昨日はちょいと事件があり、泣きながら寝ました。
眠剤もちっとも効かず、長いこと泣いてました。
旦那は黙ってそれをしばらく見ていました。
何故泣いているのかも聞きたくないでしょう。聞かれても答えへんし。

ま、朝には一応元気になりました。

ジェットコースター状態です。
早く落ち着きを取り戻したい。。。何とかしてくれ！
と思うが、何とか自分でするのが自立でしょうか？
そうですね。。。

海色さんの日記を読みつつ、いいなあ。。。。。
と溜息をついているところへ上司君が現れ、どーでもいい、くっだらねえ仕事を頼んでいきました。
それでも
「かしこまりました。お急ぎではございませんね？」
「はいはい、全然急ぎませんからゆっくりやってください」

ゆっくりやらせていただきます。

ってんで日記を書き始めました。

今日も息子は元気よく？学校に行きました。
普通の授業の時もそうだといいんだけど、今は期末テストやから、さすがに学校辞める勇気はないのでしょう。

早いこと、大学勤務の友達に連絡を取らねば。

太ったなと言われるのが一番嫌じゃ。。。。！！！
先に言っとこう、太ってるからそのことは指摘しないように！と。
向うもそれなりにおっさんになってるかな？
いや、学生相手だし、基本的に若いからなあああ。。。

彼は唯一、私のことを部活の仲間が呼ぶ名前で呼んでいた。
ま、どっちにしてもあんまし聞こえはよくない！！

○×というのが名前なのでクラスの友達は「○×の姉御」から
「姉御」と呼ぶ。修学旅行先のお土産店などでは、どんだけ恥ずかしかったか！！3年の最後のブラバンの舞台でも
「あっねご〜！！」って声掛けてくれたけど、恥かしいぜ。。。

部活の仲間は今でも○の字をつけて「○ねえ」と呼ぶ。「○×の姉御」から端を発しているんだから、まあ同じことなんだけど。

私的には「○ねえ」と呼ばれることも最近はなくなり、大学時代以降はしたの名前で皆呼ぶ。

だから懐かしい気もする。

単なる呼び名だけど、私の人格を現しているように思う。
高校時代までは人の面倒をみて、問題事はちゃんと処理して、私が泣くとか人を好きになるなんて皆想像もできなかったと思う。

大学時代の私。。。
冷めていた。生きていくこと全般に。
だからYちゃんは私が人を好きになるのを気持悪いと言った。
そうだろう。。。

それでも高校、大学、そして母になった私を知っていてくれる友人に久々に会えるかもしれない。
同じ子供を持つ親として話ができればいいな。

でも彼には私の本当に弱い面は見せられないな。

Yちゃん引き受けてくれ〜！！

って昨日も泣いて電話とかせんやったでしょ。一人で泣いてましたわさ。

あああ、、このどうでもいい仕事しなくちゃ！

ちょいとディスプレイの修理に来るらしいのでまた後ほど。
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修理ではなく、交換でした。
見やすくなりました。えかった、えかった。

私の尊敬する以前の会社で一緒だった友人にテンション高い時にここのサイトを教えて、ごっつう後悔しておりました。。

でも忙しい中、返信してくれてデスクを並べてる時、私の苦悩はわからなかったと。
そりゃ、そうだよ。でも彼女は賢明な人なので私のような苦しい人生にはならないと思います。

私は彼女に軽蔑されなくてホッとしております。

あの頃はほんまに忙しかったよね〜。
今は緊張感もなく（あかんやん！）仕事もなく（ちょっとはくれ！）だらりんとした一日です。

それでも忙しい日はあっという間に終業時間になるんですが、こういう日はそれなりに拷問です。。。

イエス様、心に平安をください。
依存するのではなく、自立できるようにしてください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

イエス様に感謝です！！

こういう時、ハレルヤ！！となるんでしょうが、どうも馴染めないはみだし者クリスチャンです。

昨日の先生との話。

学年に息子にように学校に行かれない子はたくさんいるらしい。
ほとんどが特に原因もないらしい。
強いて言えば、受験に学校側からお尻をたたかれるのがしんどいこと。
10年くらい前から現れた現象らしい。
若年層の社会人にも多く見られるらしい。打たれ弱い。。
ストレスに勝てないらしい。
現代病です。専門家もかなりたくさんの人に会いましたが、これといって打つ手はないらしい。

寝ててもいいから、学校行って座っておいでよ。

それができないらしい。うちの子だけではないらしい。

一番いけないのは母親がヒステリックになって動揺することらしい。。

留年も学校を変ることも何もかも受け入れる気でいるというと
おかあさんがそう思ってるなら、少し安心です。
とにかく何も言わずじっと見守ってやってください。
追い詰めないでください。

とのこと。
家での様子を聞かれた。
学校に行くこと以外はいたって元気。明るいし、よく会話もする。

それなら軽症でしょう。酷い子はひきこもりになる。といわれた。
ただ、学校は留年はさせないらしい。成功した例が一例もないから。
つまり、あまりにも出席日数が足りないと学校を辞める事になるのだ。

それは情報として彼に伝えてもいいでしょうか？
というと伝えてもらってかまいません。とのこと。

昨日は帰ってからはそのことには何も触れていない。
ただ、車で学校に向かう途中、
お母さんも薬の力を借りないと普通に暮らせない。だから、治そうと病院にも行ってるし、薬もきちんと飲んでる。
休むのはあなたの自由だけれど、考えたかったら一杯考えたらいいけど、出席日数がたりなくて学年が上がれないのはあなたに返ってくるんやで。おかあさんはそれには何にもしてやれないよ。
後悔しないなら、本当にそれが望みなら何にも言わへんけど後で後悔することはしないように、今一緒に考えよ。
今度、学校に行けないなら、お母さんと精神科に行ってちゃんと治るように努力しよう。お母さんも一緒に頑張るから。

そういう話をした。彼を追い詰めたか？？

旦那は帰宅後、息子に
「今日学校いったんか！」
と強い口調。あとで「今日学校に行けたか？」となんでいわれへんの。詰問するような口調で言われたら私だって気分悪いわ。と忠告はした。

旦那も私の母もそれなりの愛情表現なんだろうが、追い詰める。
そしてそれを言っても自覚しようとしない。

わたしが息子を守ってやらねば。。。と思っていたら、今日は何も言わなくても着替えて学校に行った。

また挫折するかもしれない。
でも、私が自分の病気のせいにして、逃げてはいけない。
そう思っている。

でも、私も誰かに守ってもらいたいぞ！！
それは自分なりの逃げ道を作って、こっそり癒されるしかない。。

これからも毎日祈り続けよう！
これが私への試練なのかもしれないから。

息子も娘もとても優しい子。
それを感謝して、彼らが自分の力で生きていけるようにイエス様に祈ろう！！そして私の心にも平安があるように祈ろう！！

聖書にはしてはいけないこと、すべき事がたくさん書いてある。
でもそれが守れないのが人間だ。
それを認めて、祈ること。

どうか私にも子供達にも強い心、勇気、行動、自分の人生を切り開く力を与えてください。導いてください。御心のままに。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

秘密は後ほど。

いやさ、どやさ、参ったサ。

仕事中に旦那から電話。
「今ちょっと出られる？」（出られるから出てんじゃんと思ってる）

この出られるは電話にではなく、外出できるかという意味だったようだ。理解するのに、数十秒かかった。

息子が学校さぼりで家庭科の単位を取るのに、今日の補習に15：15に学校に行かなくちゃいけないらしいが、本人はまだ家にいるらしい。

それを説明するのに、旦那はほんま要領が悪い。
途中で察して、
「じゃ、私が学校まで送って行けばいいのね？」
というと「頼めるかなあ？」ってあんた、頼んでるじゃん。

うちの旦那はそうやっていつも私から言わせる。
私が自発的にしたことにして、僕が頼んだわけではないという構図を作る。嫌いな奴だ！

ま、とにかく一刻も早く行かなくちゃ！！で上司を探すがおらん！！！！

給湯室でコーヒーを作っているのを発見！！
「ちょっと事情で外出したいんですが、すぐ戻ってきます」
「早退じゃなくていいの？」
「はい、一刻も早く出たいので多分終業には十分帰って来られますので」
「はいはい」

ということでチビをすっ飛ばして家に向かい、その間に着替えておくようにとメールしてすぐに家を出た。
またかっ飛ばして学校へ。ギリギリ間に合った。ぜいぜい。。。

闇さん曰く、私の運転は強引なとこがあるらしい。
確かに機嫌の悪い時や急いでいると荒いかも、、、

でも、人を乗せるときは気をつけてるつもりなんだが。。。

学年主任の先生とも少し話をした。
それはまた明日にでも。

秘密メモ書きますね！

って何にもしてないんですけどね。
ま、同病相憐れむって奴でしょうか、でもほんまに病気じゃないとこのしんどさ、うざいこと。そして恐怖は分ってもらえないと思います。

ちょうど同時期に死にたい君が大阪や東京にはびこっており、お友達も死にて〜！！と彼に支配されそうになっており、自分のことを棚に上げて心配しておりました。

どうやら、誰も死んでないようで安心してます。

最近の私の死にたい君は非常に短期集中型です。
何日も動けず、死ぬ事ばかり考えるというのではなく、強い衝動にかられて死にたくなります。（ま、原因があるからなんだけど）

でもその原因はじゃ、なくせばいいじゃんというとこれがまた違う。

私の生きていく支えだったりするんだな。

私も含め、死にたい君が来た時は寝逃げが有効と思われます。
私は会社に行って凄いね、と言われるけど、確かにしんどい時もあるけど基本的に仕事は好きだし、人とあまり話さなくていい仕事だし、家にいたらずっと寝逃げも出来ずにのたうちまわっていると思います。
この仕事もいつまであるかわかんないけどね。

ひめちゃんというお嬢が私の親玉楽器？？を吹いてます。
病気で苦しみながらでも楽団は続けている。。。

なぜ、今の楽団に入ったか。。。。
さかのぼる事7年？8年前？職場はキリスト教関係でクリスマスにちょいとした行事があって、その聖歌隊ででてくれないかと言われた。
私はカラオケはへたくそなんすが、4オクターブ出ます。歌は好きです。
でも、その頃から人と関わるのが嫌だった。でもふっきりたくて出ることにした。歌うと気持ち良かった。
当日、オーケストラ（ごっつう下手）と一緒に演奏。ボエはプロの人がきていた。でも私の好きな音ではない。（失礼！）

ボエが吹けると話したら、なんとボエがあるという。
それで昼休みに練習したりして、次の年からボエで出た。
それが2年続き、講師？か助教授かで若い男の先生がボエを吹くという。それに対してフルート吹きがいない。

それでフルートを吹く事にした。
そこで知り合った方とアンサンブルをするようになり、フルート協奏曲を忠心に、時には私は子供のお守りで弦の方だけのアンサンブルで。

一つは新聞社の演奏会。
一つは生協主催の演奏会。

生協の時ははるばる滋賀県まで行ったのだが、お年寄りが涙を流して喜んでくれた。そのことに感動した。
音楽とは上手いかどうかではなく、心を伝えるものだと思った。

ま、日記を読んでる人はお分かりでしょうが、そこの職場は自己嫌悪のため、無理やり辞めてしまった。。。
そこに行きたくなる理由を消すために大金（私には）はたいて楽器も買った。ま、ずーっと欲しかったんだけどね。

それでそういう感動を共有したくて今の楽団に入ったんです。
正確にいうともう一つ見たんだけど、合わなかった。

今のところはメンバーもすごくいい人ばかりです。

なのに、、、、
とりあえず、7月行くかどうかは決めないとな。。。。10月なんてすぐだから。。。

落ちたくない。
死にたい君が来そうな場面は作りたくない。

そう思って、2年ほど休んだ事もあった。

団長の病気を治して。。。ゆっくり。。。が気に掛る。



昨日はおとといの代わりに一応ご飯を作りました。
何が食べたい？と娘に日曜日聞いたら
「3色ご飯」
ハンバーグをしようとミンチ肉を買ったものの、面倒くさくなると作っておりました。そぼろを甘辛くしたのと、煎り卵と、海苔の細切りを乗せたいたって簡単なものです。

確かに長いこと食べてない。
冷奴とサラダと共にちょいとバクバクしながら作りました。

頑張ったでしょ？
って調理時間15分ほどですが。


ジムに苦手なインストラクターがいる。
いわゆるイケメンである。
昨日、ジムから△×コーチのダイエット講座！！と読み物がきていた。

おばさまのアイドルなんだろう。。。

しかーし！！
前に正社員で入って色々あって辞めたとこの上司にクリソツなのだ。
最初は本人かと思ったが、名前が違う。

その上司に嫌われた理由には見当がつく。
その上司と仲のいい女の子に「Iさんって男前やろ？惚れそうやろ」
と言われたことがある。Tさんの方が何倍もかっこええわいと思っていたのと、男は顔じゃない。っていうか、、、
外見にもその人の信念とか気概が現れると思っている。

じゃ、どこでそれを見分けるか、、ビビっとくるかどうか。
松田聖子みたいなことを言ってしまった。

結局その上司の耳に入り、イケメンを誇る彼は趣味じゃないねと言った私の言葉が気に入らなかったんだろう。その日を境にイジメが始まったから。男のくせにじめじめしたやつ！と大嫌いなのだが、

そのコーチ、あまりにも似てるのよ。。。
それで一度、マシンのことを聞いたことがあるんだけど、こっちの態度もギョエっとなってたからだろうか。
いつも
「俺に惚れてるな？」という笑顔で接してくる。。。
おいおい。。。大きな勘違いだ！！！

1号よ、読んでないと思うが、重ねていっておく。
だから私はメンクイじゃないんだってば。
姿形が整ってるからといって、それは認めるがいい男にはならんのじゃ。

△×コーチはきっとおばさまのアイドルなんだろうから、私もそのおばさまの一人に見えてるんかな。。。気持悪いねん。
必要以上の笑顔。。
しかし、そうも言えず、しらんぷりしているが、実はふっと視線に気付くと△×コーチと目があうことがある。
そういう場合、会釈するのも変だし。ああ、、苦手だ。。。

ジムでインストラクターなんてこっちが必要な時だけ存在感があればいいのに。あとはほっといて欲しい。よっぽどフォームが変とかなら教えてくれればいいし。

私はいたって真面目なんで教えられた通り、きちんとフォーム重視でやってるからあとは太ってることぐらいしか文句はないはずなんだが。。。

ロッカーではおばちゃん達の壮絶なコーチ談議がある。
あの人はあかんな。もういかへんわ。とか。
その他、噂も含めてよう喋る。。。聞きたくなくても耳に入る。

ああ、ジムに行くのもしんどくなって来たぞう。。
あ、また字数たくさん書いちゃった。メッセージは別に。

ここのところ、ジェットコースター状態に精神的になってまして、昨日は激うつが来るのが怖くて、寝逃げに走りました。

いつもの眠剤に合わせて頓服でもらっていたメジャピンを飲みました。
眠剤といっても速効なわけではないので、しばしメールをしたり、お友達に電話したりと過ごし、ぐしゃぐしゃのまま眠りました。

午前中は珍しく仕事があり、結構面倒なものだったこともあり、先ほどまで掛りました。ま、その間にメールしたりもしてたんですけど。

人事の仕事もボツボツと返送されてきています。
ミスがあれば再送して直していただかないといけないので、チェックもしなくちゃです。
っということは前回のものを初期化したものにしないとです。

ようやく少し現実感があるものの、まだ夢の中にいるような気がします。

ってんで、さっき出した資料間違ってたらやだなあ。。。

S課長って人がいるんですよ。総務に。
むちゃくちゃな文章を持ってくるんですよ。笑うくらい。
でも木っ端微塵に変えても「ありがと。ありがと」って喜んでるんです。
夕方定時にいっつもここんとこ帰るので？？と思ってたら定年で嘱託になってたんですね。。。
ああ、あの文章ももう回ってこない！！って思ってたらさっきまたおもいっきし変な文章もって来ましたよ。
ああ、、、誰か何とかしてくれぃ！！

私の処遇は8月が山場だと上司が言ってたから、こうして自分のデスクで打つのはもう少しかもしれません。

ま、クビになるってことはイエス様が休めと言ってはるんやと思う事にしますが、家にいたら気が狂う。。。。

でもきっとジムに行く気力はないな。。。

ああ、あかん。
どうなるか分らん事で悩むのが私の悪いとこだ。
明日のことは明日考えよう。
今日のこと。今日のこと。

この前、それでもクリスチャンか！というようなことを言われ、ちょいとショックを受けました。
クリスチャンでも完璧な人間じゃないです！！
むしろ、自分が弱い人間であると認めた人間です！！
どうか、教えを全て守っていける人間と勘違いしないでください。

クリスチャンとは自分を罪あるものと認め、イエス様をただお一人の救い主と心に決め、それを口にした者です。

愛の意味もまだまだ修行が足りないので分りません。
生きることも辛いです。ダメダメな人間です。

でもこんな私でもイエス様が愛して下さっている。それを忘れてはいけませんね。死の誘惑に負けそうになってはいけませんね。たとえそれが病気のすることだとしても。

どうかイエス様、私を死からお守りください。
摘み取られるのならそれは受け入れます。
でも、自分で自分を殺すことをどうか、止めて下さい。
何が起ころうとも。

私の周りから誰も取らないでください。
人を失うのは今の私には辛すぎます。
どうか、イエス様ご存知でしょうが、あえてお願いします。
心の望みをかなえてください。イエス様のお名前によってアーメン。

楽団はまだ辞めるかどうか決断できていません。
この前も私はおやすみをしてしまいました。

うつの人間は重大な決断をしちゃいけないんですよね。
でもそのためには出来るだけ人とかかわらない方がいいのかもしれない。
よく分らない。私にとって何なのか。。。
ボエの音は特徴があるし、ふと色んな曲でソロがある。

キュンとなる。胸が。
私を呼んでる。そう思うことがある。
でも、今は小手先の技術でごまかしてばかり。

残り字数が少ないんで明日、フルートを吹いていた時のこと、書きます。
前に書いたかな？自分の日記は読み返したくないんで重複してたらごめんちゃい。

後ほど秘密日記を愛をこめて。（要らんってか）

めちゃショックな事件がありました。
やっと心の整理がついたら、もう1番心の安らげる場所がなくなってしまうという何ともお馬鹿な辛いことがありました。

今はまた現状がどうなっているのか分らないままです。

これからのことはイエス様に祈るしかありません。

皆様にメッセージを。

私の朝は先ず、部屋の鍵を開け、パソコン、プリンターのスイッチを入れ、引出しの鍵を開け、ブラウザメールを立ち上げる。

その後、隣の部屋に行き、5センチほどの厚さの連帳用紙を各部署にブリブリとし、1ページめが先頭に来るように、パラパラと折り返し、そして
「おはようございま〜す！」
と笑顔（つくり）とともにあちこちに配り歩く。

そして仕事に突入！
んが、今は暇なんじゃ〜。。。。
忙しい時はほんまに1秒を急かされる様に必死になる。
役員会の日はそういうことも多い。
社長の指示で急遽資料を作成する時もそういう時もある。

んが、今日もどうやら放置プレーのようじゃ。。。

現在の仕事。。上司の携帯の充電が終ったら上司に持っていく。以上！！

お〜い、適度な仕事くれよ。。。

暇だと人間ろくな事を考えない。ゆるゆる生きる。
それが目標。。。
しかし、最も苦手。。ダッシュして、力尽きる。
分っていて何故直せない！お馬鹿な私よ。

でも、吹っ切れたように思っている。

先日、頭ぐしゃぐしゃ事件が起こり、ほぼ八つ当たり状態で旦那と喧嘩した。
「あんたが何もかも悪いのよ！！私の青春を返して！私の人生を返して！！レスの生活はあんたにはなんともなくても私は本当は気分が悪いのよ！！あんたが努力しなくていい環境をまた自分で作ってしまったってね！！私だって女なのよ！！このまま愛のあるセックスをすることもなく朽ちて死んでいくのは嫌なのよ！！」

もう支離滅裂！
泣き叫ぶだけ。

その時は眠剤を飲んでることもあり、午前3時くらいには意識がなくなっていた。

昨日の朝、少し話をした。
というのもその次の日に旦那が家では落ち着かないからホテルにいってエッチをしようと言ったけど、馬鹿いうな！と却下した件について。

もし、私が支離滅裂泣き叫ぶ前に彼がそう言って申し出ていたら何かが変ったかもしれない。でも私に言われて動く。
それに乗る気は毛頭ない。
あんたはどこまでいっても卑怯な男だね。と憎まれ口。
言ったって拒否するのは君じゃないか！という。

私が何かきっかけを与える前に提案したことがあるかい？

卑怯者！大嫌いだ。

でも奴と暖かい家庭を作っていかねばならない。
闇さんのいうように、Yちゃんの言うように奴と別れて幸せを探すべきなのかもしれない。

でもね、ほんとにすごいエネルギーがいるのよ。
何度も離婚しようと動き、考え、行動してきたから。
子供の四人家族でいたい。という気持は私には大きいんだよ。
私には単なる同居人でも、子供にとっては世界でたった一人の父親なんだから。

期が熟せば、離婚もあるかもしれない。
でも今はその時じゃない。と感じている。

これが私に課された試練なんだと思ってる。

愛に飢えてる。でも子供にたくさん貰ってるよ。

さすがだね、スーパーマンみたいだねって言ってもらえる仕事もある。今はまだ幸せなんだと思って感謝しなくちゃ！

昔の会社の尊敬する友達に携帯が替わったことを知らせるため、久し振りにメールし、彼女が子供をもうけたことを知った。おめでとうね！
調子に乗って、ここのサイトを教えてもうた。
尊敬している友達だけにアッチャ〜！と思ったけどもう遅い。
ま、これが今の私です。

あの会社を辞める時ほどの情熱はもうなくなっちゃったよ。
でも、あれもいい経験だった。
すべて過去があるから今の私がある。

そして未来に私に繋がっていく。

もっと泣くかもしれない。でも笑う事もあるだろう。
今は生きていくということに毎日闘っている。
これを共感してくれるのは少ないと思う。

でもそういう人にもめぐり合えた。感謝！！

昨日のメッセージは書いた記憶がない。。。。
怖いですね〜。。。

Yさん、リンクしてると何かメッセージを書かなくっちゃ！って思っちゃう性格なんでリンクはずしますね。ごめんね。

今の私にはこの日記の世界が2番目にホッとできる私らしくあれる場所です。そういうものにめぐり合えたことにも感謝します！

まだ、10時前だ。。。今日も一日長いなあ。。。
月末には忙しくなる予定。

字数が一杯になっちゃった感じ。
メッセージは多分、切れちゃうんで新にまた書きますね。

お！上司の携帯、充電完了！！

あ〜ん、お仕事くれよぉ。。。
同僚はシステムの大きなプロジェクトを任されたらしい。
うらやますぃ。。。手伝わしてくれよぉ。。。

今日は私らしく、自分の気持に正直に懸命に生きようとあらためて思えた日なのでした！

すぐ泣いてるかもしれんけど。
そんときゃ、Yちゃん、よろしくねぇ〜。。。新幹線に飛び乗っちゃうかも。。。ハハハ。案外飛行機に飛び乗って外国に行ってるかも。。。

ま、何とかなるっしょ。何とかするのが私だ。
頑張りましょう！！

ビールの話じゃござんせん。

下ねたでもござんせん。

Yちゃんと電話で話をしたのです。めちゃ、久しぶりだね〜。って私がかける時はたいてい収集がつかなくなって声聞きたいよ〜ってことがほとんどなんで、すんませんなあ。。

テキストで話をすることがほとんど。
声っていいよね。
顔見て話せたら一番いいんだろうけど。新幹線に乗って出かけていく元気はないしね〜。
いつかYちゃんとの子供が大きくなったら、二人でゆっくり温泉でも行こうね。学生時代に笑い転げていたあのときのように語り明かそうね。

私は若く結婚し、子供を産んだ。
子育ての大変なときはみんなは遊んでいた。

今、ようやく遊べるようになったら回りは子育て中。

けーっ！！損した気分。
でも年はとってるけど、最近はそんなに老けても見られない。
（恐ろしくていえないだけかも）
ずーっとこのまま、年をとらずに生きてやるぅ！！

このまま同窓会に行くと、どうしたん、そんなに太ってと言われるのが嫌でダイエットを口にしているが、実は時折、やけ食いをするので薬の副作用ともあいまって、徐々に太ってる。ハハハ、やべ〜。

7月の中旬に会社の健康診断があると言われた。
去年よりかなり太っている。やばい。。しばらく絶食か。。。

また聞かれるな〜。。。どうして太ったんですか？

会社には病気のことは内緒なんで、ストレスで食べ過ぎちゃうんですぅ。。
ということになっているが、3年連続太ってる、しかもかなり。。。

ここのところ、初体験が多い。
ライブもそう。ネットカフェもそう。
何であれ、初体験というのはドキドキするもんだね。

昨日、別の手続きに行って、つい携帯を替えてしまった。
2年の間にこんなにいろんなことができるのね。

昨日は息子に教えてもらうばかりだった。
私がわからーん！と言ってると息子が
「貸してみいや」といってちょいちょいと操作を教えてくれる。

ああ、私も年取ったのね、、、と思っちまった。
チキショー！！
でも、あの分厚い本を読破して、使いこなすことは気力がない。。。

コンピュータの知識ではまだまだ息子には負けないが、そのうちそれも抜かれるんだろうな。。。嬉しいような悲しいような。。。

java頑張って覚えるかな〜。。。
ああ、先にCかな。。。本は買ってある。しかし、数ページで挫折してしまったんだ。必要性をどれだけ感じられるかがやる気と関係してるよね。VBだけでも何とかなってるし。。。

あ、この前の月曜日オムライス作りました。
ママの作るのが一番おいしい！と娘は大喜びでございました。

時折、何か作ってみようと思います。無理ない程度に。
夕方、久しぶりに皆様にメッセージを。

色々考えるところありまして、少々、故障しておりました。

ま、基本的に精神障害者2級の立派な病人なんでこういう時もあるということで。ああ、元気になりてぇ〜！！

木曜日7/1は枚方のライブハウスに初めて行きました。

風俗店がびっちしの一番上の階でございまして、品のよろしくない環境でございまして、基本的にビビリの私はそれだけでクラクラしてました。

お目当てのバンドの一つ前に入ったんですが、
「おい、おまえら〜！！」
ののりのMC。。。。おまえ呼ばわりされるいわれはないわい！！
と思ってました。誰であろうとどんなに好きな人であろうと「おい、おまえ」などと言う奴は大嫌いでございます。
ので、ああいうロックには向かんのでしょう。

オーケストラの演奏会の静粛がやっぱ、合ってるな〜と感じました。

でも、お目当てのバンドの子達（おこちゃま）は懸命さが伝わってきて頑張れよ〜若者〜！って感じでした。
闇さんは差し入れのビールを持っていってあげてて、先に渡したかったのに、メールを見てないのか演奏を見るのが先になりました。

何度かCDを聞いていたので歌える歌もありました。
恥ずかしがる闇さんをあかんて！一番前に行こうと引っ張っていったものの、ふと考えると最前列はバリバリのファンの子。

隣にいた子は高校生と違うかなあ…

歌にあわせて手を上げたりしてましたが、のりの悪い私はバツが悪いのなんのって。。。あちゃ〜！！って感じでした。

でも1曲だけ、一緒に手を上げて歌いましたよ。
彼らの勝ちです。

でも、最後になればなるほど、3人がお互いを聞けていない。。。
バラバラに突っ走ってる。。。
音もはずれっぱなし。。。
手は上げられませんでした。
彼らの負けです。

演奏後、少し彼らと話をしました。
「まじっすか！」
というかわいい子。うちの息子とそんなに年齢かわらへんから、遊びにくる息子の友達みたく、おかあさん口調になっちました。

闇さんはギターの一番かわいい子。がお目当てでございましたが、彼には何故か会えませんでした。

私はやはり、彼らにのめりこむことは出来そうにありません。
頑張れよ！少年！
とは思いますが、好き好きにはなれませんね〜。

そこいらは息子がいるかどうかって違いも大いにあると思います。
闇さんには高校生の息子と中学生の娘のいる家庭の母親の生活は想像できないだろうから。。。

今もそうだけど、ここまで育てるのに自分を捨てて、髪振り乱して必死に育ててきた。
その中で、若いころのようなものは削り落ちてしまったように思います。

それでもいびつな私の心を反映してか、息子は今学校にいけなくなっている。思うことはたくさんありますが、私は彼に何があっても命をかけてもあなたたちをお母さんは守るし、大切に思ってるし、味方だよ。
としかいえません。彼が自分で納得して自分で答えを見つけないと。。。その応援は精一杯するつもりだけど、様子をみつつ、ですね。

このままだと留年するかもしれない。
へたをすると学校を辞めるかもしれない。

それでも何とか彼が幸せを自分の手で掴めるように応援してやりたい。

ま、そのためには私が心から笑うことが必要だとも思っています。

今、私には迷いも不安もたくさんあります。
でも、刹那に自分に正直に生きていきたい。
バカですから。。
それでも子供にまで被害が及ぶかどうかは察知できますよ。
その範囲内で心から笑える自分を取り戻したい。

っということで、ライブ通いは向いてないようです。
この分じゃ、競艇選手の追っかけも向いてないと思われます。

私は愛情に飢えているんですね。

哀れみじゃなくて愛されることが欲しかった。

落ちてるのが日常なんだから、ま、いいかと思いつつ。。。

どうしてこう不安になるんだろう。

いいように考える事が出来ないんだろう。

傷つく事に異様に怯える。。。こんなんじゃ、人に嫌われるよね。

そう思ってまた殻に閉じこもろうとする。

殻を出ようと決めたんだ！頑張れ！！私。


今日のおは朝でやっていた。
更年期障害（男女とも）には恋が一番いいらしい。

つまり、ホルモンのバランスが崩れるのが更年期障害。
最近は順調に出世してきて、40代50代の男性もそうなんだとか。。

通常はホルモン剤で調整するが、どうしても副作用がある。

で、恋がいいらしい。
自然にホルモンが出るらしい。
恋する乙女は綺麗さ〜　である。

街頭の道行く人に夫婦でもう一度恋しませんか？との問いかけに皆、無理！！と言っていた。

私はまじで夫と恋をしようと思っていた。形からでもいいから。
ほんでも彼には私は女には見えないらしい。
おかあさん
らしい。
あんたのかあちゃんちゃうんやっての！！
母親とセックスしたいと思わないと同じように私にも思わんのでしょう。

世の皆さん、夫婦で恋するのが一番迷惑かけないし、リスクもありませんよ〜！！

って私はもう諦めたんでいいんですが。

今日は闇さんとライブ！！枚方のライブハウスに行くともれなく闇さんとみゆぼえさんがついてきます！！

ライブ自体もすごく楽しみ！！

しかし、いつもは結構用意周到な私は交通手段をまだ決めていない。
参った。。。
それに携帯を忘れてきた。。。あああ。。。アホじゃ。。。

今日はいつもとはちょいと違ったいでたち。
ロングスカート。ひらひらの。
今日はちゃんと綺麗にしていくからね〜！！闇さん！！

若い元気一杯の男の子に惚れてしまったらどうしよ〜！！

なーんてことは有り得ないのだ。
私は若い男の子はどうも息子として扱ってしまう。。
友達になれない。

本来が甘えたい方だから若い子は苦手かも。

闇さんはハートの目で彼らを見て、一緒に歌うんだろうなあ。。

さてと、駐車場探すか、何とかせねば。

今日も訳のわからん仕事をいくつかこなし、後はほって置かれております。
こういう日は忙しい方がいいのに。メールばっかりチェックしちゃいます。

そしてどんどん落ちていくのさ〜！！

楽しい事考えよっと！！

メッセージですぅ！！

馬鹿ですが、壊れなかった？？？？？？

と思っておくようにします。


朝一番で昨日の回覧板作成いたしまして、上司に提出しました。

また放置プレーです。

高校時代の友達で、ま、息子も行きたいな〜と思ってる大学の講師（助教授くらいにはなった？）の友人がいるんですわ。

彼とは7・8人いや、もう少しいたか。。。
わいわいと仲良しでした。
私は姉御と呼ばれてました。とほほ。。。

高校時代は真面目でひたむきというイメージの彼はクラスも同じだったので一番の仲良しでした。

一浪して、私の大学の近くの大学に入って、たまに会ったかなあ。。
高校時代とはイメージが変って、ゼミの中でも中心メンバーでバリバリ勉強頑張ってる姿にほほう。。と思ってました。

地元で教師にでもなると思ってましたし、実際何年かは有名私立高校の教師をやってました。ところが呼ばれたらしい。
それからまたこっちで助手から。。。

いい奴ですねん。
一度、Yちゃんちに泊めてもらうつもりで夜遊びしてて電車なくなってほしたらYちゃんの方で泊めてもらえない事態になって、とほほ。。。
から○○やにでも行って、朝までいようかと思ったんですが、そうだ、朝まで喋ってよっと思いまして、「遊びに行っていい〜？」いいよと言うんですたこらさっさと歩いて行きました。

ほしたら布団ひいててくれて、僕は友達のうちに泊まりに行くからって。おいおい。。。一人にするなよ〜！！男子のアパートに！！
ってたら、かぎ掛けとけば大丈夫！って。
それなら別に喫茶店で朝までいたのに、、、

しばらく外国にも行ってて、帰ってきたから久々に電話してみたらこっちで奥さんと暮らすようになるから、自分で歩いてみたんや。スーパーとか病院とか近くにないと困るやろ。ベビーカーできちんと行けるアパート探そうと思って。って。

ええ奴でっしゃろ〜？？
何で惚れんかったんかな〜？？

ま、私が惚れても彼のタイプではござんせんからあっさり断られてたでしょうが。

長い前置きになりましたが、その友人のとこに息子と遊びに行ってみようかと。。。息子の好きな学科が専攻やし、大学ってものに現実感がもてるかもしれないし、

これは旦那の提案なんですがね。ま、奴も息子のこと考えてくれるようになったもんです。進歩したね〜。

その時、身重だった子供がもう小学2年。。。。
長いことご無沙汰しとりました。。。
年賀状だけの付き合いで。。。

ロンドンに行ってた時もメールくれな！
って言われてたのに、一度もしなくてごめんよ〜！！

うちの息子が生まれた時、実家に訪ねてきてくれてかわいい靴をプレゼントしてくれました。
母親になるってどう？？
って聞かれましたが、おっぱい張って辛いねんとも言えず。
ま、ぼちぼちやで。みたいにしか会話しませんでしたね〜。
今じゃシモネタでも何でも1号君に鍛えられましたけど。

会えるといいなって思ってます。
息子も会いたいって言ってましたから。

近いうち電話してみます。
大学に遊びに行かせてくれるといいんだけどな〜。

破壊が好きなんでしょうか？？？

そっとしとけばいいものを壊れるのが怖くて壊してしまう。。。。

昨日、泣くだけないてすっきりしたはずが。。。


私は馬鹿なんです。馬鹿に付ける薬はないんでしょうか？

眠剤なしでも眠れそうな気はするんですが、一晩苦しむのもなんなんで帰って即効眠剤飲みました。

いつもは持ち歩いていて遅くなりそうな時は途中で飲んじゃうんですが、ボケてたんでしょか。今日は持っていってませんでした。

ここのところ泣き虫のみゆぼえくんです。
いかんな〜。

でも感情を殺して長いこといたので、涙が出るというのは心の氷が少しずつ溶けてきてるんだと思うことにします。

Yちゃんにはお馬鹿と言われそうですが、私はお馬鹿なんで、本音で何事もぶつかってみようと思っています。

イエス様、どうかお守りください。

メッセージです。

はあ、、、すごくショックなことが発覚。詳しくは秘密に。

仕事が手につきませんわ。。。

って全国の社員の各部署の回覧板を作れって。

多分、社内に周知徹底させるのに必要な書類送付時に付けるつもりなんだろう。。。

そんなん、各支社でつくりゃいいじゃん！！
今日の私は機嫌が悪いんだ！！
なーんでそこまで手取り足取りしたらにゃならんのじゃ。

あー！！！！！！！！！
午前中から言われて日報には回覧板作成と書くんだろうけど
実はまだ何もしていない。。。。。
ああ、はよ作って辻褄を合わせねば。。

集中力ない。
メッセージでも書こう。。。
って辻褄合せをしなくちゃ！！うん、後でするさ。。。
ああ、ショック。

心の鬱鬱は山ほどありますが、ま、こうして元気に会社に来られ、子供達も学校には行かずとも身体が元気であることに感謝！！です。

今日も放置プレーの予感。。。

もう、タオルケットと枕持ってきて、眠剤飲んで寝てやるぞ！！
って感じです。

昨日も1時、4時、5時に目覚めてああしんど。

変な夢を見ました。（大抵変なんですけど）

この前亡くなった伯父のお嫁さん、ま、伯母さんなんすが、その方の夢。

伯父との結婚を控えてるが、病気が進行していて余命がない。
そこで無理をおして結婚式をするんですわ。

結婚式がおわり、その伯母は力尽きて花嫁衣裳のまま和室で眠っている。

料理の片付けなんかを従姉妹たちとしてる。ってその従姉妹その結婚式をした夫婦の子供？？？？

それも子供連れてるし。。。

でも結婚式した花嫁衣裳の伯母は若い。。。？？？

それで台所でふと見ると伯父や叔母が。。。彼らは亡くなってるんです。

その中に私がいる。

挙句に京都の叔母はもう数分しかその花嫁衣裳の叔母の余命がないと泣いている。そして私は何故かそばに添い寝するようにするんです。

するとバレーボールよりすこし小さな赤みがかった火のようなものが花嫁衣裳の伯母から出てくる。。。

「ね、見たよね？？今のって魂？？」私は周りに聞く。
言い終わるか終らないかで身体が動かなくなる。今度はもっと風になびくような赤みがかった炎に連れていかれそうになる。

私は子供やイエスさま、いろんな人の名前を呼び、連れて行かれまいとする。

花嫁衣裳の伯母は亡くなり、（ほんまは生きてはります）私は連れて行かれそうだったんだと従姉妹に話す。

ほんまによう夢を見る。
京都の亡くなった伯母の夢。

母のことが気掛かりなんだろうか。心配をかけるなといってるんだろうか。

伯母ちゃん、大丈夫だよ。私はきっと元気になって親孝行するから。
イエス様の元でのんびりしてね。

しっかし、なんで花嫁衣裳なんだ？

何とかが出てるからあと数分しかもたない。と言われた言葉が思い出せない。
どうせ、でたらめなんだろうけど、私の脳みそが作った話なんだから。


あ、昨日のトランペッター日野てるまさでした。思い出しました。
脳細胞一個回復！！

他に5番街のマリーへを歌ってた女性の歌手（また名前が出んぞ！）も見かけました。

うちの旦那も私と結婚しなければジャズに走ってたんでしょうね。
その方がお互い幸せだったかも。

タイムマシンがあったら自分に教えてあげたいよ。
でも、今の子供達に会えた事は本当に嬉しいからやっぱりこれで良かったのかな？
ただ、ちょいと悲しい25年でしたね。。。

私はほんまにお馬鹿だから割り切るのに時間が掛る。

イエス様との出会いも大きかったと思う。
それこそ、本来の意味でなら夫を許し、愛するのが本当なんだろうけど
私は神様じゃないんで、できましぇん。
そうなれるよう、祈るべきなんでしょうが、嫌なもんは嫌です。
許せてないんです。
ただ、憎しみを持つことすらなくなっただけです。
彼はまたあっさりしてるんで、私が拒絶すれば、私のテリトリーには近づきません。離れてた方がいいならそうしましょう。それがみゆぼえの願いならって。
そう言われれば言われるほど私の心の温度は下がっていきます。
それが優しさ？卑怯者！！

生理が近いのかもしれません。
ちょっと心がグラグラしてます。


おぉ！すんばらしく下らないお仕事が舞い込んで参りました。
秘密の分もあるんでまた第2段を書くかもです。なんで3000字しか書けんのじゃ〜〜！！

闇さんからのCD聞きました。

うん、若さ爆裂！！で良い感じだったよ。

「もう涙を止めて」と「あなたの笑顔」はうるうるきたよ。。。

闇さのように追っかけにはなれるかは不明。。。

私、そういうの今までないんで。

でもこれから何があるかわからないのが人生。

ライブめっちゃ楽しみですよぉ。

一人乗れてないおばちゃんになったらごめんな。

パワーを持ってる若者に会うのも楽しみだなあ。

ただ、クラシック畑しか生きてこなかったってのもあるけど、
不協和音を多用しすぎに感じました。
緊張感をだすために使ってるんだけど、ここって決め所で使ってもらいたい。そのほうが伸びるって感じました。

peace of the earth
はギターソロもちっと頑張れ！！！って感じだね。

よーく考えたらライブって昔いった。

高校の先輩がジャズの道を目指してて、渋谷だったか、新宿だったか、六本木だったか覚えてさえいないんだけど、かなり有名なジャズハウスでバイトしてた。

高校時代の仲間とライブを見にいったんだよ。
カウンターにはペットで超有名ななんていうんだっけ、ひげのおじさん、が座ってた。あ、見たことある。って感じだった。

いざ、先輩のセッションが始まると、みんな恍惚の表情になっていく。
それは観客も同じ。

私は一人冷静で、気持ち悪かった。
私の居場所はここにはないと思った。

O先輩、まだ頑張ってるのかなあ。。。俳優としても何本か出たという話は聞いたけど。

東京を離れてからあってないなあ。
もう、いいおっさんになってるかな。

うちの旦那はジャズではそこそこの人。
いつだったか、ジャズ喫茶でサインを頼まれてた。

そのころからかな、私にはジャズはトラウマだ。

あの恍惚の表情にはなれましぇん。

クラッシックの方がいいっす。

闇さんの誰かを追いかけて元気をもらうっての、
私もそういうとこ、学ばないといけないかも。

どちらかというと舞台に乗りたがる方だから。

応援する。
その姿勢が大切かも。

とにかく楽しみにしてますよ〜！！
いつまでも若々しくありたい。

おばんくさくなりたくない！！
Yちゃん、子育て終わったら待ってるから二人で遊ぼうね。

日記を私信にしちまった。
ま、これも今日の私の記録だし。

朝書いた日記。顔で笑ってタイトルが凹んでる。

ハハハ、今の私そのものやないか。。。。

この前から何故か中森明菜のセカンドラブが鳴ってて、だけど途中でわからなくなる。それが気持ち悪いのなんのって。。。

CD借りてきました。カセットに入れて（普段私が乗ってるチビはカセットしかないのだ）懐かしい明菜ワールドです。
ほんでわからなかったところもわかり、シナプスが繋がってほっとしてます。

もともと好きだった。
Yちゃんは確か聖子ちゃんのほうが好きだったよね？

私はどうも駄目なんだ。ああいうタイプ。

いわゆるぶりっ子。

でも、みんな演じてるんだとは思う。それも含めて自分なんだと思う。

私は今私のままでいられる人が何人いるだろう。。。
数人だな。

あとは会社で演じ、家で演じ、生きている。

あ、闇さん、演じてません。そのまんまです。
浮雲さん、ほぼそのまんまです。でも敬意もあってなかなか全力で自分をぶつけてはいないかも。。

Yちゃんはいまさらだな。まんまだぜぃ。

本物の私はお馬鹿。
時折、出してはいけない会社とかにも出ることがあるが、そこは理性でぐっと押さえられるようになってる。。。はず。

どうお馬鹿かというと、本音で突っ走ってしまう。
人と歩調を合わせ・・・なんてことはない。
思うもんは思うんじゃ！！！と表に出してしまう。

つまり、自分の言動が人にどう影響するかを考える余裕のないお馬鹿。

しかし、ほんまもんのお馬鹿でもないんで、後になったら
「しまった〜」
とわかるんだ。

時にそれは相手がそんなに思ってなくても自己嫌悪になる。

その辺はYちゃんと一緒だと分析している。

でも、現場で計算ができる（いい意味で）のはYちゃんの方が上だな。
私はアンポンタンである。（アンパンマンじゃない。体型は似てるけど）

いいかげん、この年になれば大人になれよ！って自分で思うんだけど駄目だなあ。

こんなアンポンタン（アンパンマンじゃない。もういいっての）を暖かく包んでくれそうな人を感じるとつい甘えてしまう。。。

きっと幼児期に甘えたりなかったんだな。
幼児がえりしていてはみっともないが、それが今の私。
こうして世間にアホ晒してる。

あああああああああああああああ！

今から闇さんお勧めのCD聞いてみよっと。
また明日にでもその感想書きますね。