あ〜〜日記が書けない！

もう書くことは満載な毎日。

ドラマ顔負けのすごい展開の毎日。

以前のように、遅くまで残業するというのはやってません。
秘書業務をもらってもらったので、単純に仕事の量はずいぶんと減ったので、残業なんかしてやるもんか！と思ってます。
ど〜〜せ、サービス残業ですからね。。。

私はいろんな業者さんと色んな折衝をして、
ご役職は？と聞かれてペーペーの平社員ですよ。
というと、すごくびっくりされることも多い。

私の倍は給料もらっているだろう男性社員にも、今の仕事をすべてこなすのは難しいだろうなあ。。

と思うと、実に腹立たしい。


ま、私はリハビリで働いている。

そういうバリバリと仕事できる場所を与えてもらっていることを感謝しようと。。。。

それでも、何度か
もう辞めじゃ〜〜！！！

と思うこともある。

社長を見限ったとき、自分の精神力のあまりにも限界を感じたとき、本当に辞めようと思います。

今ほど他社さんとたくさんお会いして、色んな提案を受けたり、本来なら社長が出るべきところを私が交渉したり、
色んな経験をさせてもらえるところはないかも。。。

給料はほんまに安いですが、ビックラ金額ですが。。。
ま、ランチ代が出て、マッサージに行く、たまには服やアクセサリーを買えるお小遣い以上にはもらえているので、よしとせねば。。

薬が増量になったと書きましたが、
そのおかげでこのストレスを乗り切れているのかもしれません。

以前は入眠剤だけであとはテトラミドの眠気だけで朝までぐっすり出来ていたのに、ロヒプノールからユーロジンに変更になり、大っ嫌いなアモバンに変わった。

この三連休、本当は病院も教会も練習もあるはずだった。
マッサージにも行きたかった。

なのに、一歩も出なかった。
病院は代理受診してもらった。
アモバンと聞いて、
「え〜〜〜〜〜〜！！なんでアモバンなん〜〜！！苦くて嫌だ！」
という私に
「そんなん知らんやん！！」
という夫。

そりゃそうだよな。
でも、あのず〜〜〜っと苦いのはみんなよく知ってるよね。。
って欝持ちか、不眠症の人ぐらいか。。。

金曜までは今週こそ、練習に行こうと楽しみにしていた。
長く吹いてないし、もう2ヶ月をきったからな。。。。

指揮者のMっちもボエがいないと、、、ぶつぶつ。。。

と言っていたらしい。すまん！来週こそいく！！！！


いったん、底を抜けたかに思ったけど、
どうもまたどん底あたりをうろうろしているらしい。。。。

ま、会社での信じられないぐらいのストレスがあるからだろうけど。

ほかの女性社員からは、なんで我慢してるんですか！
あんな言い方許されませんよ！！

とは言われる。
会社で一番きついことを言われているし、
何を言っても平気だと思ってるんだろう。

私は心が広いのだと言われる。
あんなにひどい言い方されて、直後でもお客様への電話や応対はまったく何も感じさせないし、部長にすら普通に接せられるのは、心が広いからだと言われる。

お客様や、業者さんには、いつもフラットににこやかに接するのは仕事なので、そこらへんは年の功なんだろうか。完璧に別人格になれる。

部長にも仏頂面したいが、そういう自分が嫌。

でもね、
私はメンヘラーなの。

いつか、ビルの上から飛び降りてやる。
9階だ。
きっと死ねる。

とふと思うのだよ。

普通の人はそういう風には考えない。
自分が死んでも解決しないと。

そうじゃないんだよ。
あてつけでも、なんでもない。

死にたい。
という衝動に、火がついただけ。
きっかけなだけ。

原因じゃない。

どうして死にたいか。
生きていたくないから。

どうして生きていたくないか。

それが分かれば苦労はしない。


今日はようやく仕事も谷間。
やっと日記も書けました。

前の演奏会のデモCDも一度も聞けなかったんだよね。。。。
今度の演奏会のデモCDも聞けない。
心臓がバクバクして苦しくなる。

なんでかな。。。

まじめに次回の演奏会欠席を考えようか。

たくさん、ソロあるんだよね。。。
迷惑かけるしな。。
それに、もう二度とふけなくなるかも。。。

ま、ぼちぼち考えます。
ま、こういう悪い状況だということです。