昨日は馬鹿露呈すんまへん

昨日の日記は消してしまいたいくらい恥かしいでござりまする。
でも、それも自分なので残しておきます。
深く反省して繰返さないようにします。今後は一切無視します。

思い出したくもない、まだ心の整理などできていない友人がおります。
その人からかと思いました。
感情的になってしまいました。

過去は流してしまいなさい。と言われます。
ごもっとも！！です。
私もきっと人にはそういうんだろうと思われます。でも、出来ません。
時が解決してくれると信じて何もせずにいようと思います。

なぜなら、自分なりにぶつかっていい関係作ろうと最大限はしたと思ってるから。音信不通になってからもこちらから謝罪し、仲良くなろうとしたけれど、結局彼女は私が嫌だったんだと思う。
鈍いからね。私。
10年以上仲良しだったから、その関係を疑う事もなかった。
私は新築祝いをしたけど、彼女はごめんねで終った。
クリスマスパーティーをうちでやろうよと誘ったが、別の友人とするという。
年賀状は私は毎年元旦に着くように送るが、彼女は1/7くらいにしかも旦那が書いてくる。
その数年で気付けば良かった。いや、うすうすは思ってた。
だから、距離をとり音信不通になった。

でもこのままじゃ嫌だと思い、こちらから謝罪した。

でも終った。私の自殺がきっかけだけど、原因じゃない。

私は人を利用して生きていくなんて出来ない不器用な人間です。
彼女はそれが出来る人。
違う人種なんだとやっと思えるようになった。

日頃は彼女のことなど考えないようにしている。
しかし、昨日急浮上した。このしんどい時期に。
ほんで、狼狽したわけです。すんまへん。

割と何が起こっても人がびっくりするくらいいつも冷静なんですよ、私。
狼狽するスイッチが人と違うンカナ。変な時にパニックになる。

旦那情報
努力する・頑張るのみを主張しているが、中味を問われるとなにもなく、やっぱりダメだと言っているらしい。
すぐ仕事仕事というけどさ、そんなあんたが仕事できるわけ？
ってなことを言うからぎくしゃくする。
ま、説明すると長くなるんで止めますが、彼にはそのくらい言わんと頭に入らんのですわ。耳から耳へ抜けていく。彼の特技です。
やんわり言うと言った労力無駄になります。
嫁にきっついこと言われてもそれが間違ってないならどんと受け止めてすまんのうと言うくらいの度量を持ちなさいよと思う。
病気になる前はご飯チンなんてこと一度もなかったっしょ。普通の嫁以上の事やっとったっしょ。
病気になってもアクセスであんたの仕事助けてやったっしょ。

という状況です。別居は当分続くと思われます。
いい嫁やるのはもう疲れました。
病気になって自分のこともろくにできない。その原因を旦那だと思えてるうちはいいんだ。でもお前が弱いから勝手に病気になったという構図になると死にたい君が出てくる。出口がないからかな。

旦那も含め、皆私がこうして会社に毎日来て働いているのを当り前だと思っている。うつの人間が働くのがどれほど大変かわかっていない。
服も一人で着れないんだ。
無理しているんだ。
辞めたい気持はある。だが、失うのは簡単だが今度は手に入らない。
ここは頑張りどころだと覚悟を決めて必死にやっている。

なんで旦那もそういう覚悟がないかなあ？

覚悟とか工夫とか彼の辞書にはないんだな、きっと。

あああ、やらねばならぬことが机に積んである。
何とかせねば。
昨日もアクセスで今使っているものに新に一つ付け加えようとした。
んが、
忘れとる。VBも。色々。
思うようにならん。キー！！！！

普通の会社ならこんな人間はクビか怒られる。
しかし、ごまかせている。ありがたい会社だ。

でも、なんぼなんでもやらんとな。まずい。
早退して帰りたい気持100％。でもそうもいかん。

今日はジムはお休みして帰ろっと。
疲れとります。

GWが嫌だなあ。眠剤飲んで寝逃げやな。
ま、先のこと考えて憂鬱になるのが私の悪いところだから、止めよう。

そうだ、今朝はお祈りをまだしていない。
天のお父様、イエス様今日もこうして仕事を与えていただき、感謝いたします。
今、私はとても苦しいです。家族も皆苦しいと思います。
どうか、一日も早く、皆が心安らかに楽しく過ごせますようにお導きください。主人にリーダーとしての度量をお与え下さい。私にも忍耐する力を与えてください。
私たち家族をどうか、幸せに導いてください。道を示してください。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

さあ、仕事するべー。
午後から更新されている方にはメッセージを書くつもりです。

性格がまるで逆なのですんごく迷ったのですが、ティダさんの日記全部読んでお気に入りにさせていただきました。
ちなみに小青龍湯は私はオブラートに2つに分けて包んで飲んでますよ。だってにげーもん。