アハ。。とっても幸せ

先日、会社から帰っていたら、
年は10以上上なんだけど、彼にすっごく雰囲気の似てる人に遭遇した。

すれ違うまで、ほんの10秒ほどのことだったのだけど、最初は「わぁ！！似てる人」と思った。

そこから思考回路が錯乱した。

15年以上実は時が経っていて、その人が
「みゆぼえ」

って呼ぶような気がした。

色んな想像がその10秒ほどの間に駆け巡って、きっと
目をパチクリさせて、その人を見ちゃったんだと思う。

すれ違って視界から消えると、ふっと正気に戻った。

それから、、、
妙に落ち込んでしまった。

あれぐらいの年になる頃、よく考えれば私は働いてないな。。。

その頃、彼とはまだ会えるのだろうか？？
それまでにさよならしちゃってるんだろうか？？

ソンナノタエラレナイ。。

しばし、、落ち込んだ。

でも、先のことを考えても仕方ない。。

そう思えた。

ここのところ、、、
というか、
11月末から最近まで
怒涛のような仕事。。。仕事で

心がときめくことも忘れてしまっていた。

今は生きてきて、一番幸せ。

そう思えることに感謝。感謝。

今はとっても幸せ！

今が一番、そばにいなくてもそばにいてくれるように感じられるからだと思う。

でも、そばで体温を感じられるのがやっぱ一番最高だね。

それがなくても、、考えていたらメールをもらったり、
そういうことが多いととっても満たされる。

逆にそういうことがないと寂しいのかもしれない。。。
ダメ子だな。

辛い中にいる人は。。。
あんなに死ぬ事しか考えられなかった私でも、
こんなに心でホッとできるようになった。。

もう二度と心がときめくなんてないって思ってたのに、
そうじゃなかった。

私の心は死んではいなかった。

ずっと頑張って生きていれば、絶対そういう日が来るから、
それを信じてとにかく生き延びていて欲しいと本当に思います。

私は何にもしてあげることは出来ないけど、
決して病気が治ったわけじゃないけど、一生治らないのかもしれないけど、こうして健常な人とニコニコ笑って過ごせている、これを治ったというのかもしれない。
だとしたら、、、皆治るかもしれない。

きっと、、、春になったら、、
私も落ちてしまって、、また希望も何もなくすと思う。

何もかも放り投げたい。
自由になりたい。
楽になりたい。

それはすんごく分かるんだけど、
きっと、また心から笑える日が来る。
笑う為に努力できる日が来る。

自然に来るから、何も頑張らなくていいから
ただ生きていればいいから。。。

何ヵ月後かの私にもあてた言葉。
今、苦しんでいる心の病気の人への思いは繋がりますか？？

生きていようね。
ただ、息をしているだけでいいから。
それで合格だから。

なんだかタイトルとはかけ離れた内容になっちゃった。

元気になったので、浮雲さんにもメールしなくっちゃ！！
さて、仕事やっちゃおう！！