ふえ〜〜ん。
今日は来るには来ましたが、
朝一番から新人が
みゆぼえさんに話しておきたいことが。。。
と。

うちに入る少し前にお父さんが具合が悪くなって、
リハビリ等で週に1度か2度お休みをもらいたい。
なので、正社員ではなく、パート扱いにしてもらおうと思った。

その話を常務にしたんだけど、
今日は月末日。

常務はそんなどころではない。
適当にあしらわれたらしい。

要は経理をやらされるというか、責任を持たされるのが嫌なんだな。。

で、私の手伝いをしたいと。。。。

アホか！！


30になる子が何を言うとるねん。

お父さんを大事にしてあげなさい。
仕事はここじゃなくても他でもあるのだから。。。

と私も適当にあしらってしまった。

何をふざけたことを言うとるんじゃ。。。

常務や社長がおだてて、おだててするから、
こういうことになるんじゃ。

常務はどうだっていいんだ。
経理事務がきちんと流れれば
一人でやろうと二人でやろうと。

社長もいまや、何の興味すらない。

なんで採ったんだろ。ほんまに。

私の仕事ならやれると思ったのか。。。

やれるならやってくれぃ！

早く目の前から消えて欲しいけど、
席替えをすると
もう一人の経理をやらされる子が確定的になってしまう。。。。

それは何とか回避してあげたい。

なので、席替えの話はスル〜

今までの経理の子もまあ、変わった子だったのだけど、
距離をあけてつきあえてたし、
向こうもそうは高飛車な発言はしてこなかった。

今回の子は高ピー

悪いが、総務も経理も英語も出来ない人は居場所が無いのだよ。。。

ともいえない。

存在そのものを気に入って採ったので、
どこに行って貰おうか、考えてるんだよ〜〜という常務のデタラメを信じている。

第二秘書として採ったのなら、そうすりゃいいじゃん。。。

なんて景気のいい会社なんだ。。

秘書の子がちょくちょく、自分の子供の病気で休むは
定時で帰りたがるし、
仕事もあんまりせずに男性社員とおしゃべりに明け暮れているので

第二秘書を採ったんじゃろ？

注意せぇよ！！

常務も社長も嫌われたくないらしい。

ああ、あほくさいじじぃめ。。。。

今日もいつもように月末は銀行へ走り回ることになりました。。。。

う。
今また常務と新人が応接に入って行った。。。。
どうなるんじゃろ。

昨日、おとといと二日も休んでおいて
自分のことは棚に上げて、、、、

ほんまにおかし〜〜〜わぃ
うちの会社。

きっと誰かの思惑で、
生かされてるんだな。。。。。

そうとも知らずに年商だけ見て、たっかいシステムを進めてくるあほぅなシステム会社もおる。
いやいや、うちはそんな立派なシステムを入れられる立派な会社じゃないんですって。。

そういっても、
ご謙遜を。。

謙遜ちゃうちゃう。潰れそうなのに、もし、潰れなかったら、、、、ということで
システムを入れ替えようとしている私のしんどさよ。。。

今、具体的に進めている会社のパッケージはいいと思っている。
値段も安い。　　はず。

近いうちに最終の提示額を持ってくる。

どうも真剣に話が出来ないのだけど、
万が一、会社が続くなら、
絶対必要なものだしね。

はあ〜〜〜〜
とりあえず、目の前の新人の子がどうなるのか、、、
それが今の最大の関心事です。
とほほ。。。

明日行くと、常務の雷が落ちるやろなあ。

朝、昨日も今日も起きてはくるんだけど、
どうしても動けないんだよね。。。。

不登校の子供のようです。

でも、今日もこうして何かをやる気になったのは午後3時をまわってから。。。

風邪とか、そういうのは大丈夫なので、

身体は元気なんですけどね。。。
ちぃと限界かも。。。

いづみさんやおのぞさんに偉そうに語ったので、
イエス様が人のことは言えんやろ〜〜と言うてはるんかもしれない。。。

同僚のSさんは無理してこなくても、
一週間でも休んだらいいといってますが、
さすがにそれはできませんので、

常務にも明日は這ってでも行くので、今日は休ませて欲しいと言ったこともあり、這ってでも行かなくちゃです。

行ったら何とかなるとは分かってるんですがね。。。

流れに竿ささず、どこまでもしばらくは流されようと思っていないけど、、、しばらくは流されようと思ってる。。。

ちょっと、岸で休んだら、
流されることが怖くなってしまったのかもしれない。

このまま
じっとしていたら、
ただの病人です。

生きている意味を探すのが大変で、
生きることは実はしんどい。

そのことを忘れるために
仕事をしているようなものだ。。。

ずっと。。。
とても寂しくて、
とてもつらくて、
とてもびくびくして生きている。

たまに楽器を吹いても、めったに楽しいと感じる余裕がなく、
3月中旬のアンサンブルの本番は何とかなるんじゃろか。

今はプレッシャーというより、ささやかな心の支えですね。

音と音が重なりあうのは本当にきれいです。

本来人と人がいることもそうなのかもしれない。
一人ひとりは違う音でも、一緒にいることで一人では奏でられないハーモニーを奏でられる。

何度も何度も
社長や奥さんにものすごく嫌われていると
言われるのが
太っているとか、不細工だといわれるのと同じくらい嫌だ。

お金のために働いている。
キャリアのために働いている。

もう少し、それを続けるために
明日はどうしても行こう。
そのために少し早く起きよう。

そのために
早く寝よう。

そう思って、もう眠剤を飲んだ。。。

おやすみなさい。

どうしてもしんどくって、

というのも
昨日もちゃんと眠剤飲んだのに、、
ほとんど眠れなかったんです。

そういう体力的なこともあり、
精神的にもあほらしくて。。。。

しかし、今頃気がついた。。。
社長と常務の明日の出張の切符の手配をするように言われてたんだった。。。。。

その場で、
「秘書にやってはもらえないんですかね？」

と言ってみたんだが、、、

みゆぼえちゃんに頼んでいるんだ！！！！

と凄まれてしまった。

フン！

とろくろく返事もしなかったのに、
結局休んで、

あいつ、切符とるのが嫌で休んだな〜〜

と思われたかも。

ほんまはどうでもいいんだけどね。

切符買いに行くぐらいどうってことないんだけど、

秘書の子の仕事はあまりに少なすぎるから。。。

私がしていた秘書業務の五分の一くらいしかしてないんじゃないか？

そりゃ、社長が不服も言うだろう。。。。と思う。

だからって、次に採った子はもっとひどい。。。

ああ、本当に見る目のない人たち。。

そういう人に雇われた私って。。。。。。。。。。。。

明日は会社にいける様に、早くに眠剤飲んだんだけど、
今日も眠れないかな？？？？

どうも常務と食事に行って、落ち込まなかったことがない。

今は少し持ち直したけど
昨日の土曜日はどん底に落ち込んでいた。

涙がポロポロとこぼれて、
同僚に電話をしてみた。

月曜日には辞表を出そうと思ったし、
その前に話をしておこうと思ったので。

彼女は
傷ついただろうなとは思ったけど、
尊敬する人に言われたならともかく、
あんな最低な奴に何と言われようと無視したらええやん。。。

と。

最低の社長と最低の常務に雇われていることが我慢できなかった。
自分を下げているような気がして、
少しだけしかない自尊心が
耐えられなかった。

結婚でやめて行く経理の同僚には
みゆぼえさんは菩薩のような人といわれ、
私はクリスチャンなんですが、、
と笑い飛ばしたが、

菩薩のようなわけではない。
いちいちかまわずに、流しているだけだ。
ニコニコ笑っているが、
心の中では非常に冷たく、心の中にも入れていない。

そうでないと
とてもやっていられない。

社長はともかく、常務にはなにを言っても
絶対に受け入れるような人ではない。
あほらしいので、
基本的にこっちが聞いているだけ。

ああ、早く会社がなくなればいいのに。。。


月曜には辞表を出せば、絶対に認めないぞといわれるだろうけど、同じものを用意しておいて、社長に出そうと思っていた。

けど、
今は少し落ち着いていて、もう少し流されようと思った。

おかげで昨日は病院にも、練習にも行けなかった。

まったく、バカらしい。。。


結婚してやめていく人はいいよな。
何も分からないというか、理解できる頭のない新入社員もいいよな。。。。。

常務に
この人から仕事を取ったら何も残らない。

といわれたが、
当たっているから悔しい。。。

今度の新人はこれまたどうしようもない。。。
こっちにとばっちりが回ってくるのが、見えているだけに頭がいたい。

ま、いつまで会社があるか、、、
分からないからな。。

あ〜〜〜ちきちょう。。。
いつか、会社興して見返してやる！！！！！！

とは思うものの、、、
まだまだ気力も体力もない。
時期ではないのかもしれない。

結構参ってますが、
ま、
もう少し流れてみますか。。。。

今度は中味あり。

秘密にて。

やっと昨日リードを買いにいけまして、

ついでにコルクや羽など
店員さんとベラベラ喋りながら、たくさん買い込んでしまいました。

自分ではレッスンも受けたいな〜〜
なんて調子のいいこと考えたり、、

そんな体力も精神力もないくせにね。。

自分を知れ、私って感じですが、

めっさ久しぶりに楽器を吹いて、
しかも試奏するお部屋がすべて埋まっていて、

店内で吹くことになり、
ちぃと恥ずかしい。。。。。。。。。。。。。

しかし、神経質な人では試奏はできないよね。。。
誰が吹いたかわからないリードをまた試してみて、
気に入らないリードはまた戻しておくのだから、、、

試せるのはそのお店しか知りません。
でも、吹かずに買うのは勇気がいるので、
とりあえずいいのです。

前向きに少しでも重たい音の出るコルクを買ってみた。
時間を見つけてリードを作るぞ！！！！！！

というのも、
3月にアンサンブルで木管五重奏に出演する。
なので、いよいよリードが欲しくて買いに行ってきた。。。

初練習ということで、Hさんのお宅にお邪魔した。

楽譜はずいぶん前に渡されていたのに、
見るのもしんどくて放置。

楽器屋さんに行ったことで譜面を持っていることを思い出し、
バスの中で譜読み。

声に出さないとわからないので、

ラッラ　ラララ　ドドドレ〜〜

とかぶつぶついいながら、空中楽器。

そのうち、リズムがわからなくなり、
バスの持ち手を
タンタンタンタンたたき出し、

あ〜〜〜〜〜〜〜わからないと思い出し、

足で基本のリズムを刻みながら

空中楽器をやったり、色々やりだす始末で、

横にいた人は迷惑やったろうな〜〜


しかし、おかげさまで大よそ理解。

しかししかし、
一度も吹かずに初練習に行くってどうよって思いつつ、

ま、どうにかなりました。

その勢いで初練習。

ここのところ仕事で最悪だったからか、

めっさ久しぶりに楽しい〜〜〜〜って思いながら吹けました。

もう脳みそ頼りというか、
初見が大好きというか、
休憩時間も楽譜を見る気持ちが起きず、

転調はあるし、テンポもしょっちゅう変わるし、
キャ〜〜〜

と思いつつ、見た瞬間に脳みそから指に指令が行って、
音になり、みんなの中に溶け込む音が気持ちいい。

今年の吹奏楽コンクールの課題曲も2曲吹きました。
どっちかやるらしい。
ま、どっちでもいいや。ストレス発散できそうな感じです。

二部はやはりリードの曲で固めるようです。。。。。。。
ああ、、、しんどそう。

でも、今日は本当におかしいぐらいテンション高いというか、
たのし〜〜〜

って感じです。落ちるのが怖い。

ホルンのYさんと久しぶりにゆっくり話もできたし、良かった。
彼いわく、
楽団には軽〜〜くかかわった方がいいっすよ。
ということらしい。。。。
そうだな。。

軽くしか関わってない。　　気がする。

それよりいつも
おかあさん、おかあさんと言われるのに、、
抵抗がある。

苗字で呼ぶと旦那に当たるし、
一応年上ということで立ててくれてはるので、
お前とか、あんたとか言えないだろうし、
みんなは下の名前で呼んでくれるけど、呼びにくいのかな。。。

ま、いいっか。。お母さんで。

あがると落ちる。
分かっているだけに、落ちるのが怖いですが、
ま、そのとき考えます。

もう、
悲惨なくらい、

普通ではありえない状況です。

でも、救いは同じ気持ちで仕事ができる同僚に
恵まれていることかな。。。

何でもおおげさに言う常務の悪い癖だと思いつつ、
言ったことは必ず実行する怖い人だとも思い、、、、

ますますややこしいことになれば

結局処理するのは私で、

秘書の女の子は何も事情も知らない。

第二秘書で採った女の子にいたっては。。

やはり常務の言ったとおり、少々痛い子で、、、、
閉口してます。

ま、簡単なお使いに走ってもらう人ぐらいに
便利に使おうとは思ってます。

本人は私に成り代われると思ってますが、、、、

やれるならやってくれぃ。。

半分、本当に引き継ぐ勢いで仕事教えていますけどね。。。


経理に異動させられる女の子は辞めると言っていたので、
最後は思い通りにしたらいいけど、
辞めるのはいつでも辞められるから、
次を探して、
見つかったら、引継ぎ途中でも
やっぱり経理は無理ですと
辞めればいいよ。。。と本来なら会社のためにはならないことを言ってしまった。

でも、その子はいい子なので、

その子のためを思うと
それがいいと思ったのです。。。。

私も、就職活動しなくちゃ。。
もうちっと元気になったら、

登録にあちこち行こうと思ってます。


ま、

普通じゃ、こういう状況は体験できないので、
それもいいかと思ったり、

とても乗り切れる精神は持ち合わせていないと思ったりです。

いったいいつから行ってないのか、、

ご無沙汰してしまってすみません。。。

というと

月日の過ぎるのは早いもので、
もうずいぶんお会いしてないですね。。。

と

秋ぐらいから非常に精神状態はよろしくなかったこと

特に11月12月は最悪で、会社の状況も明日つぶれてもおかしくないことや、
安月給なのに、会社の経営者がもたなくちゃいけない
秘密やストレスを押し付けられて、
健常な人でも病気になりそうな状態だということ

その中で、常務に同僚と呼ばれて、
最後まで後始末をきちんとやれといわれた件について

仲良くしている同僚に
私はすごく無理して会社に来ていたから、
管理部だからとペーペーの平社員の私が何の責任をもたなくてもいいと思う。自分を守るためにできるところまではやるけど、
最後はごめんなさい。

ってやめると思うと真相を話したけど、
それは話してしまったことを後悔はしていません。

たら、

私が一方的に喋り捲り、カルテになにやら書いているようではあるけど、5行か、6行しか書いてないので。そんなに内容が書いてあるとも思えない。

相槌を打つでもなく、
ただ、カルテを書いて、話が一区切りきたら、

じゃ。また二週間分薬を出しておきますので、
また。

ありがとうござました。。。


となる。

アドバイスをもらうとか、共感をしてもらうとか、
励ましてもらうとか、

そういう期待は一切してません。。。

本当は教会があったららしいのですが、
段なの勘違い。

来週からとなりました。


でもね。。。

自分の数ヶ月を端的に話すのはつらいもんです。

年も明けて、どん底からは脱出したし、
これからのことを考えなくちゃいけないけど、

考え出すと、ろくなことにならないので、

毎日流されて〜〜〜〜〜〜

そのうち何とかなるでしょう・・・・

管理部に配属になった女の子は
上品だが、○○さんのような子だ。。

と聞かされていたので、

途方に暮れるほど、ショックだったのですが、

来て見れば、ちょいとおとぼけではあるものの、
素直な子で、

なんで会社が倒れそうなときにわざわざ入れるのかは
全く持って意味不明ですが、

とりあえず、
ええか。。。

みゆぼえさんはそういうパソコンの知識を全部自分で勉強しはったんですか？

というので、
長年勤めてればこうなるのよ。。。
と。

言うほど分かってないんだけどね。。。
分かってる顔してる部分もあるし、
本当にすごく勉強したところもあるし、

これからのことを考えると
もっともっと勉強しなくちゃですね。。。


なぜか、社内の管理部のフォルダーが
営業部に紛れ込み、

誰かが、コピーしようとしてキャンセルしたためか、、、

私の極秘資料と、
常務のファイルがなくなってしまいました〜〜〜〜〜〜〜〜

システム会社に
サーバーの昨日のバックアップで、
昨日の状態にならないか聞いたら、

そもそもバックアップがとれているか、わからない。

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！！！

そんなアホな〜〜〜〜〜〜〜〜〜



ま、今まで、そういう場面に遭遇してなかったのが
良かったのか悪かったのか、、、、

人のことなら、
自分でバックアップとってない奴が悪い！

とたたききるのですが。
なにせ、無くなったのが、私のと常務の。。。


は〜〜〜どうなることやら。。

どうにもこうにもなくなったものは困ったにゃ〜〜〜
イエス様助けてください！！！！


私は自分では気づかずに人にきついことを言っているらしいので、
気をつけて喋らなくちゃなんですが、

きついことを言うかもしれませんが、基本的に穏やかな平和主義者ですので、仲良くやりましょう。

と新人の子に宣言してしまった。


今はあんまり気を遣える自信がないんだもん。。。。。。

常務にきっと
きつい奴だとか、
色々と吹き込まれているんだろうけど、

2・3日もすれば、
デマだと分かるだろうし、、、、


しっかし、復旧できないと、仕事ができましぇ〜〜〜〜ん！！！
はよ来い！！！！！システムくん。

昨日、弁護士事務所に走らされ、
内容は書けませんが、
会社がどうして急にこないなことになったのか、

真相が見えてきました。

意外なことでした。

会社はいろいろと関係があるので、
自分の会社のメンツのために動いているだけだと思います。

誰もうちの会社を救済してやろうなんて
思っちゃいないと思います。

これからどうなるのか、、、
面白くはなってきました。

でも、思い通りに働いてやるもんかと思ってます。

総務にもどういうわけか、新しい子が今日から入ります。

常務に
「私はその子に引き継いで、いなくなればいいんですよね〜〜？」

と冗談っぽく、かなり本気で言ったら、

「何、勘違いしてんねん！！総務に入れるとは言ってないぞ。
管理部の手足に使うんだ。そんなん言うたら、システムの責任者としてこき使うぞ！！」

と

はあ〜〜〜？

今、システムの責任者でこき使われてますが？？？？

昨日もまた座席の島の移動で、
新たにPC二台追加するので、
電話の線と共に、
床下配線まで私がやりましたが、
これ以上何をやれと？？？？？？？？

ますます、
私は日常業務ではなく、
ややこい仕事に巻き込まれそうですが、

しら〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん顔してやるんだ。

若い子にやらせればぁ〜〜？？


明日辞めてもいいと思いつつ、
毎日それなりに過ごしています。

会社がなくなると思って、
雇用保険のことや
色々真剣に調べたことで

自分の中では真実味がすごくあって、

明日になるのか
数ヵ月後になるのか、、、

その日まで、
のらりくらりと
過ごそうと思ってます。

ほんでも、今日から新人の女の子に色々教えるのは面倒だな。。。

できへんって。。
そんな今日明日、私の代わりなんて。。。

その子なりの総務でいいやん。。。

若い女の子が床の下の配線どうこうなんて、、、しないよ〜〜

業者に頼めないんですか？？

ってことになり、
数万円の支出になるだけのことだ。。。。

だって、、、
専門家じゃないと分からないし〜〜ぃ

とか言われそうです。

専門家も人じゃ〜〜

ビルを建てるのは無理でも、
配線ぐらい出来るわ〜〜〜

といって、やる私が変ってるんだろうね。

さてはて、、、

これからわが社はどうなるんでしょうね〜〜？？？？？？

あんまり気に病まず、
楽しんで過ごそうと思ってます。

どうも日記とご無沙汰してしまった。

落ちていると書けない。。。。。

激落ちの一歩手前ぐらいの落ち方でした。
死にたくなっていたので、
あんまり調子はいい方じゃなかった。。。。

やっと少し抜け出せました。


どうして死にたくなるんだろう？？
とは思うけど、他人事なんだな。。。。。。

無責任といわれようが、卑怯者といわれようが、
地獄に落ちようが、とりあえず今の人生にピリオドを打ちたい。

のだと思う。

もう〜〜〜〜やだ！


と思ってる。

こうして少し落ち着くと、親のことや、子供のこと、
色々とあって、私が先に死ぬわけには行かないなあ。。。
とは思うけど、
ただ、生きているという現状を継続することのみに
目的があるようで、
ま、そういう時期もありかもと。。。。。


土曜日は病院だとばかり思い込んでいた。
もう半年以上行ってないじゃないか？？？？

どうですか？

と聞かれることが恐怖なんだ。。。。。。

なんか結果を求められてる気がして。

そんなつもりで聞いているじゃないことは重々承知しているのだが、
どうですか？

と聞かれるのはとにかく辛い。

土日に練習があれば、間違いなく行けたのに、
今週は月曜が練習。
なんでやねん。。。。
単に練習場が取れなかったんだろうなあ。。。。

行くつもりだったんだけどね。。。

土日は連続ドラマの白虎隊がそれなりに面白かった。
若い人にも受け入れやすい造りになってるなあと。。。
演技が多少難ありと思えたけど、どういういきさつで自刃にいたったのか興味があったので。。

大河ドラマもそこそこ面白そう。

チャンバラものの好きな我が家にはそれなりの楽しみがある連休でした。

なるものはなり、
ならぬものはなりませぬ！！

大人が子供の顔色をみて、きちんと言わないから
日本が駄目になっている。

という最初のくだりはそれなりに説得力のあるものだなあと。。

忠義や、まっすぐな心はとても大切だけど、
それがそれに続く、日清日露戦争、ひいては太平洋戦争に
利用されていったことも事実。

日本古来のよさを大切にしながら、
マネではない、西洋の文化も共有して

日本らしい、民主主義が実現できればなあ〜〜なんて
思っていました。


ただ、二日とも夜遅くまで放映があったので、
就寝時間がおそくなってしまった。。

ので、

月曜日の練習には行けなかったのだ。

10時まで練習して、寝ていたら、11時には眠れない。

なので、

5時過ぎにお風呂に入り、
6時ごろには夕食を食べ、
7時過ぎには寝ておりました。。。。。。

で、11時過ぎに朝だと錯覚しておきて、
下まで降りてきて、夜だと分かり、、、
そこから結局うつらうつら、、、
追加で眠剤を飲んだら、何のために早く寝たのか分からないし。

それでも、今朝はすっきりと起きることができました。

今日からいよいよ2007年が本格的に始まります。
流されて頑張ろうと思います。

練習を休む連絡をいれたら、
3月にある、木管五重奏の練習をそろそろ本格化したいと
言われ、、、、

リードを作る気力がどうしてもないので、
近々楽器を持ってきて、帰りに楽器屋さんに寄らねば。。。。

楽団のほうも
2月にはいよいよ指揮者が選曲をして
いよいよ始動です。

リードばっかしやりたいなんて
ふざけたことを言っているようですが。。。。
ま、それなりに頑張ろう。。。

駄目駄目人間の私ですが、
よくなるように努力はいたしておりますので、
なんとか
暖かく見守っていただきたいと存じます。
よろしくお願いします。

今年は元気なようで
一生で一番弱っているお正月のようだ。。。。

今年は年賀状を作成するのはもとより、
何もできなかった。。。。

去年の名簿に出す人のチェックだけして、
あとは旦那に頼んでしまった。。。。

一言も書かない年賀状はとても失礼だと思ってきたが、
そのままポストへ。。。

リアルなお友達の皆様
失礼の段、お許しください。

バタバタと実家で皆が動く中、
何も出来ない私は本当にいるだけで申し訳ない。。。

母がお米ぐらい洗ってくれればと
思っているのが分かるだけに辛い。

娘が色々と旦那と話をしているのを聞いていたのか、

「ママ、会社辞めたら、犬でも飼ったら？？
きっと気もまぎれるだろうし、そうしてのんびりしたら？」

とな。。。

自分の面倒もみれないのに、犬の面倒は見れないよ。。。
とは言えずに

そうだね。。。

と。。。


娘なりに少しでも、リハビリになればと思っているのか？？？
もう娘は元気に家事をしていた私は覚えていないかもしれない。


どうしてこんなことになってしまったのか。。。。

考えてみても仕方が無い。

原因をつきとめても、
出来るようになるわけではない。


自然とできるようになるまで、
のんびりと待つしかない。

それは本当に辛い。


会社がこんな状態にならなければ、
自分から辞めていたと思う。

ボーナスをもらう日。
思わず社長に言いたかった。
でも、
社長にとって、とても大変な日だったから、、
こんな日に私が辞意を伝えれば、辛いだろうな。。。
と

遠慮をしてしまった。

それ以降、どうしたもんか、、、、、と日々すごしている。



のんびりして、休憩したら、
二度と働けないような気がしてきた。

そう思って、前回も仕事を探したような覚えがある。


のんびり休みたい。
でも休んだら、二度と仮面をかぶれなくなる。


どちらが本当か分からない。


12月には結論は出さないことにしていた。

どうするか。。。。
流されようと、
思ってはいます。

会社の私物は整理しました。
いつ、辞めても大丈夫です。

さてはて、、、
どうすっかな。。。



今年一年本当にお付き合いいただき、ありがとうございました。

少しは人に勇気や希望を与えられるように
成長したいものです。

暖かい目で見ていただけますよう、お願い申し上げます。

みなさま、よいお正月をお迎えくださいませ。

本当に好きなひとは揺らぎません。
というようなことを以前言われた。

私の好きは
本当ではないのか。。。。

揺らぐとか、ぶれるとかそういうのじゃない。

そもそも私には確信がないのだから、
揺れているのではない。


愛されている、とか
好かれているとかいうのは、
自分の感覚だ。

好きだと言ってもらえるとか、
こうしてもらえるとかそういう具体的なことではなく、

自分の感覚だ。


もしかしたら、錯覚かもしれない。
でも、自分の中に確信があれば、

それは愛されているということなんだろうし、
好かれているということなんだろう。。。


私には私を愛してくれていると思えるのは子供だけだった。

その子供も私を愛してはいないと母に言われ、
どうしてそんなことを言うのか。。。と思ったけど、

確かに私は子供を捨てて、死のうとして人間だ。
子供にすれば愛すべき存在ではないのかもしれない。


私を愛してくれていると思っていた友人も離れていった。。。。

そんな私には自分を愛してくれているとか
好きでいてくれるという確信を持てといわれても、
とても難しい。

瞬間的にはそう感じることが出来る。
触れているとき、
声のトーン。
メールの文面でさえ感じることは出来る。

でも、それは点でしかない。
線でもないし、面になどなれるはずもない。

ぐらついているわけじゃない。

きっと
失うことが怖いのだ。
だから、自分から捨てようとするんだと思う。
それで納得しようとするんだと思う。

それはきっと
病気だからだと思う。

何の病気か分からない。

でも、健常な精神状態であればできることも
出来ないと思う。

病気に逃げていると思うかもしれないが、
そうじゃないです。

自分を客観的にみて、
そう思う。

少しずつは努力している。
愛は目には見えないもの。
目に見えないものを信じることを
努力している。

でも、そもそも努力するものじゃなく、
本当は自分で感じられるものなんだろうな。。。。。

と。


そういう自分がとても悲しい。。。


いつまでたっても、
同じところを回っている気がして。。

は何だかとても切なくなる場所です。

地元の駅はどうってことないのです。

大阪駅が駄目なのです。

○○○駅はもっと駄目でしょう。。。


会社の忘年会で遅くなって、
ぼ〜〜〜っと駅に立っていて、とてもとても
悲しくなりました。

全部消してしまったはずの写真を見て、
涙がポロポロとこぼれてきて、

失ったはずの人の名前を呼んで、
座り込んでしまいました。


心がふっと
帰ってきたような気がして、

ふっと
我に返ったような気がして、


しばらくぼーっと
人の行き来を眺めていました。


ずいぶんとへたり込んでいて、
メールをしました。


メールは返ってきました。

笑って、立っていてくれるような気が
しました。


駅は
会いに行ける
始まりでもあり、

さよならする
場所でもあります。


また今度。。
そう笑っていえるのには

本当はすごく頑張っているのです。

明日という日を信じることができないのですから、

遠い日を信じることはあまりにも難しい。



我に返ったのか、
また夢の中に戻ったのか、、

私にはよく分かりません。。

今日もその切ない駅を通って帰ります。

会社は今のところ
あくまで今のところですが、

親会社の監視下に置かれ、存続をするみたいです。

しかし、メインバンクからは業務停止みたいに
扱われて、営業の人たちは何の説明もなしに、
戸惑ってました。。。。


他の銀行はまだ、何も言ってきておらず、
気づいてないのか、
何らかの回避ができたのか？？？？？？？？？？


ま、年末年始にドタバタはなさそうです。


なるべく自分からは辞めないようにしようとは思ってますが、
度重なるあまりにひどい
パワハラとセクハラに
しんどくなったら

辞めます。

しばらくは失業保険もらって、
少し休養しようと思ってます。

11月ぐらいからのストレスは
ほんまに半端じゃなくて、、、、
健常者でも病気になるくらいです。

社内に割りと何でも話せる友人がいたのですが、
このドタバタの中、
あんまりだよな〜〜〜〜〜

というひどい日があって、

スタバで10：30過ぎまで話をしたことがありました。

その中で、
実は隠していたことがあると。。。
病気の話、好きな人の話をしました。。。


もう辞める気100％だったのと、
隠しているのが辛かったのとです。

両方ともさらりと飲み込んでくれました。

ま、
どちらも

びっくりしすぎて、
飲み込みざるを得なかったのかも。。。


私一人気が楽になりました。

その日、
常務に二人は最後まで残って、
会社の後始末をしろみたいな話があったのですが、

次の日は結構普通に元通りの勤務で。。。

？？？？？？？？？？？


何が本当で、何がうそか、
さっぱり分かりませんが、

自分の中でこの会社への未練はさっぱりないことを確認できました。


そして、
それなりに楽しかったな。。と。


あとどのくらい
大阪まで来るんだろなあ。。。。。。。

私としては
よく頑張ったと思ってます。


まだ消化試合は続きます。

会社が倒れるではなく、

自分がです。

とりあえず、近くの病院へ。。。。

結局、原因は分からず、

強度なストレスらしい。。。。。



血液検査もしてもらったけど

白血球が多いのと、
いつも通り、
コレステロールがちょいと高かったり、
とか
そんな程度でした。


天に召されるのかな〜〜〜と
思ったりもしたのですが、

まだ、
頑張れということのようで。。。

どうなるんでしょうね？？

会社が潰れるという経験はしたことがないので、
よく分かりませ〜〜ん。


今日、ノーアポでメインバンクの偉いさんが来られました。
社長は仕方なく？？
にこやかに応対してましたけど。。。。。

で
丸め込めたのかと思いきや。。。。

先ほどから電話攻勢。。。。。。


もう名指しで私を出せというので、
若い子を身代わりに
知りません。
分かりません。

というのを通そうと思ったのも、
駄目でやんす。

連絡がついて
そちらにお電話を入れると申しておりましたが。。。。

とか

すぐにメールで連絡をとります。

たら

言うてますが、、



キレられる寸前。


電話を切ったあと

チッという音と
オバハンが！！！！

という声が聞こえそうです。

出すことになるか怪しい
年賀状。。。。

そろそろ本気にリストの修正及び印刷をしよっと。
営業さんに回してあげないとね〜〜〜〜


意外に元気です。
ご心配いただいた方々、ありがとうございます。


おそらく、
年末年始は

寝たきり老人になるでしょう。。。。。。。

メインバンクですね。。。

さっそく何かを嗅ぎ付けたようです。。。。

すごいですね。。。


大嘘つくと、、
胃が痛みます。。。


ちきしょ〜〜〜
常務め、、、、
みゆぼえっていうのから連絡を入れさせます。
なんて答えたらしい。。。。。。。。。。

自分は逃げておいて。。。


あああああああああああああああああああああああああああああ



この先のことを考えると
嫌になります。。。