忙しいねんけど。。日記書こっと！

もうなんでこんなに忙しいんだろう！！！！
くたくたになってます。

当分は忙しい。。
HPの原稿もおととい送るって言っておいて、まだ今日も出来そうにない。
優先順位からいくと、ついつい今日明日ってものでもないし、、
ってことになる。
社長のメッセージも私が考えなくちゃ。。。なんかなあ。。
写真は絶対Fさんに撮ってもらうのだ！！！！

一時、お客の数が少なくなってホッとしていたら、ここのところまた沢山でてんてこ舞いっす。

今日も何だか熱っぽい。
頭もガンガンする。

でも、当分することが一杯でとても休めるような状況じゃないな。
夏休みまでは突っ走るか〜〜

先日、練習場で合奏をしてたら、一人の男性が入ってきた。
見たことがある。仲良く話したことがある。
でも、名前はおろか、どこで一緒だった人かも思い出せない。

昔の団員か？　違う。
今の仕事関係の人か？？　　違うと思う。

ず〜〜〜〜〜っと思い出せずに、勘違いかな？とは思ってみたけど、やっぱり知ってる人だと思う。

気持悪〜〜〜い感じでいたんだけど、昨日、地下鉄で突然思い出した。
Fにいたトロンボーンを市吹で吹いてた人だ！！
PTAの関係で、市吹のホルンをやってる人に会ったときに、なんでだったか彼にも会ったなあ。。
あの頃まだFにいたのかなあ？？？？

会社の行事でトロンボーン吹いてたとき、周りの人に
「あれって上手いの？？よく分からへん。。」
といわれて、
「上手い？？かな。。ま、初心者じゃないって音だとは思うけど。。」
と大して誉めもしなかったのに、あとで仲良くなったなあ。

彼は東京方面に転勤になって、私がFを辞めて、私の記憶から完全抹殺されていて、未だに名前は思い出せない。

ま、向こうは私は誰か分からんくらい太ってるので、気がつかなかったか？？でも、、ボエはそれなりにレアな楽器だから、、なあ。。

演奏会も見にきてくれたことがあったなあ。

今度会ったら、挨拶するべきだよな。
名前覚えてないのをどう誤魔化すか。

今回の演奏会は自殺騒ぎを起こすことなく、、、無事迎えられるかな。
これだけ実感がないのも、自分を守る本能かも。
大きなステージで、大きなソロがいくつもあるのに
何とかなるさ〜〜
と御気楽なこと。。。

終わって、打上げで何を食べようかなんて考えてる自分。。

自分の心を大切にしないとね。。
でも、、自分の心がどこにあるのか、なんなのか、どうしたいのか、
どこに向っていくのか。
何も分からない。考える事を拒否してる。

それでいいと思ってる。
いくらどんなに考えても、答えが出る頃にはもう変わっているかもしれないから。

そのときのしたいこと、押さえきれぬ感情を大切にしたらいいと思ってる。
もともと私は受身でいるのが非常に苦手。

今は、、
自分からアクションを起こさず、受身でいいと思ってる。

ソロは攻めて行かな、あかんけどね。

過去を振り返らず、
今という時間を大切に。。
前向いて生きて行かなくちゃ。。。

祈りつつ、、

あ〜〜〜イエス様、、
ええ加減、この経理の仕事が経理に戻りますように！！
鬼部長にまた仕事をたくさん振られて、
「いつかやります。当分ずっと忙しいです。無理です」
と言いながら、、
早いとこ、資料をまとめないとなあ。。
と思ってる小心者。

とある外国語もマスターしろと言われてる。。。
無理や！っちゅうねん。

社長は
「一連のメール了解。御苦労さま」
と忙しい中、気を使ってくれる。
ちょっとは見習ってもらいたいもんだ。Y部長。。。

最近、、、感覚が麻痺して大金もって歩くのも平気になってきた。

若い女の子には頼めない。
って、、年は関係ないだろう！！

それでも、仕事が出来るってのはありがたいと本当におもう。
仕事も楽団も本当にギリギリまではしない。
S君に仕事は治療行為だと言われたけど、私にとっては楽器を吹くのも同じだな。
両方ともそれはしないと身体は楽だけど、心がもっと痛い。
会社にいけない日、楽団に行けない日も確かにあるけど、
その分、行ける日はありがたい。
また、鬱でずぶずぶと深い谷に落ちていくこともあるんだろう。
死にたい君に支配されて、パニくってるときもあるんだろう。。

でも、前向いて生きて行けばきっと笑える日も来る。
頑張ろう！私。

さてさて、仕事も頑張ろう！