今日はかなりだめぽ。
暗いのが嫌な人は読むのやめた方がいいかも。
明日、生きてたら明るく書くけんね。

病気のせいか死ぬ事が頭を離れない。
首切って血がたくさん出て血圧が下がって吐き気がして意識が無くなってそして私はいなくなる。
葬式で頼みもしないのに仏式でやられ、うちの上司に派遣元の社長が頭を下げている姿が見える。
うちの子供達はただぼっとしてる。
夫はうなだれながら葬式を取仕切ってる。

そんなことが見えてくる。

病気になるまでは漠然と死にたいとか思ったけどあまり具体的じゃなかった。

金曜の昼から何も食べていない。

食べると生きなきゃいけない気がして食べれない。
金曜の夜から土曜の昼間ではベゲを5錠+デパス10錠飲んで寝てたので意識して食べてないのはそれ以降。いや、正確に書こう。
寝逃げしても何が変るわけでもなく、土曜は本当は出かける用事もあったんだけどそれどころじゃなく、手首を切って水で流してたんだけどじれったくなってやめた。でも死のうと本気で思ってる私と深く切ると指が動かなくなって仕事できないって自分がいるんだよね。だからたらって血がでるくらいしか切らなかった。
雨が降ってたんだけどまたベゲ14錠とデパス10錠ありったけ全部飲んで家から出て行った。夫は止めもしなかった。すぐ帰ってくると思ってたんだろう。どうやって死のうか考えた。
車に飛び込んだら轢いた人がかわいそう。ずっと嫌な思いさせるもんね。人目につくとやだなって思って山手の裏道をとぼとぼと2時間くらい歩いた。雨降ってるし、眠剤効いて眠っちゃえば凍死するかなって思った。最初はTさんとの思い出の場所に行こうと思った。けどそこへつく頃にはこの温度じゃきっと死ねない。別の方法を考えようと思って実家に行った。出かけてたので玄関で寝てた。
両親が帰って来て服を替えさせられたところまでは覚えてるけど次に気が付いたら自分のベットだった。その間の記憶はない。

母はよく言う、そんなにえらそうに物がいえるなら病気じゃないんじゃないのって。うつの人ってみんな論理的に物言うよ！その後は疲れてぬけがらみたくなるけど。論理的に考えるから、疲れてうつになるのよ！！直感だけで生きてる母にはわからんわ！
ここで怒ってもしゃあないな。

夫と少し話した。
というか話そうと思った。そしたら、彼は「ビデオ帰しに行ってくるわ」
ぶちっ！！
なあんじゃそれ！やっと意識が戻って話そうかと思ったら逃げるんかい！

そもそもここまで落ちた理由は土曜日の夕方。
出かけるまで2時間ほどあった。
彼はしたいこと（勉強や仕事）があったらしいが私が落ちているので仕方なく、私の横で正座してうつむいていた。正常な人間でも横にそんなやついたらうっとおしいと感じるだろう。当然わたしはぶちぶち血管が切れる音がした。

「何を言っていいかわからない。何も話すことがない。どうしたらいいかわからない。」

それが彼の言葉。は？って感じ。
昨日の日記にも書いたけど彼は困るとパニックになる。幼稚園児が下を向くように。そして私が問題を解決すると40過ぎのおっさんに戻る。

今私が働いているのも自分のためと思いたいが、実は子供の学費がないのである。身分不相応な家を買ったため。わたしはもっとこじんまりした家が欲しかった。けど彼は買うんなら…という意地みたいな感じだったらしい。別に恩着せがましく言うつもりはないが毎月お金を稼いでくるのも私達の生活の維持のため。こうして私は自分の穴を一生懸命埋めている。病気の私が毎日会社で働くしんどさは病気の人しかわからんやろうけど。
それでも最初の頃は働かせてもらってありがとうと本気で思っていた。そういう風に彼に接していた。
それを当たり前だと思っていたのだから。

そうそう、土曜の夕方それで大きな血管がぶちっと切れて私は暗闇におちていったわけです。

それ以来明るい光は見てません。
いつもなら1時間もあれば仕上げる仕事を4時間くらいかかっちまった。（普通の人は6時間くらいかかるだろうから上司はさぼってるって気付いてないと思う、いやなんぼなんでも気付いたかな？）

夫と恋する宣言止めます。

もう、メル友募集のサイトにも登録したし、20通以上来てるし、この中からむふふの間柄になれる人を探すぞ！

といいつつ、どうやって死のうか考えている私です。私と話す事など何も無いという夫のことなど無視すれば無視できればどんなにいいでしょう。
私は彼にさげすまれてきた20年間に自分はだめなんだと脳の深いところに刻みこまれちゃった感じです。
だから彼が私は価値のある人間だとか私と話すと楽しいとかそういうことを心から繰返して言ってもらわないと私の死にたい君は私を支配するのでしょう。

結婚って不思議だね。文字にすると結婚ってどこの夫婦も一緒でだけどその中の思い、あこがれ、生活、不満、いろいろあってそれは結婚してみるまでわからない。分ってからではどうしようもない。

神様、もう私に苦しまなくていいよ。そばにおいでって言ってください。死のうとしたけど今ならあなたに大きく背いていないから。このままでは私は地獄の底まで落ちていきそうです。

今日はほんとに暗くてごめん。
死ぬ事考えてデスクのお気に入りと履歴とテンポラリーファイル消そうと考えてる私でした。

さくらももさん、ありすさんお気に入りに入れてくださってありがとさんです。読ませて頂くばかりだったのにとても嬉しいです。
仕事忙しい時は忙しいのですが、暇だと1週間くらいほとんど日常のわずかな仕事以外ありません。プログラム作ったりしだすと1日あっというまですがこれは実は月曜に書いているのですが、ま、さかのぼってということで書いてます。

私はクリスチャンになって神様に従い、生きていこうと心ひそかに思っていましたし、親しい友人にも話していました。通っている教会の牧師さんもとても素晴らしい方で尊敬してます。

でも神様ごめんなさい。
死ぬ事しか考えられないようになりました。
きっかけは些細な話です。
不満はたくさんあります。でもそんなの誰でもそうで仕方ないと諦めてます。
うちの旦那は困った時は私に全ておっかぶせて逃げるという習性を持っています。それは彼の意志というのではなく本能に近く、都合よく考え自分を逃がすのです。でも現実は逃げてはいかないので結局私が何とかして二人の生活はやってこれました。

根本はここです。

それをもって愛されていないと感じるのです。
わたしは彼の母親じゃない。
私だってかばって欲しい、助けて欲しい時もある。
でもそれをするのは私の性格で彼はしない性格だからで片付けられていいの？

昔高校生の頃、子供が出来たと言ったときに「それは君の問題だ」と言ったことに比べたら今回はじつにくだらなく、ささいなことです。
でも私には同じです。あいつは逃げた。
自分が楽になろうとした。
無意識だからどうしようもないと訳のわからん理由をつけて。

午後から詳細をかきます。
暗くてごめん。
でも、いちおう生きてる。
会社休もうと思ったけどこれUPするためだけに会社来た。したら、どっと仕事あった。ま、手早く片付けます。

お気に入りにしてくださった皆様ありがとう！！
うるうる来るくらい嬉しかったっす。

昨日の夕方くらいからちょい元気になった。
うつの人はボーっと休養するのがいいらしいけど私は何かした方が元気になる気がする。ま、そうやってこじらせているだけかもしれないけど。

みゆきさんの「恋はもういいの？」
う〜ん、よくないよ。
でも、まだ何年も前の恋を引きずってるのかも。
もう自分の中では思い出のつもりなんだけど、Tさん以上の人が現れるという気がしないというか全ての基準が気がつくとTさんになり、Tさんの身替りをさせているような気がして来る。
不器用なんだよ。基本的に。
そんな私は恋する資格まだ、ないんだと思う。

元彼は元彼でまた新しく恋してるみんなを見てるとこっちまで嬉しくなっちゃう。いいな、切替え出来て。

Tさんとの色々、その後作った彼氏諸々、旦那にラブホつけられた件、ぼちぼち話します。

もともと旦那との結婚生活の中で私の心はボロボロになっていった。最初から。ラブラブなんて一度もないもの。
旦那にも言い分はあると思うよ。
自分は早く出しちゃうからそれがコンプレックスでセックスそのものを下品というか不潔というかそういう目で見ることで自分をごまかし、仕事に生きる自分を上品というか出来た人間とする。
たしかに仕事熱心で他の女にも目もくれない。
それは基本的に興味がないのと自信がないから。
結構言われた。女遊びするわけじゃないし、ギャンブルもしないし、真面目に働く旦那さんに何の不満があるのか。と。

私は一度も愛されていると感じたことがない。
彼は自分以外の人間を愛するということを知らないんだと思う。そんな人が浮気をしないからといって私を愛してるとは思えない。彼は私以外の人とセックスするのを気持悪いという表現を使う。それってセックス自体の捕らえ方間違えてない？

病気になって家事が出来なくなった。
寝てばかりの時もある。
皿一枚洗うくらいなら離婚すると言った旦那が今ではご飯も作ってくれる。
非常に感謝している。

でも夫婦って男と女なんだよ。
セックスってもんがあるのよ。
それも愛の表現方法なんだよ。

1からやり直そうと思った。いろいろあってから。
今は3くらいかもしんない。全て我慢し、抱え込む自分から言葉にして話そうと努力してるから。

今ね、恋したいんだよね。
人から見たらいい年して何言ってんの？って思うかもしれないけど妻とか、母とか、会社員とかそういうんじゃなく私って一人の女でいたい。

最初に書いたけど好きになれない。ほんとに。
好きになった気でいても、ふとTさんと比べてる自分に気付くと冷めてしまう。
でも旦那だけはTさんと比べない。

私は旦那に愛されたいとずっと思ってるんだと思う。
それは彼が好きだとかそういうんじゃなく、自分というものが愛される価値のないものとずっと思ってきた自分を打ち消したいから。

昨日キスの話を少しした。
エレベータの中とか、ふとした時にされるキスがいいのよ、立ってられないくらいっていうのがいいのよ、ベットの中でしかしないキスは嫌だって。彼はセックスする以外でキスしたいという気持にならんのだわな。きっと。照れてしないとかそういうんじゃなく、キスを思いつきもしない。

誰かの日記の中で
愛は想像力です。相手が望むことを先回りしてしてあげること。
みたいに書いてあった。ほんとそうだよなって思った。それを昨日旦那に話した。
あなたって愛ってないよねって。
「そうだね」と言う返事。
ねえ、私に対してじゃなくても無性にああ、セックスしたい！って時ないの？って聞くと
「ない」
こんな夫と恋するのはやっぱ無理？
私はラブラブメールとか交換したいのにな。
こんな私ってバカ？

昨日、一昨日とやたら元気だった私。
昨日の夜ハイテンションのまま、な〜んか嫌な予感はしてたんだ。なんでこうハイテンションなのかと。
やっぱ、今朝どーんと落ちてしまった。
会社休もうかとまじで考えた。
今週の土曜にひまなら（っていつも結構暇）有休取っちゃおうと考えているから、今日は無理して出てきた。会社行って寝よっと。って感じ。（なんてやつ！）

今週の月曜からエステに行き始めた。
痩せるためにお金かけるのって馬鹿らしいとずっと思っていたんだけど、体力落ちてて運動なんて夢のまた夢、日常を暮らす体力も無い私が少しでもやせるには仕方ないなと。

半身浴も毎日して汗流して昨日体重計に乗ってみた。
100gでも減ってないかと。
だって、激しいエッチもしたし筋肉痛だし、お風呂で一杯汗流したし。
500gくらい増えとった。
なんでや〜！！
体脂肪率も恐ろしい数字になっていて、わたしゃまるごと脂肪の固まりか…と思うほどだったので、
もちっと何とかしよう。
ああ、だめぽ。今日は落ちてる。

これが本当の気持。
恋ほどすごいエネルギーってない気がする。
総エネルギー量でいうと愛が勝つとは思うけど瞬発力は断然恋！！
若い時ならともかく、普段の生活をしているパパママには恋なんて学生時代のアルバムみたくなっちゃってるよね。

私は今クリスチャンを目指している。
神は姦淫を悲しむのでいけないと思っている。

でもこの日記の中の色んな人の思いを読んでるとやっぱりいいなぁと思う。
もともと人間って罪深いんだよね。
だって『あいつが嫌い』って思うだけで神様にはその人を殺したのと同じだといわれてしまう。
そういうふうに言えば人を殺したことない人って珍しいよね。
人殺し中には親殺しなんてざらでその罪の中にあって姦淫が罪が軽いとは思わないし、同じだと思うけど人間の持ってる本性には姦淫したい部分があるんだということ。

私は自分の意志と関係なく人を好きになって心が乱れてついには壊れてしまった。
もちろん、その中で過去の自分を正面から見つめ考え自分の人生や今まで見ないようにしていたものを見たため。
夫はそういう私を失恋してとばっちりが自分にきたというふうに感じたらしい。

そう私は全てが終ってから全部夫に話したのだ。
黙っておくのが親切なんだろう。
妻が他の男を好きになって傷ついているなんて考えたくも無いだろう。でもわたしは私の心を見せなかった私を反省していた。
悲しい。辛い。そんなことは言わない私が13年もいた。夫はすっかりその私を真の私だと思っただろう。でもそれが私を壊したと分った。
だから、今までの自分、そして今の自分全てを彼に受け入れてくれるかどうか話した。
それで彼が離婚するならそれもありだと思っていたし、私自身彼も今まで通り私の心無視で彼中心なら今後やっていけないと思っていたから、お互いの人生をきちんとやり直さないといけないと思った。

友達はなんでそんなにきっちりしたがるの？
って言った。たくさんの人が。

勿論夫婦だから秘密がないなんて不健康だと思う。
実際夫にも話してないことはたくさんある。

でもその時点で私の『恋』については話しておきたかった。それも含めて愛してもらいたかった。

実際夫はとまどったし、腹たったと思う。
受入れたなんてことはないし、まあ二度と会わない人キスすらしなかった人との恋を黙殺するという感じだった。

今ネットで知り合い、恋をする人をいいなと思ってみてる。私はそういうことも通ってきて（ネットで恋人作ったことあり）今は神様を悲しませたくないから夫と恋しようと思ってるだけ。
だって恋したいもん。
そういう人のこと全然批判しないよ。
クリスチャンとしては人にも説教しないといけないのかもしれないけどきっとそれも神様が今は経験する事をじっと見てるんだと思うんだ。

私もそうして何年も過ごして今こうしているんだから。
私、最近までキスが嫌いだった。
正確には結婚して1年くらいから最近まで。
夫がセックスの時にしかしてくれなかったから。
彼曰くキスするとセックスしたくなるからだって。

今はたくさんキスをして欲しいと思ってる。
彼にもメールでそう書いた。
「キスは嫌いって思ってたからしなかった。これからします。」って。
もうちょっと愛と想像力と表現力を持てよ、夫！

いつも読んでばかりだった日記に登録できたぞい！
なんだか何年もパソからは情報を得るばっかりだったのに、こちらから発信するのは変な気分だ。
興味のあるジャンルを選ぶというのは私には非常に難しかった。一番初めにこの日記を見たのは私と同じうつを患ってる人の日記。お互い励ませればなぁと思った。そこからどんどん人の日記を読んでいって最近ブクマしてるのは恋愛関係の人たち。恋愛というと少し違うな、性格には不倫っつうやつだ。

私は23歳で結婚、24歳で出産としかも高校生の頃からの付き合いで旦那と結婚した。若くして母となった私は生きることが精一杯で恋なんて自分には関係ないと心から思っていたし、太陽が西から昇っても私が人を好きになるなんてことないって思い込んでた。回りもそう思ってたと思う。

ところが世の中『絶対』はないのだ。
ある日『あれ、あの人のこと好きかもしんない』っと思った瞬間にど〜っと雪崩れるように好き好き路線まっしぐらになってしまった。いわゆる不倫だわな。だって私には夫も子供もいるし、向うもそうだし。

それ以来私の辞書に『絶対』は存在しなくなった。

話は戻るがだから彼女らのことがよ〜く分るのだ。
世間で悪いと言おうが神様が罪だと言おうが好きだと言う気持は止められなくてダムの決壊の様にすんごい勢いなんだもの。

いずれ、その時のことは書いていこうと思うけど
私の人生の中でそれは大きな岐路になった。

今は大っ嫌いだった主人とも仲良くしているし、感謝しているし、時折ぶち切れるけどそれでも思ってる事を言っても無駄と言わなかった私がいけなかったと反省して、今では話しもたくさんしている。仕事も派遣だけれど、やりがいのある仕事を与えてもらってる。
でも、前述の彼女らを羨ましいと言う気持は本当。
あの頃の自分も嫌いじゃない。
だって唯一、生きてる！って喜びに溢れてた。
今は生きようって思ってる。
時折、発作的にぶち切れて死ぬ事しか考えられなくなるけど意識的に生きようって思ってる。
恋がしたいなぁ。
なんで神様は結婚するまでしか恋することを許可してくんないんだろう。
夫と恋するのは難しい。

なので私はジャンルに恋とするのも友達とするのも違う気がして、結局エッセイにしたような気がする。まあ、思ったことを日々書いていこうとおもってるのでそれでいいんだけど、友達も欲しいよぉ！

10年以上仲良くしてた親友に裏切られたっつうか、何年も変な関係を続けてた。つまり私が鈍感だったっつうか私達の関係が壊れるなんて考えてもみなかった。今日は機嫌が悪かったんだろう、とか忙しいんだろうで何年も過ぎた。
でも、いかに鈍感な私でもさすがに気が付いた。
別の友人にもう何年も前に彼女の中では終ってたんじゃない。って言われた。
そんな男女の仲じゃあるまいし、なんで終んの？ってしばらくは結構苦しんだ。う〜ん、多分生きてきて一番友人関係のことで苦しんだ。
最近、縁が無かったのねとようやく人間不信から立ち直ろうとしてる。私は自分勝手なんだろうけど自分勝手になれない、自分を一番可愛がることが苦手。ついつい自分をいじめてしまう。
人をたてて、譲って喜んでもらおうとする。
ま、早く言えば自分に自信がないんだろうな。

恋もしたい！友達も欲しい！趣味で音楽もやってる！子育てもしてる（？）！仕事もしてる（？）！こんな私は一体何のジャンルに入ればいいんだろう。いずれジャンルの変更もできるのかな？

毎日、つれづれなるままに書いていこう！