今週はだめだ

最初から新しい主治医に
自分が楽でいられる、それをしていたら楽しい、
そういうものをみつけられるといいと言われているけど

私には今まで、そういうものがない。

楽しいこともすぐにそれが終わったあとのことを考えてしまう。
そのことに夢中になれない。

何をするにも、評価してほしいというのが根底にあると思う。
心から楽しむということは難しい。

音楽を聴くにも、本当に好きだから聴くということはほとんどない。勉強のため、というのはほとんど。
心に響いて好きな曲もあるけど、かかっていれば聞くけど、自分で聴くという行動には移さない。

休日に旦那が吹奏楽のオリジナルをかけていると
苦しくなるからかけないで。
と言ってしまう。

練習しなければならないという脅迫概念にとらわれて、
苦しくなるのだ。

だったら練習すればいいのに。。。。。

結果を期待するからか、、、
できないという事実を見たくないのか、、
練習できない。

そういう自分がきらいだ。

だけど、なるべくそういう自分も好きにはなれなくても嫌わないように、受け入れるように心がけている。

マインスイーパや、やっても誰のためにもならないことを時間つぶしにやっていると安心する。

きっと生きている時間をつぶしていることにほっとするんだろう。

本当は有意義に時間を過ごしたい。

でも、気力がないのだ。。。

健常な人と何も変わらない。
そう見えるときもあると思う。

でも、いつ自分を殺すかわからない。
いつ、どん底に落ちるかわからない。
薬がないと夜も眠れない。

家族のためにおいしいものを作りたい。
気持ちよくすごせるように掃除も洗濯もしたい。
冷蔵庫をあける、お湯をわかすのが精一杯。
それだけでも気分が悪くなる。

いくら薬を飲んでも、いつまでたってもできない。


落ち込みながら会社出社拒否症で、ぐずぐずしていたら、
しょっちゅうメールが入る。

パソコンの設定関係が中心なんだけど、

かなりメールでやりとりして、
しかも携帯なので、打つのが面倒。。。。。。。

ええぃ！！！
とイライラして、電話をした。

結局自宅から、会社のサーバーメールにアクセスして、
転送設定など、いくつかした。

バラバラに言ってくるので、まとめて言えよ！！！

と思いつつ、話したことで少し元気になった。


たいした知識はないと自覚してるけど
それでも、会社の中ではそれなりに仕事としてやっていけてるのは神様がくださったものだと感謝している。

しかし、今日はすごい雨だ〜〜
それもあって、会社には行きたくなかった。。。。

会社に行かないと
社会との接点が少なくなるなあ。。。

教会でも、婦人会があるけど、
苦手なんだよな。。。。

それでも会社を辞めたら、教会にかかわっていこうと思う。

少しずつ、人と過ごすことに怖さを感じなくなるといいなあ。。

明日は久しぶりに練習に出かけてみようか。。。
先生のレッスン日のはず。。

旦那はまだとてもじゃないけど吹けないだろうから、、、
一人で行けるかな。。。

メゲソウダナ。。。