久々に落ちました

落ちるという感じを忘れてしまっていて、
もう自分は大丈夫なんじゃないか。。

なんてうぬぼれたことを思ったからかもしれない。。

あがれば落ちるというだけのことかもしれない。

少し落ちるというか、落ちかけることは何度もあったけど、
バランスを崩す程度のもので
完全に落ちることはなかった。。。

原因はいくつかあるんだろう。。
ここのところの強いストレスのせいもあるだろう。
心からホッとしてしまったから、、
どこか何かがおかしくなったのかもしれない。

楽しかった内容はまた後でこっそり書きます。

教会に行って、息子の話をしました。
どんな状況にあっても、ご両親は暖かく見守ってあげているというのが必要ですね。と言われた。
そして、悩み事はすべてイエス様にお委ねして、祈ることだと。

そのあと、自宅に戻って、本当なら、今週も来週も試験のはずだったので、休団してたんだけど、家でゲームしてるなら、練習に行こうよ。。
というと、なんだか嬉しそう。。
早く、言ってよ〜〜。楽器は学校だよ〜〜

ガク。

先週、結構長めの美味しいソロはアルトサックスに行くんだろうなあ。。と思っていたので、本当は気が楽なんだ。
ひとつもソロがなくたっていい。
和音の中で一人動いてたりするのがすき。
運命の力でも、ゾクゾクして、、鳥肌が立つくらい気持ちいい。
涙が出てきそうな。。。
本番泣くんじゃないかと思うくらい。。

なのに、Mっちに
ごめんな。ソロはアルトに吹いてもらうから。。
と言われると、とても複雑な気持ちになった。

ゆっくりだし、長いし、CHISがいっぱい出てくるし、、
おいしいメロディーラインだけど、もらってもらえるなら、嬉しいはずなのに。。。

その辺から。。
楽団をやめればいいのに。。。ってみんなが思ってるように思えてくる。
自分で吹きながら、そんなことないよ。。
って言い聞かせてみても、だめ。。。

そうなると、自分でコントロール効かない。
会社の人も私が辞めればいいのに。。。って思ってる。。
大切な人も私がいなくなればいいって思ってる。。。

私なんかいちゃいけない。
消えてしまえばいい。。。

楽器を吹きながら、涙をこらえるのに、必死だった。

疲れてるんだと思う。
それだけだと思う。

だから、何もしないでもう寝ようと思った。

今朝になったら、、、
昨日ほど、死にたい君はいなくなっていた。

どうしてすぐにそういう風に思うのか。。
自分が一番じれったい。
私は必要とされているし、必要とされる人間になりたい。
そう心から思いたい。

昨日、テレビを見ながら、ふと酸素吸入されていた入院中のことを思い出した。

それも良くなかったのかもしれない。
死にたい君が近寄る隙を見せてしまったのかもしれない。

浮雲さんに言われるように、
刹那に生きる。。
そう心がけている。

人間は弱い。

それでも、それなりに頑張る。

人を愛する気持ちもどうして生じたのか、、どうして思うようにならないのか、、、分からない。

でも、私にとって本当に悪いものならきっとイエス様がなくしてしまっているはず。。。

きっと私に意味があると思うんだ。

昨日は、
生きたい！！と強く思うことはできないけど、、
また、こうして幸せな時間をすごせるように生きていよう。。
と思った。。

そして、心から感謝した。

今の会社の内情は、今までに経験したものとは違い、
ほんまに訳が分からないことが多い。。。

考えていくと、会社の存在意義なんてまるでない。
社会に貢献なんて全然してない。
社長も、会社も意味がない。。

当然、私も意味がない。

そういう毎日は、ふと、愚痴ばかりになる。
でも、今日、健康に一日を過ごせたことを感謝しなくては。。
こういう一日にもきっと自己研鑽の意味がある。
与えられたことを頑張れる今日を感謝しよう。。。

そういう風に思わせてくれる人に出会えたことを心から感謝している。男女の愛情というより、人間として尊敬している部分もたくさんある。。。。

私はそうやって、たくさんもらうものがあるけど、、いったい何をあげられるのだろう。。。
何もない。

それはふとすると、私なんか意味がない。。。と思ってしまう。

ゆっくり過ごせば過ごすほど、尊敬する部分が多くなって。。
素敵な人だ。

今はすぐにも死にたいというか。。。
自分を消したい昨日のような衝動はない。

良かった。

でも。。
何をしたらいいのか、どうしたらいいのか、

何も分からない。

お風呂にゆっくり入ってこよう。。

以前はお風呂には入れなかった。
水も怖かったし、苦しくなっていた。。。

そう思うと、どん底ではないんだね。。。
でも、どん底を知っているから、、怖い。

すべてのものから逃げて、こもってしまう。。。
それが怖い。

そして、血を見たくなって、それで足りなくなると、自分を抹殺しようと思う気持ちを払拭できなくて。。

お風呂に入ってきたら、、
楽しかった記録を書こう。
すごくすごく楽しかったのだから。
すごくすごく幸せだったのだから。

死んでいたら、そういうことを知らずにいたのだ。
もっともっと楽しいこともあるはず。。

お風呂で生きる勇気を持てるように、イエス様にお祈りしよう。