なんだか調子悪い。。

ま、もともと病人なんだから、
いつ入院してもおかしくないんだから、

働いてる方がおかしいのかも。。。だけど。


システムを何とかしろと上がうるさい。


そんなに簡単に何とかなるもんじゃないし、
方向性も何もないのに、
聞けば、自分で提案してこい

ばかり。。。


さぼりまくっていたわけでなく、
そこそこ毎日忙しくして、

（ま、こうして日記を書いてたりもするんですが）

どうすることも出来んじゃった。。。


ま、これからぼちぼちとヒアリングして
システムが活用されるように動いていかなくちゃです。

社内でヘルプデスクとして呼ばれること頻繁なんで、
それだけでも忙しいんですけどね。

わわわ。。
もう5時だ。

整骨院に行って、バキボキ言わせてもらおう！！

See you !

正式に演奏会に出ないことを決めました。

ほしたら、団員の女性からメールを頂きました。

ゆっくり元気になって、また次回の演奏会には絶対出てね！
あ、無理はいかんけどね。

みゆぼえさんがいない合奏は笑いが少なくって寂しいよ。

というようなものでした。

涙が出そうになりました。


もう団と知り合って何年になるんでしょう。。。

途中、2年ほど？吹くことが出来ませんでした。

あの頃小学生だった息子が今は大学生。

来年には娘も入団できるかもしれません。

理想的な家族といわれることもあります。
最近、父ちゃんは私が病人であることを自覚していますからね。
家族のリーダーとしてやらなくちゃ、、、なんだわね。

ま、息子も娘もあんまり頭の賢い学校には行ってないけど、
責任感や、優しさは人並み以上はあるようで。


私はメールをもらった、彼女にも、団のほかのたくさんの人にも
ずっと支えてもらってきたんだな。。。と。

もちろん、団員じゃなく、友人にも家族にも支えられて生きてきたのだな。


早く元気になりたいけど、ゆっくり元気になって、
またバリバリSOLOを吹きたいと思います。

人に感動を与えられるように。。。。

あのボエの音、、、心にしみたよ。。って言われるように。

歌い上げられる楽器ですから。。。。

ああ、リード作らなくっちゃ。。

そうそう、まだマイスリーが残っていたので、

休んで以来、またマイスリーに戻しています。

夕べも何度も目がパチっとさめた。
非常に浅い眠りしかない。

体中がいたくて仕方ない。
旦那にさすってもらわないと朝会社にもいけない。

お風呂にも入れなくて困っている。

かなり悪い状態。

しばらくのんびりしたい。
毎日身障者用のバス定期券を見せるたびに
私って、、、、障害者なのね。。。と思う。

以前より、、本当に良くなっているんだろうか？？

非常に疲れています。

眠剤をマイスリーから変更してもらったことが、
駄目だったようです。

夜中に何度も目が覚めたりするので、少し長時間型のに変更してもらったのですが、効いてくるのが夜中3時ごろとかで、午前10時すぎないと身体が動かない。。。。

といったことで、また会社休んでしまった。

せっかく有休の数が二桁だったのに、、また一桁かも？？


ずっと調子が悪い。
つ〜か、
病気なんだから、仕方ないのかも。

毎日満員電車で通勤して、きっつい仕事してるほうがおかしいのかも。


次回の演奏会。。
まじでやめようかと。。。。。。。

指揮者に伝えてもらったら、座ってるだけでいいから出て欲しいと。。
座ってられるなら、吹ける！
と旦那に言ったら、
そりゃそうやな〜〜と。。。。

だったら、即座にそう返答しておいて欲しかった。

もう本番まで2回しか練習がない。
まだ一回も吹いたことない曲が多すぎ。

ま、デモCDが聞けないという体調が一番問題。
音楽聴いて心臓がバクバクしてるようじゃ、板に立てるはずもない。

実際、ソロを吹いてもそんなにどきどきと緊張するわけでもないし、
ドンと来い！状態なんだけど、

一度も合奏したこと無い状態ではね。。。

今団のHPを見て、、今回のパンフこんなんやってんや。。。と。

ホルベアや序曲は好きだったので、ソロも吹きたかったなあ。。。

しかし、メインのドボ8を一回も通して吹いたことないなんて。。。。
ありえないよな。。

そういう心の動きが余計に調子を崩して
自分を責めて、
生きていることがしんどかった。。。


北海道に行って、せっかく気持ちが楽になったのに、
会社休んで楽になったことが部長の怒りに触れて、

ず〜〜〜っと
いやみを言い続け、揚げ足とられて、コテンパンに攻撃されて。。


ガラスのような心と以前言われたけど、
ガラスは粉々ですわ。。。

私だって、普通になりたい。
だから薬も飲んでいる。
夜も早く寝ている。
無理もしていない。

でも、どんどん太っていくばかりで、
どんどん苦しくなっていくばかりで、
のんびりしたい。。。。と思いながら、

ぜぃぜぃ言って働いている。

北海道も頑張って働いているから、家族で旅行ができた。
また頑張って働いて、みんなでどっか行こうね！
といっていたのに。。。。

どこにも行けなくていいから、もう誰にも会いたくない。
と思ってしまう。

家の中で臭いやほこりが怖い。
だから掃除もできない。整頓もできない。

家の外は人と会うのが怖い。

そうして家の中でじ〜〜〜〜っとしている。

北海道の楽しかったこと、きれいだったこと、
いっぱい書きたかったのに、その元気がない。

ま、じっとしていれば。。。
きっとまた動きたくなる。

そう信じてしばらくじっとしています。

たんなる記録。

せっかく北海道でリフレッシュしてきたのに。

昨日の新入社員の歓迎会で嫌なことだらけでした。

不細工だの、太ってるの、人間として終わってるとか。
論外だとか、、
ひどいことを山ほど言われました。

そのうえ、今日は部長にくそみそに何度もわけのわからんことを言われて、切れそうです。

ああ、
もう帰りたい。
もうやだ。

ま、あの人は人をそういう風にどん底に突き落とすのが趣味なんだろうけどね。。。。

楽しかったです〜〜〜

仕事山ほどたまってました〜〜

みんな、自分のパソコンぐらい自分で設定しようよ〜〜

システム担当がいないと困るなどと言わないで欲しい。。。
若い男性もたくさんいるのに。。。ぶつぶつ。。

北海道日記はまた後日。

何年分かの休養をしてきた感じです。
やっと休めました。
心がホッとしてます。

暑いし、ごみごみしてるけど、
ほんでも、やっぱ私は大阪が好きかも。
と思いました。

またまたストレスだらけの日常ですが、
会社に来て、

ああ、ここが私の居場所だなあ。。。。と思ってます。

昨日は一日中ドラクエやってましたけど。。。。。

早くもとの生活に戻らないと！！

さきほど部長に
5連休か。月末にけしからんな！

と嫌味を言われましたが、
だから早くから届けは出してたのに、
気がつかなかっただけじゃ〜〜ん


と知らん顔しておきました。

出発が空港が違うので、ちぃと不便なんですが、駐車場の予約もしたし、バスも調べたし。

駐車場は私は身障者手帳があるので、半額になるので、民間のとこより空港の駐車場のほうが安いのです。

手帳を出すときはかっちょ悪いのですがね。。。。。


この前、バス停で並んでいたら前の女の子が何か話していて、
すっと立って一人の女の子が列から離れて行ったのです。
千円札が4枚ぱらぱら〜〜〜〜と

連れの女の子だと思っていた子は知らん顔。。。

ちょうど電話をしていたので、しばらくコールしていたのですが、
どこに電話してたのか忘れましたが、出なかったので、
その千円札を拾って、離れていった女の子を追いました。

「あの、お金落としてますよ」
「いいの！」
「？？」
「お金なんて、私のためにしか使えないのよ！」
「お金は大事にした方がいいよ」
「私は一生一人で生きていかなくちゃいけないから、そんなこと言うのね！」
「ううん。私も私のお金を大事にするから、あなたもあなたのお金は大切にした方がいいと思うだけだよ」
「・・・・・・・」

しばらく黙っていて
「見知らぬ私にそんな風に言ってくれてありがとう」

そういって、お金を受け取って、去っていきました。

彼女もきっと精神の障害のある人なんだと思う。
なんとなく、、、
病気の人と、健常な人のおかしなときとは違うと感じるから。


言わなかったけど、
私も障害者だよ。でも、がんばってるよ。
みんながんばってるよ。

そういう気持ちが通じたのかもしれない。

お陰でバスに座れんかったじゃないか！！！！！！！

連れだと思ってた子は知らん顔して、バスに二人で楽しく座って乗っていきましたさ〜〜。

きっと
何？あれ？おかしいじゃない？きも〜〜

などと会話してたんでしょうなあ。。。。



この前Sくんとデートしたときは、ほんまに病人の頑張ってる感じで申しわけなかったっすなあ。。。

昨日、今日と会社でも顔が全然違うといわれます。

ま、丹念に化粧してるかどうかだと思うんだけど。


それだけじゃない気がする。

ピアスもしてみたり、お洒落をしよう。。。
とやっと思えるようになった。

昨日の大事なお客様にも汚くしてなくて良かった。
最初は秘書の女の子に話しかけることが多かったんだけど、
彼女はポカンとしていたので、
途中からは私が中心でお話することになって。。。

難しいのですわ。
彼女を立ててあげようと思ったり、
でしゃばったらあかんと思ったり。

ただ、彼女も解決できないことを私に相談して、
いくつも即座に解決してきているので、
私には気を使ってくれているようです。

ま、だてに歳はとっちゃいませんぜ。
たいていのことはどうにでもしますぜ。

ただね〜〜
今、海外のある会社のサイトのある部分に入れなくって困っております。
さんざん、色々調べてうちのプロバイダのそれも何が原因か分からないけれど、ブロックがかかっているらしい。

マ○クロソフトさんとか、
数々のところに問い合わせても、ちゃんと見れるという。。。。

プロバイダいわく、その海外の会社のHPを改造してもらってくれ。
などというので、

日本からの全てのアクセスが出来ないなら、そうもいえるけど、
ほとんど見れるのに、なぜかうちの会社だけ見れないのに、向こうのHPの担当の状況もつかめないまま、DNSをいじれとはいえない。
他に方法がないのか、もしくは説明を英語表記でうちに欲しいと交渉して、回答待ちです。
なんでなんでしょね？？
IP直接打っても、エラーなんすよね〜〜

そのプロバイダ、別に小さいとこじゃなく、めっさ大手なんですけどね。。。。。。

さてさて、仕事やりますか！！

今日がんばれば、
明日からは北海道です！！

この前はもう北海道なんか行かない！！！
って思ってたのですが、
今は楽しんでこようと思えています。
イエス様に感謝です！

歳さんの記念館がめっちゃ楽しみです。
ワクワク。。。

昔は新撰組なんて！って思ってたんですがね。
なんか、維新志士より、人間っぽいじゃないですか。
古いものにしがみついて、自分を貫き通し、
なおかつ、自分の欲望に忠実に生きる。
武士道みたいな古臭いものを
新しい軍隊形式を取り入れてさえ、最後は気合だ〜〜
みたいな。

ま、今の日本にはいない人種。

私は好きなんですよ。
竜馬がやっぱ一番好きですけどね。

目指すは竜馬。
でも、シンパシーは歳さん。かな。

日本刀もめっちゃ好きなのです。
ぞくぞくします。

うちの先祖は信長の刀鍛冶だったと聞いています。
まゆつばものですが、
そうだったのかも。。。と思います。
下っ端かもしれませんがね。。。



昨日はちょいとお客様に急に入れと社長に言われて、
そのまま近くの料亭にお昼にご一緒しろと言われて、
さあ、会社に戻ろうと思ったら、
どっしゃぶり。

一人なら、泣きながら走って帰るのですが、
社長の奥様もいらしたので、会社に電話して傘を数本持ってきてもらいましたが、それでもずぶぬれ。

めずらしく上下白のふわふわの服だったのですが、
スケスケ。。。

ああ。。。ついてない。。

だからでしょうか？
夜遅かったからでしょうか。大阪駅が少し涼しく感じられました。

北海道は涼しいのかな。。。？

どこかでネットが開けたらまた書きます。

ふぅ。。。。

色々ありの毎日ですが、
何とかがんばれています。

私は会社にとって、何なんだろう。。。。。。

と思うことしばしば。

都合よく使われているのね。

あらあら

もう終業時間でした。
今日は1時間半も残業しちゃったわ。。。
ほな。
さいなら。

メッセージを。

本日無事に新しい電話機と主装置に切り替わりました。
新しいものってなんだかいいですね。

おとといの練習に行けなかったことで、
次回の演奏会自体、出るのは無理かな。。。と思っています。

今の私に練習するのは無理だし、
かえって迷惑かける気がするし。

そもそも、病気の私がいてること自体、迷惑かけてるのかも。。
コロっとあの世にいけたら。。。
なんて思っているのは贅沢なんでしょうがね。。。。。

生きていることはつらいです。

メッセージを書くつもりでしたが、
しんどいので帰ります。
また後日。

ということはなかった。

ずいぶん無かった。

あえてしなかった。

感動する映画を見ることも、
感情が高ぶる話をすることも、

あえてしたくなかった。


めさめさ久しぶりに、ま、用事もあったのだけど
S君とデートをした。

全然そんな話をすることもなく、
普通に馬鹿笑いして楽しく過ごすつもりだった。

だけど、話すつもりなんて全然なかったのに、
自分の心の中をぽろっと話してしまって、

気がついたら、涙がぽろぽろこぼれていた。
気がつかれまいと必死。。。

ああ、溜まっていたものが出たのかなあと思っていた。

だけど、
決してS君のせいではないのだけど、
夫婦関係のことをちゃんと見直さなくては。。。
と思ったこともあって、

崩壊した。
精神がもともと調子悪かったのに、
自分が一番大変で、ろくに何もできない妻の面倒を見てやってる
と思っている夫からすれば、自分が大変なときに何をいう！！

って感じだったのだと思う。

北海道旅行に行くために、必死に仕事を間に合わせるようにがんばってるのに！！と。

おぃおぃ。。
北海道は私が計画して、私が資金もだして、あなたは行くだけでしょ？なんでそんなに恩着せがましく言われないかんの？？？？

本来なら、旦那がたとえ琵琶湖旅行であれ、奈良旅行であれ、日帰りでもいいから計画を立てて、家族と過ごそうと考えても撥はあたらんぞ。


僕は大変だ！！！
と彼はいつも言う。

大変なのは君だけじゃない。
みんな大変だ。

大変になったのは、運も悪かったのかもしれないが、
大学時代に遊びほうけて、就職活動もせずに
そういう付けが回ってきているだけじゃないか。

少なくとも、私や子供たちがあなたに何をした？

子供が何もしない。。。
そう文句を言う前に、
何も育てていないと自分を責めることは一切しない。

小さいころは本当によくお手伝いをして、ちゃんとした子だった。
私が病気になってからだ。。。

だとすれば、私に大きな責任があるけど、旦那にもある。

旦那が全て正しくて、彼だけが大変なわけじゃない。


そういう理論があってじゃない。

もういやだ！！！！


と思って、色んな眠剤をそこそこ飲んだ。

眠剤で死ねると思ってないし、
後で苦しい思いをするのは私だから。

けど、ちょいと多く飲みすぎた。
吐き気もするし、焦点も定まらない。

傍目にも、具合が悪くみられるようだ。
まずい。

とにかく寝てしまいたかった。
何も考えたくなかった。

リズムが狂うこともわかっていなかったわけではないけど、
おきているのが耐えられ無かった。

今日は電話の主装置と電話機の交換の工事がある。

ま、そのために着たのではなく、
途中で気づいただけだけど。。。。

北海道も行きたくないし、
生きているのもしんどい。


ほんまにS君のせいではありません。
気を悪くしたらごめんなさい。
あなたには心底感謝しています。
本当に最良の友人だと思っています。

とりあえず、仕事します。

気力体力とも。。。
プツンと。


朝、身体がどうにもこうにも動きませんでした。


しばらく横になって、マッサージにでも行って、昼から行こうと思ったのですが、気力なく、結局お休みしてしまいました。



その前夜、
クーラーが途中で止まっていて、ひどい汗をかいて
再度つけたような。。。。

旦那いわくは止めてないし、おやすみモードでしばらく停止してただけじゃないの？と。。

悪い夢でも見て、汗をかいたのか、
そうでないのか。。。


簡単にいえば、睡眠障害かな。

もとをたどれば、
いつもやっているゲームではなく、
ドラクエを息子に持って降りてもらって、
やりかけだったものを初めからやり始めた。

ので、いつもより就寝時間が遅くなってしまった。
何だか眠剤のもっとも効く時間を逃してしまった感じ。

11時過ぎて、これは寝ないと。。。。

と横になった。

リズムを崩すとあかんなあ。。。。と痛感。


夜も早々に
眠剤を少し多めに飲んで、ベッドへ。
エアコンがまだそんなに効いてなかったけど、
なぜかすごくホッとして、
すごく休まる。。という気がして眠れました。

やっと、少し休んだ気がします。

いや、そんな気がするだけですけどね。。

夜は早く眠剤飲んで、寝逃げしたいので、
朝もそれなりに早く目が覚めるのですよ。
ほれでも、会社に行かなくていいと、、うだうだして
ごろごろし疲れたら大体9時ごろで、

ほとんど、ゲームしてるか、
食べてるか、
テレビ見てるか、
うとうとしてるか

のいずれかで一日を過ごし、

だらだらしていたら、

今朝は洋服を着るのも非常に大変な状況になってしまったのです。


説明は健常な人には想像もつかないだろうから難しいのですが、
身体が鉛のように重たいのですわ。。

手足を動かすのが大変。。。


JRも地下鉄も空いていて良かった。。。。。


今日も帰りたい気持ち500％です。

さきほど、部長から
Sさんはどうするつもりなのか？

と聞かれました。

全然そういう話はしてないです。
とすっとぼけておきましたが、

来週あたり、交代要員が入社してくるらしい。
しかも複数。


どうすんの？？
何させるの？？

そんな余裕があるなら、給料上げてくれぃ。

部長にパソコンが必要になるので、早めに教えてくださいね。
と言ってたら
部長のパソコンの話になって、
メールは全部みゆぼえちゃんがチェックしてくれたらいいし。

って。。。
おいおぃ。。

いや、部長ちゃんとメールは見てくださいね！

って言ったら、
みゆぼえちゃんは僕の秘書みたいなもんやから。

って。
ちゃうやろう。。。。

いやいや、Uさんという人が（同じ部署）いるじゃないですか！！

といったが、
Uさんは何をするか分からん。彼女に何も任せられない。

って断言するな〜〜〜〜〜〜〜！！！！

だから彼女が成長しないんだ。。。

このUさん、信じられないぐらいのマイペース人間。
見習いたいと日ごろ思っている。


はあ。。
Sさん、どうなるんだろう。。。。
会社に残ってくれるといいんだけどなあ。。


ま、神様が整えてくださるだろうから。。


つらいことが多い毎日ですが、
祈りつつ、がんばらないとね。。

明日は本当は会社の子と岩盤浴に行くつもりだったけど、
キャンセル。

さすがに、この体力では。。。


ま、私以外の3人で行ってくれるらしい。
会社の子からすると、私は意外に体力がないと思えるらしい。

振り絞って毎日暮らしてるんですけど〜〜

フラフラですぅ。。。

太ってるから、体力あると思うのは間違いです。


今日は5時即帰って、9時には寝るんだ！！

行きたくない気持ちはすごかったのだけど、
何とか行けました。

息子は車の教習所に行き始めて、
珍しく休み。

練習場に行くと
「た〜くんは？？」

みんな、息子を待っているのね。。。いじいじ。。。

ホワイトローズのソロは実は旦那とのソリだと発覚。
家庭内で練習しておくように。。。と。。。。

私の指が回ってないのよ。。。すまんのぉ。。。
タンギング入れるところとスラーのとこを考えてると指と舌が合わないのよね〜〜〜〜〜〜

練習後、最近結婚したKちゃんが
「なあなあ、おかあちゃん。おとうちゃんのこと、もう〜〜嫌い！って思ったことある？？」
「ずっと思ってるで」
「ええええええ〜〜〜〜〜〜！！！」
「ま、感謝もしてるけどな」
「ええええええええ〜〜〜〜〜！！！！」
「もう顔見るのもいや！！って思ったことある？」
「なんぼでもあんで。実家にも帰ってたし」
「そうなんや〜〜。仲いいのになあ。。。」
「最近は仲悪くないけど、ずっと嫌いやったで」
「ほんでも結婚したときは好きやったんやろ？」
「うんにゃ、嫌いやった」
「なんでよ〜〜〜？？」
「なんでかなあ。。。ほんでもKちゃん、とことん話し合いをしたほうがええで。溜めたらあかん。素直に自分にされて嫌なことはそうだと伝えないと。その代わり、旦那さんが嫌なことはしないようにお互いが気をつけないと。そうやって、お互い少しずつ歩み寄っていくもんよ。
旦那さんはkちゃんの人生を一緒に歩んでくれる人やという感謝をしないと。でも、旦那さんにとってもKちゃんはそういう人なんだし、お互い感謝して、理解していかないとな。
ほんでも、若いころは男の人はあかんかもよ。。。
うちの旦那も40過ぎて変わりはったよ。」
「とうちゃん、やさしいもんなああ。。」
「ははは。。。彼は外面いいからなあ。家庭内では嫌われ者よ〜〜」
「これこれ。。みゆぼえさん、おとうちゃんに聞こえるよ」
「ははは。別に陰口言うつもりはないよん。ははは・・・」

とぐたぐたしゃべっていたら、
息子は駐車場で待っていたらしい。
えらい遅かったなあ。。。と。。。すまんすまん。。。

みんなからみゆぼえさんと名前でも呼ばれるけど、
おかあちゃん、
おかあさん、
Yパパにいたっては
おかあはん

あんたらのかあちゃんちゃうぞ！！！！！！

Kちゃんにも
今はお父さんの方がすごい辛抱してはると思うよ。

といったけど、ほんまにそうだと思う。

それでも、これだけ何もできなくなるまで
すべて私の感情を否定し続けた彼にも責任はあると思う

できないなりに、
働いてもいるし、
治そうともしてるし、

私なりに頑張ってる。
ので、許してもらいたい。。。。

ついでに、演奏会でソロを失敗しても許してもらいたい。。。。

というか、、
月金で疲れすぎているのでしょうね。。。。

疲労度数が目で確認できるものができればいいのに。

疲れているといっても、、
怠けてるんじゃないの？？という視線。

昨日はいつも買っているコンタクトレンズ屋さんの眼科が保険診療をしなくなって、自費だとふざけたことを言うので、
ゆがんだメガネを直してもらって、

会社の同僚の子が買ってる店に行こうかな〜〜と地下街を歩いていたら、会社の新人の子とばったり。

あれ？？みゆぼえさんなんで反対方向に？？？

といわれて、コンタクトを買おうと早く会社を出たものの、云々、、、でちょいと別方向に行ってみようか。。。と
しばらく立ち話をして、
やっぱ地元で買おうかな〜〜と思い直し、

以前、息子と娘に買った駅前の店に行こうとしたんだけど、、、
ない！！

ちょうど娘からメールがきて、
転んだ〜〜〜消毒の仕方がわからない！！

というので、
とりあえず電話してみた。

もう自宅で学校で一応消毒してもらったけど、
家でシャワーをしたので、もう一度消毒しようと思ったけど、
どうしていいかわからないとのこと。

声は元気そうだったので、しばし待っとき。帰ったらみてあげる
と冷たく母はコンタクトを買いに。。。

その店は移転したらしく、移転先はたぶん少し離れた私鉄の駅の方だと思われ。。。

整骨院にいくか。。。
と歩いていたら、偶然コンタクト屋さんを発見。

無事にゲットできました。
右がやや、見えていなく、左で見ている感じを帰宅後気がついた。交換してもらうかはもう少し様子をみてみよう。。。

で、整骨院に。

昼休みにどこかに10分でも、マッサージしてくれるところに行こうか、部長が休みだし、買い物に出ると行って、マッサージに行こうか、、、と思うくらいしんどかったのだけど、

4連休・・・って思ったら、少し元気になっていた。

で、元気になったはずだったのに、
今日になったらこれだ。

病院はだんなに薬をもらってきてもらった。
教会には行けそうもなく、まただんな一人に行ってもらった。

で、

今日は練習に行かないと、かなりやばい。
今日はホワイトローズ。
これはやっとかないと、かなりかなり、やばい。

身体が動かない。
で、日記でも開いてみた。

さてと。。。。。。。。。
何とか頑張って行ってこようかな。
明日もあさっても、その次も休みなんだから。。。。。。。。
がんばれ、私。

ちなみに娘の擦り傷はかなりひどくて、まったく。。。。
よく自転車でこける子です。

昨日は消毒だけして、今日軟膏を塗ってやりました。
高校生にもなって、自分でせえよ。。。。

娘は私がしてやると痛くないように思えるようです。
まだまだ子供ですなあ。。。

さっき、テレビで甲子園がやってました。

私は現役の高校1年と3年で母校が出場して、
現役のブラスで応援した、懐かしい経験があります。

3年の時はよく知っている、お勉強のできない、いつも居眠りをしている、弁当はたくさん食べる、非常に仲のよい人も出ていたので、普通の甲子園とは違った感じでした。

卒業してからも、何回か行きましたが、
校歌が甲子園にテープで流れたのは現役のときだけだなあ。。。

長すぎて、切られたというふざけた校歌でしたが、、、

ま、負けても7回の守備の時は校歌を演奏して、うんと年をとった卒業生や現役も一緒の歌を歌うのはいいもんです。

なぜか、
高校のブラバンのOBのメーリングリストが怖くて、
基本的に会社のアドレスで受信できるようにしているのですが、
会社では来るたびに送信者を禁止にして、見ないようにしてしまっています。

何が怖いのか、自分でもわかりません。

さきほど、デパスをとりあえず飲みました。
さて、頑張れるか。。。。

また書きます。

気持ちは盆休みでございます。

鬼部長は本日は夏休み。

バンザ〜〜〜〜〜〜イ！！！！！！！


といっていたら、
もう終業時間になりました。

今日はコンタクトが片っ方なくなったので、
この際、使い捨てのにチェンジ。しようかと。。。

夕べはずした記憶がまったくないのですわな。。。

なのに、左のコンタクトはきちんとケースにあるのに、
右はどこを探してもない。

目の中？？？

一応眼科に行って見てもらいます。。。


よっしゃ〜〜〜！
帰ろっと！

今週は絶対練習に行かねばです！！

何故だか消えておりました。。。

まあ、ええか。

本日の会社に来るための理由のアポが無事に済みました。

部長には
「さすが、うちのシステム部長やな。みゆぼえちゃんがおって助かったわ。」

と言われましたが、

っち！！


ふんふん！！


ま、ええけど。。。。
これだと本調査が思いやられる。。


午前中にいっぱい書いたのに、
何を書いたのか忘れました。。。



たぶん、愚痴っぽかったのかな。。
イエス様が消したのかもしれません。。。。


激しく体調が悪いです。
明日一日くれば。。。

と思いますが、
がんばれるでしょうか？？？

ああ、休みが待ち遠しい。


もうすぐ5時だ！
即帰るのだ〜〜〜！！

今日は整骨院に寄って、ほぐしてもらって帰ります！

この前院長先生に
「これが痛くないんですか？
どんだけ頑丈な身体なんですか？
これだけ凝ってるから頑丈なのか、頑丈だから凝るのか？？」

と言われたけど、
知らん！！！
ずっとこんなんじゃ。。。


胃は痛いし、目は痛いし、背中全面痛いし、
とほほでござる。

さてと！
今度は消えないようにUPして帰ります。

意外に前回の冬より多かった。

といっても、私が。。というのではなく社員全員そうで、提示された月数とビタ〜〜〜と一致していた。

私はプラスマイナスゼロですか。。。。。

ま、いいけど。

数週間前に入った新人にもボーナスが出ていた。
デジカメが買える〜〜
金額らしい。

どういうことよ。。。

ま、いいけど。。。


システムはどうですか？
と聞かれて、秋ぐらいから本格的に検討をしていくことを伝えた。

先日の引越しの後の打ち上げで
大Y部長非難会
となったことについて、ネチネチと言われた。

しら〜〜〜ん顔して、
私は部長のおっしゃる通りにしてますやん！

といってやったが、

それはうそや！

と喧嘩をふっかけられたが、それ以上は何も言わず、
かしこまりました。以降は気をつけます。

とニコニコして言っておいた。

ボーナスの授与を4：30ぐらいから始めて、5時と6時には面接者もきて、私が社長室に呼ばれたのは6：30を回っていて
非常にイライラしていて、よう喧嘩ふっかけられて乗らなかったもんだ。。。

同僚のSさんは会社に残ることにしたようだ。
ご主人が残れるならば、あと何年か働いてほしいと言われたらしい。

私の祈りが通じたか？？



クリスチャンについて胡散臭いとか、おかしいとかお思いの方も多いと思う。

どんなに悪いことをしても、全てイエス様の十字架によって、全人類の（過去も未来も）罪は許されているので、ごめんなさいと祈ればOKのクリスチャン。

永遠の命を約束されているクリスチャン。


私は今生きているだけでも、しんどいのに、永遠に生きるなんてとんでもないと牧師に言ったことがある。

それは今が生きている喜びがないからで、
永遠に与えられる命には苦しみ悲しみがない。
といわれても実はピンときていないし、あまり楽しみではない。

いいことをしたら天国にいけるのではなく、
イエス様を受け入れたら天国にいけるのが正解。
行動によって左右されないのだ。

死刑囚が最後に洗礼を受けるのも頷ける。
それで死が怖くなくなるだろうから。。

なぜ、イエス様を信じているのか。
よう分からんのですわ。
ただ、自分の中に確信できるものがあったから。。
かな。

その確信は少しずつ強められています。

クリスチャンは聖書と祈りが空気と食事のように必要だといいます。
聖書は最近はめったと読みませんし、祈るのも忘れがちです。
だからでしょうか。。。
試練を与えられて、祈らずには暮らせないような今日この頃です。

礼拝も本当は守られねばならないのでしょうが、数回しか行ったことがありません。超駄目駄目クリスチャンです。

神の言葉を人に伝えなければなりません。
が、
めったと伝えていません。
これまた駄目駄目クリスチャンです。

そんな私でも、イエス様の愛は本当に暖かく感じられます。
洗礼を受けて良かったと心から思えます。

きっといつか礼拝も行けるようになるだろうし、
きっといつか奉仕もできるようになるだろうし、
きっといつか。。。

それはイエス様が整えてくださるだろうから、
その日まで、出来ることを一生懸命やって、
出来なかったら、出来ますように。。って祈って、
悪かったことは謝って、良い行動が出来るように祈って、
明日に備えて寝る。

そんな毎日です。

立派なクリスチャンもたくさんいるだろうけど、
私のような駄目駄目クリスチャンも、もっとたくさんいます。
自覚しているかどうかは別ですが。。

駄目なクリスチャンがいても、イエス様を悪く思わないでください。
人間はどこまでいっても、完璧ではありません。
悪いとこだらけのクリスチャンも
イエス様をののしる人も、
全てイエス様は等しく愛しておられます。

親が子供を愛するように。。。


その愛を広くたくさんの人が実感してもらえると嬉しいなとは思います。
でも、私には上手に伝えることができません。
牧師に会うことを本当にお勧めします。

心が楽になります。

でも、意味があるんでしょうが、、、
病気は治りません。

そういえば、病気が治りますように。。
とはあまり祈ってなかったなあ。。。。

どっか。
もう治らないとあきらめているんでしょうか。ね。。。


穏やかなやさしい心で一日過ごせますように！！！

イエス様のお名前によってお祈りします。
アーメン。

アーメンとは、それで間違いありませんという意味です。

ため息ってつくと幸せが逃げるってよく言いますよね。。

最近はため息つきっ放しです。

それだけ緊張状態が続いているのかも。
ふと緩むと、
は〜〜〜

となるのかも。。。。

多少まだ片付けなければならないところは残っているけど、
概ね事務所の拡張工事は終わり、

本日、ビルオーナーにもお礼に伺い、

関係各所に全てお礼もしたし。
あとはぼちぼち整理をしなければ。。。。です。


8/8はボーナスらしい。
毎年7月中旬には出てたから、
今年はないのかと思った。。。

どんだけ出るかは。。。。ま、少ないでしょう。。

8/8に顧問と社長が最終的に話をして、顧問は会社を去ることになりそう。。。
本来なら、同日辞表を叩き付けたいと同僚は言ってたんだけど、
ボーナスの日なので、後日にするらしい。

そんなこんなの今週、無事にぶち切れることなく、穏やかにすごせますように。。。

今週5日乗り切れば、来週は月・火とお盆休み！
その次の週は24日から、北海道！
28日は休養のため私一人休日。

ほんまにこの5日間無事に過ごせば、何とか9月が迎えられそう。

おのぞさんにゆっくりしはったら。。。と言ってもらったが、
ほんに、、
ゆっくりするのが苦手な人なんですよね。。。。。

昔はもっとマグロのように動き回ってた。
止まったら死ぬと思ってた。

怖かったんだと思う。
何が？

漠然と。

止まることが怖かった。
努力していると思い込みたかった。
そうすることが最善で、休むことは悪だと思っていた。

そんな20年を過ごしたら、、
休み方が分からなくなった。

最近の休日はほんまに
トイレに行く以外はほとんど動かない。

ゲームをしているか（聖戦の系譜、、もう50回以上やってる。。。）
テレビを見ているか、寝ているか、食べてる。

最近は休日でも早く眠剤を飲むようになった。
9時過ぎには寝てることが多い。

その分、朝は早起き。

昨日も9時ごろには、うつらうつらして、、
二階に上がって寝て、朝は6時に一度おきて、6：30まで寝て、
それからシャワーをしてご飯を食べて、会社に来た。

ほんに珍しく、朝から身体が動いた。

最近は早い時間にマイスリーを1錠飲むことにしている。
早く飲まないと切れないし、2錠ではますます切れない。。。。
意思をもってしても、身体ががんとして動かない。

1錠にしてからは何とか頑張れてるんだ。。。


今週は本当は教会だけあるんだったんだけど、
牧師先生の都合でなくなった。
娘が浴衣を着せてほしいと言ってたので、少し遅れていくつもりだったので、好都合。。

娘の浴衣は丈を伸ばしてなかったので、私の浴衣を着せてやった。

もう何年も着てないなあ。。。

娘は私が使い物にならないことを計算して、ちゃっかり母に着付けは習っていたようだったけど、やはり着せてもらえるのは嬉しかったよう。。。

旦那が髪を切ってほしい。
といったけど、
「そんな頭はできない。」
と言い放ち、久しぶりに散髪屋に行かせてしまった。。。

すまん。

どんな頭でも、、、気力がなかったんじゃ。


今週は吹かなかったことで、体力は回復したけど、
かなりやばいかも。。。
CD聞けばいいんだけどね。。。。。
心臓バクバクして音楽が聴けない。

ドボ8やばい。。

リードも何とかせねば。。。
前回の演奏会のリードまだ使ってる。。

帰路に楽器屋さんがあるんだけど、
ほんの数分歩いていくのが、もう面倒。
楽器を持ってくるのが、もう面倒。

作りかけのリードが3本。

何とかなるか、、、
なんともならんか。