秘密のみです。

キーボードのミスタッチがやたら多いです。

それでもようやく13：15現在まともになってまいりました。

Gooでホームページを持ってたんですけど、掲示板だけにしました。
良かったらなんでもカキコしてねん。多分即レスできますから。。

って仕事中だけですけどね。家に帰るとパソコンに座るとね。。。
ドラクエ5のプレステ版始めました。息子曰く、すぐ完クリするらしいけど。。。なんか探さなくちゃ！！時間のつぶせるもの。

ようやく、ジムも行く気持ちが出てきて、明日からはちょいと真面目に行こうと思ってます。
これも単なる暇つぶしなんすが、どうも今は人と関わるのがよくないみたい。人の辛さ、悲しみを同化してしまう。。
自分は何ともないのに、イタコ状態になるのが、いいとこでもあり、悪いとこでもあります。
マイペースなB型さんがうらやますぃっすよ！！

やってもやらなくてもいいもの。
一人でできるもの。

そういうものをたくさん持つのが大事だと聞きました。
でも、なかなかありそうでないです。私には。

楽団も正式に辞めることにしました。
私の吹く楽器はソロが多いので、普段でも曲の中で
「あ、ボエだ。。。」
と思うことがよくあります。
胸がキュンとなります。

一つは自分の思う音がちゃんと出せない事。
練習が苦痛なこと。

両方とも健常な人にも当てはまるんだとは思います。
でも、今の私には退団するくらいきついことなんです。

今の楽団はほんとに素晴らしい人たちです。
いつか帰れるかもしれないし、別の楽団で吹くかも。

ま、フルートなんかに比べるとありがたがられること多いです。
めっさ、下手というのでもありましぇん。
が、うちの楽団は皆、向上心が強く、先生につき、練習も毎日数時間してる人が多いです。
初見効かないひとはまず、無理です。
しかも難曲ばかりなので、しんどいです。

ほんでも、ずっと以前のCDなんかは自分の音を結構いけてるやん！
って思うのもあります。
梅田は私にはとーいのです。
私の町にはリードは売ってません。
ので、調達に行くのがしんどい！！

1号が何回か車で連れて行ってくれましたね。ありがとさんです。

自分で行ってないところはよく分りません。
電車で行けばいいのにね。

また元気になって、楽器吹きたくなったら考えます。

基本的に誤字や、変換ミスは嫌いなんですが、ベゲはそういうのを呼ぶのでしょうか？
2月にODして退院してからも数日、無茶苦茶でした。
今もちょいとおかしい。いつもは話すのと同じように打つのですが、今日はアレレ、、ってこと多いです。

ま、あの時のことを思えば可愛いもんじゃ！！
つか、プチでもODはしんどい。止めよう。皆！って私くらいか。

レンドルミンとかなら多量に飲んでもそんなに副作用感じないのにな。

ベゲは効きますが、副作用強いです。やっぱ。
もうかなり貯まってます。次回は要りませんという勇気あるでしょうか。
ODでは凍死を伴わないと上手に死ねないなとは思ってます。
冬が来たら。。。

子供のため、親のためっていうと生きていたいというより、生きなくちゃになります。生きていたい。と思える人と巡り会えて良かったかも。

朝、ノックもせずに常務が乗り込んできて、仕事を依頼されて以来、とんとお仕事ございません。あ、12日13日盆休みですぅ。
盆があけたら、9月の考課に向けて仕事ボチボチあると思います。
組織が随分と変わりましたから。。。。
ああ、まためんどっちい。つか、不安。
なんせ、大幅に変わったという噂。

私は人事室に閉じこもったまま、誰とも会話しませんので、世間の情勢にうとい。。。

私の処遇はどうなるんでしょうね。。
このままかな。首かな。。
ま、どちらにしてもイエス様が導いてくださるでしょう。
腕はそこそこあるんですよ！どーか、一つイエス様、世のためになれますように！！

あ、あんまし書くと秘密切れちゃいますね。そんじゃ。

goriさん、あまりについて行けないのでリンク切らせてください。
お気にさわったらごめんなさいね。
うつの人間はからかわれるの私だけじゃなくて皆すごく傷つくと思います。

ま、ベゲA徐々に溜まってますんで、100錠飲んだら死ねるかな。
とか頭過ぎりますんで、たまには飲んであげないと。。。

ということで前日から夜逃げ、嫌ね逃げ。。

増量して長い時間寝れるんならいいんですけどね、
身体中が痛かったり、吐き気がしたり、副作用も強いのです。

ま、自業自得なんで誰にも文句言えませんけどね。

ほんで、夕方旦那とちょいともめまして、ほんとは夕ご飯家族で食べに行こうねと行ってたのに、眠剤放り込みまして、寝逃げ。。。

さすがに旦那もちゃんと話さないとと思ってか、話をしました。

解決したというのでもなく、解決する話でもないのですが、
ま。前向きに検討してくれる気になったということで、、、

ハンバーグのファミレスで居眠りこきながら、ご飯を食べていたのは私です。

よう、小さい子が居眠りしながら食事するのを見ますが、ああ、こういうことなのね。。。というかんじ。。。

何度も息子が「おかあさん、大丈夫か？」というのに「大丈夫」といいつつ、こっくりこっくり。。

ところどころしか覚えがござんせん。
この前闇さんが食べてたチーズのが美味しそうだったので、それを食べてみました。眠い割にはよく食う奴。

夜の分の薬も3時くらいに飲んでたので、帰宅後はベッドへ直行。。
だと思う。
記憶がない。

辛いしんどい、一日でした。

もう死にて〜っとなってること。

ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと眠らせといて欲しいということ。

私は誰にも愛されていない。
これは私の心の大きな穴ぼこなのだ。

必要とはされている。
子供にも夫にも両親にも。

でも。子供の時から通じてべったり甘えられる。安心できる愛されているということを感じたことがない。

ような話をしました。

主治医はそれには特に回答はなし。
愚痴を聞いてる感じでした。

この前、闇さんからリーマスという薬を聞いていて、それは上がりもしないし、激落ちもしない薬だそうで。
そのことを話しました。

同じ名前ではないけれど、同じ成分の薬があるのでレキソタンの代わりに使ってみましょう。とのことでした。

抗不安薬がどうも私には全く効いてない感じらしい。

はいはい、不安です。怖いです。
いっつもびくびくしてます。

上がらなくていいです。幸せ〜〜！！とか、嬉しい〜〜！！とか
言わなくていいです。
激落ちさえしなかったらいいです。

果たして効くんでせうか？？

いまのところ、まだ何とも。。。
デパスくらいでしょか。
効き目というものを体感したのは。。

この日は、病院でどーみても病人。でした。
精神科だし。いいっか。って感じです。

なので、薬を変更したこともあり、パキシルじゃない方のええと
忘れましたが、（最近ひどいんです。物忘れ）そっちは増量せずにおきましょうということでした。

ほんで、友人がかかっているお医者さんでぼちぼち薬を増量するのでなく、どっと出してそこから減薬する方がいいというお医者さんのことを聞いたのですが、どう思われますか？

と聞くと、

普通はまず副作用に耐えられないでしょう。
吐き気だったり、目眩だったり、眠気だったり、不眠だったり。

ので身体を徐々に慣らす必要があるのだという説明でした。

ほーほー。
なるほど。

今は新しい医者探しをするほど気力がありません。
ので、しばらくあそこに通う事にします。

っつか、医者や薬では治るものではないと思います。

心の大きな闇。
誰にも愛されていない。

必要とされるのはもうしんどい。

ただ、愛される愛。。。幼い頃に通過してくるべきものがなかった。

私だけでなく、精神の病気の人の多数がそういうものを持ってるんじゃないかな。

なんで生きてるんだろう。。
きっとなんかの指命があるんだろう。。

昨日寝てないから、ここんとこテンション高かったから、疲れてるだけなのだとは思う。

頭痛もひどい。帰りたい。

本当はネットからも離れたい。仕事も辞めて、ずっと寝ていたい。

会社に来ていると、どうしてもメールをしたり、ネットの中にいる。

落ちる落ちると昨日あたりから思ってた。
いつものことやん。上がれば落ちる。

でも、何の感情の起伏もなく、過ごすのがいいと分っていても、
じゃ、なんで生きてるの？って思ってしまう。

今日一日を感謝しなければならないのに、十分恵まれているのに、私はダメな人間だ。

落ちた人間じゃなきゃ、この怖さは分らない！！
辛いのに。でも誰かに分ってもらおうなんて思っちゃいなかったのに。
何の期待もしないでおこうと思えていたのに。

私は誰かに助けて欲しいとずっと思っているんだと思う。
ずっと。

一生懸命に祈ってもイエス様は最善の道を示してくださるのでしょう。それを受け入れないといけない。

夕べは一睡もできませんでした。

以前なら、会社にくることもできなかったかもしれない。

でも、こうして仕事が出来ているのは少しは病気も良くなってきているのかもしれません。

今ほど、病気で無ければよかったのにと思うことはありません。

本当は、今は病気ではなくて、でも逃げて帰って眠りたい。
ずっとずっと眠りつづけたい。
もう目を覚ます事無く。。。

祈るしかありません。
幸せでいられますようにと。

会社が個室でよかった。こんなに泣いてもごまかせるから。

病気にされたのも、ご計画のうち。
そして今の私も、試練の中。
全てを受け入れようと、素直であろうと思ったのだから。。

また笑える日が来るように祈ります。

私はええ歳さらして、大人の恋をしたことがない。

普通は大人になって恋をして、結婚するんだろうけど。。

でもね、どこに境目があるんだろう。。って思うわけです。

みゆぼえは中坊みたいなことゆーなー

とは今まで生きてきて数回言われておりますので、息子以下かもしれません。

ほんでも、大人になって好きな人がずっとおらんかったんだから仕方ないじゃん。って思うのです。旦那はずっと嫌いでしたから。。。

旦那はものをいい様に考える事に関してはオリンピックに出られるくらいの人なので、付き合いが長かったから結婚して私が彼を好きじゃないと言っているだけだといいますが、

違います！

ま、人殺しだと自分を責めて、幸せになるなんてそんな資格ない。
この人の子供を産むためだけに生きている。。。

そーゆー思いがありましたし。。

ほんでもそーゆー旦那を好きになろうとしたことも数回ありましたよ。学生時代も含めて。

でも、いっつもぶっ潰してくれたのは他でもない旦那ですから。

楽しいデート。。
遊園地は人が多いし、乗り物嫌いだし、ダメ。
映画は一人でも見れるので、やだな〜。
お買物は基本的にいま、病気なんでダメなんですわ。

お酒は一滴も飲めない。

ああ、つまらん女かもしれん。。。

みんなの日記見てると、彼氏と食事してホテルでエッチして。。

結局、私だけじゃなくって大人になるとそういうデートになるのかなと思うのです。

それも出来ない奴。。。

それでも恋は恋なんじゃないでしょか？

本人が良かったら、それでいいんじゃないでしょか。


Tさんに抱かれたいとは思いませんでした。恥かしいもん。
こういう発想自体大人の発想じゃないんでしょうね。認めます。
好きな人には抱かれたい。
そーゆーもんなんでしょうね。。

Tさんがホテル街に消えた時に初めて、私じゃダメなの？？
って思いました。ま、大人になったんでしょか。

でも、いっつも夜警がいや、夜景が綺麗な場所で回りはカップルばっかりの中で二人っきりでいるときが1番ドキドキしなくて、普通にゲラゲラ笑ってました。

職場ではドキドキするのに。。。

ま、最後に抱きしめてもらって「頑張れよ！」って言ってくれて。。
あんた、罪だね〜。。
お陰であたしゃ、何年ひきづってきたのさ。。

浮雲さんにも忘れなさいと言われてもね。。。
ほんでも、神様は忘れる薬もくれましたよ。

それでも、大人の恋は私にはよーわからず、中坊のままです。
なので、周りの皆さんに偉いご迷惑をお掛けしてすんませんな〜
時間が人間を変えるのではなくて、
体験を通して人間は変るのだと思います。

ほんでも、私も大人の女だと気付きました。
これから大人の恋ができるでしょうか？？
これからなんじゃないっすか？？

恋は一人じゃできませーーーーーん。

以上、あまりに暇なのと、ちょいとつぶやきたかったので書いてみました。私信にすれば、えかったかな。。。
ま、いいや。

昨日は珍しく、クーラーをかけることなく、ちゃんと朝まで眠れました。
えかった。えかった。

闇さんとお食事デートで、食後、二人して薬を飲む。
だって、帰宅後では効かないんだもーん。

っつうて、昨日は私の市内に入る頃は、ちーと危なかったかも。。。
別に何にも怖かった体験はないんですけど、自覚症状として、感覚マヒしてるな〜なんて思ってたもんで。

でも、帰って闇さんからいただいた美味しいチーズケーキをわいわいと美味しく頂き、ぐっすり眠れて幸せでございました。

二人してこの前から、よー食っております。
まずいです。

体重計は恐ろしくて乗ってません。
痩せんでもええよ。と言ってもらいたかったのに、どうも痩せんといかんっぽいので、明日から頑張ります。（今日ちゃうんかい！！）

ハハ。今日も教会なんで、闇さんと多分夕食ご一緒するんで。。（汗）

ま、三大欲が鬱の時は何かが突出するらしいので、食欲ならええんとちゃいますか？？ということにしておこう。。

なんか休みの日でも惰眠をむさぼるなんていつの頃からかできなくなりました。

ま、どうもそれも周期があるみたいなんで。。

性欲が強くなったらどーしょ。そん時はよろしく。（誰に言うとるねん）ハハハ。。。。。

今日は分析資料を朝からチェック。。
エクセルのデータを電卓ではじく。。ああ、あほくさいと思いつつ、作った人間を信用してないので、どっか間違いあるかもしれんと。。。
ついでにシートごとくれたらチェックかけるのに。。
他にもちょいちょいと仕事をして午前中を過ごす事ができ、えかった。

昨日、メル友も純さんにはこいーいエッチのできるいい人が見つかったとか。足ががくがくしてるとのこと。
ほーほー。

でもこいーいエッチってどういうこと言うの？
と質問したのに、返事が来ない。。。

うすーいエッチとどう違うんだべ？？

純さんは文学修士らしいんで、文学的に語ってくれると思ったのにな。
仕事で忙しいのか。。連日デートなのか。。。

あ、Yちゃん、久々にメールしたよ！！
チェックしといてな〜。くだらねーことしか書いてないけど。
早く帰って来てくれないと寂しいよぉ！！
ってここんとこ、不安定でちゃんとメールもしないでおいて言う奴。。すまん。
いちお、元気やし。。相変わらず太ってるけどね。。

そうそう、大学時代のアルバムが出てきてねぇ。。。
写真、笑うよ！だって斜め上見てくださいとか言われてね。。

いちお、真面目な女子大生やったもんな。。。くーー！！
今より20キロほど細いはずなのに、そんなに細くない。

お互い変っちまったねー。。ついでに卒業の時のゼミの寄せ書きが出てきて懐かしかった。。いちお、元気だったもんね。。

高校時代に笑いをとって、なんぼ。
みたいになってしまって（それまでは優等生だった）大学でも、そやったな〜。。馬鹿大で、なお、笑いをとる馬鹿。。

今度いつか、大学の中庭で写真撮ろうぜ！！
卒業写真と比べたら、おもろいと思う。　　笑えんか。。悲惨すぎて。

ほんでも、私らのおった頃とは別の大学みたくなってる。
周りの風景も変ったしね。
よく、お喋りしてた茶店もなくなったしね。。
便利にはなってるけどね。。

そ、言えば前述の純さん、近くの大学でしかも私が下宿してたすぐ近くに住んでて、同じ銭湯に行ってたことが判明！！
会ってたかもね〜〜！！って大笑い。

その頃会ってたら苛めてやったのにぃ。といわれたが、
ナンパされても無視する真面目なお嬢様やったもんな！Yちゃん！！

ああ、今日はテンション高いかも。。。
ほんま、こういう時はまた落ちるンやろな〜〜〜と思ってしまう。

今週は診察日なんで激落ちしないお薬もらうように頼んでみよー。

ほんじゃ、秘密かきまする。

昨日はメル友の純さんにお会いしました。
私は気軽にお互いの顔見て喋るぐらいのつもりだったのですが、私の悩み事相談のために来てくれたみたいでした。

悩む事だね。
現実をよく見る事だね。

はーーー。
よー分っとりますがな。

また事実は真実ではない。
ということも言われました。文学的だねぇ〜。

昨日は浮かれ気分で盆くらいまで浮かれてられるかと思ってたのに、撃沈という感じでしたわ。。。
目を覚ませよってことでしょか。

愛されてないことに慣れっこの私としては、そんなにたくさん望んでるわけでもないのでいいんですって。（ほんとは望んでる）
やっと、自分に言い聞かせて落ち着いとります。

人生で1番幸せだと思っております。

あとで悔やむことはきっと無いと思います。

それなりに流れていくと思います。
それなりの結果を受け入れていくのでいいんです。
自分で決断するのはしんどいです。

それにきっとそれは後悔します。

またおひきずりの人生はまっぴらざんす。


さてと、今日も常務の仕事を朝一で片付けて以来、仕事ありましぇん。
それなりに拷問です。。


家の車はあんまし運転してないのもあり、違和感あります。
チビはまだ、修理にも出さずに車庫に眠っております。
見てもおりません。見たくもないです。

今日も早く帰って寝たい。。
夕べは眠れませんでしたから。

昨日はジムに行ってみよう！って気が満々だったのですが、9時半ごろまで喋ってしまい、結局行けませんでした。

寝不足。及び不安症のため、前向きになれません。
眠剤飲んで寝たい。。。
でもまだ朝の10時です。終業まではほど遠い。。

時は流れて・・・

イエス様がプレゼントをくださったので、元気になりました。
ありがと〜〜〜〜イエス様！！

はよ帰ってねよ〜って思ってたのに、適度な仕事。（ちぃとめんどくさかったけど）うん！達成感！！

でも、上司は絶対
「手〜抜いてるな〜」って思ってるんでしょうね。。。
ずっと、色んな人にメールを書きつつだったんで、普段の3倍以上時間かかってたもんな〜。
ま、急ぐ資料でもなさそうだし、きっと回りまわってまた私に何とかしてくれぃ！！となる資料のような気がする。。。

私も含めて精神がちょいといかれてる人は普通の人から見ると浮き沈み激しいな〜と思うんだろうなと自分でも思う。

昨日お会いした純さんは歳はそんなに変んないだけど、社長さん。
しかも、おっきい会社をたくさん経験して、役員も経験して今は友達の会社を何とかしてるとこらしくて、ほんとは違う事がしたいんだとか。

色々聞いてると、いつか会社したいな〜なんてとんでもないなと思えた。
私の精神がもたないや。短距離ならいいけど、会社となると長距離だもんね〜〜。
そういう類の面白い話はたくさん聞かせてもらいました。

でも、当分は人に会うのは止めようと思ってます。
聞かれると、ついつい喋ってしまう私。
何気なく言われたことが、そうのように思えてくる。。。
真実を確かめるのも怖くなる。。
レキソタンなんて効かないよ！！
ま、飲んでないともっと不安で動けなくなるのかもしれないけど。

この前までの動けないほどの頭痛。
なくなりました。
なんででしょ？？
ホルモンの関係とかもあるのかな。。。

全く自分の身体ながらコントロールが効かないとこばっかで嫌になる！！

でも、機械の身体を買いに999で旅するわけにもいかないし、、、

どーか、一つ！！あんまり私を不安にするようなことは言わないで頂戴！！

見てると危なっかしくてついつい、口を出したくなるのもわかります。
でも、どうしても聞かれるとついつい、話してしまう。

うん、これは課題だな。
「言えないわ。」
と、静かに言おう。。

でも、それにも時間がかかると思うんであんまり責めないでください。
努力はしますから。。

今日は久し振りにジムに行こーっと！
また落ちた際は引揚げてやってくださいな。
人の力を借りないと立ち直れない、いちお、病人なんで。

さてと、メッセージを書きましょう！！！

あ〜なんて、私は単純なんだろう。。

ま、いいっか。浮上したんだし。
多分、お盆明けぐらいまでは大丈夫でしょう。

と、友達に話したら推進力のない奴。といわれました。

フン！2週間ももったら私にしては凄い事なのだぃ！！

今日はメル友のお友達に会う約束もあります。
私は友達には恵まれるのかなあ。。
いい関係になれたらいいと思ってます。

1号には連絡をとってみましたが、どうも付き合う気持ちはないようでした。ま、さんざん世話になっといて、ぶち切ったのは私なので申し開きもありません。ご多幸をお祈り申しあげます。

で、先ほどのお友達。1号を彷彿させる人です。
でも、ほんとのいいお友達になれそうな気がしてます。

私は頭のいい人が好きみたい。
勉強も一つのものさしではあるんだけど、たまたま、学生時代に勉強に興味の無かった人もいるわけで、学歴はあんま関係ないかも。

この人頭わりぃと思うとその人が嫌になります。
いや、違うなあ。視野に入れなくなるが正解かな。
アホに何言っても仕方ないので。

もう読んでないかもですが、1号くん。いや、Sくん。
私はほんまに気のあういい友人だと今でも信じてます。
いつか気が向いたら連絡くださいな。

精神の均衡を保つべく

と忠告されました。うん、鬱病者にはもっとも難しい事だね。
心の壁と通じるものもあり、今の私に課された大きな問題ですね。

もちろん、二人の子供の母親であることには間違いないんだけど、
今は人間として私を取り戻したい。
母親ぶってみても仕方ないと思うんだ。
ちゃんと、過去の宿題、現在の宿題、を片付けて、自分をしっかり持ってそして初めて母として言葉をかけられる。

今はほんまにちょいと長く人生を生きた先輩程度の助言です。

そういう意味ではうちの母なんかはいい歳をしてるけど、社会を知らないし、自分の狭い了見を押し付けて、私を潰しにかかることばかりする。しかもそれを母親として当然だと思っている。

私だけじゃないと思う。
みんな多かれ少なかれ親には参ってるところがあると思う。
心底両親を尊敬できる人が羨ましい。

両親を同情するし、助けてあげたいとは思うが、先ず自分。そして子供。その次だな。。

父は私だけが頼りだから早く病気を治せというけどさ。。
弟に言ってくれよ。。いちお、長男なんだし。。

ま、賛否両論でしょうが、私は今をしあわせに感じることから、自分を見つめてしっかりと立てるようにしたい。
でも、試練はまだまだ続きそうだな。。。
イエス様、勘弁してくださいよ。

今日はほんまに上機嫌。。
上がれば落ちるのは十分承知。
でも盆明けまで何とか頑張る。。んで、そこんとこよろしく。

今日も暇。
多分明日も暇。
盆明けまでずっと暇。

っと思ってたら上司君が来て、今週中に頼みたい資料作成があるらしい。

暇だとろくなこと考えないので丁度よいんだけど。

さてと。皆様にメッセージを。

昨日は予定通り、早くに寝逃げ。。。
今日は劇落ちではありません。。

旦那の事故は相手の親がややこしい人みたい。。。
どうなることやら。。

関わらないことにします。気分悪いし。。。

結婚して持っていった私の車も彼がおしゃかにしてくれました。

朝は割と元気だったんだけど、何だか色々考えてしまって、不安ばかりで落ち込んできちゃいました。

病気のせいなのか。性格なのか。。。

涙ばっかり。。。

後で立ち直ったら書きます。

旦那が昨日は事故を起した。
ま、運が悪いというか、相手の方が悪いとは思うが、バイクの子。

私がいつも乗りまわしてるチビで出かけていたので、今日からは私は家の車でご出勤。

しばらくぶり。。。でかい。。っと言ってもすぐの角を曲がる頃にはもう慣れているんだけど。

今までカセットを聞いていた。
音楽を勉強としてしか聞けない私にはすごい変化だった。
最初、中森明菜、そしてサザン、このまえ闇さんがカーペンターズを置いていってくれた。

しかーーーし！！
MDしか聞けんのじゃ。チュートハンパな。。

テレビが見れるし、いいっかって。CDもつけてない。

事故の件は関わりたくない。しんどい。
何とかしてくれ。

ここのところ、気分が上がったり下がったり、、、
疲れた。。。

上げないでくれと言ってるんじゃないよ！！！

今日はジムがおやすみ。

はよ帰って眠剤飲んで寝たい。
それしか考えてない。

役員会の資料も出来た。もうなーもすることない。

これから9月の考課時期まで、基本的にすることない。
こうして座って帰る毎日。。。適度な仕事欲しいよ〜〜〜〜。

仕事あると急ぎの仕事。今日の夕方までに資料を仕上て！とか。

後は社長や常務の雑務。。
何でも屋さんなんだ。私。

ほんでも部屋を一つ貰って、私専用のプリンターも貰って。。贅沢いっちゃいけねーな。

最近、また本が読めない。
竜馬が止ったままだ。

ジムもサウナに入るだけ。マシンはなんか色々悲しい事を思い出しちゃって出来ない。ま、そういう時もあるわな。

そのうち、また浮上する時もあるだろう。。。

もともとずっと這いずり回っていたんだから。
何にも変ってないんだから。

こういう時はジタバタしたくなりますが、じっと我慢です。
後で秘密書きます。

goriさん、ついていってないのは私だけでしょうか？？

なーもやるきなし。
友達との約束もキャンセル。。

冬のソナタ全部見ました。
ふーん。
って感じ。

どーせ、あたしゃ、関係ないし。。。みたいな。

切なくて、苦しくて。。。
それを楽しめるほど心に余裕がない。。。
自分でぶち壊す。

愛ってなんなんだろうね。。。
もともと私は見返りを期待するタイプじゃない。

だから夫ともこちらから愛情を与えるだけの生活を15年もやってこれた。

でも、私は肉なる人間。
いい加減、愛されることが欲しくなった。

そういう私を責めるのは簡単だろう。。。

でも、だれがこの無味乾燥な15年の私の心の辛さを分るというんだろう。
それを真に共感して責めているのだろうか。。

責められる人間は他にいないのか。。。

こうしてどんどん内にこもっていく。
何もいえなくなる。

責める人とはいたくない。
受け止められない病状だと説明はしてるはずなんだけど。。

心がもう少し治るまで、責めないで欲しい。
責める事は自分が十分しているのだから。

今は心を受け止めて欲しい。
優しく髪をなでるように心を休ませて欲しい。

今はもう一言も口にするのが怖い。
こうして無口になってますます人が怖くなる。

神様、ささやかな願いを聞いてください。

私に笑顔は戻るのだろうか。。

落ちてます。

土日なんか大嫌いだ！！

寝逃げするしかない。ベゲも放り込みました。

夢くらいいい夢見させて！イエス様。。

やっと役員会の資料も全て揃えてルンルンとしていたら、さんざ確認したにもかかわらず！！
退職なんで入れなくていいといってた人を一人追加してくれ〜・・

な　に　？

簡単にいってくれるけどな〜〜〜〜

怒っても仕方ごじゃらん。。。

ぜーんぶ、やり直しでごじゃる。

ま、ちゃんとエクセルのマクロも走ってるし、、、

うるうる。。。

おのぞさんの日記途中まで読みました。


今、上司君がいちお、
「すんませんな〜。もう2日でも3日でもええよ」
と言って行きました。

ほんまにせーへんぞ！！

いや、今日中には仕上ますとも。。
とほほでごじゃるよ。。

秘密後できっと書きます。
そのくらいはさぼってやらないと！！

ほんまにあんなに確認したのに、、、ブツブツ。。。

ふじしまさん、これまたこんなへんてこ日記にリンクしていただき、ありがとうございます。今日は終業となりましたので、後日。。
goriさん。ちかいうちリンクします。。

面倒っちい。ややこい仕事終わった！！

多分。。。

今回ある課が第1と第2に分れたんすよ。
エクセルの方は上手く回避してたんすが、アクセスで拠点別部署別の方をいじるのを忘れていた。。。

さんざ、どこに問題があるのか考え、
結局、スィッチ関数で乗り切りました。

頭がボケ来てましたので、いいリハビリになりました。

ほんと、もう一回これ組めって言われたら出来へんかも。。。

こんなにやすい給料で作ってる私ってえらーい！！と自己満足。

このまま通過すれば役員会資料をどどっと作って堂々と遊んでられます。

って、勉強せえよ。自分。


昨日はなんか落ちてましたが、何で落ちてたのか忘れたのでもういいです。夕方私の通っている牧師先生のところに闇さんと一緒に行きました。先生に会ってもいいよと言ってくれたのがすごく意外でした。

本当はクリスチャンは神の教えを色々と説いて回らねばなんですが、私はなんか抵抗があり、教会に行きませんか？
なーんて言ったことはないのだ。

でも彼女にはイエス様がおいでって私の口から言わされてるように。。
こういう感覚は分ってはもらえないかな。。

でも最初はキリスト教の話も嫌だって言ってたのに、昨日は先生と会って良かったといってくれました。

結局これから二人で牧師に会いに行く事になりました。
以前は私もなんで？？？ばっかりだったのですが、牧師先生はほんまにサルにも分るように話してくださるので、最近はそういうことも少なくなりました。闇さんはいっぱいなんで？？があるそうなんで、一緒にそれを聞いて勉強したいなあと思ってます。

この前は午前3時まで喋ってしまったんだよね。
昨日もわたしゃ、送っていったので家に着いたのは1時前。

もうちょっと、早く帰ろう。。
ゆるゆる行こう。。

眠剤のんでちょいとした距離を運転。
危ないけど、帰宅後飲んだら寝れない。。

今日はポニーテールです。
気分変えて見ました。
そんなに髪は長くないんだけど、暑かったから。。

でもこの前切った首の傷が目立つ。。。

ま、いいか。。。

今日は朝から嬉しい事あって、仕事も出来て、ハッピー！！

でも、こういう後は落ちるんだ。。
用心してあんまりハイにならないようにしよう。

お昼からは秘密を書くのと。
おのぞさんの日記を拝読しようと思ってます。

なんか探そうか〜とバナーを考えてるといってたら、作っていただいちゃいました。

ずーーーーーっと無いかもしれないけど、しあわせ、
探すんだ。

タイトルを変えたこと、だれかさん、気がついてました？？

毎度のことでございます。

昨日は寝逃げしたくてベゲを追加。。。ほとんど記憶のないまま、メールをする。。

今朝、送信メールを見てまた落ちる。。。

ま、訳わかんない人に送信してるわけじゃないので。
でも、送られてくる人は迷惑かも。。。
数名の方ごめんなさい。記憶ございません。

今朝も眠剤がまだ残ってるのかな。。コンタクト忘れてそれは息子もめがね忘れたっていうから持ってきて！！って言ったんだけど携帯忘れた。。。

デートの約束あるのに。。
どうかイエス様に導かれ、あなたを感じる事が出来ますように。。

この件はよき方向にいったらまた書きます。
どうなるかわかんないし、、

ま、人には時期がありますから。。でもイエス様に託された気が勝手にしてるんですけどね。思い上がりでしょうか？？
どうかお守りお導きください。

ついでといっちゃなんですが、今の不安も消し去り、平安がもたらされますように。イエス様のお名前によってアーメン！

充実してる時は一日が経つのも、1週間も1か月もあっと言う間なのに、今の私は1時間の長いこと。。。

今日の夕方か明日は分析資料作成できると思いますが、半日もかかんないしな〜。時間銀行があるなら預けておきたいですよ。。。

ここに最初来たころ、鬱がひどい時はずっとあと何時間って数えてた。
一日をやっとの思いで過ごすというのは病状としてはあんまし良くない時なのかもしれない。

いづみさんに光が見えたかもといいましたが、気のせいだったようでやっぱり暗闇の中、当分、あっちにぶつかり、こっちにぶつかりしてしまいにゃ、座り込んで。。。そういう生活から抜けれそうにありませんわ。

私は鬱の原因となるものが多いし、古いのでそう簡単には光は見えないのかもしれないですね。

ひとときのオアシスが欲しい。。
水くで〜〜〜〜！！

昨日は一瞬、上がったみたい。ドテンと落ちて痛て〜〜〜。
ま、お礼のメールをしなくちゃと思ってたので、イエス様がプレゼントで昨日一日元気にしてくれたのかも。。。
夕刻以降落ちましたけど。

今度浮上するのはいつになるやら。。。

ま、落ちてるのに慣れないとね。
会社来れてるだけでも凄いといわれるんだから。
うん、ま、いいことにしよう。。

生きている喜びなんて求めちゃいけないのかも。。
ああ、あかん。

goriさんリンクありがとうございます。何故にこんなヘタレな日記をお気に入りにしてくださったか不明ですが、私のとても大切な友達にgoriさんが見えてしまい、相互にするのを躊躇しています。99％気のせいでしょうが。。。もちっと待ってください。
秘密には特にどーってことないメッセージが殆どです。エッチィなこともしてませんし、ので書いてません。
ここにメッセージ書くので勘弁してください。

?ルボックスが体質にあっていたのか。
?女の子の日が来たので落ち着いたのか。
?色んな人の色んな言葉で、そして時間でそれなりに解決したのか。
?はたまた、単に逃げただけなのか。

よー分りませんが、ようやく普段の私らしくややなれております。

要因?ならば万万歳！！でございますが、期待は薄い。。
?ならば、毎月また暴れるのかよ！！私。。。って感じ。これは可能性としては高い。。。自分の体のくせに管理が出来ない御馬鹿です。
?はありがたいことばをたくさんいただき、今回のことだけでなく、これから生きていく上で大切にさせていただきたいと思っております。
?が主たる原因なら、また暴れるかも。。

ま、来月、半年後の私を見ないとなんともね。。。
要観察。。ってことでしょうね。

今朝はちょいと意外な、でも、うふって思う嬉しいメールをもらいました。
人間って意外だから嬉しかったりするんでしょうね。

私はほんまに単純なんで、いい加減大人になれよ〜！！って自分でも思うんですけどね、ガキなんですわ。。。
なのでいい年して、、、って怒らないでくださいね。。
大人になろうとは思って努力はしてますので。。

ま、上手に壁を作ろうと思ってます。
でも初心者なんで、何度も失敗するかもです。
そのたんびにまたメーメー泣いてるかもですが、そうして大人になっていくのかもしれません。

大学生ぐらいの私は自分のことを非常に冷めてみてました。
人のことも。
大人だと思ってました。。

でもそれは心に蓋をしただけのこと。。。

先ずは自分。その次に自分の親、兄弟、家族との関係。。
最後が義母でしょうか。。

今の派遣もとの社長が以前、パニクッってる私に。
「一つずつだよ。」
って言ってくれました。
何かあるとそう思って、たくさんのことを考えないように努力してます。

それでも現実は同時に難題が降りかかってくるんで、大変ですわ。。

どっかで9月いっぱいで首になるだろうな。。。とも思ってますしね。
誰か雇ってくれ〜〜〜！！

イエス様に祈ろう。。。

旦那も解雇になったらどうするべ〜・・

それも祈ろう。。
どなたかうちの家族が食べるに困らないように一緒に祈ってください！！

空腹時にしかもかなりの空腹時に眠剤を放り込むと急激に効くようにまたなりまして、眠る事ができました。
早朝覚醒は変らずですが。。。
ベッドの横にパジャマと下着を置いてクーラーかけて
スッポンポンで寝てまいました。。。ああ、、記憶がない！！
おかげで喉がちょいと痛いです。会社にはうがい薬はないので
帰ったらうがいして今日も早めに寝ます。。

それでなくても鬱で会社を休む事があるので、ほんまに風邪なんてひいてられません。。

ベゲはやはり副作用が怖いので（第一、太るんだ！！）飲みたくないので、今までの眠剤で眠れてとりあえずホッとしてます。

上司君が一応、チェックしてOKでないと数値が確定できないので、分析資料を作れません。ですが、チェックするということは私の部屋（別に会社のもんですが）に来て、またブツブツと愚痴をいいつつ、いるので日記はかけへんし、メールも出来ない。
ほんまによー愚痴言うんですわ。。。
はいはいって聞いてあげるから余計に言うんでしょうけど、ま、それも仕事のうちと思ってよしよしってしてあげましょう。

相変わらず、家に帰ったら苦痛なのは変りません。
一刻も早く寝たい。ずーーーっと寝ていたい。

家にはプレステ2も1台しかありません。息子と取り合いです。。
でも、まだゲームする気力ない。。

何か楽しい事見つけないと。。。
ジムも悲しかったり辛かったりした記憶が襲ってくるようで、行けない状態です。

なので、体重は恐ろしくて量っておりません。
スカートのはき具合からみて、痩せてないことは確かです。。

でも、痩せる気力も今無いんです。。。
それより食べて落ち着くなら食べていたい。。

こうして今まで太ってきたんですけどね。。。
もう限界まで太っているので、いい加減何とかしないと。。

でもね、デブでも生きてていいですよね。。
あー！今日はお昼持ってくるの忘れた！！
久し振りにパンを買いに行こう！！って近くなのに、車で行くんですけどね。だって、焼けるのいやんなんだもんなー。

といいつつ、ちょいと前まではどこへ行くにも日傘で、UV対策もしてたのに、最近はなーもしてないもんな。。。

大学時代にも通学して焼けてるだけなのに、ハワイ行ったの？と言われたことある。。。黒くて悪かったな！

また何の内容もないくだらないことをいっぱい書いてしまった。
秘密短めで書きます。

別に倒れそうとかそういうんじゃないです。
漂ってる。。。って感じです。

長いこと、パキシルを飲んでましたが、あまりに激落ちに一度変えてみようかとルボックスに変りました。

ずーーーっと以前にも飲んだ事があるきもしますが。。

単なる激おちから、這い上がってきているのか、薬が変ったからかよく分らない感じです。

自分ではっきり楽になるのはデパスくらいですね。

ベゲA2錠も追加眠剤として出されてますが、さすがに仕事に影響すると思って貯めております。。

ベゲ単独では肝臓にもそんなに負担がかからないとのことでしたが、別の医者はベゲは色んなものが混じってるから副作用も強いと言われたことあります。しかもBで。

ま、どーしても寝逃げしたいときのプチOD用ですね。

Aを100錠飲めば死ねるでしょうか？？
発見されないようにするべきかもしれません。

生きようと思う中で、こうして死ぬ事も考えている。

フラフラしてるんですよ。。。

でも今は敢えていいんです。何も考えたくない。
夏休みに関しても思うことは山ほどありますが、一言も誰にもいいません。どーでもいいです。いざとなったら寝逃げです。

皆私に期待するんでしょうけど、私、一応病人なんすけど？？

なんで何もしません。すれば、できるんじゃンで済むだけ。
無理してるってわかりませんかね？？

冬のソナタ。8巻この前見ました。
あー、もう少し早く全部見ておくべきだったと後悔しました。
が、案外ちゃんと見られました。

10巻はあるんですが、いつ行っても9巻ありません。

もう少し時間が経てば、気持ももう少し整理できるかもです。

先日、医者には出来ないと開き直る事が必要だと言われました。

でもこの開き直るというのは実は相手が認めてくれないと非常に自分にも辛くなります。

ごめんなさい。できません。
では、相手はできる事を期待します。

出来んのじゃ〜！！っと言うと怒られます。

単に出来ないといってそうかと認めてくれる人なんておりませんわ。

なので、開き直らなければならないという状況に陥る時点で、開き直りは出来ないということです。

なので、何もいわずに何もしない。
そうすると何のコミュニケーションも取れませんが、そもそも取れてれば開き直る必要のない関係なんで、ブチッと切るしかございません。

この先、どうなるんでしょう？？私。。。
はっきりいって今の自分が大嫌いです。
それでもどうしようもない。。。

時が解決してくれる。

イエス様に祈っています。
自然に受入れる事が出来ますように。

でも、そのひとにふさわしい時にしか叶えてくださいません。

昨日は仕事に手間取り秘密書けなかったです。
集中力も思考力も本当に最低です。

明日かあさっては分析資料を作らねばです。
ちょいと組織の変更もあって、マクロを組替えたのがちゃんと動くかどうかも心配ですし、大きな失敗をしないようにしなくちゃ。。

ま、役員さんには好評みたいです。今の分析資料。
誰にでも出来ると思うなよ！！！
あ、また口から悪いものが出てしまった。反省。。。

今日は昼からは暇ですんで、秘密書きますね。