つぶやきと反響と。

日記をWEB上で書いている理由。

ま、一つは単なる記録。

書かないと死ぬ。

それとリンクしている人から意見をもらったり、リアルの友人から近況を知って、連絡をもらったり。

といっても、リアルに私を知る人でこの日記を知ってる人はごくわずかなんだけど。。

で、感情をぶつけるように書きなぐることもあれば、
つい先日のように、お風呂で鼻歌を歌うように大した意味もなく、
ほんのつぶやきってこともある。

時々、このつぶやきの日記を書いてしまうのだけど、
つぶやけるというのは緊迫した状況にあるわけでなく、ま、落ち着いていればこそかもしれない。

で、おとといつぶやいた日記にS君と浮雲さんからメールをいただいた。

私の中のセンチメンタルな部分がどこか伝わったのかなあ。。。

滅多にしないのに、ああ書いておきながら、自分の心を探すようなことをしてしまった。。
でも、痛いのをずっと我慢していて、我慢しきれずに
「痛い！」
って言ってしまったようなもので、だからどうってことはない。
その後それをきっかけとして崩れることもなく、
また淡々と日々を過ごせている。

ただ、心の波が伝わっていったのかなあ。。。というのが正直なところ。
浮雲さんには返信しようと思いながら、なんだか妙に恥ずかしくて
別に恥ずかしがることは何にもないのに、、、変ですよね。。

ODしたり（プチはあるけど）手首を切ったり、そういうことをしなくなってからずいぶんになるはず。。。
もしかしたら、こういう状態を治っているというのかもしれない。

だけど、眠剤を減らしたい、、とか薬をいじると
テキメンに調子をくずし、薬に頼らないとやはり普通に暮らせない。
今も普通に暮らしてるわけじゃない。
普通に仕事はしてる。
けど、家に帰ったら完全に病人。
そういう色んな面の自分を見ていると、自分は健常だとはとても思えない。

他にも薬を飲まないといられない病気の人はたくさんいてる。
でも、明日、自分を殺すかもしれない。。という恐怖を持っている辛さを分かって欲しいとどこかで思っている。

きっとこの状態が長くて、周りの人は病気だということすら忘れそうになっても、この恐怖とは一生付き合っていくんだろうな。

自分で肺機能を高めたり、肝臓の動きをよくすることが出来ないように、睡眠も精神状態も自分の思うようにはならないのです。
セルフコントロールが出来ないという病気なのです。

それでも、何とか毎日会社に来る事が出来ている。
感謝感謝！！

またしばらく教会に行けなくなってる。
休みの日は出来るだけ誰にも会いたくないと思ってしまう。
今週は何とか行けるといいなあ。

ふえ〜〜〜
こんな時間だ！！
今日はコンタクトを買いに行くのです。
明日にしよっかな〜〜
明日は混むかなあ。。。
やっぱ、明日にしよっと。
仕事をちゃっちゃと片付けてしまおう！！
ではでは。