色々です。

比較的穏やかに、
ときどき、旦那のあまりにも自分勝手なところに
腹をたてることもあるけど、

大した働きもない私が言えるはずもなく、
それは止めてっていってるでしょ。

とか、

これをこうして欲しい

とか、

一つの物事に絞って、冷静に話すことはあるけど、
圧倒的に自分の中で収めてしまっている。

そういう忍耐に限界がきていたのかもしれない。

先週の練習時に、
指揮者から、

言われた言葉にその場は流せたが、
次の日の夕方になって、切れてしまった。

私の楽器の特性で、日によってあまりにも違うのだ。
長いソロだけれど、そう難しいものでもなくて、

そのソロを何度も吹かされたが、本当に音を出すので精一杯だったので、ごめんなさい。今日は勘弁してくださいと言うと

いつやったらええねん

いつも頑張ってみるけど、あかん日はあかんねん。
と思いつつ、本番の2週間前までには。。。と。

かなり無理をして吹いて、
唇も切れて痛かったし、本当に勘弁して欲しかったのだ。


だいだい、自分が一番怪しいねん。
本番の前になって、中学生や高校生の子供みたいに旦那から電話がかかってきて、調子悪いから休むとか、出られんとか、、言うんちゃうんか！！
救急車は横で待たしといたるから、ちゃんと吹け。

というようなことを皆の前で言われた。


いろんなことがあって楽団を一度辞めたこともあったし、
休団していたことも多いし、
本番に出られなくなったこと、薬でまっすぐ歩けないのに、
無理やり本番にでたこともあったし、

色んな人に迷惑をかけているとは十分承知している。

誰も、そのときのことを言う人もいないし、
あまり考えないようにしていた。

指揮者が楽団に入ってきたのは、まだ数年。
誰かに聞いただけでリアルには知らない。

色々言ってる人がいるんだろうなと思った。

自分で電話もできないことがある。
非常に子供じみているとは思うけど、
できないものはできない。

そういう私は誰ともどんなところにも属さず、
家でじっとしているべきなんだろうとは思う。

だけど、他の面で非常に子供っぽい言動をする人もいるじゃない。

私は病気のために出来ないことや、パニックになるからといって、じっと家にいなければいけないのか・・

気にせずに、このまま続けるか、
もう辞めてしまうか。
どっちかしかないのだろう。


今は新しい楽団のHPも作ったり、管理したりもしている。
せめてもの罪滅ぼしだと思っているのだけど、
許せない人が多いならば、辞めるべきか・・・

一日早かったけど、病院に行ってきた。
先生はそこで全てを絶望して、死にたいと突っ走るのではなく、
とりあえず寝ようと思えたことが良くなっていることだと言ってくれた。

そうかもしれない。

ただ今回は自分の生活に密着したものではなく、
私のことを指揮者が理解する義務もないし、
文句を言おうとも思わない。

だから、何もかも嫌になって、自分の存在を消したくなっても、
とりあえず寝ようと思えたのだと思う。


こんな気持ちで本番に出られるのだろうか？


言葉にするのが、しんどくって、
なかなか書くことができません。。。
みなさんの日記はときおり読んでいます。