しんどいですね

もともと離婚を前提に別居してますし、色んな不安やらでしんどいところに偽者が私のHPにカキコをしていたようで、実はサイトを止めようかとまで思っていたので偽者と分りほっとしてます。

私は本当に不器用なんですよ。
生きていくのが。
嘘をつくのもつかれるのも嫌いです。
つくなら突き通す。つかれるなら一切ばれない考慮をする。
その覚悟なしに軽く嘘をつくのは嫌いなんですわ。

悪いようにばかりとると思われていますが、その時はそうでも必ずいい方にとるように心掛けています。
それでも相手の悪意は敏感なんでしょうか？
感じて傷つきます。

もっと鈍感なら楽だろうなと思います。

時にはその人自身、気付いていない深層心理に気付いてしまうことも。

ずっと以前は皆と仲良くしたい。
そう思っていました。

でも向うにその気がないのに無理なんだとわかりました。

気の合う人とだけいればいい。
楽な人、自分を傷つけない人とだけいればいい。

私のためを思っていってくれていても
私は基本的になるほどなと聞きいれる方ですが、
私のことを分ってなくて見当違いのことを言われていると
それは違うと反論もします。

それでもそれは本当に私が嫌いなら何も言わないだろうから、良かれと思ってのことなんだと思い、相互理解に努めようと思います。

ただ、性格のことと、病気のことは性質が異なります。
病気のことを性格とごっちゃにされるとしんどいです。


以前、友達関係で2つだけ心に汚点があり、一つはYちゃんと和解できた（本心から）ことで解決したけどあとの一つは触れもしてなかったと思います。

色んな事情があり、色んな人から色んなことを言われ、今思えばそれは私のためというより、人のいい私にイライラして言ってたとわかりますが、当時はわけがわからなくなり、突然、もうつきあわないと言った友人がいたのです。

彼女のご主人が亡くならなければ何の問題もなかったと思います。

それでも事態が変れば人は変るものです。
私はそれを受け入れてあげることも伝えることもできなかった。

月曜日に思い切って電話しました。
15分くらい話しました。
会って謝りたいと言ったのですが、10年もたって今更だし、今では私に悪意を持っているわけではないので謝ってもらうことはない。ということでした。

非難され、罵倒されても仕方ないし、許してもらおうとも思ってなかったのでこれで心の整理をつけようと思いました。

以前にも謝ろうと何度も思ったのですが、友人にそんないまさら声も聞きたくないだろうし、そっとしとくのが一番と言われました。

その友人の意見はもっともだと思います。

でも私は本当に不器用なんですわ。

ずっと心の苦しみでした。

彼女は子供を立派にすることだけを考えて前向きに生きてきたといってました。
余計、うちの子はなんかかわいそうだなと思いました。
わたしにしてくれても、私がしてやれるのは学費を稼いでやることくらいですから。それもいつまで続くか。

器用に生きたいとは思います。
でも、難しいですね。

得手の人にとっては何で出来ないか理解できないことも不得手の人には難しい。

でも、努力しようという気持が大切だと思います。
特に人に迷惑をかけている場合は。

本当に時折、こういう自分の存在が許せなくて死にたい衝動に駆られます。そのたび、生きねばと言い聞かせます。しんどいっす。

秘密は後ほど書きます。