って思ったらあかんのやなあ。。

とは思う。


が、身体も精神も限界かもしれない。


月曜日は朝、ご飯も食べて行こうとしたんだけど、どうしても身体が拒否して、休んでしまった。
マイスリーの量が多かったのか、午前中はボ〜〜っとしていた。
ここのところ、眠剤もころころ変えてるので、そういうストレスもあるのかもしれない。

仲良くしていた職場のSさんは早ければ今月で辞めるみたい。

本音で話せる人がいなくなる。。。。

ま、会社なんて本来そんなもんなんだろうけど。

みんな去っていく。。。

私も転職活動をしなくちゃだけど、、、
どうも体調が悪いし、当分は無理だな。。

あ、おのぞさん、
うちの息子も中1のときに部活を辞めて、そのときさんざ、説得したり顧問の先生も交えて話したり、いっぱいしましたが、本人がどうしても嫌でついに辞めてしまいました。

中学でもブラスだったのですが、顧問の先生や雰囲気がどうしても嫌だったようで、高校ではまたトランペットを吹いて、
今でも大学では吹いていませんが、市民バンドで親子でがんばって吹いていますよ。

今思うとあのとき、あんなに言わなくても、本人のしたい、辞めたいという意思を尊重してやればよかったかな。。と思います。

疲れがどうにもとれません。。。
ほとんど出社恐怖症です。

久々に牧師に会うことが出来ました。
現状を話して、祈ることが増えたこと。
それでも、健康なふりももう出来ないほど疲れていること。
などを話しました。

人間はすぐに間違いをするので、そのたびに悔い改め、祈れば、イエス様の十字架によって、神からは許されているので、愛されているという気持ちで、自分を決して責めずに毎日を過ごしていればいいと言われました。

実際、社長や部長のためにもよく祈ります。
会社のみんなのことも祈ります。

縁があって、時間をともにしている人には全て幸せになってもらいたい。
意味のない試練はないのだろうけど、今はもうアップアップです。
これを抜ければきっとまた強くされているのかもしれないけど、どうかもう試みにはあわせないでください。
くたくたです。
少しお休みさせてください。



吹奏楽団の
ペットのI嬢が年末まで休団するらしい。
ので、演奏会は出られない。

彼女は細い小さい体からどうやって、そんな音を出すんだろうというぐらいのパワーのある音を出す。

ペットパートは大ショックのニュースだ。

それを聞いてから、私も次回の演奏会はお休みしようかと思っていた。。。。。
もう少ししかないのに、一度も吹いてない曲が何曲もあり、しかもソロも多い。
これ以上負担を持ちたくなくて。。。

とりあえず、、
とりあえずで練習に行ってみた。

序曲とホルベアと秋空だった。
全部やったこと何度もあるし、他のドボ8とかモーツァルトとかやりたかったけど、

この分なら、本番出れるかな。。
と神様がそういう選曲にしてくれたのかもしれない。
もう少し、頑張ってみろと。。。。

途中で、周りの音が胸に入ってきた。
なんというか、、
大好きな人に突然あって、
ドキドキしているようなそんな胸キュン。。。

何の思い出もない、なんでもないところで突然。

イエス様からの音楽はいいぞ。
少しだけ頑張ってみろという合図に思えた。

眠剤はアモバンから、マイスリーに変わった。
抜けが多少悪いようにも思うけど、
ま、飲んでみて決めることに。

今はあまりにもストレスが多くて、眠剤ないととても眠れない。
テトラミドとレンドルミンで眠れていたのにね。。。。

今はお盆休みが目標。
それが終わったら、五稜郭への旅行。

そのあとは。。。
演奏会か？？

ま、そのころに目標を決めよう。。。

皆さんの日記を細かく読む気力がありません。

失礼していたら、ごめんなさいね。。。


よく牧師と生きるということについての話になる。
生かされている喜び。
もうずっとそんな風に思えない。

自分の中にもういいやん。。もう頑張ったやん。。。
消えたい。

そういう思いがベースにどうしてもある。
神様のために生きる。
それはとても難しい。

どうかイエス様、それを実感できますように。

もうそれそれは大変な数日でした。

体力も気力も使い果たして、それでもヘロヘロと会社にいるような状態で、みゆぼえさん、本当にしんどそうですね。
と言われるのに、ごめん、ほんまにもうしんどいねん。。。

っていうしか出来ませんでした。

健常ではない。
と痛感しました。

装うことも出来なくなって、
本当に色々ありました。

自分の人生の歯車がまた、少し回ったと感じました。

Fさんと本音の話が少し出来てよかったです。
彼はいい加減な人ですが、営業マンとしては、カンも行動力も判断力も機転も利く人ですからね。。。

ただ、彼いわく、うちの会社は負債の額が多すぎる。
もう、経営状態をどうこうできるところを過ぎている。
らしい。。

私は正確なお金の流れはつかんでいないし、
会社が飛ぶときというのは、交通事故みたいなもんだろうし。

ま、お酒飲んで、車運転してるみたい状態なんだろうけどね。。。

今日も事故しなくて良かった。。レベルの。


ああ、また気分が落ちてきた。。。。

また書きます。

明日は会社だ。。。

日曜日に工事が集中しているので、日曜日は出勤するので、代わりに水曜日にお休みをもらいたかった。

しれ〜〜〜〜っと出してみたが、何の反応もなし。

夕刻に、
「あの〜〜部長〜〜〜代休届け見ていただけました〜〜？」
「なんの話や？うちの会社に代休なんかあったか？」
「えぇ〜〜〜。身体ふらふらなんですよぉ〜〜〜、休める目標がないと倒れます〜〜」
「休んだらええがな。有給もあることやし」
「げ。。そうきますか、、、日曜日の代わりに平日休みならそれだけで損なんですよ〜〜、意地悪言わないで休ませてくださいよ〜〜」
「休んだらええがな。休めるもんなら。。。」

というので、休めることになりました！！！

24・25で絶対工事は終わらせる！！
26日は私は平日休暇を満喫するのだ〜〜〜〜！！

弱い薬をだらだら飲まずに、強い薬を対処的に使って、早くリズムを取り戻すことが大切と言われて、そうなんだけどなあ。。。

と昨日はあんまり早くは帰宅できなかったんだけど、そっからいつものリーマスとレンドルミンとルボックスと一緒にアモバンを飲んだ。

眠気の強いテトラミドはいつも会社を出るときに飲む。
少しでも朝残らないように。

だんなは私が会社で眠剤を飲んで帰るのを非常に嫌がる。

私は眠剤がききにくい割りに、効いたら記憶がまったくないわけの分からない行動をしたりするからだ。。。

テトラミドは眠剤じゃない。といっても、
電車で変なことしたらどうするの？と心配する。

大丈夫だって！！って言いながら、実際大丈夫。

というか、、
眠剤を飲んでも自宅に着くまでに眠くなるなんていまだかつてない。

ので、これからは長時間型の眠剤もバックに入れて持ち運んで、帰社時に飲もうと思います。

今日はいよいよ、工事の開始日という緊張もあってか、朝は何の問題もなく、

とりあえず、アップします。
続きまた書きます

21日から怒涛の引越し作業が始まります。

が、

きちんと稟議が通ったのはシステム関係の会社のみ。

あとはいくら催促してもなかなか見積書が来ない。
ので、稟議が書けない。

ので、部長が怒鳴る。


若い男性社員がたくさんいるのに、引越しを業者にさせるのはもったいないという部長のくせに、

引越し作業にには2階からうちの階に動かすものが相当あるので、引越し用の床や廊下に保護シートを設置しなければならない。

当初、二日に分けて運ぼうと思っていたので、補填の作業が二度手間になるので、21日夕刻、一気にやりたいと部長に言ったら、

そんなん、せんでいい。

は？？

ビルなんか傷つけても別にいい。

らしい。。。

おぃおぃ。。。

あんたにやってくれとは言ってないよ。。。。



で、そういう指示はすべて私が陣頭指揮をとれと。
はあ。。そうでっか。。

この前、コピー機を入れ替えたのに、
引っ越すのに、費用がかかるから、それならいっそ電話の主装置も替えましょうか。。。みたいな話になって、
それもまだ詰められていません。
ま、うちがすごく値引きをさせてるから
むこうの上の了承を得るのに時間がかかってるってのもあるんだけど。

パーテーション業者やら、その他もろもろ。。。。
まだまだ詰めなくてはいけません。。。。。

頑張らないといけませんが、、、
欝の調子はどうやら悪いようです。

仮面をつけて暮らしていますが、
いつまで破裂しないでいられるでしょう。。。。

音楽が聴けない、テレビが見れない、
またそういう状況になっています。

長時間型の眠剤をのまないともはや、眠ることさえできないでいます。

とりあえず引越しが済めば、ちょいと休ませてもらいましょう。。。


今日も整骨院にマッサージに行きます。
身体ボロボロです。

もう書くことは満載な毎日。

ドラマ顔負けのすごい展開の毎日。

以前のように、遅くまで残業するというのはやってません。
秘書業務をもらってもらったので、単純に仕事の量はずいぶんと減ったので、残業なんかしてやるもんか！と思ってます。
ど〜〜せ、サービス残業ですからね。。。

私はいろんな業者さんと色んな折衝をして、
ご役職は？と聞かれてペーペーの平社員ですよ。
というと、すごくびっくりされることも多い。

私の倍は給料もらっているだろう男性社員にも、今の仕事をすべてこなすのは難しいだろうなあ。。

と思うと、実に腹立たしい。


ま、私はリハビリで働いている。

そういうバリバリと仕事できる場所を与えてもらっていることを感謝しようと。。。。

それでも、何度か
もう辞めじゃ〜〜！！！

と思うこともある。

社長を見限ったとき、自分の精神力のあまりにも限界を感じたとき、本当に辞めようと思います。

今ほど他社さんとたくさんお会いして、色んな提案を受けたり、本来なら社長が出るべきところを私が交渉したり、
色んな経験をさせてもらえるところはないかも。。。

給料はほんまに安いですが、ビックラ金額ですが。。。
ま、ランチ代が出て、マッサージに行く、たまには服やアクセサリーを買えるお小遣い以上にはもらえているので、よしとせねば。。

薬が増量になったと書きましたが、
そのおかげでこのストレスを乗り切れているのかもしれません。

以前は入眠剤だけであとはテトラミドの眠気だけで朝までぐっすり出来ていたのに、ロヒプノールからユーロジンに変更になり、大っ嫌いなアモバンに変わった。

この三連休、本当は病院も教会も練習もあるはずだった。
マッサージにも行きたかった。

なのに、一歩も出なかった。
病院は代理受診してもらった。
アモバンと聞いて、
「え〜〜〜〜〜〜！！なんでアモバンなん〜〜！！苦くて嫌だ！」
という私に
「そんなん知らんやん！！」
という夫。

そりゃそうだよな。
でも、あのず〜〜〜っと苦いのはみんなよく知ってるよね。。
って欝持ちか、不眠症の人ぐらいか。。。

金曜までは今週こそ、練習に行こうと楽しみにしていた。
長く吹いてないし、もう2ヶ月をきったからな。。。。

指揮者のMっちもボエがいないと、、、ぶつぶつ。。。

と言っていたらしい。すまん！来週こそいく！！！！


いったん、底を抜けたかに思ったけど、
どうもまたどん底あたりをうろうろしているらしい。。。。

ま、会社での信じられないぐらいのストレスがあるからだろうけど。

ほかの女性社員からは、なんで我慢してるんですか！
あんな言い方許されませんよ！！

とは言われる。
会社で一番きついことを言われているし、
何を言っても平気だと思ってるんだろう。

私は心が広いのだと言われる。
あんなにひどい言い方されて、直後でもお客様への電話や応対はまったく何も感じさせないし、部長にすら普通に接せられるのは、心が広いからだと言われる。

お客様や、業者さんには、いつもフラットににこやかに接するのは仕事なので、そこらへんは年の功なんだろうか。完璧に別人格になれる。

部長にも仏頂面したいが、そういう自分が嫌。

でもね、
私はメンヘラーなの。

いつか、ビルの上から飛び降りてやる。
9階だ。
きっと死ねる。

とふと思うのだよ。

普通の人はそういう風には考えない。
自分が死んでも解決しないと。

そうじゃないんだよ。
あてつけでも、なんでもない。

死にたい。
という衝動に、火がついただけ。
きっかけなだけ。

原因じゃない。

どうして死にたいか。
生きていたくないから。

どうして生きていたくないか。

それが分かれば苦労はしない。


今日はようやく仕事も谷間。
やっと日記も書けました。

前の演奏会のデモCDも一度も聞けなかったんだよね。。。。
今度の演奏会のデモCDも聞けない。
心臓がバクバクして苦しくなる。

なんでかな。。。

まじめに次回の演奏会欠席を考えようか。

たくさん、ソロあるんだよね。。。
迷惑かけるしな。。
それに、もう二度とふけなくなるかも。。。

ま、ぼちぼち考えます。
ま、こういう悪い状況だということです。

死にたい君は近寄れないくらい忙しいので、
ありがたいのですが。。。。

まあ。ほんまに毎日こんだけいろんなことが起こるなあ。。。
というくらいドラマのような毎日です。

7月中の引越しに向けて、各業者とのいろんな打ち合わせに奔走しています。

ビルのオーナーには得意のじじぃ殺しで
すっごい金額の工事を
「社長のお力でそこはなんとか。。。」
と
「おぉ。。。みゆぼえさんにそう言われるとなあ。
わしのビルのことやからな、わしがせんなあかんな。
よっしゃ、うちに請求書回しといて。」
「オーナー、さっすが！！ほんまにありがとうございますぅ〜〜」

この会話が何度あったことか、、、

会社にいて、自分のデスクにいる時間がほとんどない毎日です。

その間に、いろんなものを契約したり、購入したり。。。
今は応接セットを二つと、ミーティングテーブルセットをどこかでいいのを安く見つけなくてはいけなくて。。。
頭痛い。。。

部長は相変わらず、というか、ちょっと事件があって以来、
自分で鬼になるといってはった通り、鬼になってはります。
可愛そうな人やなぁ。。とは思ってますけどね。

ほんまに色々ですが、何とか頑張っています。
頂いたバトンもお答えしてないなあ。。。と気にはなってるんですが、
それも近いうち。

あんまし調子の良くない人を見ると、自分も大して変わらないと思います。

健康で、頑張ってないと生きている資格がないなんて思うことないよね！

一生そういう人はいないんだから。。

一生のうち、頑張るだけ頑張ってきたから病気になったのだし、
10年、20年休んでもいいんだよ。。。

私も家事ができなくて本当につらいときもあるし、大量の薬を飲んで、なんて情けないと思うこともしばしば。

だけど、とりあえず甘えておこうと思っています。

甘えることを罪悪だと感じることが病気のもとなんだと思う。

できへんもんはでけへん。

やる気とかの問題じゃないんだから。。。。

いつか、きっといつか薬の量も減るだろうし。。。
って、この前増量になったんだけどね。。。。。。

苦しいのが手に取るようにわかるから、
死への一線を越えたくなる衝動がわかるから、
何にもしてあげられない自分が悲しいです。

どんなにリスカの跡があっても、そこには赤い血が流れてるんだよ。
死んでしまった人は灰になって、傷もないんだよ。
傷は生きている証だよ。。。
生きているってことはそれだけで合格なんだよ。。。。

意味を求めてはいけないんだと思います。
祈っていれば、意味は神様がポンと心に答えをくれます。いつかね。。
一番いいときに。一番いい形で。

なぜ？どうして？

思っても、考えても答えは自分では見つけられないもの。。。

ただ、息をして、眠って、
そうして生きていきましょう。。。

そう自分にも言い聞かせています。

非常に忙しい毎日です。

いっきにいろいろあって、
多数の会社との折衝を、すごい勢いでこなしてます。

この先も、まだまだ大変です。

事務所の引越しもあるので、
またまた多数のところと打ち合わせをしなくちゃです。

値切り倒してます。
こんなに値切れるんや。。。。って思ってます。

複合機のメーカーの

って書きかけですが、もう帰ります。
熱あります。
しんどいです。
明日も来ないといけません。
大変です。

もう半年くらい行ってないんじゃないか？

どうも、信頼していない主治医に今の現状を話さなくてはならないのは辛い。

教会にはめっさ久しぶりに行けました。
牧師もずっと私に会いたがっていると主人に言われてました。

私も先生に会いたいけど、口をきくのがしんどくて。。。

でも、会いにいけて良かった。

先生が私を教会に元気に来ることが出来たことを一緒にイエス様に感謝してくれた。

苦しい現状も
辛い中、よく頑張っていますね。とふんふんと聞いてくださった。
悪に悪を用いず、正義をもって、悩み事や、辛いことは全て神様に委ねてしまいましょう。
人を裁いてはいけません。裁きは神様に任せましょう。
神は全てを見通しておられる方なのだから。。。

私は無意識にそう心がけてきたんだなと思った。
社長に言って、白か黒か、、、みたいな判断を仰ぎたいときもあったけど、
私は会社のため、社長のため、社員のため、そう思って正しいことを凛としてしていこうと思ってきた。
裁きは必ず下る。
悪は栄えない。

自分が悪だの正義だのと思うのは思い上がっているのかもしれない。

縁があって、お世話になっている会社だ。
社長がとことん、愛想が尽きるまでは、
頑張るかな〜〜と思った。

牧師は本当に下手なカウンセラーよりも、すごいと思う。
本当に行き詰ったら、お近くのプロテスタントの教会を訪ねてみてくださいね。。。

ローマ人への手紙や、いくつか苦しくなったら繰り返し読んでいると心が落ち着くと教えてもらった箇所はまた近々UPします。

練習には娘も見学に行きました。楽器は無かったんだけど、
急に行きたいというので。。

雨が降っていたせいか、全体の1/3ぐらいしか来てなくて、、、
譜面を渡してもらって、ユーフォの横で音を聞きながら、合奏を見ていた。

私はリードがご臨終寸前で、勝手にオクターブ上がったり、低音域が非常にナーバスに吹かなくちゃいけなかったり。。。

ほんまにソロのない曲の方が珍しいもんなあ。。。
ま、ええけど。。。

私はめっさ、久しぶりに司会のお当番だった。
途中で、運営が
「今日はみゆぼえさんのお嬢さんが見学に来てくれています。」

ちゃんと言っておけばよかったんだけど、
ひたすら恥ずかしがっている。
「スタンダップ！ちゃんと感想を述べなさい。」
というと
「すごい。。。としかいいようがない。。。」

は〜〜〜
トロンボーンのMさんからは息子に「助け舟だしたり」
と言われたらしい。

後で家族三人で
「ちゃんと挨拶ぐらいせぇ〜〜〜！！！」
と突っ込み。
だって、突然感想って言われても。。。
というので、そういうもんは大抵突然なの！！

音楽的にどうこうって言えなくても、両親や兄がお世話になってます。とても楽しい合奏でした。

ぐらいは言えるやろ〜〜〜！！！
と三人で食事に行くまで突っ込みまくり。


非常にハイテンションで食事をして、帰ってきました。

その反動でしょうか。。。
朝から落ちてます。
娘の初めての本番があったのですが、合同演奏会で、2曲しかないし、とーいし、人が多そうで、、、
地元のTV曲の生中継でやってたので、録画。
今から、息子と旦那と三人で見ます。
娘は打ち上げに行ってます。

ああ、、私も高校生の時はそうだったなあ。。。。
あれからほんの数年のように思うけど、、、
20年以上。。四半世紀か。。。

この暑さ。むしむしとした、夏の前の暑さ。
誰とも会いたくなくて、実家で一人で過ごしていたのを思い出します。眠剤で寝てるか、たまにジグソーをやってた。
ゲームをする気力はなかった。。。。

ここのところ、たまにテレビのCMで、木星が流れる。
あのときの本番の空気がふっと蘇る。
まっすぐ歩けない。キーボードもろくろく打てないのに、
木星のソロも吹いたなあ。。。

ODならまだいいけど、、、
今度はちゃんと死んじゃいそうですよ。。。

ま、祈りつつ、守っていただいて、試練を抜けれるように
頑張ろうと思います。

ほんまに激動です。

一体何人の社員が辞めて、何人の社員が入ってきたか。。。。


あほにならないとやってられない。。

私は社長が好きです。
尊敬できるところも一杯あるし、
すごいなあ。と思うところもたくさんあるし、
いいボスだと思ってました。

しかし、ここ数ヶ月の社長はあまり好きではありません。

へんな宗教に走ってしまった人。。みたいです。

一時のこと、、、とどっかで思ってるんでしょうね。
早く目を覚まして欲しいと思ってるんでしょうね。

ところが、この宗教。
手ごわいので、マインドコントロールを解くのは難しい。

自分が騙されていたという事実が突きつけられるまでは、絶対に気付かないし、仮にそういう状況になったとしても、上手くごまかされれば、それを信じてしまうのでしょう。。。
私にはどちらにしても、どうしようもないと感じるので、自分が去ることも視野には入れています。

いいところも沢山ありますが、うちの会社は会社としての体をなしていない。
ま、それを作り上げていくことのやりがいも感じてはいたのですがね。。。

今日は大きな人事異動の発表と、それに伴う席替えがありました。

仲良しのSさんはそれに立腹して、会社を辞めると言ってましたが、何とかそれは思いとどまってくれた？？
とりあえず、8月一杯は会社にはいてくれるようです。最長年末までと言ってましたが、

先のことはどうなるかわかんないから、、そんなに期限を切らなくても。。。。と言いましたら、ちょいと納得してくれたようです。

彼女とは概ね考え方が一致しますし、とても楽に話せる、唯一本当の本音を言える人です。
本音を言えるのと、全てを話せるのは一致しませんから、
彼女に内緒にしている機密も仕方なくあります。

本来はいけないのでしょうが、彼女や彼女の周りの人のためというより、会社にとって、社長にとって、社員にとって言ったほうがいいと思うことは若干話をしています。
それで責任とって辞めろといわれたら、辞めようと思ってます。
ただ、本当にその判断基準はいつも私なりに精一杯考えて、会社のため、社長のためです。
半ば、秘密を守るのも総務の仕事ですが、間に入って調整するのも総務の仕事だと思ってやってます。

ま、部長には裏切り者と言われるでしょうが、
部長の意に添う、保険会社の切りかえなんかに、私がホイホイ窓口になってやるのも
本当は嫌なんだけど、部長の責任なんだし、合い見積もりもとらず、自分の息のかかった会社を使おうってんだから
好きにしてもらおうと思ってる。
あいみつ取らなくていいんですか？なんて聞こうもんなら、黙って言われたとおりにしろ〜〜！！とカミナリが落ちるのは分かってるし、、、

私はていのいい部長の犬だと営業の皆は思ってるだろうな。。。。

ま、それも我慢できないほどになれば、社長に話して、社長が聞いてくれなかったら、辞めます。

今はのびのびと仕事をやらせてもらっている限りは頑張ろうかな。。。と。

自分から辞めなくても、部長にとって邪魔になれば、適当な作り話をでっち上げられて、首なんでしょうがね。。。

今はどんなにガンガン怒っても、ニコニコとそれなりに部長の意に添う仕事をする、私は便利なのかもしれない。

なんだかな。。。
就職が決まったときは、こんな日が来るとは思わなかった。

今でもリクルートスーツの子を見ると、胸が苦しくなる。

今の私には就職活動は難しい。

しんどいね。。。
今日、新入社員の22歳の女の子の契約書を見た。
月給が私と3千円しか変わらない。。。。。。

どんだけ仕事してる？？
私の評価ってそんなん？？

と思ってしまった。
気に入らないなら辞めろ。。。ってことなんだろう。

どういう風に考えても、しんどい毎日です。
楽しいこと考えよ〜〜〜っと。

ま、会社に入ってずっとそうなんですけどね。

ますます加速しているようで、

無茶苦茶ですが、とりあえずUP続きはまたのちほど。

昨日は、夕方までゆるゆるしてたら、
教会の牧師の都合が悪くなって、
教会が休み。。。の連絡。

なんだか全てのやる気がひゅ〜〜〜〜〜っと無くなって、
眠たいというか、寝てないことを思い出し、
薬を飲んだら、もうアウト。

今日はママはお休み〜〜
と二階に上がって、コテン。

目が覚めたら、10時半でした。
確か、夕方6時前に寝たはず。

なんか意味不明の夢をずっと見てました。


今日は一日パジャマで、ゆるゆる。

また明日から、
頑張ろう。

頑張れるかな。。。

って何なんだろうね。。。

今が幸せ！
って思う瞬間、そうなんだろうな。

形のあるものでもなく、
確かめられるものでも、
まして保存なんてしておけない。

だけど、心の中には存在したもの。


なるべくそう感じられる瞬間が多いなら
その時期はとても幸せな時期と後になって自分に整理されるんだろうな。

今の私はきっと
幸せなときなんだと思う。

毎日薬を飲まないと、平常心を保てず、眠ることも出来ない。
ストレスだらけの仕事。

それでも、それは負の部分であって、
家族や両親もそれなりに元気で、
社会にかかわって、自分を高めていける職場があって、
愛する人がいて、
愛を確かめられる時間があって、
何より、その時間を待てる自分もいて、

幸せなんだとつくづく思う。

頑張らないことを頑張る。

でも、今の幸せがあるのは
頑張って、子供を産んで育てて、家事をして、
勉強をして、仕事をして、

そういうことの延長線上にやっぱりあるんだと思う。


人と比べないで、
感謝して、
今を基準にする。

私にはまだまだ遠い遠い目標だな。

今の私はやはり、
同じ病気で苦しむ人の痛みを共有することで、安心というか、
一緒に頑張ろう！って思えてるところがある。

頭痛を知らない人に
頭痛の辛さをいくら語っても分からない。

痛みを知っている人なら、
医学的な知識というより、
経験からとりあえず、共有して、
経験からのアドバイスをする。

同じ病気でも全く同じということはなくて、
全てを共有することはありえない。

どこか、、
この恐怖を孤独をきっと、、愛する人にわかってもらいたいんだろうな。。

だから、弱音を吐いているんだろうな。。
理不尽な全く建設的でない弱音。

それでも、、それはその時々のうその無い自分。

怖くて仕方が無い。

やけどをした直後に、やけどをしないけれど、火の近くに熱さを感じて、暑いというより火傷の痛みを感じるような。。

そういう心の痛み。
恐怖。

ちゃんと受け止めてくれてありがとう。

指針は私の中に持たなくちゃね。。。。

まだまだ弱音ばかりだと思う。
もしかしたら、明日、発作的に死を選ぶかもしれない。

そういう私を受け止めて欲しいと思います。

でも、嫌になるのも分かるから、、
そのときはそのとき、考えます。

幸せな時間。
失いたくなくて、やはり時が止まればいいと思ってしまう。

だって、守られて、安心して、
怖いものは何もなくて、夢のようなときだから。。

またそういう時を持てるように頑張ろう！
と思わないではないのだけど、

やはり、時が止まればいい。。。。
現実の世界に戻りたくない。。

そう思ってしまう。

私の周りにはいない人。
だから、、、、、
好きになったのでしょう。

全力で私を守ってくれる人ではない。
そのことが・・・全てを壊したくなる瞬間もある。

私はどうしたいのか、

どうしたいのか、、、と考えると
消えてなくなりたい。
もう、何も頑張りたくない。
それが本音。

あまりにも深く、暗い心の闇。

それをわかって欲しくて、ぶつけて、
受け止めてくれた。
心を整理してくれた。
その事実が全てだ。

せっかく整理してくれたのに、、、また自分でぐしゃぐしゃにしてるだけ。。。。

整理してもらった形状記憶の心になったらいいのに。

闇に形状記憶された心はまた元に戻ろうとする。

会社に対する考え方。
好きな、尊敬できる人を探す考え方。
人と比べない。。

カウンセリングをしてくれたんだろうね。。。。
心を整理して、行くべき道を示してくれて。

だけど、心の中には蓋をして、隠していた闇の部分も蓋が開けた状態になってる。。。

どんなに優秀なカウンセラーよりも、
私には最高の人なんだろうと思う。
私のことをちゃんと考えてくれて、仕事じゃなくて（カウンセラーとして）、損得抜きで、私が元気になることを心から望んでくれている言葉。

それだけで、生きていて良かったと心から思えたらいいのに。。
ちょっと贅沢になってるんだね。

どこか、、、、
今の感覚を分かっていて、、
ずっとずっと待ってる私がいたような気がする。

まだまだ、変わっていくのか、、私。
結構面白がってる自分がいる。

肉体の快楽を求めているつもりはほとほとない。
だけど、、、
こんなこと味わってしまって、、、
どうなるんだ。。。

いや、、別に何も変わったことをしてるわけじゃない！！！

ただ、自分の歴史の中になかっただけ。
開発された？
いや、、まだ途上かも。。。。

年とって、、、いつかあの時期、、、そうだった、、
という一時の迷いの時期なんだろうか。。。。


心が伴う、、というのはこんなに違うものか。。。
と感心している自分がいる。。。


きっと、
心の幸せを体感するということをイエス様が教えてくれたんだろう。。。と思っておこう。
深く考えると落ちそうだ。

とりあえず、
幸せなのだ。

ああ、長いことつぶやいてもうた。。。
UPするのやめようかな。。。
何書いたか、忘れた。

終わりよければ全てよし！
今、幸せです。

頑張り依存症。
私もそうだなあ。。。

＞自分の価値を他人から頼られることに求めてしまう人のことです

そうなんだよなあ。。

いくら、自分は自分。
頑張らない。
ゆるゆる生きる。

そう言い聞かせても、長年頑張って生きてきた
まぐろのような性格はそう簡単には変わらない。

結局、鬱になる人間ってみんなそうなんかな。。
というか、、
結局は自分に自信がない。
だから、頑張って向上してればきっと認められると思ってる。

でも、どんなに頑張っても、
上には上があって、
また挫折して、
ますます自分の自信が無くなる。

コンプレックスは頑張ってもなくならない。
コンプレックスを受け入れて、
自分のそのままを受け入れて、
そういう中でしか、
ゆっくりと、、、ゆっくりとしか

がんばり依存症は治っていかないんでしょうね。

頑張らないことを頑張る。
なんとかなる！
とのんきに構える。

でけへんのやなあ。。。。

仕事でも、ここのところ、必死になってない。
そういう自分が実は大嫌い。
でも、言い聞かせてる。
さぼりながら、、、居座ってやる！！
それは一番苦手だから言ってるだけ。

つい、油断すると何かを必死にする。
認めて欲しいから、、ではない。
社長のため、社員のみんなのため、

あほや。

あ、がんばり依存症については
おのぞさんの日記をご覧になってくださいね。


昨日はしらじらしく
美味しい美味しいてんぷらをご馳走になりました。

は〜〜〜〜はよ帰りたかった！

くっそったれ。である。

しかし、ちょっと気味がいい話が。。。
朝、部長と社長に
「昨日はありがとうございました。ご馳走様でした。。」

と普通どおりに挨拶をして、
給茶機のとこで、ウーロン茶を入れてたら、
部長が近寄ってきて、
「ほんま、どないなっとんねん！腹立つ！」
「どうかなさったんですか？」
「昨日のお礼を言ってくれたんは、みゆぼえちゃんだけやで。
あとは誰一人何もいわへん。。。」

はっはっは〜〜、ざま〜〜みろ〜〜

私だって、本当に嬉しくってお礼を言ったんじゃない。
けど、ま、社会人として、礼儀として言っただけじゃ。
その程度の礼儀のない人を若いからと。。
大事にしとるからじゃ〜〜〜

今度の秘書の子にはいうことは山ほどあるさ〜〜
常識っつうものがないんだから。。

食べ物の好き嫌いがありすぎる。。。
ってのもどうかと思うよ。。

お姫様。。にしてはそんな綺麗ちゃうぞ。。。

ま、もう少し気力ができたら、
ちゃんと就職活動をしなくちゃだわ。。

今日は早くお風呂に入って、
ルンルンで早めに寝なくちゃだわ〜〜！

ランチを一緒にして、少し話をしました。

会社はもう既にどうしようもないところまできている。
らしい。

ま、いつ飛んでもおかしくないかな〜〜とは思ってたけど。

営業統括は社内の人間がいて欲しいと思ってくれる間はいるし、
要らないと言われたら、そうですか。さようならと去ります。
と。

そりゃそう言われるだろうとは思ってました。

ただ、やっぱ経営者は社長なわけで、
こんな無茶苦茶も全てOKしてるのは社長だし、
片付けなければならない、大きな問題に全て見ようともしないのも社長なわけだし。。

来週も女性が一人入社してくるらしい。
来月には男性が一人、
再来月には部隊で入ってくるらしい。。。

はあ。。。
どんどん士気は下がるよなあ。。。

意味分からん中では人は本領を発揮なんてできない。
会社方針をきちんと分かるようにして欲しい。

人が入っても何をしてもらうかも誰も分かってない。。。

入ってくる人が気の毒だ。。

本当なら、さっさと見切りをつけて、
仕事を探さなくちゃなんだけど、
今はその元気もない。

もう、働けないかもしれない。。。

今はそれならそれでもいいや。。。
と思ってしまう。

あと数年、働けたら、、
それまでここにいようかな。。。。

どっか良いところがあったら、どなたか紹介してください。

ええ仕事しまっせ。。。

ということで、
病院も練習も行けませんでした。

昨日、一日ヒッキーしてたら、、
今日は少しましになりました。

会社のこと、
もう少し考えて、
営業統括に相談してみようか。。。
とも考えています。

私がすっごいニブチンだったらいいのに。。。
人の心も情勢も何も見えなければいいのに。。。

今の会社で、
休みたくなることはしばしば。
でも、頑張って、ものすごく頑張って休まずに行っている。

帰りたくなる、逃げて帰りたくなることも
必死に堪えて頑張っている。

でも、それは健常な人には当たり前のこと。

嫌がらせがますますひどくなったら。。。
私は会社で必要のない人間とされたら、、
してもないこと、言ってもないことを
したと、言ったといわれて、

それでも、耐えられるか。。。

私一人のことなら、私が去ればいい。
だけど、このままでは、
会社が、本当におかしくなる。

社長の本心からなら、それも仕方ない。

でも、部長の一存で、部長の考えで、
会社がおかしくなるのは。。。。

それも社長の責任だとは思う。

お願いだから、目を覚まして欲しい。。。
そのことを営業統括に相談してみようかと。。。。

ま、相談するか、、分かりませんけどね。

部長から営業統括を近々、辞めてもらうようにすると言われた。

部長のいうことに反発する、というか当たり前のことを言うだけなんだけど、、、
社長にきっと、営業統括のあることないこと、、、
吹き込んだんだろう。。。

夏には別部隊が入社してくるにあたって、
社内の癌は取り除かねば。。らしい。

社員は団結すると厄介なので、
一人ずつ潰していくらしい。。。

専務、Iさん、・・・・みんな辞めてパラダイスはもうすぐ。
らしい。。。

ほんまに楽しんでやってるようにしか見えない。。。

きっと。。。
潰される。

親しくしているSさんは
辞めるかもしれないし、、
辞めないかもしれない。

今の会社に紹介してくれた人が別の会社でやはり
人材紹介の仕事をしている。
会社を移るときに挨拶のメールがきた。

お元気ですか？？と。。
何かいいところがあったら、紹介してください。。。
とメールしておいた。。

I部長はお元気ですか？というので、
Iは辞めて、今はもうおりません。。というと、
Iさんも辞められても頑張っておられるのですね。
ご紹介して良かったと思います。
とのこと。。。。

運命の歯車は回るのか。
このまま、しばらく耐えるのか。。。

思いついた、サイは投げてみた。

今はそれ以上の積極的な行動はとらないでおこう。

しかし、
今日、社長は秘書の子を呼んでお外でお昼を食べて、そのまま帰ったらしい。。。。

それを部長はその子の前で
「さすが、綺麗な子が入ると社長の行動も違うなあ。みゆぼえの時はそんなこと一度もなかったもんなあ。。」

と
思わず、
「それで？何か？」
と。。。ムカ〜〜〜〜〜！！
不細工で悪かったなあ！！！！

こういう嫌がらせにいつまで、心が耐えられるか。。

今日一日で、太ってるだの、不細工だの何回言われたか。

もうそういう嫌がらせで会社を辞めさせたいとしか思えない。

どうなるんだ。
私。

なぜ、、、と思ってはいけない。
きっとこの試練にも意味がある。
じっと頑張ろう。。。

時々、会社でくらくらとめまいがする。
きっと、、、心が耐えられなくなっているのかも。。。

デパスを飲めばよかったと。。
いつもあとで気付く。

ほんまにしんどい。。
くそ。。

別にものすごく油断していたわけではない。。

まだまだ調子悪いとは思ってるし、
気を付けていたつもり。

ほんでも、、
どこか、、、最悪は乗り切ったか。。と油断してたんだな。

仕事で信頼していた人、及び人たちから
信頼されてないと言われるとね。。

うちのシステムは本当にむちゃくちゃ。
何が問題で、どうしたいのか何も分からないまま
別のシステム会社に丸投げしてもしかたないと
少しずつ、調整をしてきた。

うちはオペレータの女の子は全て同じユーザー名で
サーバーからしたら、一人のユーザーとして認知される

営業の男性も海外にノーパを持っていくけど、
エンタ―のみでパスワードなしで入れる。
落としたら、どうすんじゃ？
誰かに見られたらどうすんじゃ？

そこで全員にパスワードを設定して、サーバーにも
階層をつけて、入れるところと入れないところに分けた。

だれも自分のPCのバックアップなんてとってないので、
サーバーに出来るだけ保管させるためにセキュリティをあげた。

ところが、そのパスワードの設定を私が勝手なことをしてると
散々に言われた。

システム会社の人に任せておけばいいのに、ちょっとパソコンのことが詳しいからと言って、でしゃばってると。

そして何でそういうことが必要なのか、説明してくれない。と。

部長にも社長にもそういう方針の説明もし、許可も得ている。
社内回覧で、説明もして、各個人のパソコンを触ることも
了承願います。と回している。

でも、社内回覧に回しただけでは読んでない人もいるから、
直接本人に許可を得るべきだと。。。

おいおい。。
会社の貸与物だし、ファイルを改ざんしたわけでもない。

設定を変更しただけだ。。
パスワードも教えているし、
問題が発生したときは最優先で処置をしている。

だいたい、そういうユーザーの組み方をするから、
こういう問題が発生するのだ。

結局、別のものは全て動くのに、販売のシステムに不具合が。。
どこかにユーザー名を持たせているとしか考えられないけど。。。

システム会社はレジストリを書き換えて、
ユーザー名で入っても、違うもとのユーザーを見にいくような設定に変更して欲しいとのことでした。

数人のSEさんに相談したところ、そういう安易な設定に同意したのは会社の責任なんだから
お金を払って、ちゃんとした設定にしてもらえばいい。
私がリスクを負う必要はない。

というのが大体の意見でした。

ほんでも、お金を払ってもちゃんとしてくれるという確信が持てないところに
お金を出してもらうのは私の責任になるので、
今回は自分で迂回処理をするようにしました。
部長には私が辞めるときは責任をもって、レジストリを元に戻しますので。。
と話しておきました。。

そういう流れをなんで、一人一人に話して回らないといけないのか！！

まして、システム会社の彼が全て正しくて私が訳の分からないことを勝手にしているなんて
なんで、注意されないといけないのか！！

挙句、彼の方が信頼できて、私は信頼できない。。。とは。。なんたる情けない。

パソコンが詳しいからやってるわけじゃない。
仕事だからやってるのに、、、

まあ、そんなに大きな会社でもないので、一人ひとり説明するのはたいした手間ではないかもしれない。
だけど、必要のない説明をする必要はない。

という私は偉そうにしてる。。。と写るんだろう。

旦那に愚痴ると、
ちゃんとその経緯は部長に報告しておけよ。とのアドバイス。

うんうん、、そのときは今日にでも
CCに社長をつけてことの経緯を報告しておこうと思ったけど、、

今日はしばらく様子をみようかな。。。
と思ってます。

朝は9時過ぎに起きた。

旦那は梅田の楽器屋さんに演奏会を聴きに行くと朝から準備。
Tっちゃんも出るらしくて、、私も少し行きたい。
が、そんな気力があるはずもない。
お昼前にバタバタと出て行った。

田原総一郎を見ながら、ゲームをしているとお昼過ぎに息子が降りてきた。娘は朝から練習に出かけていた。
うんうん、高校生はちゃんと練習せぃ。。

しっかし、旦那はまじめだなあ。。
毎週土日の朝、しっかり練習をしている。
ま、彼は練習しないと指が回らなくて、大変なんだろう。。。

私はなまじ、指が回るので、、とりあえずは吹ける。

本当はもっと細かいところをきちんと身体に覚えこませるように練習しなくちゃなあ。。と思うんだけどね。。

本気になるのは、せぃぜぃ本番の1月前。。

本番は9月だ。
まだまだある。

って、、、練習せぇよ。。。私。

いつものように、上沼えみこを見て、たかじんを見て。

そのころ、一番実はしんどい。
ああ、、休日が終わる。。。と。。

今はお風呂にゆっくり入ってきたし、
もう眠剤も飲んだし。

今の私は仕事をしゃかりきにやれる状況ではない。
今の状況に慣れる、当たり前になるまで、
淡々と体力を蓄えないと。。

大きな失敗をしないように、会社に行けなくなったりしないように、それが今の私の課題なんだと思う。

イエス様はきっと、、脱出の道を示してくださる。
きっと、また活き活き働けるようになる！！

そう信じて、また明日一日頑張れるように早く寝よっと。