涙ばかり出てきますよ

こういうのを鬱の症状なんでしょうね。

何が悲しいのか、
どうしたいのか、、

何にもないんですよ。

　　ただ、消えてなくなりたい。

　　もういやだ。。。

その思いだけです。

何が嫌なの？

　　すべて

それじゃ答えになってない。

　　何もかも

銀行当番で自転車で街中を走っていても
早く帰って仕事をしなくちゃ。
せっかく外に出てきたんだ。気分転換をしよう。
誰か私をはねて殺してくれないか。。

そういう思いがすべて100％で頭の中を駆け巡る。

謝恩忘年会は無事に何とか終わりました。
ですが、
その後に数名と社長夫妻で飲みに行くことになって、
それも断って帰ればよかったんだ。。。

でも、ちょっとだけ。。ということで行った。

私は社長たちとは違うテーブルに座った。

H・Tに
「あんたさあ、おばさんくさいこと言うのはあかんで。
女はいくつになっても可愛くないと。
あんた、あかんで。」

と言われた。いつもなら、はいはい。。と聞き流せたが、

バケツの水がコップいっぱいの水でこぼれる様に溢れてしまった。

不細工だの、太ってるだの、、、
本当にうちの社員は言いすぎ。

夜遅く帰ってきて、旦那になんでそんな風に言われなあかんの？？
と泣いてしまった。

その辺から、自分の何かが大きく壊れてたんだと思う。

仲良くしているS女史に
セクハラ発言をする人にははっきり嫌だと言おうと思うんだ。
と話すと

それはみゆぼえさんが悪い。

といわれた。

は？？って感じだった。

いつも冗談で受け流しておきながら、実はすごく傷ついてましたなんてあなたが悪いわ。いまさら。

と。。。

どう受け答えをしようと、人の身体的なことで悪く言われて傷つかない人なんて誰もいないと思うよ。言っていいってことにはならないと思うよ。

と返したが、そのほかにもとても考えられないわけのわからないことを山ほど言われた。

とても信頼していた人だけに、、
だけど数日前からそういう不協和音はあって、おかしいなと感じていた。おそらく営業統括と仲のいい彼女は営業統括からのわけの分からないことを吹き込まれているんだとおもった。
だけど、じかに話して、営業統括は私の仕事を何も知らないけど、彼女は少しは分かっていてくれていると思っただけに、頭が本当に錯乱して。。。。

銀行当番から帰ってきて、エレベータに乗ろうとしたら、社長がお一人で外出されるところだった。
「あ、ちょっと銀行まで行って来るから。」
「はい、かしこまりました。お気をつけていってらっしゃいませ」
そういって、涙が勝手にすごい勢いで流れ出した。
自分でもびっくりした。

社長はどうしたんだ？？
話は聞くから、ちょっとこっちに来いとエントランスのいすのところで話した。

セクハラ発言はきちんと不愉快だと伝える努力をしなさいと言われた。その他、私への評価は他の人ではなく、社長がしているんだから、それ以外の人がどう評価しているなんか気にしなくていいと言われた。HPのことも含めて、営業統括には社長は頭にきていて、わが社には必要のない人間だと今は思っているので、それはSさんにも営業統括にも言う必要はないけれど、私が社長がそういう風に思っていると理解してくれればいいとことだった。

あとで、分かったことだが、男性社員は社長に呼ばれて、
みゆぼえに太っているとか、不細工だとか言うな！と結構きつく社長が言ってくださったらしい。

Iさんが俺はそんなに言ってないのに。。。
とこぼしていたともれ聞いた。
確かにIさんはそんなに言ってないが、誰がそんなことを言うんだ？といわれて、一言も言ってない人は誰もいなかったので、男性全員です。と答えてしまったからな。。。

しかし、相変わらず部長はひどいことを連発している。
冗談のつもりなんだろうが、冗談にはならない。

いつか、社長と部長と一緒の時に、きちんと言おうと思っている。

ま、そのほかいろんなことがあり、
この1年、社長に愚痴らしいことを言ったことがないのに、
おとといもあんまりのことに、いつも日に20通以上は連絡のメールを入れるのだが、その間につい、こういう状況です。

と書いてしまった。。

帰宅途中の10時過ぎにやっぱり、良くなかったな。。。
と思って、
今日は愚痴っぽいことを申し上げて、すみませんでした。
月曜日から元気に頑張ります！

とメールした。

0時近くなって、
一度ゆっくり話をしましょう。遅くまでお疲れ様。
と社長からメールが着ているのを夜中に気がついた。

分かっていることだった。
12月は忙しい。

社長に愚痴を言ったのは、部長にも営業統括にも仕事を前倒しして段取りをつけない私が悪い。要領が悪い。仕事が出来ない。
と文句を言われたからだ。

前倒しもしているが、仕事の性質上、限界がある。
日々日々起こることへの対処。社長の日々日々の指示。

部長も営業統括も言うことにはそのときは筋が通っている。
でも全体を通すと自分勝手な解釈ばかりで、一貫性がまるでない。
自分のことしか考えていない。

ここのところ、毎日帰りが遅い。
それを誰にも文句なんて言ってない。

ただ、買い物に行って来てくれとか、お使いに行って来てくれというのを今はお願いですから、5時即帰っている経理のお嬢さんに頼んでくれと言ってるだけだ。。

それでも、部長は自分で行くのだ。絶対彼女には何もものを頼まない。

いつか、ゆっくりしたら、社長と色々と話そうと思う。
ま、社長が本当に話そうと思ってくれはったらだけど。。。

部長にこの前、みゆぼえの要望はほぼ100％通っているじゃないか。

と言われたけど、私は我慢して、努力してどうしようもないことしか言ってないし、それは出来ませんといったのはここ1年でほんの数回しかない。たいていのことは何とかしましょうと、やっている私がどうしても無理。というから社長は聞いてくれるのだ。

別に社長がえこひいきをしているわけではない。

今日はイブ礼拝に行くつもりだった。
だけど、ちょっとしたアクシデントがあって、、、

練習に行くのもどうしようかと思っている。

誰にも会いたくないのだ。
何も話したくないのだ。

こういう自分が大嫌いなんだ。。。
自分が一番思っているさ。。。

なんで、そうなんだ？と。

でも、もういやだ。。。
なんだ。

何が？じゃない。。。
すべてがしんどい。

それを解決するには自分が消えてなくなるしかない。。

でも、そういう気持ちと戦うしんどさを分かってはもらえない。
ああ、健康になりたいさ。
薬なんて飲まなくても眠れたり、気持ちをコントロールしたり
できるようになりたいさ。。。

でも、叶わないんだ。。

もういやだ。。