静養

楽器は結構頑張っている。

ただ、頑張っているだけにハードルを上げているところもある。
毎週しんどくても、欠席せずに練習に行けているだけでOKなはずなのに・・・

自分を誉めることは苦手だ。

何、思いあがってるんだ
とか、
向上心がないのか。
とか

自分の中に自分を責める自分がいる。


何年かぶりに、庭が綺麗になった。
結構頑張った。

外回りも綺麗にお花を入れられた。

ご近所の皆様、廃墟からようやく主婦のいるっぽい家になりました。長らくご迷惑をおかけしました。。。


まだもう少し玄関の周りをお花で綺麗にしようと思っているし、
あちこち洗って、レンガもタイルもピカピカにしたい。

家の中ではなく、外回りを綺麗にできたのは、
心の中も同じような気がする。

外向きの顔はようやく少し普通にできるようになったのかもしれない。
家の中の自分はまだ手をつけられない。


会社はどうやら年は越せるようだ。
不思議なもんだな・・・
ま、こけたら多大なる損失を出す銀行やら、得意先があって、
生きるだけの最低限の援助があるんだろう。

ま、時間の問題だと思うし、
人の不安やら、心の動揺を敏感に感じてしまう私は
そういう会社の中に耐えられなかっただろうし、
訳のわからないことが罷り通り、馬鹿げたことを
眺めてるだけということが出来ずに、自滅するだろうから
これで良かったのだとは思う。

ちゃんとしたというか、
普通というか、
常識的というか
経費+仕入値＜売上高
という会社なら、

きっと頑張れたと思うな。。。強がりではなくて。
ま、うちの会社のような会社は沢山あるんだろうけど、
そういうところは必ず淘汰されるし、
そこで頑張っても頑張りがいなんてないんだろう。

同僚は私の能力を埋もれさせるのは絶対もったいないので、
しばらく休んだら社会に出て、バリバリ働くべきだというけど、

まずは病気を治さないと無理は続かないし。

そして一緒に仕事をした人は私を評価してくれるけど、
40代半ばの女性にやりがいのある仕事は簡単には見つからない。

私はいわゆる誰にでも出来る仕事を淡々とこなす
ということが一番苦手だ。

パイが大きいほど、評価される仕事ができると思う。

ま、焦らずにまずは睡眠薬が無くても眠れるようになりたい。
眠りを上手にコントロールできないから、
眠れないと疲労感が異様に強くて、不安も大きくなる。

私は瞬発力はあるけど、持久力がない。

フルマラソン走る体力がなくても、1キロぐらいは走れる体力をつけないと仕事はできない。

そして小さな波や身体のバイオリズムに左右されすぎる。
自分でコントロールできずに、ぎりぎりまで頑張って、
寝込む。動けなくなる。


そんな私が会社に行かなくてもいいということにホッとしていた段階から、無職ということに焦燥感と不安を感じるようになったのは、時間がたったからなのか、どうなんだろ。

もっと先にも出来たけれど、
自分で決断して退職手続きをしたのだから、
もう後戻りはできない。

不安なときは無理に歩かず、じっとしていよう。
来年一年じっとしているかもしれない。

もう一生じっとしているかもしれない。

それでも、そう決断したんだから。
きっと後悔はしないだろうから。

最悪な形で辞めることが
心にひっかかるけど、

主治医はきちんと挨拶して辞められないことは世の中にはある

と言ってくれました。

きっと退職金やお金の問題がきちんと片付いて
落ち着いたら、気持ちも変わるかもしれない。

あれ以上は頑張れなかったし、
さらにもうあの空間にいれる自分はいないのだから。

ま、なるようになる。