ちょうど実家のファックスがおかしくなっていて、うちのファックスもここのところ、怪しい。

買おうと思うものをあちこち調べて、一番ポイントが溜まって・・・と都合のいいものを見つけた。

実家にはいつもはボーナスが入ると2万円ずつ、父と母に渡していたんだけど、今回は少なかったし、今後もうないだろうから、現物プレゼントということで、私の口座から落ちるようにした。

家のものは主人の口座から落ちるようにした。

同じものを続けて2台も買う変な客と思われるかな。。
と思いつつ、実家に配送してもらう方には「プレゼント用」としておいた。包装でもしてくれへんかな〜〜

漢字でディスプレイに出るし、ファックスも画面を見ているか要らないか選択できる。

つなげば、インターフォンにもなる見込み。

しばらくデータを入れたり、いじったりして時間を潰せそうだ。
ワクワク。

ここ数年、家のお金関係は全て主人に任せていて、私は自分の給料から使っていたので、非常にのんきに過ごせていた。

家にいると暇だし、少しでも負担が減ればとおもい、家計簿ソフトを作って、私が管理していくことになった。

主人もほんまは自由にお金が使えるから、自分が管理しているほうが楽なんだろうけど、これから私の収入が少なくなるので、シビアに節約をしなくてはならない。

1年は子供が二人とも大学生とお金のかかる時期がある。

乗り切れるのかな〜〜

ここのところ、
凛ちゃんのドッグフードだとか、洋服だとか、お醤油だとか、、、ポコポコネットショッピングをして

もっと節約をせねば。。。

と思いつつ、ファックスを買ってしまったのだ。。。。

薬は変わりなし。

傷病手当金の申請用紙は1週間ほどかかるそうで、取りに行くのは遠いので、自宅に郵送してもらうことにした。

コピーをとって、また配達証明で送ることにします。

どうも主治医とは私が思うことと反対を言われるようで、
辞める気マンマンだったときは、
簡単に辞めないほうがいいといわれ、

訴訟などしんどいと思っているときは
関西でも裁判で頑張っている人もいる。といわれ、

今回は傷病手当をもらって、休職するつもりだというと
ちゃんと話して常識的に、冷静に、対処してくれる会社とは思えないので、早く縁を切ったほうがいいかもしれない。争う価値もない会社じゃないか。。

といわれた。

はい、そうなんですがね。。。。
先生、ころころ毎回変わりすぎです。

それくらい色んな考え方ができるということを
おっしゃりたかったんだと思いますが。。。。

今は少し休ませて欲しいのです。
本当に疲れました。

派遣で8年SEをやっていたという人が入ったらしい。

何の開発をやっていたのか知らないけれど、
私の代わりが簡単に出来るとは思えない。
やれるならどうぞ頑張って。。。
と思うだけ。

困ったらええねん。

傷病手当金の申請書をちゃんと処理してくれなかったら・・・

昨日からやたら体中が痛かった。
痛み止めを飲まないといられないくらい、痛かったから
昨日から熱はあったのかもしれない。

しんどいのはしんどい。

でも、なんだか眠れない。

最近は一度起きると、滅多にそれから眠れない。

眠剤がないと、どんなにあくびが出ても、眠たくない。
身体は眠りを求めて、頭は覚醒していて、
そのアンバランスが非常に気持ち悪い。

今は解熱剤を飲んで、熱は落ち着いている。
あさっては病院だ。
先生に風邪薬出してもらうのは可能なのかな？？

会社に言っても知らん顔なので、社保に用紙を取りに行こうかな。。

早くからだ良くならないと、リードを作るどころじゃないな。。。

リードをまじに作らないといけません。

今使っているのは3月の本番用に購入したもの。。。
二本を使いまわしているんだけど、
そろそろもう無理。

定期が28日まであるから楽器屋に行こうかとも思うけど、
今使っているより
いいリードに巡り合える気がしない。

今のは音は薄いが低音から高音まで
楽に出るし、タンギングのあたりもそこそこ。。。。

楽に出るのが私には軽いのだ。

ところがだ。。。

モーツァルトのオーボエ協奏曲のソロの冒頭部分は
16分でスタッカートの後、トリルがあって、装飾音があって、FISからFISまで駆け上がる。

のはいい。

駆け上がる音符はすべてタンギングを入れなければいけない。

いつも、少し速いとすぐにダブルを使ってしまう撥があったか。。

うわ〜〜〜できね〜〜よ〜〜〜

ダブルで入れようとすると運指と合わない。

ただ、ひたすら練習をするしかない。
リードも作ろう。。。

のだめのボエのソロも大概問題だが、他の部分も大概やで。
どうするんじゃ。。。。

じぇったい本番で失敗すると思う。。。
とぐじぐじ言っていたら、
FLのSちゃんが
みゆぼえさんは本番に強いから大丈夫！

そうか？？


今日はポニーテールをくるくる巻いて、ちっちゃい髪留めで娘にとめてもらった。
練習前にさすがに楽譜が見えないので、コンタクトを医者に買いに行った。いつもは通販で買うんだけどね。。。
合わないのをあわせてもらうのは、やはりしょうがない。。。。

ついでにピアスをしていった。

自分では気合を入れるつもりで。。
楽器を吹くときは口紅はできないので。

私も含めてすっぴん度は非常に高い。
でも、誰も綺麗を求めていないので、非常に楽だ。

今日は眉毛も描いていったし、ピアスもしてるし
いつもとは違っていたのかな。。。

Tbの女の子に
「誰ですか？？」

といわれてしまった。。。

「かなりかなり前からいるんですけどね〜〜、性格がおとなしいから分からないのかな〜〜」

と言ったけど、
「あんたこそ、誰？？」

と心の中で突っ込んだ。

あ〜〜〜ほんまにいいリードと吹く体力がほしい。。。。

今週はちぃとでも前向きになれればいいなあ。。。

一週間とは早いもので、もう練習日ですよ。。。。

あ〜〜〜あ〜〜〜まだ聞いてない。

ここ二日ほど死んでいたので、余計に早く感じるのかもしれない。

プチより少し多めのODをしてしまった。。。

そういうときは論理的には考えられない。

自分の電源をぶちっと切って、強制終了したいのだ。

私はもう10年以上、ものすごく辛抱している。
旦那の好き勝手な生き方。

また仕事辞めるとかいいだした。

私がやめるのをいいなと言っていた。

私が働くのと、君が働くのは同じ意味ですか？？？？？

キャンプのときも、帰ってからも
少しだけ包丁をもったり、
家事をしてみたり、
努力をしていたんだ。。

すぐに足が震えてくるので、長くは無理なんだけど
キャンプのときのパスタも朝食も私が作った。

そういうことはものすごく、ものすごく辛くてしんどいのだ。

ところが帰ってきたら、
今の仕事では家事をする時間がないので、
仕事を変わるという。

あのね、
今より、忙しくなって、給料の下がる仕事ならあるかもしれないけど、

その逆はないよ。

そら、探してもいいよ。
でも、仕事して、家事して、どこにそんな時間があるの？？

私が少しずつでも、家事が出来るように努力しているんだから、
それまでは、私が落ちるようなことのないよう、支えてくれてもいいんじゃないか？？？？

10月までの休職が終わったら、働かなければならないのだろうか？


やっと今日は薬が少し抜けてきた感じだ。

今日の練習はもう一本のリードで吹こう。
音源も聞く気力ない。
何とかなるだろう。

めっさ久々のキャンプでした。
用意も主人に任せていたので、忘れ物続出。。。。

初めて個別サイトではなく、オープンサイトに泊まりました。
それなりに広々と設営できました。
強風で設営時は飛ばされそうで、ペグを打つまで大変でした。

個別サイトだと一家族だけが多く、割と静かなキャンプになるのですが、何家族も一緒だったり、会社から来ているのかな〜〜というところもあったり、旦那はマナーが悪い奴が多いとぶつぶつ怒っていた。

凛ちゃんは長距離のドライブも初めて。
テントを見るのも初めて。
バーベキューを始めたころには、ぐっすりおねむです。

私は眠剤の効きもよく、息子と娘は単なる疲労で、
9時過ぎには眠ってしまった。

4人と一匹で寝ても十分な広さのある寝室は
買い換えてよかった〜〜という感じ。

非常に風が強かったこともあって、旦那は網の外のファースナーまで締めてしまったので、夜中に目があいてから、
非常に寝苦しく、おきて、マイスリーを飲もうか。。。
と思っているとうとうと。。。。
って感じで朝までしんどい思いを息子も娘も三人で。。。

凛ちゃんはあちこちでコテンコテンと眠っていました

旦那は爆睡だったようです。

川に遊びにいって、凛ちゃんも浅いところで足をつけて大はしゃぎでした。マイナスイオンたっぷりって感じで楽しかった。

テントを仕舞っているときも雲が切れると太陽サンサン。。。
すっかり日焼けしてしまいました。

もう一息ってとこで、とりあえず自販機に飲み物を買いに凛ちゃんと出かけた。首輪というより、首と胴と二つでとめているのをしているんだけど、チャリンチャリンと4つ買っている間、引っ張っていたけど、ちょっと待ってね〜〜
と知らん顔していた。。
さ、帰ろうと思ったら、、、凛がいない！！！！！
何が起こったのか理解できない。
「凛ちゃ〜〜ん！！」
と叫んでみるが、見当たらない。

ふっと自分のテントのほうをみると
おおおおおおおお
一人でふらふら帰ってる。

しょうがない子だ。。。

テントの設営の仕方も忘れているし、色んなことを忘れていて、
しんどいこともありましたが、家族でキャンプに行けて、良かったです。

凛ちゃんも初めてばかりで疲れたようですが、
今はすっかり元の生活に戻っています。

そして少しだけ大人になった感じがします。
これからますます表情が出てくるのでしょう。。。
うちに来たときは800gだったのに、もう2キロを少し超えます。

可愛い可愛い娘ですね〜〜

娘や息子が用事が多くて、なかなか家族四人で動くことが難しくなってきています。それでも、年に一度くらいは行きたいです。

そうそう、今の会社に勤めるようになって、キャンプ帰ってきてすぐに会社に行く元気もなくなっていたのです。

去年の北海道旅行も楽しかったけど、
またお金のかからない楽しみで、キャンプも行くかな〜〜
凛ちゃんもいけるところだと、制限も多くなるんだよな。。。

9月の演奏会までもう時間がありません。
でも、多くて3回ぐらいしか合奏する時間しかありません。
初見に近い状態で本番になるものも多い。

のだめ

ウィ〜〜〜〜〜
オーボエ協奏曲の長いソロがあります。

やばいです。練習しないとだめです。
ソロ以外は、ま、なんとかなる見込みです。

ソロはなんか音源を捜して聞かないといけません。
ピンクのモーツァルトにはなりそうにないなあ。。。

ま、練習すれば。。。。という感じなので
ほんまに練習です。

今年の大河ドラマの主題歌は
かっちょええです。
メロディが多い。
やっぱりな。。。という感じです。。
しっとりとするところをしっとりさせるために
頑張り過ぎないようにしないと。

パイレーツオブカリビアンは
かっちょええです。
ええ感じです。
めっさ吹いていて楽しいです。

楽譜を眺めておくだけでもいいのに、
家で楽譜を出すことは非常に難しい。

練習場に入ってからも、
難しそうなとことソロはさらっと吹くけど

ほとんどが合奏の中で初見で吹くことが多い。
自分の脳みそ頼り。

ほんでもえらいもんで、
めっちゃ速いパッセージの曲があるんだけど
以前にお試しで吹いたことがある。

指が回るんだな。。。

不思議な感じだ。

これから一ヶ月集中力を高めていって
楽しい本番にしたいもんだ。

久々に吹くからなのか、
リードが終わっているのか、
お腹に力が入っていないのか、

なんとも理由が分からなく

ま、頻繁に吹かないとあきまへん。
リードも作ってみようと思います。
お腹は日にち薬です。

ボーンとコントラバスに新しい人が入ってくれて
嬉しいなあ。。

ええ感じにこれから9月の演奏会。
そして、1月の大舞台。
できたらいいなあ。

なんせ、

体力がありません。

演奏会前日、当日はアドレナリンが
異常なほど出るんでしょうか。
普通では出来ない長時間を吹くことが出来るんです。
火事場の馬鹿力ってやつでしょうか。。。

練習時間はほんまにヘロヘロにばてます。。。

娘と娘の友人が入りたいと言ってるけど。。。。。。
うううううん。
実際はお荷物だしな〜〜

彼女らには絶対いい経験だとは思うけど、
今の私にこれ以上抱えられるのか。。。

ま、先のことは先に考えよう。

13日に滋賀県の近場にオートキャンプの予約が取れました。
いいお天気だといいなあ。

りんちゃんを留守番させるのはかわいそうで、ついついどこにも行きたくない。
今日は娘のバースディケーキが延び延びになっていたので、
娘とりんちゃんを積んで夕方出かけた。
ケーキやの前がスーパーで、簡単に食べられるものを買った。
娘はりんちゃんとスーパーの前で待っていたので、一人で買い物。何とか必要なものを買ったが、心臓がバクバクして、足がガクガクした。
以前は少しなら買い物もできたのに。。。。
おかげで夕食はほとんど食べられなかった。
同僚からメールがきていた。

次の歯が生えてきてるのに、抜けてなくて気になっていたのですが、口をもにょもにょしているので娘がお口の点検をすると
歯がぽろっと。。。

まだまだこれからも歯が生え変わるんだろうから
噛みたい〜〜衝動はあるんだろう。

それにしても暇である。

もっと早くに仕事を辞めておくべきだったのか。
いつも日曜日は早くにお風呂に入って、次の日の準備をして
早くに眠剤を飲んで、、と非常に緊張感のある日だった。

どうして主治医は私は働いているほうがいいと言うんだろう？？？
今度会ったら聞いてみよう。

すんません。

こんなにゆっくり休みたいと思ったことは人生で初めてだ。

私にとって、仕事をお金を稼ぐことと全くイコールではない。

輝いていたい。

そう思ってきたのではないか。

小さいころの記憶も影響しているのかもしれない。
転校が多かった私は父の転勤のたびに新しい環境に放り込まれる。言葉も慣習も違うところで、ただ、転校生だというだけで苛められる。

案外平気だったつもりだが、
実はどうやって、その環境から一日も早く抜け出すかが
結構なストレスだったのではないか。

苛められないためには、勉強でまず負けない。走っても一番じゃないけど、速い。絵を描かせても一番じゃないけど、張り出される。料理も裁縫もいつも私より出来る人がないようにしていた。

自分が自分として認めてもらうために努力を必死にしていたのだろう。

あんなに得意だった家事一切、何も出来なくなった。

仕事は生活とは別世界。
仮面をかぶることができる。
その中で、あんな人になりたいな。と言われる仕事をする人間になりたいと思っていたような気がする。

私を仕事のできない人間という人はあまりいないと思う。

ただ、一言多いとか。
繊細すぎるという人は多い。

何とか自分の存在を自分で確認するために、必死に仕事に対して頑張ってきた。

だからといって
どんなに頑張ったって
存在を確認することも
みなに認められることもない。

これは今振り返って思うことであって、
認められたいという気持ちだけではない。

新しいことを覚えたり、知識が増えたり、それが楽しかったりした。

でも、私よりはるかに仕事ができなくて、判断もできなくて、
と思われる男性社員は私の倍ほどの給料をもらう。

そういうことは男性の中にもあることで、
人と比べてはいけないのだと思うが、

デスクを並べて仕事をして、上司がしでかしたへまの後始末ばかりしていると、だんだん憤りになる。

言われたことだけして、お金もらってそれでちょん。

という性格ならばもっと楽だっただろう。

今はそういう長年の呪縛から少し離れたところにいるように思う。

また家にいることで、自分の存在が危うくなって、社会との繋がりが欲しくなるかもしれない。

弁護士との話、休職の話、ノリタレンが効いていて激しくは落ちていないこと、しばらくはゆっくりしたいこと。
などを早口で話しました。

先生は私は仕事がすきなのだから、仕事をしていたほうがいいといいます。

そこらへんが問題です。
納得できない仕事をやるほうがいいのか。。。。

あまり動かないので、ちょっと大阪まで行くとふらふらです。

家にいても、パソコンを触る、テレビを少し見る。ゲームを少しする。

ぐらいしかできない私は
これからどうやって生きていくか、
考えないといけません。

社長は出張から戻ってきましたが、まだ時間をとってもらう約束は成り立っていません。

社長は適当に断っといて。
というのを秘書の子が私に気を遣って、返事がないと言っているのかもしれないけど。

来週まで待って、それから考えよう。

9月の初旬にはシステムの進退もはっきりするので、
お盆休みもあることだし、9/10で辞めてもいいかな。

とも思うし、早く楽になりたいとも思う。

ま、楽になったところで何をするってこともないんだけど。
こうしてパソコンの前にいることは変わりない。

通勤のしんどさも無くなるけど、お給料もなくなる。

その前に会社が破綻してくれたら、考えなくていいのになあ。

ようやくパソコンの中も、サーバーにあるデータも、デスクの中も余計なものは処分できた。
もう少し、整理をきちんとしておいた方が親切かとは思うけど、
システム関連の参考資料はどうせ誰もみないだろうし、

だったら捨ててもいいような気はするけど

それなりに意味のあるものなので、
引継書にはその存在なりを書いておこうと思っている。

あとはリース関係の資料を最新の状態にすること

と

業務全般の引継書を作るだけだ。

これが結構膨大になると思われるけど、

システム関係のことは書いておいたところで、
誰も代行はできないだろうから、社内の状況は複数の資料に残していくので、あとはお金を出して外注するしかないでしょう。

なので、詳細を残していくのは総務業務のみ。

だけど、非常に多岐にわたっているので
親切に書けば非常に大変。

私自身引継書はもらっていないし、自分で作り上げてきたものだ。後任の人がまた好きなようにやってもらえばいいと思う。

なので、この精神状態が保てて、書ければ残していくし、
追い詰められて会社に行けなくなって辞めるならば、後のことは知らん。非常に申し訳ないが。。。

私が平然と会社にいてることがJには腸煮えくり返る思いだろうけど、しら〜〜ん顔しててやる。

私も少しは強くなったかもしれない。

色々と調べていくうちに、
（アマ○○から本が届くのは21日でした〜〜〜）
体験者の言葉や本を要約していたり、
そういう色々なものを目にしました。

私の上司は本当に笑うくらい、その加害者そのものでした。
そうなのです。彼は特筆して出来るというものを何も持たないし、人身掌握は本当に出来ないし、プランも立てれないし、
時代遅れだし、幼稚なのです。

それを悟らせないために、威圧して、攻撃して、自分の全て思いのままにならない人間は排除しようとする。


そうして、専務も営業部長も、数々の人が辞めさせられていきました。自分の意のままになる人を雇用するので、本当に役に立たないので首になった人も多いですし、今もごろごろいます。人を見る目はまるでありません。

そんな奴にぼろくそに言われても、放っておけばいいとは思うのですが、業務の命令も無視するというのは、私にはそれもストレスです。


ただ、主治医が社長と話す前にこの本を。。。
と言ってくれた意味が分かったような気がしています。
辞めれば、逃げれば、解決するというのは違うということです。

後になって、また自分を責めてしまうことになってはいけない。

ということだったのだと思います。

そのへんはここで発病したわけではないし、
病気がひどくなったというよりは、
このストレスの中で、病気を治すのは難しいと感じているのであって、だからと言って、社長や常務の性格や接し方、考え方を変えるほど今の職を守るために努力するのはあまりにもあほらしい。

おそらく彼らはこの先も反省することなく、同じことを続けていくんだろうから、そこには一緒にいたくないと思うだけです。

怖くて逃げ出すのではありません。
そういうことを自分できちんと認識して退職するということが主治医が考えて欲しかったことなんだろうと思います。

本当はそういう心の暴力を振りかざす人を野放しにするのはいけないと思う。でも、そういう人ほど権力に弱く、いい人面することに長けています。

実際に被害に合わないと、その暴力を人は信用しません。

まだまだ本当に、被害者が状況を説明しても、考え過ぎだとか、気にしなければいいとか、あなたにも悪いところがある。
とか言う人が圧倒的に多い。

状況を説明するというのは、辛くて誰かに助けてもらいたいのに、そういう態度をとると加害者と同じだと被害者は受け取るそうです。

なので、そういう被害を話す人がいたら、とりあえず向こうの悪い点を確認して、1週間でも、1ヶ月でもどういう言葉のやりとり、態度があったかを聞き取ってあげて、ハラスメントを受けていれば突き放すのではなく、その被害者が感じている自己否定や心の傷のためにも回復していけるように協力者になってあげて欲しいなあと思います。
傍観は新たな暴力に感じるものなのです。

そういうことを少しずつみんなが始めることで、
いずれは法整備もされるだろうし、
社会全体が少しずつ成熟していくと思うのです。

加害者は絶対に自分が加害者であることを認識しません。
相手のためだとか、教育だとか、愛だとか理屈をつけます。
自分の思い通りに人を動かそうとします。
思い通りにならないと激怒します。
そして、なんとでもして思い通りにさせようとするのです。

周りに加害者の人、被害者の人はいませんか？？

こういう運動にも関わっていけたらいいなあと思います。
今はまず病気を治したいから、その後のずっと先の話ですが。

祇園祭の真っ只中でした。

帰りのバスが路線変更していて、やたら渋滞していて、
ふと気づきました。

どうですか？
と聞かれ、先週の火曜日に常務から言われたこと、今までのことを一気に10分くらい話しました。

それは会社でのいじめみたいなもんですか？

と聞かれ、そういう類になるかもしれません。
と答え、

モラルハラスメントについての本を紹介してもらった。
日本ではまだ法整備が遅れているけれども、ヨーロッパなどではすでに問題化して法律も整ってきている。

近畿にも、そういう中で民事で戦っている人もいる。

総務としての職務を辞めるかどうか別にしても
他者へ引き継ぐのはおかしいので、社長にかけあって、
そういう意味の分からない指示をさせないでくれ。

とか、会社側と交渉したほうがよいといわれた。

ただし、一人ではなく、会社の誰か他に相談できる人はいないのか。。と

みんな話しは聞いてくれるけれども、無視するか、どうしても嫌なら辞めるしかないというと思うと答えました。

意味の分からん指示は今に始まったわけでなく、
私の所属する管理部のトップであり、また会社の?2である役員からの指示を、社長に確認しないと遂行できないというのは
私はやはり納得できない。

大きな会社ではそういう風に会社と交渉もできるかもしれないが、うちのような零細な企業はオーナーが黒と言えば、白いものも黒くなる。それが嫌なら本当に辞めるしかない。

民事で争うほどの価値もない会社だ。
係争中に新たに被る心的被害の方がはるかに大きい。

また、もう他では就職はできない
という風に思うと、ここにいなければ、とどんどん視野が狭くなって自分を追い詰めるので、こういう時期だし、年齢もあるし、すぐにあるかどうかは分からないけれど、案外辞めて新しいところに行って良かったと思うこともあるから、決め付けた考えはしないほうがいいと。

この会社しか働けないとは思っていない。

でも、すぐに就職活動をする元気はない。

ゆっくり休みたい。
また働きたくて仕方ないという風になったら、
何かが見つかると信じている。

旦那は自分が仕事を辞めたいのか、
私には正直働いていてもらいたいようだ。
でも、あまりに絶望的で家に帰ってもとにかく落ち込んで、
楽器も吹けないぐらいなら、辞めてもいいと言っている。

先生とは結局25分ぐらい喋ってしまって、後の方に申し訳なかった。先生には金曜日に社長が出張から帰ってくるので、何らかの話をすると思いますと伝えておいた。

話をする前にこの本を。。。
と言われたのもあって、明日届くみたいなので、ネットで購入した。一通り頑張って読んでみよう。

この前は読めたけれど、
本当は新聞も本も、ダメなんだ。
ものすごく神経が集中しているときは読めることもあるけれど、
頭に全然入ってこない。

ルボックスがすべて無くなり、ノリトレンが朝晩3錠ずつになった。副作用はどう？？と聞かれたが、飲み始めはすごく感じたけれど、1錠から2錠になっても効果も感じないけれど、副作用もないと言うと、一度、3錠ずつで様子を見ましょう。

と言われた。

毎朝、1階に下りては来れるけど、ものすごく頑張らないと
着替えることはできないし、
ものすごく頑張らないと家を出るのが難しい。

5月に死にたくなって、死のうとしたけれど、
どうしてそうなったかもよく覚えていないし、
解決をしたわけでもない。
うやむやに自分の中ではあって、
会社入って以来のストレスが爆発したこともあるような気がする。

という話をした。
いつ、どんなときもなぜ死のうとするのか
上手く説明はできない。

ただ、この世にいる私という人間を強制終了させよう。
なかったことにしようと強く思う。

今、生きていて良かったとは思えない。
きっとそう感じる瞬間もあったはずだ。
でも、それは瞬間。

漠然と消えたいと思っている。

それは非常に身勝手なことで、親も子供もその後の人生を歩んでいくものをとても傷つけることだと、
それが自分を止めている理由かもしれない。

それも本当にそう思えるようになったのは、
ここ1・2年の話だ。

先生は私が話すことを非常に攻撃的だと感じたのかもしれない。
それは誰にでもそういうところがあり、
意図するわけではないが、私の話し方は非常に刺々しく聞こえることがあるようだ。

女性らしくない。
可愛げがない。

今まで何度言われてきただろう。
本当にまるで意図していないだけれど、
見下しているように聞こえることもあるらしい。

気をつけて、出来るだけ感情は見せないようにしているが、
ふとすると、
そういう面が出てしまう。

同僚などは、どうしていいかわからずおろおろする時がよくある。

提訴するとはどういう状況になるのか、勝つか負けるか、
何もかも分からない〜〜

という。
私も実際に法廷に立ったことはないし、仕事上や、ほんの見聞きで何となく思うが、調停ならまだしも、訴訟になると
いかに立証できるかが問題なのだと思う。
民事ならばなおのことだ。
冷静に今の私が奴らから奪い取れるものは非常に少ない。
弁護士費用や、心的疲労を考えると割りに合わない。

そうやって、泣き寝入りをすると社会のためにならないのだろうが、本当にオーナー企業の零細はそういうリスクは避けられないと思う。

そして、病気ではない健常な人にそういう開拓者的なことはお任せしたい。私はとりあえず病気を治したい。

結局、金曜日の昼食時にでも何とか社長にアポをとろうと
秘書の子にお願いをしたが、社長はただいまゴルフだそうで、、、今晩か明日、連絡してくるかな？？
適当に断っておいて。。という確立は半々かな。

自分にも有利な情報が欲しくて、私と話すと言うことになるかもしれない。
でも、面倒になって話などしたくないかもしれない。

20日は都合が悪いが、他の日ならというのではなく、
後者ならば、それが社長の返事と解釈して

労働基準局に間に入ってもらう措置をとろうと思っている。

辞めろと言われたからすんなり辞めたと言われたくないだけだ。

2週間後、先生に次はどんな話をするのだろう。。。。

もう辞めることを決意していたのに、

システム会社との打ち合わせは私主導で喋り捲り
うちが判断できる材料を作ってもらいたいこと。

できればカスタマイズ以外の方法があるのか、ないのか
そして何より、トップは提示してもらった金額でいけると
思っているので、カスタマイズとして提示してもらっている金額がいくらかによって、上と相談しなければならないので
それも含めて、うちが社内で打ち合わせをできるものを
いつだったらもらえるのか。

というと、9月初旬まで打ち合わせを進めて
そのころには提示してもらえるということだった。

そのころには私はいないよ〜〜と思いながら、
結局私が抜けるという話はしなかった。

今後ともよろしくお願いいたします。

とよくお願いをしておいた。
SEのちょいと偉い人が来ていて、初めてだったので、
名刺交換をしてご挨拶をした。

経理システムについて質問されたが、
わかる範囲でお答えして、9月までの打ち合わせの中で
こちらの要望をきちんとお伝えできるように経理課でまとめてもらって、一度経理課も打ち合わせに入ってもらうということを
勝手ながらお約束した。

勝手ながらというのは、
今までも自分の考えで色々と折衝をしたり、まとめてきたが、
その約束をはたすことが出来ないけれど、
という意味だ。

自分が責任もってできないくせに
当然9月も年末もずっといるような口ぶりで。

打ち合わせを終えて、会議室から出てくると常務はもうすでに帰っていた。
営業部の次長に今日は話ができないですね。
と
今日はあくまで今後の課題を両社で確認しただけで
うちが進めるか退くかの判断ができる材料はなかった。

と話し、少し話をした。

同僚は常務と話をしたくないこと、
辞めるといいながら、調子よく話していた私にびっくりしたこと
をぶちぶち言って、

結局、経過報告ということで
メールをしておこうということになり
私が作成して、彼女に送り、それを加工して発信してもらうことになった。

そして、こんな大きなシステムを私一人にさせるのか。。

と言い出して、
いや、多分誰がやってもやれると思うし、
よりよい条件を引き出したりはできないかもしれないけど
今の条件をなるべく守れるようにしていけば、大丈夫。
そしてどうしてもしんどいなら、私がいなくなったらできないと
担当をはずしてもらうように言えばいいやん。

というと、
そんなん言えるわけないやん。。。
途中で一人やめて。。。

というので、
私は誤魔化しても会社にいようと思ったのに、
常務が辞めろと言い出したんやん。

というと
常務は今後も何もよう言わんやろうから、ほっといたらええねん。あんな奴のいうこと無視したらええねん。

うううううううううううう

いったん、やめることで決意をしたのに、
たしかに今のプロジェクトにかかわってくれている
システム会社の多くの人に迷惑はかけるだろう

そして、今後、このように仕事をできることもないかもしれない

とりあえず20日に社長が帰ってくるまで、
何も意思表示をするつもりはないが、

どうしたらいいのでしょう？？？

自分がどうしたいのか、
何もかもわからなくなってしまった。

今後、常務が嫌がらせをしてこない可能性は低い。
二度と飲み会など通常勤務以外に拘束されるのは絶対に嫌だ。

大人なんだから、数時間黙って座って食べてそして帰ってきたらいいだけだとわかってはいるけど、茶番に付き合うのがもう無理。

そんな協調性のない私が会社に残るのはどうなんだろう。

パソコンのヘルプデスクとして、またシステム入れ替えの責任者としていることは可能だろう。

でも総務業務すべて秘書に引き継げと言われている。

それもキャパの少ない彼女に全部引き継げば、
今でも社長の望む半分もできていないらしいし、社長に明らかに迷惑をかけるが、それが常務の目的のひとつかもしれない。

結局、全部引き継いで、彼女が私に依頼するという形で、
ややこしい問題はきっと来るんだろう。

総務なんて決まった仕事以外のややこしい問題を解決するのが仕事みたいなもんだから、それを今の秘書の子には絶対無理だ。

誰かに迷惑をかけるとか、会社にとって、とか
考えることはないのだと思う。

自分がどうしたいのか、を決めるべきなんだろう。


私は健常者ではない。
精神的な侮辱に関してのハードルが極めて低い。

仕事上の問題や、業者への交渉力は健常な人にも負けないほどあるのに、どうして常務や社長に言われたからと
会社に行けなくなるのか同僚には理解が出来ないようだが

私がそうやって難題を切り抜けていけるときは
誰かが降りてきている感じがするのだ。

本来の私は
台所に入ることすらできない。
ストレスに非常に弱い私なのだ。

雨が降っているから行きたくないとか
そんな程度でも行けないときは行けない。

そういう病気を抱えた私が健常者と肩を並べて働くことじたいが
むりだったのかもしれない。

二年半が過ぎた。
よく頑張ったとも思う。

ただ、入社当時みたいに何が何でも頑張ろうという気持ちはもうない。
病状が悪くなったのか、通勤がしんどいのか、会社があまりにもひどい状況なので気持ちがなくなったのかわからない。

年末ぐらいまでは乗り切れるだろうし、
2・3年はこんな無茶苦茶を続けながら会社は存続するのかもしれない。

ただ、赤字がずっと続くだけの
ゴルフ場と飲み屋を儲けさせるための会社に希望はない。

私はどうしたいのか、どうしたらよいのか、
以前よりも悪い精神状態で、台風の影響もあり、
今日は練習にいけなかった。
来週は先生のレッスンだというのに。。。。

とても、デモを聴く気力もなかったが、昨日は大阪駅から帰宅するまでずっと聴くことができた。
音の中にいるのはいいな。と思った。

なのに、今日はとても吹く気力がなかった。
そういう自分が哀しい。