おお！今日は仕事したぞぃ。

今日はおはようございますではないのだ。

なんと、朝からずっと仕事をしていたのだ。
っといってもちょこちょこメールくらいはしてたけど。

今日の仕事は気が重い。

正社員と派遣の差を痛感させられる。

正社員であっても同じかもしれないけど。

昇進・昇格・昇給そして退職金などの仕事は気が重い。

むなしくなる。

考えないように努めてはいる。だいぶん慣れた。

通勤も楽だし、居心地もいいし、仕事もあってるし。
文句いったらあかん。

そう自分に言い聞かす。

今はリハビリで仕事してるようなもんだから。

家事はおろか、買物に行けない時もままある私。

それなりの給料もらってんだから、文句いっちゃあいけねえ！

でもなあ。。。。

ま、病気治してから考えよう！！
大きなヒミツを抱えてると勝負は出来ないや。

ティダさんの日記読んでて、ビビッと仲良くなれると感じる人に出会ってないなあと感じた。

ま、そもそもここ数年、会社以外であまり人と出会わないし、楽団の人やらにもビクビクしてそれでいて元気な私を演出してる。

私らしくあれる場所はここにしかないのかもしれない。

私もいつか、ネットで知り合った人と出合ってビビっとくることがあるかもしんないと思おう！

学生じぶんはどうしてあんなに友達に恵まれていたんだろう。

私らしくあれたんだろう。

大人になるってことはそういうものを失う事なんかなあ。

それともそういう努力を私はしてこなかっただけなのかも。

毎日の生活におわれ、夢見ることも、感動する事も誰かと共感するなんてこと無かったもんな。

それよか、当り障りないように暮らしてきた。
（でも、痛い目には何度もあってる）

なんとなく、ネットサーフィンしてていづみさんの日記を読み始めたことで、私も書くようになった。

今はいきがいかもしんない。

会社に来るのも、日記更新に行こう！ってのりだし。



頭に10円ハゲがある。
だいぶん、毛が生えてきたけど。

首と背中が今非常にかゆい。
旦那には皮膚科に行った方がいいと言われた。

旦那も大学受験のストレスで同じような症状になったことがあるらしい。

結構、家事から開放されて、旦那も改心してくれて、私のストレスは減った。

でも、だからこうして暮らせているがこれでいいのか、また落ちるんじゃないか。死ぬんじゃないかと思ってる。

どこまで行ってもストレスだ。

家事も一生できなくていい。
生きてさえいればいい。

これも自分に言い聞かす。

どんなに充実している人だって明日の命は分らない。

でも、時間の無駄使いのように治療に時間を費やしているというのは人から見ると気楽に見えるかもしれないが、浮き沈みも体力使うし、ほんまにしんどいんですわ。

そして、生きてる意味なんてないじゃんって思ってしまう。

生きてる意味はある。
きっとある。

今、病んでいるのも意味がある。
きっとある。

いつか、感動を共感できる人たちに囲まれて思いっきり笑える日が来る。
そのための、今日だと思うことにしなくちゃ。

子供に手をかけてやれない分、勉強が出来なかったりする。
でも、健康だし、優しいし、まじめだし。
よしとしなくちゃね。

ああ、でも娘は何とかせねば、あれはまずい。

中2にもなって志賀高原と滋賀県の区別がつかない。
ひどすぎる。誰に似たんじゃ。

何故か、旦那の姉の血を小さい頃から感じる私。
なんでやろう？

いつも喜んでいる。いつも祈る。そして全てに感謝する。

調子のいい時は思えるんだよな。
調子の悪い時こそ思わなくちゃ。