また行けなかった

ここのところほとんどネカフェ状態で会社に行けていたんだけど、
複数の理由が重なったことで、行けなかった。。。。

大して働かなくてもお給料をもらえると思って行こうとは思ってる。

だけど、会社の状況はもう普通の状況とはかけ離れていて、
私は常務のサンドバックになるためだけにいるようなもの。


経営陣は社員には何一つ説明をせず、
まだ法外な経費を使っているし、
あまりにもなことばかり。。。。。

どこの会社や組織にも闇の部分はあると思うし、
みんなお金のためと割り切っている部分が多いと思う。

私より古い営業社員でも
ここまでとは思っていないと思う。。。


ましてや社外の人にはとても想像などできない状態だと思う。


そこにやっとそこから脱した私。。。。。
皆勤でいけなくても、昨日までがんばったと自分をほめてあげよう。。。。

明日はいけるかな。。。。
いけたらいいなあ。。


昨日、主人に非常に腹がたつことがあり、
シャワーも浴びられずに、寝てしまった。

今朝はいつもより早く起きたのだけど、
どうしても動けなかった。

それが行けなかった最大の原因かもしれない。

今の私には病気であるということが
一番安心できるのかもしれない

病気でなければ、なんでこうなのか？？
自分を責めるばかり。。。


病気だから仕方がない。
そう思えることで生きていていいように思う。

死にたいというのは
生きていたくないということ。
生きたいと思っているのは違う。

死ぬのは怖くないが、
生きていてつらい思いをするのが怖い。

でも、自分が自殺をしたら迷惑をかける
子供がつらい思いをずっと持ち続ける。

だから死ぬまで生きなくては。。。。
と思っているけど、
生きたいとは思えない。

いつか思えるのかな。。。
生きたいと。

今まではいい仕事がしたかった。
家にいることが嫌だった。社会から遅れていくようで。

もう一度、いい仕事をしたいと心から思うまでは
休みたいと思う。
今はすぐにでも辞めたいけど、

システムの話を正式にお断りする役割も私だと思うし、
息子が大学を出るまでは。。。。
という気もあるけど

今は本当に疲れています。

もう少し流されて、どうしても無理なら、
ごめんなさいと辞めたいと思います。