ふーっ。
何日がかりだったんざんしょ？
無茶しんどかったです。
1991年からの資料作成です。
どっかでやっとかんかい！！なんで10年以上ためんねん！！

先週土曜日からさすがに食わんと頭も回らんようになってきまして、身体も急に「たべたい君」に支配されておりまして、土日で2.5キロも太った私。

身体が食べるもん全部吸収するんでしょうね。

でもま、身体に「食いもんだぜ」って感じさせてあげたい気分でして、まあこれからまたダイエットしなければいけません。

明日は本命Yくんとのデートの約束あります。

今までの経緯からするとがっかりして終る可能性もありますが、何か変れるかもしれませんし、会ってみないことにはどんな人かも分りませんし。

何故会うのか？

よう、分らんままです。

ま、会ったら何か結果が出てくるでしょう。

しばらく流されてみます。

自主的に生きようと思えたり、また教会へ通えるのはいつのことでしょう？

この日記やHPを作ったときはもっと前向きでした。
生きていくためにって気持もっとありました。
なんでこうなるんやろう…。

でも、みんなの日記読んでてもなかなか思う通りには行かず、結局みんな流されてるなって思うので、あまり理屈ばかり考えるのはよそうと思います。

Yくんとどんな関係になるのか？

旦那や子供達とどう関わっていけるのか？

現実感がありません。
全部夢のような気がしています。

処方はパキシルだけなんですけど、効くんでしょうか？正月挟むんで3週間分もらいましたから、いじってもらうのはそれ以降ですね。
でも、太るのはほんとに嫌ですから仕方ないんでしょうね。
眠剤も名前知らないもの3種でした。
まだ、飲んでません。
先生はODのことをやたら気にしていて、3週間分飲んでも死にませんからを何度も言ってた。
知ってますって。
別の病院でもらうベゲをたんと貯めて、冬山で飲めばきっと凍死できると思ってるのでそんなちんけな薬をODして死のうなんて思いませんって。

致死量で何千錠とかあるけど、そんなに飲んだら死ぬ前に吐いちゃうらしいです。

いつかベゲをプチODした時も血圧下がったんでしょうね。吐き気と苦しいので偉い目にあったことがあります。それ以来デパスも合わせてたくさん飲めば結構大丈夫なんじゃないかと自分では思ってます。

プチであれ、ODなんてせずに済めば一番いいんですけどね。ここ数ヶ月で何度したことか…。

履歴書の健康の欄に良好と書くときの後ろめたさ。

でも病気の人間は採りませんもんね。

おお、今日も終業時刻です。
See　You　Tomorrow　！！

昨日は久々にマッサージに行きまして、私はマッサージ師も嫌がる程の肩こりやでございます。
その後、ストーカー1号と二人で忘年会を致しました。
彼は非常に大切なお友達です。
Yちゃんの方がもちろん付き合いは長いのですが、なにせ会えません。ほとんどメル友状態です。先日、死のうと思った際にはお礼のお電話を致しましたが…。
1号はTさん事件や色んなことに非常によくつきあってくれ、理解して支えてくれまして、病気になって去っていった友もおりましたが、今でも励ましつづけてくれる非常に良い人です。
旦那との間に入って旦那を殴ったこともあったなぁ。
最初は私を犯そうとしている奴みたいな扱いを旦那はしていたようですが、今は二人で忘年会といっても別に怪しむでもなく、信頼しているようです。
っといっても、いつかやらせてくれると思ってるから付き合ってくれているのではないかと私もどこかで思っておりますが、やらせなくても去って行かないでね。
良いお友達でいましょうといわれるのは非常に辛いとおっしゃっておられましたが、良いではないか、気が合う（と私は思っている）訳だし。

旦那のこと、子供のこと、仕事のこと、なんやかんや色々喋り倒しました。
楽しゅうございました。
1号といると非常にほっとしますが、結婚などとなると別ですね。気が合う、ほっとすると一緒に暮らせる人というのは別だろうと思います。きっと友達だからこそほっとできるんだと思う。
そういう意味ではYちゃんも同じかも。
一緒に暮らすというのはほんとしんどいことですよね。いくら仲が良くても気性を知ってても、ほっと出来ても一緒に暮らすと大変だと思います。

あ、そうそう
金曜日のS君とのデートですが、40代とは聞いていたのですが、勝手に私は40歳と思い込んでいて会った瞬間「え？」というギャップがございました。
非常に良い方でございました。
しかし！！
私はご馳走してあげるね。という言葉に非常に強くひかれていたわけで先週はほとんど食せず、身体はもうゴムでも食うぞ！状態の私に「ご馳走」は魅力的！！でございました。
ところが、夕食はジョ○○パスタでございまして、いえいえ、私はここのパスタは好きなんですよ。しかし家族でも食べに来る非常に日常的な場所であり、「ご馳走」ではない！！
ということでちょい、がっかりでしてついでにやはり年齢の差というかぎりぎり40代の彼にはちょいとついていけず、でもまぁ3時間くらいくっちゃべりました。メル友としては楽しいし、いいかと思っていたのですが、私のそういう気持を察してか頻繁にメールをくれていたS君あれ以来メールございません。
ま、いい出会いばかりではございませんので。
別に年齢だけでもないんですよ。
非常に良い方なんですが、何でも私に決めさせようとするというか譲ってくださっているんでしょうが、どうも旦那と似た臭いを感じて駄目なんですね。気の弱い人は苦手です。

ストーカー1号は好奇心のある人はエッチだとか頭の良い人はエッチだとかいう主義らしく、自分のやりたい気持をできるだけ文学的にもっともらしく語らしたらすごい奴でして、私はエッチの素質は十分らしく、でも確かにストーカー1号と色々話したりする中で十分エッチな女になっちまった気はします。
やや、オ下劣な。

人生勉強とストリップ劇場にも連れて行ってもらいましたし、怪しい大人のおもちゃ屋にも連行されたことがあります。

泣くほど「えーっ！！嫌じゃ！」
と思っていた私が今では怖いもんなぞ、なーんもないかもしれない。いや、知らんだけか。

また、いつかその時のエピソードなど書きましょう。意外に入るときは心臓バクバクのフラフラ連行状態ですが、出るときには大した事無いね！って感じでございました。

毎年この時期私は激うつのようです。
来年こそ良き年末を迎えてみたいもの。
ほう、やっと日付に追いつけそうです。

先週、私は非常に辛かった。ような気がする。
あまり、ちゃんと色んなことを覚えていられないのだ。

宣言通り、以前通っていた病院に行ってみた。
1年ぶりですねと先生も言ってた。
あまり、たくさんは話していない。いつの頃のことなのか記憶もはっきりしないし、ただ今は死というものが非常に身近に有り、いつもそこへ飛び越えるきっかけを作るのは主人とのことだということを話した。

夫婦というのは異文化の集合だからすり合わせが必要。

私に言わずに旦那に言ってくれ。
私ばかり合わしたからこうなったんだ。
お互いの歩みよりを理解しなければならないのは彼だ。歩み寄りを自分を犠牲にはしたくないというのは彼だ。あいつに言ってくれ。

と思った。
死というものについて

死んでも解決にはならない。負のものが残るだけだ。
子供への責任がある。

そこで私はいつも今まで誰かのために生きてきた。それに疲れているのでそう言われると負担になるといった。

子供のために生きるんではない。ご自身のために生きるんだけれども子供に対する責任があるということです。

分るけど、分らん。

彼は比較的有能な医者だと思う。
しかし、いつも言葉が心に染みない。

32条の手続きをし、これからまじめに病気と闘う決意をしてきた。

昼頃帰って来ると、
「これからうどん食べに行こうと思うけど一緒に行かない？」
と旦那が言った。

あいつはいつもそうだ。
いや、世間ではみなそうなのかもしれない。喧嘩しても白黒はっきりさせず、日常に紛れていく。その方が平和なんだろう。

でも私は日常なんて無い。戦闘状態なんだ。
平和条約もなく、突然日常に戻れなんて無理な話だ。

それだけ価値観がずれている。

「そうやって、普通に話し掛けていれば普通に戻ると思うのはおかしいんじゃない？」
だいたい、いつも原因は
こうなるといけないから言わない。
こうなるといけないからしない。
すべてそうやって逃げているからで
こうおもわれるだろうからこう言おう。
こうなるといけないからこうしよう。
とあなたが態度を改めない事がいつも反省しているといいつつ、何も反省していない、何も変らない事が私を追い詰めているんじゃない。

彼は相変わらず、下をむいて黙っていた。

子供が学校に行かなくなり、家庭が暗くなっても
彼は私が悪いと思っていたのだろう。
自分は家に帰りたくなく、11時くらいまで仕事をし、家庭崩壊しても見たくなかったんだろう。

でもそれをどうして自分が何とかしようとはしないのか。もともと自分の問題からこうなったわけで例え自分に問題がなくとも家族崩壊の危機になれば
彼がとりあえず、何かをしなくてはまず話し合う事だと思う。

「確かに仕事に逃げていた」

とだけ言った。私は自分が辛いということもあったが、子供達の心が傷ついていくのがたまらなかった。だから、自分から彼と話合いをした。

別に何か新しいことが出てきたわけではない。
困ったことが起きたら、逃げずに話したり、考えたりするということを約束させただけで、この約束はもう何百回もしているが、未だ実行されていない。
その何のありがたみも無い約束をしただけだ。

彼は私がもう機嫌を直したと仲直りしたと思っているんだろう。
でも、私の心は非常にダメージを受けている。
死もまだちょっと手を伸ばせば届くくらいに手招いている。
家庭内で笑って話す努力が出来る様になっただけだ。
本当に笑ってはいない。

私は彼を許していない。

このままどこへ私は向かうのだろう。

昨日からの続きの仕事です。目がクラクラします。
ずっとやってると頭おかしくなるんで、いづみさんの日記読んだり、HPのカキコに返信したり。

集中力が全くないんですよ。今の私。

今の私は一体何を望んでいるんでしょう？

昔、時々切れて夫とぶつかったことがある。
「どうして欲しい？何が不満だ？」
「愛して欲しい」
「愛している、これ以上どう愛せというんだ」
何度も同じ会話をした。
私はどう愛して欲しいのかよく分らず、とにかく不安で寂しくて辛くて彼に何とかして欲しかったのだと思う。それは抱きしめるだけでも良かったのかもしれない。でも、夫は抱きしめるとキスをしたくなるキスをするとセックスしたくなる。だから、抱き寄せない。という論理らしい。
未だに理解できない。彼の思考回路。

彼は基本的に言われたことしかしない。
もっと正確にいうと、言われて自分にあまり負担でないことはする。負担になれば断る。
非常に楽な生き方だ。
自分で相手を思いやらない。

今、メモに渡した通り、私の起床前に出社し、顔は合わせていない。これでいいのか…。

ちっとも楽しくない毎日。
不快な毎日。
きっと夫には何の苦痛もなく、むしろほっとした毎日。メールもしなくていい。私と話さなくていい。開放されたと思ってたんたんと過ごしているだろう。このままが一生続いても彼は痛くも痒くもない。

じゃ私はどうしたいのか？
彼にその能力がキャパがないのに。
求めても悲しい思いをするだけだと何度も学習してきたはずだ。そう、何度も何度も。

今日はメル友のSくん（何故かS君が多い）といってもこの前のキスのSくんは私がすごく怒ったので多分もうメールしてこない。
そうそう、そのSくんと初デート。というか美味しいもん食べに連れて行ってくれるらしい。

でも心の中で思ってる。
私何してんの？
こんなこと何の意味があるの？

自暴自棄。
よく陥る状況だ。

そしてあまり、後悔していない。仕方なかったと。

でも思い出したくはない。自分が嫌いだから。

こんな自暴自棄な女を自分のセックスのはけ口に利用しようとする男がいる。
許せない！
そう、思う。
しかも好きだとか簡単に言う。
恋愛ごっこか？
そんなに簡単に人を好きになれるのか？
夫には私に欲情して欲しいと思うのに、他者が私に欲情すると非常に腹が立つ。先日のSくんのキスは
したいしたい光線250％でね、いいだろ？その気できたんだろ？という心の声が聞こえて腹たったのだ。

もう少し、楽な生き方しないとな。わたし。

メル友サイトに登録した時はじゃんじゃんメールがきた。ほとんどお断りした。
今は2人だけ。それも1日何通かのみ。
ちょっと寂しい。

昨日食したおにぎりと蒸しパンは頭の回転には用いられず、おそらくお腹のどこかに肉となってしまったのだろう。頭全然回ってない。

以前私は電話が好きだった。
誰かと話していると落ち着く。
一人じゃないと思えるからなのか。
ここ1年くらいはほとんど電話で話していない。
話す相手もいない。

実家に逃げて帰ってた時期がある。どのくらいかはっきりは覚えていないが通算すると半年くらいか…。
それでも心が楽になんかならなかった。
私がいないとのんびり暮らしている夫が憎らしかった。
どうでもいいはずなのに。いつも夫の愛を求めている。そして報われていない。
愛を知らない男なのだから、求めても仕方ないのに。
でも彼は愛される喜びは私と出会って知った。
だから、愛されたい、尽されたいという思いだけはある。でも愛するということは受動的ではなく能動的なのだという簡単な理屈がわからない。

私もラブラブな彼氏を作ってあんな奴無視すればいいのに…。何故出来ないんだろう。何にこだわっているんだろう。
今日会う人が何かを変えてくれるとは思えないけれどもしかしたら、0.001％くらいは何かが変るかもしれない。

きっと私の心は壊れているから、恋愛ごっこを楽しめないんだと思う。この壊れた心を引きずって生きて行くのはしんどいなあ。

そして死にたい君がやって来るんだよね。

今日、何食べさせてくれるんだろう？
ラーメンだったら怒るぜ！！
時にはお腹に何か入れてやらないといよいよエネルギーが無いみたいですからね。

土曜日は結構予定びっしりなんですが、日曜日は何もなし。寝逃げしたいけど、睡眠のリズム壊れると後が辛いからな。困ったもんですよ。
また、月曜日に時間があったら土日の分も書きます。

熱が40℃くらいあるんじゃないかと思うくらい、頭おかしいです。数字を見てるとクラクラします。
そいでさぼって書いてます。

秘密メモはもちっと元気になったらまた書きます。

みなさんの日記は読んでます。
色々思います。
家でお風呂とか入ってても色々考えます。
なのに、今日会社来たら頭死んでまして何も書けないんですよ。

この1年ほど何か考えようとすると身体が拒否反応を起すので「や〜めよ！」と一切、何も考えないように努力してきました。特に過去のことについて。
それがこの日記に色々書き始めてパンドラの箱を開けてしまったのでしょうか？
頭大洪水ですよ。

昔私は友達が多いのが自慢と言うか誰とでもすぐに仲良くなれ、いつも親友と呼べる友達がいました。

しかし、大人になるって寂しいですね。
境遇が違い、収入が違い、家族構成が違い、どんどんすれ違いです。
今親友と呼べるのはYちゃんとストーカー1号だけです。2人いれば十分。と思いたいですが、二人ともなかなか会う事はできません。

病気になったことで失った友達もたくさんいます。

きちがいとはつきあいきれんということでしょか？
結構、悲しかったです。

人間所詮は一人と友人に言われたことがあります。
でも、確かにそういう面もあるけど一人じゃ生きられないっていうのも本当なんじゃないでしょか？
時には人のぬくもりを感じたいと思うのが人間なんじゃないでしょか？

パキシルの量増やしたからでしょうか？
眠気もかなりあります。

土曜日にお医者に行ってみます。
勝手に残った薬飲んでたといったらきっと怒られるんでしょうね。はい、悪い子です。

うつの人のHPの日記に陰口が回りまわって聞こえてきて「あの人、うざいんだよね」って言われてショックだったって。すごくわかる。
だって、自分のことをうざい奴って思ってるんだもん。でもあんまり迷惑かけないように明るく楽しく振舞っている自分がいる。いつもヘラヘラ笑ってる。すごく気を遣ってる。
それでもうざいってきっと思われてるとどこかで思ってる。うつがひどい時は駄目なんだよね。
でも、たとえ思ってもうざい奴って言う奴も大概だと思うな。お前は何様だ！あんたにも悪いとこ一杯あるだろ。って逆切れしてしまう。

私は基本的に悪口は嫌いだ。

ときおり、批判的なことは言うけど。でも友達のことを悪く思うのは自分が一番辛いし、そのことを友達に話すのにもすごく勇気がいる。

Yちゃんとは大学時代に仲違いしたことがある。
長い間私はそのことで苦しんだ。
でも今はその傷はすっかり治っている。
Yちゃんが愛でその傷を埋めてくれたからだと思う。

夫は私の傷を埋める気はないんだろうな。
自分のことでまた一杯一杯で、自分の道を進んでいく。私も息子も壊れているのに。

どこに糸口があるんだろう。

過去に戻れない以上何とか今からのことを考えねば。

私の一番欲しかったもの。
暖かい家庭。
それは幻になっちゃたよ。
子供も産んだし、寝ずに育てた。
勉強して会社でも一生懸命働いた。

子供と3人で暖かい家庭を作るべきなんだろうか。
とても自信がない。
とりあえず、病気治さないと家事なんてできないから。

昨日、UPできませんでしたんで死んだと思われた方もおられたでしょう。
依然、いきとります。
1992年からの数字の資料の分析が回ってきましてとんでもない量でございまして、これがまたややこしくとんでもございませんわ！！！
本当は上司の仕事らしいのですが、嫌になったらしく私の方に回ってきました。暇ですからね。
でも、私も嫌になって誰かに廻したい！！！！

調子の良い時のわたしならマクロ組んでループ廻して処理したりするんでしょうね。

しかし、わたし15日（月）以来食したもの19日（金）ケーキセット、20日（土）ちゃんぽんのみでございまして、人間食わんと頭まわらへんのやということをつくづく実感しております。
頭ヘロヘロです。
飴は食しております。これは結構効きます。
ちょっとは頭回ります。

娘が昨日面接から帰ると
「お味噌汁温めたげるから食べる？」
というので「少しなら」
と少し食しました。彼女なりに気を遣ってくれてるんだと申し訳なくなりました。

息子はやはり昨日から学校に行かなくなりました。
いつも私がおかしくなると必ず学校行かなくなります。とても辛いです。でも自業自得でしょうか。

面接は行ってきました。
もう100人以上の応募があるらしく、昨日も40代の男性と30代の男性とあとは30前後の女性でした。
かましてきてはやりましたが、こりゃあかんと思いました。ま、合否は年明けにメールでということですんで、また報告しますけど95％いや、98％くらい駄目ッすね。
いいんだ、わたしゃここでこうやってぼちぼちやってれば。ふん。

そのくそ面倒臭い仕事ですが、年内に終ればいいということでしたので、急遽日記をUPしようと考えたわけです。

食ってないせいか6キロ痩せましたよ。
少し身軽です。
しかし、しんどいっす。
そう思ってお昼にはおにぎり1個と菓子パン1個を食しました。動けません。頭まわりましぇん。

明日、またメル友の一人と会います。
楽しみだにゃ。

夫はきっと仕事に打ち込む事で何も考えていないのだと思います。朝は私の起床前に出勤してもらい、彼の帰宅前に就寝しているので顔を合わせてはおりません。平和です。
そして私はきっとどんどん壊れていくように思います。どっかに行き当たるでしょう。それまでつらつら行くしかありまへん。

クリスチャンでうつのホタルさんという方がおられます。私は何故か彼女にすごくひかれるものがあり、（HPにリンク貼ってます）大好きなのですが、カキコしたら直メールをいただきましてすごく嬉しかったです。うつと一括りにしても色々です。

テンさんからも医者の良し悪しについてメールを頂きましてありがとうございました。もう少し元気になったら、しっかりとお返事書かせていただきます。

私は生きてるけど死んでます。

最初おかしいぞ、自分。と気付いたのはもう15年以上前。そのころ精神科というと柵が廻らされ、隔離されるというイメージがあった。それでもタウンページを開き、よっぽど行こうかと思った。欧米では風邪にかかるように精神的に調子悪いと精神科に行くと言われていたから。
でもその時は勇気が無かった。いや、自分を健常だと信じたかったのかもしれない。行かなかった。

いよいよ、不眠も酷くなり、吐き気やらめまいやらのぼせやらの症状が出だした。朝がやたら起きれない。仕事に行けば、朝礼の間に何とか仕事モードになるんだけれど、家を出るまでが大変。

最初は更年期障害を疑って婦人科に行った。
若い先生で「ホルモンが多かったり、少なかったりしてるんでしょう。しばらくこの薬で様子を見てみましょう」と2週間分渡された。坑うつ剤だった。
2週間して行くと今度はおじいさんの先生で
「生理もちゃんとあるなら更年期なんてことはない！折角来たんだから内診してやるからほら、その台にのんなさい！」えぇ！っと思ったが子宮にも卵巣にも何の異常もないとのこと。でもこの2週間の薬は？「飲まんでいい！はよ帰れ！」
と追い出された。なんつう医者だ。

やっぱり精神科やなと思い、友人の紹介で梅田の精神科に行ってみた。ここの先生が一番まともだと思うが、なにせ遠い。梅田のどこやったかも覚えていない。とにかく自分がうつなのかどうか知りたかった。立派なうつだと言われた。
誰にもなるべく影響されない自分の楽しみをたくさんもちなさいと言われた。1つだとそれがだめな時パニックになるから、じゃあこれと言えるようにたくさん持ちなさいと。でも3回くらい通院して遠いので止めてしまった。

しばらくそのままでいたんだけど丁度会社の目の前に心療内科があった。ここなら、会社でパニクッても飛び込めると通ってみた。
家族構成やら、何やらやたら聞かれた。
おぉ！結構いい医者かもしれん。と思った。何度か通院し、少しずつ話していった。
しかし、夫の話になって
「あんたは性格が悪い、その性格を直さないと病気は治らん」と言われた。
あれが精神科医の言う事か！よっぽど医師会に訴えてやろうかと思ったがあほらしいのでやめた。

そのころから医者不信はかなりある。
帰れ！という医者、性格が悪いという医者…。
日本医師会は野放しにしていいのか、患者が悪化するぞ。

その後医者にはたくさんといっても4つ位だけどかかった。そのうちの1つは信頼していた。
その医者は薬を3日分しかくれない。そんなに遠くないが週に2回も通うのは待ち時間をいれるととてもしんどい。それでも半年くらいは通った。
私のリスカした手をにぎり
「もう、したらあかんで。先生泣くで。約束やで」
といってくれたことが心に染みた。それっきり最近まで手首は切らなかった。だけどいい先生かはようわからん。リタリンも出してくれるし、薬のせいでバンバン太ったし。
もう15年以上になる何でも屋のホームドクターがいる。元は脳外科医ならしいが、歯と目以外は皆診てる気がする。そこで週に2回通っていた薬を出してもらうことにした。2週間分くれるので。だけどこの薬は太るし、肝臓が悪いのもこのせいだと言われ、薬なしで治すようにした。

ほかの医者は信頼関係を築こうなんて思ってなかった。眠剤もらうためって感じだった。こいつに治せるか！って思ってた。

友達の紹介で通った（また行こうとしてるとこ）の先生は精神科医としては優秀なんだと思う。
だけど私にはちょっと怖い。
周りには酷く見るからに重症の患者さんがたくさんいる病院だ。先生から見たら私なんてひざから血だして大騒ぎしてくらいにしか見えないのだろう。

今週の土曜日に行ってきます。

しかし、私は医者をあまり信用していません。薬飲んで楽になったという記憶もないし、眠剤だけです。効き目を感じられるのは。
信頼できるお医者さんにかかってる人羨ましいです。

あ、昨日旦那へのメモに書き忘れたこと。
1週間か2週間前に「一緒にアメリカにも行こうね」
といわれた。その瞬間は嬉しかったような気がする。
しかし、よく考えるとアメリカ行くためには私が働いた分で行くしかない！「アメリカに連れてってね」ではないか！新婚旅行も私が出したんだ！
自分でお金工面しないで何をほざく！
っていうようなのも入れてました。

さすがに飯食ってないんでちょっとしんどいっす。
ストーカー1号に日記に書いてたとおり蓄積があるからって言ってたけど、自分で言うのはいいのよ。人から言われると傷つくのよ！
ま、東京都民が2年くらい食いつなげるくらいの脂肪はあるかもしれないけど脂肪があるからって元気なわけじゃない。じゃ、食べろよって話しなんだけど、なんかだめなんだな。
誰か飯食いに連れてってくれ。
今日も早く寝よ。

今日もまた会社に来ている。
昨日弟にもらった眠剤といつもの薬を合わせて飲んだからなんかまだ頭の芯がぼっとしてる。

よく考えると私が「死ななくてはいけない」と感じる時必ず下をむいてじっとしている夫がいる。逆にいうとそういうあいつをみると私の脳みそのどこかが「死ね！」という命令を出す。

やっとそのことに気付いた。

別れればいいのだが、うちには多額のローンや、その他もろもろ抱えてるものが多く私が自分の収入で子供を育てるなんてとてもできない。健康になればできるだろうけどそんなもん、いつになるか検討もつかない。
今週の土曜日以前に通っていた精神科に通ってみようと思う。私が通える範囲の精神科は全て行ったと思う。どいつもこいつもと言う感じ。まだ一箇所だけ行ってないが、駅前で車がおけない。
目的は2つ。
薬で治るなら治してみようかと本当に思うこと。そして子供と離婚して生きていけるのならそれもいいかもしれないと思ったから。
もう一つは今もらってるベゲのことは内緒にしてとにかく眠れる眠剤をだしてもらい、ベゲを貯蔵し、山中でそれをたくさん飲んで凍死するため。

旦那にはメモを渡した。
1.もう私を苦しめないで欲しい。
2.朝は7時には家を出て出社して欲しい。
散々、家のことも子供のこともほったらかしにしてきたんだから1番に家のこと2番に仕事にして欲しい。
3.時間がないからが口癖なのでサッカーなど見ないで欲しい。私だって好きなもの全て我慢せざるを得ない時だってあった。好きなもの優先はおかしい。
4.ごはんはたべません。
5.土日は寝てるか外出するようにします。

別に何の返事もなかったけど、今日夫は早朝に出勤したようです。そういうたいして面倒でないことには従う奴です。
これでいいのですよね？

今、私に会いたいと言ってきてくれてる人が2人います。1人とは今週金曜日に、もう一人は今週は予定が一杯なので来週になるかも。またSくんみたくなるのはごめんです。好きな人とエッチするなんて私には無理かも？割り切りが大事ですね。

以前は毎日夜寝る前にお祈りをしていました。
一日ご飯を食べれたこと、働く職場を与えられたこと、こうして暖かいベットで眠れる事を心から感謝し、子供達が自分の人生を切り開く力を与え、導いてくださるよう、私や夫にも道を示し、導いてくださるよう…　　感謝し、生きることを目指していました。
こんな私でも高価で尊いと言ってくれるのですか？
どうか、道を示してください。私を守り、導いてください、イエス様！
また後から書くかもです。

どうも日にちや時間が自分の中でむちゃくちゃになる。前後したてらごめんくさい。（東日本の人にはわからんな）
土曜日の事をもちっと詳細に。
「なんで車走らせようなんて言ってすぐに家に帰るわけ？誠意はあるよってだけいいたい訳？」
というと「わかったよ」と家から少し離れたところに車をとめ、話そうといいました。
彼は話そうというと、大抵そうなのですが、話す意志はあるわけだから僕に過失はない。そういう観点で話をするわけで私の考えを聞きたいとか自分の思ってることを伝えたいと言う気持はないとはいわんがほとんどない。
その時も黙る事ばかり、腹たって歩いて帰ろうとすると「送っていくから」と車に乗せられ、家についても状況は変わりなく、黙ったまま。
耐えられなくなり
「出てってよ。じっと黙って座られてたら普通の人でも気分悪いわ！」
というと「わかった」と出て行きました。
彼が黙っている間私には「死ね！」という声が聞こえます。散々死ねといわれて死のうと思いました。
以前から自宅以外で自殺する方が迷惑をかけると思っていたので寝室のクローゼットで首を吊る事にしました。一旦首を吊りかけたのですが、わんわん泣けて来ました。神様にごめんなさいのお祈りをたくさんしました。なぜか子供達の名前でなく「お父さん」「お母さん」と泣いていました。
ストーカー1号に子供達に対するメッセージしかまだ送れていなかったので1階に下りてメモと鉛筆を持ってきて
父と母にお詫びとお礼と子供達を頼む事を書きました。これでもういいと思ったけどYちゃんにもごめんとありがとうを言わないとと思い、電話しました。
「夜はろくなこと考えんから、今日はとりあえず薬でも飲んで寝、あんな奴のために死ぬことないよ」
というようなことを言われました。なんかそうやなと思いました。

日曜日朝10時くらいに目覚めました。眠剤の在庫が少なくてたくさん飲めなかったのでいつもの倍飲んだのですが夕刻まで寝ることには失敗しました。
また眠剤を追加しました。しかし、寝れません。
サウナに入りたいと思いました。
ストーカー1号にサウナに入りたいとメールしましたが、無視られました。あとでメールに気付かなかったとありましたが、本当はうざかった？
一人で近くのスーパー銭湯に行こうかと思いましたが、なんせ眠剤の在庫ありません。
弟もうつで薬飲んでるのでもしや余ってないかと電話しました。「すこしならあるけど、あんたには効かんでしょ」といわれ、そうやわなとおもい別にほんならいいわと電話切りました。
しばらくすると旦那が寝室に来て
「眠剤、実家に行ってもらって来ようか」
というので無視しました。
服に着替えて自分で実家に行きました。
母はまた訳分らん事言ってました。
だから、兄弟そろって頭いかれるんだよ！！
泣きたいわけじゃないのに涙ばかり出てきます。
もうPM5：00まわっていたのでサウナは諦めて寝ようと思いました。

秘密メモに書いてもらったり、Yちゃんに言われたりHPのBBSにカキコしてもらった言葉だったりで少しは生き延びてみようかと思ったりしていたのに、いつも「死ね！」というのは旦那です。

そのことに気が付きました。

でも別れて私の収入で子供二人しっかり育てる自信どころか可能性だってありません。
自分がこうしていきてるのがいっぱいいっぱいですから。

自宅で首を吊るというのは生活と密着しすぎていてこれも難しいと思いました。

睡眠薬ためて冬山で凍死

この線で行こうと考えを改めました。

土曜日に梅田までリード買いにいきました。
ストーカー1号を誘って。会うのも久し振りだったし話したかったし。でも2月の演奏会のためにわざわざ出かけてそれまで生きてるかどうかもわからんのに何してんだろ、私。と思っちゃいました。久し振りに会って甘えが出たんでしょうか。
土曜日Yちゃんに言われて寝ようと思ったけど寝れずにストーカー1号に
「抱いて欲しい」とメールすると
「ぎゅっと？」という返事。
「どこかホテルにでも連れてって」というと
「飲んでて車運転できない。」
「ほんなら、いい」
寝よって思って電源切って寝ました。最近迷惑メールとか夜中に来てびっくりするので寝る前は電源切るようにしてます。
彼は車で話しするくらいならと車だしてはくれていたようでした。すまん。ほんとにすまん。
それでサウナの一件も無視られたのかと思ったのだが、私は本当に抱かれてやっても（偉そうな言い方）いいと思っていたのだよ、ストーカー1号君。
しかし神様は君とはお友達でいなさいということなんだね。これで良かったと今は思ってる。
今私にはYちゃんとストーカー1号くんがいる。
二人ともおいそれと会えないけどね。
会ってわっと騒げる心を許せる友が欲しいな。

あ、もし読んだ方いたら追記あります。（13：10）
土曜は楽器の方の練習でヘロヘロでした。食ってないからさすがに音はでんわな。
一緒に行き帰りするのも嫌だったんすけど夫と共に出かけました。
帰りがけ「どっか走って話そうか。」約1.5秒後「しんどそうやし帰ろう」
なんじゃそれ！と思いました。話すつもりはあるんだよ。でも君が飛びついてこなかったからこの話しは無しよということでしょうか？
別に話をしたかった訳ではありません。でも「あ、何か話してくれるんだ」と一瞬喜んだ私がバカなんすね。ああ、ばか！！
このことの後は14日付けにまた書きます。


この日記のことを友人のUちゃんに教えたら彼女には私がすごく明るく書いているように思っているみたいだった。確かに最も暗い私が出てくるよりはすこしは明るいかも。

さて、金曜日のSくんについて
待合せをして私の車に乗ってきました。
うん、なかなかいい感じ。
同じ年にしては若い方かな。まじめ+さわやか系でしょうか。
「のどが渇いたからどっかでお茶しよう。うん国道沿いの△△に入ろう。」ということでそこへGO！
ま、近所なので誰かに会ったらどうしようとは思ったけど、どうでもいいや、会社の人に相談に乗ってくれとでも言おうかと思っていた。
「帰ったら飯くわないかんから軽く食べよう」
月曜の夜以来、何も食していない私は一緒にご飯食べることを少し考えていたのでちょっとがっかり。
ケーキセットを食べました。
その日はカラオケにでも行こう！という話だったので私はすっかりその気でおりました。

車に乗ろうとすると僕が運転してやるよ
と運転をかわりました。
私は運転はどちらかというと得意な人で嫌いでもありません。ただ、いつも私の運転ではなく、助手席でほっとしたいという思いがここ数年あります。

カラオケに行くと思っていたのに
突然キスです！
おおい！なんじゃそれ！
確かに今日お会いするのはあなたがエッチを目的とする人に見えないから、キスやエッチ抜きで会って
くれるんでしょうねと念を押さない私が悪かったと思います。でも文面からはとてもそう思えなかったんです。ちょっとお怒りで
「何にもしないからホテルに行こう」
と言われましたが、「カラオケ行くって言ったじゃん」と言うと
「ホテルにもカラオケあるで」
「カラオケするのにホテルである必要はない！私はホテルに入るという行為に何か抵抗を感じる」
「というとじゃ、ドライブ行こう」
ということになり、夜景のきれいな某所に行きました。そこはちょいとTさんとの想い出の場所なんでうぅ！そこは…と言ったんだけどいいよ別にもう昔の話しだし。
ということで某所に向かいました。夜景も綺麗ででも昔よく見ていた星はその日は見えませんでした。
Tさんのこと、過去の男性のこと、聞かれるままに話しました。するとまたキス！
おぉぃ！いい加減やめろよ。しつこいぞ。
私は非常に魅力的だし、抱いてみたいとほざきよった。うるさい！うそつけ！やりたいだけだろう！
許容範囲に入ってるだけだろう！
1回しかあわず私の魅力のどこがどんだけ分るんだ！

きっとS君とは二度と会わん気がします。
当然メールも。
すごくいい人だとは思います。
ストーカー1号に言わせると「もうちょっと、時間かければ良かったのにな。男がよくやる早まったまちがいだ。」と自戒のように言っていました。

あ、それと下ネタというか
「いじられて、濡れてきて指入れられたらそれりゃ本物いれられたくなるってもんなんじゃないの？」
とストーカー1号は
「僕は慣れてるから充血はするけど、OKサインだとは思わないけど、一般の男がそういうこと聞くと
この子は手を出しても大丈夫って勘違いするからあんまり言わん方がいいよ」
と忠告してくれました。
私は昔はそんなこと口が裂けても胃炎いや、言えん人やったのに、あんたが教育したんでしょ。

以上メル友君とのデートの報告でした。
どうしたら好きになれるんでしょう？
諸先輩方、ご教授お願いします。

しがない派遣社員でええ年こいている私は安定した職場を探しつつ、今の近距離、給料そこそこ、一人部屋、責任ある仕事…等々の魅力にまけてずるずると1年半以上たらたらしていたわけです。9月位からでしょうか。まじに探さんとやばい！とちょいやる気になってましたが、なかなか面接までいきません。年くってますからね。そこいらの頭の悪い愛想のない若い女よりよっぽど使えるちゅうねん！と一人で叫んでもその声は遠く山の中に消え入り、むなしくしておりました。
何回かは面接行ったんですけどね、私はどちらかっつうと大企業でハイヒールでカツカツ歩いてるお姉ちゃん（おばさんというな！）タイプなわけで、そういう大企業は若い子を求むんですよ。小さいとこだと
「そんだけキャリアあってなんぼでもひきあいあるでしょう。うちにはもったいないな。」
ひきあいないから来てるっちゅうねん！
誰にでもできる簡単な事務
という仕事はきっと私には向かんのでしょう。
でもスキルの求められる仕事には若いスキルある子を求められる。
電話番と掃除とおちゃくみのおばちゃんしか生きていく道はないのか…。

先週ボロボロで家のパソチェックしてなかったんすよ。そしたら12日（金）の夜11時頃
?○×　面接のお知らせ
ってのを発見！慌てて見ると
12月12日　午後3時より面接を行ないますので…

おぉぃ！過ぎちゃってるよ。
とりあえず、大変申し訳なく、大変残念なので、次回募集がある際は是非応募させてください。とお詫び分をメールしておいた。平謝りです。当り前です。
月曜日もしかして…なんて期待してメールチェックしましたが、なしのつぶて。ま、そうでしょう。
なんてやる気のない無責任な奴と思われて仕方ないっすから。


今朝、夫が?○×から面接したいってメール来てるよ。と出掛けだったんですが、パソ立ち上げて確認し、連絡先をメモり出勤してきました。

なんで今なんよ。
3月で契約切れたら、死んでまおうかなと思ってる時に！
?○×がどんな会社だったかも忘れてました。
出社してパソで調べてみると
いい会社じゃないですか！
仕事きついかもしれんけど。
面接ぶっちした私にもう一度チャンスくれるなんて！よっぽどきつくて人辞めちゃうか、私を買ってくれたか。前者のような気がするが…。
職務経歴書と履歴書と作文があった。私は「私の仕事観」にしようかと思ってる。「私の半生」なんてしたらもうすぐ死ぬ予定とか書いたらびっくらして即！履歴書返せ！ってことでしょうから。

ちょっと今元気なくて仕事もあって（こうしてるじゃん、仕事しろよ自分）作文書く自信ないんで月曜日にやろっと。

とりあえず受けるだけ受けてみます。
きっとまた落ちるんだろうけど。
いいのさ、今の会社のアクセスのプログラムだって私が組んだんだ。壊れたって誰にも直せないぜ！（うそ）

メル友のYUくんとはさよならしました。
2日ほど前、何があったの？と聞かれたときこの日記サイト読んでって教えた。
読んだって言ってたけど最初少し読んで「やば！」って思ったんだって。なんか暗そうって
私をよく知る人はまず「明るい」といい、「根は少し暗い」というだろう。
そうさ、ここは私の心を書いてるんだから暗いのさ！
でも読もうとしなかったってことは理解したいって気持なかったってことでしょう。そういう人は私を傷つけることになっていくんです。若い子がいいけど許容範囲…なら若い子探せば？
私は基本的にボランティア精神旺盛、サービス精神てんこもりな性格なんだけど、男のセックス願望浮気願望への活動はもうしたくないんですよ。
ま、どうせ読んでないか。

今日、メル友のSくん（ストーカー1号もS君ですが別人です）と会う事にしてます。ガーデニングの話や彼の子供のことなどが話題の中心で前に一度
「今度コーヒーでもどうですか？」
と誘われたので
「ごめん、会うのが嫌とかじゃないんだけどもちっと時間くださいな」
とメールしたら
「ごめん、軽いのりで誘っちゃって。」
ということだったんですけど、先日出張先から暇なんでお話ししたいなってメールが来たんでま、声聞くのもいいかと番号教えました。
話してみてすごくいい人でした。
「すごいいいパパさんなのに、メル友って結びつかないね」っていうと
「家庭も仕事もすごく大切にしてるけど、自分の時間も大切にしたいやん」
ということで急遽会ってみることにしたわけです。
会ってお互いげっそりってこともあるのかもしれませんけど。ま、いい友達になれればいいかな位です。
火水木金とまったく食しておりませんが流れによっては夕食など一緒もいいかなと思ってます。

なんで食えへんのか？

よう、わかりません。これで何度目でしょうか？
死にたい君が私を支配すると食べることをすごく嫌悪するんですよ。おなかもすきませんしね。
今日も元気に仕事してます。
ま、脂肪の蓄積でしょうがこういう時は筋肉から消費されるんだということを聞いたことあります。

またいづみさんのメモ見てボロボロ泣いてました。
この涙は何なんでしょう？
生きたいのに生きれないもどかしさでしょうか？

棺おけに入ってふたしてくれ〜と叫んでた私が半身乗り出して仕事せにゃ、面接受にゃという感じでしょうか。

U子（前述のU.Kちゃん）がメールで
旦那のことも両親のことも弟のこともどうでもいいやん、子供と生きたら…
子供を守り育てるなんてたいそうなことみんな考えてない。感情で振り回している。一緒に笑ったり怒ったりするだけでいいやん。
文章で人を救ってあげられる人もいるはず、今のようにHP続けて人を元気付け自分も元気になって行ったら…
というような内容を送ってくれました。
ボロボロ泣いて読みました。
家庭内でいいお母さんできたり、仮面夫婦にでもなれればいいんだろうけどそれができないから子供も傷ついて学校行かなくなったり、やる気無くしたりしてる。弟にも影響してるかもしれん。（弟についてはまた後日書きます。）
私のせいで崩れていく人見るのが辛いのよ。
昨日ストーカー1号に無理言って少し話しましたが、
「わからん」と言われちまったぜ。
誰か分る人おられたら教えてください。ヒントでもいいっすから。
ありすさんじゃないけど長いッすね。スンマソン。
書かないと死んじゃうもんで。

仕事が何で忙しくなっちゃんでしょう。
この仕事が一段落するまでは死ぬと大変な迷惑をかけることになるので、生きてると思います。

Y.Kちゃんがメールで旦那はメル友に関してどういっているかについてお答えします。

基本的には黙殺です。
いいとも悪いとも何も言ってません。
私が勝手に宣言しただけで彼は黙ってました。
彼を知る人ならば容易に想像はできると思います。
寝たと言ったらどうするんでしょうね？
今は口をきいてないので向うも何もいいませんし、特にいちいち報告する必要もないと思ってますんで。

生きる気になった
というのは今の私には当てはまらない言葉だと思います。でも私より苦しい人がたくさん生きている。
歯をくいしばって笑って生きてる
そう思うと何か心に感じたようには思いました。
でも家の中で首吊るとこないので
どないして首吊るかまじで考えています。

仕事のこと考えると今から4月くらいまで基本的にすごく忙しく、おいそれと他の人がやれる話しでもないので迷惑かけるなとは思ってます。
でも、迷惑かけても何とでもなるんですよ、仕事なんて。

ご飯も食べられません。
でも職場では笑って走り回っています。
どこからこのエネルギーはくるのでしょう？
ろうそくでも消える前は一瞬明るいというのでそんなもんかもしれません。

ドクターペッパーさんにというより自分の考えだな。

昔の自分には会えませんよ。
もし、タイムマシンで行けたとしても思っている昔の自分じゃないはずですよ。
汚れていない人間なんて産まれたての赤ん坊くらいですよ。年とる毎にどんどん汚れて腐っていくもんですよ。
瞬間、刹那的にはふっと風のようにそういう自分や相手を見つけるかもしれません。でも、風がやめば今の自分と相手がいますよ。いくら探してもだめだよ。
明日の自分と言ったのは、じゃ人間が汚れて腐っていくだけかというと得るものもあり、熟してる部分もあるからそこを見ようよと言ったのです。
地位や名誉やお金だけですか？あなたがあの頃から違って得たものは？そこを探しましょう。そういうことを探して生きればということです。
子供を持つというのは思ってる以上に辛くてしんどくてやっかいです。
そして思っている以上に素晴らしいことです。
人は1人で生きてる訳じゃないから、どうしても周りの人がからんできます。その周りの人にも自分が主人公の人生があり、あなたは脇役です。
話し合うしかないと思います。
そして最後の決断をするのはあなたと彼女と奥さんですよね。
あまり、簡単に子供について考えないほうがいい。
私は子供でもできれば何かが変ると思っていましたから。でも作んない方がいいっていってるんじゃないよ。子供に自分の人生の転換を期待するんじゃなくて1人の人生のスタートをそして精一杯の応援をしてあげようと思って産むのは人間として与えられた素晴らしい権利だと思うよ。

死のうっていってる人間が偉そうなこと言っちゃいましたね。でも、なんか他人事に思えなくてね。

いよいよ早朝覚醒がひどくなり、今朝も4時っすよ。
前は夏だったからごそごそしてられたけど、今は辛いだけです。

ご飯食べれませんね。
心が生きることを拒否してるんでしょうね。
理性が仕事を片付けるまではだめだぞって言ってる。
あしたメル友の一人に会う事にしました。
友達になれる気がしたから。
恋をする対象じゃないと思ったから会う事にしたんだと思います。また報告します。

YUくん、私は簡単に恋するオチル女じゃないよ。
私には友達と恋人はじぇんじぇん違います。
今は遠くて会えないけど友達だと思ってます。
なんとか雰囲気でエッチする　　ことはありません。あしからず。ってこれ読んでないか
携帯でメールするの大変で嫌いなんすよ。
メッセとかしたら速いよ〜！したことないけど。

大学時代から仲良かった大切な友達とメル友の1人にこのサイトのこと告げました。
状況を説明する元気が無かったのが大きな原因です。

Y.K様
恋人作りの話はしてなかったので軽蔑してるでしょうか？他の話は大抵は知ってたと思うけど。
もう少し近くにいてパッと気晴らしでもできれば生きる元気もお互い沸くかもしれないのにね。
しぶとく…、もういいかなって思っちゃってます。

YU様
さっき、メールしたとおりです。
自分でいうのもなんですが、エッチ系に関しては人一倍恥かしがり屋です。そして大切に思ってるんです。

今日に限って仕事山ほどあります。
明日まで忙しいと思います。死んでる場合ではないのでしばし延期です。
だからいいのかって上司に11月に聞いたのに12月半ばでいいですといったくせに今日明日中というのはどういうこったい？

ご飯また食べられません。
去年は2週間くらい食べずに仕事に来ていましたから私の脂肪の蓄積はこういう時に役立つのでしょう。
ふらふらはしますが、人間死なへんもんです。
年末までは仕事できるでしょう。
私の周りはご飯食べられへんことに慣れているのかへとも思いません。ま、食べろと言われるよりいいですけど。餓死はむつかしいです。

いづみさん、涙がとまりませんでした。
きっと私の回りの人は私のことを心配しているといいつつ、うざいんだよねって思ってると感じます。
死ぬんなら死ねば！みたいな。
言ってる奴に限って死なないのよね！みたいな。
そういう平気で人を殺す心を持ってる人間が一杯いるから私はこうなってしまったんだ。
自分のために言ってるのではない。
私のように苦しんでいるたくさんの人のために言ってる！
うざい奴って思った瞬間、あなたはナイフでその人の心を突き刺しているんだ。
そんなん、傷つくほうが悪いんじゃないか…。いじめの原理と一緒だ。
いじめられる方にも原因はある。あるかもしれない。じゃ、いじめる側に問題はないんですか？
同じ人間だもの、悪いところ、ずるいところ、汚いところ、皆持ってる。
自分は言われたくないけど人には言えるなんておかしくないですか？

いづみさんが抱きしめたいよって言ってくれたのすごく嬉しかった。前述の大切な友人も東京にいるので会社休んで行こうかと思った。
結局、同病者しかわからんことなのでしょうか？
また同病相憐れむと下げすさまれそうですが。
一緒に頑張れたらいいのにとは思います。
いづみさんが治って幸せになってもらいたいとも思ってます。

大好きなホタルさんのいる東北まで行こうかとも思った。ホタルさんもうつで苦しんでいます。でもイエス様を愛しているから頑張っています。

とりあえず、仕事片付けないといけないので今週は無理ですけど。

来られても困る　かもしんないですね。

ストーカー1号に遺書というかメッセージを託そうと思って書いているところです。
Y.Kにはここで書くかもしんない。

ありすさんの昨日、今日の日記
ちょっと前の私なら元気出ただろうな。

ドクターペッパーさん
あなたも私と同じ昔の人探ししてるんですね。
でも、それは昔の自分探しなんですよ。
だから絶対に見つけられないんですよ。
明日の自分を探すことができればいいね。
人のこと言えないけど。

今日は秘密メモじゃなくここに書いちゃいました。
仕事します。

旦那とのエッチ話を展開する予定でした。
ごめんちゃい。

昨日の私はまた学習能力なく、喜んでたんだと思う。上がれば落ちる。何度も経験して死に片足突っ込んで暗くて怖くて上がるまいって学習したはずだったのに。

今、私はすごく冷静に死ぬ事を考えています。

ストーカー1号は私が死のうとすると
「そうやってると、いつか本当に死ぬかもしれないからやめた方がいい」と言ったことがあります。彼には私が狂言でやってるように見えたんでしょうか？

初めて睡眠薬をODした時あれで死ねるってほんとうに思ってたんですよ。手の上にもっこりある薬でこれでこの世とさよならだと本当に思ってました。でもODで死ぬ事は難しいんだと学習しました。

手首を切った時もそれで死ねると本当に思ってたんですよ。でも、手首くらいで失血死は難しそうだと学習しました。

何度も遺書書いてます。
言葉を残して伝えていなくなりたかったんです。
狂言なんかじゃないですよ。
私はいつも本当に心からさようならを言ってたんです。

夕べは単にビデオを借りて来なかっただけのことです。借りに行くには遅くなったので早く帰った方がいいというのが彼の言い分です。

たったそれだけのことです。

でも私はこの週末も私には今「死」が非常に近くにいること。それでも何とか生き延びて行く手伝いをして欲しい事。そして助けてもらいたい事。一生懸命に伝えました。この週末だけではありません。この3年ほどの間にいつも必死にしがみついて伝えようとしました。

ビデオくらい…だと思います。自分でも。

私は彼に高い洋服もアクセサリーもデートも強請ったことなんてありません。むしろ、私がプレゼントする側でした。喜んでくれれば…。20年も見返りなど何もなくても私が生きていくというのはそういうことだった気がします。

どんな小さなものでも彼が私に買ってくれたものはとても大切にしていました。どんな些細なことでも私にしてくれたことを喜びました。

昨日もビデオ借りに行こうか？
そう言ってくれたことが本当に嬉しかった。
まさか言うだけなんじゃないかなんて考えてもみなかった。バカですね、私。
何か疲れちゃったんですよ。ほんとに。

Tさんは「疲れたら休めばいいよ。休まなきゃいけないよ」そう言いましたね。でも私はバカなんで休み方知らないんですよ。寝ても、じっとしててもどんどん疲れていくんですよ。好きな音楽もやってますよ。でも疲れはなくならなくてあの頃よりもっと疲れてるんですよ。

いつもは激情にかられて勢いで死のうと思いました。それは死への恐怖から勢いで逃げようと飛び越えようとしていたのだと思います。

今日は身辺整理のため、会社に来ました。

どんなに整理しても迷惑はかけるんでしょうが。

私はこんな時のためにメル友を作ったはずでした。

昨日も2名が「会いたいな」って言ってくれました。
でも「もう少し時間くださいな」って断りました。
会いたくないとかでもないんですけど、今は毎日を生きるのが一杯一杯でとても人と話す気にはなれないから。
結婚生活がうまく行ってなくて、他の恋人と楽しい時間をもつことで生きていってる人たくさんいてる。どうして私にはできないんでしょうかね。

セックスも本当は嫌いなんでしょうね。
誰ともしたくないです。
好きな人ができればしたくなるんでしょうか？
どうしたら好きになれるんですか？

夕べはとりあえず、眠剤飲んで寝ました。
今日、会社にある私物とパソ内を整理しようとそれから死のうと思ってましたから。

今日死のうか、明日死のうか、どこで死のうか、多分首でも吊ろうと思ってます。少しは学習しましたから。

3月の契約切れ近くまで仕事すれば迷惑かけんのかなとかも思いました。

夫のいいわけを聞くのはもう嫌なんです。
でも口もきかなければまた子供達の心もすさんで学校も行かなくなって投げやりになって…
見たくないんだと思います。
耐えられない、受入れられない、守ってやれない。

多分死ねば地獄の炎の中で苦しみ続けるのでしょうか。イエス様は悲しい目をするんでしょうか。

今、とても冷静にいつどうやって死のうか考えています。もう少し時期や方法・場所について考えてみます。

こんなに静かに死のうと考えているのは初めてです。
なぜ、今私はこの日記を書いているのでしょうか？

私という人間がいたということを残したいのかもしれませんね。

明日、まだ生きていたらまた書きます。
まだ考えられていないんです。いつ・どこでは。
なるべく迷惑かけたくないし。

最後にTさんと会ったとき
彼は「自分は君が思ってるほど聖人君子じゃない」と言った。シットルワイ！
「見たのよ。あの女の人は誰？」
というと「かまかけてるだろ、誰って誰か友達と食事にでもでかけたんじゃない？」
とついに彼から真相は聞けなかった。私もストーカーとなりホテルの駐車場をぐるぐる駆け回ったことは言わなかった。

本当にホテルに行ったんじゃないのかもしれない。
でもわかるんだ。あの女の人は友達じゃない。奥さんでもない。彼女だ。

自分で綺麗な想い出にしたくなかった。
だから拒否する事をしりつくしていたのに
「抱いて欲しい」
といった。「そういう対象に君を考えられない」
やっぱり、思ったとおりの答えが返ってきた。
「きれい事、言わないでよ。好みのタイプじゃないって言ってよ！」と詰め寄り、そう言ってもらった。それで終わりにしようと思っていた。
「どこまで送ればいいのかな、人と待合せているんだ。もう行かなきゃ」と時間を気にしていた。
あの女か？
ちょっとだけ寂しかった。
別に抱かれなくていい（ちょっとうそ）。でも最後に彼女の話、本当のこと教えて欲しかった。
でも、言えないよね。元同僚に。彼女の話なんて。
まだ、その会社の人とのつながりもあったし。

もう、何年になるんだろう？　
できるだけ惨めに終ろうとしたのに、まだあの時好きだなんて言わなきゃ、内線で「お茶しよっか」なんて言えるようになってたかもしれないなと今更ながら思っていたおばかな私。

忘れ薬あったら、是非教えてください！！

Tさんと過ごした時間は私には重い。
最初に出会ったのも、最初に好きかもしんないと思ったのも丁度この頃です。出会って1年は何とも思わんかったのに。あのまま、仕事のできないあほな奴！と（Tさん、ごめん）思えてればどうってことない同僚だったのに。

でもあの2年間は明日が来ることが楽しみなウキウキした高校2年生以来の「元気な私」にまた出会いたくてあの頃のこと忘れられない、忘れたくないのかもしれない。

Tさん、パソコンの腕は多分抜いたよ〜！
何でも私に聞きなさぁい！教えちゃるから！
そう思ってスキルアップ頑張ってきたんだよぉ！
狭い街であなたと同じ型の車を見かけると無意識にナンバープレート見てますよぉ！
彼女とまだいますか？
新しい恋してますか？
どこかでばったり会ったら「惜しい事した」と思わせる「いい女」になろうと思ってますよぉ！

ストーカー2号はTさんちの前に出してあったゴミを持って帰ろうかと言い出し、ストーカー1号はそれはやめといた方がよいと注意されることもあったけれど、ストーカー2号はもう絶滅したのかもしれない。
その方がいいよね。怖いし。

しかし、どこかでばったり会ったら
「やっぱり、かっこいい…。」と遠い目をして「辞めなきゃ良かった。ずっとそばにいれば良かった」なんてストーカー2号がまた蘇るかもしれないんで神様は会わせないんでしょうね。

先日夫が「仕事頑張ってね！」とメールしてきたので「そんなことは友達でも言ってくれる。あなたしか言ってくれない、好きだよとか愛してるとか言って欲しい」とメールしたら
「愛してるよ。今晩もしようね」とメールしてきた。
「気力なくてする気にならん。したくなるようにして欲しいな。ソープごっこしてもしたくならんやろうしなぁ。して欲しい？」と言ったら
「うちの風呂じゃ狭いし、寒いしね。女のこがいじめられているビデオ借りて帰ろうか？」

土曜日に二人でビデオ借りに行った時高級ソープ嬢のテクニックというのを借りてみた。お口のシーンが多く「女の子ってこういうの見て感じる？」というので「いや、一生懸命やってるなと思うだけで参考にはなるかもしれんけど感じはしないよ」と。
夫は結構嬉しそうでしたが、私にはつまんないビデオでどちらかというと女の子が感じてるほうが見ていて欲情するかもしれんという会話があったわけです。

「さっきのして欲しい？の答えないよ！ビデオの件はよきにはからえ！じゃ」
とメールしたら
「して欲しい」
とだけメールがきた。
「すなおでよろしい。そのかわり、おねえさんのされるがままになるんだよ！」と返しておいた。
うひひ、どうやっていじめてやろうかちょっと楽しみになりちょっと元気になったのでした。
後日詳細報告つけます。

あぁ、ばかな私。

夫とこんなばかなやり取りできるってことは十分幸せなんだろうな。神様に感謝せねば…。

よう分りません。多分幸せなんだろうと思います。今。文句言ったらバチ当りそうです。

旦那と週末結構話しました。
昔は女の人がいくってのがよく分らなくて自分だけとりあえず出すセックスをしていたらしい。
なんて無知な奴！
彼はそれは10代の頃のことではなく、35過ぎくらいまでずっとそうでした。
セックスのことを興味持つのは下品な奴みたく思って自分は高等な人間なので本もビデオも見ないなんて思ってたんでしょう。
最近は私のイク姿を見るのはそれなりに満足感があって仕方なくしてるわけではないこと。しかし、1・2分ではイカないのでどうしたらいいかわからん。とのこと。
「自分は工夫も努力も確かにしてなかったと思うわ。」
とだけ言って別の話をするんで
それって「自分の非は認めます。それでいいでしょう」という話？とちょっとむっとして言うと
「これからは色々と工夫と努力をしようと思う。」
と言うので、それってあほな政治家が「明るい住みやすい日本を作ります」って言ってるのと同じじゃん。それであんたは何をどうすんの？ってまるで考えてもないし、その場を収めるだけの言葉なんて自分をバカだって言ってるような、やる気なしっていってるようなもんじゃん。
と言うと何故自分が責められなければならんのじゃという顔をしつつ、しばらくして
「ビデオみたりしてどうやって悦ばしたらいいか考えていく」
と…。そんなこと言わして嬉しいのか？私。
いや、きっと違う答えを期待してたんだと思う。何かはわかんないけど。
こういう会話の積み重ねはいいものに繋がるのだろうか？
破滅に向かって一歩一歩進んでるだけなんだろうか？

Tさんとの話しも色々した。
旦那はTさんを見た事も聞いた事も無く、もし私が話したとしても印象にも残ってないだろうし、今頃話されても不思議な気分なんだろうけど、私の心の中を知ってもらいたいと私が叫んでいる。
旦那には聞きたい話しじゃないんだろうけどここにTさんのことを書いて以来、私は少し壊れていて旦那に助けて欲しいなどとふざけたことを思っているのかもしれない。
ごめんね、夫。でも、いつも私が私たちが苦しい時、辛い時あなたは私を視野に入れずに生きてきたじゃない。しばらく、私を支えてくださいな。

でもそれで少しTさんはまた思い出の人への階段を一歩上がった気がする。まだまだ声が聞こえちゃいますけどね。成仏してくれ！ってまだ生きてるか。
相変わらずなんだろうな。

最初の印象はなんて仕事のできない男！　　だった。
そこの会社はすべてのんびりムードでちょっと今まで経験したことのないところだったから、余計に思ったのかも。この厳しい不景気の中、少しは変ったかな？
この前仕事中に突然
「いつでも電話（内線）してくればいいのに、遠慮することないのに」
ってTさんの声が聞こえた。
「私、Tさんのこと好きになって困ってるんです。仕事も手に付かなくて困ってるんです。言っちゃえばすっとするかなっと思って」とまじに話した。
「それは困ったねぇ、うん、そのうち治るよ。はしかみたいなもんだよ。」
それですっとする予定だった。

会いたくてわざと彼が会社に来る時間に私も行き、駐車場から事務所まで歩くのが好きだった。
「おはようございます」
「おはようございます」
それしか言わない時も多かったのに。
ドキドキしていた。毎日。
その事も話すと
「よし、明日っから『おはよう！今日も頑張ろうね！』って明るく言うから」と言ってくれたのに
次の日いつも以上にかっこつけて
「おはよう」としか言わんかったやんか！！
あの時Tさんがほんとに前の日に言ったようにしてくれたら、いい友達にもなれたかもしれないと本当に今でも思っている。

Tさんは一人幼稚園に通う女の子がいて、写真を入れていてとても可愛がっていた。でも奥さんの話はしなかったな。仕事中は。

とてもいいパパさんだと思っていた。
しかし実は愛人23号（うそ、何人かいたかもしれんけど）と車に乗り込むのを私は2度も見かけてしまった。私の住んでいる街は大きくもないが、小さくもない。駅前で知っている人の車に出会うことはほとんどない。なのに、2度も見てしまった。同じ女性だった。思わず、ストーカー2号（1号は別にいる）が誕生し、車で追いかけてしまった。
1度目は午後8時くらいだったので30分ほど追走して自分があほらしくなりご飯作んなきゃって引き帰した。
2度目は何時頃でどういう状況だったか覚えていない。

ちなみに2度とも私はTさんと仕事している（というか厳密には彼は異動になり、部署は違っていたんだけど）ことがしんどくなり、彼に会いたい為、何の用もなくてもわざと彼の部署のあるところをうろうろしている自分が嫌だったし、倫理的に自分がゆるせなくなりその会社は辞めていた。辞めて1年以上経っていた。

そう、2度目は私が変っていた。その女が何か許せなくて絶対どこ行くのかつきとめてやろうと思っていた。　あぁ、恐ろしい。

そうともしらないTさんは見たこともないだらしない笑顔で女性と会話しつつ、京都方面に車を走らせていた。

気付かれないように2台くらい後をつけていた。
あぁ、恐ろしい。

しかしラブホテル（って古いか、ファッションホテルやね）なんて縁の無かった私はそこにホテル街があることなんて知らなかった。
一信号遅れた私はすっ飛ばして追いつこうとすると
右折線にTさんが。右折するなんて考えもつかず前見て走っていた私が気付いたときはTさんの車を見ながら交差点を渡ってしまった。
あわててUかまして大きな交差点を曲がるとそこにはネオンピカピカホテル街。
「おぉぃ！」
って叫びながら30件くらいあるホテルを1件1件目を血走らしてTさんの車を探した。
結局、見つけることはできなかった。
というか後でよく調べてみると（調べたわけじゃない、旦那と行っただけ）見つけられなかったホテルが数件あった。
見つけてたってどうしたんだろう、妻でもないのに。
でも、彼が奥さん以外の人をその腕に抱くということが気が狂いそうだった。多分生まれて初めて「嫉妬」したんだと思う。

続く

なんか、人の日記読んでると人生色々っていうかほんと人の数だけドラマがあるっていうかチャンネルがあるっていうか…。
私はすごく平凡な（何をもって言うのかよく分らんが）人生を生きてきたんだなぁと深く考えてしまった。
自分では非凡な人生に見えてたけど平凡の中の非凡くらいですね。

昨日ラジオでボクサーが減量について話してた。1000グラム練習で汗かいて、水と食料で800グラムしか取らなければ200グラムは痩せます。

体脂肪率低いだろう彼らが6キロも体重を落すのはすごいことなんだろうな。

しか〜し！！私のような脂肪の塊でも落すのは難しいのだ。エステの先生は毎日50グラムでも減らしなさい。というけどジムにでも行って運動でもせにゃ食べた分以上には燃焼は難しい。でも食べないと痩せない体質になるし、栄養素が不足すると肌荒れとか弊害も出るし。

尿酸値が高いので水分は多めに採るように言われている。
年とるとやだね、ってつうか薬の副作用で肝臓とかボロボロでその影響もあっていろいろ他にもおかしくなったんだけど。

旦那と昨日もエッチをした。
彼は挿入時間は5分以上あったことは一度もないというか1分もたないことの方が多い。しかし、エッチをしたことで腰が痛いと言っている。そして自分を標準だと思い込んでいる。早いと思ったら自尊心がずたずたになるので無意識にそうするみたいだ。

私はエッチをして気持いいと感じる様になったのは30代の後半から。きっと開発途上国のように原始林のまま、放置されていたからだろう。

やけになって他の男性とエッチをしたことが何度かある。っというのは正確じゃないな。Tさん探しをしていたんだと思う。Tさんが抱いてくれないならどこかにTさんみたく好きになれる人がいるはずと。

もう2・3年前の話だ。

でも誰も好きにはなれなかった。

それはTさんへの思いがあったからだと思っていた。

今は彼はもう思い出の人。

なのにまだ人を好きになれない。
好きになれる人なんてそんなに都合よくほいほいと出てくるもんじゃないのかもしれない。私の場合は。

結局開発途上国は突然現れた旅行者のような行きづりの人たちに突如、開発されてしまった。

私は今某ドクター○ッパーさんのように30分も入れるなんてことを心密かに望んでいる。夫にも言ってみた。
「そんなに長いことやってたら疲れるし、そんな長いこともつ奴おらんよ」
と言われ、却下された。
私は単に長いこと彼のマスターベーションマシンだった気がする。しかも初めてマスターベーションした子供のようにどこか後ろめたさというか悪い事してるみたいな。
私という存在を主張し始めた私。
セックスはマスターベーションじゃない。二人でするもの。彼がどうしたらそれが分るんだろう？
誰か知ってたら教えてくらはいまし。
自分で探せ　はい、探してます。いい参考書ありますか？
「赤本」とか「対策本」とか「かんたん図解」とか「誰でもわかるシリーズ」とかあります？
夫に購入を勧めますんで。
彼はいわゆるエロ本もいけないことのように思い、1冊しか買ったことのない人です。どこ行ったのか知りませんけど。捨てたんかなぁ。

最近ようやくエッチビデオは借りれるように調教しました。しかし、背広のままでは行くのは嫌だそうです。一度着替えて出直すなら…と。男のこだわりはよう分りません。

しかし、若い女の子のインタビューがあって、男性とのからみがあって、顔に精液をかけられて終る。
興奮しないんですけど、私。

神様は人間を神様に似せて作った。
とあるのに、どうして動物と同じ交尾して種の保存をするようにしたんでしょうね。
人間みたい精密なのを作れる神様の考えることなど計り知れるはずもないんだけど、セックスがなければ私の人生平和だろうなと思っちゃうわけです。

生きたくないと言ったら、牧師先生に
「今が楽しくないからですよ。」
といわれた。
いいセックスするようになればセックスが無ければいいなんて考えなくなるんだろうか。

もう、1年以上教会に通って牧師先生にカウンセリングを受けているが、この前手首切ってから何だか会うのが怖くて行けない。
夫を愛しなさい。許しなさい。と言われそうで。

そうそうタイトルに書いたけど
上がると落ちる。
毎日普通に暮らしたい。普通って定義も難しいけど私にとっては「死」を感じる事のない生活かな。

楽しい事、嬉しい事も怖がる私。
落ちたくないから。

イエス様、このままでいいんですよね私？

っとその前にうつのせいでご飯食べれなくなって3キロ痩せました。でも知ってるんです。そういうのは倍の6キロ太るんですよ。去年がそうでしたから。食べずに痩せたのは普通に食べてても身体が搾り取ろうとするんですかね、太るんですよ。そしてどんどん痩せない体質になっていく。
しか〜し！！去年はずっとうつだったので薬もバンバン飲んでましたし、動けなかったので太っちまいましたが、ここのところ会社のお昼休み歩いてます。20分くらいしか歩けませんが、車通勤の私にとってキチョーな歩く時間です。
調子よくなってくれば、エステに行く時も教会に礼拝に行く時も歩こうと思ってます。…いつかね。
とりあえず毎日50グラムでも痩せる目標をクリアすることが大事だそうです。んなもん、200CC水飲みゃ増えるがなって思ったんですけどね。今回の痩せる決意は結構なもんです。いい女になってやる！！

メル友は頻繁に交換するのは2名くらいですね。あと2名ほど向うから来たら返そうというくらいの感じ。メル友から好きになるもんなんでしょうか？
好きになり方忘れてるんで誰か教えてやってください。
今はほんとの友ですね。いつか好きになるならそれでもいいし、いい友達になればそれもいいし。

っということで昨日の続きです。
私はつわりが滅茶苦茶きつかったんです。二人とも。
そういう体質なんでしょう。何ともない人もいるから羨ましい限りですが水飲んでも吐いてました。体重も滅茶苦茶減って、血を吐くようになったら入院しましょうと言われてた。その私に夫は「おかしいんじゃないの？他の人の奥さん妊娠してもそんなふうにはならなかったって。おおげさなんじゃないの？何ともないと思ったら何ともないんだよ」と。
夫の母は生理痛も無い人で生理痛あるなんて行いが悪いからだと言ってたことあるくらいだから、つわりは私の行いのせいくらいに考えてたんだと思う。
それでもおなかにいるうちは何とかなったんですけどね、私が精神的に不安定だったからなんでしょうけど夜泣きがひどくてひどくてこんな酷いの見たこと無いと言われるくらいでしたね。朝までほとんど寝ることなく、私は6ヶ月くらいは15分以上は寝たことない生活が続きました。いわゆる育児ノイローゼなんでしょうかね、2時間でも3時間でもほっとけば泣く我が子を首しめたろか私も死のうと思ったこと1度あります。でも半年もするとそういう生活に子供も私も慣れるからか生活自体はそんなに変らなくてもそこまではなりませんでした。
しかしたまの休みにやっとお風呂にゆっくり入れると思って旦那に見ててねとお風呂に入って上がってくると汗だくになって赤ん坊は泣いてるんですけど夫はテレビに夢中。「見ててっていったやん」といいうと「あ、泣いてたんや」という始末。
可愛いというより取扱いが怖いというんで夫は子供に触れませんでしたね。
そういう中で少しずつ、少しずつ病んでいったんだと思います。私。
夫が会社辞めたり、転居したり、お金に苦労したり色々ありましたが息子が一人っ子が可愛そうに思ってもう一人子供作ろうと思いました。近所で流行ってましたし。それでまた「協力してください」とお願いして子作りしました。このときは3ヶ月位かかりました。子供ってものに慣れてきたからなのか女の子だったからなのか下の子の時は毎日会社から帰ると3分くらいはじっと顔を嬉しそうに見てました。
いまだに息子には冷たいですが、娘には甘いですね。

世間的には仲のいい家庭に見えてたと思いますよ。
そうして10年以上私の良妻賢母ごっこは続いていったわけです。ほんとはもっともっとネタはありますがあまり思い出したくもないので気が向けばいつか書きます。

SEXもしませんでしたね。
楽でいいや。と思い込もうとしてましたけど。
時々切れて「愛して欲しい」と叫ぶと
「家族のために一生懸命外で働いてるやんか、何の文句があるんや！それ以上どうやって愛せっていうんや！」とすれ違いの会話を数回交しましたが、そのたびに言うんじゃなかった。とどんどん自分の感情を殺す事ばかりしていってました。

そういった色々を旦那と淡々と喋った昨日、一昨日でした。別に初めて話したっていうんでもないんですけどね、いつもほんとの本音を言えず話すたびに少しずつお互い本音に近づいて行けてる気がします。彼曰く
「働くことでいっぱい、いっぱいやった。」
「表現して伝えるなんて考えたこともなかった」
「愛とか恋なんて考えたことないから」
私が病気になって、本当にお手上げになって
お互いが見えて来た気がします。
でもあまり期待するとまた裏切られて悲しいので
まだまだ相互理解の途上にあるとお互いの努力が必要である。と認識しておきましょう。
旦那は恋ってどうするのか知らんし、好きって表現も知らんしどうしたらいいん？
おい、知らんことは勉強しろよ夫よ！

くだらない仕事なんですけどね、なんか時間掛けてもいいって言われてるし、凝ったの作っちゃおう！なんて思いまして午前中もあっちこっちで素材探ししてようやく1バージョン作り、午後から別バージョンを作ろうかと思ってます。何か作るってのは良いですね。プログラム書いてちゃんと動くと嬉しいのでプログラム書くのも好きですが、うまく動かない時がしばしばあるので『き〜！！』っとなって「どこが悪いねん、言うてみぃ！おい！」などと一人でパソコンにあたり散らし自分の頭の悪さにうなだれることもしばしばなので、今日のようにどうでもいいものをつらつら作るってのはいいですね。

昨日も夫と話をしました。
風呂に入ってると「あかすりしてやろか？」などと言ってくれたので彼なりに努力をしてるんだと思います。ありがたいことです。

ほんでも、18歳の時私の心はガラスが割れるように粉々になってしまったのだということ。それ以降生きていくと云ふ積極的な気持はないということ。大学時代も彼とのことは楽しくなかったこと。
結婚、出産、転居が大きなターニングポイントだったんだろうということを話した。

私と彼はどちらかが付き合ってくださいと言ったわけじゃない。私にはあこがれの先輩で卒業する時「頑張ってください」みたいな手紙を渡した。そしたら下宿先の住所を教えてくれて文通が始まった。っといっても私が日記を書き、1週間たまると投函する。彼からは5通も返事が来ていない気がする。その手紙も好き好きというものではなく、誰とどんなことがあったとか、本当に日記。でも、彼には毎週来るその手紙がすごい楽しみだったらしい。
私が彼にあこがれているというのは皆知っていたし、彼も冷やかされていたし、彼の中にはだからつきあってやってるみたいな気持があったんだと思う。18才までは私には彼は完璧な「先輩」であり、大好きな人だった。
でも、あの日心が壊れて以来、私は彼が好きではなかった。だから大学時代も耐えられなくなって半年は別れてくれと頼んだ。半年後会うからと約束して。その時に彼は泣いてよりを戻してくれるよう頼んだ。私もなんともいえず懐かしさもあり、愛してくれる大事にしてくれるといってるんだから、もう一度やりなおしてみようかと思った。

そのあたりから二人の気持は食い違ってたんだと思う。彼は私が彼を大好きだと思っていたのだから。

私は彼と結婚して子供を産まなくてはいけない。
そして幸せにならなければいけない。と思い込んでた。
それしか生きる道はないと思っていた。あのころはそれでも死を選ぶというよりその唯一の道を生きることを頑張ろうとしたんだから、うつは軽かったのかもしれない。

結婚する時も楽しくなかった。
でもしなくちゃいけないと思っていた。

彼が私の両親に私をくださいといったのも逸話がある。「今日、くださいってご挨拶に行くからそう言っといて」と言われて私は両親にそうだそうだよ。と話す。2〜3時間世間話をして彼はお邪魔しましたと帰って行く。「言い出せなかった」と。
3回目の帰って行った時駅まで送りながら「あんた、バカじゃないの！うちの両親の気持や私の気持はどうすんのよ！言えないんだったら結婚しないから！」というと「ほんなら、言いに行けばいいんやろ！」と引き返し家に入って唐突に「嫁にください」と言った。私の両親は基本的には賛成ではなかったが、反対しても仕方ないからと思ってたのでわりとあっさりOKしたのだが。
彼はそうやって追い詰められないときっかけを自分で作ることができない自分ではプライドが高いと思っているが傍から見るとおばかである。

そんなこんなでいやなことばかりの後結婚した。
それでも私は「幸せにする」という彼の言葉を信じたかったし、人生1からやり直そうと思っていた。

ところがそのころ彼は仕事が大変だった。
なぜその仕事についたか、なぜやめたか色々なのだが基本的には計画性無くプライドのみ高いから。
私と結婚して会話することはなかった。
黙って夕食を食べ、新聞を読み、寝る。
休みもない。
住み慣れた街を離れ、言葉も文化も違う地方に行った私はエアロビクスに通ってみたり、習い事をしてみたり何とか一人で楽しもうと思った。
でも一人で暮らしてるわけではないのに、会話のない生活もちろんセックスもない。
わたしから誘ってみる努力も必要ねと「ねぇ、ねぇ」というと「俺はお前みたいにセックスが好きじゃない」と言われた。「は？」って感じだった。
一月もしたころたまりかねて「何で話ししてくれないの？」「なんで結婚したの？」「私はお手伝いさんじゃない」と切れてしまった。
「会社で何があったのか聞きたいんか！」
とだけ言われた。「は？」って感じだった。
子供でもできれば変ってくれるかもと思い、「子供が欲しいので協力してもらえませんか」と頼んだ。
それには協力してくれてめでたくすぐに妊娠した。
新たなスタートのつもりがまたどつぼにはまっていくんだけどこの続きはまた明日。

自己嫌悪です。
わめき散らして、手首切って、周りの人悲しませて。
夫は一杯、両親はある程度責任あるからま、いいとしても子供達には悪いと本当に思っています。
もう、慣れてしまって私が暴れていても、何食わぬ顔で二人でテレビ見てました。またか…と思ったのかとてもどうしていいかわからずテレビを見ていたのか…。
自己嫌悪です。
また、息子は学校行かなくなっちゃうかな…。
やっと、最近行ってくれてたのに。

私は中学校まではよくお勉強の出来る子でした。
規則も守り、模範的な子供でした。
いわゆる進学校の高校で1日6時間勉強してもついていくことができなくて「あ、私あほなんや」と開き直ってしまってから現在に至る性格となります。
張り切るのは体育祭・文化祭。
授業中は音楽・体育・家庭科位は元気なんですけど他の教科は死んだようになっておりました。
たんなるお祭りバカが誕生して今日まで生きてきました。
時折、昔の模範的良い子が現れますが、すぐにバカが勝利を収めます!!
職場では現在、模範的良い子モードで誰にも心許さず、ニコニコ笑いながら苦痛に耐えております。

んで、どうしても子供には勉強が出来て当たり前というか努力すればできるのに…という気持があり、いいよ、元気だったら。と心から言ってやれません。私はそう両親に言って欲しかった。
大学でコケた時、恥かかされたとしか言わなかった母を本人は忘れてますが、許せずにいます。
80点取れば90点、90点とれば95点、95点取れば100点といつも求められしんどかったくせに、せめて80点取れよって子供に思ってしまう。
私が手首切った後、友人に電話してしまってそれで救急車も来てそのとき、息子は二階にいて友人が「お母さんが大変だよ、降りて来て」と言っても降りて来なかったらしい。嫌だったんだろね。私が死ぬのかどうか自分が見るのが。可愛そうだと思う。
100％私が悪いと思う。
学校行かなくなったのも、嫌なことから逃げるのも原因は私にあると思ってる。辛い。

しかし、嫌なことから逃げるDNAは父親からたっぷり行ってるだろうから私の責任は80％くらいかもしんない。

旦那とは昨日錯乱状態から落ち着くまで話しました。自分がわかってくれてるだろうとか、言わなくてもいいだろうとか思って手を抜いてきたのがいけなかった。と言葉っつらだけはまともなことを言っていた。

友達で恋人時代は毎日求めらてもOK!で自分も求めるくらいだったけど3人も子育てしてたら夫にSEX求められるのが嫌でずっと断ってる。そうしたら浮気されたってすごく怒ってた。

でも、結婚してるのに浮気するなんて！って怒る彼女は間違ってると思う。確かに子育てで眠る時間もなくてしんどい時期もあるけどそれも二人で乗り越えていくものだし、何時間もかけるSEXは毎日できないとしても夫が満足するように妻が満足するように（勿論、身体も心もね）　
お互いが努力すべきだと思う。私も彼女の立場なら全く同じこと言ってたかもしんないけど。人間そんなに変んないと思う。毎日SEXしようと言われれば嫌になり、見向きもされなけばSEXしてほしいと思うようになる。その違いだけのような気がする。
結婚っていうのは毎日SEXしても人から後ろ指さされない。子供だって産みたきゃ産める。そのためのものであって、結婚したら子供が出来たらお互いを心と身体を愛する努力しなくていい。裏切ったらとにかく悪い。なんておかしいと思う。

でも、もしお互いを本当に愛せなくなったら…。
どうしたらいいんだろうね。わかんないや。

私はとりあえず、メル友というか恋人候補にしてもいい人を探すことにしました。その人より夫の方が好きと言わせてくれたら心から心も身体も愛されてると感じられたら、探すのやめると夫に言いました。不安なんです。夫に愛されない＝死という図式が。
死じゃなくて恋人に逃げれるならその方がいいように今は思ってます。でも恋人候補見つかるかな？
メル友のサイトに乗せたらじゃんじゃん、メールは来ましたが、どうも体力系の仕事してる人は苦手なんだよな。知性をすごく求めてしまう。
お金も知性も時間もある方、是非連絡ください！！