息子の髪が切れました

勝手に切れた訳ではありません。

私がカットしたのです。

娘がハンバーグが食べたいというので、作ろうか！
とは言ったものの、、それはやっぱり無理でした。

洗濯物一枚、たたもうにも、、出来ないです。
気分が悪くなるので、こわくてやめてしまうから。。

以前は私以外の旦那と息子と娘のカットはずっと私がしてました。

でも、、ずっと出来なかったのです。

今日は息子が出かけるのが面倒というので、
カットしてあげよう！といっていたのですが、、
家族も私も出来るか半信半疑でした。

会社では大抵のことは出来るのに、、、
家ではほんとに何にも出来ません。
以前はお風呂洗いぐらいは出来たのですが、最近は全然駄目です。

調子を崩して、おかしくなるのが家族も怖いので、
私が自発的にする！と言わない限り、して欲しいとは言われません。

ほんとは埃が大嫌いで、床が少し汚れていても、イライラしていたのが嘘のように、何にもしません。。。

いつか出来るようになるさ。。。

私の過食も、、
何かスイッチがあるように思います。
何も食べなければ、別に平気なのです。
あるとき、食べていないと落ち着かなくなる。。。
私は吐き気に物凄い恐怖心もあるので、嘔吐はしないけど
その分、身になりますが。。とほほ。。。

気分の上下を抑える薬も飲み、鬱薬も2種類飲んでいるのに、、
何かの拍子に自分をコントロールできなくなる。。

ま、その頻度がどんどん少なくなってきてるから。。
いつか、治るかな。。。

衝動もなんで、辛抱できない？
と自分が一番思うけど、、それが病気だということなんだと思います。

ま、、、、
今、また口の周りにも吹き出物が出来て。。
ストレスがたくさんだからでしょうか。。。
働いていなければ、、、本当の病人のように家で悶々と過ごすのでしょう。そういう自分を責めて、、また病気に落ちていく。。
あっという間に毎日が過ぎて、、私にはこれがやはり、治療なんだなと思います。お給料分くらいは働いてるから、、、よしとしよう。。
でも、、病気がばれたら、、クビでしょうね。。
だから、、健康なふり。。です。

明日からまた仕事だ。。
本当は家に仕事を持って帰ろうかと思ったのだけど、、
家と仕事を分けたくて、、それといっぱい添付で自宅に送るか、データを落としてもって帰るのが面倒で。。

休養は結構取れました。
ここのところ、、、土日で2キロぐらい太って、月金でそれを戻すような毎日です。また、、太りやすい体質にまっしぐら。。

ほんでも、、痩せたいのは確かなんだけど、、
痩せないとと思うと、精神が崩壊していくのが分かるから、、無理はできない。。でも、痩せたい。。。の矛盾ばかりです。

まずは。。今の仕事にもう少し慣れて、通勤にも慣れて、家のことが少しでも出来るようになって、、それからですね。。
きっと今の生活を頑張っていれば、いい方向に行くのだと思います。
そう祈っています。
それでも、、いつかポキンと折れて、いつかもういやだ、、と自分を殺してしまうのではないか。。という怖さはずっとあります。
毎日、電車に乗り降りするたび、いつかそういう日が来るかもしれない。。と思ってしまう。。

明日のことを悩むのはイエス様に任せましょう。

『あなたは高価で尊い。』

生きているだけで、それだけでいいのです。
何も出来なくても、社会のために目に見えて役に立っていなくても、
生きているだけで、それで精一杯でも、それを喜んでくれているのです。