落ちてはいないんすよ。
昨日もジムでどっぷり汗かきました。

今日は娘の家庭訪問。
旦那が居間を片付けておりました。
んが、4時に目覚めて下に下りるとじぇんじぇん、片付いてない。
仮眠した。
と言っていたが、あれはずっと寝てたんだな。
今日は母が来てくれる日だからきっと洗濯物をたとんで何とかしてくれるんだろう。考えないようにしよう。

去年は私が先生の応対をした。
今年もしようかと口まで出る。
知らない人、しかも関係のある人に会うのはバクバクする。
しんどいので、結局言わなかった。

そう、考えると去年より悪くなっているのか？

いや、無理をしなくなった。ということだろう。と考えとこう。

最近、メル友さんがいい感じ。
いい友達になれるかもしれない。

んが、結構恐怖症的なものもある。

友人に楽しい話しとかすれば友達関係は続くんじゃない？

と言われたことがあるが、それって知り合いちゃうん？

友人とは喜びを倍にし、悲しみを半分にするためにいてるんちゃうん？

私は人を頼りすぎるんだろうか？
それを突き放されると裏切られたと感じるのだろうか？
向うも私の相手はしんどかったんだろう。

ただ、死に隣接している私にとって突き放されるのはしんどい。
死ね！
と言われているように思う。

だから、いっそのこと一人がいいやと思っている。

でも、根が正直な私。
聞かれれば話すし、会えば喋る。

結局、本当に自分を愛してくれる友人なら突き放す時でもその愛を感じることができるんだと思う。

愛を与えることの出来ない人とたまたま友達でいた。ということだろう。

いつか、出会えるかもしれない。

Yちゃんは私を突き放したりはしない。
とことん、つきあってくれる。
ありがたい。本当に感謝してるよ。

学校のPTAなんかで5〜6年は忙殺された。
その間仲良くなった人は皆、転勤族。
今はほとんど関東にいる。
年賀状程度のお付き合いだ。

一般的に変な人と思われてるだろうし、そういいふらしているだろう人も思い当たる。

別にどう思われてもいいや。

学生時代、いつもクラスの中心にいて、張り切っていた私。
Yちゃんはいつだったか
「どうしたん？みゆぼえらしくないよ」
とむかーし、言った。
そう、学生時代の私とは別人さ。

死にたい君がいなくてもいつ来るかとびびってる私。

人に傷つけられないように生きてる私。

ほんとに私らしくない。

雅子さんも病気の様子。そういう年頃なんかな？

これからそれを抜けたらどうなるんだろう？

Yちゃん、ほんまにいつか旅行に行こうね。
あと10年くらいかかるだろうけど。

今日もジムに行く予定。
昨日もアムカの傷も、首の傷（跡が幅広いきずみたいになってる）も嫌なんだけど知らん顔してジムにいる。

早く治りたい。

落ちる事、死ぬことに怯えているのは嫌だなあ。

ジムにはお風呂があるから、楽だ。
家の風呂はなんか怖い。なんでだろ？

身体に初めて異常をきたしたのもお風呂だったし。

ま、大きいお風呂だと何の問題もないんだから、いいか。

おお、やっと陽がさしてきましたね。今日のお昼はどうしましょう？
日傘さして買出しに行きましょうか。

それにしても、こんだけ食べてないのに痩せません。
チキショー！！

今日もわりかし、元気にしております。
昨日は上司がヨコにいてくれたお陰で（？）例の資料は打ち終わりました。今はその校正段階です。

明日は旦那の仕事のフロッピーをもってきて、DB作成しよっと。

元気にしてるは間違いかな？

おちている状態に慣れているが正解かもしれない。

今日はほんでもジムに行って汗をかこうと思ってます。

その方が良く寝られるし。

これからの生活への不安。
主治医を変えるかどうかの選択。

などなど、どーもねぇ。

昨日も旦那とエッチについては話しました。
彼にとってはどこまでいってもマスターベーションの域を出ないようで、私が落ち込んでいる状態の時に、そんなこと考えられないんだそうですわ。
自分だけいい思いするのが悪いって思うんでしょうね。

少し話しましたが、もうエッチについて彼と話すのは自分が惨めで嫌です。性的にもしたがりみたいだし、愛情をくれくれとせがんでいるようで。

牧師は期待せずに話しつづけることが大切。
といいますが、もう5年も話しつづけたのです。

もうこれ以上、話すのは嫌です。

でも、彼がエッチをしたがらないのは変らないだろうし、
私もしたいわけじゃない。

でも、いつか私がまたぶち切れて寝室別居だけで笑って暮らせなくなり、私だけとりあえず実家に帰る。

娘が高校生になれば、どこに住んでもあんまり変わりないからその時までそういう状態が続く。

あと2年。

主治医はおそらく代えると思う。

まだ、色んな手続きがあるんで、あと一月くらいはこのままだろうけど。
胸が苦しいのはきちんと内科で調べた方がいいと言われた。

自分のカンだが、うつの人がよくいう胸の苦しさ、心臓をわしづかみされたような感じ。息苦しい感じ。それだと思う。

私のカンはよく当たる。

というか、医者を信用するより、自分を信用している。

思い上がった素人の浅はかな考えと笑う人もいるが、
自分や家族の身体とは長い付き合いだ。

医者は短い付き合いだ。

何かおかしいと思った時は病院に行く。

息子の病気の時もそうだった。

皆、もっと医学書も勉強し、自分の身体を見つめ、家族の身体を見つめたらいいのにと思う。

心配だからと風邪程度で大学病院に行く人。だから混むんだ。

私もホームドクターはいる。家族全員もう20年ちかい付き合いだ。

彼は頭はいい。切れる。信用もできる。だが、ちょっと調子がいい。
ので、100％信頼はしてない。
彼も何でも自分で判断しようとはしない。
専門医にいくことを勧める。

でも、息子の幼稚園時代の病気はホームドクターでは発見できないでいたと思う。

小児科しかも有能な医者にすぐにみせたのが良かったと思う。

父の心筋梗塞の時も、へたにホームドクターに言わず、すぐに3次の医療施設を持つ病院へ前もって行くことを告げ、車で走った。
あと15分遅かったらダメだったらしい。

運もあると思う。

でも、何でもかんでも人任せにせず、自分のカンを磨く事を皆すべきだと思う。

っと長いことうつで死にぞこない生きている私が言っても意味ないか。


探していたアクアマリンのペンダント。
出てきましたよ。
昨日、旦那と探していたら、ひょこっと。
今しています。

木曜日は十字架のペンダントを探しに行くつもりです。
ピアスも。

両親と家族に了解を取って、洗礼も受けようかと思っています。

だからといって、教会に通えるわけじゃないけど。
それでも、神様に少しでも近づきたいし、近づけてもらえる気がして。

夫にもイエス様を信じて欲しいとは思う。
子供も、両親も弟も信じて欲しいとは思う。

でも、そうなるならなる。
今の自分は自分のことで精一杯。

了解を得たら、牧師に相談してみよう。

今日は雨です。
焼けないから、歩いてみようかな。

さっきみたいに土砂降りだったらあかんけど。

秘密は午後から書きます。

そーなんです。

仕方ないですけど、今の時期、秘密の作業が多いんでしょうから。
って別に秘密でもないねんけどというより、システム会社に質問したいから部長の近くでは格好悪いから私の部屋でやってるんだ。

ああ、日記が書けんじゃないか。

今はいない隙をついて、昨日の分とこれを書いている。
どーか、しばらく帰ってこないように。

今朝は久し振りに肩の痛みで早朝覚醒しなかったせいか（そんでもAM6:15)割と、気持ちよく起きられた。
こんな日ばかりだといいのに。

まだ、上がったままなのかも。
ああ、落ちたくない。

以前にココにも書いためんどっちい、訳のわからん資料作成。
よーやく24頁に突入。26頁までなんであと一息。

いや、やる気になればいくら図が多いとはいえ、3日もあれば作れる資料を一体何日もってるんだろう。

しかし、図が多すぎ！！
絶対日の目は見ないと思う。この資料。

ま、これを書いてる間も日報には資料作成となってるわけで、そうしてほとんどの日にやってないんだ。

今日は朝から上司がヨコにいたので、仕方なく6ページもやっちまった。

っといいつつ、上司が真剣に何か打ったりしてると
さりげなく、メールをしてたり。

ああ、だってやる気ないもん。

もう少ししたら、やる気出さないといけない仕事がどちゃっと回ってくることは去年やったから分る。

今はしばし、のんびりじゃ。

今日旦那にメールをした。

エッチについてである。

買ってきた薬を試そうといわれたが、
「嫌じゃ」
とけったことで、言っても無駄だと思ってるようだ。

私はそういうとこがこれまた切れるくらい嫌なんじゃ。

リスクは犯さない。

はいはい、そしてそのリスクは私が工夫して乗り切る。

そういうのが嫌！！！！！！！

ので、最後通告しといた。

「毎日、工夫して口説けないなら、あんたとは一生しない」

これは結構まじな話。

ということは本当に一緒に暮らすのも難しくなるかもしれない。

今、自分では何とかエッチをせずに笑って暮らせる方法がないものか考えている。

あいつを利用すると考えて。

でも、私はほんとに不器用なんだな。

恋人を作って旦那とは家族として暮らしてる人もたくさんいるのに。

なんで私にはそれができへんのやろう。

ううう、結構ほんとにその点の解決策が見つかれば。

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何度断られても、誘わないといけなかったのに、
声をかけなくてごめんね。
面目ありません。
時間をおいても駄目だというのがわかっていませんでした。
今後、毎日誘います。

傷つけて、ごめんなさい。
--------------------------------------------------------------
というわけの分らんメールが来たが、
時間をおけば気も変るだろうなんて考え方が嫌いだ。
なんで、努力をしない！！工夫をしない！！
と怒ったから上記のようなメールが来たのです。

クリスチャンは本当は神頼みで自分の努力で何とかなるという
のぼせ上がった考えはいけないんだ。ほんとは。

私はなのに、人が努力しない事を愛がないと感じる。

だって、愛があれば対象がだれであれ、工夫や努力を喜んでするものだと思うから。

愛されていない事にいらだってるんだな。

どっぷり愛された経験がない。

今、比較的愛を感じるのは母と子供達だ。

でもどちらにも甘えるというより、甘えさせてあげたい気持が大きい。

旦那と一度も瞬間もどっぷり愛されたという感じもないのに結婚した私が馬鹿なんだ。

さりとて、過去には戻れない。

そういう彼と如何にしたら暮らせる？

私は彼の母ではない。

ジムでは1時間はこぐようにしてるんですけどね。
これは本物です。

寝室分離作戦は旦那と息子の手によって何とか家具の移動ができ、
あとは注文したパネルドアとベッドが届けば万事完了。

その見通しが出来たからか、それなりに必死にやっている旦那を見てか心が少し、和らいだ。

朝は実家の父がカツサンドを作るから食べに来いというので9時前に出て、12時前に帰ってきた。

二階が家具移動はいいんだけど、中味だしたりしてとても寝れる状態ではないので旦那は二階にて作業。

私は庭の雑草を何とかして欲しいと旦那に言ってたんだけど、あいつにはそういう頼み方をしても聞き流されるだけで、ちゃんとできる時に言わないといけない。それが私にはストレスで自分でやることにした。

旦那には頼むのもストレス、自分でやるのもストレス。

これは病気のせいかもしれないが、自分でやればいいじゃんとかちゃんと相手がやれる時に指示すればいいじゃん。などということで済まされるストレスではない。
死にたい君来るレベルのストレス。

今回は自分で出来たからいいけど、
また「やろうとは思ってんねんけど」みたく言い分けほざくと
そういうことはアホでも言える。
と切って捨ててしまうやろうなあ。

それから旦那用のベッドを一緒に見に行ったが、広告に出てたもので昨日実家の母が教えてくれたんだが、置くとこないと日曜に行ったのだ。

したら、すでに売り切れ。

やっぱ広告のものはすぐに行かないと。といっておいたが、どーせ聞いてない。

結局、通販で買うことになった。
売れているので3週間くらいかかるかもということだった。

ま、これが来れば完了じゃ。

ほんで夕飯にお好み焼をするのに、買物に行くと言う。

それで私がジム行くのしんどいし、自転車こいで行ってくるわ。
ということになったのだ。


うちは山だ。しかも凸凹なんだ。
上がるなら上がるとなればいいのに、いくつも山がある。

といっても猪が出るような山じゃないけどね。

とにかくどこのスーパーに行くにしろ、山は2つはある。

私のは長年つかってない、ママチャリだ。

子供が自転車の練習についていってた頃以来だから、10年近く乗ってない。

ほんとはもっと近くに2つあるんだけど、てんかすを欲しくて大きなスーパーまで足を伸ばした。
んが、てんかすはなかった。
しかも「すみません、ありません」
ではなく
「今、ない」
おーい！！！！どーせ、捨てるようなもんを何十円かでうっとるんじゃろ。もちっと優しく接しろ！！

仕方なく、メモにあるいくつかの商品を買い、戻った。
帰りの方が楽に感じた。
っということは○×○より家の方が低いところにあんのかえ？

ジムで10分くらいこいだ位の汗をかきました。

やっぱ、ジムで同じペースでこぐ方がよい。焼けないし。

でも、八重の桜を見たり、風を感じたりできたのでいかったかも。


洗濯物をどさんと娘と一緒にたとんで、ほしたら、下着が結構傷んでいる。

通販のネットを開け、色々と買物をする。

カタログを見るにすればいかったのに、初めてなのでそれでは買い物かごに入れるになるかどうか分らなくて、探すのが大変だった。

よって、昨日は寝るのが10：30PMを回ってしまったぞい。


しかし、ま、結構、健康な人みたいなことできた。
それなりにいかった日であった。

そうそう、あんまし埃っぽいので階段の下から階段、二階も拭き掃除なんかしたりしてしまった。すごい！！！！！

でも、上がれば落ちる。
落ちる事に気をつけよう。

そうなんですわ。
でも、紫色に首の周りに数本。
ま、こん時のいきさつは思い出したくないんで書きませんわ。

首吊って出来た傷って結構痛いんですね。
ずきずきします。アムカやリスカの傷とは違った痛みです。

アムカの傷だけでも怪しいのに、
首周りも怪しい。

ジムに行くのが憂鬱になり、土日とも行きませんでした。

火曜日には少しはましになってるといいんですけど。


どーでもいいことかもしれませんけど、結婚指輪。
旦那も私もはずしてたんです。

洗剤とかでかぶれるのか、痒くなってたんで。

でも気持がとーく離れていく気がするのです。

以前に旦那に買ってもらった、アクアマリンのネックレス。
行方不明です。

早く探してくれと言ってますが、何故か一度も開封されず
どこかに行ってます。

それと十字架のペンダントを合わせてしたいと思ってます。

別に旦那が買ってくれたことにこだわってるんじゃなくて

死なないお守りです。
ピアスにも十字架欲しい。

いつ、実現するんでしょうね。

牧師にイエス様の最期を描いた映画（CMでやってる）を見たらどうですかと旦那を通して言われた。

イエス様が苦しみを私たち人間の罪のために受けてくださったことを頭で理解していても、いざ映像になると目をそむけてしまう。

それは自分の醜い罪を正視できない事にも通じるのかもしれない。

この日はほんとだらだらと過ごし、テレビでサスペンスの再放送をやっていたのを見ながら寝てしまった。

母に頓服という形で気持が高ぶっていても寝れる薬を代えてもらったが、今回もダメじゃ。

3時間おき、ぐらいに起きて寝れない。

あああああ、寝かせてくれ！！

4/25・4/26を今から書く予定。

今日は上司がヨコのデスクにすわっとる。
ううん、日記が書けんじゃないか！！

ので、本日分まで行くかどうかは不明。

旦那のアホさ加減に頭来てます。
死にたい君、すかさず近づいてきてます。

なにかっていうと時間をくれという。
そして何もなし。
要はその場を逃れたいのみ。

おい、解決するのは誰？
皆が幸せになるように考えるじゃなかったのかい？

私が言葉にしてメールしても
理解できていない。

難しい経済書や法律書読むのもいいけど、病気の妻が必死で訴える言葉を読みきる力を持てよ。

言わないと伝わらない。
アホには教えてやらねばならない。

そう牧師に言われて、私はメールしたじゃん。
そしたら夜に話し合おうというから昨日は帰ったのに。

ごめんなさいと時間を下さい。頑張ります。

は？

そういうその場逃れしてると私死んじゃうんですけど。

自宅に帰って変ったこと。

私が寝るときに寝室に来ずにおやすみというようになったことのみ。

それがあんたの最大限のコミュニケーションをとる努力かい？


本当は実家にまた戻ろうとした。
でも、強い眠剤を飲んでたので運転は危険だと思った。

母に迎えに来てもらおうとしたが、遠方に出かけていて携帯もきってやがる。

結局、メールの文を解説してやらないと理解しようともしないし、それに対する答えもないんかい！！！！
ってぶち切れて蹴倒してやった。

こんな生活じゃ、皆が疲れてしまう。

どうして病者の私の努力に寄りかかるんだろう。
あいつの努力はないんかい？

ああ！！！！
やり直しなんてできない。
休みたい。休む場所もない。

そうして死にたくなる。
どうしてこんなに辛く生きねばならないんだろう。

神様。助けて。
私疲れてるんだよ。休みたいんだよ。

コリント第一の手紙13章4節〜
愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。愛は自慢せず、高ぶらない。礼を失せず、自分の利益を求めず、いただたず、恨みを抱かない。不義を喜ばず、真実を喜ぶ。すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。愛は決して滅びない。

罪深い私ですが、主よ、どうか私に早く脱出の道を示してください。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。アーメン

おはようございます。
今日はクソ暑くなるそうです。
日焼けしないため、お昼のお散歩は秋まで中止です。
ビスケット食います。

昨日、思い切ってエステにやけどの件で行きました。
綺麗になるために行って、やけどの跡が残るってのに何か納得いかなくて。
払った金額を返金してもらいました。っつうか、今日振込まれる予定。
ちょい、少ないんじゃないの？と思いましたが、私もきちんとつけていた訳ではないのでそれ以上は言いませんでした。

実際、全然痩せてないしね。

馬鹿食いする私が悪いんだけど。

ジムの何か月分かにはなるので汗かいて痩せる事にします。

寝室の分断作戦のため、家具の移動をしなくちゃなんですが、旦那に全ての家具のサイズを測っといてくれるように頼んだんですが、返事のみ。
昨日は寝てから呼びつけて測ってもらいました。
測ったサイズに部屋の縮尺をかけて模型を作り、配置を考えるのは私がするんだから、測るくらいしてくれればいいのに、いっつも言わないとダメです。
こういうストレスを無くすのは私の問題なんでしょう。
言ってしてくれるんだからいいやと。
しっかし、それも溜まってくるとねー。

家を建てる時も、模型を作り、それに合わせて家の間取りの寸法も指定した。あん時の模型置いておけばよかった。
ま、若干増えているのもあるけど。

あれを動かすのは大変だなー。
っと思いつつ、何せトラック一杯の砂を階段を上がり、庭にまいたり、庭の芝刈るのめんどうでサバンナのようになっているのが嫌でレンガを買ってきて、平らにならして敷き詰めたり。
そういう馬鹿なこと懸命にするおばかです。

お隣の御家は庭してもらうのに30万かかったそうな。
家は3万円もかからず、自分で植えましたさ。

ま、レンガをその後購入したのに5万ほどかかったので、庭なんてほんまいらん。
私は日当たりのいい3階建ての小さなお家で良かったんじゃ。

ま、今更売っても手元には殆ど現金残らんし、住みつづけるしかない。
久々に家に戻って庭を見たら、レンガの隙間から雑草が生えていた。
ちきしょー。レンガ敷いてもまだ出てくるか！！

反対側のお隣のお家は庭いじりが趣味みたい。
実に行き届いた手入れをこまめにしてはります。尊敬！！
まめなおっちゃんなのねー。

私はアクセスで家計簿を作って1円まできちんと管理をしていた。
どこの銀行の残高がいくらでというのも含めて。

ところが昨年秋ぐらいからとんと管理をしていない。

うちがいくらの黒字か赤字か知らない。

でもお金がないというので旦那の楽器の修理代と長男の学費の3学期の支払い分とで20万渡したくらいだから、黒字ではないんだろう。

5月には姪が結婚する。
本当は行くつもりでいた。
でも旦那一人で行ってもらうことにした。
というか、彼からそういわれた。
正直ホッとした。

10万はかかるだろうにまた私に請求が来るのか？そうだろな。
ない袖はふれないから。

お金にルーズな生活。
ううん、これも実はストレス。

ああ、ストレスだらけじゃ！！！
ま、自分の食べる分くらいは稼いでいるのであんまし考えんとこう。
んが！姪の結婚式のお祝いを私が出すのもねー。

坑不安剤のレキソタンを飲んどるのに効いてないぞ。
今日はやたら胸騒ぎというか落ち着きがない。

朝、何気なくテレビのCM見てたら
「病院に行って薬をもらったらこんなに楽になりました〜」
とかうつのことやってた。
飲まんよりましかもしれんが、楽にはならんぞ。
誤解を招く。
けったクソ悪かった。

ああ、やる気がない。
時間がたつのが遅い。

面倒な仕事をさっさと終らせて旦那のアクセス組んでやろうと思っているのに（自分の勉強のためなんだけどね）そのさっさとが出来へん！！

ああ、帰って寝たい！！！！！
今日も変な夢を見ていた。
あの部屋には何かあるのか？

単に調子が悪いだけのことか。

じっとボケーっとしてても仕方ないから
仕事でもすっか。

秘密は午後から書きます。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
名のない鳥さん、日記拝読しました。
うちは子供はもう抱っこの年齢ではなく、同志みたいというか私がお荷物ですが、幼稚園に行かれてる娘さんかわいいね。
もう10年以上前の話だなあ。と思って読んでいました。
お気に入りに入れさせて頂きました。
贅沢なヘタレとお思いでしょうが。よろしくです。

ここんところ、ジムで汗をむっちゃかいてます。
元々汗かくの大嫌いな私が続いています。

しかーし！！
食べたい君時折登場。

痩せてないどころか太っている。
ううう。。。
どうなっとるんじゃい。

昨日も夕食は食べないつもりだった。
のに、
とりあえず、実家に帰ると夕食の最中。
少しだけ食べと言われ、ついつい。
あたしゃ、今その少しだけちゅうのが一番出来ないんだ！！！！

ま、指差して笑うほど太ってる（どんなや）わけじゃないからいいっかと思いつつ、妊娠してた時より太っている私。

ううう、乳でも出して痩せたいもんだ。
あれは痩せるよ。

食べても食べてもどんどん痩せていってたもんね。

息子曰く、炭水化物取りすぎなんちゃうん？
うん。正解！！
お昼にパンを馬鹿ほど食うとるけんね。
やっぱ、ビスケットにしよう。

筋肉つけばそれなりに基礎代謝が上がる予定なんだが、筋肉痛にもならないということは大して運動してないんだな。

昨日はエアロビクスのクラスに入ったんだけど、右への動きはこなせるのに、左への動きになるとパニクる。
もともとダンスは得意ではないんだけど。

食事はもう少しちゃんと考えないとダメだな。と反省。
それでなくてもやる気のない私が食べてないと超ダルダルモードになることは分ってる。

昨日は久々に自分のベットで寝た。
悪夢を見た。
虫というか、爬虫類というかそんなのが、口に入ってペッと吐き出したり、身体に巻きついたり、入り込んだり。
何故かそれが松本いよちゃんち。もちろん、じぇんじぇん知りません。
ほんで文句言ってる
「いよちゃん、こんなに虫わく前に掃除しようや」って。
ブーメランの如く私に跳ね返ってくる言葉ですが。

寝る前に旦那が早漏の薬を試してみようかと言った。
嫌じゃ。
最初から、長いこと考えもせんと工夫もせんと悪かったね。買ってきたから試してみようと言われたら別だったと思う。

さんざ、自分は正常だの工夫する必要はないだの自分は傷ついただのと言った後で言われてもなあ。

男性にとって、言われたくない言葉だとは理解できる。
その場でムカッとするのも理解できる。

だからといって自分はさんざ私に傷つく言葉を吐いといて2週間以上しかも、周りからやいやい言われてからというのはね。

とりあえず、意地かもしれんが、旦那にいい思いなんてさせてやらない。という気持は強い。

なおかつ、私に性的欲求がない。嫌悪感すらある。

ま、そんな時もあるんだろとあまり考えてもいない。
なるようになるさ。

今日の夕方、例のエステに行く事にした。

ちょいと文句をいってみる。
ごめんなさいねーって言われてどう言うか。
まだ、考えていない。

ま、なるようになるさ。

昨日、久々に家に帰ったわけだが、子供達はまるで昨日も同じだったようにお帰りと言って、普段通りの生活をしていた。

メル友さんに母親は重要だといわれた。
そうなんだよね。

私はしかし、自分と母親を考えた時、いまだ憎悪に似た感情がある。
抑圧された、歪められた生活。
身分をわきまえなさいとまで言われた。

今思えば、母もその頃大変であたるのは子供しかなく、自慢も子供しかなく、自分の作品のように思っていたんだろうと思う。

感謝はしている。

だから、生まれた時から非常に意識して子供の人格を尊重してきた。
躾はしなければいけないと思う。
だからといってどこに出しても恥かしくない躾はしていない。
ま、中の上あたりかな。

病気になって迷惑かけて、私は家族のお荷物だと思っている。

これで稼ぐ事も出来なくなれば、どうなるんじゃろ？

稼いでいるだけが取柄の私。

多額ではないが、旦那がアルバイトで稼げる額ではない。

社保関係も入っている。失業保険でしばらくは助かる。

以前は正社員になろうと懸命に転職活動をしたこともあったけど

何か、疲れたのと、今のままでいいやって思ってます。

9月までは一応クビ繋がってるし。

どーも私は実力以上のことをやろうとする帰来がある。
ぼちぼち、ゆるゆる。

今は向上心より、健康回復が大命題だ。

午後から秘密メモ書きます。

おはようございます。
今日も上司は結構私の部屋で仕事をすることが多いらしい。
昇進・昇格の役員会議前にて仕方ありませぬ。ううう。

何人かのメル友さんにこのサイトのことを話した。
説明するのが面倒なのが、最大の理由。

それとこんな暗い面もある私でも友達になってくれますか？
ということもある。

ここには結構赤裸々な私がいる。
勿論、配慮しなくてはならない固有名詞が出せなかったりするので全く全部というわけではない。

おそらく家族に知らせたらそんなことを考えていたのかというだろう。
昨日、himeちゃんの日記を読んでいて、

今日指摘されたこと。
・私が他人に期待をしない、人間不信みたいなものは、
実は見捨てられ不安だったということ。
・私は他人に何でも合わせすぎる。普通ある不満や欲求と
いうものが上手く吐き出せていない。
それが自分への責めに変わっている→希死念慮
・まずは自分の輪郭を作るところから始める。
普段から他人との境界線に要注意。

というくだり、勝手に引用himeちゃんごめん。
良かったら
http://metastatic.parfait.ne.jp/index.html
がhimeちゃんのHPです。私よりうんと若いけど似てるかなって思うことよくあるんだ。

そうそう、上記のカウンセラーからの指摘。
私にも当てはまるなーと思って読んでました。私だけでなく他のうつの人にも結構あるんじゃないか。つまりは一般論なんじゃないかとさえ思いました。

私は一応、心理専攻だったんだけど、カウンセラーを一般的には信用していない。中にはいい人もいるんだろうけど。
精神科医も然り。

学問は常に進化するもの。
フロイトの時代と今では時間の流れも通信手段も全て違う。

根本にはあっても今の時代にあうものに本当にカウンセラーがありえるのかは本人の資質に頼っている面が多すぎると思う。

でもhimeちゃんはいいカウンセラーさんに当たった模様。良かったね。
相性があるもんね。

いつも一人でのんびりと過ごしているので、隣に上司が来ると調子が狂う。彼はここに来て、のんびりしてるんだろうけど。
こうしてトイレやその他別のことでいない隙を見て書くという極めてめんどーちぃーことになっている。

朝からちゃんと文書も1枚作ったし、社長用のファイリングもしたし、それなりには仕事もしているのだ。

今はアクセスにて格闘中。
忘れてますねー。つくづく。
情けない。

今日は久々にお昼をゲットに歩きに行こうかと考えています。
長いこと、ビスケットの生活でしたが。

朝と昼はしっかと食べてあと土日も食べる。
火〜金はジムに行って帰って寝る。
月曜日はジムがお休みなので昼はビスケットにして夜食べる。
とまあ、こういう生活になる予定です。
どんだけストレスがある生活になるのかまだ不明です。

今はダブルベッドで寝てますが、彼にシングルを買い与え別に寝る計画も進めねばです。

昨日、ホームセンターに寄ろうかと思いましたが、すごい雨。
断念しました。

が、ほってほくとそのままになるので、何とかせねば。
んが、先ずはその生活に慣れることが大事かと思います。
晩御飯どうするのかとか考えずにすむように何とかしてもらいます。
それでうつが良くなってきてご飯作れるようになればいいんですけど。
どこかに私が良くなると夫は安心してまた元のとおりになり、ストレスを受けるという連続があり、自分の中で治りたいと本気で思っているにも関わらず、どこか治る別の恐怖もあるのかもしれません。

主治医が変わって落ち着いたらその辺のところも話して行きたいと思います。

また竜馬読み始めました。やっと3巻です。
今日もジムで自転車こぎながら読む予定です。

今日からまた新しい生活。
したことない生活。
不安が大きいのが事実ですが、ま、その時に考えることにしましょう。

エステに行って、やけどして残ったチケットは返金してもらいましたが、跡はおそらく残るので納得行かないなあ。
でも、強気に言えへんたちなんだよな。
ま、一回行ってみます。
綺麗になるためにいって、やけどの跡が残るなんて高いお金払って納得できないよ。

時にごっつい強気になるんですけどね。
日頃はま、いいかってなっちゃうんですよ。

だから私の印象って人によって全然違うと思うな。

ただ、感情のコントロールがきかないのは病気によるものと思われます。

社会人としてすごく恥かしいです。

病気とも言えへんし、単なる変な奴です。

ほいじゃ、更新された方には午後からメッセ書きまする。

今日は旦那は飲み会らしく顔を合わせることもないので、とっとと眠剤飲んで寝れば、明日が来て、明日は会社が終ったらジムに行って20：00に迎えに来ると言っていたのでとりあえず、その頃までに実家に帰ることにすれば自宅に帰ることになるでしょう。

非常に複雑です。

なんとも言えず複雑です。

またスタートを遅らせているだけなのかという気持があります。


自分の人生の責任をとる
そう思って生きてきました。

離婚したとて、子供の事考えると再婚できるはずもなく、
あるのはよその家庭の微笑ましさを辛く思うだけだと思い、
今回戻る事にしました。

夫がそう変ったとも思えず、

変ったのは私かもしれません。

現実に離婚届を貰いに行った時には未練は全くありませんでした。

それは夫にというのではなく、自分が懸命に生きた18年間にです。
夫に未練など、とーにありませんから。

今、寝室を分ける計画を立てています。

夫は最初居間で寝て、二階に布団を持ってあがるという彼らしい続くはずもない計画を立てました。

うちの寝室は17畳ほどあるのですが、変形しまくってます。

ですが、嫁入りダンスをおいている本来ならウオークインクローゼットをたんすを出して彼のベットを入れ、思いっきりしきってやろうと思っています。
母はカーテンでいいじゃない。といいますが、
本来ならドアをつけたいくらいですが、アコーデオンドアくらいは付けるつもりです。

これから配置を考えねばです。
あいつの頭では考えられません。

家の設計も私は幾晩も必死に考えました。

いっつも私しか考える人いないのです。
というか、考えても即却下！！というものばかり。
で、奴も私に任せておいた方がいいというのです。
どうせ僕よりいいものを思いつくからと。
私よりいいもの考えろよ！！たまにでいいから。

ドアもホームセンターあたりに行けばなんかあるかも。
うん、今日の帰りに見に行こう。

家電製品の購入とドアで今月のお給料はないと同じだもんね。
仕方なし。

主治医もやはり代える方向で考えています。
主治医は離婚すればいいのにという考えが母は思い込みだといいます。
突き放すのが彼のやり方なんだろうけど、
私は主治医が思っているほど馬鹿じゃない。

この前行った病院は少し遠いのですが、ケースワーカーが丁寧に聞き取りを行ったり、患者に対する態度も丁寧でした。
先日の先生はのれんに腕押しみたいな感じでなんとも頼りない感じでしたが、とりあえずでいってみようかと考えています。

心穏やかに過ごせる日はいつ来るんでしょう？

私はやはり何も考えない努力をすべきなんでしょう。
ドアの件もするべきではないのか？

ううん。

今日はジムも定休日だしなあ。
やっぱ、行ってみるか。

この前まで満開だった桜は今では花が咲いていたなんて嘘のように力強い緑です。

こうしてどんどん時間は過ぎていく。

親しかった伯父や伯母が亡くなったり、姪の結婚式が決まったりと心が不安定になる原因もたくさん重なった事にもよるのでしょう。

夫はノートに色々とつけているようで、12月の問題がずっと解決されぬまま（誰が解決すんねん）来ている事がいけないから、何とか前向きに頑張るといってましたが、12月に何でもめたか、もめていた車内の空気や場所ははっきり覚えていますが、詳しい事はおぼえていません。

12月まで遡って読み返せばいいんでしょうが、今は止めておきます。
ますます落ちそうですから。

のんびりしたい。
子供の事とかがやはり気になりすぐに焦りがあるけれど
とにかく全て放り出して気楽になって一からやり直さないと仕方ないと今は思っています。

しんどいっす。
こころが。

朝以降、更新してる人がいたら秘密書きますね。

朝、早朝覚醒で5時ごろから起き、またうとうとしたり、左肩が痛くて苦痛に耐えながら、8時半までうだうだしておりました。

11時に迎えに来る事になっており、彼の時間のルーズなところは前々から治すべきだと忠告しており、釘をさしておいたのでこの日はきちんと11時にやってきました。

京都方面に車を走らせようというので別にあっそうって感じで乗っておりました。

昨日は両親も一緒だったため、どうしたら家事の負担を軽減できるかをこれまた私が提案し、機械化することで労力を減らすということぐらいの解決策でした。


どーしていつも私なんでしょ？
誰かほんまにそれやったらええなあという案を出してもらいたい。


先日の早漏の件は認めるというわけでもなく、ただ対処するという形で大人のおもちゃやに買いに行くというので、これまたあっそうと聞いておりました。
案の定、閉まってます。
日曜の昼12：00.
そりゃそうだろう。

彼はそれを買い求め、私とホテルに行くつもりだったといいました。
私はそんな気は全然ございません。
何か、ODの後の無茶苦茶な性的欲求があって以来、いつからかわかりませんが性欲皆無です。
乗せられたら乗るとか以前の問題です。

まして、なんで旦那にいい思いをさせないかんか！あほくさい。

ま、薬が手に入らなかったこともあり、ホテルの一件は流れになりました。

お昼にラーメンでも食べよかというので、私は自分でもいけたり、家族で行くんじゃないところに行きたかった。
ほんで○×マルクに行くことにした。
パンを馬鹿ほど食いました。
全然満腹感も空腹感もないです。

弟は下剤も貰っているので、たくさん食べた分は出そうと帰って下剤を飲みましたが、うんともすんともなかったっす。
きちんとあの食したパンは私の身となった模様です。

なので、大した話をするでもなく、時間は過ぎ彼は17：00に牧師との約束があったので、16：30には実家に送り届けられました。

いつ私が家に帰るのかもしどろもどろで訳分りません。

結局、今日は飲み会があるらしいので火曜日の夜20：00に迎えに来るらしいです。

そんだけのこと決めるのに、さりげなくヒントを山ほど与えたにも関わらずなげーこと掛りました。

これから自宅に帰ってどうなるんでしょうね。

ロシ君にいつも長いと言われましたので、今日はこの辺で。

おっかけっこじゃないっすよ。

あいつ、ほんまに信じられない位簡単に逃げるんですわ。

以前にも書いたかなあ。

嫁にくださいって両親に言いにくるのも2回言わんと帰りよった。

3回目に帰りがけ、市役所の前当たりで私がブチ切れた。

「あんたね、私やうちの両親の気持を考えた事あるわけ？
あんたが、言いに来るって何度も両親に話しして、それなりに覚悟してる両親になんていう訳？言えないんなら結婚なんかせん！！」

そしたら踵を返して
「言いに行く」
ほんでやっと両親に話をしたわけです。

そういう奴です。

よー仕事しとるな。ほんま。

言いにくいことは言わない。

よー生きとれるな。それで。

ココまでは前ふりです。長いっちゅうねん。

このままではあかんので私に話しに来るということになったんです。

しかし両親は彼の性格を知らない。

時間を彼に任せてしまった。

ま、普通はそうするわな。

私は日曜の夜に来て訳分らん事言われて、爆発して月曜日に会社にいけなくなるのが怖かった。

ほんで、土曜日の朝プチ切れた私は
「引き延ばしたって同じや！！待たされる私は気が狂いそうや！はよ来るように行って」と言いましたとさ。

ほんなら朝10：00に来るという返事。


とっころが、出ました。逃げ野郎。
身体が動かんかったらしい。
母はあの人も病気違うやろか。と心配している。
私にはなんの連絡もなく、やっと11時過ぎに来た。
連絡も出来ない？
あほちゃう？

彼のは性格です。病気じゃござんせん。

困ったら逃げる。

こんな病気あるかい！！

私はブチ切れて眠剤飲んで寝ました。

しかし、夕刻には目覚めてしまい、このままじゃあかんからちゃんと来るように言って。

ああ、なんでいっつも病人の私が指示するわけ？
ああ、休ませてくれよ。心から。
誰か指示出してくれよ。

逃げ切れないと思った旦那は今度は自分が指定した時間に来ましたさ。

明日、お昼ご飯でも食べに行こうと言われました。

私がうつでなんも出来ん分、私の給料で食器洗い機と乾燥機を買うことにしました。

ご飯は変らず弁当です。

また私が買物に行って、ご飯を作れる日がくればいいんだけど。

無理はあかんとつくづく思ってます。

日曜の出来事は日曜の日付で書きます。

秘密はこの時点で更新してる方には書くねん。

金曜日は部屋の掃除をします。といっても職場のね。
今日気付きました。掃除機1分かけるのが無理。心臓バクバク。

今までは会社では少しの洗物や掃除機はかけられていた。
でも、今日は心臓バクバクして苦しかった。

来週からどーしょー？デパス飲むか。

昨日はジムに行かず、実家に帰った。
子供達がいるとどうしても無理してしまう。なんでだろう？
明るく振舞ってみたり、力尽きて黙ってたり。
それなりに冗談言って笑って一緒に夕飯食べて私は先に上の部屋にいった。
もとの自分の部屋は父の書斎兼母の荷物置場となっていて二階の和室にいつも寝ている。
昨日飲んだ眠剤はその場で寝てしまうほどのものではないのだが、母がそこで寝てしもたらあかんから、はよ二階に行って寝。というので二階でテレビを見ていた。

これから私たち家族はどうなるんだろう？
でも、どうにかするのはもうやめよう。
自分のことで精一杯なのに、無理してしまうから、ダメなんだ。
病気を治さねば家事も出来ない。
それでも母は私に聞く
「今日パパが来たら何話したらいい？」と。
「そういうのをいちいち指示しないかんわけ？だから疲れる」
というとほんなら適当に話をするという。
こんな毎日に出口はあるのか？
誰かが空けないと出口はできないんじゃないのか？

いつもそういう気持に悩まされる。
出口は私が空けねばいけないのではないかと。

勝ち組と負け組は資本主義にはついてまわる仕方ないものなんだろう。
私は中学生までは勝ち組にいた。
小学4年の時、学級委員になったよと学校帰りに近所のおばちゃんと立ち話をしている母に報告した。母は「ふうん、なんで？」と聞いたので
何も考える事無く
「だって、私頭いいもん」
と答えた。すると「頭いいんやー！」と母も含めおばちゃんも笑った。
その瞬間、言ってはいけないことを口にしたと思った。
でも、このときから私は自分が勝ち組にいると思っていたんだろう。

中学では勉強が趣味だった。
いい点を取るのはゲームに近かった。
定期試験や実力テストはゲーム大会のようで楽しみだった。
周りの友達はなんで、解けないのか不思議だった。
偏差値が70以上あろう私立の女子高にも合格した。
でもお嬢さん風が嫌だった。型にはめられるのは嫌いだ。
あそこに行けば人生変っただろうと思う。
母はいつもそのことを悔やむ。
英語は難しすぎて寝ていて、ベルが鳴ってあわてて適当に書きなぐったのに、合格したのは他教科が良かったから救われたんだろう。
絶対合格するといわれていたまじめな優等生の子は落っこちたのに。
数学では灘高やラサールに行った子にも負けなかったから救われたんだと思う。

ところが、高校に入って一変する。
そりゃ、各中学のトップが入ってくるんだから。
私はアホやと自覚した。
ここから負け組生活が始まる。

親はでもそこんとこついて来られない。
何で点数が取れないかなじる。
あれだけ得意だった数学もついていけない。
文系しかないなーと思った。

それ以来ずっと負け組なんだ。私。
分相応なんだろう。

だけど旦那は違う。
英語が得意だった彼は私立だが偏差値68くらいの法学部に行き
国公立のエリートとあまり接する事もなく、自分は勝ち組だと思っていた。
家も莫大な借金をして建てた。彼の勝ち組精神がそうさせたのだろう。
私はそれを止められなかった。
でも、借金は私が払っている。
計画では彼は倍ほどの年収になっているはずだった。
バブルがはじけて計算は全て狂った。

そのしわ寄せは私に来る。
彼は今、国公立のエリートと仕事をし自分が負け組であることを少し理解し始めている。

でも、勝ちも負けも本当はないんじゃないの？
本人が幸せなら周りが負け組と言おうがいいんじゃないの？

そんなちんけなプライドなんて捨ててしまえ！！
と喧嘩の中怒鳴ったこともある。

彼には侮辱的な言葉だろうが、彼が勝ち組のプライドを捨てないとどうにも解決策なんてないと思うのだ。

でも、できへんのやろうなー。

旦那とは同じ高校なのだが、もちろん、成績は彼の方が良かった。
が、中ほど程度だ。

何が違うか。親にどんだけボロクソに言われたかの違いだろう。
彼は賢い人偉い人と親に扱われ、
私は努力しないダメな人間とののしられた。

塾の講師の仕事をしてたのもあるけど、子供の勉強は私はみてやれるが彼はすっかり忘れて分らないらしい。

ほんでも勝ち組か？あんた？

どーでもいいんじゃないの？思いやりとか優しさとか持ったものの負けなんて世の中おかしいよ。

勝ち負けは自分の中だけでいいんじゃないの？
と思う。

今日は秘密に書くことあるので、この辺で。午後から書きます。

昨日の日記は消してしまいたいくらい恥かしいでござりまする。
でも、それも自分なので残しておきます。
深く反省して繰返さないようにします。今後は一切無視します。

思い出したくもない、まだ心の整理などできていない友人がおります。
その人からかと思いました。
感情的になってしまいました。

過去は流してしまいなさい。と言われます。
ごもっとも！！です。
私もきっと人にはそういうんだろうと思われます。でも、出来ません。
時が解決してくれると信じて何もせずにいようと思います。

なぜなら、自分なりにぶつかっていい関係作ろうと最大限はしたと思ってるから。音信不通になってからもこちらから謝罪し、仲良くなろうとしたけれど、結局彼女は私が嫌だったんだと思う。
鈍いからね。私。
10年以上仲良しだったから、その関係を疑う事もなかった。
私は新築祝いをしたけど、彼女はごめんねで終った。
クリスマスパーティーをうちでやろうよと誘ったが、別の友人とするという。
年賀状は私は毎年元旦に着くように送るが、彼女は1/7くらいにしかも旦那が書いてくる。
その数年で気付けば良かった。いや、うすうすは思ってた。
だから、距離をとり音信不通になった。

でもこのままじゃ嫌だと思い、こちらから謝罪した。

でも終った。私の自殺がきっかけだけど、原因じゃない。

私は人を利用して生きていくなんて出来ない不器用な人間です。
彼女はそれが出来る人。
違う人種なんだとやっと思えるようになった。

日頃は彼女のことなど考えないようにしている。
しかし、昨日急浮上した。このしんどい時期に。
ほんで、狼狽したわけです。すんまへん。

割と何が起こっても人がびっくりするくらいいつも冷静なんですよ、私。
狼狽するスイッチが人と違うンカナ。変な時にパニックになる。

旦那情報
努力する・頑張るのみを主張しているが、中味を問われるとなにもなく、やっぱりダメだと言っているらしい。
すぐ仕事仕事というけどさ、そんなあんたが仕事できるわけ？
ってなことを言うからぎくしゃくする。
ま、説明すると長くなるんで止めますが、彼にはそのくらい言わんと頭に入らんのですわ。耳から耳へ抜けていく。彼の特技です。
やんわり言うと言った労力無駄になります。
嫁にきっついこと言われてもそれが間違ってないならどんと受け止めてすまんのうと言うくらいの度量を持ちなさいよと思う。
病気になる前はご飯チンなんてこと一度もなかったっしょ。普通の嫁以上の事やっとったっしょ。
病気になってもアクセスであんたの仕事助けてやったっしょ。

という状況です。別居は当分続くと思われます。
いい嫁やるのはもう疲れました。
病気になって自分のこともろくにできない。その原因を旦那だと思えてるうちはいいんだ。でもお前が弱いから勝手に病気になったという構図になると死にたい君が出てくる。出口がないからかな。

旦那も含め、皆私がこうして会社に毎日来て働いているのを当り前だと思っている。うつの人間が働くのがどれほど大変かわかっていない。
服も一人で着れないんだ。
無理しているんだ。
辞めたい気持はある。だが、失うのは簡単だが今度は手に入らない。
ここは頑張りどころだと覚悟を決めて必死にやっている。

なんで旦那もそういう覚悟がないかなあ？

覚悟とか工夫とか彼の辞書にはないんだな、きっと。

あああ、やらねばならぬことが机に積んである。
何とかせねば。
昨日もアクセスで今使っているものに新に一つ付け加えようとした。
んが、
忘れとる。VBも。色々。
思うようにならん。キー！！！！

普通の会社ならこんな人間はクビか怒られる。
しかし、ごまかせている。ありがたい会社だ。

でも、なんぼなんでもやらんとな。まずい。
早退して帰りたい気持100％。でもそうもいかん。

今日はジムはお休みして帰ろっと。
疲れとります。

GWが嫌だなあ。眠剤飲んで寝逃げやな。
ま、先のこと考えて憂鬱になるのが私の悪いところだから、止めよう。

そうだ、今朝はお祈りをまだしていない。
天のお父様、イエス様今日もこうして仕事を与えていただき、感謝いたします。
今、私はとても苦しいです。家族も皆苦しいと思います。
どうか、一日も早く、皆が心安らかに楽しく過ごせますようにお導きください。主人にリーダーとしての度量をお与え下さい。私にも忍耐する力を与えてください。
私たち家族をどうか、幸せに導いてください。道を示してください。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

さあ、仕事するべー。
午後から更新されている方にはメッセージを書くつもりです。

性格がまるで逆なのですんごく迷ったのですが、ティダさんの日記全部読んでお気に入りにさせていただきました。
ちなみに小青龍湯は私はオブラートに2つに分けて包んで飲んでますよ。だってにげーもん。

どなたかわかりませんが、わざわざ人のページに嫌なこと書いて寂しい人ですね。
可愛そうに思います。
おそらくですが、あなたのことは日記には書いてませんよ。別の友人の話です。
もしS子さんなら実名で書くぐらいの勇気がないのならここも日記も読まなきゃいいだけでしょ。
T子さんかなと思ってますが。
それこそ話す時間の無駄でしょう。
二度と来ないでください。

と書いたらまた「反論するのはばっかじゃないの」とカキコ。

バカはあんただろう。
人を嫌な気持にさせて喜ぶ輩。
「言ってやったわ」ってか。情けない。ガキだね。

そういう輩とは関わらずに生きていきます。
私のことを認めてくれてる人もたくさんいますし。

ほんま、そういうガキがたくさんいて苦労したこと多かったですね。
その中で付き合う人間と付き合わない人間を分けることを学びました。

ここは私の日記なんだから。でも他人に誰か分るようには誰のことも書いてないはずですよ。それで勝手に自分のことと思い込んで人の家に土足で入るようなことはやめておとなしく自分の家にいて欲しいもんです。

人は見てあなたのことを馬鹿だなとしかおもいませんよ。

本当は聖書のまま、取り出すってのは好きじゃないんです。
なんか、押し付けがましく自分では感じるから。
だから、大抵は聖書にこんな事書いてあるよーってくらいしか書かない。
んが、これは面倒なのでコピペさせていただきました。

　**見えない人間**

　そのうちに、彼らはべツサイダに着いた。
すると人々が、ひとりの盲人を連れてきて、さわってやっていただきたいとお願いした。
イエスはこの盲人の手をとって、村の外に連れ出し、その両方の目につばきをつけ、両手を彼に当てて「何か見えるか」と尋ねられた。
すると彼は顔を上げて言った、「人が見えます。木のように見えます。歩いているようです」。
それから、イエスが再び目の上に両手を当てられると、盲人は見つめているうちに、なおってきて、すべてのものがはっきり見えだした。
そこでイエスは、「村にはいってはいけない」と言って、彼を家に帰された。(マルコ8:22-26)

　わたしの目には、あなたは高価で尊い。わたしはあなたを愛している。(イザヤ43:4　新改訳)

何のこっちゃ分らんでしょ？それで？って感じでしょう。
これはどこかの牧師さんがネットで紹介されてたものの引用なので、もしかしたら、私が間違って解釈してるてんもあるかもしれんけど、そこんとこはなんせ似非ですんで、ご勘弁を。

その牧師さんの説教を掲載すればわかってもらえるんでしょうけど、内容だけメモにコピペしてたので、どこのどなたか分らず許可も取れない状況なので私風に。

イエス様はたくさんの人を癒されました。つまり、病気を治したんすね。
そういう記述はたくさんあります。でも誰でもにしたわけでもない。
そこいらへんは聖書読んでもらうとわかります。（って面倒で読まないよね。普通）
でもこの場合、一回で治してないんです。きっと前後関係で何かあるんだと思いますが、とりあえずは見えるようになる。

人が木のように見える。

ここがポイントです。木ももちろん、生命ですし、意志さえあるんじゃないかと言われてますが、勿論人間とは大きく違いますよね。

でも人は案外、人のことを木に見ているものだというのです。

私はこれを読んだ時、どらえもんの石ころ帽子（名前覚えてません。そんな感じでした）を思い出しました。これは被ると回りの人はその辺の石ころのように感じてその人のことを気にしなくなるというか見えてないに近くなるんです。

その方が便利な時もあります。
でもこの帽子は自分の意志で被るんです。つまり、人に人として見られたくない。透明人間になりたい。みたいなもんです。

でも木に見えるというのは違います。
他者をそう見ているということです。
自分にとって利益をもたらしてくれる人などは人としてみるけれども、そうじゃない人は木に見える。

これって怖い事だと思います。
どんな弱者でも、意志も人権もある人間です。
それを木に見えてしまう。

自分を省みたとき、満員電車など本当にたくさんの木が押し込まれているように感じます。

人として接してくれる人も何人いるんだろう？と考えます。
人として接している人は何人いるんだろう？と考えます。

わたしの夫は私を木としか見えてないと感じるのです。

その牧師はだからイエス様に何度も手を当てていただく必要があるんだと説きます。人を人として見れるようにと。

でもどこに行ってもイエス様はおられません。
心の中におられます。

だから木としてではなく人間としてみるという意識が大事だと思うのです。

これは簡単なようで、とても難しいことです。
でもとても大事なことです。

読んだとき、とても感動したのですが上手に伝えられませんね。
誰のことも高価で尊いと思えることが大事ですね。

私は死にたい君はようやく姿が見えなくなりました。
心配してくださった方々、本当にありがとう。
励ましてくださり、とても嬉しく感じています。
一日も早く病気を治したいです。
仕事してるからやってられる面もあるのですが、寝逃げしたい時等はそうも行かず、辛いッス。
でもそれも神様から与えていただいている仕事だと思うので感謝せねば。本当に休むときが来れば、神様が何とかしてくださるでしょう。

一日一日を懸命に生きる。
私はつい、周りの人より先に思いつき、行動する。
人はそれを性格と呼び、やらせてあげてると思う。
私より早く思いつき、行動する人といると私はホッとする。
でも、今私の周りにはいない。

だから思いついても口にせず、行動せずを心掛けようと思う。
ちょっとは回りの人にも考えるということをしてもらわねば。

といいつつ、今朝も昨日旦那とどういう話をしたのか私の方から母に聞いてしまう。耐えるということが足りないんですね。
母は母で別に話さない気じゃなかった。などという。
聞かれてから話すのは、話す気がないと言われても仕方ないんだよ。全く！

無駄に日々だけ過ぎて、皆周りは疲れだけはして、結果が出ない。
誰も結果というか目標というかしっかりつかめずうろうろしてるから。
それにイライラするが、放っておくしかないんだろう。
またハイハイこっち。と手招きしてブラブラ考えずに歩く事をさせるとずっと私が旗持ってないといけなくなる。

威張って言うんじゃないけど、私病気なんですけど？

早く治すべく、何もしないことを頑張るしかない。

**あしあと**

ある夜、わたしは夢を見た。

わたしは、主とともに、なぎさを歩いていた。
暗い夜空に、これまでのわたしの人生が映し出された。
どの光景にも砂の上にふたりのあしあとが残されていた。
一つはわたしのあしあと、もう一つは主のあしあとであった。

これまでの人生の最後の光景が映し出されたとき、
わたしは、砂の上のあしあとに目を留めた。
そこには一つのあしあとしかなかった。
わたしの人生でいちばんつらく、悲しい時だった。
このことがいつもわたしの心を乱していたので、
わたしはその悩みについて主にお尋ねした。

「主よ。わたしがあなたに従おうと決心したとき、
あなたは、すべての道で、わたしとともに歩み、
わたしを語り合ってくださると約束されました。
それなのに、わたしの人生のいちばんつらい時、
ひとりのあしあとしかなかったのです。
いちばんあなたを必要をしたときに、
あなたが、なぜ、わたしを捨てられたのか、わたしにはわかりません。」

主は、ささやかれた。
「わたしの大切な子よ。わたしは、あなたを愛している。
あなたを決して捨てたりはしない。ましてや、苦しみや試みの時に。
あしあとがひとつだったとき、わたしはあなたを背負って歩いていた。」

イエス様におんぶされたいですなー。
祈りが足りんのでしょうなー。

でも、なんかホッとしませんか。
どんな時でも一人じゃない。しかもおんぶしてくれてる。

イエス様どうか、この試練から早く抜け出させてください。
今の私には辛いです。
子供達も可愛そうです。
罪深い私たちですが、どうぞお救いください。
尊きイエス様のお名前によってお祈りいたします。アーメン。

昨日ほど強烈な死にたい衝動はなくなりました。
昨日から追加された薬の影響なのか、原因は不明です。
ただ、その追加されたメジャピンという薬はよく眠れました。
調べてみると境界性人格障害の薬であるらしい。
分裂病か。何でもいいや。どうせ、○チガイなんやし。

希望も夢も幸せも黙って待ってては来ない事はよく知ってます。
でも健康な人でもそういう状態はしんどいだろうに、
死にたい君が襲ってくる私にはほんまに地獄です。

幸せになる。人を幸せにするために懸命にやってきて、今更ポイ捨てっすか。また新に生きろと言われても無理ッすよ。

死んだらいかんらしいので、こうして生きてます。

母は旦那と結婚するはめになった原因が自分にもあることを承知しているので、今は旦那に逃げるなと説得してくれています。

この前、離婚の話が出た時、
「もう一生言わへんから、なんであん時、私を追い詰めたん。」
というと母は
「もう、言わんといて。お母さんが悪かった」
と言いました。
もう本当に一生母には何も言わないつもりです。
過去はどうしようもないし。

旦那はすぐにもう駄目だばかりですわ。
自分は限界だ。精一杯やっている。
嘘です。大嘘です。誰の目にもふざけるな！と見えます。
が、本人がそういうんだから本人の限界点なんでしょう。

しんどいこと、辛い事誰だって嫌いです。
今まではそれを私が被って解決をしてきた。

もうほんまにそれこそ限界です。
これからはそれを彼が被るという覚悟でいてくれてこそ、またたまには私が何とかするからと言えるってものです。

甘えるのもいい加減にして欲しい。

ただ、叱られたこともおつかいをしたことも一度もしたことがなく、お勉強さえしてればいいと言われ、友達もなく、一人で好きなようにしていた人だから、当り前の優しさとか思いやりは彼にはしんどいんでしょう。

優しさや思いやりを持つということは彼の人格を否定するものではないと思うのですが、そうではないのでしょうか？

牧師には忍耐が必要だと言われましたよね。
ほんまに今の私は忍耐がない。

ただ、母が一生懸命旦那を説得していてくれる姿をみて少し、死にたい君が去ってくれているようです。

うつの人間が死にたいと思うときに、死んだら親が悲しむ、子供が悲しむなんて余計に辛く追い詰めているだけです。
そうだから、生きてきたでも限界だと感じてる時にそう言われても返すことばもない。というか「それで？」って感じです。

じゃ、なんていえばいいの？
って人は去って行くんでしょうね。去られた方は心に深い傷を負います。時間をあけるとか、とんでもない。
崖からおちかかっている時に、また縁があったら会おうね。なんて言って立ち去る人とどこかで遭遇してなんで楽しく話せましょうか。

母のため、子供のために生きねばと常々思ってこうして生きてます。
それでも追い詰める奴がいるんですよ。いろいろね。

健康になりたい。
元気にご飯を作りたい。
布団も干して、洗濯物も干して。

私には叶わぬ夢なんですよ。
あったりまえのことが。できへんのです。

父は旦那の性格を小さい頃からの自分勝手に生きてきたことやから。
と言いますが、皆多かれ少なかれ癖と言うか悪い面ってあると思います。それも含めて認め合って、困った時に何とかしようとするのが愛だと思うのです。
「ぼくに言われても」
彼のよく言う台詞です。無責任で大嫌いです。

17で妊娠したことを告げたとき
「それは君の問題だから」
産めないし、おろすお金もないと言ったら
「クラブを休む訳には行かないからバイトもできない。僕に言われても」

あの時、私の心は壊れました。ガラスを割るように。
彼曰く、産む・産まないは私の選択という意味で君の問題といった。だから僕は悪くないという。だけど、たった5万ほどのお金も作れないという人に産みたいなど言えますか？
クラブもどんなに僕にとって大切なものか知らんからそういうのだとういう。大学もそのクラブに入るためだったのだからと。

結局、病院にはんこをつきに来てくれただけで居づらいからと近くの喫茶店で待っていた人。

私は馬鹿なので正直に年齢も住所も書いた。
医者は親の同意が必要だと言った。それを土下座して泣いて死んでも文句言わないからお願いしますと頼んだ。

怖くて苦しくて、人殺しをする自分も怖かった。

もう、遠い過去の話。
彼も若かったんだろうと思うことにしている。
だけど、「僕にいわれても」は言って欲しくない。
心の傷がまた疼く。

暫くは何が起こったのか自分でもつかめなかったんだろう。
卒業、入学とバタバタしてふと気付いて猛烈に腹が立った。
顔を見るのも嫌だった。半年別れた。
半年後に絶対に幸せにするからと言われた。

私は殺した子供のつぐないをしなければならない。
この人の子供を産んで、育てなければいけない。
そう思って結婚した。

楽しい結婚、幸せな新婚なんてまるでなかった。
あったのは孤独と地獄。

それでも必死に頑張って15年ほどで疲れてしまった。
またふと気付いてしまった。私のこの15年間はなんだった？

そしてうつがひどくなった。
でも、本当はあのガラスが割れるような感じがしたとき、私の心は壊れていたんだと思う。
ずっと無理してただけだと思う。

今又、逃げようとしている。
でも、出来る事なら私を失いたくないと思っている彼。
また嫌な事は私任せですか？

今度あいつが逃げたら、ちゃんと自分を守らねば。
生きて守れるかどうかはわからない。

昨日も聖書を読んでいた。
でも生きている自信はない。

死にたいだけです