一応、アイコン設置ということでめでたいので喜びマークにしましたが、、、。

ボエってどんな楽器なん？？
という方は是非HOMEの掲示板であっしが発言してるのはボエのアイコンになっております。ご覧くだされ。

実はこれはうちの楽団の団内用掲示板のアイコンなんだ。。
前々回の練習のあと、珍しく練習にきていた管理人（東京都在住）に
「あの〜〜。相談があるんですけどぉ〜。。。」
ゲ！！こいつ何相談しよるんじゃ〜？？
という顔をされつつ、
「実はホームページの掲示板にボエのアイコンを使いたいんですが、頂けますでしょうか？？」（早い話がくれ！）
というと、ああ、じゃあ全部まとめてどこに送ればいいですか？
「miyu・・・いいや、、じゃ、帰ってからまた送っていただく先をメールしま〜す。」
と、ともりんに
「どのアド教えたらいい？」
「パソコン用だったらどこでもいいよ」
とのやりとりの後、ともりんの多大なる御協力のもとに、ボエのアイコンは設置されたのでした。

Sさんには（東京在住管理人）後でメールしとくけど、闇さん、私のこと何て書いたんだ？？みゆなら、？？は飛ぶだろうけど。別に気にしないだろうが。。。

ここはばれないよね。。
最近、楽団ネタ多いし。。
ま、ばれてもいいんだけどね、、書きにくくなるだけだから。。

ってSさんに内緒にしてね〜〜〜！！ってメールしとこ！！

どうせ、Sさんは古い付き合いだから、私のことは変な奴〜〜〜って思ってるだろうから、そこで食い止めてくれれば。。

いや〜。。浜辺の歌のソロは泣かせるね〜〜！
いよ！！日本一！いい男！！

って言っても通じないだろうな。。
くっそ真面目に○×△さんもソロ練習しといてくださいね。
って返されるだろーなー。。。

いやさ、ほんでも彼はほんまに上手でっせ。
この前は滑ってましたが、本番までにはきちんとしてくるんでやんしょ。泣いちゃうもんね〜〜〜。。いい音なんだ。。。

ボエ吹きの人にしか分らないんだけどC・Dとか、GIS・Cの動きがあるんですよ。赤とんぼに。。
全部スラーなんで、もちろん、タンギングはしてないんすが、切れて聞こえるらしい。。。

こういうのをうちの団では御家（おいえ）の事情。

と呼びます。ちなみに今回の指揮者はASax。
セルマーが多い中、クランポン。
楽器のせいなのか、吹き方のせいなのか、非常に甘くて私は大好きな音です。で、
旦那が指が回らない。とか、難しい。とか、

御家の事情は重々承知。でも、だめだもーん！ちゃんとしてね！

自分の楽器には厳しくなるのかな。。
○×△ちゃん、そこんとこ、練習しといてね〜。
あ、御家の事情ね。。大変だね。

と大した期待もなく、私には言うのにな。。
そっか、全く期待されてないのか！！それも寂しいが。。。ま、いいか！

今日は最後の銭銭ババアやってます。
今朝、出社時にふと自動販売機に目が行って、銭勘定誰の仕事になるんやろう。。。と思ってたら、、あっしでした。

隣の上司のデスクは小銭の山。
午後から仕事するなんて言ってたから、日記なんぞ書いてる間にさっさと片付けろ！！って感じですね。

うちの上司。。。
このままじゃ、引継ぎ終わらんな〜〜。
10月からもう仕事決まった？？アルバイトで来る？？

あのね〜。
引継ぎが終わらんぞとはずーーーーーーーっと前からゆーとる！！
バイトは、、、、ううん、時給次第。
安いと来ないよ。
便利にまた呼ばれるの嫌だし。。
ってきっと安くても来ちゃうんだろな〜〜〜。

工場のアルバイト安いもんな〜〜〜。

ま、面倒なんで、きっと引継ぎはシュミレーションでってことで、終ると思う。
私とU氏の間ではそれで納得してるし。
分らんかったら、仕事してへんかったら、電話してくれていいよ。
ともゆーてある。そのときまで私が覚えているかが怪しい。

ホストとのやりとりは一応、システム会社が説明書をつけてくれてるんだけど、わかんね〜〜〜。

難しいとか、そういうのじゃなくて、センスの問題。

だから、考課する人がぜーーーんぶの平均で、どのくらいの位置にいてとかの資料もいちお、そこのシステム会社が組んでくれてる。

んが、役員会資料には私の組んだ方を提出してる。
3回やって、同じ数字だしてきたから、データのもって来方に間違いはなかったと思うんだ。
で、それをどう表に表すか。。

見る人の側にたった作り方。してないんだもんな。

見るのはコンピュータのコの字も知らん、おっさんばっかり。
猿にも分る資料にしないとあかんやろ。。。

っていうのが、いくつかあり、今じゃ打ち出しもしてない。
でも、引継ぐのか？？
だよな。
気にせんで、ええよ。って言っておこう。。

あ〜〜〜〜。10月からはプー太郎。
でもさ、ほんまにイエス様は意味のない試練は与えられない。
いるべき場所にいさせてくださる。
きっと導いてくださる。
信じること、疑わぬことが信仰！！

秘密は銭ババア終了後、書きます。

な〜んしか、特に嬉しい事もあったわけでもなく、むしろ悲観的要因が多かったにもかかわらず、ここんとこふわーりふわりと上昇気流に乗って上空旋回。。。

また、何があったわけでもなく、ふと悲観的要因に気が付いたのでしょうか。。徐々に下降を始めた感じです。

いづみさん、浮上するチャンスが来たのかもしれませんよ。。

火曜・水曜は仕事からすぐに家に帰り、実はCDをかけて、練習をしようと思ってたんです。でも、種々の理由にて練習しなかった。

木曜は休みなんだからちゃんと練習すればよかったのに、、
だ〜らだ〜らと過ごしました。。

お昼にうとうとと寝てしまったからかな。。。

眠剤飲んでもとっても浅〜い眠りで、とっても不愉快な朝。
ま、朝のお仕事終わったし。。
考課表が戻ってこなけりゃ、あたしゃ、こうして日記でも書いてるのさ。
裏でブチブチ書くわさ！！

あきぴんさん、昨日メッセージを書こうかと思いつつ、明日でいいっかっと思ってたら相互にしてくださり、ありがとさんです！！
あきぴんさんののおとの最初っから読ませて頂いております。
オカンと呼ばれるほど、年の差はございますが、精神年齢は低いので下手するとあきぴんさんより低い可能性もあります。
どうぞよろしくです！！

えー、さて、今朝は死ぬかと思う位の胃の痛みでございました。
文字通り転げまわっておりました。
いつから痛みを感じていたのか不明です。
朝、メールが来て、にま〜っとしていた記憶もあり。。。
息も絶え絶えに「会社遅れて行くって連絡しといて。。」
と旦那と話した記憶あり。
ほんまに電話も出来ないくらいしんどい状況でした。

しかし、その後どれくらいしてか分りませんが、また眠りに落ちたようで。。今度は旦那からのメール。
「会社も派遣元も連絡しといたからね。ゆっくり休んでね」
これを見たときは痛みはなくなってました。
ありゃ、遅刻だ！！会社行って日記更新せな！！

ってんで、2時間も遅刻して参りました。。。

大学時代にバレー部でいた頃、椎間板ヘルニア持ちの私は下半身が激痛で眠れませんでした。
で、ついつい鎮痛剤を。。。
そうこうしてると胃に潰瘍が出来たようで、あの時も転げまわる痛さでした。阪急駅前の大学病院に検査に。。

この話は前に書いたような気がするな。。

ま、インターンの気の弱い兄ちゃんの実験台にされ、1カ月もろくろくご飯が食べられなくなり。。。
後で出てきた医者に細い管で再検査。。と言われた。
それも、再検査させてください。。って下手に出られりゃ、お願いします。ってこっちも言ったと思う。
でも、再検査してやる！！！って偉そうな態度！！
最初っから細いの、もしくは上手い人がすりゃ問題なかったことを人に死ぬ思いさせといてしてやる！！はなかろ〜〜〜！！
って結構です！！
胃がんで死んでもいいんですか！！
あ〜〜！！結構ですぅ！！
と、喉が痛いにも関わらず、大喧嘩。。

その後はぼちぼちと潰瘍に効くと思われる薬を飲んでぼちぼちと治しました。　　が、やはり弱いところに出るもので、数年は何かあると胃に来てました。

久々です。
ま、仕事がなくなること。やら、演奏会が近いこと。やら、
その他色々。。。
重なって今のようになったものと思われます。

胃潰瘍になった時にはコーヒーはブラックは絶対駄目。ミルクは入れるように。といわれ、ずっと続けてきた。
が、最近は結構ブラック。

給湯室でコーヒーを作ってたら総務のS課長が
「お、みゆぼえちゃん、ミルク入れたらあかんで。
　ブラックが痩せるらしいで。」
という一言から、ほとんどブラック。S課長あんたのせいかもしらん。
このS課長、さっきも
「みゆぼえちゃ〜ん、頼まれて！！」
と仕事を持ち込んできた。
「別にいいんですけどね、直で受けるとT次長に怒られるのは私なんで　すよ。話通してからにしてくださいね。」
「おっしゃ、わかった、わかった、責任もって言うとくから」
きっと、言ってないな。。。日報には書かんでおこう。
また文句言われるし。。上司はどっかおらんかったし。。
もう提出してもうたし。。。

旦那になんて言って会社に連絡したの？とメールしたが、返信なし。
きっと客としゃべってるのか、会議なのか。。。

朝、来た時も上司も顧問も席をはずしていた。
しばらくしてふと見ると座っているので、すんまへ〜ん。と言いにいった。ほしたら「え？昼から来るんじゃなかったの？」
って言われてもうたが、どういう状況かわからず、ハハハ、もう大丈夫ですから。。。とだけ言って仕事に戻った。

しっかし。。。
今朝の目覚めはごっつう気分が悪かった。
私のベッドの横に青緑色の何かがいるのだ。人のようだ。。。
目だけがやたら光ってる。。
必死に祈った。。イエス様！！助けてください。
イエス様！！こいつを消してください！！

ほしたら、お前のように信仰心の薄い奴に私は消せない。
などといいよる。。

ああ、こいつに殺される〜〜〜。っと思ったら、
人間とも妖怪ともつかぬそいつはエッチィなことを始めた。。。

止めてくれ〜〜〜！！きしょくわり〜〜！！
と思ったか、言ったかしたんだけど、そいつ曰く
それが私の本当の望みだそうだ。。。

自分の心が作り出した化け物？？
本当の欲求？？

結構気持ちよかったりした。。。。

朝には死ぬほど胃が痛くて、転げまわってぜィぜィ言ってたのに、目覚めてみると痛くない。。
ドバッと起きて、会社行こ！！！！って思いましたさ。。。

ほんまに今朝はなんだったんだ！！！！

今、旦那から返信来ました。体調不良で午後より出勤しますと伝えましたとさ。遅いよ〜〜〜〜〜〜。ほんでも喋れん状況だったので、連絡してくれてありがとさんでした。

って旦那はここは多分、おそらく、きっと読んでない。はず。
もし、読んでいたら、即刻読むのは止めるように！！
ずーーーいぶん前に日記を書いてる事を話した。
miyuboeでメールしてる。なんでちょいと調べれば、ここはすぐわかる。でも、探さないでね。といったので、きっと探してない。と思うんだけどな。。

昨日は夕方めっずらしくS君からメール。
昨日の日記に対して、私らしい、よい内容、よい文章でしたとお褒めを頂戴しました。いっつも同じ気持ちで書いとりますが、、、何に褒めて頂いたんでやんしょ？？
3000文字までしか書かれへんので、起承転結バラバラです。
えらい、神妙に褒められると気色わり〜です。

演奏会のチラシもチケットも刷り上りました。
ご希望の方はお送りしますんで、HOMEの掲示板にカキコしてねん。

ほいじゃ、一仕事してから秘密書きます！！

学生時代いわゆる赤ペン先生をやっていた。
始めた当初は京都営業所がなくて、吹田まで行っていた。

もともと理系崩れの私。何が得意かと聞かれれば数学。だった。
安易に中学の数学。

ところが生徒からの質問で便箋に問題が書かれているのに答えるのもあって、これが結構おいしい仕事。
当然、京大やら阪大やら神大やらの人に先に打診が行ったんだろうけど、きちんと対応できる人がいなかったんだろう。。

いつの間にか私の仕事になっていた。
どこで探してくるのかくっそ難しい問題が多かった。
時には簡単で、ありゃ、美味しい。ってのもあったけど。

そうこうしてるとそういう私立向けのむっつかしい問題がバリバリ解けるようになっていた。

ある時、担当者から数?の三角関数を聞かれて？？？
数?までやっていたんだから数?なんて簡単でしょう。。と言われたが、どうやって数?を乗り切ったか覚えがない。。。数?で結構つまづき、数?で立ち直り、数?で完全にこけた。

つまり、中学の数学と高校の数学は全く繋がってないのだ。

・・・で、アルバイトで数学の教師を始めた。
同僚に京大生がいようが、絶対負けへんというわけの分らん自信の元に。

学生時代は結婚資金を貯めろと旦那に言われていたんで、添削の会社の受付業務もし、種々のバイトもし、夜は塾の講師をしていた。

5年近くしたんだけど、そこを結婚するので辞めることになって、生徒に色々と書いて貰った。
中には将来は塾の先生になって、○×先生のようになりたい！
な〜んてことを言ってくれる子も数人いて、いまだに大事に取ってあります。家のどこかにあるはず。。。

そっから月日は流れて、頭もボケて。。。
それでも数学はいけるやろう。。と思っていた。
小さい子供がいる私は数日なら実家に無理を行って預かってもらって派遣のバイトに出たりしていたが、毎日となると絶対預かってくれない。
幼稚園の送り出しや、お迎えもある。

んで、塾の講師をすることにした。
最初は週に1日くらいなら。。と思っていたんだけど、ピーク時は日曜以外は毎日出てたな。。

6時くらいからの時は結構慌しくご飯を食べさせ、ちゃんと歯磨きして寝るのよ。誰が来ても鍵を開けたらあかんよ。
そう言って出かけていた。
8時くらいからの時は余裕だったんだけど。。

知人の紹介で昼間も働くようになって、塾のバイトどうしようかな。。。と思ってた頃、非常におもろい少年達と出会った。

M君とK君。
二人は中学一年で入ってきた。
仲はいいがライバルでもあって、M君の方が若干リード。。

あ、そうそうそこの塾には数学の専任の先生がいて、なんでか私は英語の専任教師になっちまった。大学に入ってからはそこそこ好きになったけど、高校まではどちらかというと嫌いだった。
福岡の高校入試は40点満点。故に1点が明暗を分ける。
数学や国語は満点が狙えたが、英語はいつもどんなに気をつけてもポカミスをする。。。嫌いじゃ。。って思ってた。

が、大学でネイティブの先生と話したりして、勉強というより、生活のツールだと思えるようになり、使えるものは使えるほうがいいと思うようになっていった。

夏休みの夏期講習をM君はお兄ちゃんの中一は受けんでもいいやろ。って言葉で受けなかった。
そして9月。M君とK君の力の差は歴然とし、M君、とことん落ち込んだ。

M君のお兄ちゃんも教えたことがあるが、素直でいい子。
家の息子もあんなにいい子に育って欲しいなあ。。と密かに思ってた。

中一の夏休み明けの実力なんてそんなに気にすることもないのに、彼は人生が終わったかのように落ち込んでいた。

そしてこれからの講習は絶対休まへん！！と目に炎を燃やしてた。（うそ）

この子は面白い子で、ぐんぐん吸収していく。
私は単語が新しく出てくると、大事なとこの発音記号を必ず書かせて、なおかつ耳で覚えるように指導していた。
五感すべてを使いなさい。（舐めないけど）とよく言ってた。

そして中学の勉強なんて野球に例えたら、まだアップでグラウンドを走って、ようやっても柔軟体操ぐらいのもんやで。
ボールにも触ってない。
だけど、ここで頑張れば、バスケットにも転向できるし、テニスにも転向できる。頑張らなければ、何のスポーツもできへんので。
スポーツができなくても絵が書けるとか、音楽が出来るとか別のことも考えられる。。
でもな、グラウンドを走るぐらいちょいと頑張れば誰でも出来る事なんやから、力を抜いて頑張れ！！
とよく話していた。彼らは一つ一つのテストの点をすごく気にしていたから。。

M君とK君が印象に残ってるのは最初っから卒業までいたこと。
二人がライバルだったこと。
二人ともいい子だったことだと思う。
途中で辞めていった子。後から入ってきた子は顔は覚えてるが名前が出てこない。。。
時には高校の範囲のことも教えていた。
その方が説明がし易いときがあったから。。でもちゃんと彼らは理解していた。

M君とK君は抜きつ抜かれつしながら、3年生になる頃にはM君が圧倒的に英語では勝っていた。偏差値75以下とったことがない。
その頃、昼間の仕事で（Tさんとこ）一杯一杯だった私は塾を辞めようかと考えていた。
そしたらこの二人に泣きつかれたのである。
学校の先生ではまるで分らない。
私の授業は笑いっぱなしのようで、よく分る。
発音の問題は全て正解する。
以上の3点から見放されたら生きていけない。。みたいな感じだった。

彼らの卒業まで付き合うか。。と考えて、1年延長した。
どうも私の精神年齢は中学生ぐらいと思われて、高校生の子らとも仲良しだったが、中学生が寄ってきていた。

私には塾の講師が天職だな〜っとずっと思っていたんだけど、最近はもう現場には戻れないな〜〜〜っと思う。教えるものがごじゃらん。

Fの会社に入ったころ、完全に塾の講師は辞めてしまった。
M君に高校生のクラスをもってくれとさんざ頼まれたが、そりゃ、無理じゃ。と断った。。
これからどうやって勉強していっていいか分らん。。
と、途方にくれていたが、自分なりの方法を探すのがこれからの勉強やで。。と自分が高校の英語が分らんことを棚に上げて。。

M君たちはほんとに発音問題はパーフェクトだった。
しかし、気付いているだろうか。。。
君達の習った英語はセントルイス弁なんやで〜〜。

人の子は数学も理科も社会も国語も全て教えまくっていたのに、なんで我が子を面倒みれんのかね。。。

うちの息子は私立文系と決めているため、習ってる教科数が少ない。
大学の般教でどうするんね？？
と言ったら、おかあさんに頼るしかないやろう。。と言われた。
ノートを回してくれるいいお友達を作りなさい。と教えてしまう母はいけないよね。。自分で頑張れと言わないなんて。。。

やっぱ、パソコンにむかって、仕事してるのが今の私には向いてる。
でも、難解な数学を解いた時の快感と、自分の書いたコードがスラスラ動いた快感は通じるものがある！！

しっかし、中学の先生は黒板に平気でカタカナを書き、ISを「です」。だと教えとる！！けしからん！！

教育要領を変更する前にそういう教師を何とかしてもらいたい。

あ〜久し振りに母らしい日記だったな〜。。
って家の娘何とかしなくちゃね〜〜。息子もだけど。。

先日から練習で、普通の人と普通の会話をし、普通の人以上に笑いをとってナンボっていう生活をしていると、ふと、病気は気のせいではないか。。。という勘違いに襲われる。

もちろん、薬は決まった時間にきちんと飲んでるし、家事もやってない。

きっともう治ったんだよ。。って自分に思いたいのかもしれない。
普通の人が普通にすることが出来ないということに直面した時、必要以上にショックを受ける。。。

普通だと思うなよ、自分。って思うんだけど、、実際は懲りずにショックを受ける。。

普通になったと思ってる時間が長いほど、ショックも大きい。

よって、今の私は要注意人物だ。

お祈りをして、落ちないように。。。

でも、きっといつか落ちるんだろう。。

それが出来るだけ少ないこと、短いことを願わずにはいられない。

また、自分を殺しにかからないように。。。

な〜んで、こんなに元気に暮らしてる人が急にガクンと落ちてどうやって死ぬか。。死ぬべきか。死ななければならないか。。
そんなことを考え出すのか、不思議だと思う。

私も実は不思議だ。

そーゆー時、薬なんか飲んでても意味ないんじゃね〜の〜？？
とか、思う。

だって薬を時間どおりに飲むとか、負担になることはしない。とか。
生活そのものはそんなに変らないのに、ふとしたきっかけで落ちるんだから。。。

ひどい時は朝目が覚めたら落ちてた。。って時もある。
何があったんだ。。。

当初、うちの旦那なんかはそういう私に手を焼いていた。
わがままだと思っていたと思う。
でも、病状がひどくないと、ちゃんと思いやる事も考える事もできる。
なのに、ひどくなると手が付けられない。。。

そのうち、今はとにかくよしよしってしてやれば、そのうち眠って、そしてまた普通の生活が出来る様になるって学習してくれたようだ。

今は本当に数年前と違って、落ちても時間が短い。。
それに落ち巾が少ない。　　と思う。
首の傷はまだ治らないけど。。。。なんで切ったか覚えてない。。

リスカもアムカも言われないと分らない程度に治った。
手首に皺の多い人くらいになってる。。

ああ、もう切りたくない！！
もう血を見たくない。。

死への誘惑に駆られたくない。。。

楽団も少し前まで退団するつもりでいた。
今回は全然期待されてない人だった。
でも、今はとても楽しく吹いている。もちろん、出来ないプレッシャーはあるんだけど、練習することで克服している。

だから、落ちていても、無理だと思っていたことの一つに手をつけてみるのもそこを脱出する一つになるかもしれない。

苦痛だと思っていたことが案外面白かったり、生きるエネルギーが沸いてきたりする。。

そういうことを忘れずにいたいなあと思う。

冬山で眠剤飲んで凍死。

実は心の中にまだある。

もうすぐ冬が来る。

実行されることなく、春が来るといいが。。。。

でも、夏より冬の方が好き。

虫が少ない。

手を繋いで歩いても周りが暗い。。

私はほんとに今、元気になった気でいる。

でも、落ちるのが怖いから、、、家事はしない。

薬もちゃんと飲む。病院にも行く。

それでも普通の人と同じのような気でいる。

それは大きな勘違い。。

無理をしたら厄介な人間であると自覚しなければ。。。

その自覚があって、初めて、普通の人と同じことがきっと出来る様になると思ってる。近い将来。。。

今日は来週には辞めるとは思えないくらい次々と仕事が舞い込んでくる。引継がなくてええんかい？？
上司は面倒みたい。ま、私がいなくなってから考えるんでしょ。
昼からも多分暇なんで書こうかな〜って思ってます。

練習行ってきました。。
土日月と三れんちゃんはきつい。。。くたくたです。
そいでも、今日は楽器がすんごく鳴ってて、本番になる前に絶好調が来て、本番は落ちるんかな。。って感じ。指までビリビリ来る位鳴ってました。

もうほんまにしんどいぞぉ。。。
来週は打楽器入っての練習。楽しみです。

旦那はA.Saxなんですが、先月くらいに新しい子が入りました。
高校2年生で、文字とおり親子ほど年が違うんですが、
性格の問題でしょうか。。。二人で全くあってない！！

熱血指揮者は出来ない私にも
「先生、そこんとこよろしくです！！」
って低姿勢で
「いえいえ、先生、すんまへん」
って感じだったんですけど、
今日は合奏中にその女の子に
「クラの音聞け〜！！」って怒鳴ってました。

その前から怒鳴られる。怒鳴られる。。って感じを旦那はびくびくしてたらしくて彼女に矛先が行ってホッとしたらしい。。

人の音を聞きながら吹く。
というのが基本。

それは生き方も同じだと思う。
人の波長を感じながら生きる。

ま、彼女はわが道を行く！！ってタイプなんだろうけど、
さすがに二人で全くあってないんで、うちの旦那に今度ちゃんと合わしたほうがいいよ。ありゃ、ひどい。って。
ま、うちの旦那もわが道を行く！人なんで、二人合わないんだよな。
でも、年上の旦那から合わそうよ！っていうべきだと思うんだけど。

今日の居残り練習の前に元団長に
みゆぼえさん、合わしたいとこあるんですが、、、って言われてドキ！！！
ま、合わせると何の問題もないということだったんですが、きっとまた合奏になると忘れてるよな〜〜〜。
もちろん、フルート聞く。って書き込みましたが。

居残り練習は厳しいものでございました。。
ま、演奏会前にまだ合ってないというのが大きな問題なんですが。。。

私は余裕をかましておりましたが、実は練習に行く寸前に出来るようになったんですわ。。ハハハ。。。

そして原因はうちの旦那だと発覚！！
彼はジャズが身体に染みてるんでしょね。。
ん、たらたらりら。と行くのですが（分からん！かもしれん）
ん、が長いのです。ユーフォのお兄ちゃんに
ジャズっぽすぎます。きちんと縦あわせてください。と。

彼は滝に打たれて、身を清めて来ないと無理ですな。。

熱血指揮者がよく言うんですが、八分音符四つならぶと
タタタタ。ではなくヤタタタで行け！と。

んで、うちの旦那にん、ではなくて、や、タラタラリラぐらいで行ったらどう？ん。って休むから伸びるんやで。。。
と言いましたが、、本人は縦にきちんと入ってると思い込んでる。

私はクラッシックが身に染みている人間なんで、逆にジャズを吹くとださ〜くなるんですがね。。

ま、今回の演奏会の問題はA.Saxパートだということで、ボエちゃんはま、それなりにちゃんとやっとるということで。。。

これは内緒ですが、、むっちゃ難しい早いパッセージはごまかして吹いてます。

スパークの中でめっちゃ目立つというか現段階ではソロなむっちゃ難しいパッセージがあるんですが、メンバー表を見るとT.SaxにT本先生の名前が！！！！うわ〜〜〜絶対、せんせに言ってボエは休んでいいすよね〜って交渉しちゃお！！ゴロニャ〜ン。
今んとこ成功確率10％下回ってるし。。。

第三部の最後の曲はほんまに死ぬほどしんどいんです。
で、アンコールが新撰組！
絶対死ぬよな〜〜〜って。

FLのSボンと酸素ボンベ持ってきて、二人で吸ったら笑いは取れるで。。って。ま、笑いとってもしゃあないんですが。。

赤とんぼのソロは第三部の最終曲なんでやだな〜〜。
気が抜けない。

ま、丸〜い音目指して頑張ります！身体は丸いんだけどね。。
このハイテンションが長く続いた後を考えると非常に怖いもんがありますが、あんまり先のこと考えてもしゃあないし。。
仕事辞める落ち込みはだいぶんとましになってきてます。
デスクの中もほとんど片付いたし。。

落ちる怖さ。。。今は楽器を吹くことで回避できてます。
これがずっと続けばいいのに。。。

旦那ともそれなりに仲良しです。
ま、私が歩み寄ってるからなんですがね。。

この日記も普通に音楽のことだけ書いてるなら大々的に演奏会のこと宣伝したいんですが、、身元ばれるとやだしな〜。。

今から打楽器合わせ、次の週はもう前週。そしてゲネ、本番。。
そこまで気持ちが持ってくれるのを祈ってます。

ま、ODなんてしたのは前回のみです。
それまではそれなりに演奏会にも出てましたから。。。
きっと大丈夫だと信じたい。。
落ちそうな気配を感じたら、そっと教えてください。
回避策と一緒に。

仕事と違って、こういうくたくた感っていいですね。。。
切った唇は痛いですが。。。
でも、運動と違って、精神的にもUPしちゃってるんで、寝つきは悪いんですがね。。。そろそろ就寝時間です。

秘密も書きたいのですが、また明日会社にて。。
おやすみなさい。

ボエを続けてきて良かったな〜って思ってます。
FLの方が簡単だけど、、やっぱ、私はボエが合ってる。

古い人はみんな下の名前で呼んでくれるんだけど、、
新しい人はボエさん。。なんだよな〜〜。
旦那は苗字なのに。。。あっしにも名前があるざんす！！
今度の打ち上げの時、ボエさん、って言われたら名前で呼んでちょ！！
って言おう！！ま、みんな苗字で呼び合ってるんで、名前で呼びにくいのかな。。

FLのSボンも私は年くってますよ〜、31ですから。
などというので、むっちゃ若い！！っちゅうねん！！

だけど、入団当初30代前半だったみんな、結婚しないな〜〜。
美人多いのに。。
細いし、スタイルいいし、頭いいし、、

ま、私が結婚に夢を与えてないのが良くないのかな。。
今度の打ち上げではラブラブだよ〜って（うそ）いうことにしとこ。

うちの息子たちの年代の負担が大きくなる！！みんな、子供産もう！！
ま、夫婦で楽しむってのもありだとは思うんだけどね。。

Sぼんにもみゆぼえさんの年齢も不詳なんですが。。。と言われたので
12で出産したからな〜っとごまかしておきました。
最近、28歳とかはあまりにも使えない。
ううん、35くらいにしとこ。

干支を聞かれるとおおバレ。。。
あ、寝なくちゃ！！おやすみなさい。

ありすさん、正解です！！
空ぶかしです。。でも無理やりエンジンかけて10/10まで突っ走らないと大変です。

あんまりその先のことは考えてません。
というより考えたくないです。

でも、それなりに考えてはいます。
29日の送別会には派遣元の担当者も来るので、その時に話をしてみようと思っています。

ほんとはもうFとは関係を持ちたくないんだけどな。。。
ま、きっと演奏会終わってしばらくすると求人も落ち着いて、1月.2月なんてろくに求人もなく、きっと玉砕するんだろうな。。。

ま、その頃になったら今考えてることも書きます。

私は病気なんですが、一見すると病気には見えないと思います。
なぜなら病気がひどい時は人に会わないからです。
∴会っているということは病気がひどくない。ということです。
でも、日記よりもいじいじした奴だという印象があるかもしれない。
なぜならここにいる時の私は意識してハイテンションかもしんない。。

ほんとは引継ぎにもっとエネルギーを使うべきなんだろうけど、じぇんじぇん考えてません。
「Uさん、適当にやってよ〜」
「うん、適当にやるよ〜」
引継ぎは以上です！！

ま、OCR処理からホストとのやりとり云々はかなり聞かれましたが、理解してないみたい。。。
ま、やってみりゃ分かるって！！！

今日は実家がコンピュータを購入したので、色々設定やらに行ってきました。ついでにフラッシュメモリを借りてきて、ついでにフィルムケースをもらいにいきました。

フィルムケースはリードを水に漬けておくのに必要なんです。
最近、ネガの写真などとらないもんで、昔は捨てるほどあったケースが今はありません。それで実家にならあるだろうともらいに行ったのです。
ありがとね〜っともらってきて、ふと見ると、なんでかそこに穴があいとるじゃないっすか！！！なんでじゃ〜〜〜！！
何の意味があって穴なんてあけるんじゃ〜〜〜！！
水が入れられんじゃねえか！！

仕方なく、家にあったスヌーピーのついたのがあったよね〜。
と旦那に探してもらいました。

今回使用すると思われるリード、今回加工を加えようとたくらんでいるリードを浸し、CDをかけて練習。

唇が切れていて痛いです。
慣れてくるとそれでも平気になるんですが、慣れるまでが痛い！！
そりゃ、傷口を歯でかむのですからね。。

結局、加工を加えられるはずのリードは水に浸されただけでリードケースにしまわれてしまいました。じゃんじゃん。

な〜んしか、ソロの前はず〜〜〜〜っと休みというパターンが多い。
右手で小節数を数えてるんだけど、突如、この薬指は4回目か6回目かわからんくなる。。。そして落ちる。。。
あ〜〜〜〜どこじゃ〜〜〜わからんぞ〜〜〜〜！！
指揮者には目で
「落ちてもうた〜〜、今どこじゃ〜〜わしゃ、分からんぞ〜〜」
光線を出すとソロの前あたりでサインをくれることがある。
しかし、そのサインは曲者で、
9の3小節目からソロだとすると、9に入ったぞ〜ってアイコンタクトをくれたりしてるのか次からソロだぞ〜ってアイコンタクトなんか分からない。。

ま、ちゃんと曲を覚えていりゃ済むはなしなんだが。。。
毎朝毎晩デモテープを流しつづけている割にはなーんとなくしか覚えていない。。。

まだ9月だ。。本番まではまだある！！

しっかし、月曜の練習ではユーフォのお兄ちゃんの苛めがある。。
あのユーフォのお兄ちゃん、ちょっと変わってるよな。
って話してると旦那曰く、ま、音楽やってる奴はみんな変わってるし、まともなのは僕ぐらい。
なんてふざけたことをぬかす言うので、
まともなのは私ぐらいよ。

というと息子が二人とも変やで。

っておまえもペット吹いとるやろが〜〜〜〜！！

ビブラートのかけ方、ほんまに忘れてもうた。
声でかけてみる。どんなお腹と喉の動きをするのかと。。
かからん！！
忘れてもうた。。。

そんなもの忘れるもんだろうか。。。

ちぃと前までは1秒間に6回のビブラートで合わせましょう。
なーんてゆーとったのに。。。

ちと冷静になって、まず声でかける練習をこっそりしよう。。。
娘に何を「あ〜〜〜〜」とか｛ら〜〜〜〜」とか言うとるん？？
って言われてしまった。こっそり車の中とかで練習しよ。

ああ、やばい！やばい！！
今回はソロは少ないとはいえ、10箇所くらいはある。
ソロ楽器の宿命。。

いっつも音階やアルペジオとかC.B♭.E♭.Fくらいしかやらんからな〜
＃6個とか言うとFIS音階？？ああ、数え方もわすれてもうた。。

次々回演奏会は7/17に見事当選しました！！
って私が行ったわけじゃないんだけどね。。。。
当選したボーンのお兄ちゃんはこれで来年の運を全部使ったな。
とみんなに突っ込まれ、本来なら感謝されるべきがめっちゃ落ち込んでおりました。かわいそ〜。でも、ほんとかも。
市民会館の中ホールって行ったことないな。。。
今のとこは結構新しいので、音響もそこそこなんだけど、どうなんだろう。。ま、10ヶ月もあるのでちゃんと練習しなくちゃ！！

この前の演奏会も寸前までハイテンションを維持していたはずが、どこでどうなったか。。。

今回は仕事は終わるというのも9月末にあるわけで。。
テンション落ちてると音にもほんまに影響します。
本番まで落ちることなく、無事に過ごしたいものです。
本番でドジをする。また、ソロを落ちる。。などは笑ってごまかしましょう。
ここまでソロの場所がきちんとわかってない演奏会は初めてです。

ま、あと数回あるし。。
しっかし、デモテープは軽〜く吹いてるよな。。
できねぇよ。。

あきらかに練習不足です。。自覚しております。。
ユーフォのお兄ちゃん、あんまし苛めないでね。。
苛められた様子はまた書くことにします。

私の指に精霊様が舞い降りて、勝手に吹けるなんてないよな〜〜。

昨日の旦那のお祈り。
色々普通にお祈りして、アーメンと言ってから、
あ、追伸です。ユーフォのお兄ちゃんに苛められませんように。

ってイエス様、追伸ってありなんでしょか。。
ま、全てのおいて私を強くし、また導いてくださるようにお願いします。私は弱い人間です。どうぞ、御心に沿うように私を変えてください。仕事も与えてください。出来ないところをちゃんと練習していい演奏会に出来るようにお導きください。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。。

民話とスパークでした。
旦那が夕飯食べるの遅くて、チューニングに間に合わなかった。
耳というのは先天的なものなんだろか。。後天的なものなんだろか。。

私は自分に自信がないというのもあるのかもしれないけど、クラの音を聞いて合わせ、フルートを聞いて合わせ、ペットに合わせ、あわしまくっている。

旦那は最初っから高いよ！気付けよ！！
振り向いて高いよ！ってよっぽど言おうかと思ったけどそのうち気付いたみたいだった。

隣のピッコロのMちゃんは音の最後が下がってる。
それはちっちゃく「Mちゃん、音の最後下がってるで」と注意したんだけど、Saxパートにも聞こえてたらしい。
でもその後、きちんと音がしまえてた。ええ感じ。。

民話は中間部木管の歌いあげるとこがある。
私は右耳がダンボのように大きくなって、クラの音を聞いている。
クラさんも左耳がダンボになってるらしい。
ピッコロのMちゃん！！こっちが主旋律だ！！あわせろ！！

思い入れの違いだろうな。。
実は民話は私はFLの方を吹いてた。だから余計に思うんだろな。
もっと優しく歌おうよ！！って。

暑かった高校の音楽室が思い出される。

今日はフルートのアンサンブルと金管のアンサンブルの発表もあった。
この前も思ったけど、楽器吹ける人って楽しそう！！
って私も吹いてるんだけど。。。
私もあんなに楽しそうに見えるんかな。。。

今日は初代団長が15分くらい来てくれた。
彼はボエ。
長いこと、うちの団にいるけど実は初めての対面。。
なんでか、私が休んでる時に来てた。。
キンチョー。。。。
でも、ハイCISのいい運指を聞こうかな。。なんて思ってたら
あっけなく帰ってしまわれた。。。
なんと、関東に今お住まいなんだけど、長崎に出張の途中下車して在来線に乗り換えて、15分のために聞きに来られたとか。
は〜〜〜〜〜。思い入れがあるんだろな。。
ちょうど、ボエが目立つとこだったんでめっちゃ気合い入れて吹きました。

明日は私も旦那も練習することにしました。
まずいです。やばいです。
旦那は長いソロがあるからと硬いリードにしたそうな。。
演奏会までには慣れている予定だったらしいんだけど、あんたねぇ。。
アタック強いんちゃうん？？
と言ったら、ばれた？？猫かぶってんねんけど。
私のように同化するぐらい聞けよ！！
って私もソロやばいんだけどね。。。。
指に覚えこませないと！！！！！！
ラの＃はHって書けよ！！ややこいっちゅうねん！！
見た瞬間Aの運指をして、ありゃりゃってなる。。。

ま、基本的にスパークらしいはじけた感じはあるんですけどね。。
細かいつめを明日はシャッター閉めて、カーテン閉めて練習！！！

あさっても練習。ああ、、いよいよ迫ってきたぞぉ。。


最近、闇さんからのお勧め日記を読んでる。
めっちゃ、おもろくて旦那や息子に話したくてしょうがない！！
でも、それを喋ると自爆する。
なんか大学時代とか塾の講師してたときの色んなことが蘇って、塾の講師が天職だと思ってた頃があった。
その経緯とか書こうと思ってます。近いうち。

HOMEの掲示板に私用のアイコンにボエをもらえるように
東京に住むトランペッターの管理人さんに話してみた。
また闇さんに頼もうかと思ったんだけど、思わず、
いつも使ってるブラウザを言おうとしちゃって、やば！！！
って思って、闇さんとこで処理してもらおうかな〜って思ってます。
どんな楽器なのかのイメージはわかると思います。
写真もアップできるなら、今回使用するリードものっけたいな〜。

うちの楽団、ほんまに下手な漫才見るより笑えます。
ボケもツッコミもたくさんおって、ほんま笑いが絶えません。
そこそこ上手いです。
楽器持参できる方、初見きく方、譜面台も持ってこられる方
楽しいですよ〜〜〜！！！入りましょ。

ほんま、楽しいことはみんなで分け合いたいと思っちゃいます。
明日、気力があればリード作ります。
でも、その前に指回るようにしないといけません。

あさってまたユーフォのお兄ちゃんに1STクラとボエとA.Saxとユーフォで合わせましょう。と提案されてしまった。
やばい。。。。
でも、その先のソロはもっとやばい。。。
当日はT.Saxがあるらしいから、ボエちゃん休みってことにしよ！！
って指揮者に提案しよ〜って言ってたら、クラの皆さんに甘い！！って突っ込まれてしまった。ええーーん。

明日、指がつるまで練習しよ！！
あさってで、赤とんぼはゲネまでない！！ありゃりゃ、、、

ほんまに追い詰められるまで練習しない私って。。。。
あ、もう寝る時間だ！！おやすみなさい！！

ああ、本来なら10時過ぎくらいまで寝ていたであろうに、出勤日のため、ゾンビ状態で出社。。

車の中でデモテープが眠りの森の美女。。
「ふか〜い、ふか〜い眠りについていくのでした・・・」
っつう、MCが甦る。。ああ、私も眠りの中に。。。

ってちゃんと運転してきましたけどね。。

ほんとなら2時間もかからず、仕上るであろう仕事を昨日14：30ごろから。。及び先ほどまでかかりました。
やる気まるでなし。。
ま、昨日上司に明日でもいいですよね。午前中には上がりますが。。。
と言ったら十分でしょう。と言われたのできっちし、だらだらしました。

しっかし、誰が作ったんだい？？このフォーム。。
市から配布されてきたんすがね、ワード知らね〜な。って感じ。
ま、いちお、入力はしましたけどね。。

ほんまは後任者に振りたい気持ち120％だったんですが、来年からはこれを修正という形で提出していくから。と言われ、断念。

はあ、、、最後のご奉公。。

いちお、元気な振りして毎日過ごしておりますが、ほんまは不安だらけです。こういう時こそ信仰を試されるんでしょうが、私はダメダメな人間なんで喜んでいるというのは難しいです。。

ま、しんどいのを無理して頑張ってきたというのは真実なんで、一回ゆっくり休養も必要かもしれません。

それなりに家事が出来る様になるかもしれないし。。

闇さん、今度の演奏会、息子にビデオを撮らそうかと思っております。
CDだと臨場感ないっしょ。それを見つつ、たこやきパーティーしませう。ほんまは手料理を並べたいところですが、、作れまへん。

以前はたこやきを焼くのも私が専門だったんだけど、最近は旦那が全部してくれます。

毎週木曜日は教会なんだけど、23日は祝日のため、お休み。
30日はデート？って言われましたが、何でやねん！！とんでもござらん！！
29・30と連ちゃんで送別会でござる。。
美味しいといいな。。あんまり気が進まないのでせめて食べるものだけでも美味しいといいな。。と。

なので、私が教会にいけるのは10/6までないんだよね。。
あちしの分もお祈りしといてね。

毎日、朝夕とお祈りはしていますが、牧師先生と共に祈るとほんとにイエス様に届いてる！！って感じです。ほんまに周りに天使が飛び交うような。。

何年か前、鬱がひどくて実家で寝てばかりいた頃、母は寺に修行に行かせる、とか、修道院に送り込む、とか考えていた。
厄介払いしたいのか！！
と激怒した事があったなあ。。

でも、修道院に行って神に仕える暮らしをすれば、今の生活が身に染みてありがたいと思うんだろうなあ。。

アメリカに行ったとき、定年というか現役を引退したシスターが寝泊りする施設にも泊まったことがある。

元気に食堂にくるシスターもあれば、ほんとに寝たきりで病院のようになってる部屋もある。

校歌となんか忘れたけど、数曲英語の歌を歌ってあげた。
涙を流していた。。こっちまで泣けてきた。

その時はなんでわざわざアメリカまで来て、こんなとこに来るンや！！
って思ったことも多い旅行だったけど、普通に旅行やホームステイでは経験できない部分にも多く携われたんだな〜と思い出す。

移動移動で、結構くたくたで、ちゃんとした対応が出来てないことも多かったと思うんだ。。

今なら、もっと手を取り優しく歌ってあげることができるのになあ。。
なんて思う。
仕事なくなるし、アメリカに行くか！！

な〜んてことも考えたりする。
牧師先生に相談してみるかな。。

せんせも長いことアメリカに勉強に行ってたし。
ま、奨学金受けたりするのに、勉強しないといけないんだろなあ。。

ホームシックになっちゃうかな。。
その前に英語忘れとる！！っちゅうねん！！

ほよよ。。。今日は帰ってから練習にまた出かけます。
しんどいぞぉ。。。何の曲するのかなあ。。
出来ないところは山のようにあるのにな。。。早めに行って練習すると合奏の頃にはヘロヘロになってて、使いもんになりまへん。

ゲネの時も当日も結構な時間を吹きますが、テンション高いのか、なんかのホルモンが分泌されてるのか、そう疲れは感じません。

当日なんてほんま、ハードです。
朝早くに集合して、リハーサル。。全曲やるんですからしんどいです。
お昼前に休憩に入って、お弁当を食べて、出番用に着替えてチューニング。。
本番。終了後はそれぞれロビーでお客様とワイワイと。。
反省会。
そして打ち上げです。

皆はその後ニ次回に流れていくんですけど、さすがに午後10時過ぎなんでいっつも私は帰ります。。みんな電車ないと思うんだけど。。。
団長んちとかに泊まるのかな。。。

うちも東京にいる時は出張用みたいな家でした。
東京出張の時はうちに泊まる。みたいな。
ご飯作る私は大変や！！っちゅうねん。
それでも、人が来てくれると嬉しかったですね。。
先輩のライブの後とか家に流れてきて、新婚家庭に10人くらいのお客さんだとほんと、お皿とかなくて困りました。

友達が来ても、食べに出るのが面倒で作ることが多くて、S子が子供達と泊まりに来ても大抵はチャチャッとご飯を作ってたので、みゆぼえのおばちゃんはご飯作ってくれるから好き！とか言われてたんだけどね。

今、人が来るとほんまに何にもできないのをどう説明しようかと思っちゃう。。理解はしてもらえんやろうしな。。

なんで、何のお構いも出来ませんが、ともりん、遊びに来てちょ。
ということで（何の意味もない）秘密書きます。

昨日闇さんと話してて、S君ってのは新しい彼氏かい？
と聞かれたんですが、1号のことです。
1号と書くとまた喧嘩して離れ離れになるような気がして、呼び名のままS君です。彼氏じゃござんせん。

午前中、メル友のK村君とメールしてて

昨日の気持に比べて、今日はいい感じジャン。
○くんメールは、すごくいいんだね。
Hよりもいいみたい、、、。

といわれ、確かに昨日はひどく落ちてたな〜と。。。
メールの有無で上がったり下がったり、なんて情ない私！！
と思うんだけど、、ま、修行中ってことで。。

ほんまのエッチより、精神的なエッチの方がいいなんてガキなんすかね。
ここに書いたかな。。純さんに言われたエッチしてる時と普段とのギャップがいいんじゃんと。。。
わたしゃ、怖い顔してエッチするのは怖い。。。
ガキなんでしょね。。
今度、そのあたりどう思うのかあんずさんにメールしますわ。。
私の方が年上や！ちゅうねん。ああ、ガキな私。

こっから真面目モード。
病は気からっていうけど、先日S君と話してて、
周りの人の気ってのが大きく作用するよねって。
Yちゃんは私よりかなり真面目。かつかなり心配症。かつ不安症。
だけど、肉親が重い病気になっても元気になると信じて疑わないというか悪いようになることなんか眼中にないって感じだった。
実際、お元気になられたんだけど。

この前のODの時の分量。
後遺症が残ってもありかな〜って。
実際、医者からも目を覚ましても後遺症が残る可能性はある。
と言われてたらしいんだけど、夫も母もまるでそんなことは考えてなかったらしい。
元気になると信じて疑わなかったらしい。
本人は死んでもいいやと思ってたわけで、生きたいなんて思ってない。
でも周りの元気になると信じる心で、一応、社会生活ができるようになっていたのかもしれない。。。ってね。
ま、ちょいとお馬鹿にはなった気がするんだけど。。。
記憶がごそっとなくなってるんだ。。。色んなとこの。

昨日も闇さんにきっと天のお父様が仕事もいいようにしてくださるから安心して待ってればいいよ。って言って貰った。。
反対の立場なら私もそういうだろう。。
だけど、自分のこととなるとな。。

それも信じることから始まるのかもしれないと思うんだ。
きっとこれからいい人生がある。って。

求めないと与えられない。

って暇でいいのに、仕事回ってきたよ。。。
けーーーーーー！！！めんどくさ！！
市に提出するものらしいけど。。。。ああああん、したくねぇ〜〜！！

ま、仕方ない。やるか。。
さっさと片付けて秘密書きます。
30枚くらいあるよ。。終わるんかい。。ああ〜ん。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

やる気のなさが表れ、残り8枚。。どうせ今日中に終われそうにないので秘密を書くことにしました。

ぶ厚い聖書を先日購入したんですが、昨日は忘れていってしまった。
牧師には通読ではなく、つんどくですね。。と言われて。。。
私のこれまた大好きな聖句、艱難が忍耐を生み出し・・・を学んだ。
ああ、クリスチャンとしてちゃんと生きなくちゃな〜っとすごく思ったんだけど、ま、イエス様がそのようにしてくださるだろう。。。
あたしゃ、肉なる人間で罪深いんだから。。。

闇さんには信じられへんと思うけど、牧師先生、よく見ると目鼻立ち整ってるでしょ。（よう見なわからんのかい！）
ダブルのスーツバシッと着て、髪型もバシっとするとすんげー男前になるんだよ。。声がまた太くて通るからかっこいい。
聖堂は見たことないでしょ。4Fにあるんだけど、すっごくいい雰囲気なんだよ。その聖堂中の人々の心に響く説教をされるとすっごい威圧感。スゲーって感じ。。
ほんと一度体験できるといいね。
ただね、、どうも信者には金持ちが多い。。
しかもクリスチャンかと疑う人が多い。（人のことは言えないが）
それも学びの場なんだとは頭では分ってるけど。。。
牧師先生と話してる方が落ち着く。
よって礼拝に行けない。。

そうそうタイトルのこと。
ともりんが新しい掲示板を設置してくれたんだけど、その曲何がいい？
って言われて。。。好きな曲たくさんあるんだけど。。
涙が出そうになる。

牧師と話してると本当に神様が私を愛してくださってるということが実感できる。これは体験しないと口で上手く言えない。
ほんとはこの愛されてる実感を体験して欲しいと多くの人に伝道すべきなんだろうけど、あんまし言ってない。
人には時ってものがある気がして。。
ほんでも長年通ってても神様なんて信じない！って現実主義の旦那が今は毎晩祈ってくれる。牧師先生のお蔭かな。。

ほんま、機会があれば牧師と話してみることをお薦めします。
ただ、イエス様が人類全ての罪を背負って十字架にかかってくださったこと。それが神の私たちへの愛であること。そういうことを理解するには時間がかかると思うんだな。。
私も最初はなんでイエス様が死んだ事と、私の罪が関係あんの？
って思ってましたもん。理解できた時は涙が出ましたけどね。。。

洗礼を受けることも1年以上迷っていました。
今となっては何も変ってないんで、もっと早く受ければ良かったと思うけど、どうもやはり行いによる。。。みたいなものが取り除けなかったんだと思います。救いは行いに寄らず、信仰によるのです。

ってダメダメ、超ウルトラだめだめクリスチャンであることには変わりない。。ごめんちゃい。イエス様。。でも今の私には必要なものなんです。分ってはりますよね。。きっついやり方で取り除かないでくださいね。

昨日、午後からは闇さんお薦めの人の日記読んで、パソコンに向かい、くくく。。っと笑いを堪えておりました。
家族ネタ多くて。。うちの息子に書かせたらこうなるんかな〜みたいに思いました。ま、私は何にもできないようでいて、まだまだ抜けないオカンなんで、息子には旦那の方が何にも分らんオトンに見えるかな。。
とか。

家族ネタ書きたいことも多々あるんすがね、、やっぱ、もしここがバレたらやばいっしょ。本人のこと書かれてると。
何回も死にかけてたり、部屋にこもったり、実家に帰ってしまったりするオカンがいるわりにはいつも笑いの絶えない我が家です。
ここ数ヶ月は前向きな普通な（いや、ちょいちゃうかも）オカンですし。
旦那は割といつもビシッとして出勤しますが、私はヘロヘロで
「行って来るわ〜」
と出勤してるので、働くのはしんどいんやろな〜とは分ってると思うし。

お腹よじれるくらい笑うことも日に数回ある家庭なんで、また差し障りのない程度には時には書いていこうかな。。

おのぞさんも書かれてたけど、ほんま、私が育てたからいい子なの。
って母結構いるよね。ムカツクけど。。

あたしゃ、どうせダメ母さ！ってね。

でもほんとに子供って両親の影響も大きいけど、その子の資質と、環境にも大きく影響される。あんまし、親がレールをひくのは好きじゃない。

友達のとこは小学校からビシバシ勉強させて、T○寺に入れて、東大目指してるみたいで、、小学校の時はそんなに変らなかったんだから、うちもお受験させればよかったかな〜。

っとふと、思うこともある。
でも、自分で生きていく力をつけてもらわないと困ると思うから、結構放置してるな〜。。ま、アドバイスはするけどね。。。

今朝も僕は努力はしない人間なんだ。などとほざくんで
努力は死ぬまで必要じゃ！！っと言って会社に来たんだけど、
本人が本当に必要だと感じてする努力じゃないと、後が続かないと思うしね。。。

小さい頃、あんだけ厳しくしつけてビシバシ叩いて教育してたのに、今頃になってこんなに本人任せでいいのかしらん。
と不安にはなるけど。。。

私のお陰で立派な子供になったの。
なんていう奴はいつか泣きをみるのさ！！
結構見なかったりするんだけど。。。

一生懸命に生きてれば、それが教育だと思ってる。

二人とも3歳までは本当に懸命に子育てしたから三つ子の魂百までということで何とかならんかな。。
人はやすきに流れるからな〜。。。

ま、ほんでも二人とも私には優しくしないと死んでしまうと思ってるのか、ほんとに優しくしてくれます。
有難い事です。

今朝、息子は栗おこわが食べたいな〜なんて言ってたから、栗が出回る頃には作ってやろうかな。。

今日は暇なんで昼からも書くかもです。

落ちるんじゃないか。落ちるんじゃないかと日々怯えながら暮らしてます。今日を除けば出社日はあと10日。デスクの中もほとんど片付き、参考書とティッシュと殺虫剤を持って帰るだけ。。

色んな今までの書類も全部破いちゃいました。
自分で作ったコード表なんかは後任者にも役立つとファイルごと置いて行きます。いらんかったら捨てるでしょ。

今朝も1件修正が入ったんですけど、後任者にやってもらいましたが、まだどうすればいいか分んない感じ。そだよね〜。
ま、今回は役員会がすぐに控えてるわけじゃないんで、ぼちぼちとやってもらえばいいし、私が一人でやってこられたことだ。彼なら何とでもしてやってくでしょ。。しらね〜。。

常務関係の仕事も引継がないといけないと思うんだけど、上司はまだいいって今日も常務の仕事は私がしてました。いいんかい？？
それも、ま、上司がそれでいいっていうんだからいいんでしょ。しらね〜。

今日はとっても投げやりです。。落ちてます。
このまま、ブスブスと鬱の泥沼に落ちていく気がしてます。

演奏会前なのに、、あかん。。。
今日も職場に来て、お祈りはしました。
でも、神様は1番いいときにいいようにしてくださる。
だから、祈ったところですぐに聞き届けられるわけじゃない。
信じて祈りつづけることが信仰なんだろうけど。。

今日は教会です。心に光がさすんだろうか。。
メール一本打てばいい話かもしれない。。
最近ほんまにメール恐怖症。。忙しいだけなんだろうと思うけど、
スルーされてしまうと怖い。。ああ！！メールくれぃ！！

どうして私だけこんなに暇なんだろう！！
忙しければ何も考えずに済むのに。。

私はクリスチャンになって、自分にプレゼントしたいものがあった。
聖書。
皆周りはちゃんとした聖書を読んでるのに、私は牧師から頂いた小さな新約のみの聖書だったから。。
でも、クリスチャンでもないのに、聖書をわざわざ購入するのは。。。
って思ってたんだ。大学時代のもあったし。。

牧師はあまり聖書を用いずに話す事が多いんだけど、先週は旧約のところまで及んで、結構聖書を学んだ。

闇さんと二人で通ってるんだけど、彼女もうちの牧師を気にいってくれてる感じ。良かった。。
今日も食べるぞ〜〜〜！！！

って昨日もやけ食いして夜中に吐きそうになって目が覚めて、しばらく座って落ち着くのを待ってまた寝た。
やけ食いするから太るんだけどね。。
なんか、どうでも良くなるんだよね。太ってても私！！魂に何らの変りはない！！太ってるぐらいで離れていく人なんかこっちから願い下げじゃ！！なんて思ってみたりもする。
でも、着る服がないとやっぱ痩せないと。。。と思う。

私の知ってる欝の人は皆太ってる事で悩んでる。
SSRIにしても太るってのは眠剤が悪いらしいんだけど。。

飲まなきゃ寝られないし。。
DR.に怒られるので内緒にしてましたが、先日、S君と朝4時まで喋ってしまい、旦那がゴルフに行くので車が欲しいとメールが来たのでしゃーなく帰りましたが、その時もさすがに寝れるだろうと思ったけど、寝られなかった。。

旦那にはよくそんなに話すことあるな。。と呆れられましたが。。
ほんに。。。よう喋ったな。。

この前晩御飯を一緒に食べたときは、ちゃんと帰りましたよ。
いちお、生活を規則正しくするキャンペーン中だからね。。
喋り足りんなあ。。と二人で言いながら。。
案外、旦那がまともな人種で、うちらがおかしいのかもしれんな〜と妙に納得したり。。うちらはやっぱ、おかしい！！

鏡の前で一度、だらしな〜い顔を見てみろと言われたので、見て見ましたが、そんなに変らんで〜。

ああ、だらしない顔していたい。。。
一夏の夢だったのかもね。。

あ、闇さん。お薦めサイト行きましたよ。爆笑です。
午後から笑って過ごします。
掲示板もありがとさんです。でも前のパス、、ちょっと良かったのに。。ま、いつか辛くなるときがあるかもだから、ま、いいっか。

みなしゃん。カキコしてねん！！

いつも最初は牧師先生が祈ってくださるんだけど、終わりは私か闇さんがお祈りします。今日は多分私の番です。。
自分で勝手にお祈りするのと違って、どうも苦手です。
都合上、祈れないことも多いし。。
それでも元気に教会に行けるのは嬉しい事です。
礼拝には相変わらず行けてません。
喜んで礼拝に行ける日も来るといいなあ。。

パイプオルガンもあるので、結構立派な礼拝です。
ちょっち、牧師先生が別人のようになるのが寂しかったりするんだけど。
去年のクリスマス礼拝も出たかったのに、なんかがあって出られなくなりました。今年は出られるといいな。。

ほんでもほんとはキャンドルサービスのクリスマス。。
アイビースーツを思い出すんだけどね。。
ま、この話はここには書けないね。。。
秘密にも書きませんのでご安心を。S君。
めっちゃ！書きたいねんけどね。。ま、色々と面倒なことになるといけないので、そのくらいの配慮はあるし。。ご心配召されるな。

ほいじゃ、秘密書きます。

落ち込むと浮雲さんにメールしてるようですみません。。
でも、自然の美しさなどに目を向けることなど思い出させて頂いた感じです。

純さんにもメールしなくちゃ、、と思いながらまたのろけられるだろし、何となく出せずにいます。

ほんでも純さんの彼女の尽しようにゲゲっと落ち込んだ話をS君にしたら、ずーーーーっと以前ですが、S君に一人暮らしが可愛そうで、家庭の味が恋しかろうと煮物を持って行ってあげたことを話され、私もそういうことが出来る人だよと言ってもらった。
ま、確かにあの頃は誰に対してもしてあげることが苦にならなかったな。
今はしてもらうことばかりに気がいってる。。
また、以前のようになるんかね。。

煮物なんかはほんとは自分の味が1番好きだったりするんだよね。。
また作れるんだろか。。。

これから秋本番でキャンプにも行きたいとこなんだけど、土曜日がいつも練習日なんでどうも行きづらい。
ま、演奏会終れば行けるかな。。って寒くなるじゃん！！

ほんでもちょいと寒い時に焚き火して夜空を眺めながら飲むコーヒーは美味しいんだよね。
でもカレンダーを見ると今年は難しそう。。どうすっかな〜。
キャンプに行くと、包丁持っても結構平気だったりするんだよね。
開放的だからかな。。

いづみさん、胸を突き刺したいってほんまに手に取るように分ります。
私もそうなりますから。。胸が苦しくて、痛くて、一思いに楽になりたいと思うんですよね。。
昨日はお祈りの中にいづみさんが楽になりますように。。って入れましたよ。イエス様が働いてくださいます！！きっと。

10月からの私を見ている様でちょいと辛くなります。
波はほんまに去ります。（また来るけど）辛いよね。。
涙が出てくるよ。。なんで共感してもらえないのかね。。周りの健常な人には。。数値で分ればいいのにね。。

薬、私も効いてるのか不信に思ってます。
今飲んでる薬はいいのかも。。。と思ってます。
リーマスといって、上がりも下がりもしない薬です。
仕事なくなってプー太郎になるかも。旦那の収入もなくなるかも。。
って不安な中で激落ちしないのは薬のお陰かも。。
なんだったら試してみてはどうでしょう？？

ま、単に規則正しい生活を心掛けているからだけかも。。
それも会社来てるから出来てることで、会社行かなくなるとねぇ。。
規則正しい生活をしようと思うだけでまた、10円ハゲ出来そうな気がする。
あああ、、、不安じゃのう。。

私は不安になったらお祈りをすることにしてる。
どうかこの不安が取り除かれますようにって。
寂しさや辛さでしんどくなる時も多いけど、いつかきっと良くなるよ！
その為のプロセスなんだって思いたい。

人への想いを断ち切るのも難しいよね。。。
S君と話しててTさんの話になって、ナイス・ウルトラ・バリバリかっちょええTさんのお家に連れてってくれたのも、S君だし。。
一人で行って元気でいられる自信がなかった。（ほんなら行くな！って話）
ろくでもない奴だとは思ってるんだよ。。
というとみゆぼえちゃんはだいたいろくでもない奴が好きなんやな。
だと。
かもしんない。。。
その人となりを良く知ってというより、どこか分らんとこに基準があってかもしれん。。
でも、それも変ると思うんだ。
人との出会いってそんなものだと思うし。。

断ち切れない思いはそっとしといて、新しい自分を開発すればいいと思ってる。

いづみさんにメッセージのつもりが、訳分らんようになってもうた。

スパっと割り切れる人はいいねぇ。。
あたしゃ、何年も引きずるのさ。。。それでもちょいとずつは強くなってる。　と思う。　多分。　きっと。

今が1番幸せだって今も思えてる。
人との出会いもそうだけど、自分の心と対話して幸せかどうか、どうなりたいのかだと思うんだ。

理想はあまりにも遠くて一生かかっても辿り着けないかもしれないけど、一歩進めば確実に近づいてはいるんだから。。

回り道が近道のこともあるし。。

今日浮雲さんに言われた。今が精一杯生きてれば、それが幸せと。

ついつい、自分に厳しくなって、精一杯じゃない！！って言いたくなるけど、自分の器を考えたら、結構一杯一杯だったりする。

理想と現実、自分の器。。客観的に見ないとね。。
頑張ろう！！生き延びよう！！

今回の演奏会は前回、あんなだったんで、きっちり務めたい。
デモテープで聞いてるとエスクラさんにもらってもらったソロ。。
やっぱ、ボエの方が雰囲気あるよな〜って思って、吹けない自分にげっそり。
きっと左手の代え指を使って吹くんだろうけど、、無理！！
エスクラさんも苦労してるみたいだけど。。。
聞いてると簡単そうなんだけどなぁ。。。

昔は人に出来て自分に出来ない事はない！！って何でもがむしゃらに頑張る人だった。

数年前から「あ、無理！」ってあっさり諦めるようになった。
いいのか、悪いのか。。。
悪いんだな、きっと。

次回の演奏会ではバシっと吹きたい。次回って来年の7月なんだけどね。。。ハハハ。今回はええんかい。。
秘密は後ほど。

引継ぎも今度考課表が返ってこないと出来ないので、今週はまた暇してそうです。デスクの私物の整理をしないとな。。

蚊がいたりするんで、殺虫剤まで持ち込んでる。。

第一弾で大量のアクセス用の資料は持って帰ったんだけど、まだかなりあるな。。ま、明日しよっと。

うちの会社、工場にはあるらしいんだけど何でかシュレッダーがない！
なんで大抵の書類は手でブリブリ破く。
いちお、置いとこか〜って書類が山のようにある。
ああ、ブリブリするのもしんどいよぉ。。

はあ、、今週は長いなあ。。土曜日まで出勤。来週も土曜出勤。
演奏会前で土日練習。はあ、、、とても新しいリードを創る元気ないな。きっと安易な音で演奏会出るんだろうな。。。

しっかし、演奏活動っては想像力も結構いるんだ。
この前もクラさんが吹いてるとこへボエが入っていくんだけど、
遠くの高いところから人の夢を見るような音で入ってください。
なんつーことを言われる。
？？？？が皆飛び交ってたんだけど、クラさんが見てる夢を同時に見てるって感じで入っていいっすか？
で、そういう感じで入ってみた。
ボエさん、いい感じですよ〜って。
おいおい。。きっと演奏会当日は忘れてるぞ。。
ま、彼にはきっと思い入れのある曲なんだろう。。。

思い入れといえば、岡山に旅行に行ったとき。
白と黒のツートンのトレノがいたのです。
んで、息子に「おお！！あれがトレノだよ！」と。
息子がイニシャルDを見てたのを知ってたんで教えたんです。
するとその車、ご丁寧に○○とうふ店という文字まであるじゃないっすか！！
思い入れあるんだろうな〜、86かどうかはわかんないけど。。
岡山でも市内とかじゃなく田舎だったんだけどね。。すごい。

あ〜もう終業時刻だ！！続きは帰宅後書きます。
最近ジムに行く元気がない。。今日も寝逃げしちゃいたい気分。
でも、昨日、嬉しいこともあったんだ。。うふ。
秘密に書きます。。
さてと！とりあえずゴミ捨てて、コーヒーカップ洗って帰ります！！

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Sくんと話してて、突然会社首になったら会社興そうなんて考えられへん。旦那は凄いで。
みたいな話になったんだよね。
でも、うちは突然じゃなくて去年リストラ言われて、さんざ考えたわけよ。
旦那は大企業しか受けない。でも、彼にマネージメント力がないのを一番知ってるのは私。それに大企業には捨てたいくらいマネージャーがいるわけで、わざわざ取る必要なんかない。
だからこれから大企業を目指そうというとこに入って、今までの大きなトラブル乗り越えてきたこととか、法律の知識とか活かして経営に参画するようにした方がいいよと言ったんだけど、聞く耳もたず。
受けて受けても大企業は落っこちる。
その中で自分で仕事してみても。。。という話があったわけ。
住宅ローンも店舗を兼ねていれば、税金対策にもなるし。。
でも彼にはほんまに堅実性がない。
日頃は石橋を叩いて割る。性格なくせに就職も結局私がアドバイスしないとちゃんと決められない人。
S君にはああいう旦那にはあんたみたいな嫁がつくわけよ。
って言われたけど、私も一度でいいから旦那のいうのがもっともだな〜
ってなってみたいよ。。いっつも私がアドバイザー。。
あいつは私より2つも年上なのに。。。

ああ、気楽に暮らしたい！！
でも神様はどうも気楽にはさせてくれないみたい。。

ほんでも旦那にしては珍しく夜のお祈り続いています。
へんてこなお祈りですが。。
やっぱ、私が働いて食料を買うぐらいは稼がないと不安だな〜。。

でもきっとプー太郎生活が始まるのね。。
ああ、年金とかめんどくさいよ〜。
病院は月に2回は行ってるからすぐに国保に変えんといかんしな。。

扶養になって気楽に過ごせるのがいいんだろうけど、
誰か遊んでくれぃ〜〜〜！！！

秘密書きます。

なんぼなんでも、引継ぎ始めました。
んで、日記書いてなかったわけです。
昨日もお昼休みは証明写真を撮りに行って、帰ってきて少し書いたところでまた午後からの仕事が始まって、ずーーーっと放置。。
終業前にちょいと地図見たいねんって無理やり代わってもらって、とりあえずUP。

ほんでも金曜と月曜でほぼ発送準備は整って、本来なら返送されてくるまでにすることも若干あるんだけど、最低限しかしなくていいやって思ってる。

あとはOCR処理ができるかどうか。。
考課分析資料はシュミレーション的な引継ぎになると思う。
ま、上司君と適当にやっとくれ。。

エクセルの方のVBの書き換えだけは引継いでおこう。。

この日はネットでたまたま見かけた紹介予定派遣の会社に履歴書持ってきてくれと言われて、本町まで。。
ずぼらな私は結局車で行く事にした。
ま、デモテープが聞きたいってのもあったし。。
最近はテープ聞きながら、譜面が見える状況になってきてる。
いい感じ。
もちろん、前や後ろも目では見てるんだけど、譜面も見えてる。譜面を追ってる。こっからアッチェルランド。。とか思い出す。
吹いている感じで運転。
ま、何とかなるだろう。。甘いか？こけたらやだなあ。。。

そうそう、せっかく本町まで行ったのに、そこは事務関係は1割くらいしか扱ってないらしく、ネットで見たのももう決まったらしい。
事務系に強い派遣会社に再登録されるのをお薦めします。
といわれてしまった。

ほんなら呼ぶな！！

大阪市内まで行くのが面倒なんだ。。。
ってそんなんじゃ、勤められないよね。。

今別の派遣会社から電話があって、履歴書と職務経歴書をそこは送付するだけでいいということ。ああ、行かなくてよかった。

大手の派遣会社さん、登録し直すかな。。。
確かにアクセスの実力は上がってる。。実務に十分使える。
ちょいとした社内のアプリケーションも作れるし、エクセルでフォームこしらえてVBで回すのも上手くなった。。
でもな。。歳が歳だけにね。。35歳までなんだよね。。

小さな派遣会社だとスキル高い人を急にってことになると、年齢制限を派遣会社がそこをなんとか。。と実力主義で売ってくれる。

でも、基本的に紹介予定派遣じゃないと行きたくない。
また1年後に職を失うのはしんどい。。。

地元は土曜日がほとんど出勤なんだ。
しんどい。。。

あ〜〜〜プー太郎してよっかな。
旦那の収入が安定してればいいんだけど、いつどうなるか。。。

平気で私を頼りにするしなぁ。。。
私できな〜い！！って言えないんだ。　　悲しい性だ。。

いつもは一人で部屋で仕事してるのに、引継ぎということでU氏とワイワイ。。今やってるのは単純作業なんで、社内事情やらなんやら喋っててそれなりに楽しい。

引継ぐ人がバカでなくてえかった。。
話がツーカーと進む。
今日なんか、午前中は私は隣のデスクで爆睡してたもんね。。
わからんかったら聞いて〜って。
ほんとに分らん事が出てきた時には私はおらんのじゃ〜。
ハッハッハ。頑張ってくれたまえ！！

営業事務の課長がもうそろそろ定年。
後任を誰がすんねんやろって話になって、うちの課のH氏ちゃうか。。と思わず、Hぼんでは出来へんで〜。あの強烈な女の子達まとめるの。
と喋ってしまったが、薄い壁一枚向うにHぼんがいる。ごめんよ〜〜！！悪気はないんじゃ〜〜！！

Uさん、あたりすることになるんとちゃう？とか話をしていたが、今さっき思い出した。営業事務課には頼りね〜〜〜男の子が一人いた。すっかり忘れてた。。

女の子にシカトされ、業務連絡もせずにさっさと終業になると帰っていく彼女らに
「お前らいい加減にせえよ〜！！」
とつい、先日も怒鳴っていたが、、、アホと同レベルになってどうすんねん。頑張れよN君。しかし、言っちゃ悪いがアホとバカの勝負なんだな。

U氏は女性と仕事をしたことがほとんどないらしい。（私は生物学的には一応女なんだが。。おっさんと思われてる）
でも、女性陣を見るにつけ、怯えている。
その怯えは正しい。しかし、仕事となれば上手くやらないとな。
私も今後、女性としんどい仕事することもあるかな。。。

女性ももう少しちゃんとしないと女性全体の地位が下がると思うんだ。
でも、そんなバカには若いからといって仕事があるんだ。。

あ〜〜〜私も普通の結婚をしてれば、普通の奥さんを普通にやってただろうに。。。

ま、過去の話をしても何が変るわけじゃない。
今までのことも、今のことも神様の深いご計画のうち。
きっと良いようにしてくださる。
そう、確信して喜んでいないと。。。

ま、子供達と出会えたことは本当に嬉しいから、今の旦那と結婚してなければ出会えてないんだから、それはそれで良かったのかな。。

Sくんと話してて、
病気の嫁の面倒みて、家事もやって、起業までしようとしてるなんてそこだけ聞いたらごっつい、旦那かっこええやんか！
って言うんで、
そやな〜。起業も一人でするならな。

ほんでもお皿一枚洗ったことなんてなく、自分の食べたものを運ぶことすらした事なかった人が今はお好み焼やいてくれたり、チャーハン作ってくれたり。。

S君は嫁がいつ死ぬかわからんと怯えているやろうと言うんだけど、そこはうちの旦那は全く心配してないんだよ。私が不死身だと思ってる。

ま、自殺は止めようと思ってます。今は。
多分、ここ数年、何回か未遂は起してきましたが、今後はしないような気がする。

ちょっと前みたいに生きたい！！って気持ちはなくなってるけど、この前も死にたい君が来てて、なんで生きてるンやろ。。死のうかな。。
とは思うんだけど、あかん！！って言える自分もまたいてる。

ま、やり過ごせばどん底まで落ちるということなく過ごせたし、今後は大丈夫だと思うよ。

リスカの跡もようやく消えかかってるし。。
もう切りたくないし。。

いづみさんも一緒にがんばろな！！
病気なんて乗り越えようね！！
どうしようもない絶望感が共感できるだけに辛いよ。。
病気じゃない人には分らない恐怖だと思う。

でもね、私長いこと絶望の中にいたけど、今は少し違うよ。
状況は決して良くないし、困難な試練は山ほどあるけど、
何かが変わった感じがする。
ま、また激落ちしてるかもしれへんけどね。。

生きてる意味はあるんだよ。。

土曜日の練習の前に旦那がポツリと。

「家、変ろうか。。店舗つき住宅に変って・・・」

何のこっちゃら？？？
ま、基本的には彼の判断に任すべきなんでしょうが。。。

日曜日に少し話しました。
確かにトイレの書棚には起業とか、、そういった本が並んでいるし、いずれはそういう仕事の仕方になるかなあ
とは思っていたんですが、去年、リストラにあいそうになって奇跡的に回避してから、あと10年くらいはのんびり暮らせるかな。と思ってたので、
は？？
って感じだった。土曜日は話す気力もなくて、好きにしたらええやん。と思ってたんですが、気を取り直してちゃんと話さなくっちゃと。

別に、決定ではなく、一案だということでした。
そんなに差し迫った状況なん？
と聞くと、いつ、仕事が撤退になってもおかしくない。
らしい。。
ま、それは彼の頑張りでどうにかなるものではなく、会社が決めることなので、撤退となれば首になるんだろう。。。

だから、いつそうなってもいいように仕事を始めておきたいらしい。

彼が仕事しながら、別の店を経営するということは店をするのは私じゃないかい！！
そういうとこが奴の非常に甘えているとこなんだよな。。。
別に仕事はするさ。営業だろうと、電話番だろうと、顧客管理だろうと何でもするさ。ほんでも私に丸投げはなかろ！！

しかも、それを依頼するのではなく、当然のこととしてる。。

私は普通の人よりは彼の業界のことは詳しい。
けど、その業界で働いたことはない。

店舗を持つというのは顧客と商談するのに、必要だから。。というのが一つの理由らしい。
でも、ネットなり、電話なりで連絡を取って、どこか別の場所で会って、今の会社の名刺を出して、今独立を考えてる段階だと説明すれば、別に怪しいわけではないと思う。今の自宅を事務所にすれば話は済むことちゃうん？？というと、それもそうやな。。。と。

それに店舗を持っても、すぐに採算ベースにのるという話しではないと思う。。
ネットなり、動くなり、してある程度の採算ベースを確保してからの方がいいんじゃないの？今、会社にいて出来る事から始めたらどうなの？？
というと、やっと納得してくれた。

とりあえず、会社立ち上げて私に何とか。。。は困る！！
元気だった当時ならそれも出来たかもしれないけど、困る！！

全く、どこまで嫁に甘える奴なんだ。。。

ま、それ以来時折はPCに座って何やらしている。。
先ずはHPでも作って、土日に動ける仕事をやってみたらいいのに。。

ああ、、でもいつ彼の仕事がなくなるかは結構やばい感じ。
プー太郎してる場合じゃないよな。。。
とは思いつつ、ちーと疲れてる。

S君と話してて、今のみゆぼえちゃんはここ2・3年のことで非常に疲れている。って言ってくれた。。。
ほんまに疲れてるねん。。昔のようなパワーはないねん。。
ほんでもあんたのことやから、しばらく休んだらじっとしてられなくなってあっちこっち受けて落っこちて、でもその中からどっかに入って働いとる気がするよ。。と。。。

お互い、人のことは言えるんだよね。。。
今の私には自分がまた働いてるとは思いにくい。。

しばらく休みたい。。
でも、休む事が怖いのも事実。。
生活が変るのが怖い。。

どこまでも落ちていく気がする。。。
どうなるんだろ。。これから。。

神様、今も試練の中です。
これ以上の試練にあわせないでください。。。
もう本当に疲れています。
イエス様のお名前によってお祈りいたします。アーメン。

昨日は秘密を書くといいつつ、書けませんでした。

U氏とバカ笑いしつつ、引継ぎ。。
あ〜、教えてやらね〜と言いながら、ついつい、
「あ、そこはこれこれこういうことが考えられるから、こうした方がいいよ」
と喋っちまう。
あ〜〜〜！！教えたくないのに、ついつい口が。。

うちの課での送別会は合コンをしたとこで行うらしい。
U氏が「あの店やで」
というので、おっしゃれじゃん。いいね〜。
というと上司は一人ポカン。。

あ、Uさんとデートしたことあるんですよ〜。
と、後でよく考えたらうちの楽団の子とコンパしたんだから、上司に話しても良かったんだ。。

会議で遅れてくるH氏の代わりで1時間以上、喋ってた。
私が帰った後は静かだったらしい。。
どうも、無意識に場を盛り上げようとしちゃうんだな。。

それでもここ数年、してもらう人。を頑張ってる。。
だからここ数年に出会った人は私は何もしない人に見えちゃうかな。。

だんだん、慣れてくるもので、ほんまに最近は気のつかない人になってる。

今の職場は男ばっかで、気を使わなくて楽だったな〜。
U氏が異動でうちの課に来た瞬間。あ、首になるな〜っと思ったんだ。

なんで俺が指名やねん。と本人は言ってたけど、理由は簡単。
彼しかVBを操る人がいないから。。
上司にも使い方を説明したし、猿でもわかる解説書をつけたけど、コードも印刷してドカンと付けたので、上司はVBが使える人じゃないと後任は無理だと思ったんだろう。。

会社もほんまにバカだなあ。。彼は頭のいい人なんだから、もっと違う仕事させればいいのに。。うちの会社バカ多いんだし。。
同僚でもH氏や若い彼は使えない。
悪い人じゃないんだけどね、、仕事となるとキレが無い人はイラツク。
ま、ほんでも仲良く仕事はしてましたけどね。。

以前の会社は女性が仕事できる人が多かったので、今の会社のほんまにお馬鹿な女性たちにはしばし、戸惑いました。

ま、これも社会勉強だね。。

これから会社組織の中で仕事していくことはないのかもしれないけど、今まで何度も泣いては立ち直りしてきたんだ。。
それなりには生きてくんだろう。。
ああ、Tさんとこまじで聞いちゃいそう。。。近いし。楽だし。

今日は練習です。今、旦那がデモテープをかけている。。。
譜面を追って、ちゃんと練習しないと。。と思いつつ、く、苦しい。

ゲネとリハだけでも何とかなるべ。。

昨日はDR.には怒られちゃうかもしれないけど、気持ちがしんどくって8時過ぎには寝ちゃいました。もちろん、眠剤飲んでですけど。
今週はちぃと精神的にしんどかったです。。
今朝もうとうとと10時半まで寝ちゃったし。。

練習帰ってきてから秘密、今日こそは書きます！！

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

はあ、、練習行ってきました。唇切れて痛い。。
練習に行く前に旦那にチョー凹むことを言われて、、
アドレナリンなんて出ませんでしたわ！！
詳しくは明日書きます。

ま、それなりに冗談かっ飛ばして、平気を装ってはおりましたが。。

次の演奏会の予約を入れるためにうちの市民だけ前に集まって〜っと言われて、10人もおりませんでしわ。。

一番遠いのは東京。
今回もソロ吹くらしいけど、生きているのか誰も知らない。。怖い。
後は尼崎とか、大阪市内とか、みんな遠いのによく真面目に練習来るなあ。。

今回は初めての試みで、アンサンブルがあるのですが、今日は木管5重奏の発表会でした。よーあんなしんどいのするなあ。。。

長いのでみんなだれるんじゃないかなあ。。
金管は私らの世代の人は懐かしいかも。課題曲やから。
ま、ブラス！！って感じで熱血指揮者がガンガンかっ飛ばしてました。

ボエちゃんは当然出るはずもなく、控え室で休息。。
か、舞台袖で聞いてようかな。。

メル友の人に初見なんだよ〜って話してたら初めて見て吹けるなら練習すれば上手になるね！って言われたんすが、そうでもないんだ。

ああ、美女でこけないといいんだけど。。。
赤とんぼも前が結構しんどくて一拍半休んで、すぐソロ。

旦那に音薄い？って聞いたらいけてるらしい。
自分の音ってよくわかんないんだよね。

もう一本のリードに手を加えて吹くかはまだ不明。。
自分ではもちっと分厚い音が好きなんだけど。。今でも唇切れてるしな。

ああ、ほんまにしばらく落ち込みそう。。
全く何考えてんだか！！うちの旦那。
何も演奏会前に言わなくても。。
ま、演奏会が終わってホッとした頃だと、余計落ちると思ったのかな。
どうなるんじゃ、私の人生。。
ほいじゃ、秘密書きます。

日記仲間の闇さんが掲示板を作ってくれて、ありがたく頂きました。
寂しがりやの私ですので、カキコしてねん。

昨日、ふとプロフィールを読んでみた。
1月の終わりか2月頃答えたものと思われる。。。

今の状況とはちと、違うかも。。
ま、人は日々変るものですから。。

死にたい君は昨日、教会に行って牧師に会ったことでほぼ消えてくれた感じです。確かに寝逃げがもっとも有効だとは自分でも思ってます。でも寝逃げしちゃうとそっからまた生活のペースがぐちゃぐちゃになってしまいますよね。。私は非常にもろい人間ですから、そうなると日々の仕事を淡々とこなすのにまた凄いエネルギーがいって、永久ループにはまりそうで。。。ぐぐっと堪えて死にたい君と戦っておりました。

牧師先生はほんま温かい人です。
どんなに辛い時も神を信じ、祈りつづけること。希望を持ちつづけることできっといい結果がいつか得られる。と励ましてもらいました。

もう教会に通い始めて2年、もうすぐ3年かな。。
最初は理解できない事ばかりで、心に染みては来ませんでしたが、それでも教会に行くのは心がすがすがしくなる感じで好きでした。
自分が洗礼を受けるなんて思ってもみなかったです。

今もダメ、超ダメクリスチャンで。。。

闇さんにも天のお父様はご存知よ！！と。。
分ってますって。。だから毎日許してください。導いてください。
でもきっついやり方はしないでください。
自分の中で自然と神の御意志に添えるように心を変えてください。
と祈っています。きっついやり方は今の私には堪えます。。

それでも日曜礼拝の時の先生はめちゃ、別人です。
かっこいいです。近寄りがたい。。。
闇さんには信じられないと思いますが、なかなか機会はないだろうけど先生の別の面も見れたら面白いかも。。

いつもはラフな格好ですが、さすがに礼拝の時はビシっとスーツですし。同一人物には思えない。。

牧師先生の奥様も私を見つけると
「みゆぼえさん、よく来てくださったわ」
と抱きしめていただきます。アメリカ暮らしが長かったからかな。

夫には感謝しています。こんだけ何にもできない私を今は受け入れて助けてくれています。Kの会社に正社員で行ってたころ、今のようにしてくれていたら。。。とも思うけど、ま、縁がなかったんでしょ。。
おとといから初めてお祈りをしてくれるようになりました。

子供達がいるとやはり気が張っているのか、普通を演じてしまうのですが、寝室に入ると涙が溢れてきて、生きている辛さやら何やらとにかくワンワンと泣いていました。

私がまたやりがいのある仕事に就けますように。
私が心平安に暮らせますように。

というようなことをしどろもどろですが、イエス様に祈ってくれました。
天のお父様は夫婦で心を合わせ祈ることを喜ばれるんだよ。
これから毎日祈ってくれる？
と聞くと、毎日いのることを約束してくれました。。
ま、奴のことですから、いつまで続くかですが。。。

昨日は大好きな聖句、
いつも喜んでいなさい、絶えず祈りなさい。そして全てに感謝しなさい。それがイエス・キリストにあって望まれている事です。

という部分も引用されました。
今、試練の中ですが、これもイエス様のご計画のうち。
心穏やかに毎日喜んでいようと思っています。
いつか、よい時に、良いようにしてくださると信じて。

うちの母がパソコンを買いたいと。。
10月から暇やから教えてあげるよと言いましたが、ブラウザメールはmiyuboeを使って母に送ってる。。検索したらここがバレバレじゃ。。
母には違うアドレスから送らないと。。。
探しかねない人だから。。
弟にもワードとエクセルくらいは人並み以上に使えるように教えてやってくれと。。
本人のやる気の問題だよな。。いくらでも教えてあげるけど。。

今日の午後からやっとこさ、引継ぎに入ることになりました。
ま、U氏とうだうだ喋りながら作業する事になりそうです。
14日には発送したいらしいが、無理に決まってるじゃん。
15日発送の24日締め切りにするらしい。。
24日に返ってくるはずない。。ま、私が辞めてから彼が処理することになるんだろうと思われます。
ま、OCR処理は教えておいてあげましょ。
あとは聞かれたこと以外は教えてあげないもんね〜。

ま、U氏とは仲良しなんで15日あたりまでは楽しくお喋りしつつ、仕事が出来そうです。
いくら仲良しでも仕事は別。最低限の引継ぎしかしないもんね〜。
っつか、彼のやり方でやればいいことだから。。

とりあえずUPして秘密は後で書きます。

昨日、今日と結構どん底で、先ほどまでどうやって死のうかが頭を駆け巡り、その考えをあかん！！って自分で打ち消してはまた・・・のループにはまっていて辛かったです。

ほんの一週間前のことだったんだ。。
この一週間は何ヶ月にも感じられ、色んなことがあって、精神的に叩きのめされていました。

自分の日記を読み返してそうだったな。。と。

生きていかなくちゃ。。。

浮雲さんに一杯慰めていただき、感謝してます。
いつも暖かい言葉をいただいて本当に嬉しく思ってます。

私は賢いと言ってくださいましたが、お馬鹿です。

今は求人サイトを覗く勇気すらない、考えることを全て拒絶して、ただ時が過ぎていくのを待ってる、なんとも情ないバカです。

それでももう、日記書けないかな。。なんて思ったりもしましたが、読んでくれてる人もいるわけで。。

S君は2・3か月もしたらじっとしていられなくなるくさ。
と言ってくれましたが、今回は相当堪えています。。
ま、Fを辞めた時も相当荒れてましたけどね。。。
ほんでも、まだ若くてパワーはあったと思います。
死にたい君はいませんでしたしね。。
辞めたことを絶対後悔しない就職する！！って思ってましたもん。

またそんなエネルギーが自分の中から沸いてくるかもしれませんね。

色々とこんなヘタレな私にメッセージをくださった皆さんほんとにありがとうございます。
昨日、今日とぶつぶつと呟いていじけておりましたが、ようやく何とかどん底からは上がってきたかも。。ま、危ういですが。。

今日は昨日さすがに、上司にこのままでは引継ぎ終わりませんよ。とせっついたところ、明日からとりあえず引継ぎに入ってください。といわれましたが、データがまだ社長のところで止っている。。。
やらないといけない仕事量がはっきり分ってるのは私だけ。。
考課分析は後任者が残された資料を見て、一人でやることになりそうです。ま、私も一人でやってきたんだ。頑張ってくれぃ。

ただ、上司にしても常務にしても私に頼んだ時間で後任者が出来ないことに暫く大変だと思う。。
後任者は頭のいい人だけど、面倒なことを嫌う人。
面倒じゃぞ〜〜！！400人分の各考課表とOCRデータの突合せは結局目でするわけだし。。。すんごい項目数だし。。。
しかしもったいないなあ。。彼は頭のいい人だから、こんな処理の仕事させといたらもったいない。社長もバカだなあ。。

本当なら今日までに、というか9月入ってすぐに発送してるはず。
なのに、まだデータが確定できてないなんてな。。

ま、私が上司のお尻を叩かなかったからなんだけど。。

世話の焼ける人だ。。ま、上司も大変なんだろうけど。
その割に私の送別会の予約を午前中してたり。
送別会なんてしていらん！！面倒じゃ。

うちの実家と今の上司は「おーい」と叫べば十分聞こえる同じ町内。
最初ここに来た時も、「○×さんとこのお嬢さんですか」って。
うちの母は結構、怖いもん知らずなんで上司は多分知ってたんだろう。。
ま、そういうのもあってしてくださるというものはありがたく受けて穏便に辞めないと。。ああ、面倒。

こうして書いてると結構元に戻ったみたいでしょ。
これが結構メソメソしてたりするんだよね〜〜〜。

ま、大波小波。。。そのうち元気になりますって。
なんで死にたくなるんだろうね。。やだね。。
ほんでもODすることも首つることもなく、何とか死にたい君とやり過ごせてる。。偉いぞ！！私。
だって死んだら二度と会えないもんね。。

ほんでもストレスからでしょうか。。金属アレルギーなんてなかったのに、ネックレスもピアスも出来ません。被れてしまって。

怖いんだと思います。10月からの生活が。
演奏会もあるのに。。。

やっとデモテープが朝夕、私のチビ車の中で流れてます。。
聞いていて曲名が分らん状態。。まずいよね。

騒音の中でも自分の名前が呼ばれたのは聞こえるように、ボエの音だけ私には突出して聞こえます。結構あちこちでええ感じじゃないっすか。。あああ、真面目に練習しないと。。。
久し振りにうちの楽団のHPの掲示板でも見に行ってみよ。

お！闇さんが掲示板くれました。
さっそく設置しちゃお！！
今日は朝からメソメソしてて晩御飯付き合えないよ〜って思ってたんだけど、午後から生きなくちゃ！！って思えてちょい復活。
今日はたくしゃん食べるの付き合うよ〜〜！！

ああ、先週はあんなにしゃーわせだったのに。。。
別に何があったわけでもないのに。。。
上がれば下がるってことなんで、優しい言葉の一つもかけてくださいよ。
いっつも厳しいDR.！！！
病気のせいにしてるんじゃないですよ〜！
ほんでも死にたい君が来るのはどーしょーもないんすよ！！
読んでないかな？？でもメール恐怖症。。
さてと愛を込めてメッセージを。

秘密のみです。