通院日

雨の中、三週間ぶり。

ここには書けなかったけれど、
旦那と数日前に
激しくぶつかったことを話した。

何か新しいことが起きたわけではなく、
私の我慢の限界を超えたため。

数年前と何も変わっていない。
私が切れないと
何もストレスを感じられない人。

自分の置かれているタスク。
自分の問題点。

どこまで行っても、
人に合わせて家では自分の解放とリラックス。
家族は全員それに協力。

外で頑張る。

会社でも居眠りばかりしているだろうに、
きちんと自分をコントロールする。
それができていないことを
マイナス点だとはいつまでも思えない。

私生活まで自分をコントロールするのがしんどいのだろう。

居眠りをしないように
嫌なことから逃げないように

それは彼には出来ないことなんだろうと思う。

分かってはいるけれど、
私にも限界がある。

また仕事を失うと非常に恐れている。

そういって私を脅す。


家族を守るということは職を失わないということではないと思う。

嫌なことから逃げないと言うことだと思う。

家族は助け合わなければいけないけれど、
父親にだけ身体を休める場にしてはいけないと思う。


でも、それは通じていてもそれは一瞬で、
一歩会社に行くと守るのが精一杯なんだろう。

生きる信念というものの根幹部が
違うのだから

いかに
何も考えずに生きていくしかない。

最後はまた私が働かなくてはいけない。

先のことを案ずるより
なるべく
何も考えずにいるしかない。