断られて、
もうええわ！って思って放置していたのです。
もう放置して10年ぐらいになるかな・・・


そしたら数日前に電話があって、前回の学年委員会のときに私達の歳は学年委員を全員代わったので、引継ぎをしたい････云々。。。
と。


何にも引き継ぐことないし、それにも放置してしまったのですね。。


その件を話すと、どうしても作らなければならない人間関係じゃないし、その辺はまだ無理なレベルの話だから、放置していいと言ってもらいました。


ノリトレンで、副作用はちぃと辛いけれど、
安定はしてきている感じなので、当分はそれを継続することになりそうです。

長らく風邪なんてひいてなかったのですが、

デンマーク戦を眠剤飲まないでいたら、ありがたいことに眠くなったりしないので、ずっと寝なかったことがいけなかったというか、丁度弱っていたというか、
主人の風邪をもらってしまったようです。


咳が出る風邪はしんどいですね・・・
苦しいです。



ワンコのブログをまた書いてみようと思いました。
ただ、元気な健常人の振りをするのはしんどいです。
でも、本当のことを書くと読む人は引くでしょうからね・・・


ま、ぼちぼちにしようと思ってます。