お客さんは結構入ってました。
ほとんど、縁者ばかりですが、うちのごひいきさんもいらしていつも楽しみにきてくれはる方もあります。
でも、アンケートに記入してくれるのは1/3か1/4でしょうか。

結構楽しみなんですよ。
厳しい意見であっても、煩いわ！とかみんなで突っ込みをいれつつワイワイ読んでます。

リハの段階で泣いてどうしようもなくて、帰ろうかともまじで考えた訳ですが、
（きっと、指揮者は帰って欲しかったと思う）
一部は軽めに、二部で頑張ろうということになりました。

ソロはすべてソリに変わりました。
返って吹きにくいんですけど。

出来はあんなもんだと思います。

自分のソロですか？

はは、25点くらいっすかね。
CD聞いて見ないとなんとも。

イングリッシュホルンのソロを吹いたトコあったんですけど。最低音が二度も出て、その前の週には完全にふけてたのに、何か音が最低音でなくてしかもこのソロの瞬間だけなぜかアガッテ真っ白になって結構モロモロしてもたと思います。後半は立ち直りましたけど。

二部の頃には立ち見の人もままいました。

ぶらっと図書館にきて、何気無く入ってきいて涙がでました。
なんて書いてくれてる女の子もいました。

入場は無料です。
宣伝したいけど、ボエは私一人なんで正体ボロバレっていうか

見る人がみたら、私だってボロバレなんですけどね。

別に何言おうが名誉毀損に値するほどひどいこと書いてないですよね。

あ、奈央っちさん
いづみさん繋がりかな。
お気に入りありがとう。結構毒舌で、泣き虫でヘタレな私ですがよろしくです。

本番終わって帰ろうかと思ってたんですけど、何かのりで打ち上げまでいてしまい、9時まで騒いでしまいました。

さすがにみんなはその後、二次会に繰り出して行ったのですが私は帰りました。というか、旦那に強制連行されました。

その時団長は酔ってたのかな。
抱きしめて、
「帰ってきてね。ボエをまってるんじゃなく、みゆぼえさんのボエの音を待ってるんだからね。」
といってくれました。なんか以外でした。
団長には帰ってからメールをしましたが、返信はありません。
本音は病人はいらない。
なのかもしれない。

演奏会を持って役員が変わるので次の団長は
私の病気に詳しい人。
何の薬飲んでんの？とか僕はがんばれとはいいませんからね。とか。

私は人に迷惑をかけてまでというのが辛くて仕方ない。
なら、やめとけば。

となると、退団することになる。

じゃ、健常人がみな、迷惑かけてないか。
いや、わがままや、色んな人いる。
仕事の都合で遅刻ばかりの人もいる。

みんな、受けいれてるじゃん。

私も甘えれば…。

この繰り返しがずっと続いている。

明日は高校時代の先輩と会うコトになった。
相談してみよう。
きっと、彼は自分がやりたいんなら多少人に迷惑かけてもやればいいんじゃないの？っていう気がする。

この体調で市内まで出ていくのはどうかと思ったが、
日曜まで休めるし、何とかなるかなっと思ったんだ。
もちろん、この先輩私の自殺騒ぎなど知る由もない。

毎月、大阪に出張に来ているとのこと。
夜、淋しいんだろう。話し相手が欲しかったのかな。
1号一緒に行く？
体型的には君と似てるよ。ハハハ。
この先輩AB型、旦那もAB型。
しかし、ま反対なんだな。

高校の話しをしたが、結局出身校の高校に行ってよかったと思っている。
歴史が古く、立派な先輩も多い。
福岡においてのトップ高の扱いにはどうかと思うが、
自我自賛かもしれないが、うちの高校はいい。

大学は当時は偏差値も50くらいのどーでもいいようなお嬢さん学校だったが、最近息子の資料を見ると偏差値が30代ではないか！！！！

チョーアホポン大学になっているではないか！！！！！！

これはさみしいことだ。

私は転校ばかりしていた子なので出身校と呼べる高校と大学を大切に思いたいのだと思う。

これは転校をくりかえしていない人にはわかってはもらえない気持ちだろうね。

でも、父は中学時代授業の変わりに軍事工場で働かされて授業などろくろくなかったという。食べ物もなく、白いご飯をお腹一杯食べるのが夢だったと言う。

そんな、父から見れば転校を繰り返す私達子供の苦しさなど、とるに足りない物だったのだろう。

しかし、子供の苦しさを思う時、自分の時代と比較したり、そんなことに意味があるんだろうか？
父は時代に青春時代を奪われた。
とてもかわいそうだと思う。
戦争で兄弟も死んだ。
気の毒に思う。
その父の心の闇を本当に思いやることはできないが、
私や弟が単に転校生というだけでいじめられてきた
その心の闇を知る努力は人生の先輩としてしてみるべきではないか。

そうじゃないと弟は救われない。

と題名をつけておきながら

実はあまり記憶がない。

ベゲをたくさん飲んだことによる後遺症らしい。

少しずつまっすぐ歩けたり、ちゃんとした人間になるらしい。

（今も見掛けは人間です）

車ぶつけた話しはしましたっけ？

前のオデ○○イの時も薬飲んでて自分でぶつけました。
おかげで買い換えました。オオオ。
それ以来恐くて自分用の軽自動車乗ってます。

つまり、自分のまっすぐと現実のまっすぐはどうやら違うみたい。

この話しはまた2/9の日付の時に書きましょう。

今、よくわからなくなっています。
音楽と、生活と、病気と、私。

基本は私、家族、仕事だと思います。その上の話しなんでしょう。

ボエは中学の時に吹いてました。
厳しい吹奏楽部で成績も優秀でした。
でも、楽しいなんてただの一度も感じたコトありません。
苦痛だけだけでした。

中学3ねんで転校することになりました。
どこかほっとしていました。

でも、失って気づくものなんですね。
自分とボエがどんなに密接に繋がっていたか

体の一部をもぎ取られた気分でした。

おかげで淋しさを紛らわすのに勉強できてよかったのかもしれませんけどいわゆるガリ勉でしたね。

ときおり、音楽室でクラリネットを吹かせてもらってました。

でもボエの音は独特です。
案外ご存知無い人も多いのかもしれないけど
一番女性の声に似た音らしいです。

奏者によって表情はまちまちですが、牧歌的ななんとも懐かしいような音です。是非聞いてみてください。

目指す高校にははいれました。
一個下の学校は吹奏楽が結構盛んで私が入部するならボエを買ってくれるというのでずいぶん悩みました。
もし、あの時、あそこの学校に行ってたらちゃんと勉強もして
人生変わってたかな。

しかし、やはりトップ高に行きたかった。
そこは弱小バンドでした。
当然、ボエなどなく、買ってもらう予算などなく。
ボエは結構高いんですよ。安い物でも50万以上はします。
結局、フルートを買いました。
サンキョーのシルバーソニックです。

大学の時、京響の先生に習いましたが、アンブッシュを壊されただけでどうも吹奏楽をバカにされることに嫌気がさし、やめてしまいました。

そっからある職場でオケに入るまで
音楽とは無縁のかんけいでした。

幼稚園からピアノをならっていて
音楽というと練習。

中学ではジャズや歌謡曲を聞くコトを禁止されていました。
耳が腐ると。

私にとって音楽とは楽しむ物ではなく、勉強する物。
その虎馬はいまでも消えず、楽しもうとかなり気合を入れないと聞けない状況です。つまり、音楽を聴くのが苦痛なんです。

変でしょう。

こんなにボエを愛しているのに。

オケで吹いたのは2回目でした。

楽しかった

びっくりするほど楽しかったんですよ。
力を抜いて楽しめました。

2年ボエで、2年フルートで出ましたね。

そこを辞めてからは出ていませんが。
もう、続いてないのかもしれません。

ホールで吹くと気持ちいいですよ。
そこはそんなに大きなホールではありません。
それでもスポットライトは気持ちいいもんです。

いつの頃からかアガルこともなくなり、客席一人一人をじっくり観察したり、どこにだれがいるのか目を凝らして探したりしてます。
時には小さく手を振ったり。

基本的にはアガリ症だったんですよ。
コンクールの幕間なんて心臓が飛び出すんじゃないかってくらい。

いつからこんなに図太くなったんでしょうね。
体型とおなじかもしんない。
細くなれば、またアガルかな？

思うように吹けず私は泣いていたらしいです。

先に言ったとおり、何の記憶もないんです。

大抵は少し言われると記憶が蘇るんですが、どうにも全く記憶がありません。

ほんなら、書くなよ。
そうっすね、

単にこの日私は一応ホール練習に出た。
その記録だけです。

私は面と向かって会うのは初めてだった。

初めから「おれはあんたの命の恩人だ」光線を出していた。

一応、大人なのでお世話をおかけしました。
と頭を下げた。

しかし、自分で死ぬような人間は扱えないというようなことばをほざきよった。

おお、悪かったのォ！
私はどうせ最低さ。どうしようもない、世間のおにもつさ。
アンタは医者でえらいんだろうさ。
年収もあって、ええ暮らしもしてるんだろうさ

とはいいませんでした。でも、思いました。
そこで医者と患者としては信頼関係なんて全く無くなりました。

彼はベゲタミンという薬なすら知らなかったそうです。

そんなヤツは私には外人です。
言葉を話す気力もありません。

結局旦那と母が喧嘩してくれることになりました。

主治医のところに連絡をすると
ココよりはそこの病院の方がゆっくり眠れるだろうから、
転院してもいいけど、退院してこっちに通院してくれればいいという
ことだったらしい。

しかし転院は認められない。と入院中の主治医。

彼は若い。

30代半ばというところだろうか。

医者は偉いと勘違いしている。
医者が患者が治る手伝いをする仕事だ。

治してやるのでも

治してもらうのでもない。

まして、偉くなんてない。

ふざけんな。

母が患者が主治医に完全に信頼関係を持てない以上とりあえず
今晩だけでも家に返してくれと言いました。

しばらく考えていたらしいです。

きっとこんなひどい屈辱ははじめてだったのかもしれない。

きっと、外出許可を出しても彼女は帰ってこないでしょうから
退院の手続きをとりましょう。

しかし、その時の私の数値はCRPだったかなんか英語3文字の数値は普通は0.5で風邪の時で1くらいなんだけど20.3もあり、それは即入院、即点滴の数値らしい。

しかし、家に帰ってきて寝たような気がする。
もちろん、抗生物質やら、飲み薬はもらってきた。

外は寒かった。

自分で自殺してみんなに迷惑かけといて
それでもあまり自覚が無い。
私は性格を直さなければいけないのかもしれない。

しかし、自殺したのは瞬間であり、その時の自分は
自分の知らない自分なのだ。
そういう感じなんだ。

そして、みんなどうして私ばかりを責めるのか
私の生き死にを左右するのは旦那の言葉だと前前からいってる。

ひとに左右されてどうする。自分がしっかりすればいい。

それは健康な人にいうこと。

すくなくともうつの人間は人のたわいのない言葉で自分をけそうとするもんなんだ。

そんなことをもう5年もやっているというのに、旦那はだれにもせめられない。たいへんだったね。とねぎらわれる。

被害者は誰？

旦那ですか？

私はやはり旦那と別れて暮らさないとだめなんでしょうか？

ただ、家のベッドで寝た時、ほんとにほっとしました。
生きていると感じました。

嬉しいとも悲しいとも何の感情もないけど、感じました。

2/7はホール練習、2/8は本番、
その変のことはまたあす書こうと思いますが、自分の中で
整理できていない非常につらい部分でもあります。
書ける範囲で書こうと思います。

音楽の活動をというか
今の団を辞めるべきなのかも
すこし、考えています。

というかやっとそういうことを考えられる冷静さが出てきたんでしょう。
人に迷惑をかけてまで団を続けるのはいけないことなのかもしれません。健常人になるまでは。
そんな日はくるのでしょうか。
だれが、確定するんですか？

私は人に迷惑をかけないレベルにまで治ったと思い、復帰しました。

そのことがまちがいだったのかも。

今日は少し書いただけなのに、ひどく疲れました。
こんな日でも旦那は飲みに出掛けています。
もう、安心したんでしょう。

私の心がこんなになっていても見て見ぬ振りですか。

この日くらいになると
自分が入院しているのだということは理解できるようになっていました。

救急で運ばれたのですが、そこは精神科はなく、外科と内科の処置はできるが、気がついて屋上から飛び降りられでもしたら困ると病院側からは一度拒否されたらしいです。それで、誰かが必ず付いているようにするからということで入院したらしいんですが。

その時点でいつも通ってる精神科は内科もあるんでそっちに転院させてくれていたら良かったのに。演奏会も諦めてゆっくりしたのに。

この日は休職中の暇な弟が私の見張りとしてきておりました。
（というのは昨日聞いた話なので、私は単に見舞いに来てくれてんな）として思ってなかったんですけど。

弟には死にたいという気持ちは無いそうです。
それは良かったね。少しでもつらくないね。
などと会話しました。

弟は父や母を責めます。
自分は責めません。

ので、死にたくはならないんでしょう。

同じように転校も繰り返し、高校も一人で暮らし、
私は自分を責め、
弟は両親を責めている。

私にも両親を責める気持ちもありますよ。
恨みもあります。
大学に落ちた時、恥掻かされたなんて言われたり、
でも、言った本人はなんにも覚えてないんですよ。
成績なんて下がっても体さえ元気ならそれでいいよって
言って欲しかった。体も元気で成績も上げるその努力がたらないことをなじなられた。
だから、私はいつも自分に言い聞かせている。子供は勉強なんかできなくてもいつからでもやりなおせる。元気な体さえあれば。って。

いつも被害者ははっきりと記憶し、
加害者の記憶は曖昧です。

次間の経過と共にです。

弟と何を話したのか実はよく覚えてないんです。

でも、人を責めてもはじまらないこと。
病気に逃げないこと。
体をまず治す事。

弟は長男ですが、嫁にする人には

そんなこと全くきにしなくていいこと。

彼自身も気負わなくていいこと。

そんなことを話した気がします。

この頃にはようやく、酸素を外せてもらい、チューブは減ってました。
どこにどう、チュープが通っていたのかわかりませんが、
体の自由がきかず、寝返りをうとうとすると
両手に点滴が入っていたのでダメだと怒られ、
一度は点滴がはずれて大量に出血していたらしい。

酸素を吸わなくて良くなってから、ものすごく落になりました。

おなかもすきませんね。
点滴してるからですかね。

しかし、この次の日主治医と大喧嘩することになるわけです。

正確にはいつ、意識が戻ったのか。

知らんのですわ。

親には3日管が通っていたり、で異様ないびきをかいて

眠りつづけていたらしいですわ。

1号によると全身いろんなチューブがあったそうで、

彼は竜馬が行くの田鶴を私のようだといってくれ、

よくよく読んで見ると非常にキレイで頭のいいお姫様ではないかと

よろこんでいたのに、今回

鉄人28号という名をくれました。

おいおい。

ま、あの体で演奏会にでたからとからしいですが。

今現在の私は（2/10）とてもネガティブです。
あのまま、死んでしまいたかった。
くるしいこともかなしいこともなく、この世から消えたかった。
そう思っています。

みんなにあんなに励まして生き延び様ねなんていってたのに。

演奏会のことがショックだったからだと思います。

演奏会数日前に自殺するヤツが一番いけないんだと思います。

そして出られない旨を旦那が団員に告げ、私のソロはその他の人に

ふられました。わたしがいなくても演奏会は成り立つはずでした。

そこへのこのこふらふら出たいとむりやり退院してきたわけですから
いい顔されるはずないですよね。

団の人で私の病気を知っている人。うすうす感じてる人。知らない人それぞれです。
カミングアウトすると気を使ってくれと言っているようでイヤなんです。
それでも演奏会数日前に自殺するようなヤツは死ねばいいねんと思う人も事実いると思います。つまり、他人に迷惑をかけるヤツは死ねばいいと。
でも、そういってるあなたがうつになったら同じコトがいえますか？
性格的にわがままで迷惑かけてる人だってたくさんいるじゃないですか？私はいつも人にイヤな思いをさせぬように心を尽くしてます。
そういうにんげんがうつになるんです。

夕べは旦那と話しをしました。
前日のホール練習の記憶は実はほとんどないんです。
きっとろくに吹けてなくて回りももう入院しとけよとか思ってたんでしょう。

当日のリハの後というか後半から涙がとまりませんでした。
思い通りにならないコト。

この一週間はデモテープを聞いてきっちりやろうと思ってたのに、
実際には意識不明で練習すらできない。

自分への悔しい涙でした。

木星　　中学のころからやりたかった。
やっと出きる。すごくうれしかった。

じゃ、なんでじさつなんてするんだと言われるんでしょう。

自分が一番そう思ってますよ。

生き生き生きたい。
楽しく生きたい。
思いきり働きたい。
笑って暮らしたい。

うつの人みーんな思ってますよ。でも出来ないんですよ！！！！！！！

そしてしにたくなるんですよ。

どうして？

私が一番聞きたいですよ。

でもこんな私でも治ろうとしてがんばってる。
それを一番応援してくれるのは夫ではないのでしょうか。

でも彼は私を守る側ではなく、皆と同じ側に回った。

そして　「木星やりたいから。退院してきたんやろ」

それはそうです。

でも、人はそれを聞いたら、なんてわがままなといしかとらないじゃない。

私一人にみんなをぶち壊されたくないと思うじゃない。

もちろん、木星やりたかった。けど、複団してはじめての演奏会。
出たかった。もしかしたら間違った音かもしれない。
でも、生きている私のボエの音をCDに
のこしておきたかった。
みんなと吹いてる音楽を。

話しの途中で指揮者は一言も言わなかった。
私は彼が嫌いなわけではない。
ただ、名前がおもいだせないでいた。
だから、「指揮者の方も」という言い方をした。

団長は
「出たいの？出たくないの？はっきりしなさいよ！！！」
と言われた。
出たい。でも回りから出るなよ、壊すなよという光線のなかで出たいと言えない自分がいた。

結局、一部は軽めに吹いて2部のソロはソリというかたちでだれかと合わせてふくことになった。

さいごまで旦那は私の気持ちを代弁してくえたり、
私はワガママな人間ではないとか
私をかばってはくれなかった。

彼は健常者だから。

私は死にぞこないだから。

私はうつの人ばかりの団にしか入れないのでしょうか？

実は今は2/9です。
退院してきて会社にもあいさつも済ませてきて、来週から出社運びとなりました。

はて、この日ねぇ・・・・。
っと家のパソは会社のと、若干手座触りと変換とかとちごて
うちにくい。

そのうえ、ちょうっと、脳がまだこういしょうでちゃんと字がうてません。こんなこともあるんですね。
携帯も打てずに。おとうとに画面を出しては入院してるからごめんって打ってもらっていました。そんなことができないんですわ。
なんで、これから誤字脱字とうとう御見苦しいとはおもいますが、
来週、出社する頃には治ってるとおもますんでゆるしてつかーさい。
ああ、会社は良い環境。

っと。この日何らかの事情で寝るのが遅くなったのでしょう。
ので、眠財は飲んでいませんでした。　　それがいけなかった。
先日のTさん話もしたかったり、いろ色話したい私としては100のうちの1を旦那に話したんだと思います。

しかし、飛んできた答えはうるさい！寝かせてくれ！
彼は寝かせて欲しかったのです。私を受け入れる余裕などどこにもなく自分のことでいっぱいいっパイだったのです。
彼は彼で新しい職場でがんばると言う重圧があったと思います。うつのよめはんに偉い目にあってる鬱憤もあったんでしょう。
子供は学校には行けへんし、どいつもこいつもでいっぱいいっぱい
やったんでしょう。

でも、それは彼だけではなく、私もそうだったのです。
落ちても平気よー　なんて、いいつつ、転職にエネルギーをつかい、
落ちた私はいっぱいいっぱいだったんですよ。

全部、彼に受け止めて欲しいとは言いません。
でも、ちょっとだけ受け止めて、今日はこの変にしてくれへんか。
ぼくも疲れている。またはなそうね。

そういう余裕も彼にはなかった
たんにタイミングの問題だと思います。

死ねと言われたと感じました。
なんで？
というわれるでしょうが、病気だからでしょうか？
ひどい人になると死にたいならサッサと死ねばいいのよ。
というでしょう。うつ病者が全部死ねばすっきりしますね。
でも、死ねといったあなたがいつ、うつ病になるかなんて
わかりませんよ。その時にでも死ねと言えますか？


明確に正確に死ねるとは思いませんでした。
べげを22・3錠とありったけの薬を飲みました。

正確にはこれは冬山に行って飲んで凍死するよていのものでした。

100条貯めたら死ねるとおもってましたが、今日主治医は後遺症は残るが死ねませんよといわれました。ODは止めといたほうがいいよね。

あとの記憶はありません。

気がつけばチューブだらけにされ、タンを吸われているらしく、苦しかった。その後も何度か地獄はつづきましたが、
胃の洗浄は5回もしたそうなので、意識が無くてよかったっす。


私の意識の中は病院ではありませんでした。大広間で葬式の末席に私はふとんをひかれているのです。
しきりと母に文句を言いました。だいいち。葬式に迷惑やんか。

母は病室にいて、何を言ってるのかわからなかったようです。

私は自分の葬式香とおもっていたのかもしれない。

ということで管を通されまくり、点滴されまくりでひどい目になって、私の意識はここが病院だと少しずつ回復していったのでいた。

まだまだ回復してませんが、少しずつ日付けに追いついてくね。
HPにカキコしてくれてる人にもレスするね。

今、みんなの日記見ました。レスも書きました。
私も何か工夫しよっと。いつかね。

ああ、土日は息子は元気だったのです。
土曜日は中学の入試とやらで学校が休みということで一緒に映画を見たり、ゲームしたり。日曜も朝から旦那と修学旅行に行くかばんを買いに行き、午後からは友人宅から自宅に友人を連れ込んで遊んでいました。

「本来、休養する休日にそんだけ遊んどいて明日学校しんどいとか言って休んだりしたら市中引き回しの上、貼り付け獄門やからな」

というとハハハと笑っておりました。

ところが、今朝私が起きてくるとこたつに1匹どて〜っと寝てるではあ〜りませんか！！
「おい！学校行け！昨日約束したやろう！」
と言っても死んだふり。
寝たふりどころじゃござんせん。

私の育て方が悪かったとはいえ、全く頭の痛いことです。

主人は「学校には遅刻すると連絡入れておくから行けよ」

と先に行ってまいました。

先ほど、自宅に電話をしてみましたが、誰も出ません。
あいつは行ったのか、出ないだけなのか。

本当に苦しいもんです。
きっと彼も彼なりに苦しいとは思いますが、どうしたらよいのやら。
話し合うといつもちゃんと学校には行く。とか勉強の必要性は分ってるとか言うのですわ。
でも、現実の朝になると駄目みたい。
ああ、ほんに私は苦しいです。

貧しい我が家に大きな事件発覚！

光の工事無料キャンペーンをずっと狙っていたわけです。
1万円は大きいッすから。

ところがうちは今や絶滅したといわれるアナログ回線でネットを繋いでおりました。そして、ネットで何か書いたり読んだりするときはオフラインにするように。と子供達には言いつけ、親は会社でネットをするのでほとんど家のパソは触らないような状態で娘が使用しておりました。

引落し額を見てガクゼン！！1万7千円ですよ。
今月の予定をネットで見てみるとなお8千円ほど多い予定。2万5千円ですよ。
合計4万2千円ですよ！！！！！

1時間以上というのが数回あり、どうやらオフラインにするのを忘れていたらしい。

ここまで放置した親が悪いが子も悪い。

ということで今月からは光で繋ぎ放題なんでどーでもいいんすけどね、
工事代1万円けちったためにえらい出費です。

あいつは当分タダ働き（っていつも給料があるわけじゃないけど）ですわ。
「洗物はい200円、よって残金4万4800円なり」
という具合に、風呂洗い、洗濯物など労働により支払わせます。

ああ、駄目な親には駄目な子なのかしらねぇ。

私も旦那もいわゆる地域のトップ校の高校に行ってまして、根の頭は悪くはないと思っているので自分達の子もどこか自然とそうなるものなんて思ってたんですけど、違うんですよね。

教育熱心なおかーたまに塾にせっせと通わせてもらったり、あとは破格に素晴らしいDNAを持ってたりの子が良い成績を取り、うちの子供は努力という文字を知らんので私としては歯がゆい事この上ございません。

が、もともとちょっと母性本能の薄い私ですから、

本人がやる気出さん事には仕方ない。

とか、

彼らの人生やから。

などと言ってるうちにこーゆーことになり、頭痛めてる母がいるわけです。

ま、子供の側からしても文句は多分にあるんでしょうから。

どちらにしてもまだまだ子育ては続くわけでして、私は自分の出来る範囲内で生きていくための術や辛さや楽しさを彼らに伝え、自分の道は自分で開くしかないということ。
若いうちにしかできないことを教えてやらねばなりません。

そういうのが面倒で子供を産まない人もたくさんいますよね。

でも私は産んで良かったって思ってるんです。
育てる力を持たない私に産まれた方は迷惑かもしれないけど、それでも意味があって彼等はこの世にいるのです。
そしてこの世で何かを残していくのです。
そういう人間を世に送り出せたことはそれなりに素晴らしいと感謝しているのです。

だって、誰も子供を産まなくなったら人類はいなくなるのですから。

産みたくても産めない人もたくさんいます。

結婚もしないよりした方がいいと思う。
子供も産まないより産んだ方がいいと思う。

私の考えです。

人それぞれですから、非難もしないし、干渉もしないけど。

私の弟は甘やかされて育ったと思っています。（母は違うというけど）
今、彼は父親を憎む気持でうつになり、会社も休職し、自宅でごろごろしてるかパチンコに行くかです。

両親とも頭痛めています。

娘がおかしくなっただけでもすごいショックだったろうに、嫁ももらわず、借金ばかりであっても一応上場会社に勤めてる弟が会社を辞めると家に転がり込んで、ブラブラしてるのですから。

父が左遷された時、私にはいつもの転勤としか受取れなかった。

母がお父さんが大変な時に大学受験失敗して迷惑かけるな
と言った。

私には父の左遷より、父のせいでひとりでアパートに住み、高校生活を送らねばならず、挙句、ノイローゼのようになり、自分の弱さを知り、そして確かに偏差値は10以上下がり、ポン大に行く羽目になったけれど
自分の事の方が自分的には重要事項だった。

父を思いやる余裕なんてなかった。

弟も然り。

私はだから、暖かい家庭を持とうと思った。
自分で頑張ってきた。

弟は時が止っている。
父を恨む高校生から変っていない。
自分で自分の人生を開こうとしない。
全てを父のせいにしている。

母も父もいい年をしてまだ子育てをしなければならなくなっている。

でも父は否定する。

あいつの人生だ。俺は知らん。と。

おまえにはかわいそうな思いをさせたなと一言いってやって欲しいと言うとそれでは父の生きる大きな筋が違ってしまい、意地でも謝る気はなし、必要もないという。

事故で会社に行けなくなった息子を看るのは分るが、ピンピンしてるクセにと言う。

仕方ないじゃん、病気なんだしと私が言うとポカンとした顔を父はしていた。私の病気は理解出来ても、弟の病気は理解できないらしい。
確かに私は病気でも働いている。
でも子供がいなければ、それもできたかどうか分らない。
結婚もしていない、過去に縛られている弟に同じ様に懸命に働けと言っても同じにはならない。

親にとって子供はいくつになっても子供。

それでもその関係を大切に人生の仲間として頑張ろうと思う。

3Pじゃ、ございませんよ。

浮雲さんはHPに遊びに来てくださっている方です。
素敵なナイスミドルでございました。
私の勝手なお願いを聞いてくださいました。
ま、内容等は内緒ということで。

しっかし、こっぱずかしいもんですね。

相手の顔が見えないから好き勝手を書いている訳で
政治ネタとか、会社の話なんかはともかくとして
エッチィな話なんかは裸を見られるよりも恥かちーものです。

ま、しかし、わが道を行く。ってことで。
あまり、深く考えずこれからも思うことつれづれに書いていきます。

確かに私の日記はちょっと毎日長いかもです。
すんまへん。
しかし、書いてるのは喋ってるのとおなじ感覚です。

浮雲さんも私をご覧になって、なんやそのままやんとお思いになったと思います。そうなんですよ。
このままが私です。ちょっと、理屈っぽくてでも根本はあほです。
笑いをとったら、くくくと嬉しがるようなあほです。

でも、ここの会社に来て大きなことを学びました。
いつもニコニコしてますが、一言も女性とは無駄話はしません。

変人だと思われてると思います。

今まで自分の周りの人間とは皆仲良くしたいという人間でした。

でも、ここに来て触らない方がいい人種が多くいるということを学びました。
基本的に一人で行動する事に寂しさはないのです。
でも、一人行動すると協調性がないという感じがして回りにいつも合わせていました。

でも、違う人種は離れている方がお互い安らぎます。

協調する気のない人と協調性の話をしても仕方ないのだと学びました。
ええ年して今頃気付いたのかとお思いでしょうが、そうなんですよ。

浮雲さんとの報告も兼ねて、1号とデートしました。
私達には珍しく、2時間もなかったんじゃないかな。夕飯には家に帰りましたから。

浮雲さんとのデートの件はそれでよかったんじゃないってことで、でも彼なりにネット上で知り合った人と出会うことに不安も持っていたので顔見て話した方がいいと思ったんですよ。

しかし、そっからがなんでか変な方向に。

いつも1号とデートするとどっかに車とめて話すか、ドライブしながら話すかのどちらかです。

昨日はドライブしながらだったわけです。

「こっちに行くとTさんの住む団地の方だよ。」
というと1号は
「また、崩れるでしょうが。怖いんだよな」
といいつつ、結局山の中のとある団地に車を走らせました。
彼はその辺まで行って家の前なんか通らずに帰る気でいたようです。

そこで「やだ、やだ絶対家の前まで行って。車変ってるか確かめたいんだよ。」とごねた私。
私の主張
車が変ってなければ、今までとなんら変らない。
変っていたら、あの車種を見ても思わずナンバーを確認したり、ドキドキしたりしなくて済む。ので確かめたい。

かなり激しく主張した彼はそれでも私がおかしくなるのをひどく恐れている。ので、崩れたら私を抱いてもいいよ。
と単価をいや、啖呵を（これでいいの？）切った。
よーっしゃ、って感じでTさん宅の前を通る事になった。
それほど私は自信があった。崩れない。

それがですよ。きゃはは！！

どうだったと思います？きゃはは！！

Tさんちのガレージには車がない。

家の前に車が2台。

キャップをかぶったお兄ちゃん風の人が立っている。

2台とも以前とは車が変っていました。（1台は奥さんのものと思われる）

そのことを理解するのに1.5秒くらい掛りました。

そしてそのキャップのお兄ちゃん（贔屓目？）をよーくみると
なんとTさんではないですか！！！！！！！！！！！

そしてそのキャップのお兄ちゃんも住宅地の家のまえを通るくるまをまじまじみたことで私と目があったんですよぉ！！！

1号にそっからは呆れられること。しきり。

「ちょっとぉ！！Tさんだよ、Tさん！！見た？かっこいいよね。やっぱりかっこいいよね。きゃあ、Tさんだよ。もっかい通って！！！！！」

つまり、私は彼の家の前を通過する貴重な2秒ほどの間彼と認識していた時間は瞬間だったのが悔しくてじっくり彼を見たかったのです。

1号は何度も見たことあるけどやっぱりだらしない顔してる。
そんな顔見たこと無い。さっきまで政治を語ってたくせになんじゃその顔というので

私はそんなに変ってないといいつつ、にんまり。にんまり。

結局、2回目通ると車はそのままありましたが、彼はそこにはいませんでした。

3回目行こうとは思いませんでした。

崩れなかったでしょ。

これで万が一、Tさんに出会ってもにっこりして「元気？」って言える自信が付きました。

しかし、とてもうちの旦那より1歳年上とは思えないなぁ。
かっこいいなぁ。うふ。

でも私にとっては例えばキムタクがロケをやってるところを通って
ちょっとぉ！キムタクよ。もっかい通ろうよ。
というのと大差ないのですわ。

これでTさんのこともまた一つピリオドが打てた感じです。
しかし、帰り道昔の彼の車を見るとやはりドキっとするのですわ。
今の車は黒でした。黒の車を見てもドキっとはしないのにね。

彼の車の中で過ごした数回の思い出がドキっとさせるのでしょうね。

しかーし！！！意地の悪い1号はその新Tさんの車の車種とナンバーをしっかと覚えたというのです。
「へへへ、教えて欲しければいつでも言ってね。」
これで当分、いたぶれると申しておりました。すんごい奴！！

Tさんちには1号と3・4回、一人で3・4回行ったことあります。
なんとなく、彼の見ている風景を見たいとか同じ空気を吸いたいという思いからで、1・2号の名の所以でもあります。

一人で行く自信はさすがにありませんでした。

1号ありがとね。おかげで何かすっきりしました。
彼のかっこいい姿も目に焼きついたし。うふ。

1号ももし、崩れて約束どおり私を抱けるより私が崩れなかったことが嬉しいと言ってました。訳の分らん友達関係の私達です。
どこまでしゃれか分らんけど、いい友達でいようね。1号。

しかし、彼の職場近辺で黒いセダンをみたら、やっぱり顔を確認してまうかもです。転勤せえよ！！Tさん。

しかし、Tさんの車を確認しに行っただけなのに、彼に会えるとは思いませんでした。そして2回目ゆっくり見ようと行ったのにいなかった。
神様がもういいやろって言ってはると思いました。

はい、もういいです。

多分、Tさんちに行く事は二度とないでしょう。

もう、同じ空気は吸わなくても私は私の空気を吸って生きて行きますから。家族も友達もそしてネットで知り合った人たちも私の大切な宝物です。

浮雲さんは途中から私が変ったと言っておられました。
1号に変ったかなというと激うつの私と比較的元気な私の違いだと言ってました。

この日記を書いてることが生きてる大きな意味になってます。
でも、また激うつになるかもしれません。
薬も飲んで、通院もします。
でも、旦那の何気ない一言で私は自分をまた見失うかもしれません。

でも、今を大事に生きていれば、イエス様は必ず脱出の道を用意されておられるはずです。また、新たな試練も。

来年私はまだこの日記を書いているか分りません。
でも、今日はまだ今日の分を書くのだ。うひひ。
その前に仕事しなくちゃ。

いよいよ、定演が迫って来ましたですよ、はい。
何とか成功確率50％にはなってきましたよ。
団長に
「今日は調子いいじゃないっすか」
といわれましたが、実感のない私。

ステージに立ち、スポットライトを浴びると快感！！ですよ。
昔はよく舞台袖であがり、舞台でもドキドキしてましたが、
舞台袖では相変わらず冗談をかっ飛ばしながら、ドキドキしてますが
いざ舞台に立つと観客の様子を観察できるくらい落ち着いてます。
ええぃ！楽しんじゃえ。って感じですかね。

ほんでも、曲が進行し、ソロが近づくとやばーって思い、ちょっとハラハラしてます。でも、ドジルこともまま、ありますが本番には強いって団員からは言われます。
今回はソロ多すぎです！！なので1つはドジルことはまず間違いないでしょう。でもごまかせる技術を磨くしかございません！！

それに毎回演奏会はCDとなり、皆購入します。300円です。
音のいい版は600円かな。
うちはとーぜん300円のをいつも買い求めておりますが、
そんなことはどうでもいいんですけど
つまりは世に残るんですよ。
私の失敗が。
結構後で聞くと辛いもんです。こけてるのは。

でも、息子の学校がとある曲を定演でするのに以前うちがやったことあってCD聞かせてやったんです。旦那が。
そうとは知らない私はこれどこの演奏？
と聞くと、「うちやで」と旦那。
結構、うまいやん！！うちもやるなあ、などと関心した私でございました。自画自賛でしょうが、上手い人多いです。
なんで結構、イケテルと思います。
そんで、肝心なソロをどじるなんて許されないわ！！とほほ。

基本的にアマチュアバンドなんで完璧は求められないとはいえ、ソロを失敗するというのは団員すべてに申し訳ない気持で一杯になるので、結構しんどいです。

今回、第2部にしんどいソロ集中してます。

ので、1部と2部では表情が若干違うかもしれませぬ。とほほ。

昼間はロードオブザリングを観ました。
娘は試合で夜に一人で見るということで息子と旦那と3人で。

息子と私は映画を見るというよりも、ロープレ実写版という観点で見ていました。しかし、前振りが長い！！
以前、面白かったと面白くないと両極端の意見を聞いていたのでどうかなと思いながら観たのですが、私と息子は楽しめました。
旦那は9人のメンバーが揃うあたりまで辿り着けず、大の字で大いびきで爆睡しておりました。付いていけないと。

ハラハラ場面の連続ですね。

怖がりの娘は一人では絶対よう見れへんと思いました。
しかし、練習から帰ってくるとぬいぐるみを抱きしめながらハラハラしながら突っ込み入れまくりで観て面白かったといってました。

来週はさすがに演奏会のことで余裕がないでしょうから、再来週あたり2部を見ようと思っています。
そこそこ楽しみです。

最近、息子は新撰組のゲームを買い、アクションゲームですね、基本的には。
面白そうで、お母さんやる？と息子にも言われるのですが、
私はどうもアクションは苦手です。
シュミレーションやロープレがお好みです。

7人の侍をモチーフにしたものも出ているので気になってるのですが、それもアクションのようです。

ああ、結局ドラクエかFFのシリーズを待つしかないのでしょうか？

ゲーム業界の皆様、どーかひとつ（伊藤四郎風に）ロープレのおもろいの出してくださいな。安めの値段で。しかもPSで。

PS2以来ハードは購入しておりません。64なんかあるだけ邪魔。
子供達はそれなりに遊んでおりますが、いいソフトないんだもん。
ハードばかりたくさんあると邪魔です。
しかし、今や珍しい初代ファミコンをこよなく愛して捨てれず、
時折は遊んでいる私です。
スーパーファミコンは家では現役でぷよぷよやパネポンで時折、醜い戦いが繰り広げられます。しかし、所詮しょぼい。13連鎖以上すると機械が覚えてられへんみたいです。その点、PS版のは対応できるらしいです。でも、あのアナログ感がいいのよね。
ファミコンなんて長い復活の呪文なんて入れないとだめだったりする。
くくく…。好きなんだな、あの古臭さ。

しかし、世の中変りましたね。
昔は大人と子供の線引きって結構あったと思うんですよ。
それは遊び方かもしれない。

子供は虫とったり、おにごっこ、かくれんぼ等の遊びをし、
大人はせいぜいお酒を飲む。

そこには大きな線引きがあった。
大人になってかくれんぼする奴はおらんでしょう。

でも今は大人も子供も同じ物で遊んでいる。

子供の大人化、大人の子供化の原因の一因かもと思います。

そういう意味では昔の方が大人になれたんでしょね。
フリーターなんて許されなかったし。

いいのか、悪いのか。
今の世。

っと言っても昔に戻れるわけじゃなし、私達の課題ですね。
いかに大人になるか。

そうそう、この日記新バージョンになったんですよね、
最初はログインできず、オロオロしましたよ。
表示されないので内容が問題ありすぎて、削除されたのかと心配しました。とほほ。
色つけたり、いろいろ出来そうです。

今日は3日分日記を書くので結構忙しいと思うので、また時間のある時にちょっくらいじってみようかと思います。

しかし、アナログ人間なので、このまんまが好きかもです。
こーんな字や
こーんな字
なんかも使えるのでっといいつつ、THMLの知識の無い人は使いにくいんと違うでしょか？日記ジャムさん。

ま、今時の日記書こうという人はこれくらいは分るか。
って私も理解は出来ますが、まだまだTHML使いこなせません。
勉強しなくちゃね！
これからの世は勉強嫌いの人はしんどいかもね。

うちの母も一番最初に銀行のキャッシュカードをATMで使おうとした時、途中でわからんくなってギブアップして、もう一度一番後ろに並び直したらしい。
携帯も何の機能も分らず、ひらがなばかりのメールを送ってくるのが精一杯の母。
そういう人にも分りよい、勉強しなくてもわかる機能を開発すればまだまだ日本の技術も伸びますよ。企業の皆さん。

っと、あまり勉強したくない私は簡単になることを望むのであった。

お家マークから飛ぶHPにレス付き掲示板作りました。良かったらカキコしてくださいね。

いや、体調も今一。
息子も相変わらず今日も学校さぼり。
気分も今一。
なんすけどね、また昨日ネットで申し込んだ会社より履歴書と職務経歴書を送ってくれと。
大抵はネット上で年齢見て、却下なんすよ。
何か、転職の波が来てるんかもしれん。予感。

浮雲さん、この度は本当にありがとうございます。
浮雲さんに何の得もない話なのにお時間を割いて頂き、本当に申し訳なく思います。
応援してるんですよ
のお言葉、本当に嬉しかったです。
この先、私の人生がどう転がっていくかは分りませんが、いつも心に大切にお言葉持っておきます。

いつか、どかんと頑張りたい！
自分のためもありますが、社会貢献に繋がることをやりたいとも思ってるんです。

まだまだ修行です。

HPのBBSに「おせっかいおばば」と書いてたのですが、お姉さんとするように1号から忠告が来ました。
はい、以後気をつけます。

そこにも（HPの簡単日記）書いたのですが今日は似非牧師になろうと思います。

私は死のうと心に決めていたわりに何故か教会に行ってみようと思ったのです。今思えばイエス様が招いてくれたのだと思うのです。お前は死んではいけないよって。

教会というと礼拝のイメージばかりだと思うのですが、大抵の牧師はカウンセリングを無料でしてくれるはずです。私も週に1時間、もう1年半くらいになります。別に信者になれなんて絶対に言われませんから大丈夫です。
人の命の大切さとか生きることとかそういう話しです。

なので、死のうと思う人はその前にどうせ死ぬんなら騙されたと思って牧師を尋ねてみて欲しいと思います。牧師というよりきっとイエス様が言葉を心に響かせてくれます。

よく、証と称して神様に救われた話を信者がすることがあります。
単なる偶然と片付けてしまいそうですが、違うと今は本当に思います。

以前に川流れ事件の時、私は
「イエス様、ここで死んではまずいです。助けてください。」と祈りました。すると5回か7回くらい祈った時、ふっと流れの穏やかなくぼみにたどり着き立つ力も無かったので1・2分、体操座りをしてぜいぜい言って、よろよろと歩き、生き延びました。
死ぬんかなって思ったんですよ。イエス様がまだ死んではいけないと助けて下さったんですね。

家の旦那は3月をもってリストラ。この1年で仕事を探すようにと会社に言われたのが去年の4月。
もう、大変でした。
私が仕事を探すようになったのも夏頃は、受験もなかなか面接にならない。2社ほど面接しましたが、落っこちまして彼はやる気なくしてました。
ので、私が探そうと動き出し、彼に一緒に頑張ろうと言ったのです。
この8・9ヶ月は本当に苦しかったです。
でも、その間毎日必死に祈りました。
「私の給料ではとても子供を学校にやり、生活をしてくことは無理です。どうか主人に良き時期に良き仕事を与えてください。私達家族が笑って暮らせる生活費をください。」
11月の終りくらいに他部署ですが、リストラし過ぎて人がおらんし、若いもんでやれる仕事でもないのでやってくれと話が来て、リストラされずにすみました。
急に辞める人が出て、人が必要になり、主人に声がかかるなんて偶然とは思えません。
神様が助けてくださったと本当に感謝しました。

といいつつ、聖書をまじめに読むわけでもなく、礼拝にも行かない私を牧師は出来ない時は無理しないでといつも慰めてくれます。

本当に死のうと思ってる人がこれを見たら死ぬ前に牧師に会ってみてください。
個人的にはカトリックよりプロテスタントがお薦めです。どっちでもいいんだろうけど。

以前、エホバの友人にキリスト教は戦争を起してきたと言われたけど、プロテスタントというか聖書に出来るだけ忠実に生きるという人は戦争を起してないと思います。

聖戦なんてないと思います。

神に愛された自分を愛し、同じ様に隣人も愛する。

好きな聖句がもう一つあって（HPに1個書きました）
いつも喜んでいなさい。絶えず祈りなさい。すべてのことに感謝しなさい。これがキリスト・イエスにあって神があなたに望んでおられることです。
というものです。
たとえ、辛い事があってもそれは神様が深いご計画の中で与える試練であり、また必ず脱出の道も用意されているから辛い時でも喜んでいなさいということです。

これはすごい救いになりました。
ああ、神様が必ず脱出の道を作ってくれてるんだと。日々を過ごせばいつかは脱出の道に通じると。

基本的には何の宗教でもいいと思います。
祈る心というのが大切だと思います。
心から願うのが大切だと思います。

でも私はその願いはイエス様が聞いていてくれると思ってます。

あ、そうそう心の中で思っているのも大事なんですけど声にして願うっていうのが大事だそうです。

例えると親が子供があれが欲しいんだろうなって察しはついていても声にして「あれが欲しいんです。お願いだから買って」と言われたらよし、買いに行こうと動くことになるみたいなもんだと言われました。

神様はことばによって全てのものを創られました。
ことばってだから大切なんですよ。
心の中ではなく、言葉で祈る。ってのが。

大学の宗教学の時間のテストで
創造論と進化論についてだったのですが、創造論なんて馬鹿げてると両面びっしり書いた私ですが、今はこんな精密な人間や動物、植物は偶然ではできない。神様が創られたんだろうと信じてます。

進化というより、食の変化により、日本人の体型もここ50年程で大きく変りました。というように食や気候などによって変化してきたというのが正しいように思います。

これは私見です！
偉い宗教学者の方、けしからんと怒らんでください。つぶやきですから。ああ、弱気。

別に布教に努めようと思ってる訳じゃないんです。
私は少なくとも生きようと思わせてくれた。
じゃ、死のうとしてる人が一人でも牧師の話を聞いて生きようと思ってくれたら、それが一番の恩返しだと思ってるだけです。

病気はしんどいけど、生き延びようね。
うつ病の皆さん！そして他の病気の皆さん！

とりあえず、UPします。秘密は後ほど追記します。

あかんでしょう。多分。
簡単な面接があった後、筆記テストだったんですが、瑕疵担保責任というんが読めへんかった。あほな私。進捗状況は読めましたが。あと算数の問題が2題。これは問題なし。
ところがです！これは下から説明してるんで1〜3は仕訳をしなさいという問題。経理というか簿記持ってたらあほみたいな問題だとは思うんですが、私はさっぱり。売掛金10000円に対し、525円の手数料が引かれて9475円の振込みがあった。

は？

売掛金というのが売上はあったが、現金でもらった訳でないというのが分る程度。

経理を求めてるんならそう書いといてくださいよ。
ほんなら受けへんのやし。

でも、社長面接だったのですが（ベンチャーですから）すごく華のある女性でした。
つくりそのものも綺麗な方だけど、芸能人の人とか会うと美形とかそういうじゃなく、存在感ってあるじゃないですか。ああいう感じ。

仕事に対する将来の展望は？
と聞かれ、
いずれ、会社をしたいと思ってます。あと20年は修行だと思って色んなことを吸収したいです。全てのことにチャレンジしてスキルを身につけたいです。

ああ、馬鹿な回答。

いいんだ、いいんだーい。
こんな私でも採用してくれるってとこあるまで探すんだい！！隠して入社してお互いこんなはずではっていうのは嫌だし。
ああ、私って大人じゃないなぁ。

二人面接だったのですが、もう一人の子は

会社になくてはならないという人になりたいです。

パチパチ模範解答！！

よけい私は落ち込みましたよ。ガキっぽくて。

でも本気では落ち込みませんでした。
1号と待ち合わせて一緒に帰ったのですが、会ってまず「あかんと思うわ」と言ったと思う。明るく！

電車の中でもコソコソと喋り続ける私達。

しかし、電車降り際にさっきの経理の話になって
あまりに初歩的なきっと商業高校の人とかなら常識の常識の話を分らんと話すのはあまりにみっともないのでやめようとコソコソと降りて行ったのでした。

近くのスーパーに車をとめていたので
「パンだけ買うし、付き合って」
そこでの駐車料金はいいおっちゃんだと「いいよ」
って何時間経過しててもパスなんです。
でも、昨日はおばちゃんでした。
「300円です」
とりあえず1号が出してくれて、この前の写真代のおつりがスーツのポケットにあったので渡そうとすると
「やめようぜ、100円や300円で貸し借りは」
確かにそうやけど、1号が出すべき筋のもんじゃない。無理やり渡すとバス代ということで200円バックしてくれました。
せこい私達。

でも、一人で帰ってたら多少は落ち込んだかもしれないけど1号と楽しく帰宅したのでじぇんじぇん落ち込んではおりません。ありがとね。

ただ、君の要望とおり書いたけど秘密メモにもBBSにも1号をどう思うかについては全く記述ありません。
私の日記を読まれなかったか、どう答えていいかわからなかったか、答える価値なしかのいづれかと思われます。

何だったらここで君の前科を暴いて書き連ねればいくらか反応はあるかもしれんが、どうや？
（っといっても浮気話です。犯罪はおかしてません）嘘だよ。誰にも言わんよ。

予定があると思うだけで落ち込むようです。
今はとっても気が楽になりました。

しんどい人事の仕事も当分はないし、エクセルでも勉強しよう。最近、エクセルのVBに凝ってます。
アクセスだとインストールしてない人いるけどエクセルなら大抵は入ってるわけで、フォーム作ってマクロ処理すれば社内に簡単に配布できて、自動記入ではできないVBEの書き方に凝ってます。おもろいです。しかし、貯めこんでる自分用のHELPというアクセスを開かんとスラスラとはコード書けましぇん。
まだまだ、修行が足りません。
っと変なことに凝ってると、ピボットとか個人的にあまり好きくないのであまり使ってないのでその辺突っ込まれるといけないのでちゃんとやっとかねばです。

今までエクセルを遅！！っと馬鹿にしてアクセスに頼ってばかりでしたが、マクロ処理すると結構使えるあなどれない奴に私的には評価価値上がってます。グラフ機能なんかは絶対便利だし。

ま、何事も一長一短ですからね。

お仕事はイエス様が何とかしてくれる。
私は淡々と日々過ごしましょう。

30％くらいは本気で専業主婦に戻ってもいいと思ってます。派遣でもチョコっとなら仕事はあるやろし。しんどいのは事実ですからね。

でも会社帰りのおっさんのたくさんいる車内を見て
男の人（女の人もやけど）ってしんどいな。帰って食べて寝たらまた会社やもんな。
と1号に言ったら、
「そりゃ、最初の1月はしんどいくさ。慣れるよ。慣れ慣れ」と言ってました。
確かに午後8時半くらいの電車なら早く帰れる組だろうし、夜中まで働いてる人もたくさんいるわけだから。

ほんでも昨日も自宅に着いたのは9時20分くらいでしたから、それから夕飯を作る生活というのはやはり私にも子供にもしんどいと思います。

今のまま、ずっとだらだらとしていければ一番いいんでしょうけどね。

最近はやたら仕事関連の固い話しばかりですね。

夫とは可も無く不可もなくといった感じで、朝は動けない私のために時折見かねて世話を焼いてくれ、お陰で会社にも来れてるし。

息子は昨日、今日と惰眠をむさぼって学校さぼりです。風邪かもしれませんが。
困った奴です。

でも、母親が病気とはいえ
やりたくないことは無理してしない。
しんどい時はとにかく寝る。

こんな姿見てたら、懸命になるのがあほらしくなるのも分る気がするのです。
だからといって若い時にがむしゃらになりすぎて私みたくこの歳で病気になるのもどうかと思うのでこれもイエス様にお祈りしつつ、彼と生きるということを話し合って行くしかないと思います。

今まで筆記テストで出来んかったことない私が見事惨敗でしたが、結構元気です。
もっと、普通のテストにしてよー。
経理ができんとだめならちゃんと書いといてくれ！

っといって漢字の読めなんだ私。
夫にもボロカス言われました。
すまんのう、常識無くて。

秘密はまた後ほど。

この前の会社、すんごく行きたかった会社でした。前に総務でネット上で捨てられててもめげずに応募したくらいですから。

でも、今日はベンチャーの会社です。
なんか、魅力感じます。

いずれ、自分で会社やりたいと思ってるので参考になるとも考えてます。

面接に行く時にその会社のHPはじっくり見て行きますが、特に何の用意もなくぶらっと行ってしまいます。素の自分を見てもらいたいから。

今は社長をのぞく大抵の人が私の実力を認めてくれていてそれなりに居心地はいいです。だから、売り込んでまでと思うのかしら。
売り込んではいますよ。
私はもう子供も産まないし、若い子より安定的に仕事やれるとか、30歳からの10年間のスキルと経験を買ってくれとか。
作ってまで売り込みたくないということですね。

私は似非クリスチャンですからイエス様を信じています。よって仏とか神道は信じません。

でも気はあると思います。
だって感じるもん、気配とか。感情とか。

気功術勉強しようかと思いますよ。まじで。
カメハメハーって地球壊しましょうか？
そげなことはやりませんが、嫌な奴を吹飛ばすくらいは出来る様になるかもしれませんね。

ので、東洋医学もすてたもんじゃないと思ってます。2年くらい前に右手が五十肩で全く動かなくなった時、有名な針の先生のとこに行ったら、うそみたいに上がるようになりました。（痛みは少しあったけど）
今回半年くらい前から左手がどうも五十肩っぽいのでさっそくその先生のとこに行きましたが、治りません。どうもひどい状態をましな状態にすることはできてもましな状態を完全によくすることはできないみたいです。
でも、そのお陰で先日亡くなった叔母に会う機会があったので、神様が会わせてくれたのかもしれません。
今は痛いながらゆっくりなら上がる程度で推移してます。しかし、寒い日は痛くて辛いです。

だから、針一本で重症の色んなものに効くとは思ってます。

ただ、針士のうでの差はかなりあると思います。
上手な人にかかりましょう。
よく行くマッサージのとこで打ってもらった針はあまり効きません。

ちなみにその有名な先生はオリックス時代のイチローの治療も行なってたみたいです。


話は変りますが、我が家もようやく光を導入する運びとなりました。ほっほー！
ADSLが遠くて無理と言われ、光の工事費無料キャンペーンをずっとねらっていたのです。
2月からはサクサク動く予定です。
今まで会社でサクサク動くのに、家に帰るとかたまったかのごとく画面が変らなかった。イライラするので大抵は会社で用を済ますようについついなっていたのです。
しかーし！！今より月額3000円以上アーップするのです。これは大問題です。

至急、家族会議が開かれました。
まず、息子の小遣いをなくす。
彼はふざけるなの一言で終わりました。
電気を消しまくる。
これは皆が同意しました。
しかし、とても月額3000円の節約は無理です。
何とか外貨を稼がねば。
私がとある内職をすれば3000円くらいは稼げると
自ら提案してしまいました。
よっしゃ！決定！！っとみな去っていきました。

こら！待てぃ！！！！
またわし一人の苦労かい！！

仕方ないので少しは内職もするように心掛けます。

それと土日の練習の際、駐車場代が馬鹿にならんのです。たいてい1000円以上です。
近くの飲食店が集ったところに止めてあるけばタダ。飲食店さん、ごめんなさい。でもよく利用はしてるのよ！！
大抵、出かけるのがギリギリになり、雨降ってたり寒かったりしてついつい隣の駐車場に止めてましたが、これからは5分早く出て、駐車場代を節約しようと旦那と相談しました。

たかが、3000円で右往左往する私達。
ああ、宝くじ当たらんカナ。

でも、（接続詞バラバラ）
（ちなみに1号によるとこの接続詞を使うとき、私が一番言いたい事を言うらしい）
昨日、息子のコンタクト買いに行ったんですわ。
結局、どんくさいあいつは眼に入れることができず、練習用のを5枚ほど貰ってそれでも出来なかったら諦めろといわれました。ちなみに年齢がいけば入れれるようになる人が多いとの事。
横でまつげについとるがな
もっとぐっと入れんとあかんがな
黒眼に触っても痛ないから触れ。
など鏡の前で二人で格闘する事30分。
二人ともくたくたになりました。
疲れさすな！わしゃ、それでなくてもここんとこくたくたじゃ。

しかし、先生は『君いくつ？』
というので息子は高校1年です。というと
お母さん付いて来てくれて話が早くてよかったわと。
最近は中学生でも一人でコンタクトを買いに来るとか。親に電話しても「ええ？なんで行かんならんの？」という対応らしいです。
家の中で大人扱いするのはいいけど僕に大人として扱えと言われても困るとのこと。
そうやろ、そうやろ。

眼といえど、身体の重要な器官やし、金額も大きいし。やっぱり高校生くらいまでは初めてならば親が一緒やないと判断できない部分は多いと思う。

よく、高校生くらいになると親と旅行も一緒に行かなくなるというけど、うちは旅行の計画にクラブがあったりすると
「ええ？ずるいわ！！先輩にさぼるいい訳考えてくれ」
といいます。「法事やな」で大抵かたはつきます。
ので、息子も娘も年間に数回法事があることになります。
自分の部屋は寝るだけで勉強も居間のテーブルというのは確かにおまえは小学生か！という大きな問題ではありますが、学校に行かなくなることもある子ですし、原因は私にあると思ってるので
ま、親になついてる間はましか。
と思ってます。自分の部屋にこもるようになると話も出来ませんから。

あ、ちなみに入社式についてくる親なんてのは論外のあほちんです。以前の会社で何人か見ました。
地方からの高卒の子だったので、わからんでもありませんが、ホテルで待っとけ！会社までくんな。
しかも、手をつないで。

虐待について今日ラジオで言ってました。
親の言い分は関係ないらしいです。
子供がひどく心や身体が傷ついたら
それは教育ではなく、虐待だと。

親達は真剣に受け止めて欲しいと思いました。
秘密メモ午後から書きます。
今からエクセル勉強します。
おお！私って偉い。

今日もお昼休みのお散歩おさぼりです。
のどの痛いのは少しましになりましたが、動く気力というものがありやせん。

昨日の面接は結構大イベントだったので、1個は消化しました。今日は息子のコントクトレンズを買いに眼科に行こうとたくらんでいるので予約の電話をいれてみたのですが、やはりお昼休みのようで誰も出ませんわ。4時にもう一度かけて行けそうなら息子にメールして行く事になります。
結構おしゃべりな先生で長いんですわ。
でもま、値段も安いし。
しんどいけど母ちゃんが行ってやらねばいかんのでしょうから、仕方おまへん。
ああ、しんど。

水曜の分の履歴書等、これ終ったら用意しましょう。って仕事はないんか！
ないんじゃ。

水曜は市内なのでどっかに車置いといて電車で行く事になります。ああ、しんど。

落ちる前兆でしょうか？
単なる体調不良でしょうか？

昨日、実家に届けるものがあり、父に面接の件を話しました。
結構なことではあるけれど、今のところでそんだけ仕事していてなんで社員になれへんのか？
派遣として雇うということは高く支払っているんだから、社員で保険等お金はかかっても大差ないはずなのに。というので
社長は私のやってる仕事を上司が全部やればいいと思ってる。そうすれば保険どうこうというより経費削減になるから。
と説明すると削減すりゃいいってもんじゃないのにあほな社長やな。というのでそうや、あほや。と。

しっかし、どこの会社に行くにしろ、ノーパ買って家で更新する時間などあるんだろうか？

体力というのはつけるもんだとは思う。
しんどい通勤もジムに通ってるつもりでやろうと思ってる。しかし、ジムは休めるが、通勤は休めない。ううう。

嬉しいはずの面接が不安ばかりだ。

こんなんでいいのか！新しい出発なのに。

昨日、たまたま車のラジオでスピードのマイグラジュエーション（ってカタカナで書くとへんやな）がかかっていた。

Tさんと一緒に働いていた会社を辞める決意をし、自分への卒業のつもりで飲み会の時にこの歌を歌ったのを思い出した。

っというのも帰り際、エレベーターの中でTさんのつけていたコロンの臭いがした。
えっ？って感じだった。

私はあの時、卒業して頑張るんだと心に誓い、そして事実私はスキルアップもし、懸命に生きてきた。

今また、新たな一歩を踏み出そうとしているのになんでこんなに落ちてるんだ！私。

単に病気の好不調だけかもしれない。

また浮かれてる時がくるのかもしれない。

というか、どっちも落っこちてここにズルズルいる可能性の方が遥かに高いんだから、不安になる必要性はないのにね。おかしいよ、私。

たとえ、ここをくびになって専業主婦になったって何とかなる。きっと。うん。

あ、1号からメールが来た。
「なんか読者のみなさんが1号の存在をどのように感じているのかを。」聞いて欲しいそうな。
聞いてどうするんじゃ、それに読者というと数人しかおらんぞ。ということなので秘密メモに書ける方はお願いします。秘密書けない方はお家マークから私のHPに行けますのでBBSにカキコしてくださいね。

先週のように、くそ忙しいのも何ですが、このように仕事が無いのも難ですわ。

朝から立てませんでした。
薬飲んでなかったら、完全に寝込んでた体調でした。というか重役出勤で午後から出ました。
うとうとと眠りながら、夕方から面接に行くのにとても会社に行く体力無いからやっぱ今日は休みますと連絡しようと思いつつ…。
職務経歴書も自己紹介文も会社のパソの中。
おお、まいごぉと！（これ、クリスチャンは使っちゃいけないらしい）
行かにゃならん！とほほ。ということで12時にやおら出社の用意。

結局、履歴書も会社で書き（はよ、用意しとけよ自分！）その他文書も出力し、面接行くとこのHPをじっくりと拝見し、よーし、準備オッケーっと思ったら上司が私の部屋に。結局、終業までおりましたので日記の更新できへんかったわけです。

そっから車をすっ飛ばし、面接してもらう会社に行きました。（途中で化粧しつつ）

向うは今までの面接した中では私が一番みたいな感触でした。しかし、人事の方では年齢がとり過ぎてる（すんげー年寄りみたく言うな！！）からだめだと言われたのを仕事が出来る人を採りたいので若い子だとスキルが足らない。会うだけ会わせろといって面接になったらしい。
まだ3・4人面接があるんで慎重に検討したいと言っていたのでその3・4人の中に若くてスキルある子がいれば落ちるでしょう。
給料やいつから来れるかなどかなり詰めて話しましていかにも採用というような臭いはしてましたが、確率は30％くらいでしょうか？

なんせ社長も30代半ば、面接してくれた上司になるであろう人も32だということです。皆若い会社だからと。悪かったな40で。

ほんでもそんなに変りますか？

私は歳が上だからと威張るわけじゃないし、もちろん一番後輩なわけでパシリでも何でもやりますよ。

女の子同士うまくいかないのは年齢ではなく、性格の問題だと思うんですけどね。

今週中には何らかの返事が来るそうです。

イエス様が私の道を導いてくださるでしょう。

しかし、もしかしたらスキルを見るためにもう一度来社いただくかもしれませんということだったので、エクセルとアクセスはちゃんとさらっておかねば！最近は自分の書いたコードがようわからん状態になって頭ボケボケですからね。
日記書いてる場合じゃないっつうの。

というか28日も面接です。
その書類の準備もせねば。
へへ、今度は写真あるもんね。

でも、先ほども書きましたが、やる気なしボロボロ星人になってますのでこのまま、ぐだぐだしそうな気配です。

土日は練習にあけくれました。
ダイエットしてるっていうのに、ケンタッキーの食べ放題なんぞ行ったりして…。
ストレス発散でしょうか？
息子は11個も鶏肉食って、他のものもたくしゃん食べとりましたが、私は3個でギブアップ。
というか3個も食うかって感じですけどね。
他にもちょこちょこ食べて
腹一杯というより胸一杯で帰りました。
買い物あっちこっち行ったり
私の小さいキャパでは色んなこと納まりましぇン。

ということで息子のスキー旅行の用意は旦那担当と決めました。息子はええっ！！っと不安を募らせておりましたが、男同士、ここは仲良くやっとくれ。
わしゃ、ソロのこと、面接のことで一杯一杯じゃ。

で、家でも近所の迷惑も顧みず、さすがに練習しました。成功確率45％くらいにはなってきました。
合奏でも旦那曰く、「吹けてるやん」
正確には吹けてるように上手にごまかせてるやんなんすけどね。ハハハ。
しっかし、今度の選曲はプロの先生が見てもめっちゃハードやなぁと言うてはりました。
そや！そや！
というかソロ多すぎ。
○○○のアリ○はインテンポだと74くらいなんですが50は下回ってますよ。しかも吹きっぱなし。
1分くらいは息継ぎなしで行けるんですけどね、それはその後休んだらの話っすよ。
休みというか休符すら無いやんけ！！！！！！！
もし、見に来られる方この曲終ったら一人ボテッと倒れるかもしれませんよ。別の意味のお楽しみです。これはソロは無いんですけどね、ほとんど目立ってる状態です。というか有名な曲なんで間違えたら話しにならん。でも頭真っ白、目チカチカしてるんですよ。暗譜しとけばいいんでしょうけどね、基本的には簡単なんで練習なんぞしないんでいつも初見状態で、楽譜が見えないと音を間違えるわけですわ。ハハハ。笑い事ではない！！！！！

ま、大丈夫でしょ。きっと。
本番は何か分らんホルモンが脳内にバンバン出てるはずですから。

ソロは何とかなりそうっす。きっと。きっと。
この際舞台の上でもお祈りしときましょう。上手くいくように。

前述のとおり現在日付は1/27です。
何かこいつ、乗り悪いなとお思いでしょう。
ピンポーン！

昨日に引続き、今日もだめだめフルパワーです。
寝たい気持で身も心も一杯です。

仕事なんぞ言いつけられましてやりつつ、こうして更新してるわけですが、だらけたやる気の無い文章ですんまへんなぁ。

キーボードを打つ速さも遅いっす。今日。
頭ぼぉーっとしてますから。


で、子供にもいつも言うてるんですわ。
やらなあかんことはさっさとやれ、後に回すな。

これがブーメランのようにブワーンと私に返ってきました。履歴書の添付用のお化粧をきちんとしたきちんとした服を着た私（これは日常ではありえません）を用意して写真を撮らねばならんことを日曜の夕刻5時45分くらいに気が付いたわけです。

ひえー！！！！

月曜面接なら早めに撮っとけよって感じですよね。
はい、反省。

慌てて用意して、近くのスーパーの証明写真で撮りました。
本当は写真屋さんで撮ってもらうのが綺麗です。
でも、何度かこの手のボックスで撮ったことあるんですよね。
大抵はこれでいいですか？と何回も撮り直しをさせてくれるんです。
ところがこいつは
「はい、1回目」
「2回目です」
「3回目です」
と続けて撮りよるんですわ、おいおい！！！
それで3つの中から好きなのを選べというんですけど
どれも一緒やないか！！！
しかし、微妙に2回目3回目は動揺の微笑が…
1回目のにしました。
みなさん、あそこのボックスは駄目です。
二度と撮りません。

そんなこんなでなんでこいついつもはすっぴんやのにリクルートスーツ着とんねん、という光線を浴びつつ練習をこなし、ボロボロになって帰宅。

ああ、はよ終ってくれ、定演。

現在は1/27ですがまとめて書きます。
昨日は無断欠席すみませんでした。（って誰に報告すんだろ）

久し振り（11月くらいから休んでたと思う。記憶のあいまいな私）に教会に行きました。
牧師は喜んでくれました。
しかし、休んでた間の記憶はホントにいい加減なので報告というよりも教会にいけないと思う、うしろめたさは持たなくていい。イエス様は全てを受け入れてくださるというような話をしました。
主治医がクリスチャンだったと分って嬉しかったこと。今は基本的に落ち着いていることなどを話しました。
教会に足を踏み入れたとたん、涙が出そうになりました。私はまたイエス様に招いてもらえたという感謝の気持で一杯でした。

っというとバリバリクリスチャンのようですが、神様に背く生き方をしていることには違いなく、ここんとこが難しいとこです。

でも、イエス様を悲しませたくない。
正しい道を生きていきたい。
喜んで生きて行きたい。

その気持は持っています。

ほんと難しいとこです。

ま、ぼちぼちです。
牧師と話すと心が本当に落ち着きます。
牧師の力というより、やはりイエス様の近くにいられる感じがするのだと思います。

牧師にも当たりはずれあると思います。

うちの牧師は当たりです。


うちのというとその後1号とデートしたのですが
「いつからうちの教会になったん？」
と言われてまいました。
ええやん、確かに信徒じゃないけど
私のもんでもないけど
ええやん！！うちのなんじゃ。

ほんとここのところ数ヶ月1号と頻繁に会ってますよね。調子にのって12時まで話してまいました。
1号は教会に旦那と行く事を知っているので
仲をさくとまずいんでと気を使ってくれてましたが、コンサートのチケット渡すからというと
旦那は明日の練習に差し支えないようにの程度でしゃべっといで。と半分ほっとしたようでした。
話すことがあまり好きでない旦那にとってみれば
1号と話疲れてポテンと寝てくれる方が嬉しいのです。

しっかし、喋るのは大抵車内。
もし、1号の奥さんが探偵でも雇って写真でも撮られたらめっちゃ怪しげです。
1号の奥さん、大丈夫です。
私はあなたの味方です。

でも1号の浮気話は面白がって突っ込んで聞いてしまいます。くくく。
大丈夫。奥さんにはちくらないから。

そういや、昔高校時代の友人が何でか京都に彼女と遊びに来てて私が呼び出された。
会うまでは「その人、昔何かあったの？」
などとかなりやきもちを焼いてぶつぶつ言っていたらしい。というかせっかく彼女と旅行に来てるのに久し振りとはいえ、呼び出すなっちゅうねん。
しかし、会った瞬間彼女の第一声。
「私の勘違いだったみたい。この人なら大丈夫。」

おおおおおおおーい！！！！

これだけ聞くと私はとても女には見えないとかよほど不細工かとんでもない人間だと思う方もおられるでしょう。

普通です。

いたって普通です。

というより今よりずっと可愛かった（大学生だもんね）し、やせてたし。

少なくとも化け物ではありません。


でも彼女にはピンときたらしい。
そうです。あたりです。
私はあなたの彼氏に友情は感じても
男としては見てません。

女同士ってそういうの感じるもんなんでしょか。

なんで、1号の奥さんにも会わせてくれればこいつは大丈夫と思ってもらえると思うんですがね、なんせ私は彼の痛いとこ一杯知ってますからね。恐ろしくてとても会わせられんみたいなんですよ。

ということで会社での揉め事中心に多種多様な話で盛り上がり、私自身練習に備えて早めに帰ろうと思っていたのに、喋りすぎてしまいましたが、楽しゅうござりました。ありがとね、1号。
おかげでストレス発散もできました。
良き日でございました。

ああ、サザエさんのマスオさんの職場でこういうのあったな。今雑多な書類の中に埋もれています。
頭キィーっとなってます。

今日もお散歩はやめ。
どうも落ちていってますね。

面接等嬉しいのですが、喜びを越すと不安が襲ってきます。健常な人でも転職はエネルギーをすごく要するだろうに、私は健常な振りをしてるだけで、立派な病人ですからね。
って偉そうにいえることじゃない。
偉そうに言ったら、辞めてくれといわれるだけやし。
Yちゃんが慣れたら何とかなる。と励ましてくれました。そう信じたい。
1号の言うように引出しの数を増やすことやとも思う。
いつも思います。

神様は乗り越えられない試練は与えない。
全て神様が導いてくださる。
この会社に落ちたということは
もっと私にふさわしい会社あるよって
メッセージなんや。　　と。


もし、3月で契約切られても専業主婦でのんびりするんだい。きっとそうなるなら、神様がゆっくり休めって言ってるんだろうし。

以前、10歳以上年上の人に
「あまり、生き急がないで」
といわれたことがある。
私の生き様はそう見えるのかもしれない。
確かにあの頃は昼間に普通に9-5時で働いて夜も塾の講師やってたから、受験期なんかは毎晩12時くらいまで指導したり、打ち合わせしたり、その上オーケストラの練習もしたりで人から見るとなんとパワフルなと思ってたんだろうな。
自分でももう出来ないって思います。

さっき、上司が例の係長に
「君より彼女は3倍も仕事するよ」と言ってやりましたよと（係長自身からは5倍も6倍もと聞いている）言われた。
「そんなことないですって」
というと
「いや、ワードに関しては社内ピカイチでしょう。へたな男のホントに3倍は仕事出来ますよ」
褒められているのに、エクセルもちゃうんかいと思っていた私。アクセスだって出来るって噂の人と話しても私よりすごいとは思わんかったぞなんてあつかましいことを考えておりました。

早くて正確、レイアウト、文章力を評価してくれたらしいが、それよりも原稿がおかしい時、私は
「こう直させていただきましたが、お気に召さなければ修正いたしますが、どういたしましょう？」
という。
しかし、他者は
「こう直さんとおかしいです！」
というらしい。

男性と女性の差だろうか？
しかし、文章は適当に直しといてなとは言われても自分の文章を変えられるのはあまり、気分のいいものではないはず。まして役職が上になるほど。プライドの高い人程。

だから、そういうコミュニケーション力の差が人よりあるというように受取れた。

ビジネス文書がさらさらと書けたりするのは
単に年の功ですわ。

ああ、早く演奏会終らんと単純に週末を楽しみに出来んじゃないか！！今日でお休みっと思ったとたん、げっ練習ジャン。って思う。
おおおおお、休みくでい。
楽しむためにやってるのに苦しんでどうすんじゃ！
とは思うんだけど、ソロだけはいけません。
バラードっぽいのはいいんよ。
ううん、聞いて〜！
ってのりで歌い上げられる。

しかーし！

今回も半分以上はめっちゃ早いのばかりざんす。

息子はかっこええソロやんか
などと気楽なことぬかしておりましたが、
あんた吹ける？
というとあははと笑ってごまかしておりました。

1号は聴きに来てくれる？
毎度のことながら、ソロ間違えても予定通りということで納得してくださいよ。だいなしやん、などと間違っても思わぬように。以心伝心ステージの上の私にぐさーっと突き刺さりますから。

ほんでもアンケートに私の音がかっこよかったなんて書いてくれてる学生さんなんかもいてうれぴーと思ったりもしました。

今回は高音から低音まで幅広くソロありますんで、それに対応するリードを使ってますんでほんとはもっと重ーい音が好きなんですけど、そうすると最低音なんかが出にくいんですわ。今回数回ソロの中で最低音出てきますんで。

そうそう、譜面にC.A.って確かに書いてあったんす。
Soloって前に。
じぇんじぇん気にせず吹いていたら確かにデモテープでは楽に出している音がやたらしんどい。
私がへたなんやなくらいにしか思ってへんなんだんです。
その段階で絶対音感ありませんね。
（でもB♭やAは声で出せますよ）
C.A.ってイングリッシュホルンのフランス語読みらしいですわ。知らなんだ〜！恥かしー！！
FからCに変えるんですんごい低くなったわけです。
影譜だったみたい。イングリッシュホルンの。

音楽の事あんまし、わかんない人には何のことやらでしょうね、すんません。

ありすさんのリクエストにお答えしてほんのちょっちだけ冒険してみました。ああ、ヒヤヒヤ。

ので、曲名とか秘密です。
めっちゃ言いたいよぉ！

うんうんと分ってくれる人もたくしゃんいるだろうに。

うちの団はすごく素晴らしいと思ってます。
皆上手いし。この前入ったフルートの子もすんごくたくさん見学に行ったけど、ダントツでここはみんな楽しくて上手くていいって言ってくれました。
だからほんとは宣伝したいんだけど
私の素性がばれますからね。

いつも合奏中、笑いが絶えません。
私もよう笑ってますが、笑わかす側に回ることしばしばです。
受けると嬉しい悲しい性。

でも、旦那も一緒に入ってるんですけど
きっと団の人は旦那がおらな何にも出来へん人って思ってるかもしれない。
いや、見抜かれてるかな？
ま、ちょっといつもと違う私がそこにはいます。

おお、仕事せないかんな。
この書類なんとかさばかんと。
ほんじゃ、今日はこの辺で。

秘密はまた後で書きます。

来週は26日に昨日の件の面接。
そして別会社から28日に面接したいとの申出が。
ひゃーうれちい。確率2倍！
土日は履歴書書いたり、写真撮りに行ったりせねば。


ま、どうせ落ちると思って期待はしてません。
使いにくいっしょ。40のおばはんは。

完全に女子社員よりは年上だし、だけど後輩だし。
私はちゃんと先輩扱いしてするんだけど、むこうはやりにくいと思う。

上司にしても私より年下ってのはありがちで、私を上司が買ってくれて入社するんならいいけど、別部門のもっと上の人が買ってくれて入社すると、以前入った会社のように、ええ年こいた30過ぎの兄ちゃんが「女のくせに」とか色々いじめなんかをする。

若けりゃね。ホントもっとすんなり就職できると思うんだけど。

落ちることには慣れてるんで、受験の機会が出来た事だけが単純に嬉しいのです。

派遣さんという言われ方も嫌だしね。
本気で仕事する気持がうせる。
どーせ、そうでしょうよ。ってなる。
というかそうしている方が問題が少ないということを学習してしまっている。
へたにやる気なんか前面に出すとやる気のない社員から大顰蹙を買うことになる。

ま、今度就職したら10年は石にかじりついてでも頑張ろうと思ってます。ラストチャンスだと思うからね。笑顔で乗り切ろう！！

昨日、経理の女の子（っていうか私と同じ年）から係長は口きかない方がいいよって言われた。
彼は会社で敵の多い人だから。
ううん、私は話し掛けられて無視するなんて出来んのじゃ。ニコニコ話してしまうんじゃ。
それで困って、今回の経理のお手伝いの話から手を引かせてもらうことにした。っというか上司にそう言わせるようにしむけた。
案の定上司は「手伝いはもう、しなくていいです」
と。係長には手紙を書いた。
メル友になることにした。
世渡りのへたは私の何倍もだけど、会社を思う気持ちや言ってることは筋が通っている。しかし、社風に合わない。かれはプロパーだからだろうな。
この会社はココしか知らない人多い。
辞めていくのも定年の人のみ。
いかにのんびりした会社かお分かりだろう。
しかし、このままじゃ駄目だよ。
いいところは残すべきだと思うけど、皆危機感とかないし、会社は大きくなってるのに組織って考え方が出来ない。
経理の女の子も係長に指示されても部長に質問し、いちいち部長に指示を仰ぐらしい。部長に質問があったらいつでも来なさいといわれてるからと。それを係長は面白くないと思っていると女の子は不服そうに言った。
それを私の上司も当り前と思ってる。
で、世渡りへたな私は上司に
「おかしくないですか。そんな皆が部長に質問にばかり言ったら部長は部長の仕事ができません。そのために課長や係長がいるのであって、上できちんとコミュニケーションを取ってもらって、課長や係長の言うことは部長のいうことと同じにしてもらって、現場での指示は課長や係長がすべきです。」
というと
上司はしばらくは不服そうだったが、
おっしゃる通りですな。と。
ここの会社はのんびりしてみんないい人なんだけど作業の効率化とか考えない。
電気消せとかそういうことがコスト削減だと思ってる。人件費こそ大きなコストなのに。
馬鹿じゃないの！！
チェック機能も全く構築されてないから、納品ミスなんかが起こる。注意しろの連呼。
注意しても人間はミスをする。
だからちゃんとチェック機能を上の人間が構築しないといくら連呼しても直らないよ。

っと派遣の私が言ってもしょうがない。

私ゃ、人事の仕事さっさと片付けよう。
っていうか昨日と同じで日記書かないと落ち着かなくってねぇ。

昨日は秘密メモも書きかけたら就業のベルがなってしまい、書けませんでした。今日は早めに書こうっと。

2月の始めに演奏会あります。
今よって、土日は恐怖です。
ほぼ全曲にソロあります。
ある曲なんかむっちゃ早くてピロポロパラペロ…
出来るかい！！
って感じだったんですけど、人間やればできるもんすね。っといっても一人で吹いてると出来るんですけど合奏になるとドジるんですわ。
よって本番に成功する確率は25％くらいっすかね。
今から2月までに（無いちゅうねん！！）せめて成功確率50％は上回りたい！！
本番に強いとは言われてるんですが、さてどうなることやら。今回ソロ多すぎ！！！！！
しかも難しすぎ！！！！！！！！！！

楽器のことはあまり喋ると私の限定がなされてしまいそうなので喋りたいこと山ほどございますが、いつも沈黙してるんですわ。

皆さん、軽ーく流してね。
もし、私が誰か分った人も知らんかったことにしてね。おーほっほほほほほ…。うう。
さあ、お昼休みじゃ（つまり、書きかけでほっといて無事役員会資料作成終了しましたのでまた書いてるわけです。）
基礎代謝上がりませんわ。
お昼のお散歩今週は2回行かへんかったし、最近スクワットもやってへんなあ。
運動ですよ、皆さん。
（自分への励まし）

秘密メモは午後から書くからね〜！！

ひゃー！嬉しいですぅ。
前に総務で申し込んで面接にもこぎつけず、ネット上で残念ながら…って断られてた会社なんですが、ちょっと惹かれている会社だったので別部門（なんだったか忘れた。でもDB関係だった気がする）で申し込んだんですよ。だめもとで。
昨日、夜に電話かかってきて、どうせまた家庭教師か、壁塗りませんかとかの電話だろうととっても無愛想に出たんですが、どっかで聞いた会社名
「あっ、お世話になっております」
ってか、別に何にもお世話になってないのに、変な返事。向うも「お世話になっております」と。
奇妙な会話だ。
面接日は丁度こっちの役員会議の日。
いっつも至急の仕事が入る。
なんで休むわけにはいかないが、午前・午後とも就業時間に面接したいと。
それで申し訳ないが何とか午後6時半から7時くらいで面接してもらえないかと申し出たところ快くOKしてもらえて面接の運びとなった。

うれちい。

きっとまた、駄目だとは思う。
でも私にとっては面接してくれるというのは本当に嬉しいのだ。少なくともチャンスは与えられたのだから。

今は通勤時間15分という非常に恵まれた環境にいる。しかも車通勤。

今度のとこはまずバス停まで徒歩7分。バスで15分。電車で10分。移動に5分。また電車で3分。徒歩で6分。ということでゆうに1時間はかかるだろう。

9時出社ということになっているが、実際は8時30分だったりするのはよくあること。となるとううん。
しんどいのはしんどい。

けど今がどちらかというとおかしい。

そんなことをぶつぶつ言ってると息子が
ほんでも面接行く会社良さげやん、お母さんのこと活かしてくれるような気がするで。やりがいもきっとあるで。

ほう、息子も大人になったもんじゃのう。
ちょっち、嬉しかった。

うちはホントに父が二人いるような家庭で、本物の堅物の父と料理が出来て裁縫もできるが時々訳わからんこといって自殺したりする。しかしギャク満載の父と。
この父はテレビゲーム（古！）をしたりしたらいけません。などとは言わない。次はどのゲームが出るかの情報やゲーム機の取り合いも起こる。
これは僕のや、うるさい私が買うたんや。などと醜い兄弟げんかみたいなことも起こるが、大抵は父のわがまま勝ちとなる。
昔はどのゲームに関しても父の威厳で圧倒的勝利を収めていたが、最近は落ちゲーでは最下位。RPGシュミレーションでは互角といったところ。アクションは娘が一番へただが、息子には敵わない。
しかし！私は落ちげーでは大会に出ようかと思うくらい昔は強かったんだ。パネポンなんかでもスーパーハードにしてもラスボスを瞬殺していたのに、今は息子にも娘にもハンデをつけてもらっている。
かなちい。

でも、私の話から社会というものの厳しさや辛さ。
また生きることの意味など感じてくれたらいいと思っている。

しかし、母がいないとなると基本的な躾がなかなか行き届かない。会社の部下に言うようなことはもちろん口やかましく言っている。しかし、はいはいとはいうがあまりいう事を聞いていない。
これは大きな問題だ。

私は非常にうるさく躾られた。
今ではありがたいと思っているが子供のころはうざかった。
ので、うるさく言うのがなんか辛い。
辛いなんて言ってる場合じゃない。

勿論病気が顕著になる前は一応母らしき存在だった。幼稚園の制服もきちんとハンガーにかけていたし、食事のマナーにもうるさかった。

しかし子供というのは親がうるさく言わなくなると本当に身についていなかったものはしなくなる。

今は私の母が水・金とご飯を作りに来てくれているのでその際、ぶちぶちと言ってくれているが小さい頃と違い、受け流す術を既に身に付けているためにあまり効果がない。

ああ、母はどこに行ってしまったのか。
私には母性本能がないのか。
なぜ、周りの人の様に子供命になれんのか。

ま、何とかなるやろ。


仕事の件では相変わらず大変っす。

でも暇な時がある分、忙しいわけで、23日の役員会にはなんとしても間に合わせます。
任せんしゃい！！

今データのチェックをやっていて、しんどくなったんでちょい休憩がてら日記を書いてみたりした訳です。上司は（ちなみに次長・部長とも）チェックしませんので（膨大すぎる）私がきちんとしないと皆さんのお給料やボーナスに響いちゃうわけで、日記のこと片付けとかないと集中力が切れるってもんだ。

ので、秘密メモは時間のある時にまた書きます。
多分、夕刻までには書きます。
朝皆さんの日記は読みましたから。


そうそう、仕事と作業について書きたいと思ってたんだ！
これをごっちゃにしてる人って結構いるというか私が違うンかもしれないけど

作業ってのはへたすりゃ機械でもやれること。
仕事っていうのは人にしか出来へんことって思ってます。

給料は基本的に仕事に対して払われているのであって仕事をするために作業が必要ならそれをこなしているのである。

つまり、仕事とは最終目的、会社の利益増大、成長を目指すものであり、そのために頭を使うこと。

どんな些細なくだらない作業にも意味がある。
それぞれ分担してるが合わせれば最終目的にまでいたるものだと思う。

ところが、作業を仕事と思ってるやからがいる。
つまり、全体を見たり（これは時間的にも全社的にも）できないお馬鹿がたくしゃんいる。

ああ、何か今日調子悪いなぁ。
仕事が気になってるからかな。
またいつかあらためてこの御題で私論をぶちかまそうと思います。

とりあえず仕事しよう。

社長のところで最後の人事考課の書類が止っている。お陰で私は仕事が出来ず、仕方ないからこうして日記なんぞ書いている。

昨日はお昼休みに貴重な散歩を犠牲にして、日記を書く予定だった。しかし実際には皆の日記を読んだらお昼休みは終ってしまった。

今日は例のお手伝いは午後からということになっているので、私は日常の通りでございます。

MOUSの上級をとろうとは考えている。問題集もやってみた。98％は受かると思う。英検の3級みたいなもんや。しかし、万が一落ちるかもしれん。
でも、資格はあった方がいいに決まってる。
なのに、受けに行く気力がない。
アクセスには上級はないらしい。ので一般。
きっと、もし落ちたら嫌やしというのとめんどくさいというのがシャッフルされて、ドレッシングが出来上がっているんだろう。（意味なし）
ああ、年も越えてもうたしちゃんと試験受けに行かんといけまへんな。資格はあった方がよいのだ。
とりあえずワードとエクセルは取っとこう。春までには。っといいつつ夏を迎えそうだが。

どうやら社長は今会議中らしい。
当分は仕事来んな。うふふ。会議長引け〜！！！

私は何でか顔文字が苦手である。
読んでてなんか伝わるもんあるし、読むのは平気。
（爆）とかの文字も同じ。

何でかな〜何でかな〜？？？

きっとアナログ人間なんだろうな。

私ってば字が綺麗というのが取り柄の一つ。
やかましい、がさつな人間が書くからギャップで人は驚くのかもしれない。しかし、最近字は書かんよね。なので字もどんどん綺麗に書けなくなって行く。

だからどっか昔の手紙の延長なんよね。
よって顔文字や（）文字って普段は手紙に使わんやん。よって苦手なんやと思う。

いっつもこんな砕けた文章書いてるわけじゃござんせんぜ。ビジネス文もちゃんと書きやすぜ。

しっかし1号は四字熟語を頻繁に使う。
はい、君は賢いです。
いやいや、別に批判じゃないよ。ただ、国語が決して苦手じゃないどちらかというと大学入試程度の四字熟語ならちゃんとわかる私が君の使う難しい四字熟語や日本語に感服してるだけです。そんけー！！
単純に尊敬してるんですよ。


あ、Y君会って来ましたよ。詳細は秘密で。って詳しくもないけどね。
よい人でした。思った通りの。礼儀正しい。
ただ、もっとエッチィな人かと思ったら（メールで結構エッチなことも最近は書いてあったんで）私の方がエッチだと言われてショック。
うちの嫁は一生せんでもいいと言ってると。

あのう、女ってみんなそうっすよ。
別にせんでもいい。

でもしたらそこには何かが生まれる。（妊娠じゃないよ）

1号が言ってたようにエッチは最高のコミュニケーションだと思う。だからと言って1号君とは言葉のやりとりだけで十分です（なのでエッチに誘わんように！！）

前の日記からの宿題があった気がするが思い出せない。ま、ぼちぼち書いて行きますわ。
ネタは山ほどあります。

私のデスクのメモには皆さんの日記読んでて書こうと思ったネタを走り書きしてるもんがあるんですが
日付忘れ
猿遭遇
卒論

この日付忘れって何？
って誰も知らんわな。思い出したら書きます。
きっとくだらんことやと思うし。

昨日はオムライス作りましたよ。
やっぱ、会社で心臓はバクバク、めまいくらくら、吐き気で大変でしたが、一応買い物にも行けて、家で娘とパネポン少ししてたらやる気になってババッと作れました。半熟加減が今一でしたが、家族は母が料理がまた作れるようになるかもしれんと喜んでました。

あ、ちなみに昔は家事大好き人間で、料理も裁縫も大得意だったんですよ。

包丁はやはりちょっと心臓バクバクです。
でも慣れた方がいいんか、無理せん方がいいんかよくわかりません。以前は無理はしない方がいいと医者から言われたのでご飯作らなくなったんですけど。今度医者に会ったら聞いてみよう。

おお！！！！！
今上司が来て、23日が役員会なんでそれまでに提出出来る様にと。しかも昼過ぎに社長からの分が来ると。4日しかないじゃん。他部署のことやってる場合じゃない！！！！！！！！！！
知ってます？12月25日が締め切りの提出物が今日の昼過ぎにやっと揃うんですよ。のんびりした会社でしょ。っつうかちゃんと期限は守れよ！大方一月も遅れて4日で私にやらすなよ！！！！
っつうか23日が役員会ということは3日というか2.5日しかないんじゃん。無理だよ。OCR処理は私が早く動け！と叫んでもマイペースで処理する機械だもん。その後の資料にするとこからが腕の見せ所だぜぃ！！ってさすがに2.5日はきついよぉ。
一応、チェックもせんといかんしな。
とほほです。

っということで明日、あさっては結構大変。
でもお昼休みに書くもんね。
書かんと死ぬ。

ということで（これ多いね）
色んなネタ話は落ち着くであろう来週以降になりそうです。