本当は7月一杯で辞めようかと思ったのだけど、

もしかしたら、若干でもボーナスがあるかもしれないので、
8/10の〆のきりのいい日に辞めることにします。

社長は20日まで出張で帰ってきません。
もう常務と二人で話をするのはごめんなので、
20日に話をするつもりです。

昨日、労働基準局に電話をしました。
アドバイスというか、
今後どうしたらいいかを聞きました。

賃金の未払いとかではないので、
社長に対して、職務を超えた仕事で非常なるプレッシャーがかかり、体調を崩したこと。
そして、それが故ということで退職勧奨を受けたこと。
それが元で会社にいることが精神的にできなくなったこと。

以上の点から慰謝料と
急に仕事を失うことによる生活保障で
いくばくか
請求できるということでした。

それを書面で回答を求め、回答してこない、拒否された場合
労働基準監督署から社長を呼び出してくれるらしい。
しかしながら、
その呼び出しには強制力はなく、
あくまで、お互いの間にはいって円満解決のお手伝い
だそうで、社長が来なかったら、それまでだそうです。
あとは民事で訴えるしかないらしい。

絶対応じるとは思えないし、
訴訟になんぞしたら、精神的に持たない。

なので、退職金の上乗せ程度の交渉をしてみるつもりです。

二度と常務とは口を利きたくない。

昨日、家にいると、こういう生活がずっとなんだな。。
とブルーになっていました。

とにかく、ストレスをなくして、
病気を治して、

懸命に祈れば、きっと道は開けると思います。

教会の牧師のところに行き、
悪しき物との決別はいいことだ。
これから次のステージに行くと思えばいい。
と励ましてもらいました。

「すべて疲れた人、重荷を負っている人は、わたしのところに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。わたしは心優しく、へりくだっているから、あなたがたもわたしのくびきを負って、わたしから学びなさい。そうすればたましいに安らぎが来ます。わたしのくびきは負いやすく、わたしの荷は軽いからです」

マタイ11章28〜30節です。

元気であり、自信にあふれている人には
イエス様の必要性はそうは感じない。

疲れた人、しんどい人は皆、イエス様にお頼りすればいいのです。

くびきとは、牛を引かすときに首に付けられた道具です。
くびきをおうとはイエス様と一緒に歩むということです。

自分が頑張るというのではなく、イエス様をお頼りして、
十字架により人類すべてのために血をながし、死んで復活してくださったイエス様を信じ、精霊様に包まれつつ、ことにあたる中でその人の心に安らぎがくるということです。

これからは少しずつ、教会にも関わっていきたいと思っています。

今日の午後からはシステム会社との打ち合わせです。
それをもって、会社として進むのか、辞めるのか、
常務に判断を仰ぐ予定です。
また言った言わないの低レベルの話はしたくないので、
営業の次長にも同席を願いました。

ま、奴は3人とも、勘違いしている
とか、言いそうだけど。

私と同僚のSさんと二人ではもっとくそくそに言われるだろうし、口を利きたくない私なので、Sさん一人で常務に確認を迫るのはしんどいだろうし。

実質上の営業部の責任者は次長なので、
彼と同僚の二人にお任せして、私は同席だけするつもりです。

今日は比較的心が穏やかです。
朝、無事に過ごせますように。と祈ったからかもしれない。

いつかまた、のびのびと仕事をできる日がくればいいなあ。。
この不景気に難しい話だとは思いますし、
もう履歴書や職務経歴書を書くのはしんどいなあと
思っていますが、なんだったら、まだ一月近く会社に来るので、その間にぼちぼち作ろうかと思ったりもしてます。

昨日、休んだことも
先週は私を含め、管理の女性が5人のうち、3人も休んだことを
むちゃくちゃ腹が立っているようだ。

そもそも、もう潰れかけた会社だもの

常務自体どうでもいいから、腹立つ奴には当ってやろう
ぐらいのことだとは思う。

ストレスからきてるんちゃうん？
もう辞めた方が楽になるで。

来ている間は休むな！

8：30には来い

ぐらいが私への要求及び、他の社員にも私が徹底させろ
らしい。


ぜ〜〜〜〜〜〜〜んぶ
無視してやる。

考え中といって、
無視してやる。

あ〜〜〜〜
よく喧嘩して辞めなかったものだとは思うけど、

もう限界かも。。。

この状態が気分が悪くて仕方が無いと常務は言うが、
私だって気分が悪い。

だけどまともに喧嘩するのもあほらしいので
はいはい
って聞いてたけど。
あ〜〜〜むかつく。

何もなかったような顔をして、
とりあえず、明日も来よう

八月一杯で辞めようかな〜〜〜

まずボーナスはないと思われるが。。。

どうしても会社にいけません。

なんでかなあ。。。。。


もう辞めたい。
その気持ちがすごく強くなる。

もう無理。


明日は何とかいけるかな。。。


どうしても行けない自分も受け入れなければ。。。。。

まあ、イメージトレーニングももうひとつだったのだけど、
吹くことがすごく楽しみになっていたし、

先生のレッスンのあとということで、
その復習だった。

運指の関係でどうしてもリズムどおりに吹けないことがあり、そこを指摘されてもうた。

分かってまんねん。。。。


本番までにはきっちりはめますからご勘弁を。。。。

1曲は9月の本番の曲で、当然初見。

一箇所、
「そこはオーボエ裸だからよろしくね！」

「えええ！裸っすか〜〜〜」

というのはほんまに嫌だなあ。。。と思った。
けど、周りは嬉しそうに聞こえたらしい。。。。
ソロも嫌いだけど、裸はつらい。。。

ま、こういうとき、神様から与えてもらった初見がきく。
ということを感謝する。ありがたい。ありがたい。

それをいいことにきっちし練習しないのはあきまへんなああ。


結構吹ききって、快感！！

来週はミュージックメーカーズとパンチネロ。

その次はまた先生のレッスンらしい。。。。


おおおおおぃ。9月の演奏会の曲やろうよ〜〜〜
まじやばいよ〜〜〜

旦那にパンチネロの音源持ってる？
と聞くとあるらしいので、また携帯に落としてもらって聞いておかないと難しかったことは覚えているけど、どんな曲だったか記憶にない。。。。。。。。。。


木管も大概速くて難しいパッセージで大変だけど、
金管も鳴らす曲ばかりで、1月の演奏会はほんまに大丈夫だろか？

1部はMっちの指揮で、何曲あるんだっけ。。
それも簡単ではない。。

ああ、脳みそ崩壊しそうだ。


ここのところの疲れの原因に
目があまり見えていないことがある。

会社でパソコンを打っているときは勘で打っている。
変換ミスしてもあまり見えない。

遠くが見えるようにしているので、近くは全然見えないのだ。

老眼がひどくなっているのだ。

ちょうどコンタクトを買わなければいけないから、
もう少し手元が見えるように度を落とそうかと思っている。

楽譜も見当で見てるので、ソなのか、シなのか時々見間違う。
ああ、重症だ。

メガネだと、今度は近視で楽譜が見えないんだよな。。。


見たものが一瞬で脳みそに伝わって、指に指令が行くんだけど、、

調子がいいときは、自分でもびっくりするくらい指がまわるんだけど、調子が悪いと指がつりそうになって吹かれへん。。。。。。

ああ、イメージの中では眩しいライトの中にいる自分が見える。
音が重なりあって、なんとも表現のできない快感の中にいる。

ま、先生のレッスンじゃないと、アドレナリンもそうは出ないのかもしれませんが。。。

それにしても9月の曲をやろうよ〜〜〜〜〜
やばい。やばい。やばい。

同じ団の子のブログを二つ読んだことがある。

二つとも旦那がネット上で、けしからんことに団のことを書いていると教えてくれたからだ。

わしも書いとるが、なにか？

ああ、そういうことだったのか、
と思ったり、
そんな風に感じていたのかと思ったり。。。

どちらもそのときに読んだだけでその後は読んでいない。

二つ目の日記は自分でぐぐってみた。

彼女の見当をつけて、ぐぐると
一発で出てきた。

ちなみに、もし他のひとが私を探そうとすると。。。とおもって検索してみたら、一発ででてきた。。。。

ダイアリーノートさん、あんまり引っかからないようにはならんのかな。。。

私のこの日記も興味本位で私を知るリアルな人がぐぐって読んでいるのかもしれないなあ。。と思った。

旦那はけしからんというが、

じゃあ、みるな。

と思う。

特定の人物の個人情報を漏らしているとかなら
問題かもしれないが、
あ〜だこ〜だ
思ったことを書いているだけだ。

書くなというなら、世の中に溢れるブログはどうするんだ。。。

特定のリアルに知っている人物のブログを読むときは
その人を受け入れ、
聞き流せる自信がなければ、
やめておくべきだと思う。

ま、旦那は私に書くなといいたいのだろうが。。。。

ここは私の世界だ。
見たくなければ見るなといいたい。

書いていて知り合った多くの人に、
私はものすごくたくさんのエネルギーをもらっている。

ネットというものがなければ、およそ生きている間にかかわりをもつことさえなかったであろう人と出会えたことを本当に感謝している。

だけど、ここは日記のはず。。。
検索するとブログってでてくるんだよね。。。

ま、どっちでもいいんだけど。

相変わらず、「会社名に様」っていうのでひっかかっている。
だから〜〜〜
会社名に様はつけません！！！

月曜、火曜と会社には行けませんでした。

月曜は起きてきて、パンとコーヒーと薬を飲んで、、、、
そのあとは動けませんでした。

火曜はその日、同僚が二人休むということだったので、
私も休んじゃおうと便乗です。

一人出てきたら、仕事が集中して、爆発するかもしれないから。

いままでも何度も会社を辞めることを考えてきました。


辞めるのは簡単。
次を探すのは大変。

なので、無理して、自分を殺して、ただ時を過ごしてきました。

火曜日、主治医に会社を辞めたい旨を話しました。
辞めて、ストレスが減るのならそれも一つでしょうね。
でも、基本的には環境を変えるのはね。。。
ごまかしながらでも、現状維持ができるならその方がいいでしょう。

とのことでした。

ただ、ゆっくり休みたいと思うようになったというと
なぜ、そういう風に変わったんですか？

と聞かれ、

以前は社会に出ていないと、自分の価値を見つけられなかったのだと思います。休んでいるとダメになる気がしてました。
いまはゆっくり休みたいです。

と答えると、ふんふんとカルテに書いてはりました。

結局やる気が出るようにノリトレンが朝晩倍量に。
その分、ルボックスが夕方だけになりました。
さてさて
効いてくるのでしょうか。。。

口の渇きは副作用だそうです。
この渇きと便秘がひどいようなら、元の量に戻しましょう。
とのことで、この二週間は季節的なことによる
欝からの脱出。
会社の状況の変化。
薬の増量による変化。

の要観察期間となりました。

家から鉄道を使うと非常にたくさん乗り継ぎをしなければならないので、車で行ったのですが、

とおい。

一時間半以上かかります。
欝の人間にこの長時間の集中はかなり堪えます。

でも覚悟して遠くにいくことにしたし、
先生はいつもすごく前向きにしてくださるし
頑張ろうと思います。

家から会社もたいがい遠いんですけどね。。。

そういうことでもないと、毎日歩くのは難しい。。。

会社に入ったのも、そういう運動ができるというのも目的の一つだった。。。

ただ、疲れるのです。健康なふりは。。。。

華原ともみを見ていて思ったんだ。
ちゃんと休んで、ちゃんと治さないと、
どんどん病の奥底に落ちていく。。。って。

ちゃんと治したい。
少なくとも、眠剤なしで眠りたい。

ま、幼児期からの色んなことが複合的にからみあって、病気になっているんだろうから、治ったと思っても
何かあると落ちていく可能性は高いのかとも思う。

実はまだ
自分の近くに死にたい君がいてるのを感じている。

隙あらば。。。という感じでひたひたと近くにいる。

仕事をしながら、心が休まることが見つかればいいなあ。。。

というのが今の救いだ。

アルメの全部を見ていただいた。

もうアドレナリンがどどどどどど〜〜〜〜〜


先に練習でボエのソロはもっと音量だして。
といわれたので、フォルテに近く吹いた。

ほしたら、ここはmp

今回は弱音だけど、弱い音ではないのを目指しましょう。

賛成！！！！！！！

私が勝手に大きく吹きました〜〜という顔をして
周りより一ランク上の音量で吹きました。

ホールではボエの音は通るので、小さくても聞こえるのでは。。。と思いつつ、少しだけビブラートをかけているのだけど、喉ともおなかともつかない位置でかけている自分にびっくり。

あれ〜〜〜どこでかけとんじゃ、私。。。

ま、いいや。。

音質は置いといて、哀しみ溢れる感じをイメージしているというのは先生に伝わったみたい。

二番のウエディングは村のそれも質素な村の精一杯のお祝い。
アルメの中では比較的明るい、のどかな感じだ。

終盤にメインテーマのなんでここで？？
みたいなソロがある。

それをどんなイメージしてる？
と聞かれたので、

小さい女の子がおどけてるってイメージなんですけど、
かわいく吹こうかな〜〜と思ってます。。。

というと、

近いな〜〜〜
でも、女の子じゃない。（見たんか。。。）
9歳から10歳の男の子が
渡しそびれたお祝いを出してるそういう感じ。

らしい。。

そういうことを楽譜に書き込み、
もう少し元気な感じにしてみようと思う。

さてさて、ロリ。
もうこのあたりで、休憩してくれよ〜〜〜と思っていたのだが、
休憩は一切ない。

このソロはほんまにとりにくい。
一人でふけると吹けるんだけど、前のサックスを聞き、フルートを聴くともう入れない。。。。。

先生も2回ぐらいしてくれたが、ま、要練習ということで勘弁してくれた。。。すんまへん。。。。。

もっと緊迫感を出すように。。。
と以前からの指示だ。

ものすごく高く速く不規則なうごき

あああああ、練習しなくちゃだわな。。。。


先生もリードはやっぱりいいな〜〜〜
を連発だったけど、
私も同感。

ソロではなく、オブリガードを吹いているときの快感！！！！

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜気持ちいい！！！！！

問題は9月の演奏会。

1曲も吹いたことがない。
あ〜〜〜〜やば。

9月の演奏会のデモCDの申し込みがあった。
旦那にまた携帯に落としてもらおう。。。。

ああ、練習せねば。。。

いつも初見ではあきまへんな〜〜

会社の嫌なことを忘れさせてくれる
楽しいひとときでした。

ああまた月曜からは。。。。。。
あんまり考えないでおこう。
私の会社ちゃうし。

ああああああ

早く寝て、ちゃんと行けたら合格！！

今日はじめてデモテープ聞きました。
先生のレッスンも数回あったのに、初めてちゃんと曲聴くのかよぉ〜〜

って感じですが、
今までそういう気持ちになれなかった。

数日前に旦那に携帯の中に入れてもらっていたけど、通勤時間は今は本を読んでいるからと聞かなかったのだ。

本を読みながら、脳みその深くに刻めればいいや。。。
と聞き出したが、

すごい。

リードはすごい。


アルメニアというところを私は知らない。

先生の話から想像するばかりだが、
ほんまに一音一音が計算されている。
すべての動きが素晴らしい。

どうしても、ぼえの音が立ってしまう。
普通に聞きたいなあ。。どう聞こえるのかなあ。。。

と思いつつ、手を抜いて吹いていいところなど微塵もないと思い知る。

ぼえの音は丸いと思った。以前からよく思うことだ。
その丸さは金管の中にあっても、存在感があり、
木管のみんなを包み込むような丸さだ。

何も知らないで聞くには重いかもしれない。

少し、アルメニアについての知識をパンフに入れるのがいいのかなと思ったが、私は広報の係なので、どうなるかはわからない。

本を読みながら、目の前には
アルメニアの風景が広がり、同じ車両の人全員が同じ感動を味わっているような錯覚に陥り、

歌い上げるボエの音に涙がでてきた。

1月の本番が本当に楽しみだ。


もしかしたら娘と同じ舞台に立てるかもしれないが、
トランペットの音を聞きながら、
息子がこの舞台を経験したら、
絶対人生の中で豊かな実りとなるような気がして、
間違いなく出ないであろうことが残念でならない。


人の心の細かさを感じるには若すぎるのかなあ。。。

しかし、リードという人はすごいなあ。。。
と世界中の人にすごいんだよ。すごいんだよと言って歩きたい気持ちで帰ってきた。

会社での嫌なことを忘れさせてくれてありがとう。

今、また帰路に立たされている。

たいていのことには目をつぶり、休みたいときは無理をせず、
なるべく深くかかわらないようにして、会社にきていたけど、

どうにも我慢がならない事態が起こりそうだ。

お給料のためと割り切る。
それができたら簡単なんだろう。

なぜ、割り切れない？


今の会社は会社じゃない。

常務のゲームを続けるための道具でしかない。

営業は買うのも売るのも何もできない。
ただぶらぶらと時間を過ごすだけ。

会社が潰れるのは明日かもしれないし、来年かもしれない。
こんなことがそう長くは続くまい。

今は私も含めて誰もやる気もないし、
ただ、5時まで座って、ネットをしてるだけ。

それでお給料がもらえるのだから、いいと思わないと。。
とは数ヶ月しか思えない。

それでなくても、私は人の心の動きに過敏だ。
なるべく見聞きしないようにしている。

感情を揺さぶられるのはしんどい。
でも聞き流せない。
だから知らないことが一番なんだ。

それでも入ってくる情報。

銀行にも見放され、得意先からも見放され、
どういう方針で、どういう方向へ行くのか、

もう何ヶ月も朝礼も会議も何もない。

なのに、常務の秘書が入ってくるようだ。
あほか？？

営業にきちんと説明をするのが先だろう。

今いる社員だって、売上にみあうように無理やり数字を合わせるために急にいれた遊んでる社員がたくさんいる。

リストラしなくちゃいけない状況なのに、
秘書？？常務秘書？？？？

あほうか。

社長はそれを認めたくないために、嘘の理由で食事会に行かなかったらしい。

あほうか。

入社は認めないと社長なんだから言えばいいじゃん。

僕は入れたくなかったんだよ〜〜


リーダーシップはどこにあるんだ？？？？

自分たちがいいものをたべ、綺麗なおねえちゃんにもて、
特別な待遇を受けることのみに興味があり、

社員の人生、生活、人格
まるで興味がない。

会社を大きくするとか、発展させるとかなら
そこに共感したり、目標を持ったりできる。

何度も何度も社長にはがっかりしてきた。

でも、この大変なときに何してるんですか？？？

狂気の沙汰だ。

どうしたらいいのか、分からない。



おとといの高島忠雄のドラマを録画しておいて、昨日見た。
本人も家族もうつって大変って思ってるんでしょう。

ドラマで描ききれない部分もあるのだろうとは思うけど、

本当のしんどさなんてまるで分かってないと思った。

今の私を見たら、
なんだ、治ってるジャン

ってことになるんだろうか。。。

休みつつでも会社に行って、
休みつつでも音楽も続けて、

毎日、天井だけみて、実家に閉じこもっていたときより
今のほうがいいのか？

分からない。

分かるのは、今治ってはいないこと。

今日の帰りに地下鉄に飛び込むかもしれないといつも思っている。
薬がないと眠ることもできない。
薬がないと、とたんに調子を崩す。

会社を辞めても、社会とかかわれなくなって、
余計に悪化するかもしれないと
しんどくても
頑張ってきた。

這うようにして、会社まできた。

誰とも会いたくない。
何もしたくない。

活き活きと仕事をすることもなくなり、
単なる知恵袋として存在している。

私が賜物によって、生かされる場をどうか与えてください。

さっきまでは怒りで、辞める気だったが、
その元気もなくなってきた。

お給料をもらえて、座る椅子があるだけ
いいのかもしれない。

あ〜〜〜〜〜
普通の会社じゃ、ありえへん〜〜〜〜〜〜

普通の会社じゃないから。いいか。。。



今日は火曜日なんですね。。。
気持ちはなぜか金曜日。。。

あれだけ騒ぎがあったのに、
何がどうなったのか、
会社はまだ当分あるかもしれないと思えてきた。

親会社がたとえ、潰れても、あるかもしれないと思えてきた。


錯覚であってほしい。


悪いことをすると、だめになる。

そういう世の中であってほしいが。。。


違うんだな。。。。


どうするかな〜〜〜

もうちょっと居座るか、、
潔く
去るか。


ま、当分は様子見ということで。

どうも土日になにかがあると
てきめんに行けない。

ああ、

ほんまに仕事続けるなら、音楽は無理だし、
情けないけど、キャパがないんだもんなあ。



以前とはちがう。

数週間前、手首をきって、首をつって、
一週間会社にいけなかった。

あれ以前は頑張れた。

今はもう無理。

私には頑張れない。

お昼は両親と息子の誕生日のお祝いで
実家の近くのしゃれたお店でお昼ご飯。

子供たちの幼稚園時代の敬老の日のレタックスがあるというので、
実家に見に行くことに。

娘は
おばあちゃん、そだててくれてありがとう

と書いてあった。
ああ、育ててくれたのは母なのね。。。。

息子の方が字は上手だったのに、一文字もなし。
じいじと自分の絵と車と道路？？
の絵が描いてあった。



娘が携帯を代えたいというので、ショップに母も行くことに。


一時間以上待たされて、
やっと順番がきた。

娘がほしいと言っていたのは
前面からミュージック機能を触れるもの。

それはもう入荷しないと。

その間、母が携帯を変える説明を受けたり、
どうも、
携帯ショップのお兄ちゃん、頭が悪い。
少しイライラする。

やっと違うものを娘が選んだが、
それも入荷しないと。


入荷しないものをモデル機として置いておくな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！


結局、2パターンでどちらかが入荷したら、連絡してもらうことにした。

主人と私は安ければ変えてもいいかな〜〜
っと思っていったが、
案外高い。
ま、まだ一年弱だしな〜〜〜
秋まで待つことにした。

母はやっと機種も、料金プランも決まり、
主人も料金プランだけを変えた。

そのころにはもう午後6時半を回っていた。

母を実家まで送っていってたら、練習に間に合わない。

母は弟に迎えに来てもらうからいいよといってくれたので、
とりあえず、自宅に帰ってきた。

本当は練習に行くのはしんどかった。

でも来週はまた先生のレッスン日なので、
行かなくちゃ。。。。と思い、行くことに。

行って、楽器を組み立てて、用意をしたら、もうチューニングの時間。

合奏が始まると、みんなとの距離を痛感。

当たり前だ。。。

練習時以外、楽器どころか楽譜を組み立てることもなく、、、



先週、私はしんどくっていけなかった。
娘の友人は主人と一緒に行って、すごく楽しかったらしい。

すごく楽しかった、入団したいと言っていた。

彼女の母親の入団の条件はうちの娘が入ること。

うちの娘は初見が利かない自分にはしんどいなあ。。。
と言っていた。

娘の友達がまさか本気で入団したいと言うとは思わなかったのだ。ちょっと困惑していた。
でも、娘のためにユーフォのソフトケースも購入した。

楽器も買ってやりたいが、ユーフォは高い。。。

本人も高校を出たらどうするかわからないといっているし。。。



ソロを吹くのも、初見状態で、譜面を追って、きちんとはめるのが精一杯。歌い上げるどころではない。

イライラしている周りの空気がつらい。

ソロぐらい、ソロ楽器のくせにさらってこい。

そういう声がつらい。。。

やっとの思いで、前半部をすごして、休憩時間になると
フルートパートのリーダーが
先週の彼女のことを聞いてきてくれた。

私の方から、先週はお世話になりました。
ありがとうございましたとお話をしなくちゃならないのに、
申し訳なかった。

娘の友人の考えていることを告げると、、
少し困った顔で、団長と相談ですね。。。と。


私は仕事中は判断ができる。
しかし、オフになったとたん、
自分が食べるものも、着るものも判断するのがしんどい。

すんなり決められるときもある。
ただ、少し詰まるとパニックになる。

それを娘の友人をどうすべきかは判断してくれと言われて、
頭が混乱した。

団としては入団するな、とか、見学に来るな
とか、
そして入団後もきちんと吹けていないとか、
しっかり練習しろとか、
そういうことは言えない。

団としては練習の指導はできない。

だから、あとはそちらで判断してくれと言われた。

とにかく夏のコンクールまではそれに集中して、
次回の先生のレッスン日はきちんと吹けない人が入るのは
彼女がしんどい思いをするといけないので、
コンクールが終わったら、それから見学にきて、
入団をあらためて考えるということにした。

しかし、団長は9/16の本番にコンクール後では間に合わないのでは。。。ということだったが、
う〜〜ん。。。
私は1曲も吹いたことがないがなんとかなると思うが、9曲ほど、、、、娘と友達にはちぃと無理かな。。。

1月の本番に邪魔にならない程度に頑張って吹けるように練習をするのがいいかと。。。。


ただ、団長とHさんの意見は若干違っていた。

つまり、団としての意見と、高校生である娘と娘の友人がどういう思いをするか。。。という思いが。

もう団の中で、いろんなことがギクシャクして5年以上、もっとかな。。。

私はできるだけ、深く考えずに自分が楽しむことだけを考えてきた。

ぎくしゃくは想像以上に深くて、私が入る前からいたフルートの子はつい先日、長い休団のあと、ついに辞めてしまった。。。

その原因がすごく意外なことだった。
同じパート内のある子が原因だというのだ。。。。

もともと、フルートはフルートで固まって、
一応フルートオーボエパートとというくくりになるときだけ、
一緒にのっかっている感じで、

なぜ、休んでいるのか、なぜ辞めたのかはもとより

深い話などしたことがなかった。。。

私にはみんな大好きで、そして、変わっているといえば、
みんなそれぞれに変わっていると思っていた。

でも、周りはそうは思っていなかった。

原因になっているらしい子は楽団のHPに自分のHPのリンクを張ったりしてたらしい。。

そして自分のブログで、いろいろと書いていることが気に入らなかったらしい。

私は彼女と自分が一緒だ。と思った。
もちろん、リンクを張ったりはしないし、
練習に対する熱心さは彼女の方がうんとうんと高い。


私も周りからそう思われているのかな。。。。。
と思えてきた。

ごめんなさい。と思いながら、自分のできる限りの練習で
それでも、ソロ楽器なので、ソロがない曲の方が少なくて、
なのに、間違うことはさすがに少ないが、
自分の納得する演奏など、できないでいる。

T先生に初めてあったころ、
どうして毎日練習しないのか、
どうして防音室を作らないのか、
どうして先生につかないのか、

そういわれたことがある。

どれもとうてい私には無理なことだ。

先生は練習をすると3時間はUPにかけるという。
そこから曲の練習。。。

理想をいうとそうなるんだろう。
でも、私には1時間を吹く体力も気力もない。


主人は何度も何度もきいて曲を覚えている
私はどうして自分の携帯にもほしいとなぜ、言わなかったのか覚えていない。

だけど、ようやく曲を入れてもらった。
これからは通勤の時間にでも聞かなくちゃ。。。


私は楽団にはお荷物なんだろう。
なんで、いつまでもいるのかと思っている人もいるんだろう。

でも、もう少し、今のままのスタンスでいこうと思う。

私のことを嫌いな人もいるんだろうが、好きでいてくれる人もいる。

無理をしない。
そうでないと、この世に存在することがしんどくなってしまう。


とてもしんどい練習日となった。

ちょっと色々ある予感。

といっても、だから、どう。。。

っていう影響はもう少し先なんだけど。

久しぶりに静かな金曜日になりそうです。
ここのところ、いつも金曜日の株式の大引け後に何かあったので。。。。

来年の誕生日で私は45歳になります。
そして会社都合で会社を辞めると失業保険が180日もらえます。
なので、来年の3月まで、
のらりくらり
頑張ろうかとなんと、前向きなことを考えたりしていたのですが、

もはやくじけそうです。

私よりも役にたってないだろう人間はもっとたくさんいるので、
仕事あんまりしてないからと
自分で辞めることはないや。。

と思ったりしてみても。

辞めさせたいというより、単なるサンドバック状態で
当り散らされると、

バリバリバリ〜〜〜〜

と心が裂けて、

辞表を叩き付けそうになります。


我慢我慢。。。。

数年前の私なら、と〜〜〜〜に辞めてます。


さきほども常務が明らかに喧嘩をふっかけてきたのですが、
はいはいはい〜〜〜

と流し、同僚に振ったらいいといわれたので、

言われたとおり同僚に話したら、
常務と大喧嘩しておりました。。。。。

おぃおぃおぃ。。。

どうせ、責任はお前だ〜〜〜
とか言われても、責任は常務と社長が負うんだから、
はいはいはい〜〜

と流しておけばいいのに。。。。。


ま、最近彼女は常務と接することが少なくなって、
免疫機能が低下していたのでしょう。。。

ほんまに有り得ない人ですから。。。

人の不幸を願うのはよくないのですが、

最近、ほんまに社長と常務は犯した刑事罰のために
実刑をくらったらいいとほんまにほんまに思います。


闇の部分がない、企業はないと思いますが、
こうも闇だらけ、、、、しかも自覚がない人には

日本の法律にはあかんと書いてあると
誰かが教えてあげなくちゃんなんです。

コンプライアンスなんて日本にはない。

そう断言する二人。。。

読み間違えてますよ。


娘が大学を出るまでは働こうと思っていたけど、
息子が大学を出るのも待てそうにない。

ヒッキーとなって、りんちゃんと暮らしたい。

たいてい問題は内部告発によって表面化するので、
私は内部告発をすることを求められているのかな〜〜

と思うこともありますが、

マスコミの人は嫌いです。
なので、のれんに腕押しの状態で、さ〜〜どうでしょう〜〜すみませんね〜〜
とお引取り願ってます。

どうも嫌いですね。。。。

正義のためには悪を暴くのは必要なんでしょうが、
偉そうに言われるとね。。。

一応、守秘義務もあるし。

2ちゃんとか、掲示板あたりに書き込みたい。。。。
気はするけど、

面倒なので、
傍観者やってます。


あああああ
週末は疲れて少々落ち気味です。

月曜日会社に行けなかったのは、そもそも金曜の夜に眠剤を飲まなかった。飲まなくても眠れる気がしたのだ。。。
といっても、ほんまに短期型のマイスリーを抜いただけ。

テトラミドとレンドルミンはしかっと飲んでるので、
それで眠れる気がしていた。

ところがどっこい。。。。。。
下に薬を飲みに行こうか、、、どうしようか、、
ううう。。。
と言ってる間に朝になり、
うとっとしても八時。。。。。

それが月曜日まで体調を崩すことになった。。。

単に睡眠不足とかそういうのではなく、
眠れるということで心の安定を崩したんだろうね。。。。

眠ることは大切です。
いつか、薬なしでも眠れる日は来るさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜


と前振りはここまでで、
月曜日に調子悪くて休んだことを
たいていは朝一番に常務にお詫びにいく。

が、この日は私の方が早くて来ていなかった。

デスクの上にいっぱい書類があり、整理していると秘書の子の休暇届けが出てきた。。

ありあり、、、休みなんだ。社長にお茶入れてあげねば〜〜


と湯飲みを見に行くと、なくて、給湯室に他のコップ、皿と一緒に伏せてあった。

それを拭いて食器棚にしまって、お茶と野菜スープを社長に出して、その帰りに届出用紙をとって、記入して、出しに常務席を訪れ、
「昨日はご迷惑をおかけいたしました。」
とゆ〜〜〜と


「あんな」

「は？」

「この取締役ってのは何や？」

「は？」

確認印を押す欄の上に社長、取締役、部長、次長、課長

と並んでいるのだ。

「は〜〜〜」

まだ言われている意味がよく分からなかった。

「僕はね、ただの取締役じゃないの！どうして総務がそういうことをいちいち言われないと分からないかな〜〜〜
社員全員にきちんとそういうことを浸透させるのが総務やろ。
僕はこういうことをいちいち言わないといけないのが嫌なんだよ！」

彼は明らかに、前々から言ってやろうと思っていたのと、
朝のご挨拶が遅れたことの腹いせは明白だった。

別にへこみはしなかったけど、
気分は悪かった。

同僚に言うと、
「かくがくしかじかで・・・・・常務という欄に別のことが書かれている用紙を使用すると、みゆぼえがきつ〜〜く叱られるので、なにとぞご注意を！」

と社長と常務以外のつまり、部長以下の社員に流してくれた。

「ちっちぇちっちぇ・・・」

とか、

「この時期に他に言うことあるやろ」

とか、
いっぱい私に付箋が届いた。
それを見て、同僚はすっとしたやろ〜〜奴のあほさが露見しただけだよ〜〜と言っていたが、
別にすっとはしなかった。
みんなちゃんとみてるんだ〜〜と思っただけ。

そのことを主治医に話した。

「いやな上司ですねぇ・・・」

「はあ、いやな奴は今始まったことじゃないんですけどね。それよりどうして他の人のように馬鹿な奴〜〜とすっきり思えないで、なんとなく気分が悪いのか、そういう自分にイライラしてたんです。」

「小さいころから、人とは違う感情を持つ方だったのですか？」

「いえいえ、大学まで含めて特に人と変わった感情を持つと感じたことはありません。」

「だとすると、何かの環境に適応するために、自分の感情のあり方や、感じ方を変えてしまったのでしょうね。そうしてるうちに自分でコントロールできなくなって、訳がわからない状態になっているんでしょう。」

「そうかもしれないです。」

「自分が何故そう感じたか、考えたか、他の考え方はなかったか。一つ一つのことについて考えていくのです。認知療法ですね。」

先生好きです！！！！！！

すごく先生がキラキラしているように見えた。。。

ありがと〜〜〜先生！！
なん〜〜しか、希望が持ててきた。

以前からの宿題である、
自分が楽にいられること、何も考えなくても済むくらい楽しいことを見つけることと、
落ち込んだり、気分が悪かったりしたときに、
それを分析して、他の考え方を探す。

うん、充実した毎日が過ごせそうだ。

こう思えているときは
上がっているときなんだろうな。。。

落ちていると、ど〜〜でもいい。。。
と思うんだろうから。。。。

今までたくさんの精神科医と出会ってきたが、彼はやはりすごい。

そうそう、自分を誉めることも頑張らなくちゃ。

そういえば、私は自分の両親に対して誉めたことなんて、ほとんど無い。おそらく、私以外の人からもそうだろう。
でも、誉められない。。。とは思ってもいないだろう。

私の中にどっかと存在感のある
誉められる人はすばらしく、
誉められない人はあかん。

という基準は理論的にはおかしいと思っているのだが、
私の中に巣くっているのだ。

自分で自分を誉めて、明るく生きる。

あああああああああああああああああ

夢の夢だ・・・

主人に帰ってその話をすると、
「すごい先生らしい先生やな。」
「そうやろ」
「もっと早くに変われば良かったな」
「うん、でも思いつかなかってん。。。東京とか、青森とか、う〜〜んと遠いとこの人と自分の中では思っててん」

喉が焼ける感じがすることを言うのを忘れた。

このごろは割りと良くなって、
単なるひどい肩こりが原因だったか、
もしくは胃腸の調子が悪かったのかな。。。
と思っているが、二週間以内にまたおかしくなったら、
先生に申告しよう。。


まだ先生との会話がすごく新鮮だし、収穫も大きいので
遠い通院もそんなに苦ではない。

京都は基本的に懐かしいし、
大学生の気分にふと戻れるときもある。

相性かもしれないが、
新しい主治医はとても、歩み寄ってくれる感じがする。

今までの医者はここまで来たら話してあげよう

それまでは毎日薬飲んで、ゆっくりしてたら〜〜

みたいな感じがあった。

先生は一人ひとりに同じ目線で話すのはとてもしんどいと思うけど、きっとそれを苦にせずにやってしまえる人なんじゃないかな〜〜と思った。

娘が図書館から借りてきた
博士の愛した数式
を長い道中読んでいた。

映画を見たのだが、

映画より本の方がいい。
そしてもう一度、映画を見たいと思った。

私も数学を美しいと思う。
私は数学だけがとりえだと思っていたのになあ。。。。。。。

いつしか、数学は記憶科目となり、
すっかり縁遠くなってしまった。。。

音楽のハーモニーもそう。
VBのスマートなコードもそう。


美しいものは気持ちいい。

でも、その美しいものをいつもどんなときも作れない自分を過小評価する。。。。

そこがあかんねんな。

入社して、2年半が過ぎた。

割合に自由にのびのびと仕事をさせてもらえたと思っている。

それなりに楽しかった。

よかったと思う。

先日の昇給の話で社長室に個別に呼ばれた際に、
社長に話をした。

社長に一度ちゃんと話したかった。

同僚には社長に話しても傷つくだけで、無駄だからやめろといわれていた。

結果的にはそのとおりだった。

社長は俺に求めるな。。。。って感じですねている感じだった。

常務が激しく感情をむき出しにして、怒っていた。

気は済んだ。

それ以降、社長には何も望まなくなった。

同じころ、私よりも古い社員も、みな心が完全に離れた。

今、残っているのは、会社を見捨てたといわれるより、会社がなくなって最後まで頑張ったと業界の悪い噂を立てられないため。

社長にとって、ターニングポイントはたくさんあった。

専務を辞めさせたことは、ああいう辞めさせ方をしたことを取引業者の人がどう思うのか、あまりにも想像力がなさすぎる。

そうやって、次々と常務にとって目障りな人はどんどん辞めさせられていって、それに社長は常務をうまく使っているつもりが、今はすっかり誰の会社かわからなくなっている。

あの人は何の目的があるんだろう？？？？

単に、ゲームなんだろうね。。
一流ホテルや、一流料亭に顔がきいて、美味しいもの食べて、綺麗なおねえちゃんによいしょされて、第一法外な給料、役員報酬を得て、そういう生活をどこまでできるか、
そういうゲームなんだろうね。。。

今はもうすっかり午後からは会社にいないだろう人をみんな、どこかもうほかの会社に入っているんとちゃうか。。。といっているが、社長一人、
常務も忙しくて大変だね〜〜、今度どこ行ってるのか、聞いといて。

あ。。。。

あなたは本当に駄目です。
経営者が数字を見ないのもいけない。興味もないし、
分析もできない。だから見ない。

人の気持ちもわからない。

現状の正しい分析も、解決方法もない。

神風は吹きません。

1年前の社長はまだ、カリスマ性があった。
人の心をつかむお茶目なところがあった。

そして、第一、一年半お世話をしていた社長だから、情もあった。

でも、今はもうすっかりありません。
怒りを通り越して、呆れるばかりです。

うちの会社も倒産すれば、負債数百億。。。
でも、今はまだある。

訴訟もするらしい。

あほか？？

先日ちょっと事件があって、常務と喧嘩して以来、
私には弁護士に送るものもまわしてこない。

でも、別ルートで全部情報は私に来る。

社長に愛想が尽きたら、おしまいだと思っていた。

そして、今いつおしまいにするか、どういうおしまいにするか。。

考えるには、あまりに疲れました。

今日も練習に行くのを楽しみにしていました。
娘の友達のFLを吹いてる女の子を楽団の練習に誘ったのに、
誘った私が行かないってどうよ。。。

って思うけど、

ま、彼女はFLのHさん目当てに行くんだから、、いいか。。。


昨日、なんだか眠れそうで、マイスリーを飲まなかった。

そうしたら、眠れなかった。
朝方うとっとして、昼ごろまで眠ったのかと思っておきてきたら、8時だった。

大して眠っていなかった模様。。。

やっぱりちゃんと眠剤飲まないといけない。。。

眠れないと、とたんに人と会うのが怖い。
動けない。

熱っぽい感じがする。

娘にメールをして、私は行けないけど彼女は行くかな？
と聞いたら、大丈夫ちゃう？？

らしい。


ほんまにごめんよ〜〜〜〜〜〜

明日、、、
礼拝には行けるかな。。。。。。

今日はちゃんと眠剤飲んで早く寝よう。。

ああ、調子わりぃ

コメントをつけようと思ったけど、長くなりそうなので、自分の日記で。。。。

本当に悩み深いところですよね。。。。

先日おっしゃってた人との付き合い、距離とも関係する気がします。

人として、どう生きて、どう接するか、


そういう基本的なことを私たちの世代、いやもう少し上の団塊の世代も分からないし、教えてこなかったんじゃないでしょうか。

医者にしても教師にしても、友人にしても
信頼関係がなくしてはたんなる知り合いに過ぎず、
人間関係をもち、助け合ったり、教えあったりする中で

どこか自分が正しい。自分だけがよければよい。
自分のとこの子供に口出ししないで欲しい。
でも、助けてくれるなら利用したい。

そういう人が本当に多いと思うのです。

うちの子供たちは障害はありません。
でも、疑えばそうかもしれない。。。と思うところもあり、
そして間違いなく、私は子育ての成功者ではありません。
子供に必要以上に興味を持つことを恐れてきた。
子供は子供の人生なんだから。。。別人格なんだから。。。

と隣のおばちゃん的に接してきすぎました。

最初は違っていました。
自分が母親になったときは、希望もいっぱい不安もいっぱい。
無我夢中でした。

それが、お医者さんだったり、保健婦さんだったり、近所のお母さんだったり、、、、
それぞれが正しいと思うこと言ってくれている。
それは分かるのだけど、
自分の中で自分に自信がなくなってきた。

あなた育児書読んでないの？子供にあれだめ、これだめって言っちゃいけないのよ！

は？？？
ではしつけはしないんすか？？

自分の子供さえよければいい。そんなお母さんも公園にはたくさんいた。公園から外を走る車に石をなげていた子供たちを
こら！！そんなんしたらあかん！！
と怒ってしまったら、人の子供に口出しして。。。。
と総スカンをくらったり。。。。

公園の木を引っこ抜いてそれを怒ったら、
自分のうちの観葉植物にはしないでしょ。公園はいいのよ。

そういう人が図書館の本を破ったりするのだ。。。。


そんな我侭なお母さんたちと接する先生やお医者さんも
だからゆえに変わって来ているんじゃないだろうか。。。。


人は誰も完璧じゃない。
人は誰も一人では生きられない。
支えて、支えられて生きている。

それは赤ちゃんも老人も若者も、健常者も障害者もみんなそうだ。

人は必ず老いるし、いつ障害者になるかもわからない。

自分が健康な大人だからと自分の子供が健康だからと
知らん顔をしてはいけないと思うんだ。


その人その人、田舎だったり、都会だったり、一人暮らしだったり、大家族だったり、働いていたり、病気だったり、
同じ症状でも、原因も違うし、解決法も対処法も全て違う。


本当はその人のそういう環境をすべて理解して、歴史もすべて理解してアドバイスしてくれる医者や、学校の先生が一番いいんだと思う。

それでもアドバイスであって、決めるのは
子供だと思う。

お母さんにむりやりさせられたと思わないように、あなたが望んでやったんじゃない。でも、お母さんにも責任あるね。一緒に考えようね。。

といえるように、色んなアドバイスを参考にしながら、子供がどうしたいのか、、、を一緒に失敗しながら、取り組んでいければいいんじゃないかと思う。

そして、周りのおかあさんたちがみなそうであれば、
変な競争も起こらないし、本当の意味の個性を大事にできると思うんだ。


小学生の時代は小学生でないと経験できない。
塾にばかり頼って、学校に来ないなんていうのは子供から自由を奪っていると思う。
そこまでしないと入れない学校なら、出ても大したことは出来ずにどこかでつまづくと思う。


逆に、お箸の持ち方や、鉛筆の持ち方は本人がどうしても直したければ、大人になっても直すことは出来る。


私が子育てを失敗したと思うのは、
面倒見のいい、隣のおばちゃんであって、
がっぷり四つに子供と接して来られなかったことだ。

そういうお母さんたちに圧倒されて、
しんどくなってしまったのだ。


そして、今も人が怖い。
人間関係を作れない。
リアルで作ろうとした人は
みんな私から離れていく。。。。。。

きっと私は人の心にづかづかと入っていってしまうのかもしれない。
私はひどく寂しがりやなので、人もそうだと思ってしまうところがある。。。。

ま、自殺ばっかやってりゃ、人は怖くなるわな〜〜〜〜


それも自殺して興味をひきたいの？？
みたいな感じで思われる。。。。。

私が死のうと決めたときは、いつも、携帯の中味も全部けして、
全てを断ち切って、死のうと思うんだ。。。。。。。。。。
ぷちODは違うけどね。。


本気で死のうと思うというのは、本気で死のうと思った人にしかわからないと思う。本気で死にたいとは少し違う。

そんな風に何でも、人のことは分かるようで分からない。

それを大前提でみんながそれでもお互いを思って付き合っていけばいいんじゃないかな。。。。。

どうしていいか。。。。は誰もわからない。

助けてくれる人はいても代わってくれる人は誰もいない。


親学、とか、教育再生とか言ってるけど、
学閥があって、高等教育うけた人間しか認めないって政治がいってたら、そんな人に再生なんてできないよ。

走るのが速いとか、字がすごく上手いとか、絵をかかせたらすごいとか、人には必ず何かあるものだもの。。。

それを直接仕事に結び付けれる人は少ないと思うけど

営業成績はたいしたことないけど、
宴会には欠かせない人。
でもいいんだと思うんだ。。。

退職金を何億ももらった人と、平凡だけど、優しい孫に囲まれて信じれる友人をたくさん持つ人と、どちらが幸せか。。。

そう思えば、退職金を何億ももらえる人になることを目標とするようなことではなくて、

人と自分は違うんだ。
でも、どっちが正しいとかどっちが良いとか
そういうのは分からない。
両方、正しいんだ。

選ぶのは自分。責任を持つのも自分。
そして助けてあげるのも自分。

そういうことを教育の目的にしたら、、、
あとは勉強したい子はしたらいい。

ただ、成長過程において、勉強は一番自分の目標設定や、そのクリアもしやすいものの一つだと思うし、やっておいて、邪魔にはならないというか、広く浅く学んでおくのはその後の人生の選択もしやすくなると思う。

だから、やれる子はやったらいい。

どうしても、音楽を極めたいとか、サッカーに命をかけたい
という子はやったらいいと思う。

もし、出来るなら、学生生活を楽しむ。勉強も頑張る。そして極めたいことを頑張る。

それができるなら、一番いいんだけどね。。。。


笑顔で人を幸せに出来る子だって、すごい才能だと思う。

難しいね。。。
ほんまに。。。。

私は障害者です。
なので、うちの子供も多感な時期にえらい迷惑を受けてます。

でも、私は身体ではないので、いつか健常になれるかもしれません。

でもでも、子供の心の傷はきっと一生残ると思います。


その子供の親は私です。


誰も人のことはわからないけど、、、
分かろうとする、分かったつもりで話す。
それを止めてしまったら、分かり合えないと思うのです。

みんなでもっと一歩さがりながら、かかわりあえるようになればいいね。。。。
自分にして欲しいことをしてあげる。
でも、必ず喜ばれるとは限らない。
自分にして欲しくないことはしない。
これはたいていそうだ。。。。

ま、そうやっていれば戦争もなくなって、世界中が平和になるなんてあるわけないし。。。。


人間は頭打ちながら、生きていくもんなんかな。。。


むむむ

むっつかし〜〜

株式および、掲示板ウォッチャーやってまして、

な〜〜〜も仕事やっとりません。


明日は溜め込んでいる宅配便等の請求書と、伝票の突合せをやろう。。。

どうでもいいような気がするんだけど、、たかが数万円。。



ま、仕事は仕事なんで、やりましょ


胃があんまし調子よくないのはもう数ヶ月。。。


あんまし食欲がないのはありがたいな〜〜と思っていた。

ところが、数日前から喉が熱いのだ。。。


二週間ぐらい前、テトラミド3粒を水なし、ごっくんした。


いつもはたいていそれでOKなんだけど、
その日はのどが枯れてたんだろうね。。。。。

カ〜〜〜〜〜〜〜〜っと焼けるような感じがした。


かなりやばい感じでした。


でも、それもかなり前。

喉に何かが詰まっているような、、
焼けるような。。

耳鼻咽喉科に行けばいいっぽい。


あそこは一日仕事なんだよな〜〜〜〜〜〜〜


いい先生なんだけど、

患者がずら〜〜〜と並んでいるのに、
順番に席をずれて診察される。

だから、何回も同じ説明を聞いたりする。


たいていは中耳炎だったり、
鼻炎だったり、

たま〜〜に、おばあさんが耳が聞こえにくいなんていうのもある。

うううん。。

喉が焼けそうなんですけど。。。

ってかっちょ悪いなあ。。。


すぐには死なないから
もうしばらく様子をみるか。。。

自律神経がいかれてるとしたら、
ストレスが原因みたい。。。。。。。。。


ストレス地獄なんですけど〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


自分で辞めるのも、これまたしんどいし。。。
そのうち、解散になるだろうし。。。。

っていって、もう半年！！

さすがに来月はあかんと思われるが。。。。

書きたいことはたくさんあるのだけど、
時間もたくさんあるのだけど、

どうも集中力に欠ける。。。。。

基本的に激落ちして
そのあと、躁転してた感じで、

また少し落ちて、

やっと普通に近づいているのかな。。。。

昨日はまだ薬の影響か、、、、仕事で送るメールもなぜか自分宛に送ってるし、同僚が休みで、ちぃと事件があったので、知らせておいてあげようとメールしたのも、自分に送ってる。

ちゃんと確かめて、よし！
と転送したはずが、、、また自分に。。。

ほんまに意味不明でした。

今はほんまに一日一万もらいに行ってると自分に言い聞かせて毎日家を出ている。

仕事を失ってからでは、なかなか稼ぎにくい。。。
今のうちだね。。

時間がたくさんあるので、
どうしても占いから離れられないでいる。

ま、先行き不透明で、静養に努めるか、少しでも若いときに再就職を探すか、、、
色々と心が揺れているからだろう。。。

そういえば、
Fを辞めるころも、やたらと占いが気になった。。。。

私は精神状態があんましよくないと何かに頼りたくなるんだろうな。。。。

Fを辞めるころと今では明らかに違うのはクリスチャンになったことだ。心にイエス様をお迎えして、過去未来すべての人類の罪のために血を流し、死んで、そしてよみがえってくださったことを信じること。

それは心の平安だ。

だって、ごめんなさいと謝れば、心の広い天のお父様は愛してくださる。試練にあわせても、必ず脱出の道を備えてくださる。できない試練は与えられない。

牢獄の中でさえ、喜んでいればいいのだ。


ここのところ、土曜日に教会に行くことがなくなった。

年明けごろ、調子が悪くて、主人だけが教会に学びに行っていたが、数回立て続けに行くのを忘れて、牧師から連絡をもらうということがあり、牧師のほうから

奥さんの調子がよくなったらまた、連絡してくださいとのことだった。。。

礼拝にもいけない。。。

どんどん、私は教会から遠ざかっている。。。

行けば、必ず暖かく迎えてくれるだろうに、行けない。



同僚と素直な正直な気持ちでいられることに感謝しようねと
話す。

いくらお金を持っても、社会的地位を得ても、

それを失った人より、ずっといいよね。。と。

負け惜しみちゃうで。



さっき、フルートの低音聞いていて思った。
フルートというと、ト音記号の楽譜の五線譜の上の音域をイメージされる。
実際、鳴りやすいし、気持ちもいい。

DやCなど（一番下の）出てくると、HICよりもしんどいかも、、と思うが、

色っぽい。

鳴らさないとならないし、素人では10秒も吹けないかもしれない。

が、

鳴ってる低音域はいい。
（私はそんなに鳴らせません・・・）

う〜〜〜ん。色っぽい。

久しぶりにフルート吹いてみようかな。。。

ただ、土曜日に色々あって、
プチODしちゃった後遺症がまだあります。
頭の芯がだめな感じ。

口の中も薬っぽい苦い感じ。。
めったとおやつを食べない私が、会社の冷蔵庫をあけて、
アイスをペロペロ。。。。。

私の携わっているプロジェクトの担当者と外で会って、話をしました。

以前に突っ込まれたんですけど、
しら〜〜〜
とごまかしたんですけど、

ものすごく誠意をある方たちなので、
ドカンといくことになったらしのびないと。。。。。


最初はこのまえ私が怪我をしたことで、
私が会社を辞めるなり、休むなりして、私が抜けてしまうという話か、その話かどっちかだと思ってたと。


1月ぐらいの時点で色々分かっていたらしい。。。。
ほう。。。。。。

分かった上で、うちが前向きなので話をなくすわけにもいかないし、つきあっていてくれたらしい。。。。


本音で少しはなしができて、少しホッとしました。



ということで、土曜日は夕方に薬をちぃとたくさん飲んで寝てしまったので、練習にはいけませんでした。日曜日も頭は痛いし、身体は痛いし、吐き気はするし、
のた打ち回るほどしんどかったです。

ODは止めましょう。。。。
しんどいだけです。

2・3日眠りたかった。。。。
でも、一日しか眠れなかったのに、ひどい副作用。。。。


なるべくためないようにはしているんです。
溜めずに少しずつ、軽く言おうと。。。

だけど、そうすると夫が無視をするのです。

で、結局溜まるのです。

そして爆発するのです。

ああああああああ
まだまだ修行です。

ここのところほとんどネカフェ状態で会社に行けていたんだけど、
複数の理由が重なったことで、行けなかった。。。。

大して働かなくてもお給料をもらえると思って行こうとは思ってる。

だけど、会社の状況はもう普通の状況とはかけ離れていて、
私は常務のサンドバックになるためだけにいるようなもの。


経営陣は社員には何一つ説明をせず、
まだ法外な経費を使っているし、
あまりにもなことばかり。。。。。

どこの会社や組織にも闇の部分はあると思うし、
みんなお金のためと割り切っている部分が多いと思う。

私より古い営業社員でも
ここまでとは思っていないと思う。。。


ましてや社外の人にはとても想像などできない状態だと思う。


そこにやっとそこから脱した私。。。。。
皆勤でいけなくても、昨日までがんばったと自分をほめてあげよう。。。。

明日はいけるかな。。。。
いけたらいいなあ。。


昨日、主人に非常に腹がたつことがあり、
シャワーも浴びられずに、寝てしまった。

今朝はいつもより早く起きたのだけど、
どうしても動けなかった。

それが行けなかった最大の原因かもしれない。

今の私には病気であるということが
一番安心できるのかもしれない

病気でなければ、なんでこうなのか？？
自分を責めるばかり。。。


病気だから仕方がない。
そう思えることで生きていていいように思う。

死にたいというのは
生きていたくないということ。
生きたいと思っているのは違う。

死ぬのは怖くないが、
生きていてつらい思いをするのが怖い。

でも、自分が自殺をしたら迷惑をかける
子供がつらい思いをずっと持ち続ける。

だから死ぬまで生きなくては。。。。
と思っているけど、
生きたいとは思えない。

いつか思えるのかな。。。
生きたいと。

今まではいい仕事がしたかった。
家にいることが嫌だった。社会から遅れていくようで。

もう一度、いい仕事をしたいと心から思うまでは
休みたいと思う。
今はすぐにでも辞めたいけど、

システムの話を正式にお断りする役割も私だと思うし、
息子が大学を出るまでは。。。。
という気もあるけど

今は本当に疲れています。

もう少し流されて、どうしても無理なら、
ごめんなさいと辞めたいと思います。