生きていなくちゃ

そう思いここ数年生きてきた。


死んではいけないから生きている。




その間、何度も生きていたくないと思った。

そして、自分に言い聞かせて
生きていなくちゃ



聖書の勉強もすればするほど、
自分の命を自分の思い通りにするなど
思いあがったことで、
自分は生きているのではなく、生かされているのだと思う。



上手に死ぬのは難しい。


でも、死んではいけないから、
時間をやり過ごすのに、睡眠薬を多く飲んで二日ほど眠る。


ここ数年の生き方だ。



やりたくないことはやらない。
無理はしない。


でも、少しずつ自分に負荷をかけて頑張る。



そうしていると、自分が疲れていることに気が付かない。


そして崖から突き落とされる。
精神的に何度も何度も何度も殺されている。


でも、それはわざとではないという理由で誰にも責められない。


最近は主治医は私の味方をして、責めてくれるようになった。
牧師は主人を見放した。



私は悪くないと多くの人が言うけれど、
私の生活は変わらない。
変える力はもう私にはない。



いつか、
生きていて良かったと思う日が来るんだろうか。。。




私はやっぱり自分が好きにはなれない。


でも、今回実家に行って眠りこけていたら
二階には上がれない愛犬が
私を探して
二階に上がって、降りられなくて二日とも困っていたらしい。


いつもそばにいる私がいないのを
辛いと思ったんだろうか。。。



可哀想で帰ろうと思った。


生きたいと思える日が来るんだろうか。。。



私の心がこんなに壊れているのに、
また同じ日常の毎日。


本当は眠剤が足りないので病院に行こうかと思うけれど
面倒なので、在庫で何とかしよう。
眠れなくてもいいや。。。。



ストレスでまた親知らずが疼いて歯医者に行く羽目になった。
来週には医大で抜く方向で話をすすめることに。



痛み止めを飲まないと痛くて仕方が無い。
生きていたいと思ってないのに、
痛いのは辛い。


私の我侭だ。



もう多量に飲む眠剤はない。
主治医に言って、安定剤ぐらい出してもらおう。

あと一週間、長いなあ。