履歴書書かなくちゃ！

昨日はリード調達にもジムにも行く元気なく、帰宅したものの、することもなく、寝逃げしたい衝動に
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のため、悶々と闘っておりました。

すると自宅に電話があり、娘が出たのですが、私宛だと言う。
また、壁塗りませんか〜。とか子供さんの云々。。なんとちゃうんと思いながら株式会社○×ですが。。。

応募していた会社でございました。
面接したいと。。ありがてぇ〜〜！！

ついでにWEBの審査が通ったようで、履歴書を送付してくれと別の会社からメール。

ほんまにありがたいです！！
年齢でぽーんとはねられても仕方ないですからね。。

写真撮りに行かないと！！
家でげっそりしてる場合じゃない。

元気を出せとイエス様が言ってくださってるのかと思いましたよ。

しっかし、過去の記憶が甦る。。。
上がって落ちての繰り返し。。またあの日々が始まる。
Kの正社員になった時は実は別に内定をもらっていた。
すっごく迷った。どちらに行くか。。。

ま、離婚云々で精神的にボロボロだったから、どちらにしてもあんまり変らなかったかもしれない。

むしろ大きい企業だったKに行って後悔はないのかも。。。

仕事的にはもう一つのところの方がやりがいがありそうだったんだけど。

ま、就職も縁だしね。
私みたいにやる気たっぷりの人間を好む人と、好まない人もいる。

言われる事だけやってりゃいいんだ。って人とはいずれ合わないしんどさが生まれる。
私らしさ。
それを発揮させてくれる、便利だと思ってくれるとこじゃないとダメだろうな。。。

履歴書書くの。ほんま精神的にしんどいです。
職務経歴書なんかはワードを打ち出すだけなんだけど。。

書くのもしんどいけど、返送されてくるともっとしんどい。。。

いちいち、気にしていたらやってられない。
とは頭で思うものの、実は結構ボディブローのようにきいてきます。

上司には簡単な業務終了理由を書いてもらいました。
僕の一存なんで、ということですが。

上司曰く、もっとゆっくりしたらいいのに。
僕なら半年くらいはゆっくりして、仕事探すけどな。。って。

それと私は人に使われるタイプじゃないらしい。
自分で会社興せばいいのに。って。おいおい。。。

自宅でアプリケーション作ったり、文書作ったりで食べていける実力があるとも。

そういう需要をキャッチ出来んのじゃ〜！！

上司にはお金を儲けるという考え方ではなく、仕事がしたいんです。

って答えた。上司はポカンって顔してたけど。
安月給はちと辛いけど、それでも社会の中に自分の居場所が欲しい。

それだけ家庭が不安定なんか？？

今が1番家庭も安定してる。
夫も仕事で追い込まれてないのか、非常に優しい。ありがたい。
でも、彼は同居人。っつうか、介護人。

家にいると、1番病人になる。
出来るだけ何も考えないようにしてる。

ただ、彼もどこか感じていると思う。私の気持ちが夫にないことを。

もともとそうだった。いつも心の支えは友達だった。
彼に頼ろうとすると完膚なきまでに叩きのめされた。
そうやって私の心を拒絶してきた。
二人で生きていこうなんて考えた事も無いんだと思う。

でも、ようやく彼も辛い思いをすることも多々あって、心というものの大切さ、協調していくことの大切さを少しは分ってきたのかもしれない。

そういうことで優しくしようと思っているんだろう。
勝手にやってろ！とは思わない。ほんまにありがたいと思ってる。
ただ、私の心を受け止めるには彼はあまりにも度量が少ない。
また私が加減して彼の受け止められる量だけっていうのに疲れてる。
彼の自己満足なだけだから。。

私の思いは重いんだと思う。
感受性が強い。情が深い。
でも子供なんだな、私。

夫にいつも彼が受け止められるだけの分しか思いをぶつけて来なかった。
だから、支えて欲しいと思う人に甘えすぎてきたと思ってる。

こっからちょいと私信。
S君へ
昨日は電話くれて、ありがとさんでした。久々に聞く声は懐かしかったけど、元気なさそうでちょいと心配です。
何があったのか話してくれなかったけど、大変なんかな。。。
ブラウザは以前のままのを使ってます。良かったらメールください。
それかメールの着信拒否解除しといてください。メールします。
大好きだよ〜って思ったよ。おかしいね。。
昨日は思ってもみない電話だったんで、きちん謝れずにごめんなさい。この前の一件は私が悪かったと思ってます。
ちゃんと謝りたいよ。許してはくれないかな。。
あの頃より私、少しだけ強くなった気がするよ。
今、またちょいとしょげてるけど、私は笑ってる方がいいって言ってくれてたもんね。笑顔でいるように頑張るよ。
ほんま、メールの着信拒否解除しといてね。ここにはあんまし書けないから。いつでもいいから。。

ということです。
1号なんですけど、私の中ではS君なんだよね。。
1号2号なんてのはお互いふざけて呼び合っただけだもんね。。
お互いストーカー行為は止めようね。
あたしゃ、健全に生きてるよ。
ま、Tさんは職場同じだったし、住所も自宅電話番号も知ってたからついつい、彼の車を見に行っちゃったりしたんだけどね。
大抵、彼の車の真ん前に止めて、朝は同じ時刻に行くようにして事務所まで一緒に歩くのが好きだった。
帰りは彼の車を見ながらよく泣いてた。。。
どうしても顔を見たくなって、忘れ物もないのに、忘れ物した〜なんて戻ってみたり。。毎日会ってたのに。。ヴァカな私だ。
きっと、一生あの頃のことを思い出すと切なくなるんだろうな〜。

当時の一緒に仕事してた人は皆いい人だった。
私の不可解な行動を今は何も言えません。って親身に相談に乗ってくれようとするのをごめんなさい。訳は話せません。10年経ったら笑い話ですよ。って言ったけど、もうそろそろ10年だが。。。
話せないな〜。真面目なイメージのみゆぼえさんが人を好きになって気持ちをコントロールできずに辞めたなんて。。しかもTさん。。。
ゆーときますけど、顔に惚れた訳じゃないですよ！って言い訳するのも可笑しいし。。。当時の人たちとは年賀状のやりとりのみ。

ほんとは会いたいな〜って時折思う。
結構旦那の事や、旦那の家族のことで打ちのめされてて励ましてもらった。本音で話せる人たちだったから。

今も本音では話せないや。。。
未だ、あふぉから脱してない私。。ああ、成長せえよ、私。

毎年年賀状に会いたいですね。ってお互い書いている。
同じ市内に住んでるんだからいつでも会えるのに。。。
やっぱ、Tさんの件は封印かな。
いつか笑って話せるのかな。

職場を色々と変わって来たけど、そこで築いた人間関係は大事にしたいと思ってます。そーゆー意味じゃ、ここは人間関係築いてないな〜。
私は真面目だと思われているだろうな。
ハッハッハ！！私はお馬鹿なのじゃ。
自慢するこたぁないな。