朝から社長用のファイリングもし、組織図の変更もし、その他諸々、
お仕事してますがな。

今日は色んなもんの締め切りらしいので忙しそうです。

んが、情報が回ってこんぞ。
早くしてくれぃ！！

昨日提出した賞与関係の書類でアホ発覚。

今年が閏年だとすっかり、忘れており、
閏年用のVBを追加しました。とほほ。
そういうもんが、4年に1回来るのね。忘れておりましたがな。

げっと思ったんですが、ま、そんなに時間もかからず修正が終り、無事通過。

おっそろしく分岐の多いVBになってもうた。

作った私がタテでよーく見ないとどこでどうなってるのか分らんのに、上司が分るはずもない。

でも、もう一回作れと言われたら出来るんだろうか。
あの頃は（はっ！（意味なし。））VBにこりまくってあちこちのサイトでコードを勉強し、色んな関数を駆使して便利なソフト開発に燃えていた。

今じゃ、すっかり鎮火。

クラクラしますわ。ほんま。

昨日はついにプールデビューをしました。
ジムに比べて年齢層が高い。。。

さんざジムでバイクこいで汗かいた後で5分ほど歩き、50m顔を上げて平泳ぎ。その後ちょうど水中エアロのクラスがあったので入ってみました。

ううん、どうなんでしょうねえ。
バイクこぐのと、水中散歩とどちらがダイエットにはいいんでしょう？
ご存知の方はカキコお願いしやす。

お気に入りだったクロスのピアス。
片方をジムで慌てて着替えてなくしちゃったようです。

ちょいとショックです。

これからは気をつけねば。

今日もお昼ゲットに行って来ました。
ついつい、高カロリーなパンを食べちゃうんですよね。
今日は暑かったです。

暑さに弱い私はこれからはとても出かけられないと思いました。

秋になるまで篭ります。

去年も同じように梅雨も夏も早く来てしまった感じでしたね。
今年もそうなのかなあ。

関東の方は台風の影響はどうだったんでしょう。
関西は雨が降っただけであまり影響はなかったような…。
実は世間の情勢にはうとい。。。

今は比較的落ち着いています。
でも、いつ落ちるかという不安にいつも駆られています。

ジムで汗流してる時、一番安定してるかも。

竜馬もようやく4巻まできました。

小泉さんは今週末に北朝鮮に行くんですよね。
皆がみな幸せになる方法を見つけていって欲しいですね。
私利私欲に走る人は議員にはならないで欲しい。

居眠りしたり、ゲームしてる国会議員は誰かに変るべき。

それにそんなに沢山国会議員いらない。
県議会も市議会もそんなにいらない。

支払ってる税金がちゃんといいように使われればもっとよくなることがたくさんあるのに、議員さん達、日本の国家のこと考えましょ。
地元の利益とかそんなんじゃなくて。
ひいては地球のこと考えましょ。

悲しいかな人間は私利私欲に走るもんなんですかねぇ。

商売人はいいですよ、でも公務員や議員は公僕でしょう。
そう貫けない人はやめてほしいと思いますね。
税金払ってる方としては。

話がそれちゃいましたけど、結構気になってるんです。
北の情勢が。
テポドンとか落ちてくるかも知れへんし。


おーい！！！
うちの会社の偉いさんたち！！
ええんかい？
今週中とちごたんかい？
あと3時間と少しで私ゃ帰るよ。

毎日来るメールの数はとうとう150通を超えました。
見てると買いたくなる。
そのために送ってきてるんだろうけど。

ダイエット食品が沢山。
こんなにあるのが全て効くなら、日本にデブはおらんぞ。

それでも、効くのかなと思ってしまうんだなあ。

代謝を上げないとね！！
今日もジムで頑張ってきます。
秘密は後ほど。

さんざ、ダイエットとわめきちらしておいて
秋に例のやけどのエステに行き始めた時より太ってました。

あらら。

やばいです。

でも、また焦ると同じことを繰返すので食事の制限はやめようと思ってます。
今日もジムで一杯汗をかくことにします。

代謝の落ちた身体は簡単には元には戻らないんでしょうね。

生きてりゃいいと思うことにします。

今日は久々に人事の仕事しました。

電卓タタキはなしでした。

VBもいじってちょいと変えました。賞与算定の例外者の対象者がいない場合のコードを加えました。

一時はアホんなったんちゃうかと思う位、VB忘れてましたが、最近ボツボツ思い出してきていい感じです。

メインの昇進・昇格等の作業は上司のところでストップしているので、待機の状態です。
はよしてくれ！！

役員会議用の資料も明日が締め切りだそうですが、情報が確定しません。
あたしゃ、知らんよ。全く！！

なので、明日は忙しいかもです。

今日もお昼は食べずに動かないよりは食べて動こうと、てってけ歩いてパンをゲットに行きました。

そしたら、2週間無料体験（といいつつ、送料で昨日1000円いった）のお姉さんに電話するのをコロっと忘れてまして、向うからかかってきました。
昨日の分の飲み方らしいですわ。
ま、1000円の件も話が違うじゃんと異議申し立てをしたところ、その件について電話したんだけどつながらなかったんですよ。と。
食事の内容評価を送付するのに、80円いるんだそうでそれだけしかかからないということなので、とりあえず飲んでみます。

でも、ああいうのって高いんだよね。
真面目に買ったら20000円くらいする。半月でだよ。

さて、何キロ痩せるか楽しみです。

でも、厳密にはこの前サイトで買った寝る前に飲むサプリの影響、ジムの効果等々あるんでどれが効くのかわかりませんがね。

それで1キロも痩せなかったら悲しいっすね〜。

職場環境には大いに問題あり。

通勤は車で15分。よってほとんど歩かない。

デスクに座ったら朝・夕の書類の配布以外はデスクにいるか、せいぜいトイレに行くだけ。歩かない。

一人で部屋にいて緊張感がない。

ううん、楽だし、病気もち（聞こえ悪）の私としては続けられる会社なんだけど痩せるのには大きなマイナスなんだよな。

電話も取らない。よって人と話すことがない。
たまに上司と話をするだけ。
一言も話さない日もある。
これもエネルギーを使わないんだよな。

でも、食べて痩せる。
これしかない。

食べないと絶対また太る。

っつうか、食べることしか楽しみないんだもんなー。
さみし。

会ってお茶しよーってメル友さんは誘ってくれるんだけど、今人に会うのが怖い。
今に始まったわけじゃない。
人の多いところもダメ。

いづみさん、元気出してね。
私の好きな聖書の言葉に

「患難が忍耐を生み出し、忍耐が練られた品性を生み出し、練られた品性が希望を生み出すと知っているからです。この希望は失望に終わることがありません。」

というものがあります。
私はいづみさんの日記を読んで本当に気持がわかると思いました。
死にたい。それは本当に手にとるように分ります。

もう一つ、

「求めなさい。そうすれば与えられます。捜しなさい。そうすれば見つかります。たたきなさい。そうすれば開かれます。」

幸せになりたいと自分が思うことが大切なんです。
そして

「すべて、疲れた人、重荷を背負っている人は、わたしのところへ来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。」

とにかく祈ることです。イエス様に休ませて貰って、そして自分の幸せを祈り、そして困難に向かっていく。

ひとつずつです。
今少し元気だから言えることですが、言わなくちゃと思ってます。

人にひどいことをしても平気でいられる人は品性ないですよね。
今、とにかくしんどいけれどきっと脱出の道はあります。用意されています。
そしてその先には品性を手に笑って生きられると信じることです。

品性なんてなくていい。
醜くてもいい。
今楽になりたい。

それが手にとるように分ります。私もそういう状態によくなりますから。

ここは我慢です。忍耐です。
通り過ぎるのを待ちましょう。
Yちゃんがよく励ましてくれます。死にたい、消えたいと毎日のように言っててもまた、立ち直ってる。今度もきっと立ち直る。と。

ほんまに生きるってしんどいです。
早く治りたいです。

奈央っちは大丈夫なんだろうか？？？
遠く離れてる私には何もできないし、溺れてる人間が溺れてる人間を助けられないだろうしなあ。
でも、少しでも力になりたいと思ってる心をどうぞ神様届けてください。

ネットでアクセサリーを買ったことから端を発し、色んな懸賞に応募したりするようになった。

お陰であちこちから日に100通くらい届く。

大抵は捨てればいいんだけど、クジつきメールとかも多数あるので一応は目を通している。

今まで仕事がない時はネットサーフィンをしていたんだけれども、ここんところ次々と送られてくるメールを見たり、人の日記を読んだり、この日記を書き、またメル友さんにメールをレスしたりで忙しい。

今日もちゃんと仕事はしているのだ。

といってもめんどっちいエクセルの再計算を電卓ではじいたのと。文書が1枚なのであまり偉そうには言えないけど。

今週あたり忙しくなるよていだったのになぁ。

来週につけがまわるな、こりゃ。全くお偉いさん達はさっさと書類を回してくれないから最終的にはつけがこっちにくる。
仕方ないか。。。

昨日は電卓たたきが膨大にあって、秘密メモを全部書けなかった。
ごめんちゃい。

このまえ行ったエステの体験もこういうネットからのもので、電話があり、50000円分当ったので（皆当たるんだと思う）行っただけ。

今日はその2回目。

その前の怪しいエステは情報誌を見て行ったんですけどね。
見せたいくらい怪しかったっすよ。
ううん、何とも表現しにくいけど、昭和の部屋って感じかな？
しかも30年代の。
こぎれいにしろよ。って自分の事棚に上げて思いましたもん。

こういうふうにたくさんメールが来るのもよくないね。
何かが当たったりするいいこともあるけど、時間がとられるし、何となく落ち着かない。

ので、ここんとこ新たな応募は控えてます。

ああ、アメリカ旅行にでも当たらないかな。。。

学生時代にぐるっと北アメリカを一周したんですけど、どこも良かったです。
ロスやサンフランシスコもそれなりだし、グランドキャニオンは壮大だし、ニューオリンズも良かったし、

でも私は変ってると言われるけど、ワシントンとニューヨークが好きでした。

自由の女神の階段は狭くて暗くてしんどかったけど、改装されて今はどうなってるんだろう。

セントルイスのぐるぐるカプセルが回るようなのもいとおかしでした。

そういうものを子供達にも見せたいと思う。

でも、ニューヨークとワシントンとグランドキャニオンとロスがセットになってるプランってないんですよね。

自分でパッケージすればいいんだろうけど、どうも気力ない。


学生時代にワシントンは自由行動だったんですよ。
私はFBIに行きたかった。
しかし、後のメンバーは全員デパートめぐりがしたいと。
1：3で負け、悔しい思いをしました。
ああ、行きたかったな。
デパートなんか、どうでもええやんと思うのですが、彼女らにはそれなりの目的もあったようで。

ニューヨークは自由行動にして欲しかったけど、バシバシの集団行動でした。

宝くじか懸賞かしか現実味ないのが現実です。

早くに結婚したのもあって、あと10年もしないで子供達は大学を卒業します。そしたら、楽にはなるんだろうけど。

今の学校さぼりを見ているとちゃんと社会人になれるんだろうかと思う。

昔はそれなりに社会人になるべく教育があった気がする。
子供は大人になりたかった。

今の子供はずっと子供でいたいんだと思う。そういう教育だから。

もちろん、家庭にもそれなりに問題はあると思うけど、教育もどうかと思うよ、自分の子供達や周りの子供を見ていると。

昔は親も怖かったし、先生も怖かった。
今の子供は怖いものないというか、上手に振舞うというか。

こういう時代にしてしまったのは私たちなんだろうか？？

最近、よく私たちの子供の頃及び青春時代の曲がCMに使われたり、誰かがカバーしたりする。

あの頃は時代が動いていた。エネルギーがあった。
そういうものへの感傷だろうか。

今もグローバルに動くべき時だろうに。
小泉さんでは動かしきれてないなー。
といって誰という人がいるわけでなし。

平成の竜馬はどこにおるんじゃろ？

ああ、だる！！

文書作成も2件致しました。

でも、午前中からの電卓たたき、まだ途中です。やらんとな〜。


わー！！秘密メモ途中やのに終ってもうた。
書けなかった方ごめんね。って待ってないか。

今日は久々社会復帰でした。

とうとう、死んだかと思われたかもしれませんが、
やっと今日、会社にも出て来れました。

単なるうつです。

落ちておりました。


やる気ナッシングっつうやつです。
動く事ができませんでした。

パソコンも殆ど触れず、集中力がないっていう状態でした。

ほんでも昨日、エステの体験に行ってきました。

なんちゅうか、エステといってもサプリメントで痩せるンちゃう？
っていう印象を持ちました。

そしてそのサプリが高い！！

ここんとこ、ちょいまじで痩せようとしてまして
ネットで寝てる間に代謝を上げるサプリを買いました。

まだ、二日目ですんで、結果はなんとも。

ちょいとでも痩せればいいんですけどね。

ネットで適当に応募していたら、サプリメントの2週間お試しモニターに当たり（きっと、皆そう）先ほど電話があり、試してみることになりました。

きっとその後続ければ馬鹿ほど高いんだろうと思います。

なんか私が子供だった時より、今のほうが全般に痩せてる人が多い気がします。

みなさん、努力してるんでしょうかねぇ。

十分痩せてても、ダイエットしなくちゃ！
なんていう人もいて、うるさいわ！！って感じです。

金曜と月曜を結局会社休んだんですけど、やーなめんどーな仕事が待っておりました。

電卓たたきです。

いや、別に叩いて壊すんでもないんすよ。

こまけー数値を計算するんです。
大抵エクセルの検算です。意味ねー。

ま、念には念をというとこでしょう。

だいぶ前からずっと落ち気味だったんですよね。


しかし、食欲だけはあり、食べておりました。

土曜日に眠剤を抜いたのもいけなかった。

朝方までうとうとしか眠れず、そっから惰眠。

ストレスのみ残りました。

やはり、眠剤ないとだめなのね。

今日も本当はパンをゲットすべく、お昼のチャイムを心待ちにしてましたが、

サプリメントのお姉ちゃんが電話してきて、
「今いいですか？」

というんで、話を聞くこと15分。

パンは食いそびれました。くっそー！！

仕方なく、例によってビスケットです。

今日は久々にジムにも行く予定。

頑張って脂肪燃やさないとねー。

つうか、ほんとに私の脂肪は固いらしいです。

固太りっちゅうやつでしょう。

ぷよぷよとした柔らかい女性が羨ましい。

筋肉かと思うほどの脂肪って。


姿勢も悪いらしいっす。
確かに肩甲骨の間にお肉が…。


でもあんまし、痩せる事ばかり考えると落ちそうなので
気楽にダイエットしていこうと思ってます。

っつうか、薬飲んでる限り無理って気もするなあ。

1キロやせるの大変なのに、2キロあっという間に太る。

おぉ！！こうしてどんどん痩せにくい体質になるのね。

ちょいと前までは制服も9号だったのに。

パンパンでしたが。

職場変るたんびに太ってる感じ。

やっぱ、ストレス太りかな？

あああ、、、パン食いたい。

ダッシュで買いに行けばよかったかな？？

ジムの前に食べちゃおうかしらん。

食べたい君ずっと居座っております。
死にたい君よりましとあきらめてますけど。

仕事でカッター見ても、特に何事も無くてもふと切りたくなるんですよね。

ひもを見ると首吊りたくなるんですよね。

なんでなんだろう？

きっと脳みそのある部分にそういうことが深く刻まれているんだろうね。

死の誘惑っていうより、背中押されるような感じです。


でも、うつで会社休むのはほんとに子供には悪影響ですよね。
昨日は二人とも学校さぼりです。

娘は行きましたが、息子は頭痛いと今日もさぼりです。

さぼってる（ように見える）私がなんもいえませんよね。
行った方がええで。
くらいしか。

こういう時、子供のいない人はいいなあと思います。

自分のせいでさぼり癖のある子に育ててると思うと心が痛い。

娘など熱があっても学校に行く子だったのに、パソコンのし過ぎだな。

私は自分が痩せる事より、子供をちゃんと育てないといけないんだろうけど、あああ、、、また落ちそうだ。

周りの人に任せよう。
無理な事は止めとこう。

自己嫌悪だなあ。

まあ、先ずは私が何とか治らないとな。
一つずつだ。焦らない、焦らない。

ジムでもエアロのクラスとか人と接するのはダメですね。

黙々とバイク漕ぐことにします。

常連さんとか、怖いんだもん。

結構、地元のお金持ちさんがたくさん来てるみたい。
噂がよく耳に入ってくる。

私はそういうのは好きじゃない。

人は人。

いいじゃん、ほっとけば。って思ってしまう。

自慢話もうんざり。

今日の日付に秘密メモ書きますね。

行ってきましたよ。
以前からよく広告で見かけてはいたんです。
カリスマのいる店ということで。

エステティシャンのプロかと思いきや。

あれは宗教ですね。

まず、入るとちょいと待たされることに。

その間に普通は終ってからの説明らしいんですが、ラミネートされた紙の説明をおじさん始めたんですよ。

この開発に17年もかかった。
この上に水をペットボトルに入れておくだけ。
24時間すると、水が変質する。

その水を飲むと身体の全てがよくなり、結果として痩せる。

紙ですよ！！

でも、念力が入ってるらしい。

おいおい！！
信じられましぇん。

そうこうしてるとカリスマ登場。

その水をお腹に塗ってラップして寝る事15分。

確かに数センチお腹は減ってました。

でも寝てたらウエストって減るんとちゃうん？
しばらくすると戻るんとちゃうん？

それからそのカリスマ先生がその水に手袋をつけ、手袋を装着して、お腹を擦る。
あんたは固くなってるよ。

そうすると助手の人がいう。

私と同じパターンやね。
私もうつで緊張から身体の肉が固くなってたのよ。

その助手の人。

1月にそこに来たらしい。
そして今までで20キロぐらい体重が減ったという。

拒食から、過食、過食嘔吐ととなり、入退院を繰返していて
最後にここに辿り着いた。
今は眠剤もうつ剤も何にもいらない。
先生に週に一度ほど治療をしてもらうのと、あとは毎日その水を2リットル飲むだけだという。

そして今度はさらしをその水に浸して、それをぐるぐる巻く。
その上からラップして、また晒しを巻く。
そしてまた15分。

本当ならまた数センチ減るらしい。

だが、私は変らなかった。

あんたは固いのよ。
といわれた。

カリスマ先生曰く、信じないのならそれでいい。
インターネットにも出したけど、誰も信じない。
うちに来てる子はみんな痩せてる。

あんたはうちでないと痩せないよ。
そんなに太って！

おいおい！！
わたしゃ、確かに痩せてはいないが、指差すほど太ってないぜ。

そのラミネートした紙いくらだと思います？？
8000円ですわ。

ただみたいなもんや。

というけれど、ほんならくれりゃいいじゃん。
一生使えるらしい。

そうやって人を信じられないなら、痩せられない！！

と脅迫めいたことをさんざ言われ、体験の1500円だけ払って帰ってきました。

エステなんかは物理的に脂肪を燃焼させるわけだし、それなりに納得できる。でもなあ。
パワーの入った紙かい？

あれは宗教だね。
信じる人はほんとに痩せる人もあるのかもしれない。

ほんでも、ちょいとは迷いましたよ。
賭けてみようかと。

でも結局は帰って来ました。

今までの路線で痩せなくてもうつが治らなくても
何とか生きてればいいや。
って思ってます。

ジムに行くのは体力もつくだろうし。
筋トレも少しずつ、重さが上げられるようになってきてるし。

ダイエットのサプリメントも馬鹿ほど種類あるし、
メル友さんの一人はどうもハーブのダイエットが勧めたいらしい。

旦那なんかいくら食べても太らない。
お腹壊すだけ。
私はお肉になる。
お腹は丈夫です。

あああ。。。太らない体質にほんまになりたいな。

今日は先日申し込んだダイエット器具のプレゼントに外れたんだけど、追加で30名の方にモニターをしてもらうことになった。
ついては専門のカウンセラーが今までのダイエットの状況や今の状況を聞いて、必要ならサプリメントを購入してもらってそしてモニターになってもらうために今日はその電話が夕方にかかってくるんですわ。

おいおい、それって単なる営業じゃん。
って思いながら、ま、聞くだけ聞いてみるかと思ってます。

おかげで昨日も今日もジムはお休みです。

世の中ほんまに儲けようという人が多いなあ。

太ってても痩せてても私は私。
その私の魂と付き合ってくれる人とだけいればそれでいいんだ。

太ったから会いたくないなんて奴とはこっちからごめんだ。

でも、着れなくなった服。着たいンだよね。

外国に多く、日本にも時々、そこまで太る前に気付かんかったん？
って思う人がいる。

今、気付くべきなんだろうか？
まだもう少し、猶予あると思ってるのは甘い？

薬の影響で太っちゃうしな。

でも生きてればそれでよしとしないと。

痩せる努力は一応してるし。

でも、昨日は何となく落ち込んで帰って来ました。
帰りに結構大きな火事を発見。
野次馬となりはてた私は車でその方向にいったんですけど、
すでに警察があっちこっちで道路規制してて入れてはくれませんでした。

最初は工場かなんかが燃えてるんかな？
と思ったんですけど、あのあたりは住宅が密集してるみたい。
けが人がないといいんだけど。

ほんまにすごい火の勢いでした。
今日の夕刊あたりをチェックしてみよう。
ヒミツはまた後で。

っていうんだな、今日みたいな日を。
一年中こんなだったら、住みよいのになあ。
四季があるから、いいって考え方もあるけど、わたしゃ、暑いのが大の苦手。
これからのことを考えると憂鬱です。

なんだかんだで、この会社での夏も3度目です。

4度も5度も来るようにみなしゃんも祈ってくださいな。

転職する意欲全くなくなっています。

昨日は旦那が駅前のスーパーで買物するというので、早めにジムを切上げ迎えに行き、冷麺＆やきそば＆おにぎり＆卵かけご飯という炭水化物オンパレードみたいな夕食でした。

旦那が今日は夕飯食べますか？
とメールで聞いてきたので、少しだけ食べると返信したのですが。

どうも空腹時に（それもすんごい）眠剤を飲むと非常に効くみたい。

冷麺食べたことははっきり覚えてるんだけど、後は目の前に出されるものをパクパク。

息子が卵かけご飯を食べるというで、私も。と作ってもらった。

そしてそのまま、眠りの中へ。
スカートだけ脱いでベッドでバタンキュー。

しっかし！！起きたのは4：00少し前。
暗いぞ！！

早朝覚醒っつうのはパチっと目が覚めるんですわ。
眠くない。
寝れない。

仕方なく、パソコンを開け、5：30になる。
疲れる。やっぱ寝ようとベッドに入る。

こいつがいけなかったんですねー。
うとっとしてしまった。超ダルダル。

しかし、昨日帰り際に常務に仕事を頼まれていた。
「明日でいいよ」

やっときゃ良かった。行かねば。
夫に服を着せてもらい、背中をさすってもらいしてやっと行ける気力が出てきた。

ああ、情けない。。。。

動かんのですわ。身体が。

まあ、明らかに身体が動かないのが分るんで、こういう時の方が平和ですけど。
へたに無理できるくらいの状態だと無理してしまって、旦那が自分のことしていることにイライラする。
旦那には無理してるのか、平気で出来るのか分らんみたい。
無理しなきゃいいんすけどね、微力がある時は何故か無理していらつく。
そして自己嫌悪です。分ってるのにループです。
ここらへんで旦那が手をうってくれれば平常に戻れるんですけど、自分は悪くないとか自己防衛に回ると激うつモードになる。
ここらへんは健常者の旦那が学習してくれればと思います。
私は自分のコントロールがきかないんで。って開き直っちゃいけないのかもしれないけど、単なる分析です。

母には分析できるんなら病気じゃないと言われる。

そうやって、甘えを一切許されなかったのも一因なのだと母にも分ってもらいたいが、到底無理みたい。

今、助けてもらっているので感謝せねばですわ。

ああ、世間ではこんなに天気がいいと布団でも干して元気に働く主婦がたくさんいるんだろうなあ。

今ではすっかり、諦めちゃってます。

ご飯が作れるようになるのが目標です。
それと買物。

ああ、情けない。。。。

でも、今日は昨日ほど落ちてませんよ！！
仕方ないやって思ってます。

今日はとあるエステ（？）に行ってみようと思っています。
以前からよく広告では見ていたのですが、気になっていたので。
お試し1，500円につられて行ってみます。

効果のほどやら、感想やらは明日書きます。
パンが食べたいですが、我慢！！
今日は昨日の残りのおにぎりとビスケットです。

あああ、午後からどうして過ごそうかなあ。
一応DB作ってみようかな。

こんなに暇でいいのかしらん。
忙しい時は忙しいのに。
もちっとばらしてもらいたいもんだ。

来週からはまたすこしバタバタする予定。
ヒミツは後で書きます。

何故か、落ちてます。少し。
Yちゃんに落ちている時は必ず原因があるはずだといわれたことがあるけど、さして心当たりはない。

ここんとこ、GWとか日常と違うことがあったからかもしれない。
感情の起伏が病気には悪いらしい。

淡々と過ごす事らしい。

やっと、手元にある仕事は無くなった。

旦那のためのDB作成をしようとは思うものの、こういう落ちている私はやる気ない。

そういう時に作ったものはどーせ、後で修正できへんようなことになり、作り直すほうが良かったりするから、やらない。

sadayanさんの精神的に弱ってる人は読まない方がいいです
という忠告を無視して読みました。

昨日、その手の番組があることは知ってましたが、よいこの早寝の私には遅い時間だったのと、大してためにはならんだろうと見ませんでした。

ほんと、怠け者とうつ病とどう違うのか？
自分でも時々思います。
調子の良い時ほどそう思います。

自殺未遂をするからうつか、自傷をするからうつか、
よー分りません。

ただ、自分でコントロールできないのを病気とするのか、おこちゃまとするのか難しいですね。

原因があるから、病気になります。

その原因が心を壊すからうつになるんだと思います。

だから、頭痛には頭痛薬、咳には咳止め。
そんなふうに抗うつ剤が用いられるけれども、それはその場しのぎ。

原因を克服しなければ、病気は完治しないと思います。

そして病気になるほどの原因なんで、そう簡単には完治しない。

その場しのぎの連続でも、薬を飲んで暮らせるならばその方がいい。

だから、皆通院してるんだと思います。

よく、うつの人からよく働けるね。っと言われます。
私の場合、通勤が楽なのと職場も楽なことで出来ているだけで、
以前の職場では感情のコントロールが出来ず、二度辞めています。
そんな自分が嫌でしたから。
そしてコントロール出来る自信もありませんでしたから。

今は本当に神様が与えてくださった職場だと思って感謝しています。
一時は転職に燃えていましたが、今はここにいられるだけいて、首になったらその時に考えようと思っています。

働いた方がいいなら、神様がまた与えてくださるでしょうから。

今、ピアスも十字架。
ペンダントも十字架と、夫に以前買ってもらったアクアマリンのペンダントをしています。死なないお守りです。

洗礼も受けたいと考えています。

でも、何故か神様に背く生き方をしないでおこうとは思えずにいます。
進んで背くというんでもないんですが、聖書を読めば読むほどそのとおりにすることに偽善を感じます。

自分と神さまとの関係に聖書は重要なはずなのに。

神様に近づきたい。守られたいと思いつつ、偽善的な自分を嫌う。

不思議な感情です。

家事が出来ない。
不思議です。
なぜ、バクバクなるのか。
それが昂じると激うつになり、死にたくなる。
いや、消えたくなるんですわ。
自分という存在が許せなくなる。

思い込みなんでしょうかね。

私は宗教に走ることも出来ません。

家事がしたいです。家族に迷惑をかけたくない。
家族が喜ぶ顔が見たい。

それでも、生きていた方が家族のためなんだろうと家事をしていません。

どこでどうなってこうなったのか。

今更、過去の話なんかどうでもいいです。

人間には忘却という才能があるはずなのに。

深層心理の中で、忘却できずに苦しんでいる。

私は仕事はできますが、家事ができません。
そんな風に仕事ができない人もいるんだと思います。
そして生活保護を受ける人もいます。

本人は辛いと思いますよ。
してやったり、なんて思ってない。
元気に働きたい。きっとそう思って毎日苦しんでます。

どうかひとつ、うつの人間を暖かく見てやってもらいたいと思います。

うつをうざいと離れていくのは仕方ないと思います。

わらにもすがる気持で人に依存してしまう時期もあるだろうし。
そんな時に出会った人はいい迷惑ですよね。

だから私は出来るだけ人と関わらないように生きています。
依存しないように気をつけています。

うつは他の病気も併発しやすいですし、本人は辛いんですけど、その辛さはなかなか分ってもらえないし、無理だと思います。

だから、メンタルサイトも多いわけで。

病気の人間が誰のせいか？なんて考えてたらきりないですもんね。

世の中うざいものってたくさんあるじゃないですか。
だから、うつの人間もうざくても攻撃せずにスルーしてもらいたいと切に思います。

治るように努力はしてますから。
治りたいですから。

別に何が怖いってんでもないんですがね。

大した仕事もなく、一週間始まります。
今持ってる仕事早く片付けて、DB作成しようかと思いつつ、こうして日記を書いてます。

今、リンクしてる人の日記ずーっと読んでみました。

色んなワールドを旅してきた感じです。

今日は食べたい君の勝利でした。
12：00の鐘がなると同時に（きーんこーんかーんこーんってっ学校の）自分の部屋の鍵を閉め、ロッカーに行き、リュックを背負い、ダッダッと歩き、近くのスーパーのお気に入りのパンやさんへ。

久し振りじゃのう。
などと考えつつ、お気に入りのパンを2個ゲット。

しかし、この2個。
カロリー結構多いと思う。

帰りは田んぼのあぜ道を1つのパンをちぎっては食べして歩く。

至福の時。

いかん、小雨が降ってきたと足早に帰り、デスクでもう一個のパンをゆっくり味わう。くー！！！！うまい！！！

メル友さんとの会話で食べても太らない女性は影で努力してるんじゃないかと。

いいえ、そういう人もいますが、全く努力しなくてもやせの大食いはいます。数人知ってます。

あああ。。。私も体質変ってやせの大食いになりたい。

マクドのポテトなんか、太ると分っていても食べたくなる。
ケンタッキーも食べたくなる。

でも、職場はいいよね。
食べたい君おお暴れしてても食べるものないから、コーヒーくらいで何とか過ごせる。
これが家だと攻防戦がすさまじい。

昨日、息子は練習だったんだけど日頃私たちが練習後くたくたになるというのを聞いているからか、シンドイ曲3曲も続けたらもう音が出ない。などといいよる。

なんをいいよんね。高校生っちゅったら疲れなんかないよ！
基礎連が足りんのよ。

と言ってはみたものの、ブーメランのごとく、自分に返ってきた。

ロングトーンなど全くしない。
B、C、Fぐらい適当に出して後は下から上まで上がったり降りたりして終り。すぐチューニング。

基礎連が足りんから練習後、くたくたになるんよね。
しかし40過ぎて、楽器吹くのはしんどいです。
テニスなんかもそうだろうけど、ずっとしてる人は出来るんだよね。
ブランクのある人間はついて行くのはしんどい。

だから基礎連しんとなー。
とは思いつつ、やっぱ、地味な練習は何事もきつい。

楽譜をもらったら、先ずソロがあるかどうかのチェック。
あったらソロだけ練習。
無かったらパス。
7連譜とかは雰囲気で吹く。

「そこ、ボエさんだけ吹いてみて」
なんていわれるとちびまるこちゃんのごとく縦線が入る。

一人でなくても、数人で吹かされても同じこと。

みんなきちんと練習してるんですよ。って当り前か。
早いパッセージもきちんとこなしてる。偉いな。

わたし、CISだけダメなんですよ。
もちろん、ハイFなんていわれたら無理っすけどね。
CISだけは嫌だとずっと言ってるのに何故か、ソロにはあるんですよね。
ちくしょー！！

なぜかというと、昔中学の時に使っていた楽器とCISの運指が違うのです。

非常に押さえにくい。
さすがに、今の楽器吹いて長くなるので昔の運指をすることはなくなりましたが、どーも苦手です。

次回の演奏会のソロにCISがないことを祈りましょう。

いい間にお昼ゲットにいけました。
大阪地方は今どしゃぶりです。

明日は息子の校外学習の日。
晴れると良いのに。
あの子は晴れ男だから大丈夫かな。

今日は珍しく、ヒミツ日記から書きました。

することがないと非常に精神的に不安定になります。

ぼーっとしてる時もありますが、そのことが非常にストレスに感じることもある。

っといって何かをやる気力もない。

そういうことで、午前中はメールの整理なんぞして、
懸賞なんか応募しまくって、パソの前で過ごしました。

息子が練習だというので、学校まで送ってやることになり、その間、私はジムで過ごす事にしました。

いつもはマシンは2セットか3セットなんですが、頑張って、4セットやりました。

そしてバイクも2時間こぎました。

しっかし、痩せません。
正月頃からまた2キロくらい太ってます。

明らかに薬のせいだな。

だって、食事も減らしてるし、運動も一杯してるのに。
どんどん太っていく。

エアロのクラスなんかだと本当に体力ないのがよく分ります。
私より明らかに年上の人もこなしてるのに、私は足がもつれてきます。

うつになって、本当に動かないというのは体力が落ちるんすね。
身体もかたくなって、やーですねー。

頑張って体力つけないと。

ってこの程度のストレスがしんどいんですわ。
ああ、どうすりゃいいのさ、この私。

620キロカロリーほどバイクでこぎましたが、
夕食はたこやき。

また馬鹿ほど食べてしまいました。

息子の時間がわからず、時間調整のため、久し振りにサウナに。

水風呂に入ろうかな？どうしようかな？
と思いつつ、水かけるの冷たそうやなーと思いながら

ええい、とドボンとつかりました。

サウナで大声で4・5人でくっちゃべっていたおばさんが

「あんたな、水風呂入るときは汗ながしてからにしてな、汚い。」
と怒られちまいました。

はい、私が悪いです。

ほんでも、誰がどーのとか、大声で話してるおばさんはいいんかい？

水風呂の中の私の汗なんて1％にも満たないっしょ。
などとふてくされる私。

「汚い」
という言葉に反応したんだと思います。

ああ、これから気をつけようと思いつつ、嫌な思いをしました。
私は性格が悪いのかな。

今日はすんごくお腹がすいてます。

お昼にスーパーに行ってパンをゲットしたい気持200％です。

ここでビスケット2枚48Kカロリーにするか、パンを食べるかは大きな分かれ道。ううん、悩むところだ。

アムカの跡もまだ残ってます。

食べたい君の方が一番ましな気がするので、まいいかと思いつつ。
ううん。思案のしどころだ。

っということで、休んだのかどうかわからない日曜日でした。
ああ、もっと休みたい。

本当は出勤日だったんですが、そこは派遣。
きっちり休ませて頂きました。
そのくらいのええとこないとやってられません。

皮膚科に行ってきました。
単なるストレスからくる湿疹かもしれないし、
ダイエットがいけないのかもしれない。
薬を飲んで塗って様子を見るようにいわれました。

今ンとこ、かゆみはおさまっています。

よーけ、食べていたからかな。

眠剤が食欲を亢進するらしいんですが、食べたい！！

何も食べなくても太っていく感じ。

以前もこうして20キロ太ったことあります。

薬やめて10キロは戻りましたが、きっちり10キロおみやげ置いていってくれました。

薬止めればとも思いますが、今は死ぬのも怖いので止められません。

ま、指差して笑うくらい太いわけではないのでいいか。

精神科には母に代理受診してもらいました。

ま、最近は眠剤飲んでも眠れないほど興奮していることがないので、眠剤の頓服をもらわなくてもいいんですが、この前の頓服が効かなかったんで変えてもらったら、一番最初のと一緒じゃないっすか！！

ま、いいけど。今度言ってもらおう。

本当は練習の日でしたが、
以前の日記を読んで貰うとわかるんですが、
演奏会前にODして皆に迷惑をかけたんですわ。

その時、相談に乗ってもらったのが現団長。
彼曰く、こうしてみゆぼえさんとメール出来る様になってよかった。
とあったので、現状を伝えるメールを一月ほど前送りました。
返信なし。

また送りました。
返信なし。

ああ、迷惑だったのかともう、私信は書きませんからと送りました。
返信なし。

やっぱ、病気の私は団には迷惑なんかなといく気がなくなり、5月休団することにしました。
旦那が団長に話をしてきてくれたのですが、メールで話すような内容でもないので、会ったときに話せばいいと思っていた。

とのことですが、そうかなあ？
別居してるだの、そういう話は練習中こそ出来へん話じゃないっすか？
メールでこそ話せると思うので、そこは彼の詭弁だと思いました。

もともとすごく信頼していたわけではなかったのですが、これからはこころを閉ざしてそれなりに団でやっていけたら続けるし、あまりストレスになるようなら辞めるしかないかなって思ってます。

色々頼んでいたネックレス類来ました。
一つは娘に上げました。非常に喜んでいました。

旦那のシェーバーも来ました。
それなりに喜んでいました。

ピアスは早速、しています。
嬉しいです。

寝室にパネルドアの設置もしてもらいました。
下20cmくらい空いてるんですけどま、いいか。

旦那のベッドが来たら、別居完了です。

彼は目覚ましが鳴っても起きない人です。
私が鳴ってるよと起します。

それが中途半端に別居すると目覚ましだけが鳴り続け、私のストレスになるかもです。
ちょい、心配です。

捨てるはずだったラブチェアーは結局、居間に落ちついてしまい、また居残ることになりました。

母もだいぶんと片付けてくれて、あらかた模様替えは完了です。

台所はバクバクなるのであまり行かないのですが、もう少しちゃんとしないとダメだと思いますが、彼の仕事なんで黙殺するしかないですね。

なんだか、休んだのかどうか結構バタバタした一日でした。

今日はおはようございますではないのだ。

なんと、朝からずっと仕事をしていたのだ。
っといってもちょこちょこメールくらいはしてたけど。

今日の仕事は気が重い。

正社員と派遣の差を痛感させられる。

正社員であっても同じかもしれないけど。

昇進・昇格・昇給そして退職金などの仕事は気が重い。

むなしくなる。

考えないように努めてはいる。だいぶん慣れた。

通勤も楽だし、居心地もいいし、仕事もあってるし。
文句いったらあかん。

そう自分に言い聞かす。

今はリハビリで仕事してるようなもんだから。

家事はおろか、買物に行けない時もままある私。

それなりの給料もらってんだから、文句いっちゃあいけねえ！

でもなあ。。。。

ま、病気治してから考えよう！！
大きなヒミツを抱えてると勝負は出来ないや。

ティダさんの日記読んでて、ビビッと仲良くなれると感じる人に出会ってないなあと感じた。

ま、そもそもここ数年、会社以外であまり人と出会わないし、楽団の人やらにもビクビクしてそれでいて元気な私を演出してる。

私らしくあれる場所はここにしかないのかもしれない。

私もいつか、ネットで知り合った人と出合ってビビっとくることがあるかもしんないと思おう！

学生じぶんはどうしてあんなに友達に恵まれていたんだろう。

私らしくあれたんだろう。

大人になるってことはそういうものを失う事なんかなあ。

それともそういう努力を私はしてこなかっただけなのかも。

毎日の生活におわれ、夢見ることも、感動する事も誰かと共感するなんてこと無かったもんな。

それよか、当り障りないように暮らしてきた。
（でも、痛い目には何度もあってる）

なんとなく、ネットサーフィンしてていづみさんの日記を読み始めたことで、私も書くようになった。

今はいきがいかもしんない。

会社に来るのも、日記更新に行こう！ってのりだし。



頭に10円ハゲがある。
だいぶん、毛が生えてきたけど。

首と背中が今非常にかゆい。
旦那には皮膚科に行った方がいいと言われた。

旦那も大学受験のストレスで同じような症状になったことがあるらしい。

結構、家事から開放されて、旦那も改心してくれて、私のストレスは減った。

でも、だからこうして暮らせているがこれでいいのか、また落ちるんじゃないか。死ぬんじゃないかと思ってる。

どこまで行ってもストレスだ。

家事も一生できなくていい。
生きてさえいればいい。

これも自分に言い聞かす。

どんなに充実している人だって明日の命は分らない。

でも、時間の無駄使いのように治療に時間を費やしているというのは人から見ると気楽に見えるかもしれないが、浮き沈みも体力使うし、ほんまにしんどいんですわ。

そして、生きてる意味なんてないじゃんって思ってしまう。

生きてる意味はある。
きっとある。

今、病んでいるのも意味がある。
きっとある。

いつか、感動を共感できる人たちに囲まれて思いっきり笑える日が来る。
そのための、今日だと思うことにしなくちゃ。

子供に手をかけてやれない分、勉強が出来なかったりする。
でも、健康だし、優しいし、まじめだし。
よしとしなくちゃね。

ああ、でも娘は何とかせねば、あれはまずい。

中2にもなって志賀高原と滋賀県の区別がつかない。
ひどすぎる。誰に似たんじゃ。

何故か、旦那の姉の血を小さい頃から感じる私。
なんでやろう？

いつも喜んでいる。いつも祈る。そして全てに感謝する。

調子のいい時は思えるんだよな。
調子の悪い時こそ思わなくちゃ。

ネットで最初十字架のネックレスを検索してて、どーせ上回る人出てくるやろう。って思って、入札したら、結局4つも買う事になってしまった。

一つは娘にあげるので、いいけど。

ま、気分で変えてみるということで。

ピアスも2個買っちゃったし、旦那のシェーバーも買っちゃったし、EMSの機械も買っちゃったし。

おお！！買いすぎ。

基本的には私はけちである。

というか、金銭感覚はしっかりしている。

私の給料も小金ではあるが、貯金をしている。

んが！基本的にお金は使うものだと思っているので時にボーンと買う。

今月はすごいぞ。

食洗機に、乾燥機で10万ちょい。
衣類で3万ちょい。
ネットで3万くらい。

調子に乗って、パソコンも買いたいなーなんて思っている。
D○××ので158，000で1Gのがある。あれ、欲しい。液晶画面やし。

上記に書いた小金は勿論、子供の学費でもあるんだけど、それはその都度使っちゃってるから残っているのは家族でアメリカに行きたいから。

それといずれ車も買い換えんならんやろうから。減価償却費。

でも、パソコン欲しいなあ。
昔なら、液晶の17インチだけでそのくらいの値段したもん。

しかし、ここんとこ、ちょいと買いすぎ。
ボーナスもない、派遣の私が買いすぎ。
ちょいと反省。

今までにも私の楽器は77万した。

車もそのくらいした。もちっと多かったかな。

1年に一回はそうしてボーンと使っちまう。

旦那に一応聞いてみた。
今家って赤字なん？黒字なん？

少し赤字らしい。

おいおい、ほんなら何とかしろよ。
って思いつつ、電気代は倍になるなと思っているのであった。

ああ、携帯も新しいの欲しいし。

お金はいくらあっても困らないよね。

宝くじでも当たんないかな。

こせこせ働いてもちっとも小金は増えません。

これで、私の仕事がなくなったら。。。
質素に暮らそう。

8日の土曜日はうまくいけば、休めそうです。
土曜なのに、出勤日で、
週に1日しか休みないと、その次の5日間がしんどい。

9月で契約切られるかもですから、有休使っとかないと。
派遣はそのくらいやらせてもらわねーとやってられません。

家の庭はレンガを敷き詰めたんです。
一応南向きなんすけどね。
お隣の家からすると北になるわけっすよ。
んで、南向きの庭のくせに苔むしている。

今週も庭の雑草抜きしましたよ。

元気だったら、デッキブラシでレンガをゴシゴシして綺麗にしたいっす。

土をいじってるとなんか心が落ち着きますね。

でも、まだお花を買ってきてという気力はありません。
いまだ、パンジーが咲いております。

ああ、丁寧に西洋芝の種を巻いたので、未だに一杯です。
ひょろりとしたかわいい感じの芝は中に混じっている強い芝に淘汰されます。ほとんど、雑草状態です。

抜いても抜いても出てきよります。

めっちゃ、一生懸命まいたもんなあ。西洋芝の種。
ううう、後悔。

高麗芝にしときましょう。

今日と明日働けば、また休みだ。
頑張ろう！！

秘密は午後から書きますね。

なーんもお祝いもなしに（って毎年だけど）過ぎていきました。
特に落ちる事もなく。

九州でのことはあまり話しませんし、こちらも聞きません。

姪は20歳で、出来ちゃった結婚であいては無職だそうで…。

義姉の家庭もヤンキー一家みたいな感じなんで、ま、そうなんだろうと。

結婚式も殆ど若者で、キャーキャーと軽いノリだったそうで。

行かなくて良かった。
あー、頭痛い。

祖母である旦那のお母さんも出席してなかったそうです。
なんじゃそりゃ。

確かに目が少し悪いんですが、孫の結婚式の雰囲気だけでも味わいたいと思うんじゃないっすか？普通。

ま、義母らしいですけどね。

とにかく関わりたくない旦那の家族です。

結局お祝いもいくらしたのかも知りませんし、聞きもしません。

そんな軽い結婚をして、姪が幸せになれるのか、ちょいと不安です。
幸福になるのを心から願っています。

17歳で妊娠して、その子を産んでやれなかった私が姪の出来ちゃった婚をとやかくはいえません。

時代も違うけど、今の時代のようでも私はやはり、大学生活やら、将来の安定を選択しただろうと思うと姪は立派なのかもしれません。

なんとかなるさー
って子供産む勇気。私にはありませんでした。

実際、何とかなったんだろうか？

でも、堕胎したことで、私は15年くらい苦しみつづけ、旦那と結婚しなければという思いのみで過ごしてきて、それも幸せな安定的な選択だったかというとそうでもない。

やっぱり、結婚するまではきちんと避妊をすべきだな。
とつくづく思うのです。

結婚しても、堕胎しても、しんどいっす。

家の中はどうも、旦那は右の物を左に置くようなところがあって、私がぼつぼつしまってます。

旦那にやらすと遅々として進まない。

ほんでも昼からは娘と買物に出かけました。

100均やら、スーパーや、ドラッグストアなんかでちっともしゃれた買物ではありません。

くたくたになりやした。

昼は寒天のヌードルでした。41キロカロリー。

さすがにお腹すきまして、夜ご飯早めにしかも大量に食べました。
何にもならん。

ああ、ダイエットは進まんなあ。

ま、お腹すいてるとイライラするからいいっか。

夜も家族でわいわいとご飯を食べ、早くに寝ましたとさ。

ああ、何もない連休だった。

でも、何もないのはいいことだ。

今日は姪の結婚式。
ほんとは行くはずだったんだけど、無理でした。

旦那は朝早くからでかけて行きました。

私は昨日は就寝時間が遅かったので今日はちょい、寝坊。

それでも9時には起きて、ごそごそ。

今、アメージング・グレイスがよく頭に鳴るんです。
それを携帯の着メロにしようと夕べから入れるんですが、ちょいと違う。
こりゃ、ちゃんと譜面に起こしてやろうと思います。
3和音の古い携帯で、もう変えようかどうかってとこなんで、
やる気もちょいと少なかったりする。

今から作ります。

今日はジムに結構長いこといてました。

3セット、マシンも回りましたし、
初めてバイク2時間こぎました。

今までそんなに時間もなかったんで。

でも、帰ってきておなかすいてドーナツ2個食べたので何にもならないかも。

ま、持久力、体力、筋肉つけていきたいです。
徐々にのダイエットです。

いつかさくらももちゃんが体脂肪率が23％だと嘆いていたけど、私の体脂肪率聞くと笑うよ。けっ！！がんばるんだい！！

そこで竜馬を読みながらこいでたのですが、抜粋。

竜馬が乙女姉さんに宛てたものです。
---------------------------------------------------------------
そもそも人間の一生はがてん（合点）の行かぬはもとよりのこと。うん（運）のわるい者は風呂より出でんとしてきんたまをつめわりて死ぬる者あり。
それにくらべて私などは運がつよく、なにほど死ぬる場へ出ても死なれず。自分で死なうと思ふても又生きねばならん事になり、今にては、日本第一の人物勝麟太郎と云う人の弟子になり、（中略）どうぞおんよろこび願ひ上げ候。かしく。

---------------------------------------------------------------

私もこの人という師に会ってはいないけど、何か生きてるなあと思ってます。

竜馬のように、名を残すようなことはできなくても、わたしという人間がいることできっと何か役目があるはず。

何をするのかも、竜馬も長いことわからず過ごしていたのだから。

私も今は子育てやら、仕事やら、今という時間の積み重ねで生きている。

先のことはいくら計画してもどうなるかわからないし、
過去のことはいくら悔やんでもどうしようもない。

とは思いつつ、愚かな私は過去や未来に振り回されている。

もっと力を抜かなきゃね。

さてと、秘密日記久しぶりに書きます。

乾燥機を購入したため、洗面所に置いていた天井までの家具を移動することに伴い、大幅に模様替え。

寝室分離作戦と同時平行でもう家の中は引っ越したてのようです。

廊下や部屋に物が産卵、じゃない散乱。


物を入れていたものを動かすんだから、中身を出しているので当然ですけどね。

ここんとこ、早朝覚醒の私は朝から片付けたり、メールのチェックをしたり。

9時になっても誰も起きてこない！！！

たたき起こしましたわ。

朝早いと一日が長いのよね。

疲れてもいるし、眠剤なしで寝ようと画策しましたが、
24：00になっても眠くない。

明剤投入して強制睡眠。

旦那のエッチの誘いは断固断っていたんすけどね、魔がさしたんでしょか。
解禁してしまいまして、旦那は例の長持ちする薬を使用してみたらしいんですが、もちっと前にぬっとかないとだめみたいで、いつもと一緒でした。ちょい、がっくし。

しばらく前に塗っておくね。

といわれましたが、やる気なしです。

また魔がさすのを待ってろ、旦那。

いい思いをさせてしまったのが悔しい！！

結構がんばって片付けました。

この頑張りの反動が怖いです。
でも、その恐怖を感じてるは私だけ。
ああ、そこが問題なのよね。

ODの影響か、頭は痛いし、気分は悪いし、でも眠れもできないし。

最悪。

旦那に本来5万（でも少ないけど）やけど、入学の祝いももろてへんし、3万にしとくわと言ってもらうことで納得しました。

いや、実はそれも気分悪いけど、

それでちゃらにしようと思う。


これからも向こうとは一切関係持たなくていいとだんながいうのでそうします。

へたに優しい気持ち持つから、ややこしくなる。

旦那のいうとおり、今後は縁を切らせていただきます。

っつうか、向こうが売ってきた喧嘩なんだけどね。

私はこっちがお金出して旅行つれていってあげたりしても、お姉さんは気に入らない。

次々と喧嘩吹っかけてくる。（そういうつもりじゃないだろうけど）

常識で対応してたらこっちの気がおかしくなる。

それなりに納得してそれなりにやっていくしかない。

向こうがまったく優しさや折れたりしないんだから。

自分を守らないとやっていけない。


うちの親戚にも変わった人もいる。

でも、ケタが違うんだよね。
説明するのもけったくそ悪いのでしません。

思い出すのもやめたい。

今度のGWの大きな課題は模様替え。
乾燥機を買ったことで、いろんな物を動かさざるをえなくなったんだけど、家中とりあえず出したものだらけで足の踏み場もない。

5：30にはおきてた私は少し片付けて
ネットオークションで買った色々なものの整理をして、
メールをいただいていた方に返信して。

今これを書いてます。

9：00回りましたが、誰も起きてきません。

だんなはリーダーシップ取れよ。

と思いますが、ほっときましょう。


ああ、けったくそ悪い！！

この散らかったまま明日はあいつは九州へ行き、

どーすんだい？

わたしがまたやるわけ？？？


あいつは頭が悪いから昨日もさんざ、こうした方がいいとか
アドバイスしたのに。

勉強できたかもしれない。
英単語は私の倍は知ってるかもしれない。

だけど、あいつは頭悪い！！！！！！

明日はもう少しちゃんとした日記かけるようにしよう。

休み早々だというのに、
九州への姪の結婚式に行くとかどうかで
こころ乱れておりました。

ぼくだけでいってくるわ。

やさしい言葉なんでしょうね。

でも私にはとげがあるように聞こえるんです。

私は向こうの甥にも姪にも高校入学の時はお祝いをしていますが、
向こうは知らん顔です。

今までは別にどーでもいいというか考えたくもなかったので
日々は過ぎてたんですが、

昨日、お祝い金の話になって私は5万の気でいました。
旦那が3万でいいやろうというのをそれやったら友達やで。

などと言ってたのですが、

突如むしょーに腹立ってきて、

いっつも私たちは常識と照らしあわす。

無効は非常識をふりまわす。


なんでや！！

馬鹿に馬鹿で応戦してどうなる。
と思いつつ、腹が立ってきた。

もう、明剤飲んで、目覚めたらもっと飲んで、翌日の朝までODしっぱなしでした。

ああ、けったくそ悪い。GW。

キリ番のお知らせもらったことないんだよね。

8888という末広がりの数字をゲットした人は必ずHPに書いてよね。

昼休みに郵便局で昨日のオークションの代金を支払って来たんです。

通帳から通帳なら手数料が安いらしい。
ATMならもっと安いらしい。
でも通帳持ってなかったんで面倒じゃと普通に払っちゃいました。

帰って来て事務所への階段上りながら思いつきました。
あ、普通預金の通帳って郵便局で持ってなかったんだから作ればよかったんや。

おお、私はお馬鹿！！

ま、いいか。大した額じゃないし。

しかし、最近こういうことが瞬時に思いつかなくなった。
後で気がつく。

いっそのこと気がつかなければ悔しくないのに。



本当は家族で九州の姪の結婚式に行く予定だった。
急遽、旦那のみ日帰りで行く事になった。

何か、憂鬱。

うつの人間にとって冠婚葬祭はほんまにしんどい。

なのに、葬式はここ数年でいくつあったかしらん。

ほんまにしんどい。

九州の義母にも生きている間に和解したいという気持もある。
が、反面、二度と会いたくないという気持もある。

私のしたいようにすればいいと言われるのも苦痛。
でも、無理な事をしなければならないのも苦痛。

過去でああしておけば、とかそんなこといくら言っても何も始まらない。

我慢しすぎた。

病気になった。


でも、向うにとってみれば我慢していたことも認めないだろうし。
まして、病気になるなんておかしいんじゃないの？
ってだけだもの。

ほんま、問題はその場で解決することが大事ですね。

我慢した方は覚えている。
させた方は覚えていない。

この差は時間と共に大きくなるばかり。


会ってもまたひどいこと言われるだけだろうから、二度と会わない方がいいって気もする。

それでも、一人で暮らす義母がどうしているかなあ。
なんて甘い事考えたりもする。

義母だけならいいんだ。
義姉がね。。。。

常識の通用しない人とどうつきあっていくか。

病気になる前に、出来るだけ関わらないこと。

なってしまった私は。

どうすんだろね。



今日は朝から営業さんが持っていく資料を至急作ってくれと言われ、その他諸々、仕事が舞い込んできて午前中はしんどかったー。

ま、時間が過ぎるのが早くていい感じだったんだけど。


ほんまに生きていくのはしんどいねー。

私が家事が出来ない事で、旦那や子供に負担がかかるんで、
食洗機と、乾燥機を購入することになっていたのです。
朝から、2店見て周り、値段をチェック及び価格交渉。

以前から欲しがっていたクロスのネックレスとピアスを探しに近くの大型スーパーへ。
でも、品数も少ないし、気に入らないし、高い。
ネットオークションでちょいと気になるのがあったので、それにかけることにした。

マクドで昼食を買って一旦帰宅。
洗面所にある天井までの収納を動かさないと乾燥機が入らないことが判明したので、旦那はそれをどこに動かすかの研究。

私はネットオークションで、ネックレスを自分用に2点。娘用に1点。
ピアスを1点入札。

これはネックレス1点はまだ、完了してませんが、その他は無事落札できました。

家のパソがあんまし、調子よくない。

使えないこともない。

んで、様子を見てるんだけどやっぱり1Gあるハードが欲しいよね。
ってことでDELLあたりで探すけど、1Gあると結構するのよね。

それでも昔なら、液晶ディスプレイだけでもそのくらいしたから、やっぱり安くなってる。

それでこの件は保留になり。

午後から3店、電器屋巡り。
結局、J○×が勝利。
10万ちょいで納まりました。

明日、取り付けにくるらしい。

これで生活はどうなるんだろうね。

しっかし、値切るは歩くはで、しんどかった。

でも普通に買ったら2〜5万は高かったろうから、これもバイトみたいなもんだ。

夕食用の買物をしていたんだけど、帰宅が18：30にもなっていてへとへと。

ちょうど、ピザのチラシが入っていたのでピザを取っちゃいましたよ。

ああ、お昼のマクドと夜のピザ。
太るはずだよね。

いつもは21：00にもなると睡眠体制に入るんだけど、昨日はオークション落札という大きな指命があったんで、24：00近くまで起きていました。

でも、食べたカロリーの方が絶対多いよな。

先日、頼んでいた通販の衣類がどドット届いて、皆に振り分け。

この衣類だけでも3万ほどあったのに、
今日はほんまによーお金を使いました。

また頑張って働かないと。