日記を書くという行動は私にとって、マイナス面もあるだろうけど、総体的にはプラスに働いていると思う。
何度も何度も考えて書く人も多いと思うが、
私はほとんど一気に書いてしまう。
見直すこともしないし、心の吐露をしている場だ。
読む人の気持ちを考えて、、
ということはあまりしない。
コメントに関してはもちろん、すごく考えて言葉を選んで書く。
でも、自分の日記に関しては本当に思うまま、浮かぶまま、
つらつらと書き上げている。
1年前に比べると、2年前に比べると、
本当に良くなっていると思う。
泣き叫んで、暴れることもなくなった。
ふと、、生きているのがしんどいなあとは思うけど、
神様がいいよ。。というそのときまで頑張らねば。。と思えている。
睡眠の質が変わった。
以前はほんのちょっとしたことで目覚めていた。
むちゃくちゃ浅い眠りしかなかった。
いつも神経がぴりぴりしていたんだろう。
でも、それは病気になってからというより、
いつもそうだった気もする。
朝までぐっすりなんてことは1年に何度かしかなかった。
それがここ1年くらいかな?
いつからか分からないけど、旦那が寝にきたのも、旦那の目覚ましも気がつかない。自分の目覚ましが鳴るまで、もしくは起こされるまで寝ている。
もちろん、薬がないと眠たくもならない。
この前の社内旅行の時も、こっそり眠剤を飲んで、しかも朝早くて薬が残っていて、しんどかった。
それがここ何ヶ月か、、
薬を飲まなくても眠れている。
もちろん、いつもように10時くらいにヘロヘロに薬が効いて眠たくなっているわけじゃない。
でも、、、
ぐっすり眠っている。。
朝も比較的休みの日にしては早く起きて、
もしかしたら、このまま薬を飲まずに健康になるのではないか。。
とさえ思う。
しかし、、
家事の一切は何もできないし、自分のことをするにも
よいしょ!!!と思わないと、お風呂に入ったり、、顔を洗ったりも出来ない。
いつもご飯を作ってもらって、出してもらって、片付けてもらって、ほんまに申し訳ない。
もともと、何かをしてあげることが好きな私は
してもらうばかりで、何もしてあげられない自分がしんどい。
私はもともと、いつも何をするにも、、どんなときも100%以上で頑張る人間だった。
緊張感を持続するのは得意だったんだろうね。。
でも、頑張らないことを頑張り始めて、もう何年だろう。。。
すっかり私の性格の一部になってきたように思う。
だ〜〜らり、だ〜〜らりする。
しゃかりきにならない。
すごく意識して、していたことだけど、
自分に馴染んできたかも。。
今も自分にブレーキをかけてるつもりはないけど、
したいなあと思うことで、出来ることはほとんどない。
もともとの性格から、つい、いろんなことが思いついて、やりたいなあと思う。
でも、無理をしたくない。。。。と結局やらない。
すごく怖がりにもなった。
以前は怖いもの知らずだったのに。。。。
それと一番変わったのは
時間を待てるようになった。
話したいことももっとある。
深いことも話したいと思っている。
でも、心の深い部分を話すことがどこか怖い。
ふとしたことでスイッチが入って、
落ちていくのが怖い。
もう少し自然に話せるようになるまで、時間はたくさんある。
そのときまで、自分に起こっているいろんなことを話す程度にして、事細やかな心の微細な部分はあまり話せていない。
昨日、地元の駅に着くまで、
私はまるで病人だとは自分も、周りの人もとても思わないと思えていた。。。
でも、いつもの改札を通って、練習場に向かって歩くうち、、
どんどんいつもの病人の私が戻ってきた。。
せめて、、少しでも元気な私でいたくて、、
ゆっくり歩いて行こうと思ったけど、
あっという間に着いてしまって、、、
少しテンションの高い、
それでも病気の私が帰ってきた。
練習が終わって、すぐに薬を飲んで、
ゆっくり休めたはずだったのに、、
コテンと眠ってしまった。。。。
起こされなかったので、、
起きたのはお昼を回っていた。
あ〜〜あ、、
ほんでも、無理をして、
何度も何度も本当に深いところに落ちている。
出来る日はきっと来る。。
前みたいにたくさんのことをいっぺんに完璧にしようとすると
また壊れるだろうから、、
せめて、自分の食べるためのものを作って、片付けて、部屋を掃除して、洗濯をして、お風呂に入って、薬を飲まなくても落ちることもなく、過ごせて、そして眠剤がなくても眠れる。。。
きっと来る。。。
それまで病人らしい、だらけた生活をここに書いても
がっかりした、幻滅したなんていわないでください。
隠しても仕方ないし、私なりには精一杯頑張っているので、
だめだめな病人ですが、
許してくださいな。
いつか、
作ったものを
「おいしい??」
って聞けるように、
そんな風になれるように頑張れるから。。
何度も何度も考えて書く人も多いと思うが、
私はほとんど一気に書いてしまう。
見直すこともしないし、心の吐露をしている場だ。
読む人の気持ちを考えて、、
ということはあまりしない。
コメントに関してはもちろん、すごく考えて言葉を選んで書く。
でも、自分の日記に関しては本当に思うまま、浮かぶまま、
つらつらと書き上げている。
1年前に比べると、2年前に比べると、
本当に良くなっていると思う。
泣き叫んで、暴れることもなくなった。
ふと、、生きているのがしんどいなあとは思うけど、
神様がいいよ。。というそのときまで頑張らねば。。と思えている。
睡眠の質が変わった。
以前はほんのちょっとしたことで目覚めていた。
むちゃくちゃ浅い眠りしかなかった。
いつも神経がぴりぴりしていたんだろう。
でも、それは病気になってからというより、
いつもそうだった気もする。
朝までぐっすりなんてことは1年に何度かしかなかった。
それがここ1年くらいかな?
いつからか分からないけど、旦那が寝にきたのも、旦那の目覚ましも気がつかない。自分の目覚ましが鳴るまで、もしくは起こされるまで寝ている。
もちろん、薬がないと眠たくもならない。
この前の社内旅行の時も、こっそり眠剤を飲んで、しかも朝早くて薬が残っていて、しんどかった。
それがここ何ヶ月か、、
薬を飲まなくても眠れている。
もちろん、いつもように10時くらいにヘロヘロに薬が効いて眠たくなっているわけじゃない。
でも、、、
ぐっすり眠っている。。
朝も比較的休みの日にしては早く起きて、
もしかしたら、このまま薬を飲まずに健康になるのではないか。。
とさえ思う。
しかし、、
家事の一切は何もできないし、自分のことをするにも
よいしょ!!!と思わないと、お風呂に入ったり、、顔を洗ったりも出来ない。
いつもご飯を作ってもらって、出してもらって、片付けてもらって、ほんまに申し訳ない。
もともと、何かをしてあげることが好きな私は
してもらうばかりで、何もしてあげられない自分がしんどい。
私はもともと、いつも何をするにも、、どんなときも100%以上で頑張る人間だった。
緊張感を持続するのは得意だったんだろうね。。
でも、頑張らないことを頑張り始めて、もう何年だろう。。。
すっかり私の性格の一部になってきたように思う。
だ〜〜らり、だ〜〜らりする。
しゃかりきにならない。
すごく意識して、していたことだけど、
自分に馴染んできたかも。。
今も自分にブレーキをかけてるつもりはないけど、
したいなあと思うことで、出来ることはほとんどない。
もともとの性格から、つい、いろんなことが思いついて、やりたいなあと思う。
でも、無理をしたくない。。。。と結局やらない。
すごく怖がりにもなった。
以前は怖いもの知らずだったのに。。。。
それと一番変わったのは
時間を待てるようになった。
話したいことももっとある。
深いことも話したいと思っている。
でも、心の深い部分を話すことがどこか怖い。
ふとしたことでスイッチが入って、
落ちていくのが怖い。
もう少し自然に話せるようになるまで、時間はたくさんある。
そのときまで、自分に起こっているいろんなことを話す程度にして、事細やかな心の微細な部分はあまり話せていない。
昨日、地元の駅に着くまで、
私はまるで病人だとは自分も、周りの人もとても思わないと思えていた。。。
でも、いつもの改札を通って、練習場に向かって歩くうち、、
どんどんいつもの病人の私が戻ってきた。。
せめて、、少しでも元気な私でいたくて、、
ゆっくり歩いて行こうと思ったけど、
あっという間に着いてしまって、、、
少しテンションの高い、
それでも病気の私が帰ってきた。
練習が終わって、すぐに薬を飲んで、
ゆっくり休めたはずだったのに、、
コテンと眠ってしまった。。。。
起こされなかったので、、
起きたのはお昼を回っていた。
あ〜〜あ、、
ほんでも、無理をして、
何度も何度も本当に深いところに落ちている。
出来る日はきっと来る。。
前みたいにたくさんのことをいっぺんに完璧にしようとすると
また壊れるだろうから、、
せめて、自分の食べるためのものを作って、片付けて、部屋を掃除して、洗濯をして、お風呂に入って、薬を飲まなくても落ちることもなく、過ごせて、そして眠剤がなくても眠れる。。。
きっと来る。。。
それまで病人らしい、だらけた生活をここに書いても
がっかりした、幻滅したなんていわないでください。
隠しても仕方ないし、私なりには精一杯頑張っているので、
だめだめな病人ですが、
許してくださいな。
いつか、
作ったものを
「おいしい??」
って聞けるように、
そんな風になれるように頑張れるから。。
コメント
大きな山に辿り着いてるのかもしれないですね。
なんか信仰の歩みみたいっす。
自分のペースでたらたら行きましょうよ。
そうだといいね〜〜〜
目の前のことを少しずつ片付けて、気がつくと
目標を達成できてるといいね〜〜
うんうん、、
現状の一気に解決されないことをイライラしちゃうけど、
感謝の気持ちを大切にぼちぼち行きましょう。